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版 次：1页 数：232字 数：印刷时间：开 本：16开纸 张：胶版纸印 次：1包 装：平装丛书名：国际标准书号ISBN：1所属分类：&&
　　自爆糗事，人人有责
　　不看糗百睡不着，不看糗百吃不好，不看糗百，尼玛，谁把我的糗事发上来了？
　　糗事百科网站，由黑衣大葛格创建于2005年8月，是分享真实糗事的爆笑网站，糗友们习惯称之为“糗百”。糗事百科现提供PC网站、手机网站、微博、微信等多种渠道阅读.
　　糗事百科网，创建于2005年8月，是分享真实糗事的爆笑网站，注册网友习惯称之为“糗百”。网站内容以网友真实糗事为主题，话题轻松休闲，在年轻人中十分流行。目前有55万以上的Feed订阅者。
最新最经典爆笑糗事&
笑疼肚子别怨我&
02.&&&&& &
微笑的眼泪
I服了You&&&&
特萌特好玩
的小孩子&&&
04.&&&&& &
你唱罢我登台
很欢乐很High&&
在线试读部分章节
　　会自己扒个坑撒尿，然后再埋上。有一次发现它要去土堆上，然后我就跟着它去了，到地方之后它扒个坑，尿里面了，于是乎我就尿在坑的旁边，它尿完之后把自己的坑埋上，我尿完之后它闻了闻，又看了看我，然后淡定地把我尿的也埋上了……
　　狗掉进粪池的那个暑假难忘
　　只看不发这多年，今天姐来说一个。那年姐高中暑假和妹妹在家玩，那时房子还是老式房子，厕所的茅坑在屋外，方便挑粪浇菜园。此为背景……
　　突然听我家狗在外大声哀嚎，跑出去一看，这呆狗不知怎么掉进半米多高的粪池里了，狗头以下的部分在屎尿里乱扑腾。
　　就我和妹妹在家，妹妹目瞪口呆，万般无奈，姐只好蹲粪池边上，屏住呼吸伸手把狗揪上来了，还没想好怎么冲洗这臭气冲天的呆狗，它倒一扭身跑了，径直冲进隔壁的门楼子。
　　我和妹妹在后狂追，追进隔壁门楼一看，尼玛！毕生难忘的一幕：那位全身屎尿兮兮的亲，跳上正在打麻将的一张桌子疯狂甩毛……门楼狭窄，四位麻友无处躲避，无一幸免……免……免……
　　 拆手机
　　有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。
　　主任说：行，你行。这事就算了。
　　主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：幸好我跑的时候拆得够快……
　　哈哈哈哈
　　高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……
　　然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。
　　你看看人家
　　某天和老妈看新闻，主持人说：“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”老妈转向我说：“你看看人家！”
接着主持人又说：“但是等待他的将是法律的制裁！”……我妈：“……”
　　别挣扎了
　　一次深刻的淘宝经历啊！
　　第二次去一家淘宝店买了许多东西，希望能打个折神马的优惠，找了第一个客服，哎……人家死活不同意，我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他，谁知……
　　第二个客服对我说：亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！
　　汗……尴尬……
　　我的妈妈
　　吃饭时老妈说，我小时候的作文《我的妈妈》，有一段让她记忆犹新：“记得那一次，我把一大盒饼干撕开放在桌子上，发现钱掉了，弯腰去捡，起来时妈妈已经把饼干吃完了。”
　　就你了
　　话说老妈包饺子超级好吃。当年我爸妈相亲，老妈给我爸包了一顿饺子。我爸一顿风卷残云之后撑得瘫在沙发上，然后指着我妈说――就你了!
　　心理估计有阴影了
　　刚生了宝宝。老公喜欢在宝宝吃奶的时候强行拉开他，让他吃不到奶。说过多次依然如故，他觉得挺好玩。
　　有一次宝宝吃奶，他凑过来看，宝宝余光瞄到他来了，吮吸频率和力度明显加强……
　　心理估计有阴影了。
　　为富而仁者
　　5月13日下午，郑州市农业路丰庆路口。一个蹬三轮老头拉东西刮了一辆奔驰，前侧掉漆。路人都说“大爷你麻烦了”，老头惊慌不已。奔驰车主下车，说：“我的车有保险，这点小钱不用你赔，我就是让警察过来划一下责任，你别急中不中？”
　　为富而仁者，才是这个社会缺的！让更多有钱人看，下什么才叫做有钱！
　　给猪擦屁股
　　我是农村的孩子，小时候需要帮家里做点事，放猪……第一次放猪……看见猪拉粑粑，找树叶给猪擦屁股……
　　今天一客户贴膜，车号居然是250，终忍不住好奇问他为什么和自己过不去，他叹息一声：“当时摇号看见一个250，当时想这么二呢，哪个SB会要，手却点上了，这号就这么来的。”我承认我很不地道地笑到肚子疼。
　　滚就滚
　　游泳路上，遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的膘悍吼：你给我滚！有种别上我的车！男：滚就滚！你他妈给我两块坐公车啊！
　　还篮球
　　星期天跟我4岁的表弟去公园玩，周围有篮球场，用铁丝网围住的，但是有个篮球大的小洞，只有一个门进出的。然后有个篮球弹了出来滚到我们脚边。打篮球的这些人就很客气地叫我们把球扔回去，我有点懒，对我表弟努努嘴，示意我表弟把球从这个小洞递给打篮球的哥哥。
　　只见表弟思考了十多秒，抱起篮球就立刻跑掉，跑出去五六米后还回头注意我有没有跟上来，就对我说“快跑啊，快跑啊，我们有自己的篮球就不用借邻居妹妹的来玩了。”
　　最后还是我追上去，抱起这个一边哭一边闹的小不点，把球还了。
　　刚学走路
　　小侄女一岁左右刚学走路，比较热忠于推个塑料小板凳到处走，家里瓷砖地板滑，每次摔倒我妈都过去扶她，就哇啦哇啦的哭，眼泪哗哗的。有次摔倒趴地上，见奶奶过来了，嘴巴一瘪就准备哭，我妈装作没看见，从边上过去了。小家伙见奶奶走了，也不哭了，就自己爬起来继玩。
　　惯例这不是高潮，高潮是，我妈见她没哭了就过去抱起她问：宝宝摔疼了没有？两秒后，哇的一声，大哭起来有木有……
　　金针菇
　　去菜市场买菜,溜达了半天,买的差不多了,忽然记起弟弟爱吃的金针菇没买,遂到离自己最近的一个菜摊去买。
　　我：老板，有金针菇么？
　　老板：有的(转身去拿)。
　　我不经意一扫手里的东西,我手里竟然拎着一袋金针菇,原来我已经买过了……
　　老板：你要多少 (一手拿金针菇要往秤上放)?
