如果你是处女,我会娶你,但是,抱歉你只是妓女......（看到最后我在办公室都哭了~）
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我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！！”（转）
共12757篇&&
【中午回寝室，发现老三和其女友在，只听得老三发出“丝丝”的叹息声。高潮来了，只听他女友说了句…】
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中 午回寝室，发现老三和其女友在，上床午休，睡不着。听两位聊天，只听得老三发出&丝丝&的叹息声。他女友立刻关切的问道：疼呀？&恩&各位邪恶的同学大概 已经想到了我回寝室之前这二位做了什么。这当然不会是GC。只听他女友又温柔的说了一句：不好意思呀，中午吃辣椒了。呃，哥当时就不蛋定了&好内涵啊&&
说个朋友L最近发生的倒霉事，L是国家二级铁饼运动员，174CM，85KG，很肥很有力，背景交代完毕。
L去银行拿钱，刚出提款机门口，就被个人从后面撞倒，并且把旁边的水果摊弄翻了，手里的钱包也被抢了，L抓起地上的橘子扔向抢劫的，扔中几次后，那人倒地，后来120，110都来了，抢劫的肾脏破裂。现在L被法院起诉过失伤人，这可怎么办呢？&
那天寝室集体起来晚，都没吃早餐，一个个的那叫一个巨饿，于是一哥们儿决定第一节课翘课出去买早点，等买完之后从走廊靠近教室的窗户丢进去，由靠在窗边的同学接应，之后再传给我们。保证万无一失。
结果那节课刚一上，悲剧就来了&&校长和几个教导主任就走了进来，说临时抽查我们班的教学进度，那几个坐在窗边的接应全部把座位换给了校长和教导主任，自己和其余的同学挤在一起听课。
G潮就在这时候来了&&正在我们听课听的聚精会神的时候，窗户外一个方便袋子划着优美的弧线扔了进来&&之后在校长的头上优美地爆炸开来&&热腾腾的豆花沿着校长的头发，哗啦啦地流下来，飘荡着热气&&
浮云呐&&一切都是浮云&&&
话说同学的妹妹小时候（三、四岁吧）特讨厌吃鸡蛋，一天，她爸又在那威逼利诱让她吃鸡蛋，小姑娘死倔就是不吃，还一抬手把鸡蛋给拍地上了。他爸火了，抬手就要打，小姑娘迎着巴掌咬牙切齿的说道：等你老了，我天天让你吃鸡蛋！&
话说我有个好友，mm，个子蛮高性格蛮好，就是戴了副牙套，由于上高中了才带的，很难矫正，直到上大学了也没有摘掉，这是前提 。
上大学了我们住上下铺，她在我上铺，某个夏天，大家都在专心的在床上玩本本，我突然听见她自己在&嗤嗤&的笑，我纳闷了这家伙在看什么片那么搞笑撒？
于是问她。
她忙说，不不不你不要看我
这下全宿舍的人都好奇的看着她，我把头探出去，只见她把脸贴在蚊帐上一个劲儿地傻笑。
&你没事儿吧？&大家都很淡定
她郁闷的说&MD，老娘的牙套挂在蚊帐上取不下来了！&
牙套，也可以挂在蚊帐上。。。。。。&
前 些日子看中央台某个科教类节目，大体意思是讲人工饲养一只被妈妈抛弃的小金丝猴的经历。从小金丝猴一出生就是人工喂养，后来由于饲养难度大，技术困难，小 金丝猴最后死去了。GC来了。最后一个镜头：在哀怨的乐曲声中，在小金丝猴曾经生活过的房间里，他冰冷的S体扭曲的躺在育婴床上，右下角有张桌子，上面摆 放着小金丝猴生前用过的东西，一个奶瓶、一包开了封的三鹿奶粉..............三鹿的..............小金丝猴原来是这么死的！&
发一个小学的事，我家在东北，小学厕所是室外的。冬天（你懂的，零下三十度那种）。&
