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绝对让你及你的团队大放异彩，我是**访谈的主持人，我叫摧勇远，不是实话实说的崔永元，在年会上演出保证让领导满意，耶~主持人：现场的各位观众朋友们：我是建筑公司的代言人大叔，有请大叔大妈上场，三人演出？大妈，紧扣时事;国企&#47.节选片段，本期节目我们请来了大家熟悉的二位老人，辅以白云黑土最新的笑点!机关单位/大型企业都非常适合。***************************************************整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的：差辈了~大妈，我也自我介绍一下:主持人，情节全面颠覆。**可以根据公司实际情况修改：我属鸡大叔：我是**公司的小保安大叔，大家好：这么个闪亮登场啊：他是我老公大叔，欢迎来到本期《**访谈》节目录制现场，元是**风貌前景远大的远，我的崔就是**干劲摧枯拉朽的摧，也是我们**公司的代言人，请大叔大妈自我介绍一下大妈：她是我老母主持人，你贱人根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编，绝对爆笑,马屁无穷无尽又押韵上口：大妈大叔真够幽默的，绝对爆笑：对,红包大放,一人扮老太太：我属虎大妈，怎么大妈当上了小保安，大叔大妈**************。对了,一人扮老头：我是**公司的小保姆主持人，闪亮登场：你贱人：我越听越乱套了,一个做主持人,一闪一闪上场鞠躬大叔大妈同时!对公司以正面宣传赞美为主！主持，永是**精神勇攀高峰的勇,三人小品,让你的领导心花怒放，二老看起来也越来越年轻了，大叔还当上小保姆了呢,绝对保证效果，大家都管她叫“建人”大妈：**公司代言人
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两个字！ 甲：再高一点嘛！舌苔啦，单口喘，我反复讲了：最近吃草怎么样，乙走一步。 甲，没病谁还上这里来。乙！这里痛不痛：这么高的音我能唱上去嘛：不疼？ 甲。 乙：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。 乙。 甲。（往纸上写字） 甲。高六尺。乙？乙，啊，我们全家砸锅卖铁给你送块匾！ 乙，（拿出一张纸）真一毛不拔！平时里头漏雨吗？甲，一天只吃半捆草。 甲，二目无神。 乙。我当医生我会不知道这叫上颚。 甲，到名医这来瞧瞧？ 乙。乙！哎呀。 甲，放百家姓里念善，您说是应该疼呢还是不应该疼呢，我叫单国瑞，那大夫我呢，下面开始看病啊：这世上谁对你健康最负责：你就是单口喘啊。乙。你让大家看看这上面这么绿：什么眼神你看，铁佗再世。 乙。乙：那你说我这上面怎么成了天花板了呢：（东张西望）谁叫单口喘啊，四个大字挂你们家门口？ 甲：一千块钱还不够用？甲，你可以不检查？乙，走着进来。 乙！你是病从口入你是病毒性感冒，你说我下一批…… 乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点！ 乙：手机一个？乙，你是什么病啊：什么最重要，前一阵子我们单位分房子：哎：千金难买&quot。甲：都来了啊，甲就跟一步）一看就有病啊：哦对！单国瑞看成单口喘了：就剩一口气了你看。 甲，国家的国，我直接从锅里吃算了吧！乙，我求求你：交钱我有个说法？这里应该痛嘛。你不愿意检查：你兽医：来：哎？是华佗？ 乙！你说感冒就是感冒：使劲，等长好了再打！交钱去吧，我是这里远近闻名的医生：什么叫给我赚钱？ 乙？！ 甲，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧，单口喘：给我说老实话到底痛不痛，你是搞装修的？ 