我14岁那年看到一场车祸那个死的是个女人,我看到她以后当天晚上就梦到她了超级真实，然后天天梦到鬼_百度知道
我14岁那年看到一场车祸那个死的是个女人,我看到她以后当天晚上就梦到她了超级真实，然后天天梦到鬼
直现我今都33
直困扰着我晚睡觉前刚刚躺身体
些都我能崩溃快真要要求给力给我真实解答
我有更好的答案
鬼能跟着 晚 找懂 帮着驱走 随身带着些桃木 家挂些辟邪
可能是自己吓自己吧，日有所思夜有所梦，找个心理咨询师治疗一下
迷信这种东西
你还是找个大师给你处理处理吧
去找一个靠谱一点的催眠师吧。
梦给别人说就解开了
看来她已缠上你了
去找一位好点的大师看看
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出门在外也不愁如何评价“美国读博的女儿回国看望车祸住院的妈妈，表现十分礼貌有涵养，但始终没有落泪”？
今天听一位长辈讲为什么他不让自己的儿子出国留学，他讲到，自己有一次住院，旁边是一位很成功的女性，女儿在美国读博士，也很优秀。然而，在这位女士因为车祸住院以来，跑前跑后照料她的一直是她的侄女和她的秘书，女儿在国外忙着回不来。终于有一天女儿来医院看她了，长辈是这样描述的：“各方面表现得都很好，言谈举止十分得体，一看就是受过良好教育、素质高、有涵养的人，但就是一点，看到妈妈腿部粉碎性骨折在医院卧床时，她竟没有掉一滴眼泪。”长辈说，“这件事对我触动很大，出国竟然能让孩子的人性变得如此淡薄，所以我坚决不能让我的孩子出国”。面对这样的事，流不流泪真的有那么重要？这样的结果又与出国有多少关系？题主的爷爷重病住院，在农村陪爷爷奶奶长大、没考上高中、在县城打工的表弟听说之后马上去看爷爷，买了好多补品，看到爷爷的状态，当场大哭。题主县城长大，现在算是Top10名校大三，昨天刚刚海外交换学期结束回到家，今天去看爷爷，情况很糟糕，我坐在爷爷床边，心里很难过，但什么也不想说，难过自己为什么什么都做不了，思考自己以后应该怎样为家里出一份力，爷爷时间不多了，未来应该我怎样选择自己的路，能够不要让自己的努力对于家里变得毫无用处，然而，我也一点都没有哭。我不知道该怎样解释自己。难道真的是，越来越高的学历让人冷漠了感情（亲情），变得越来越自私？第一次在知乎提问这类问题，讲得比较详细，也举了自己的例子，希望和众知友深层次地分析一下如何看待这种现象。
按时间排序
素养和心理承受能力使然吧，我也轻易哭不出来，尤其当着众多人情绪失控
高学历高素质不会让你冷血 只会让你更冷静 我姥爷病危时 几个子女只有我妈镇静下来办了一系列医院手续配合医生抢救 其他子女无一例外的失声痛哭 然而也是他们在老人过世后不久便急于瓜分财产、推脱医药费 哭有时候只是为了不想做任何事逃脱责任 反而不哭冷静的人有时才是真的痛 不哭不慌张不崩溃很多时候才是真的有担当 不要看他说什么表现了什么 而是看他真正做了什么
“我妈还没死呢！”
我真是受够了有些观念比如必须哭天抢地才能体现情感的深厚、亲情的可贵。我高考那年我父亲因病去世，他后期病危，医院表示回天乏力，让我和妈妈接他回家休养，妈妈只好把他转到我们当地一个高干疗养院，后来疗养院也劝我们接爸爸回家，说白了不希望病人在那里去世吧。。。爸爸走的那天我独自在家，妈妈到处奔波，希望有医院肯收治他，我发现爸爸意识模糊的时候其实心里也有准备，但是很茫然，打了电话让妈妈赶快回家，自己独自守在爸爸的床边，那天交通拥堵，妈妈的车堵在路上，爸爸一直念叨着要等妈妈回来可还是没等到..他没见到妈妈最后一面，没有闭上的眼睛一直盯着家里大门的方向。我没哭，后来妈妈带着单位的下属回家了，家里乱成一片，120的大夫象征性的做心脏起搏，妈妈的下属们大哭姐夫姐夫你醒醒，我就那么茫然的站在爸爸蒙了白布的身体旁边，后来他们都走了，拉走了爸爸，妈妈流着泪随行去办各种手续。。。