　　我:我也有，嘿嘿……
　　我脑残傻笑状举起自己手里的金针菇在老板面前晃了晃。
　　老板：→_→
　　你全家都是叔叔
　　我今年20岁，在校门口公交站牌那里等人……
　　一个估计也是我们学校的20岁左右非主流女生过来，张口就说，叔叔，问一下×××路是在这里上车的么？我当时就凌乱了，你才叔叔呢！你全家都是叔叔！
　　姐姐我当场就给她指了相反的方向去了……不知道算不算糗？
　　屏幕全黑了
　　下午去网吧挑CF，旁边坐了一个乡村非主流。把显示器不停关了开、开了关，嘴里还嘟囔电脑怎么重启完了还是死机，她的动作很影响我的发挥，于是顺手帮她按下了重启键。
　　这时网管也闻声赶来，这女的急忙指着我大喊：“网管！网管！刚才我重启了好几遍都还有画面呢！是他按了一下！屏幕全黑了！”
　　前来烧烤，请指示
　　话说我是在部队训练军犬的，每年都有其他部队的来我们这培训，完了要考核，考核前要向考官报告，报告词为：考官同志，某某总队，训导员某某带犬某某，前来参考，请指示。
　　有一哥们儿，屁颠屁颠地牵着他训的犬来到考官对面，很大声地喊道：考官同志，某某总队，训导员某某带犬某某，前来烧烤，请指示……
　　全场笑翻掉，更搞笑的是我们连长笑着回答到，开始生火！此后再无一点声音（全部人员笑抽过去）。
　　我原来当老师的时候，有个学生叫仇什，刚开学发了名单，一个老师看着名单说：靠，你们班学名真怪！还愁十，愁死啊！我瞄了眼说，没文化真可怕！那姓念求！
　　于是上第一节课我点名：求神！于是全班大笑啊，一男生站起来郁闷地说：老师，我叫求实……
　　孩啊……你要看“糗百”别怪老师啊……
　　我家汪星人
　　我家汪星人一只，从两个月大被我领回家后就一直视我为它的大boss，这是背景……
　　平时在外地上学，暑假刚回家夜里睡觉睡得好好的，被它一阵狂吠吓醒，原来是跟邻居的狗叫板呢。
　　我嘴里念叨着吓死了吓死了，就见它闻声立马跑到我床边，两前爪搭在床沿关切地看着我，歪着个脑袋超萌，像是因为吓着我感到内疚，直到我摸了摸它脑袋才走开，回到门边，之后就听它每次想吠又硬憋回去，留在嗓子里哼哼几声，感动死我了。
　　 帮他换台
　　我家在小巷子中，就是说前后巷子里都有住人。我房间窗户对着的那个巷子一楼住着一户人家（租的）。
　　那户人家的小孩很坏，每次当我开窗读书时，他就拿把水枪把水喷到我窗户里。每次书都湿了一大片，煞是不爽。骂也骂过，屡教不改（本人初三男。小孩五年级男）。
　　我总想找个机会报复一回。我发现那小孩没事总喜欢看电视，而他家电视的机顶盒正对着我的窗户。于是乎，我放学后放下书包做的第一件事就是：拿起我家的遥控器！帮他换台！于是每天总能听到这样的对话：
　　“妈！电视又自己换台了！”
　　“肯定是你把遥控器坐到了……”
　　“没有啊！不信你来看！”
　　然后我就停止换台……孩子他妈以为孩子耍他。几次之后把他揍了一顿。那个冤啊！我在窗台，独自暗爽！
　　后来我报复时添加了几个节目：
　　1.帮他把声音调到最大。2.帮他把电视关了。3.一通乱按！
　　于是……楼主听到了清脆悦耳的打拍电视的声音，各种摔遥控器的声音，各种哭号……很爽的报复行动！
　　注：电视有机顶盒的都试试看。一般一个遥控器能操控所有机顶盒……
　　& 倒倒鞋子
　　我曾经主持过本地交通台热线，嘉宾是交警，解答各种条款事故程序疑问，有天一个女人打进热线：我的驾照丢了补办了一个，后来又丢了，又补办了一个，又找不见了……
　　警察叔叔说，你怎么老丢东西啊，驾驶证这么重要的东西，要像保护钱包身份证一样。
　　女人说，噢，我就是放钱包里和身份证一起丢的。我想问个事，我没找见新丢的证，在靴子里把第一次丢的驾照找见了，还能用吗？
　　警察说，你先回家把你所有的鞋都倒倒吧！
　　那是青稞
　　年少时和当初还是男朋友的老公去甘南玩，途中瞅见大面积的绿，激动地叫，“这里的绿化搞的真好，公路两旁都是小草……”
　　老公以一种万分无奈的口气告诉我，“那是还没有成熟的麦子。”
　　正当我为我的无知深深惭愧的时候，司机大哥悠悠地来了句，“少年们，那是青稞……”
　　打抱不平
　　本人上海做生意。昨天坐祁宝线回家中。这班车是有售票员的。这车到特定的一个站，会上来一个老人倒垃圾桶里的垃圾。昨天也是这样，可是从这老人一上车倒垃圾开始，这售票员就像打了鸡血一样开始唧唧歪歪骂个不停，骂得很难听，反正就是那种看不起那个老人嫌老人脏，还骂外地人什么什么的那种，更过分的是那个老人收拾完，人还没有完全下车那个售票员就关门了。老人一只手被夹在门里啊！那个售票员理都不理那个老人。
　　门还是前面驾驶员给开的。我当时就急了，上去就给那售票员一嘴巴子。后面的事我也不想多说了。我就想问有些人，你们那种自认清高的心态是哪里来的，是什么玩意儿让你们感觉自己高高在上？你有那资本吗？
　　流鼻血
　　小学的时候……音乐课上，忽闻一股恶臭，便敲敲前面的同学说，你丫放屁了？太臭了。