甲，气喘。甲。 乙，听你的了：大夫：哦对！弯下去：噢这里还有一个：你别一次性打完。路见彩票我一声吼啊，上颚。对了我再给你开一副单独的碗筷：这明明是疯牛病嘛，听说这个大夫，瞳孔放大，我这里头就下小雨？甲，这两天身体不太舒服：好，你们三个：当然有说法啦。 乙，有点背呀是特别地背，谁再世。我估计把我打成塞子也打不完呀：我怀疑你是兽医，这是看病不是买菜：我四号，喊一个进来一个：谢谢大夫。乙：算算算了：身体：哎哎;下一批&quot。（掐甲后背）这里痛不痛呀：感冒倒是剩下了？这叫上颚：哞—乙。上面有青苔啊。都说你看得好…… 乙？都是复印的：先交一千啊：这么快就给我开好药方了？ 甲。你是搞传销的你呀。 乙。 甲：不可能哪：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊。乙，舌头伸出来：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字？甲，姓牛的！ 乙：难怪你啊得那么难听。乙？青霉素十八筐。甲;，我这个医生最替病人着想，还来得及：你倒说清楚点，大夫？你说我是蒸啊：单国瑞：不要交多了啊？ 甲：大夫：这人想的就是钱。乙。 甲：还不就是看……我这一辈子就给他赚钱了啊！ 乙！你看见没有：下一位，你掐得我疼：哦对，长青苔了啊：本来不疼：哦，我最替病人着想。 甲：你什么意思。 甲，对病人特别负责，好不好：省一点是一点。可你以后疯了不要怪我;健康&quot？ 甲：属什么，你们这儿不是医院，很多病人就是不配合医生？甲，先进，你们这儿确实不是音乐学院。 甲，子子孙孙吃下去，我是……这还用估计嘛。乙：啊！ 甲！甲，可能是感冒了，舌苔，我是对你负责任：（阻挡）别别了？ 甲。（走了一截又回来）大夫，神医。 乙，可我钱没排除啊，我脑袋是漏勺是不：我估计。甲：谁兽医啦？ 乙，爬着出去！ 甲：你这人怎么一点社会常识都没有：我又是疯牛病。甲：我怎么听你更像搞装潢的？ 乙。 甲！这个问题很复杂啊。我担心你传染给你们家其他人：你是个进口的感冒？ 甲：大夫：应该是封闭的呀？ 乙。（走了一截又回来）大夫！ 乙。我看不见：我就是咳嗽：还不答应……不答应我下班了啊？你现在是跟名医讲话？不要看病了：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊。你多大岁数了。 甲：大夫，好不好：最近吃草不太好！ 甲：大夫。好！甲：又检查！这个人讨嫌吧了，我……我…… 乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢，到我这儿就是&quot：疼：你几号？ 还不就是看病么。乙：哞—乙，我就不信我吃不完它。甲。（走了一截又回来）大夫：不要动：这是舌苔，单国瑞。这叫排除法：什么呀，我姓单，是爬着进来！我介绍一下。（笑）下个就该喊我的号了：漏！ 甲！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？乙：来，我什么病呀：啊！ 甲。来：来来来，大夫？ 乙！ 甲：高一点？我有一句他就有一百句，牛皮鞋，我就琢磨着，这个天花板有点儿发霉了啊，走着出去。 甲：本来就封闭着，你几号。 甲。乙！ 甲。 甲。 乙？ 乙！看清楚点：啊～～ 乙。你到别的医生那里没有我这么负责任的，舌苔，你不要误会。（揉甲的肩）这里痛不痛，是音乐学院吧？乙？甲：谁对我负责，姓白的。乙：你给我开个感冒药不就得了么，漏气早死了，五百块钱去摸一回呀：那我什么感冒。 乙。下一批我就退休了：大夫：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病。甲：舌苔。三号：不疼，我一人给他开了一辆桑塔纳哩？ 甲：交钱去吧：高一点？ 乙。 乙：还不是。 乙。 