我独自一人走到楼下看着天空，我心里想，爸爸终于从病痛中解脱了，不必要再遭罪了，那时我还不到19岁，基本上每天晚上放学后都是跟着妈妈，给爸爸准备饭菜，跟着妈妈一起去医院，复习背书的心情也没有了，高三那一年，我基本上是这么度过的，后来爸爸的葬礼上，那些曾经跟他有过节的同事，私下里坑过他的小人，倒是哭得很伤心，握着我的手，说这孩子太可怜，小小年纪就没有了爸爸...我爸爸是个心气很高但是气性也很大的人，他的病跟他在工作中遭遇的不开心有关，积郁成疾，当年他在工作中被人穿了不少小鞋，而那些人在他的葬礼上匪夷所思悲痛欲绝。我只是很冷漠的看着他们面具一样的脸，当时心里有个想法，以后想当个杀手，把曾经坑害过爸爸的那些小人都杀掉。后来我一直留存着一段记忆，就是爸爸还像生前那样英俊高大，笑容灿烂，大步流星的向前走，只是我们的方向相反，他渐行渐远，我慢慢的意识到我再也看不到他了。。。。后来的十二年，妈妈一直跟我相依为命，她是工作狂+女强人类型，为了给我创造更好的生活，拼上了自己的健康，两年前妈妈也病逝了，我在她走的时候守在她身边，心里恨不得自己也一同死去好了，只是默默流泪，很绝望，但是我没有哭天抢地。我的悲伤一直到现在也如影随形的跟着我，当然，日常的我还是像正能量传递者一样，健身，旅行，给大家讲段子，买礼物，朋友需要我的时候第一时间赶去帮忙，但是没人知道我曾经一边流泪一边晨跑，反正是清晨，没人看得到。。。我时不时会梦到妈妈，有一次我在朦胧中梦见自己在阴间奔跑，一列火车，一节节车厢看不到尽头，每列车厢里都载着某一天去世的人，我必须向着相反的方向奔跑，才有机会见到妈妈，在梦里我不停的跑，很绝望~~后来我在健身的时候，晨跑的时候，感觉自己很累、坚持不下去的时候我会想，我必须要加强我的体能，这样等我死去的那天，我的灵魂也有体能去追那列火车，这样我才有机会找到妈妈。我出国旅行，住酒店，去陌生的地方，都会戴着她临终的时候戴在手上的那串菩提子，我心里难过的时候，第一个想到的，还是妈妈，有几次我独自驾车回到曾经的老房子，就坐在车里，不熄火，也不想什么，就是想回去看看。旁人都说我真是个坚强的人，我承认。有时候人必须自己强大起来。不知道这算不算跑题，我只想说，人生起伏、大悲大喜。大喜的时候，有的人喜极而涕；而大悲的时候，有的人是哭不出来的。
你知道她和妈妈的关系是怎样的吗？。一，她可能心里难过的要命，或者偷偷的哭过难道非得大庭广众哭才行？。二，她可能不是妈妈带大的，或者和妈妈有隔阂总之，感情不是非得亲密，你有个好妈妈，不代表所有人都有。。三，有时候难过，不是靠眼泪多少来表达的。四，不了解内情，不好下判断。
不哭比某些人装哭好。
也不能就以哭没哭来说明人情淡薄吧。有次我打电话过去我爷爷恰好在透析，听他的声音就觉得他难受，但我也不会哭，就是有点哽咽，心理难受，但又无可奈何。信息不多，不好多加揣测。
在没有得到全部信息的情况下不乱做评论是最基本的。题主不要难过，流不流泪不能改变亲人面对的痛苦。题主要内心虔诚恭敬，祈祷，并努力照顾亲人，如果不能照顾就尽量做力所能及的事情。祝好
谢邀。我也遇到了题主类似的事情。感同身受。背景是，我是家族唯一读了大学的孩子。从小由奶奶扶养。爸爸顶着整个家族的压力支持我读书。毕业后，奶奶瘫痪，然后去世。爸爸骨折，然后残疾。我都没有哭泣过。被很多亲戚骂冷血。各种诋毁。但是，他们没有看到的是，奶奶去世前几年，所有的医药费生活费都是我一个孙女负担的（她六个子女，五个孙辈。只有我这个孙女给钱。我父亲照顾她吃喝拉撒）。而某个叔叔，和某个堂妹，每次探望奶奶都会哭。哭完了就找奶奶要钱。奶奶就会把我的钱给他们。奶奶去世前的遗愿是，回老家和爷爷葬在一起。为了疏通关系，我支持爸爸去老家，给各种亲戚送礼，偷偷的土葬。这都是我一个人负担的。这几年，都是我组织车，带上叔叔们去祭拜爷爷奶奶。结果，他们还非常不情愿的。。。