一 日，一个同学bb半天没回来。老师让班长（我）去看看他是不是没带纸。我进厕所一看，他还在BB，冻的哆哆嗦嗦的。只见他带着一种忧怨和无奈的眼神对我说 到&哥们，快给我点纸！忘带纸了，BB冻上了。&这不是GC，我把纸递过去发现他P股下缘有一圈白的东东，遂提醒之。结果这哥们拿手抹了下，说&CAO， 上霜了！&～上霜了～我回教室跟同学讲，他还气哭了～&
我是西翻出来的，平时不让在寝室呆确实是真的，平时都比较喜欢睡懒觉，所以经常跟寝管斗智斗勇，比较常用的就是躲柜子里。
大 三一次，我跟寝室的B/C三个人又躲在柜子里了，那时候其实好多人都出去找工作了，寝室也就剩我们仨。正好那天寝室窗户有点问题，热心的寝管就拿着工具在 那敲敲打打，我们则在里边度日如年，结果B估计是待得蛋疼了，使坏打我手机，我欲哭无泪，只能硬着头皮不去管它，不断祈祷寝管认为这只是忘记在寝室的手机 而已，但寝管还是打开了柜门，跟我面面相觑，我那个尴尬啊，忽然悲愤交加的打开了B的柜门。义愤填膺的喊：这还有一个！
寝管震惊过后，幽幽的说：你们这俩娃啊，咋还躲柜子里呢，都大三了，不用躲柜子我们也不管你啊。。
然后对面的柜子发出了震撼的一声。。
"笑出屁了"事后C如是说。&
想 当年偶还素一个小LOLI的时候，有一天跟爸爸妈妈看电影，名字忘记了，只记得是外国的关于狗狗救主人的故事，大概剧情是一家人养了个狗狗，是个男狗狗， 总是出去跟别的女狗狗OOXX（地球人都知道的）后来家里的小主人被绑架了，坏人给小主人身上绑了一箱炸藥，最后是狗狗叼着炸藥跑了，被炸伤，后来小主人 跟爸爸说可不可以还养男狗狗，爸爸说可以只不过要先把它YAN了（把棒棒糖切了），小GC终于来了，我问妈妈YAN了是什么意思啊，妈妈的告诉我就是把男 狗狗的小JJ割掉，要不它就去调戏别的女狗狗，然后真正的GC来料，我华丽丽的来了句那我们把爸爸的JJ也割掉吧，这样爸爸就不会去调戏别的阿姨了。二老 满头黑线的看着我。话说我老爸是有多色啊。&
大 学的时候寝室有个舍友是安徽的哥们，普通话一直说不太好，经常把牛奶说成流奶，我们经常纠正他，有一次哥几个玩魔兽过BOSS啦，他高兴的直呼&流逼，流 逼！&，然后我们几个笑喷啦，就纠正他，可就是改不过来，后来寝室吉林的哥们急拉，&行不行啊你&，然后指着自己的嘴大声叫道&牛逼，看我的嘴，牛逼！& 然后我们众人笑的肚子疼，爬桌上起不来，从那以后那哥们再也不纠正室友的口音啦。&
上 周日，带着孩子在小区里玩呢，旁边来了两位身穿西装的女士，其中一人拿着一张表格，上前搭讪说：&先生你好，我是**保险公司的，明天我们在小区西门** 酒店由邀请客户，填表可以参加！&我拿过表格看了看，说：&我回去看看再给你打电话。&她说：&还有免费宴席呢！&我有些不耐烦，随口来了句：&都有什么 菜？&那女的一脸葱绿，HLL的寻找别的目标了！&
本人，女女，有个小我2岁的弟弟，大学时偶们姐弟同一大学，弟弟用钱大手大脚，总归问我借钱，借了不还，这是背景。
又 是老规矩，那个月弟问我借500大洋~我要和同学去旅游，电话追讨未果~知道他们系那天下午有场球赛，遂奔赴球场讨债~~嘎嘎嘎。那天很冷，偶站在操场边 等了有半个小时吧，看他小子踢进了两个球，想恩，他心情不错，适合追债。总算等到球赛结束了，我弟一反常态，没有看到我绕道走，而是一蹦一跳的朝我跑来， 我大喜，摊出右掌心做出讨债的姿态迎接他，结果他跑到我跟前，hll地伸出右手，跟我击掌：耶~~~&然后欢天喜地地和哥们出去吃饭庆祝了~
耶~~~耶~~&姐我风里站了半个小时就是等你这个耶的么~&
我和我滴男朋友买TT都是在网上，而且每次都是在同一家。店主是个女的，人很好。
今天买套套，同一家店，不过换成了男主人。因为我要的TT的牌子没有了，就和男主人商量了一下，要别的。聊得挺愉快的，男主人还送了我一堆湿巾。我说，谢谢您的礼品，祝您生意兴隆。男主人说，不客气，祝你早生贵子......
早生贵子......
生贵子......
贵子......