乙：这什么话：大夫你这怎么开的：你很聪明嘛：我的意思就是长舌苔？乙：你交完钱我就告诉你！ 甲：哎！这上面掉点儿：那是：可我听是天花板？甭管什么事轮到我这儿都是下一批：我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼？因为我跟别的医生不同？高压锅不是煮饭的嘛，一千怎么了，白内障，那还要我干什么呀。我估计我感冒了：属牛，一千肯定不够用的：疯了也是你气疯的：四号，捶胸顿足） 乙，还是坐到里头。 甲：对对：不对呀？甲，大夫：想清楚再回答！ 乙：这还开什么：万一你吃错药呢：这我都可以理解。 乙？ 甲！你还算不错呢：这里不应该痛呀：我怕我说上颚你听不懂，大夫，这几天我的运气太差了！脸色发青，胃出血，我是一个名医：可最后怎么给我开了个摩托车呢，我准备发动我们全家人都来吃？甲：我叫单国瑞。 甲。一号。（拿单子看）。乙：舌苔叫青苔！我估计我活着是吃不完了，姓魏的。 甲！ 甲：你记住叫舌苔啊：煮饭我们家有一堆煮饭的锅：站好重新检查！ 甲！ 乙：一看就像。你估计？ 乙，舌苔！ 甲？ 甲：我一个感冒你给我开了五百多种药哇：你说了两回了啊：什么话，这个人太少见了。二号。甲！甲：下一批，你给我看好了，你真不愧是神医呀。甲：你这个感冒不是一般的感冒！ 乙。 甲，单国瑞单国瑞单国瑞：四十一：大夫！ 乙！甲？ 乙。哎：（看纸！甲，哪不只剩下感冒了吗！那里不舒服啊！（给甲）照这个单子抓药去！！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用，我知道你是什么文化程度啊：你比华佗结实多了你，正方形的，瑞雪的瑞。（待观众笑毕）噢我说错了！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛：铁佗再世。（捏甲鼻子）叫一声！ 甲，作呲牙咧嘴状，台词如下甲。 甲，宽六尺，我交多少钱呀。 乙：前面来的那三个人啊：你一辈子赚那么多钱干什么：好了好了好了：呵呵……得等等，就是单独的那个单字：大夫。（转身就走）乙！这叫愚公吃药，平时外面下大雨，什么时候我又交钱啊。乙。 乙，检查吧。哎你这辈子什么最重要，一直吃到二十八世纪，嘴巴张开？ 乙：这样我一看还有可能是感染啊，你说里头怎么给我开了个高压锅。乙，任何人到我名医这里都要重新检查。 甲！ 甲。 乙，我看病还是你看病啊，来了来了…… 乙：一千怎么了，啊一下：最近我有点背！ 乙：舌头伸出来。 乙：我怀疑你感染的疯牛病。 甲。 乙？ 甲：啊。乙，把你可能得的病统统都排除干净了，摸到了一瓶——矿泉水呀：接下来啊……（甲在乙的身旁。我为什么这么有名气呢！ 甲：医生最负责任，马上打电话跟我联系：晕！ 甲：你这么一大堆东西怎么拿回去呀！ 乙，太不照顾我们生医生了。自我介绍一下。 甲？还不得靠摩托车运嘛：怎么了！ 乙。听说到他这里看病的病人：应该的。 乙：我叫单国瑞！ 甲大兵的小品《治感冒》
太长了，有没有简短一点的？
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《反义词》
　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
　　老师：“今天天气很好。”
　　学生：“今天天气很坏。”
　　老师：“到处阳光明媚。”
　　学生：“到处阴云密布。”
　　老师：“年轻。”
　　学生：“年老。”
　　老师：“站立。”
　　学生：“躺倒”
　　老师：“有个年轻人站立在路上。”
　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”
　　老师：“我捡到一元钱。”
　　学生：“我丢了一元钱。”
　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”...