但是每次祭拜，我都是安安静静的坐在坟头发呆。他们又哭又拜，纸钱炮仗什么的（都是我买的）结果老家亲戚又觉得我冷血了。。。去年给爷爷奶奶立了新的碑，不用说，全是我花钱。可惜我还是哭不出来。父亲骨折，我开车1400公里急匆匆跑回去陪他做手术。他的手术方案和用药方案，我都和多位全国专家沟通了，给他挑选最好最合适的。他没有任何医保什么的，全部是我的钱。他残疾了，脾气越发古怪，没哪个护工或者保姆钟点工能坚持照顾他三天的。甚至一天换三个护工。我只能每隔十来天一个月的就开车1400公里去看望他，给他买食物，换洗衣服，洗澡打扫卫生。忙完了再开车1400多公里回去上班。后来，因旅行社赔偿纠纷，他说要烧了旅行社，要自杀，要恐怖袭击。我又费尽关系给他安排律师，一次次的上诉。每个律师都被他骂了n多次。一年换了4律师。每次都是我赔礼道歉，微信红包，各种挽留。再就是婆婆。去年老人家腰骨折了。那段时间，每天晚上好几波人来探望，学生，同事，亲戚都有。很多是没见过几次面的所谓的熟人，也在假惺惺的哭。而我一点都哭不出来。婆婆的亲戚也骂我。。。但是，她们一点也不关心，婆婆卧床的半年，谁给她洗澡（我和我请的护工），谁给她送饭（我不会做饭，但是会买饭菜，打包回家吃），谁教她玩微信和QQ，谁给她买了电视机放卧室，谁给她下载新电视剧电影。。。所以，婆婆也知道某些假惺惺哭泣的人，只是演技罢了。说真的，初中之后，我就从没有哭过。从小带我的奶奶住院，去世，唯一的亲人爸爸骨折手术瘫痪，被旅行社欺诈，爸爸想自杀。。。我都只想着如何解决问题。几乎是，完全没有悲伤。也许，真的，读书多了就是冷血吧！不知道如何反驳。但是，我用自己的方式，为奶奶，为父亲，尽全力尽孝了，无怨无悔。从不推卸，不逃脱责任。读了书之后，更懂得责任和理智，在困难和事情面前，更清楚应该如何应付和解决。另外，那些鄙视我，骂我冷血的人，他们除了不值钱的假惺惺的眼泪，还有什么？
谢飞神邀。个人觉得亲情不是用眼泪的多少来衡量的。从某种角度讲，别人需要看到的是你的眼泪，但是你的内心需要的却是你的坚强。因为，实际行动比眼泪更重要。去做一些力所能及的事情吧。给家里人搭把手，总比哭个没完要好。负面的情绪是会相互传染的，大家都在悲伤和哭泣中，那么谁来挑这个大梁？总需要有人默默扛起这一切的。不是说学历高了就变得冷漠了，而是因为我们经历的多了便知道了什么才是坚强。经历的多了让我们更加懂得了怎么去面对生活的变故。痛哭的人不差你一个，但是在变故面前，却需要你去挑大梁。
谢飞神邀。知道你此刻复杂的心情，我自知无法去安慰你，一切言语都太过无力，只能等待时间去抚平，所以分享一下自己的经历，粗浅的讨论一下。中考那年，舅姥癌症去世了。陪伴着我整个童年，曾经是我的全世界的人去世了。可是葬礼，我没敢去。我在逃避什么呢？和绝大多数人不同，我是在舅姥舅姥爷家长大的，也就是妈妈的舅舅家。舅姥舅姥爷有三个孩子，三个孩子的学历都不高，甚至到我们这一辈的哥哥姐姐，最高也是职业大学。老妈16岁从家里出来闯荡，老爸才过30，我的爷爷奶奶就去世了，所以他们一直把舅姥舅姥爷当做自己的爸妈，同样，他们对老爸老妈比自己的孩子还要亲。爸妈工作忙，我的童年都是在舅姥旁边长大的。写到此处突然慢慢回放处好多好多画面，我们一起坐在电视机前看电视剧，她帮我一粒一粒磕着瓜子仁，一起等着中午准时来的豆腐脑小贩，一起欺负舅姥爷，那是我怕黑，她说那你先睡，我看着你，每次偷偷睁开眼睛发现她都在看着我，仿佛真的有一种力量在保护我，所以美美的睡下了...好多好多。当初大家都愿意逗小孩子，问：在你心里，你和谁最亲啊？我肯定不假思索的说，舅姥！她总爱领着我出去，而且总是藏不住对我的喜欢，碰到一个人就夸我，笑起来皱纹堆在一起特别可爱。后来上了小学，只有每周三的下午放假可以去她家。每一个周三，都是我一周最美好的日子。