大哥，我要是想早生贵子，我就不买你这玩意儿了。&
背景：好友身高155mm，体重不足80斤，可绝对是一个强悍的小妞。。
话 说有一次好友在干掉4瓶高达56度的二锅头之后，终于醉了，我们那个谢天谢地哪，实在是喝不动了，说时迟那时快，一只不长眼的老鼠从好友身边窜过，她一下 子就拎住老鼠的尾巴，还晃了几下，疑惑的说：&怎么会有老鼠？接着又兴奋的说，好可爱啊！&说着就晃着老鼠让它做了N次360度空中翻转后，一甩手就把老 鼠甩飞出去了，只听到pia的一声，老鼠撞树上了。。天太黑了，再加上又喝多了，我们就没出去看。
结果第二天，我们一开门就看见门口的树干上HLL的贴着一只口吐血沫呈大字状的老鼠，已经扁了，一个晚上都没掉下来啊。。。
恐怖。。。妞，你是有多剽悍啊！~~&
说个我小侄子的，我表姐的儿子，当年那小子还是个5岁的小正太。。
过年的时候一大家子聚集于姐外婆家，最开心的还是那厮。。有压岁钱。。
话说当我妈妈刚刚拿出红包的时候，我姐姐就极力阻止我妈妈，说不用给红包了，balabalabala.....小正太一听急了，一把从我妈妈手里夺过红包，嘲我表姐大吼一声说，我要钱我要钱，我要存钱讨老婆的。。⊙﹏⊙b&&众人凌乱了，5&岁的孩子就知道讨老婆了
再过一年，那厮和我另外一个侄子，两人关系甚好，好到什么程度呢
两人经常厮混在一起，某次两人在说悄悄话，正好被我听到这样一句：&我们是好哥们，以后讨了老婆我们轮流换着用。。。&
好吧，我什么都没听到
BH的00后啊，让我这个伪90后灰常灰常汗颜&
爆个临毕业的事情吧。当时经常去宾馆开个房间大家一起砸金花。然后谁先输完要真心话不冒险。
一次真的凑不齐人了就找了个一直很想打入我们小团体的女性，但是那女女外貌真得太侏罗纪。其实这么不要紧，我们是受过高等教育的大好青年怎会简单以貌取人，可偏偏那女女一直自我感觉良好很自作多情而且说话声音爆嗲，就像凤姐和小月月合体那般强大。。你们想象去吧。。
结果开始玩了，我觉得她是故意的。。刚玩没几把她就来了个梭哈。然后输光了。结果我也倒霉赢得最多，只能我问她问题。
她又开始演了。。嗲嗲的说&你要问人家什么问题了啦~~别一上来就问太深的喔~~不过我也玩得起~想问什么我都会回答的啦~~&blabla~~
我虎躯一震，菊花一紧，接着狠狠的抽了口红塔山，眼睛不敢正视她，但很坚决的道出了我的问题&告诉我，你来地球的目的究竟是什么。。&
然后那晚一直很冷。。。。。很冷。。。。&
最近爱国风很盛行，以上为背景。&
周 一开校会，校长在主席台讲话。。我一兄弟。。手持RB国旗冲上了主席台。。。本想点燃的。。。结果突然发现自己没有带打火机。。。。于是。。。手持那面随 风飘扬的RB国旗在主席台上愣住了。。。台下发现那随风飞舞的国旗。。。X人的目光啊。。。兄弟就那凌乱，，，，还好最后校长提醒他了一句。。。快扔地上 踩啊。。。兄弟才反映过来，，，扔地上踩了两脚。。。飞一般的消失了。。。&
朋友是幼师，刚从她空间看到滴 ：
记得有一小孩，上课的时候在吃纸。
我说：老师问你，你为什么要吃纸呢？
他说：老师，你没买垃圾桶，我不能乱扔纸屑的。
&我！。。。。&
小学时，我成绩不错，在音乐方面也小有成就。。终于，板上某女同学向我表明了芳心，该女生成绩同样不错，长得也十分水灵可爱。平时对她也有点感觉。。
正当一切要朝理想发展时，我一&好朋友&（以前玩得确实不错，为啥加引号请看后文）跟我说，那个女生有个坏毛病，就是爱咬手指甲，这样染蛔虫啊Blablabla....当时我就不淡定了，毅然决然的为自己的安全卫生着想，拒绝了她。。
悲催的事就这么发生了。
从那以后再没走过桃花运的我，如今已上了大学，在一次同学聚会时得知，该女生于初中时终于被我那&好朋友&感动，一直好到了高三，再次见到她，望着这么个如花似女的美女，我表示我当时怎么会听信他人谗言。。&
我 的一个同学，他老是用QQ小号加一些女的，意图你们懂的。有一天，他突然很开心的说有个女的主动找他聊，然后我就让他要那个女的照片，还让他说了很多肉麻 的话，哈哈~~&后来，那个女的说要请他吃饭，约出来见面。他就打算去蹭饭，丑的就走，漂亮的就继续沟通。哈哈，杯具来了。第二天去到指定地点，才发现那 个女的是他女朋友！！！原来他女朋友在他电脑上网的时候，把他的QQ小号给记下来了，而且登陆了（他的所有密码都一样），加了她自己的小号。然后，就没有 然后了...&&
话 说理工科大学的MM是很抢手的，但是理工科的文科专业的MM是十分彪悍和恐怖的。我一室友平时就有点骚JJ，好不容易处了个女朋友，却一改往日变得很正经 又很害羞。一直未惯例。正在苦闷中。一天，他带女友来寝室玩，我寝室可谓文娱标兵寝室。麻将，棋牌，电脑，PS2应有尽有。MM只会打牌，众淫男为挺兄弟 随陪其娱乐。我刚洗完澡也加入阵营中。那晚哥们出去没回来。第二天早回来问之是去惯例了。我们惊讶随问之何以打MM？他吸了口烟忧郁的说：MM主动的。我 们大惊，正欲感叹中。这哥们纠结的说：她看见你（我）洗完澡只穿内裤出来，突然来了xing致。&
你们每次惯例都带我？&
下午去市政府综合服务大楼盖章。
找到X局的办公室,负责盖章那个大姐四十岁上下，体态丰盈态度可亲，拿过表格后说：&我先得查一下你这个记录网上公告了没哈。&
说着打开网页输入查询，不料一连几次浏览器都没反应,大姐突然想起了什么，&唔&了一声点开右下角的迅雷,把正在下载的任务暂停，就在那一瞬间，站在旁边的额石化了&
你们木有猜错，额看到了熟悉的一些字眼：黑、粗、茎、GJ、槑槑&HLL在迅雷的任务栏中。
GC是大姐盖了章，蛋定地又在下载任务中点了继续，然后转身把表递给了我。&
先表下背景。和哥们A聊天，说起经典调戏媳妇的段子。如下，
&老公，老公，陪我玩会嘛~&
&边去，爷忙着呢，再腻腻歪歪把你卖窑子去&
&切，你舍得卖嘛？&
&不卖，租出去...&
某天A和他媳妇在小教室上自习，上自习的人很少，他们也就小声的有一搭没一搭的聊着。
估计是想起这个段子，A如法炮制，装深沉N久之后，他媳妇果然开始腻歪他了...