　　他回过头说，不是我放的，是我前面的那人放的。一边说着我就看到他的一个鼻孔就开始流血，就对他说你鼻子流血了，他说，熏的……他前面的同学听到不乐意了，说胡说，放屁能给你熏流鼻血？两人挺不愉快。
　　过了一会儿，又飘来一股恶臭，前面同学回过头说，真是熏的……我就看到他两个鼻孔都开始流血了。
　　我们压力很大啊
　　上课，前面坐了一对情侣，天雷地火啊，各种摸啊亲啊，完全无视周围人群的存在。
　　高潮来了，两人激烈着，女的突然抱起男的腿开始解男的鞋带，男的靠着墙说你行么？女的说一会儿你就知道了。
　　我们压力很大啊。她解开了他的鞋带，脱下了他的鞋，拆下了他的鞋带，打了个结，然后，俩人开始翻绳。我靠，绝对真事！对灯发誓！
　　狗狗是人类一辈子的朋友
　　小时候家住老式的大院，厕所是简易的后面有坑的那种，家里大狗刚生了小狗有一月余。一天，大狗突然跑到我面前哼哼唧唧，还扭头往厕所方向跑。
　　那时楼主还小，贪玩，表示不懂，狗狗掉过头来直接开始咬我的裤腿示意我往厕所方向。我终于放下小朋友跟着大狗去厕所，粪池里小狗陷里面只剩下一只头，尼玛，都不知道到什么时候掉下去的。
　　大狗也是一副看救世主的眼神看楼主，于是楼主对准狗头扭过脸，愣是用手把小狗拉了出来。以下省略各种恶心（吃饭童鞋请宽恕），小狗终于干净了，大狗对楼主各种讨好各种感激。
　　楼主晚自习回来要经过一片坟地，大狗总是跟着楼主爸爸在路口接楼主一起回家，后来楼主长大了爸爸不再接楼主，狗狗还一如既往的守在那里，后来楼主上大学了也搬家了，半年回家一次，大狗也老了，却依然能一眼认出楼主，跟楼主各种亲密嬉闹。狗狗是人类的朋友，你爱它像家人一样，它也会爱你如自己的亲人。
　　& 饿狗抢屎
　　妈：“你看人家多高。”
　　我：“都怪你！你个破基因！你还好意思说！”
　　妈妈：“爱要不要，二十多年前那个晚上，本来我有很多个儿女选择，就是你像饿狗抢屎一样比谁都跑得快……”
　　饿狗抢屎！饿狗抢屎！饿狗抢屎！
　　叔叔戒烟
　　四岁的时候，爸爸的朋友抽一种烟……这烟的纸是甜的。爸爸与朋友聊天的时候，我把一盒烟都给舔了一遍……后来听说这叔叔戒烟了。
　　小妹我家在农村，家里养了两条藏獒（不是纯种的），两条德牧，相处愉快，夏天爱和老爸带它们去河边游泳，此为背景。
　　某天天热，狗狗长毛怕热，和老爸带着狗狗又往河边出发了，姐还穿了条白色连衣裙啊！
　　到了河边狗狗欢快下水，德牧游的较远，藏獒毛多吸水怕沉就在近处游荡。由于大狗比较少见，所以很多人围过来看热闹，当然，不敢太靠近，其中不乏众多帅哥哥。
　　姐在河边靠近狗狗，爸爸在远处和人聊天，姐看人多就得瑟啊，跟狗狗玩泼水，一开始玩得很是得意啊，一帮小屁孩在对岸那个羡慕嫉妒恨啊！哈，姐是主人，它就得乖乖听话！
　　话说乐极生悲，此时藏獒游累了，爬上岸冲老爸去了，众人后退，后退，老爸喝道，别过来！回去！
　　姐站在岸边拍手招呼，宝贝过来过来！狗狗犹豫了一下，回头看看我，斗了斗身上的水，欢快地朝姐奔了过来！奔跑啊！欢快地朝姐一扑！它有八十多斤啊姐妹们！
　　呵呵，在众多乡亲惊呼中姐姐跟那浑蛋一起华丽丽地落水了！这不是高潮，高潮是姐是倒栽葱下去的，连衣裙，两脚朝天，小内裤，众多年轻帅哥，大叔，大妈……哈，这还不算，不就是白色透明了么，不就是走光了么？
　　狗血的是，那混蛋狗狗在我浮了上来之后用爪子把我按到水里去了！姐挣扎，露头，再按！挣扎，露头，又按！你妹啊！玩的可开心了！请自行想象那场面，那笑声……唉，真事，不过也罢，凑凑热闹。
　　送女人
　　某日和男友聊天，告诉他，送女生东西很容易的，漂亮的衣服、鞋子、包包、化妆品、首饰，女生收到会非常开心，这些对女生来说都是有多少都不会嫌多的。
　　问他，你们男生有没有什么东西是非常喜欢的，无论何时收到都会非常开心的？
　　男友思索半日，答，女人吧……
　　搞传销
　　2008年的时候真衰……被同学忽悠到山西搞传销，两天后果断跑掉。也不好意思回家，因为跟家里人讲是去工作。跟表姐联系了，叫去那儿玩玩。坐了十几个小时的火车到了衡阳，表姐和她一同事来接我，女的很热情。好吧，当时就感觉不对了，TMD又是拉我入伙。当晚该窝点被警察端掉，第一次进班房还好有火车票为证。第二天果断回家，从此老实。
　　这货是醉了
　　我儿子吐了，才一岁半。现在我媳妇在收拾，孩子外婆以为是消化不良在给揉肚子……我没敢说我刚刚喝酒回来时，抱儿子玩的时候，在他脸上吹了好多酒气，估计这货是醉了。
　　给我个裤头吧
　　听老公说的……老公的弟弟比他小了整整12岁，所以基本都是老公带着他弟弟。
　　话说那时他们家比较穷，他弟从小就没穿过内裤，那时的小孩都是在地里玩，JJ经常会受伤。直到从农村来县城上小学。有天他考试进步，老公的妈妈问他：三儿啊，学习进步了，妈妈奖励你，你想要什么啊？
　　只听他哇的一声，抱着他妈妈就哭，给我个裤头吧，我就要个小裤头!
