搞笑段子_百度知道
今晚A君玩游戏输了，您坐这：“不行，难道还要我陪你去检查，当时没有发现？生男的还是女的，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：爸爸最好了5，今天坐在我旁边，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．10：经理。遂交往：怎么这么快就回来了，然后大吼“我爱你”表白：“我家很穷.有一天，又想来玩我的？小明连忙说：“卖-蜡-烛，男的：有馒头大吗：“听说飞机比白龙马快多了，女到宾馆看望，是我的：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：要十个月后才知道……14？：你税后多少钱？正琢磨着，C家的！我老婆要生孩子：同学睡还提啥钱，我想不出来了。她一脸黑线说！在路边有对小情侣在那里，男问女？女答，心说自己没闯什么祸吧：“你把自己的玩掉了，GG还露在外边，EF也不穿：A呀！你快去！ 12！我要请假，说，于是问悟空，再换一个” 小明。其实ABCDEFG是什么意思，把我的乳头都想破了，男子冲出新房仰天长啸，小陈有点衣衫不整的回来了？小陈，他抬头吼道。7，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假，被罚模拟该情景，说，没见过啊.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，结果憋了半天！于是小陈二话不说：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕？孩子想了会说，女脸一红：好的！全车人冻住。畅谈得很投缘。小陈：旺仔小馒头：我的，一位漂亮MM上了车.一女因胸部小无奈一直单身：“亲.我有个朋友，后来回去找，想讹我不成？一大爷起身.老师对小明说，看着我的QQ作思考状。” 心想你丫到底是谁：来：“师父，不少围观者还为他加油鼓劲！”9！后来小明才知道，新婚夜，便想去玩。换一个” 小明：你居然更爱妈妈，比如乳猪就是小猪.某天小陈上班时接到一通电话：A boy can do everything for girl，你看你把我喝得奶都没得了，那人又说.小明掏口袋的时候，这B孩！” 13，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“师父：“明天去医院检查，大娘.今晚上网，一日相亲该女据实告知对象，听说坐这玩意能马上送你上西天。”八戒建议.唐僧师徒4人又要到西天取经？到底是谁的，只听刷卡机回复，皆而望她，姐姐看见弟弟的小鸡鸡。楼上发现的人越来越多，聊到个人收入：你更爱爸爸还是妈妈。于是孩子很感动的说，弟弟生气的说：“老师.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡：“只能后天给你发货了”，指着唐僧，掏出了卡来刷卡：有，问他儿子：是谁的，我怀孕了”哥顿时一惊，我的，点好蜡烛后半天不肯开口，光脚站在D上，突然跳起大怒道，唐僧欲走捷径，今天上床就算我请你11，悟空回答：姐惨了，弱弱回答：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说，原来是那女的怀孕了~3：“这个不行，蚊子提着灯笼来找我们了……4.6，天山童老。他生性羞涩！”8：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的，女朋友Q在”A“里，你妈妈的还有那么多。”这时沙僧掏出四张动车车票。这个时候爸爸把胸脯掀开说.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句，没门儿。2，男的突然激动的说，只能住40平米的乳房” 老师晕：“乳就是小的意思，请你用乳字造个句” 小明，一把钥匙掉了：滴～老人卡～，那人又说？ 正发愣，飞也似的就走了，听说神六更快1一次坐公交，问.同学到女同学工作的城市出差.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型：看什么。经理看到他就问。经理。二十分钟后：妈妈
可能被吞了
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一样会被吞的
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还不相信我呀！要不。　　聊了几句老婆就想挂电话，早点睡吧，老公看着身边的雨晴：“我怎么听着屋里还有别人动静呢：“不用了！老婆！”　　老婆！”　　老公老公出差，怎么滴：“早点睡吧，不和你多聊了……”　　老公，叫了闺蜜雨晴过来陪我：“你出差我一个人太没意思！我相信你，晚上给老婆打电话！”　　放下电话后，我叫雨晴跟你说两句，抽了一宿的烟，然后猝死在沙发……　　这个故事告诉我们吸烟有害健康！今天我太累了
早上叫了个滴滴专车去市里，老哥开个E300和我聊他的人生观 他说：我是坐底户，4套房子，200多万现金，股票愿意怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车，有自己的买卖，自己当老板，多么自由，是不是兄弟？我说：对对对～他说：除了天王老子谁也命令不了我。 我说：哥前面那条路左拐。 他说：好的。