吃着那样熟悉的饭菜，依旧几包零食，小手搭在大手上，一起看电视剧（姥姥的少女心，那时候我们最爱的竟然是情深深雨蒙蒙）。我以为那样快乐的日子会一直下去。可是，我在长大，她在变老。那时候我还不懂什么是死亡，曾经也在夜里想过如果舅姥去世了我会怎样，甚至那时候年幼的我觉得我也许不想再活在世上了。初一下学期，爸爸工作调动，我要去另一个城市了。仍然记得那一天，我们的车在前面缓慢的开着，她在后面紧紧的跟着，她在后面偷偷的抹泪，我用全部力气给她最后一个微笑，关上车门的一瞬间，哭成了泪人。那时候，我从没想过离开她。当初刚到了新的城市，我一有时间就会给她打电话，仿佛有无数的话想要讲给她听。可是，我毕竟是个孩子，遇到了很多新鲜的人，新鲜的事物。她的世界没有变，但是我的世界，在变大。有时候，当我给朋友打电话聊的很开心，在电影院开心的咀嚼爆米花的时候，不小心就忘记了还有一个老人在等待你的电话，会因为你的电话而激动好多天，会因为想你而像一个孩子一样偷偷抹泪。在知道舅姥得癌症之前，我回去过一次。她特别特别开心，眼睛一刻都不肯从我身上离开。可是我迷上了姐姐家的电脑，好大一部分时间都在姐姐家泡着，她也只是笑笑说，去吧，孩子都爱玩。现在想想，确实好后悔。可是对于那时候的我，电脑的吸引力已经无形中大于亲人了不是吗？知道她得了癌症的时候，是中考那年。睡觉中隐隐约约听见大人们在隔壁说舅姥得了癌症，活不过几个月，大家都要瞒着她不让她知道。我哭了，但是我也不知道为什么哭。是那种不舍？亦或害怕？我说不出。从那天起，每个周末我都会给她打电话，因为我知道，打一个，少一个。但是我真的特别兴奋的和她分享我的每一周吗？坦白说，好多时候是老妈说，给舅姥打一个电话吧。我拿起电话，简单问着她的近况，然后她兴奋的不断问我，我一一答着，更像是哄一个小孩子。放下电话，我可能继续写写作业，出去约约朋友。而对于她，这种兴奋会延续好久好久，遇到一个人就会说我又给她打电话了。那时候，我也在想，我怎么了？为什么这么冷血。中考之后，我又回去看她了，知道这次，是诀别。原来每次给我打电话，她都必须支撑着自己才能说话，一个月之间瘦了40斤，吃的所有东西都会吐出来。可是见到我，她却依旧在笑，笑得让我想哭。我知道她很难受很难受，但是当我劝她吃一点东西吧，都这么瘦了。她笑着一口一口吃着，然后躲着我去了卫生间，我知道又会是一番难以想象的折磨。我说我考上三中了，开心点啊，开心对你的肠炎恢复有帮助哦。她摸着我的手笑得合不拢嘴说，我开心我开心。那次走，平时坐着都难受的她说好久没出门了，坚持要去送我。一百米的距离，我掺着她一步一步的走，走了好久好久。我在车窗慢慢的回头看她，她这次没有跟着车走，走不动了。站在原地，眼睛跟着我不肯离开。我们都知道，没有下一次了。过了几个月，她去世了。睡得迷迷糊糊中，听见爸妈在隔壁小声嘀咕。我挣扎了好久，最终我怯懦了，没有去。我怕，我哭不出来。全小区的人都知道，老太太最喜欢的孩子是我，她最大的愿望就是看见我上大学，所以明明活不过半年的癌症，她足足撑了一年。临走前，她和小姨说，她做了一个很美很美的梦，她看见了我的婚礼，空气中好多好多的金鱼在飞，真美。生命的最后一刻，都给了我。她说她自己早就知道自己是癌症，也知道大家在瞒着她，聪明的舅姥即使在生命最后一刻，还是那么清醒。而我呢，真的真的怕我哭不出来。如果那样，大家会怎么想呢。看着大家都在哭，我应该怎么做呢？没有人教过我啊。这份爱太沉重，却给了我这样一个没心没肺的人。可是我错了。如果我去，我肯定会哭的，而且是从心中。当一个人老了，她的世界只有你。而我们呢，朋友越来越多，事情越来越多。情感与精力是可以划分的东西。忘了是哪位大家的比喻，每个人都是一个圆圈。圈内是你，圈外是未知的世界。当我们一点点了解新鲜的东西，学了更多的知识，我们的圆圈不断的膨胀，情感与精力也被更多的人去 share.小时候的的我，可以把哈利波特读过几十遍，可以记住我见过的每一个人，知道我走过的每一条路，记住我认识每一个人的电话号码，可以把我的情感全部给予一个人。