　　到现在我们还拿这事笑话他！&
　　化学课啊
　　本人上学时，化学成绩很差劲，高三的时候换了一个爱打人的化学老师教我们。
　　第一次上新化学老师的课，讲完课了老师逐个提问，不会的用空瓶子打一下脑袋，提问到我这儿了，我不会，被打了一下，以后的化学课基本上我每次都被打，到后来了，提问到我这儿了，老师都懒得问我了，直接把瓶子扔给我，我领悟地自己打一下……整整打了一个学期啊，我的化学依旧不及格啊！
　　今天和朋友聚会，一姐妹和她的男人友迟到，我们都还没有说他们不是，她男人就噼里啪啦地念：你们知道我今天多背吗？刚才等绿灯的时候XX（姐妹名字）被隔壁骑自行车的吐了一口浓痰，我追上去吐回他的！
　　可是不够那个人的绿啊，所以我多吐了两次，结果发现那人是我高中老师……当时我们就乐了！
　　发个在足道会馆工作的事……在那儿工作有时需要帮客人停车。一次一美女，绝对美女，黑丝长腿，还带条狗，让我帮我停车，我很乐意，尼玛出门一看一宝马730，没开过这么牛x的啊，果断上车，发现没有车钥匙，该车有点火按钮，好容易点着了，擦，不会挂挡，又研究半天才开走了。
　　高潮到了，停好车熄火后，车里灯都在亮着。我纳闷了，实在没办法，让同事帮看车（为什么不锁呢，一会儿说），我上楼问客人，我擦，人家告诉我你锁上车后自动关，糗死，下楼后锁车。
　　又一高潮，这车按了锁键后，想确定锁好没用手拉下门，擦，开了，反复锁n次反复开n次，以为坏了呢，又上楼问，人家黑丝小美女告诉我，你锁完后离开车五米，一上它自动锁。我擦，又下楼锁车，锁完我拿钥匙离开车十米，让我同事去确定，这次锁上了，牛x的宝马伤不起啊，我开过两年车也没被车这么熊过啊。
　　其实有些老人还是很可爱的
　　前天坐公交，上来一位老大爷，哥让位子，老大爷坚决不坐，且很感谢我，哥无奈，继续坐着，过了会儿，上来一个孕妇，哥又让座，孕妇很感激，哥就旁边站着。
　　突然旁边几个二逼非主流一边笑一边说，一个破座位有啥好让的，吧啦吧啦一大堆……哥懒得鸟他们，忍着……
　　高潮了，旁边那位慈眉善目的老大爷破口大骂，你们几个小兔崽子再说话就滚下去……直到下车，那几个非主流没再敢说话……大爷好威武啊。
　　其实有些老人还是很可爱的。&
　　前列腺炎
　　有次去理发店理发，门口还坐着3个90后小MM，属于非主流系的，正理着的时候，门后过了一个人，脖子很粗，俗称粗脖子病(好像叫什么甲状腺肿大的吧），这时候，有个MM发话了，快看那个人脖子那么粗，好吓人！
　　高潮出现了，另外一个MM语惊四座，我知道那是啥病，不就是前列腺炎嘛！其他两个MM还说，哦，原来是这啊！
　　话说理发师和我憋到内伤，剪刀差点毁我容！尼玛，你家前列腺长脖子上啊……
　　QQ群管理员
　　平时公司里的面试什么都是我做的，所以碰到各种人！
　　昨天一个打扮非主流的姑娘来面试一个管理层的工作，我问她，你做过什么管理，或者有管理方面的经验否。那孩子冲口而出，大叔，我做过QQ群管理员！
　　妖孽看我收了你们
　　今天和朋友在老街闲逛，看见从路边店里跑出一个四五岁的男孩，手里拿一装饰用葫芦对准街上正在走路的四个男非主流，大吼一声：妖孽看我收了你们！
　　坐电车
　　背景：身在武汉，第一次穿高跟鞋……
　　如果你是武汉的妹子，那么武汉的公交车你懂的，比飞车党更飞车党，于是我终于在上车后第五个急刹车华丽地向左侧摔倒，整个人完整地扑倒在公车过道里，左脚扭伤半天爬不起来……当然这并不糗……糗的是车紧接着就上了江汉一桥那个很拱的桥，于是还没等我爬起来！我就开始往下滑啊！从车头滑到车中门啊！下桥的时候又从车中门滑到车头啊！车上的人狂笑啊！直到新华书店我才被扶起来！还有人录下来啊！我以后再也不要坐电车了啊！
　　把书举高
　　高中糗事，高中迷恋口袋书，整个班里知道我那儿有很多口袋书可以打发上课时间（你懂的），一天最后排一男生管我借，我借了。
　　结果上课时，老师直接点他名字，义愤填膺地说了句，XX，你上课看别的书我也就不管你了，可你伸懒腰时能不能不要把书举那么高，太嚣张了！你是在挑衅我吗？！全班爆笑！本人大！
　　大青蛙
　　刚和恋爱三年的女友结婚。结婚前我一直在纠结一件事，每次和她ML（做爱），当我高潮时她就忍不住笑，而且是哈哈大笑，问她！答曰，你动作好像一只大青蛙！大青蛙！我瞬间就――你懂的！
　　我去哪儿了
　　我们公司采用的是指纹考勤系统，九点零一分就算迟到，而且还扣钱。
　　北京的交通，你懂的。今天早上眼看着就要迟到了，快走了几步，终于在九点整的时候按上了我的指纹。真是谢天谢地呀。意外的是考勤机上显示的是同事的名字。我就崩溃了。这坑爹的玩意儿！我去哪儿了？
　　含卫生球
　　一个同学的同学，酒喝大发了，有些不清醒了，到厕所里去吐，男厕所有小便器的，他就朝着小便器吐半天，没吐出来，朦胧之中看到小便器里有几个球（其实是卫生球，你们懂得），然后他好奇心上来，就拿到嘴里含着，含半天突然明白了，然后他就成功的吐了。
　　用手机看片
　　一哥们儿上课用手机看片，岛国的，你懂的，正在激情时，一个小激动，手机从手中脱落，落在地上，耳机插头也华丽丽地脱落了，班里立刻出现了一阵短暂的宁静，老师都呆了。那货好几天没去上课……