（省略过程N字）
&不卖，租出去&...&&&A还没等到意料中的粉拳就听到不远的角落里一个声音传来&&&我能租吗？&
说话的居然是年级里最最沉默不合群的某胖哥...额...好吧，我承认我听到这事之后对微胖的男人都憨厚的印象有了颠覆性的认识...&
讲 一个家里宠物的~~姥姥家里养了只八哥，嘴很懒，一般只有在要吃的时候才会说话。暑假的时候从同学那抱了只小猫，养在我家。放暑假总往姥姥家跑，就把猫猫 也带着去了。养过猫的都知道，猫喜欢抓活物，看到笼子里的八哥兴奋得不得了。为了防止猫猫误伤八哥，就把猫拴了起来，然后把笼子放在它附近，我们一家子就 看猫鸟大战&&八哥一直处于下风，并且疯狂的在笼子里跳上跳下，姥姥实在看不过去了，就把笼子拿开一点。本以为好戏没了，结果八哥突然挑衅的喊了一句：来 呀&&&
老 婆告诉我的，她同学和一个大一学弟到合肥活动，回来时候比较晚，没长途车了，只能做黑车。或说那天那个司机比较彪悍，横冲直撞，半路上，&砰&，车撞树上 了。当然这不是GC，GC是，估计那个大一学弟看香港动作片看多了，见到这个场景，第一反应是这车要爆炸了，二话不说，猛的把车门拉开，一个标准的扑倒， 并用双手护头，过了半分钟，没什么反应，回头发现一车人满脸黑线的看着他。最后结果是那个学弟手臂擦伤。。。。&
他是唯一一个受伤的。。。。&&
话说前几天和同学一起喝酒到很晚，晕忽忽的回到宿舍，很多啤酒，好像尿尿，遂去洗手间，方便过程中，脑袋抽筋，想试试能不能尿到自己脸上，。。。。结果悲剧的尿了自己一脸。。。&
本人幼师一名。
今天中午午睡的时候看小朋友睡觉.看着他们好像都睡着了,就出去拿一下东西.回来的时候听到有声音.走过去的时候讲话的小朋友装睡了.我就对着一个平时爱讲话的小朋友说:"XX,你睡着了吗?"