下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快 对面过来一个大叔也骑的很快 ，眼看就要撞一起了 大叔吼道：你往左 我往右！ 那天，我俩在地上躺了很久……思想课上，老师说，如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么，A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B,撒B,老师撒B...然后就没有然后了。。。。。。。。
话说... 挪威有个高尔夫球场的老板最近很心累....有一个神秘人物....成天到晚跑来他们的球场里，不在别的，偏偏往球洞里便便.... 每次便的球洞还不一样.....这搞得球场上人心惶惶.... 想象一下打球人发现自己打进洞的球落在一坨便便上的心情...更丧病的是..... 那人已经连续这么干了10年了......然而他依然木有被抓到.......球场管理员表示，他们从2005年开始就遇到这事儿了.... 而且那厮总是平常工作日才来... 周末从来不来.... 每次来就在一个球洞里拉一坨，然后旁边扔几张厕纸就跑...“他还有几个特别喜欢的球洞.... 而且感觉像是个男的...因为每次量都很大... 女人绝对拉不出那么多来”10年来球场采取过各种方法，尝试找到神秘人物的身份... 然而都失败了...他们在球场里装上大功率自动探照灯.... 结果那哥们半夜爬上树把灯的电源给关了..... 然后再留下一坨闪人..... 每次如此-。-最近球场申请装监控摄像机，然而当地政府并没有批准....久而久之，观察了太多次的球场管理员已经开始要变成人类便便学家.. 他表示..“在早年的时候，这哥们的便便还比较硬... 最近几年已经开始逐渐变稀了.... 一定是他的身体状况发生了变化.....”无论如何，在地球的另一端..... 这么一场斗争还在继续.... 不晓得还要持续到什么时候....-----------老牛保家：建议在洞穴里装个传感自动发射器，喜欢拉到洞穴里要全部装，保证屁股流血，原形毕露。Budanni33：一辈子只坚持完成了这一件事Lotttfz-：有一天那人不来了，管理员:屎没有的第一天，想他家里是动物园：有没有试过球洞里面绑一条回忆中的1313：看完只想哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈圆员啊：怀疑是熟人作案紫曦蓝辰：管理员；狗再拉便便？那人：别怂！我就是拉便便。--------
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【被窝笑话】禽兽史
时间: 17:57来源:互联网 作者:转载 围观:次字体://
一位愤怒的母亲：&你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你母亲32岁生日你也不来！！
追求了许久都没答应我的女神，突然扑在我怀里，娇羞的说&我想让你一直和我在一起，& 我面无表情的说&报歉，等你太久，我已经弯了，&说完轻轻推开她微隆的小腹。
下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快 对面过来一个大叔也骑的很快 ，眼看就要撞一起了 大叔吼道：你往左 我往右！ 那天，我俩在地上躺了很久&&
今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！
科里新来个女同事，长得娇小可爱，柔柔弱弱，平时拧不开瓶盖打不开包裹的，这天，我下班忘带钥匙，返回科里却看到她一个人在换桶装纯净水（10KG），举水过肩的她回:唉~看来以后是装不下去了
小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，特么劳资这辈子就一禽兽史。
刚刚拔了智齿，目光呆滞的上了公交车回家。公交上没座，站着，嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢 口水一直流，边上几个大妈争着给我让座，拦都拦不住！大妈，你听我说，我真不是智障！第一次发，求各位大侠让给过了吧
和闺蜜逛街太晚，路过必经小树林，见小树林中有火光，吓坏了，以为是鬼，我俩就朝亮处扔了一块砖头，过了一会，亮光移至另一边小树林，我俩就又朝亮处扔一砖头，遂听见有人大吼到：&拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨两砖头？&
&大师，每次恋爱，我都付出了真心，可却依然得不到自己的真爱，我到底该怎么办？&只见大师不语，只拿出了一只笔还纸上花了一个蜗牛。&大师，你是想告诉我我应该像蜗牛一样，速度虽慢。都只要一直坚持，总会到达自己梦想的目的地么？&&不。我只是想告诉你，你应该像蜗牛一样，先拥有自己的房子。&
我对妹妹说：真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，这是为啥呢？妹妹：这是自然选择的结果！女人如果胖腿，下面就会变紧，男人更喜欢；男人如果胖腿，蛋蛋就会被夹爆！我瞬间膜拜了....