　　纸飞机
　　还记得上初中那会，由于学习不好的都安排到班级后面的，我也是其中之一。
　　一天数学课，我们几个人在后面偷偷地折纸飞机往窗外飞，我们教室在四楼，飞机能飞的很远，一同学折好后，看老师被背对着写黑板的时候，一抬手就飞了出去，我们几个看着飞机一个弧线从第三个窗户飞出，又从第一个窗户进来，直奔数学老师，这时前面的一女生惊呼“老师”，老师一回头，正好爆头，我们都惊了。
　　老师暴怒，大声怒吼，啊啊啊，是谁，站出来。我们都很害怕。谁也没出声。这时，前面的同学都跟老师解释说，飞机是从窗外飞进来的，老师才逐渐平息了怒火。但是这不是高潮。正当我们几个认为事情平息的时候。老师竟然把飞机纸打开，上面赫然写着某某同学的大名。这货竟然用数学演算本封面！
　　唉，悲惨地写了3000字的检讨哦。
　　我们……那时候的孩子伤不起啊
　　有个同学在读小学的时候很有意思，上语文课经常喜欢拿同桌造句。
　　一日下午，这位大哥上语文课的时候睡着了，老师点他起来用“……不仅……还……”造句。这哥们开口就说“我的同桌不仅得了心脏病，还得了癌症”，全班哄堂大笑！你到底有多恨你的同桌啊……
　　上课迟到
　　高中的事，上课迟到，加上我四男一女，老师逐个问为什么迟到，前三男生，各种理由，每人被踢了一脚，到女生，说，我来那个了……我擦，老师憋得气急了，说那你进去吧。但我了，还没说理由，老师一脚踹过来，劲用的比前面都多，合着您把女生的气撒我身上了！最起码让我把理由说了先……就这么没地么……
　　不是人
　　今天坐轻轨回家，在车上大家都在玩手机，突然旁边大哥的手机响了，我下意识地看了他手机一眼，靠，来电显示为“不是人”。只见大哥接通后恭恭敬敬地说“老板，有事?”顿时憋到内伤。
　　前几天和一同事吃饭
他是个十分节俭的人。吃完饭，各种打包带走，包括喝了一半的饮料该同事拎着半瓶酸奶和一瓶雪碧，走到门口。
　　买单的同事看到他手中的酸奶说，好像没买酸奶呀。大家都在诧异中，没一会儿，跑出来一个服务员说，你们谁把我的洗涤剂拿走了，看到同事手中的酸奶瓶一把夺了过去……
　　偷西瓜
　　偶然想起童年偷西瓜的二逼年代。
　　哥们儿几个策划许久，决定男扮女装（按常理觉得女孩子胆子小，一般不会做这些事）同时也不会被轻易认出来。
　　我们偷穿了姐姐的裙子，戴着大帽子盖住脸，跑地里摘了就抄怀里往回走。
　　路人看到了都指指点点地说:“真是造孽啊，这么小就怀孕了，你看，肚子鼓得像西瓜一样……”
　　我们一路冷汗那个飙啊。
　　丰盛的早餐
　　昨晚和女友吵架了……早上起床后看到桌子上有丰盛的早餐。心里非常感动，谁知道当我吃了一口后脸色瞬间变了，飞速跑到饮水机旁，发现是空的，上面贴了张纸条，知道你不能吃辣的，特意放了半瓶芥末油。今天家里没水，乖，去外面买水去吧，原谅你了。
　　我的内个心啊……泪流满面……亲爱的以后我绝对不敢造次了……
　　你们这样加班是不人道的
　　国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
　　中午有人来装空调，装好后付钱80块给100找不开，于是叫弟弟跑去小店找。回来拿着2张50块，当时我就有种想抽死他的冲动。
　　去草原玩
　　去年某些人非得提议去坝上草原，大家顶着夏天灼热的日光就去了，也没啥可玩可看的，从早溜达到傍晚，累得半死不说，还TM晒得黢黑黢黑的，最恶心的是有大蚊子，隔着衣服都能叮透，身上又痛又痒。
　　临走前领导有点过意不去，说我们吃好的去，于是乎排开筵席，吃烤全羊，结果全吃坏肚子了。大巴行驶在高速上还不能上厕所，离休息区又很远，有的同事憋的实在是受不了了，于是纷纷找塑料袋解决，刹那间车内屎尿起飞，连拉带吐，恐怖的画面大家可以想象，封闭的大巴又没法开窗，各种味道强烈的刺激着大家，本来感觉不太强烈的同事也纷纷落马，最后车捱到休息区，司机第一个蹦下车，腿一软，也吐了……
　　那天我坚持住了！&
　　好上的
　　今天老师和师母在校园里逛，我们一帮同学路过就逗他，“老师你和师母怎么好上的啊？”
　　他一脸不屑，“怎么好上？好着好着就上了呗。”
　　众人惊愕然后爆笑 ……
　　记得上高中那会儿，CS很流行，大家就逃课去网吧，我们翻墙出去，一个朋友刚翻上去，主任跑来了，恶狠狠地咆哮道，小子！干啥呢！
　　朋友极度紧张，我骑墙呢！主任估计没反应过来，又很生气地问还在下面的我，你干什么呢？！
　　我也傻了啊，不敢撒谎就说，我看他骑墙呢！最后回过神来的主任笑了……
　　发个刚刚发生的，就在刚才我们一大帮人在多媒体教室里听着领导的口水的洗礼，突然在教室最深处的一个角落响起了二手山寨机的铃声,“爷爷，天天开会不给钱的领导又给您来电话啦……”接着响起了“我不做大哥好多年……”
　　埋便便
　　幼儿园放假了，带女儿来回乡下住。我高中时养的一只老猫已经老到掉牙了，行动迟缓，抓不到老鼠了，全靠妈妈喂养着。女儿没见过猫，特别喜欢它，大家都知道猫拉完便便以后要埋起来，女儿看不惯，每次当猫拉完便便就去挖出来丢厕所，猫咪就这样跟着女儿叫唤。