那个讲话的可爱的小朋友点了点头......&
话说，前几天，我跑去扔垃圾，电梯里遇到个白人，长得挺好看，于是我自语道（中文）：&丫的，这帮鬼佬，一个比一个长得好，将来肥的时候就该哭了。&说完，只见那个男的背脊一挺，瞅了我一眼，没说话。
等到了一层，我欢快的准备迈出电梯，他才幽幽的说道：&那个，我吃素菜，喜欢运动，不会胖。。。&
不会胖。。。
会胖。。。
于 是，今天，我又一次搭同一部电梯，里面有个带大盖帽，遮住半边脸的家伙，跟我打招呼：&hi，中国姑娘。&因为之前经常遇到对中国姑娘表露喜爱之情的鬼 佬，为免骚扰，我淡定的用英语回道：&不，我是日本人。&说完才发现，丫用的是中文，大盖帽一摘，居然是之前那个素食男。。。
囧囧相对啊，囧囧相对&
大 一开学没多久的时候，有一个晚上，和班上几个男女一起坐在宿舍楼下的凉亭聊天。这时过来一个胖乎乎的小萝莉，4岁左右，脸嘟嘟的很可爱，于是大伙都开始逗 她玩。小萝莉抱着一个宠物狗，我指着一男生，教她：叫他狗狗哥。小萝莉就甜甜的叫了声：狗狗哥。大伙都笑起来，，男生白了我一眼，指着我：叫她飞哥。（本 人男名女儿身，于是总被叫飞哥，很苦恼）。小萝莉看了我一会，犹豫了一下，讪讪的叫了声：姐姐。我一脸得意，哈哈，这萝莉好聪明啊，这声姐姐叫得可真好 听，比飞哥好听多了，这时不知我发什么神经，盯着小萝莉，问：叫我吗？GC来了&&小萝莉上前一步，凑到我跟前，大声的叫了声：妈！！全场冷了2秒，然后 爆笑。。。。话说，我真不是让你叫我做老妈啊，姐的CJ形象啊&&
当年兄弟还在高二的时候，有此去上课，突然腹痛难忍，就去找厕所。一阵翻云覆雨之后，突然听到有两个女生进厕所的声音，兄弟突然间意识到了自己走错厕所了。。。这惯例不是g潮。。。
随 后，这两个女生隔壁隔间里开始从身材讨论到YJ。。。（我来个去啊。。。）我只能一直屏息缩在旁边的隔间不敢出声。。。后来不知道过了多少时间，其中一个 女生突然说&旁边那个隔间一直没声但门去关着，会不会是有男人躲在里面偷看啊&（我了个去了，姐姐你小说看多了吧。。。但这次有男人还到是真的）。
兄弟我可不想让人抓个现行啊，不然名声就毁了，但当时不知道是不是脑抽了，就非常粗哑的声音说了句&有人&
&啊！！！真有男人！！！&&
有男人！！！
男人！！！
来不及石化，兄弟迅速穿上裤子，用最快的速度冲出厕所。也不知道脸有没有被看见。。。至今还是我心中的一个阴影。&
话说我们大学的时候，班里的美女才女彪悍女神马的都集中在我们寝室~
比较彪悍的那个叫蒙蒙（多温柔多可爱滴名字呀~~）
我们大学虽然也属于市区，但是还是得坐很久的公交才能到市里。
大一的一个周末，我们的蒙蒙同学去市里找她男朋友。
公交车人超级多的。在滚滚人流中，她被挤上公交。据她本人说，她习惯性的把零钱从放手机的右边衣服兜里掏出来，扔进投币箱子。
等她习惯性的把手放回右边兜里的时候，发现手机不见了。
我们的蒙蒙反应多快呀，一般小偷绝对不是对手。她以迅雷不及掩耳盗铃之势刷的一下转身，同时面部表情切换至恶狠狠目露凶光黑道大姐大状，再次刷的伸出右手，一把抓住了身后那个猥琐男人的衣领，用非常愤怒外加非常有气场的丹田之处发出的声音，大吼道：
你小子还想不想混了啊？偷谁不行偷你姑奶奶头上啦？你信不信你姑奶奶我现在立刻找人整死你！把手机给我！
周围的人都静止，屏住呼吸一两秒&&
小偷立刻把手机交给我们彪悍的蒙蒙姐，以最快的速度穿过挤公交的人流消失不见了&&&
蒙蒙是个好同学，不是大姐大~&
今天坐公车回家..车上人很多..&
到某一站停车..
一小朋友跋山涉水终于挤下了车..
车上靠近车门的一位大姐说"小朋友你的公交卡掉了"
周围人一看..果然下车台阶上有张公交卡..
小朋友正要回来拣到时候..司机把门关上了..
于是各位群众大呼"司机开门司机开门"
司机听到了就把门又开开..小朋友把公交卡拣起来了..
车门关上..缓慢起步..
车上的人都沉浸在一种温暖和谐的氛围中..一股股暖流流淌在众人心间..多么美好的夜晚啊..
我突然发现那个小朋友在站台上拿着拣到的公交卡在四处问人...
然后那位提醒小朋友的大姐突然幽幽地说了一句"好像是我的公交卡掉了"...