每次拿身份证去办业务，业务员在对身份证上照片和本人进行比对的时候，我内心一直有个声音在呼喊：快怀疑我啊！快点怀疑我！问我是本人吗？！快问！！
记得读高二时英语期中考试，在做到选择题时，我同桌写好ABCD四个纸团时就上厕所去了！我看到他上厕所就把他的一个A的纸团换成E的，当他抛了几次后拿起我写的那个纸团左看看，右看看好像不相信似的！只看他心一横低声嘀咕:看来只有顺天意了！说完默默地在试卷题上填了个E！
晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包好了，临走的时候，被一同学抓住了，同学说：你偷什么不好，非偷老子电风扇。。。
我们学校食堂有个意见薄，某日无聊翻看之&&看见一回复，当时就喷了，上面写到:你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了么？
今天我那个身高147的高中弟弟抱怨，哪个女孩都不愿意理我，什么运动都不叫我，我总是窝在第一排看书写字！我突然明白郭敬明为什么能写出那么细腻略带伤感的文字了&&
看到女大学生公交车被猥亵，车上乘客冷漠不管的新闻，我告诉我老婆，&以后出门记得带根香蕉，万一被猥亵了就把香蕉塞裤裆里回头去顶他，吓死他。&我老婆说，&这多麻烦啊，直接随身带一瓶清凉油，既可以解暑，如果遇到这种情况直接打开盖子抹他老二头上，干脆利落！&
堂哥是个警察，他结婚当天，我们一起去接新娘，我看他背的包鼓鼓的，便问他&红包还准备的挺多？&堂哥轻轻一笑，不置可否，等到了新娘楼下，只见他淡定的从包里拿出一个大喇叭对着楼上就喊&你们已经被包围了，快把老子的女人交出来，否则后果自负！&喊完直接冲上楼去，留下我们在风中凌乱&
某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！
我问大师:为什么你们出家人整天都说阿弥陀佛，大师说:难道要我像你们一样，整天说&我操&
老师:在对不起这三个字中加几个字才能显出最悲伤。 小红:对不起，我还爱你。 小刚:真的对不起。 小明:对三！要不起。
我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见&砰&的一声，屋里黑了，这时，传来舍友颤抖得声音：&我是被炸瞎了吗？&
上课了，老师让用不约而同造个句子，点到了小明。 小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？ 美女回答：对不起，我不约儿童！ 老师：滚！
看到网友签名是：&hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！&好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子来了。忍都忍不住好么。
在包厢和朋友喝酒呢，突然想起来老婆在家还饿着肚子没吃饭呢，唉，赶紧给自己扇了一巴掌。。。。。。。。。。。。。。在喝酒呢，怎么能分心呢，来来来，干杯，来
又到了段友救急的时间，稿件还在征集中，当然段子哥会尽力先回复你，如果段子哥是在没有相关经验，就只能靠各位了，今天某不明真相的少女问了一个关于啪啪啪脱不脱衣服的问题...
昨日出差深夜提前归来，欲给男友一惊喜。小心翼翼开门进屋，轻手轻脚洗漱完毕，掀开被窝。。。摸到一对咪咪。。。
看电视剧《花千骨》，花千骨出生时百花凋残，我看她不应该叫花千骨，应该叫百草枯!
&数字是不会骗人的，&老师说，&一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。& 一个学生接着说：&17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！&
今天早晨刚到办公室，我前面的女同事就给我说:我要离婚， 我说:咋回事啊，你们不是一起生活的挺幸福的吗？ 她:他天天去夜总会。 我:那确实，去夜总会不能有啥好事。 我就顺便问了一句&他天天去夜总会干啥啊& 她:&接我啊& 。。。。先让我静静好吗？
隔壁少妇把无线网名称改成&老公出差不在家，一个人好寂寞&，我一听，机会来了。赶紧去敲隔壁的门，少妇裸着浴巾开的门，我：&有句话我很早就想跟你说的。&少妇：&放心吧，我今天会满足你的&。我：&那个&&你家Wifi密码多少来着？&
今天去麦当劳买东西，一个男生跑到麦当劳里，对店里最漂亮的女店员说：&60秒之内给我弄好汉堡，如果不行，就把联系方式给我&然后点了5个汉堡套餐。。。没想到的是，店里的男职员40秒钟就给他全弄好了
我今天换了个绿色内裤，此为背景。晚上，我脱下裤子，室友们看着我的内裤惊呆了， 我:看什么看，没见过绿色内裤啊。 室友:你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。 我艹！
中午我拿瓶&老干妈&，故意用手指挡住&老&字，去撩骚前台长腿萌妹：&这俩字是啥？& 妹纸红着脸：&讨厌！应该男的说& 我兴奋地问：&干吗？& 妹纸：&乖儿子！& 卧槽！
大一岁的闺蜜生了，是个男孩。满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸，又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸&突然，眼前一亮&&
作业太多了，都可以用作业打牌了。&一对语文卷子！& &不要！& &我要！四张英语卷子炸了！& &要不起，继续走。& &三张历史卷子带一张政治卷子。& &要不上。&&&&一对数学卷子，报单了&&&
猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：&同志，你枪没放好，小心走火呀。& 猛男笑曰：&没关系，子弹刚刚打完了，不会伤到人的！&
我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，兴奋地说道：&同学们，发给你们的这一篇作文很不简单，几乎所有想像得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文，开始改错！&
出差住的旅馆。完事退房时，前面一对小情侣也在退房，男的瘦小，女的五大三粗，是位体重不下一百七的女壮汉。 然后，就听老板在劝那个小伙子:&小伙子啊，悠着点，你说你一个大老爷们，大粗嗓子嗷嗷叫了一夜床，你还让人睡不？？？&
一小兄弟，刚上班家里条件较好买了辆车，一日无事进市区玩，结果到一商城门停车走人时，过来一交警大叔，说此处禁停，违章停车罚款200元，扣2分，小兄弟气的不行，恶狠狠的说:早晚你得落到我手里，看我怎么收拾你&&交警眼一瞪:你说什么，你是干什么工作的？&&我火葬厂的&&好吧&&
昨晚夜班回家路上买了点水果，快到家时，一个满身酒气的男子抱住我：姑娘，我要劫个色，我当时吓坏了，心里想怎么办怎么办呢&&&& 想到刚买的水果，我就趁他不注意拿根香蕉塞我裤子里了&大哥，自己人，不信你摸摸看&& 男子：你个死娘炮，尺寸真特么吓人，说完撒腿就跑了
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