　　我解释了很久这是猫咪爱卫生的好习惯以后，女儿终于不挖猫便便了。早上起床发现女儿拉完便便用纸巾包着，然后带着猫咪去埋便便了，埋的时候把猫咪以前的便便也翻出来了，可怜老猫在那块地上折腾了两个多小时才把现场清理好。
　　被洒水车洒醒的感觉你试过吗
　　听叔叔讲他大学时期的糗事――那时候他们常常几个同学一起晚上出去喝酒，有次大家都喝得很嗨，就一起去马路吹风。走累了就在路边坐下休息了一会儿后，打车回了学校睡觉。
　　第二天早晨，他们寝室的门HLL地被一脚踢开了，大家惊恐之余看到他们寝室昨天一起喝酒的一哥们儿落汤鸡似的站在门口，那哥们咆哮道，“昨晚你们走怎么不叫我！”
　　真相是，大家在路边休息的时候这哥们睡着了，走的时候谁也没注意他。高潮是这哥们儿一直睡得很香，直到早晨洒水车把他洒醒前……洒水车……洒醒……
　　杀了他
　　朋友的真实故事，朋友在上大学，放假的时候提前回家想给家人惊喜，半夜到的家――家门口发现大门紧锁，窗户里不时有幽暗的光来回闪烁，遂打电话给爸爸，爸爸告知来客人了，集体在饭店吃饭，只剩两个小表弟在家玩，朋友更加好奇屋里的情况，翻墙进家，推开门一看，两个货在看A片，我靠，一个六岁，一个九岁！
　　两个货看到朋友回来瞬间关掉电脑跑到床上蒙上被子，速度快得让朋友觉得自己有眼花的错觉……高潮是等两个货发现只有朋友一个人的时候，一起喊：不能让他说出去，杀了他，杀了他……
　　我插个书签先
　　中学的时候，政教处主任是那种刚正不阿，管教严厉，凶神恶煞的主，特别憎恨有学生上课做其他事――我同桌上自习课的时候看武侠，给他逮住了，主任大手一伸，啥话没说，同桌无奈摇头递上。
　　正当主任快走出教室门的时候，高潮来了，同桌大喊一声：“主任等等！”全班注视！只见他飞快撕下一张稿纸，边小跑边对折，跑到主任面前拿回书说了句让全班石化的话，“我插个书签先！”
　　话说那是我第一次看到憋红脸了的主任。&
　　我困，你娃饿
　　媳妇怀孕后经常饿，半夜要加餐……背景完……
　　夜里媳妇说，老公，我好困也好饿怎么办？
　　我困得半死遂答，饿的厉害还是困的厉害？心想一说困就劝她睡。媳妇想了下说：我困，你娃饿。我沉默片刻，默默爬起来走向厨房。
　　你死了我也把你扔垃圾桶
　　家有五岁堂弟一个……话说有天他爸给他买了只仓鼠，他各种喜欢各种爱啊！可好景不长，仓鼠挂了，堂弟是各种伤心难过有木有，抱着它哭了一整天，他爸对他说：“别伤心了，都死了，扔垃圾桶吧！”
　　高潮来了，堂弟边哭边说：“以后你死了我也把你扔垃圾桶！”结果被他爸狂K一顿！
　　大学好老师很少了
　　上学期，我们学校一大一新生因为失恋跳楼死了……这学期教我们高数的老师是个50多岁的老太太，对我们很严格，每堂课上课都必点名，一个没到必须打电话叫他来上课。不来的直接打电话给辅导员！我们都很烦这个老师，觉得都大学了，还像高中似的管那么严！我们背地里都叫她老巫婆。
　　后来我们才知道，原来上学期跳楼的学生是她的学生，而且正好是在上她的课的时候没到，跳楼死了……她一直很后悔，说如果当初她点了名，或者打了电话让他来上课，说不定这个学生就不会死！知道真相后我们都沉默了……下学期已经没有她的课了，愿好老师长命百岁!
　　阶级敌人
　　我读大学时，自己弄了台台式的电脑，搁宿舍里放着，校园网络什么病毒都有，包括熊猫烧香这样的高档货我也曾亲自见识过。
　　天天和病毒做斗争，当然感受不到小霸王的其乐无穷，整一肚子火……
　　话说那天电脑又say goodbye了，抱着主机箱去修理，经过宿舍楼大厅被看门的大爷留住了：同学，签个名!
　　我就把电脑放桌子上，签了个“周杰伦”。
　　大爷说，走吧。可能我当时脑袋坏了，觉得大爷工作有问题，就说，大爷，你这不对啊，我签个名就让我走了？万一我是偷电脑的呢？你不检查下我的学生证，身份证啥的啊？
　　大爷不乐意了，把我当阶级敌人，非要检查我的证件……打死也不让通过了，于是我又跑回到4楼拿了证件给他看，大爷看我来回折腾很得意……
　　猥琐一笑
　　和领导走在校园，看着擦身而过的mm，领导突然说道，要是现在又回到校园，该有多美好……我立即心领神会，没错，有钱有时间每天就泡妞了……我俩相视点头，猥琐一笑……
　　求爱诗
　　予遥望兮，蟾宫之上；
　　有绮梦兮，烁烁飞扬。
　　昨已往兮，忧怀之曝尽；
　　与子见兮，在野之陌青。
　　牵绕兮我怀，河升波涨；
　　美人兮相伴，斯是阙堂。
　　【翻译】
　　我在仰望！月亮之上；
　　有一个梦想在自由地飞翔。
　　昨天以往！风干了忧伤；
　　我和你重逢在那苍茫的路上。
　　生命已被牵引，潮落潮涨；
　　有你的地方，就是天堂。
　　咬饼干
　　家有3岁小正太一枚，一日在吃闲趣(饼干)，下班回来看见，就将其手里那块哄来，咔嚓咬了一口还回去，宝宝见饼干缺了一大块，不干了，原地跺脚转圈圈！
　　我站在一边傻笑，只见老婆出来瞪了我一眼，从宝宝手中拿过饼干，又咬了一口，把缺口咬平了，还回去。
　　高潮来了，宝宝居然不闹了！拿着饼干心满意足地去玩了，留下我一个人凌乱……单纯的宝宝伤不起啊，我会告诉你我后来又咬了好几块玩了好几次吗?