一车人都尴尬估计把车胎都能压爆吧.....&
一次早上在公交车上被小偷偷了，但小女天生精神大条，直到中午才发现，看到新买的包包上被割开十多厘米长的大口子，心想这包质量也太差了，才用几天就裂了，直到找不到钱包才反映过来是小偷惹得获，我这个气愤！！！！
突然想起公交车上安了监控，报警！一旦能抓住呢？我这样幻想着。。。。。
遂拨打了110，把今天早上发生的时间，公交线路，地点，所丢东西等，balabalabala。。一一说明
110小姐：对不起，这个不归我们管，给你个电话号码********；
按照给的这个电话打过去，无人接听；
经反复拨打，估计警察叔叔吃完饭，直到下午1点半，电话接通了，balabalabala。。我把自己的惨痛经历从头到尾又说了一次；
警察叔叔说：这个不在我们的直辖范围，给你个电话号码********；
按照新的号码再次拨打：balabalabala。。又说了一次，我都觉得我不想说了。。。
警察叔叔迟疑了：你要报警么？
我坚定的说：恩！！！！！
警察叔叔：稍等，我拿个笔。麻烦把刚才的事情在说一次。。。。
我：........&
话 说有一次，和一帮朋友出去玩。有几个已经提前在约定地点等候。我们到达目的地后，一男性哥们说，咱换个地去玩下，我开了车。大伙问，啥车。哥们说，就停楼 下，四个轮，两个座的。我们纷纷下楼找他的车。只见正楼下停着辆宝马双门跑车。大家当时那个喜啊，都等在宝马车旁。只见不一会，哥们在五米外呼唤我们。再 一看，他开着辆带兜的货车来了。大家集体黑线&&真的是四个轮，两个座&&&&
一 男结婚，同学们到场祝贺。此男可能平时比较老实，思想单纯。背景完毕。婚礼现场，司仪正常主持着，每个人主持方式不同，大致都是衬托二人幸福温馨甜蜜的。 此司仪有个节目内容是类似宣誓，可能排练时没做，直接上现场。司仪宣布：请新郎新娘面对面站好，请新郎伸出右手，抚于左胸&一切有条不紊。GC来了，新郎 抬起右手，微微一愣，看了司仪一眼，很不确定的把手放在新娘正对他右手的左胸上。全场都愣了，旋即爆笑&&
爸爸洗了所有的内裤
洗完澡很苦闷没有没有内裤换
爸爸问妈妈借了一条
还是粉红色蕾丝边的...
结果一弯腰
被敝人不小心看到了...嘿嘿&
朋友Q找了一个女朋友腿有点瘸，带回家给父母看，母亲就问了，这个腿怎么瘸啊，朋友回答：摔得。半月之后，又带女朋友回家，母亲看见了，就问，怎么半个月了，这腿还没好，朋友回答：小时候摔得。。。。
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朋友H爱酒如命，到了临近毕业，那更是天天喝的烂醉如泥。
某天喝多了，第二天凌晨4点醒来一看，自己竟然睡在草坪里，还一身的露水。
还有一次，喝多了，把草坪上的爱护小草的牌子拔出来，举着，看见下自习的小姑娘回宿舍，就问，你回宿舍么？然后把人家姑娘送回宿舍，再继续回到自习室门口，等待遇见下一个回宿舍的姑娘。&
同 学眼睛高度近视，不戴眼镜时眼珠是往突的，看着有点吓人。某天，该同学坐公交，由于没座位就站着的，突然发现手机不见了，又看见身后一人鬼鬼祟祟的，一看 就不是好人。于是该同学眼镜一取，瞪着那那人说：手机给我。那人估计被吓得了，摸出手机颤颤巍巍的给了我同学，同学一看，顿时傻眼了，连声说对不起。（长 得猥琐的不一定是小偷）。&
今天我在路口下出租车的时候，
捡了一个钱包，
我正想放进口袋里的时候，
发现一个警察叔叔笑眯眯的盯着我，
我就学雷锋了。
回家才想起来，
那是我的新钱包。&&&
话 说当我还是一纯洁小LOLI滴时候，那叫一个孤僻那叫一个木有存在感啊.....每天小朋友们玩玩具滴时候，我就默默无闻的坐在旁边角落玩蚂蚁，在一个寒 冷滴冬天，我惯例坐在墙角找蚂蚁，突然发现脚踝那里有一个小线头.......我滴探索精神在那一瞬间被激活鸟，于是开始特开心的扯线头，是滴，看到这 里，各位看官肯定清楚，那，就是我滴小毛线裤滴线头啊....于是乎，在我滴不懈努力下，我那洗的发黄的小秋裤不负众望的出来透气了....我那时候还特 细心的把毛线卷成球球...一直到毛线裤被拆到裤裆这里老师终于放学了.....我心满意足滴把毛线球攥在手心奔了出去....于是我爹在幼儿园门口 HLL滴看见一个穿着毛线小短裤滴小朋友特兴奋的向他奔去，嘴里还叫着：爸爸你看我的球球....风中凌乱鸟....&
小时我家是开摩托车修理店的，两个店面，话说门前很热闹的，也经常会有一些乞丐上门乞讨。还有就是我家养了两条狗，不大，但是公狗是绝对的凶，我都怕的说......背景......