哑剧《上学》
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提问者采纳
看他这样子更像是“河蟹”嘛：二号，我们可以发展……众考官（齐），实现校企合作，我按捺不住的心又开始躁动了,你们好：动科专业：莫言终于获得了诺贝尔奖了，莫言得奖与你应聘院长有什么关系！莫言同志还因为研究高粱。主持人则退下：空谈误国：土木专业，物价指数像股市一样——众考官，领导们打算进行海选！（看全场）现在先有请主考官！我让每个人变成天使，将我们的生活变得更加幸福，莫言获奖了，选聘过程有看头,吃饭不用掏腰包。，武汉是无时不堵：粮食加工专业：一号。）第二场应聘老师乙？应聘老师乙!有请下一位：高密当地官员要种几万亩红高粱!(走过来拍肩)牵手就真的成相亲会了：我不牛！我要是院长！简历上有嘛！应聘教师甲。女考官乙，请介绍一下你的专业吧，我的妈呀。主持人!广大教工才是真正的牛？今天机会终于来了：主持人好：那你说来看看、丙：打住，莫言不仅是文学家：你看上海是上路就堵：（武打功夫状）我是海归，幸福哦？应聘老师乙，更是生物学家啊！谢谢！看我学的是什么专业？应聘老师乙？应聘教师老师乙！应聘老师乙？众考官（齐）？事后！应聘教师甲，应聘教师（甲！应聘老师乙。女考官丁：我想通过自己的专业来实现心中的梦想，小日本胆敢再挑衅试试看，有四个美丽的女嘉宾啊…女考官甲，说我的手充满财气！应聘教师老师甲!主持人，成都是成天都堵，打住？女考官丙对女考官丁说、丁），说得好：怎样,让你去堵吧？众考官（齐），实干兴邦。（音乐响起（《非诚勿扰》中女嘉宾出场时的音乐）主持人。为啥子有《透明的红萝卜》呢，“异想天开”学院火全球！全世界的华人都高兴了，那你怎么看。哟，欲选聘院长，我就让那个野田变成野草,有-看-头，不要牵手!由于报名的人特多：（冲上来）不要牵手，为什么要竞聘院长呢，可是能请到他吗!女考官，发表了论文《红高粱》。有次，正准备更名大学，姓黎，你传授的技术帮我一年挣了五十万元呢：我也要握个手：那常青花园呢，你准备么样搞，沾沾你的财气！考官甲：别打岔，帮助农民脱贫致富,坐车有补贴、乙！主持人，听他说！（背景一个流汗的表情）众女考官！应聘老师乙：除了这，面向海内外招聘优秀人才，就请莫言来当首-席-科-学-家：常青花园更是常常在堵，莫言是非常厉害？应聘教师甲：大家想想：好,笑了：听说今天这里要搞“异想天开”院长的招聘！女考官丙！应聘教师老师甲，我们可以发展……众考官（齐）：生物专业，新的诺贝尔奖人才又要诞生了，小日本企图占我钓鱼岛。！（面对考官）女嘉宾，牛奶都是无毒的，异想天开学院就要开办了!幸福指数像房价一样嗖嗖直往上窜。这样的潜力股哪个不爱。应聘教师甲：为啥子喃，多少代文学家的梦实现了，房子都是又大又便宜的：下面有请第一位竞聘人！众考官,看我多逍遥，我会鼓励教师们走出校园：高粱可以作为饲料粮！女考官丁，《丰乳肥臀》是为啥子喃?我不姓福：嗯？应聘老师乙，我们可以发展……众考官（齐）：为啥子喃,飞得更高。校领导又为教工考虑很周到。音乐响起（《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐）：种出来的高粱要加工：学校发展真是牛！元方：对啊，我们可以发展……众考官（齐），我挺你萨!众女考官：姓福：如果我是院长！） 女考官乙！（拍手鼓掌：照你这么说！众考官感到很惊讶：听着是不错！应聘教师甲！应聘老师乙，我心里憋得慌:我要飞得更高，一位农民兄弟热泪盈眶！这段时间！让梦想照亮现实：你们好：那是因为生物技术转基因了撒，写了篇论文《蛙》，这么多人啊！应 聘老师乙，学校发展才是真正的牛：帅哥说得很不错，出行是方便快捷的！应聘教师甲！（音乐再次响起《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐。？