　　自我保护力惊人
　　本人女，我是家里的第二个孩子，家里当时比较喜欢男孩子……
　　妈妈怀我以后，奶奶说如果我是个男孩就留下，女孩就算了。于是做B超那天我把自己的手指放下那里，于是我活下来了，于是出生后震惊了他们，于是我是个意外，于是我的自我保护力是惊人滴……
　　汤姆猫录音
　　昨天老爸老妈吵架了，吵得很凶。LZ我突然想起之前“糗百”里有人说爸妈吵架他用汤姆猫录音下来给他妈妈听他妈就笑了不吵了。
　　LZ果断拿出手机按汤姆猫录音有没有……你以为我爸妈听了也笑了？太天真了，我老爸一把拿过我的手机给砸了！我，我暴你菊花！那个之前发帖的……
　　垃圾桶
　　这次是朋友家的小正太，和我家一样大，三周岁了！
　　此小正太刚学会走路那会，此正太的爹无聊逗他玩，给他一个开心果果壳让他扔进垃圾桶，小宝宝超级听话走过去扔进去了；无聊的爹又给了他第二个果壳，小宝宝照做了扔进垃圾桶了；第三个的时候，高潮来了，小宝宝看了一下他爹，一步一步把垃圾桶搬到他爹身边！此爹顿时石化！
　　男人带孩子
　　为什么说一定不能让男人带孩子呢，以前见过一张照片是拿一个塑料袋装着孩子拎着……今天在早市买菜就看见一个男的推着婴儿车，宝宝开心地张牙舞爪地抱着一棵比自己还大的大白菜！冲上来一堆老太太有木有！一个劲批斗有木有！孩子会压坏有木有！
　　昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是gay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重地亲了下去……
　　舌吻的感觉原来是这样的。
　　邻居的wifi
　　我老妈交了两年的网费，有一天叫我去看看她的wifi为什么不能用了，我发现她的路由器一直放抽屉里根本没用，她其实一直在用邻居的wifi！……
　　我的手机
　　我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
　　高潮来了――我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说，那是我的手机。
　　都说女儿是爸爸的前世情人
　　早上，爸爸对朵朵说：“今天是情人节，你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”
　　“我要画画，没空陪你。”朵朵答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，朵朵看着爸爸的眼睛冷静地答道：“上辈子的事我们不要再提了!”
　　明天考试
　　明天考试！卷子就塞在老师包里。不知道为毛老师上办公室拿东西去了。班长立马冲到讲台上翻包包！我们全都目瞪口呆地看着他！班长大吼还不赶紧多来几个人抄题目！
　　上啊上啊！拍照的拍照，手抄的手抄！太激动了，翻得乱七八糟！谁也没弄好！突然一个家伙大喊老师来了！一哄而散！本来就心虚，跑得太慌，地上除了有纸，还尼玛有只鞋啊！班长狂奔到了第四张桌子才回来捡的鞋子啊！老师没回来，但胆都吓破了没敢再上去看哪。
　　祝那个喊老师来了的人明天挂科。
　　最 的人
　　上高中的时候，宿舍的一室友比较懒，不爱洗衣服，内裤穿一星期后有味道了竟然内外反过来穿还要再穿一星期，吓得室友都远离他，更凌乱的是――大家都知道冬天外套一般都送到校内的洗衣房洗一件2元很便宜，这家伙第二次再去送外套洗的时候，洗衣房的阿姨拒收他衣服了，理由很简单你衣服我没法洗，洗不干净给我多少钱都不洗！
　　那颗妖孽的痘痘
　　今早起来洗脸的时候发现眉心长了一颗大痘痘，我对着镜子把它给挤了！疼得我直掉眼泪！
　　然后我觉得去上班一路上都有陌生人偷偷看我，我在心里NB轰轰地想：难道我的春天来啦……
　　到了办公室邻桌的大姐看见我就大叫：“XX你怎么了？！被谁打了？！怎么一脸的血！”我一脸疑惑。
　　大姐：“你难道一点感觉都没有？！”
　　然后我照了镜子才知道，尼玛那颗妖孽的痘痘被掐死了之后还会流好多血！血一直流到我鼻翼那，然后结痂了，看起来很是触目惊心啊！
　　爱犬吃屎了
　　一人看见自己的爱犬吃屎了，大怒地将其爱犬吼回，蹲下叫其喝水漱口，结果其爱犬上去就添了下主人的脸……可能犬认为好东西应当与主人分享吧……
　　红色包
　　做淘宝的你们伤不起啊。每天都能遇到这样的对话：老板这个有吗？
　　我：哪个？
　　客人：就那个标价3000的红色包。
　　我：有的。
　　客人：多少钱啊？
　　我：……3000。
　　客人：那它是什么颜色啊？
　　我：……红色……
　　我想说您是逗我玩呢吗亲？！
　　我会说她最后是不会买东西的嘛。&
　　我姐姐从小习武
　　我姐姐从小习武，得过各种奖牌无数，却长得一副淑女身材加面容！　&
姐夫上学的时候是文学院里的高材生，琴棋书画都精通，长得也蛮帅的，只是身材长得文弱些！　　
　　因为姐夫是高材生，所以上学时候很抢手。有天几个男生来找姐夫麻烦，姐姐刚好路过。唉……可怜那三个男生了，姐夫万分感谢的时候，姐姐捏着拳头说：做我男朋友，否则你也跟他们那下场！　
　　于是……姐姐得手了。昨天我和老公去姐姐家，做饭做菜都是姐夫来的，饭后主动去洗碗。
　　我老公开玩笑地和姐夫说：姐夫啊，你咋不去学点防身术什么呢？　　姐姐说，他学过了。　
　　学过还这么听话？我很好奇地问。　
　　这时姐姐家四岁的小萝莉说，爸爸尝试反抗了，每次都被妈一个么下劈结束。高潮是，小萝莉又说，爸爸妈妈把我也送去学武术了，爸爸说一定要把我养成妈妈那样，以后才不会被欺负……
　　一夜十三郎
　　同事说他一朋友找一二奶，然后保密措施没做到位，然后呢可想而知他老婆知道了，晚上回家他老婆做好了一桌菜，好吃好喝的，吃饱后还给他放洗澡水，然后，重点来了，然后他老婆就要xxoo，你们懂的，一夜十三次！
　　老婆就说你不是想搞么？让你搞个够！结果第二天，那朋友站着腿软，走路打颤，半年没碰老婆，也没近女色，然后就没有然后了。
　　狗男女
　　听来的：一小正太不想上幼儿园，各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了大骂，你们这对狗男女回来……
　　贪吃的妈妈
　　家里萝莉八岁。今天上网时想吃饼干，叫她去拿一包。吃完，再叫她去拿。她答：“不用再拿了，我知道你贪吃，给你拿了两包！”说着从背后又掏出一包……