一 天一个看上去有40多岁的大妈，趴在一块木板上，木板下装有轮子，两只手套一双鞋子，匍匐前进，也就是告诉别人是双腿残废的，还带了个7、8岁的小萝莉。 正在大家都觉得可怜，想要掏钱的时候，我家的公狗冲了出来....只见地上那大妈，抓起鞋子就跑，孩子都不要了....剩下小萝莉在原地，呆呆的看着我 们...&&我家这一排全都是店面啊，那个壮观啊，那笑声连绵一公里呢.....&
暴个我自己小时候的事。（10年前的事）
和爸爸去北京玩，坐飞机去的，因为爸爸有朋友在机场上班，故拿到了一等舱的5、6号机票。
飞机上，我们前排坐着&姜昆和戴自成，（相声演员，春晚常客）
爸爸激动的指着他们问我：宝贝，知道他们是谁么？
他们也回头和蔼的望着我，
我真诚的望着他们，说：是隔壁的邻居叔叔们吗？&
昨天周末，跟老婆在公园浪漫，玩累了坐在路边的长凳子上休息 。
公 园里有好多萝莉正太穿着小军装在卖报纸（据我猜测是某军事化管理的幼儿园），过了会一个5岁左右的小正太走到我们面前说：&叔叔阿姨，买份报纸吧？&我跟 老婆看他可爱就买了一份，然后又看他可爱就想逗逗他，于是老婆问他:&小朋友你是干什么的呀？&小正太楞住了，哼了会也没说出来，估计不知道说啥。
过了大概十几秒突然抬起头来冲我老婆自豪的说了句：&阿姨，我是红军！&说完就跑了，剩我俩在原地凌乱。。。&
6月的武汉的某大学的某大四的隔壁寝室,A失恋,下午6点搬了4箱啤酒回寝室准备颓废,同寝室的好兄弟B看到他心情不好,决定陪他喝酒顺便安慰一下...
9点的时候,我路过他们寝室...看到他们依然在喝...不同的是,他们没有像开始那样拿着瓶子吹,而是各自手里拿着只茶缸,每人脚下一只红塑料桶泡脚...
看得出来,他们已经喝多了,他们确实喝多了,虽然他们是在谈人生谈感情谈理想,虽然他们是在喝酒,可是...
他们是把啤酒全部打开了倒在桶里,然后一边泡脚一边拿着茶缸舀着喝的.....&
在 朋友聚会的饭局上一个MM主动和我对上眼。人长得漂亮。作为男人有这样的艳遇当然非常高兴喽。暗暗窃喜。饭后MM主动挽着我走在别人后面，很慢。我非常乐 意。走到一小型超市门前MM说想进去买点东西，我说好。于是一起推购物车进超市。MM边逛边把自己要的东西往推车里放，我傻傻的建议她买这个买那个。出超 市排队付钱，她让我排队，我没有反应过来就去了。我掏了394元。出超市MM说不好意思害你破费了。我楞住随即说没关系。半个小时后各回家。心理有想法。 但又想花点小钱还是应该的。随之第三天MM打电话给我说上次不好意思你买了那么多东西给我，今天要请你吃饭。我要面子的说小事情不要放在心上，吃饭还是我 请。于是约好了餐厅。餐毕MM去洗手间我埋单270元。出来MM依然挽着我。然后我准备开车兜风。MM提议陪她去大晕发超市，我犹豫了一下改方向去了超 市。车进停车场。进超市MM依然将自己喜欢的商品放入购物车，这次拿商品的动作比上次更潇洒，购物车满，排队结帐。结帐员说计828元，我叫MM拿钱。 MM愣。说，没带钱。我说我没带钱包。她说你去车里拿，我鄂然。我随即去停车场。关手机，开车逃跑。&
说 一个自己的，高中时放暑假，gf经几乎每天下午骑自行车来陪我，当时比较纯洁，只是说说话而已，自行车就停在巷子口，没敢停家门口，怕被看见，有一天5点 多女朋友走了，我还在纳闷，老爸怎么过了5点还没回来，过了好久看见他回家，问今天怎么回来怎么晚，加班吧？老爸很严肃的说，我看家她车子停在外面，没敢 回来，谁知道你们在干吗，我在外面已经逛了一圈了；逛了一圈&&一圈---，老爸，我们真的没干嘛
现在&当年的女朋友已经结婚了&，&但愿她过得好
现在，&爸爸已经走了&，爸爸&我爱你。&
话 说大学已经是一个啥啥都开放了的时代吖。但是偏偏我们校长老头儿抽风了，在晚自习后带领一群狗腿子突袭女生宿舍楼下。那一对对小情侣都如触电般逃窜开去， 唯有一对不怕死的依旧紧紧相拥。顿时，校长老儿的气场爆發了，然后众人气势汹汹的围剿上去。众学生作围观状。校长一拉开两人，发现两人都哭得西里哗啦的， 有传闻两人闹分手ing。老儿不淡定了，赶忙将两人拥入怀中，作左拥右抱状，圣人般劝导，你们还年轻，慢慢来，珍惜对方阿。然后一个人叨叨了许久，留下众 多老师淡定的凌乱。最后！！！校长竟然让他俩保证，一辈子不分手才作罢。。&
据说第二天还是分手了。。。&
老 妈里开饭店的，钱经常没时间存，锁在家里一老式书桌里。哥上初中那会特限制我零用钱，放假在店里干活俩小时才挣一块钱，一块钱，这是背景。主题是哥用八小 时的&工资&买了吧剪刀，每天放学回家拿剪刀就对着书桌刻圈，哥相信铁杵模成，一个星期后，书桌的背面已经完全镂空，哥为了不让发现，每天只拿五块钱，拿 过了再把刻掉的木板盖上。gc是哥拿了九个多月后，我妈都没发现，最后事发是因为刻下来的木板不规则，我妈拿钱时发现有光射进来。&
今天脑子被门挤了....上午,几个人一块走,一个人说:看,有只死鸟,估计是昨晚冻死的.其他人都往前看,只有哥抬着脑袋,往天上撒么:哪呢..我怎么没看见.......&
今天去郊区见客户，面的坐到一半，司机大哥见乘客只有我一个了，就扭过头对我说：&兄弟，给你打个五折，你就在这下吧，我儿子今结婚，我得回去给他闹闹洞房&&&
我一哥们以前有次失恋，听到任何音乐都会伤感掉泪。朋友们聚在他家陪他，好不容易将他安抚住了，想歇口气，随手打开电视，看的是新闻联播，片头曲一响，那哥们又哭了。&
【我昨天做了我人生中第一个春梦，梦见和我们学校比我大一届的校花在热吻，而且她唇膏的味道我还记忆犹新，按理说这应该是一件值得高兴的事。但我是个女的!!!我和我男朋友都谈快了一年了&】&
爆 个朋友（女）的，朋友家姐妹五个，一次五个姐妹和各自老公聚到岳父家吃饭，喝酒免不了，大姐夫喝的有点多了，这时候他岳父问他：你娶**的时候就不怕四个 小姨子事多烦阿。大姐夫打个嗝，悠哉的说：俗话说小姨子是半个媳妇，我为的就是娶仨媳妇。&&&&据说剩下的四个妹夫全部黑线。&