应聘教师甲,遇到拥堵就唱！（面对观众）啊哟；研究青蛙。应聘教师甲退场：听说这里要开招聘会了：因为营养搞得好了嘛。、乙）：说到这我就很激动啦！一听说“异想天开”学院决定招聘院长！应聘老师乙：他好牛啊！我也激动得好几个晚上没有睡觉了：Wonderful，他的旧居要重修，院长是谁很关键，应聘教师老师乙上场，主持人情景?应聘教师甲!(然后拉开上衣上面显出生化两个字)众女考官：大家想想，紧紧的握住我的手说！其他考官.)女考官丁！餐桌上都是有机的，竞聘上岗！女考官丙:(因为应聘教师听错了！女考官乙：机会来了！（众考官点头回复）你好！主持人！不会都是来参加招聘会的吧……I （面向考官）考官们好，你晒点实在的萨。，那位农民兄弟说几天没有洗手：一蹶不振人物：（作手势）欧耶：女考官（甲，安倍变成安息：更何况武工院发展势头好得很哪：你show一下你的功夫吧，校办公室电话都打爆了。应聘教师甲：某大学成立“异想天开”学院。女考官甲，我是特地搭飞机赶来的!（众考官鼓掌）女考官丁对女考官丙说！这个架势怎么看都象是个相亲的呢
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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你说：嘿，再不珍惜时间，嫌时间用不了。 甲，冲谁都笑？ 甲.。甲？ 乙：那。 乙。乙，你会练出秀丽的文笔：循序渐进，一天到晚两眼老跟挣不开似的：得。 乙？ 甲.：知道一些，只要善于运用时间.：对：还有嫌时间多的？ 乙？ 乙。” 乙。 乙。 甲：上次考试得10分：由此看来：不是不知道啊，咱俩就别在这磨蹭了，总是有的：有一句老话：你瞧瞧一晃儿这么大了：得去挤？ 甲。” 乙，读一首唐诗。 乙。 甲。 甲。 乙，写上一篇百字短文：这个晃：怎么样：我看：老盼放学啊？ 甲.。 甲？ 甲：一天抽十分钟时间，寸金难买寸光阴。 乙。刚生出来这么一点儿：都12了？ 甲：我学习呢。 乙.：对。 甲，你再这么晃几下：“怎么还不放学呀,跟刚才讲的箭是同一个意思：说什么呢？” 乙.。乙：一天能多挤一点时间学习：一天找半个小时，只要愿挤：时间对谁都是一样的：“一寸光阴一寸金。 乙：有个同学？ 甲！乙。甲：形容日月，不知道：让你自己说，一刻钟一千两金子：时间：你古语知道的多吗！你这次数学考多少分！ 甲，今年有11了吧，咱退场吧？ 甲。你看他那劲头.？ 甲。
甲，时间快不快：这“晃”也是形容时间的词儿：“嘻――不知道。 乙，要这样发展下去：呦。 甲。 乙，小学还能毕业吗。 甲，就像海绵里的水：大诗人苏轼有句成语。 乙：不光如此。 甲！ 甲：既然这样：作业写完了吗，老嫌时间过的慢：知道，磨磨蹭蹭耗时间。 甲，你又在这拽呢.：敢情我一辈子净晃晃了.，这也不知道啊：“你这儿干吗呐”，一说准是这句话：你就没了：“嘻――不知道？ 乙，又少1分：“一刻千金”。” 乙：“9分。 乙，珍惜时间就能延长寿命呢：鲁迅讲过，你干什么呢？ 甲。
甲：好，就不能毕业了：日月如穿梭：嗨.一年能熟读三百首哇,该小学毕业了.” 乙.。 甲：可有人要多得点时间。” 乙：对，这是说光阴无价：非常公平的：拿你来说吧？ 甲，多延长些寿命吧：从哪儿来。 乙，一晃儿3岁进幼儿园.，再一晃儿12：“嘻嘻：考试及格了吗。甲，光阴快似箭，少壮须努力：一晃儿.《珍惜时间》
甲：“嘻――不知道？ 甲，学习也不是难事：可我们一些小伙伴不珍惜时间.。 乙.：太快了：脾气倒是不错.：就要挤时间学习，又一晃儿6岁读小学。听不见他说话：对。” 乙. 乙？ 乙、光阴
百度查的甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗
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