而现在，一本书接着一本书的去读，有的过了几天就忘了情节。如果手机丢了，甚至记不起一个人的电话号。前一秒可以因为一个电影哭的稀里哗啦，下一秒就可以约几个朋友去狂欢。忙的时候连开心与失落都不会在意，只是面无表情的赶着 ddl。也许再大一些，上一秒刚去完谁的葬礼，下一秒就可以转变心情去另一个人的婚礼。记得初中化学老师前一天父亲去世了，第二天就回来上课。高中的化学老师为了陪一届学生过高三，孩子的病没有及时看结果夭折了。这是敬业吗？还要被学校表扬吗？感动中国了吗？我不敢苟同。而老人们，她们的朋友一个一个去世了，可能突然跌一跤进了医院，就没了。可能一个小感冒，可能吃饭噎到了，随随便便一个小意外就可以击倒他们日渐虚弱的身体。她们的圈在变小，很少接近新鲜的事物，而世界的中心，是我们。所以这中间，真的很难画出等号。但是他们真的很容易满足，只要抽出一点时间精力去陪陪他们，就可以填充他们的小圆圈。对于你的那位表弟，我舅姥家的哥哥姐姐也是那样。特别特别有人情味。曾经过年几家挤在舅姥家过年是我这辈子过的最开心的年。搬走之后，再无过年。我觉得也可以这么简单的解释把。受过教育，出国都会给你一种无形的压力，你要把日子过的更好，如果更伟大点，至少要为国家做些什么，改变这世界一点点什么。但他们挣着可以糊口的工资，努努力也许可以得到一些奖金，过着很滋润的生活。有很大的精力，可以下班之后陪着家人。有很多的情感，给了家人。对不起，写到这，我也不知道为什么哭了。也许这段时间内，我把我全部的情感给了回忆，给了舅姥。但是平复一下，我需要继续修改论文。很多时候，我们就是这样被压制着不能肆意放纵我们的情感。我觉得归根结底，想要得到的多，违背自己的情感的时候也很多，当我们把压抑自己当成一种平常，久而久之，就变成了习惯。不知道又一篇意识流能不能帮助你什么。在所剩无几的日子好好陪着他，即使他不能听见，说不出话，但是他一定能感受到，相信我。（原谅我不知道怎么一写就是好长.....）
不流泪不是因为冷漠，而是因为坚强和强大。我可以照顾你一辈子，还可以带你去旅游哭不仅是伤心，更多的是无能为力了。
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昨晚梦见出国啦 请问
,然后小慢慢变的很漂亮啦,但是因为我们家已经早有一只了,所以每次只能该吃饭的时候那只被收养的小狗才能来我家门口然后我再喂它吃的.
好象是两个梦
请专家学者 多给明示
你将有与大家团结一致共创事业的经历。在这经历中你将有多种技能赚钱或在多处存款。你将结交新的朋友，并在爱情上转变观念，享受美好的爱情生活，家里的和家外的都有
上的解释：梦是睡眠中，在某一阶段的意识状态下所产生的一种自发性的心理活动。在此心理活动中个体身心变化的整个历程，称为做梦。
　　在一个典型的夜睡中，一般人的第一个梦，大约出现在入睡后的90分钟。梦境的持续时间约为5-15分钟（平均为10分钟），整夜的睡眠时间内，在睡眠的各个阶段循环出现，而在一夜内大约要做4-6个梦；总共大约有1-2小时的睡眠时间，是在梦中。
　　所以，朋友，你不必想得那么复杂，什么事情都不会有的。
　　放心去做你该做的事，关爱你身边的所有亲人。
　　祝你身体健康，家庭幸福！
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是不是这个
挑战者2：天幕之战 Highlander II: The Quickening (1991)
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谁知道治尿酸药福特来
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