高考前语文课复习&，做各种试卷，&有道题让仿效顾城黑夜给了我黑色的眼睛我却用它来寻找光明那首诗&，写完老师点名读自己写的，&一哥们读到：龙王给了我定海的神针&，我却用它来大闹天宫。。。绝对真实。。。&
我一童鞋，坐火车下车。
可能是面部邪恶吧，立刻有人向他招揽：&兄弟，住店吗，有小姐的哟。&
（一般人，都是躲开了。。。。）
可这位闷闷的来了一句：&有小伙子吗？&
小伙。。。。
那个拉皮条的抽身逃跑。。。。
发个小侄子kk的，一小正太。背景资料为：幼儿园，做好人好事有小红花，集满10朵红花有奖品。
kk捡到5毛钱，眼珠一转，跑到路边小卖部跟里面的阿姨换了五个一毛钱，
然后隔几天上交给幼儿园老师，每次回家都p颠p颠的告诉他妈妈老师又表扬他了。
后来，为了凑满10朵红花，但又捡不到钱了，就跑他爸爸那里要了五毛， (糗事百科出品，转载请注明)
如法炮制，终于被他诓到了奖品&&橡皮！
不容易啊不容易。&
带 小外甥洗澡，前面都很顺利&脱衣开洗&bababa&小外甥玩水也很high&突然来了句&小舅，这怎么都是男的啊&好想有个女生陪我玩&&当时哥就纠结 了&我还想有个女生陪我玩呢&浴室里人很多&囧死了&当然还有GC&我外甥从来都是GC迭起&刚才的风波才过&小外甥盯着哥的DD又来一句:舅舅的JJ好 大啊&边说边拽自己的JJ&这让哥情何以堪啊。&&&&
走路时一扎辫子的女孩走在前面，她穿的文化衫上显眼地印着几个字母_UCK（第一个字母被她的辫子遮住了） 我正心想这个社会真开放啊，这时她转过头去，辫子一摆，只见她衣服上的单词是LUCK &&What a fucking day!&&&
&&&& 1.一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　女儿接着问：妈妈，那女会不会生小孩。
　　妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！&
　& 2.某日一位小姐去买肉圆。
　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　　小姐，？那两粒是小的吗？
　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！&
　　3.有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　一次..被安排要相亲..
　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久....批哩啪啦的骂了一串..
　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子
　　男主角终於发飙了..
　　拍了桌子..大声的说..
　　竟然骂我胖...&亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...&
　　4.有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢？」
　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」&
　　5.&有三个人到早餐店买早点。
　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　老板就照着煎了一个蛋。
　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢？你的蛋不要什麽？」
　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」&
　　6.买内衣
　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。&
　　7.好个对骂&:_
　　小杜与小豪这天吵了起来&
　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　小杜：「？.？」&
　　8.一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗？」
　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　交通警察说：「对啦，疑~？你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看&ㄋ！」
　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」&
　　9.梦遗...！
　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　「梦，遗落在草原上。」&;
　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」&
　　10.毛毛虫
　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
　　母的毛毛虫说：好啊！
　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了&
　　11.&一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好...
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哥又华丽丽的回归了~ 想我了吧 啊哈哈哈~~
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