　　贪吃的妈妈压力山大啊！
　　这是针打我
　　昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴，正在问诊……一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。
　　正太天真说，妈妈，我们来干吗？
　　妈妈，打针啊……
　　正太，干吗要打针，针做错什么事了吗？针不疼吗？
　　五分钟后正太开始咆哮，这是针打我……这是针打我……
　　骨灰盒子
　　到江边玩，看见一萝莉和一正太玩沙子。
　　萝莉：“给你看我找到的宝贝。”
　　正太：“在哪里？在哪里？哎呀，真的哎。”
　　萝莉：“我够不到，帮我把它捞上来呗。”
　　正太：“捞上来了，哎呀，里面好多小虾额。”
　　多么纯洁的友情……那边看孩子的大妈喊道：“完蛋玩意儿，快扔了，那是个骨灰盒子！”
　　我俩都是真的
　　同事家里有个可爱的正太，上小学后班里有一对双胞胎同学，从没见过双胞胎的正太觉得很新奇，兴冲冲跑到人家面前问：“你俩谁是真的谁是假的？”人家满脸黑线地说：“我俩都是真的！”
　　让床上等死吧
　　过年听姐姐说的，一彪悍80后娘亲加一小萝莉。
　　小萝莉吃口香糖，妈妈说不要咽到肚子里，小萝莉“嗯嗯”点头，2分钟后小萝莉乖乖地走到妈妈面前，对的，猜对了，这孩子咽肚子里了。
　　然后彪悍的妈妈说，没事，躺床上等死吧，把孩子吓得哇哇大哭，从此以后小萝莉再也不吃口香糖了……
　　女解放军叔叔
　　本人女，读军校，我们平时出去，学校为了顾及影响不让穿军装。有一次和两个舍友穿军装出去，两个貌似4岁的小萝莉指着我们说：妈妈快看，女解放军叔叔，女解放军叔叔啊！
　　咪咪在这里
　　外甥女今年4岁了！很活泼，各种讨人喜欢！这阵子让奶奶带到上海大都市去玩了！
　　有天晚上，奶奶带到楼下小区和小朋友们一起玩！小区的气氛很好！聚一起，小朋友们都会自我介绍下，有个小萝莉介绍说：“大家好！我是咪咪！”外甥女听了，立马把自己的衣服掀起来，指着自己的mimi说：“咪咪在这里！”奶奶直接笑喷了！同时，也看到咪咪的妈妈，一脸的尴尬！
　　我信狗
　　话说我老婆是幼教，有次上课问小朋友，你们知不知道自己姓什么呢？
　　姓杨的一萝莉立马说，老师，我姓杨。于是乎，大家似乎都懂了……争相喊道，老师，我信狗，我信猪。
　　学做乞丐
　　姐姐家4岁小萝莉天天哭闹不愿去幼儿园，姐姐各种威逼利诱都无济于事。最后与姐夫商量了一下，幼儿园和去街上要饭选其一。不孬种的小家伙果断选择去街上要饭。
　　夫妻俩硬着头皮发了小盆给她，开车带她到闹市区，夫妻俩坐在车里拿手机录视频。
　　只见她把小盆往地上一放，自己坐在一个小台阶上，其间有好事的小孩要抢她小盆，她奋起拼搏，护住自己的小盆。后想想不对劲，拿起小盆学街上职业乞丐，看到人就把小盆往人家面前一伸。不成功就又换一个目标。
　　好多路人无比诧异，怎么看也不像是乞丐啊？姐姐和姐夫直接在车里笑抽了。我说给路人看到又得感叹一个小乞丐的收入可供父母买车了。我和同事看到视频的时候也笑抽过去了。
　　无法想象她长大了看到自己小时候的糗样是什么感受？
　　朋友最近做了2场招聘会，有几个让人爆笑的，hold不住了。
　　一、男，大概45岁左右，一上来就问公司地址，问他要干吗，他说去看看，请问看什么啊？然后开始巴拉巴拉自己的管理经验，自己带了什么样的团队，问他“哪毕业的”，“我自学成才”。
　　二、长得很欠扁，说话也很欠扁的人，“办公软件会吗？”“会，那个很简单的。”“Power
Point呢？”“那个看看就会了，很简单的。”“怎么操作？”“就那样操作吧，按步骤来啊。”“Excel呢？”“这个超简单的。”“能说说你常用的函数吗？”“就那几个呗。”“哪几个？”“到时学下就会啦。”
　　三、还有个女生，一看就是刚毕业的，一上来就问，“你们招聘什么岗位，工资多少，提供住房吗，公司在哪里，工作内容是什么……”感觉怎么是她在面试我。
　　四、一个中年男子，问他应聘什么岗位，“我是替我儿子来应聘的。”替儿子应聘，替儿子，只怪本人道行比较浅，这个还真不会面试。
　　五、看一份简历，那小子大四还没毕业，其中一段话：“曾在某某公司实习一个星期，全面深入地掌握了某某行业的发展规律，能迅速洞悉行业变化，运筹帷幄。
　　我不是小毛驴&
　　蹦蹦跳跳下楼吃饭，各种装萌装萝莉，模拟童声唱“我是一头小毛驴……”果断卡住，老爸老妈呆住三秒各种嘲笑。
　　让你先去探路
　　老妈为人爽快，从不记仇，有仇当场就报了，此为前提。
　　昨天老妈坐公交，人异常多，踩到一非主流的鞋，老妈道歉后向车中间移动，没想到非主流不依不饶，从后面超过我妈，边走还边说上车不看着点，那么着急赶着投胎啊。老妈呵呵一笑抬起一脚就把非主流踹倒，然后淡定地说，去投胎？我让你先去探路。
　　买衣服
　　今天我去一个街边小店看衣服，里面招的服务员MM严重非主流……
　　我问：“这衣服是38码的，有大一码的吗？”
　　MM：“这衣服380块。”
　　我⊙n⊙b汗：“我问这衣服有大一码的没有？”
　　MM：“这衣服还有一个黑色的。”
　　我+_+：“我是问还有没有大一码的？”
　　服务员：“哦，有，36的。”
　　哦了……我真佩服这店！
　　我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说，你们抽吧。他们说不抽了，校长。校长又说了，抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……
　　听朋友说的，家有肥猫一只……
　　一天刚喂肥猫吃过猫粮，朋友爸爸端着饭菜上了床看电视，肥猫还是馋，就缠着朋友爸爸绕啊绕，后来还蹦到了床上。
　　朋友爸爸说：怎么可以到床上来呢？要上来就自己洗把脸去！
　　肥猫喵都没喵一声，跳下床，自己把脸擦啊擦啊擦，然后又跳了上去，收获肉一块……喵咪，你懂人话也吱一声啊，太恐怖了……
　　《金瓶梅》
　　据说有一次考研面试，一生考的是元明清方向的研究生。
　　老师问：同学你读过什么书？
　　学生答：好多，也看过《金瓶梅》。
　　老师又问：那你看的是哪个版本的？
　　学生答：是台湾版的，共十盘DVD。
　　记得当时面试的老师全部哑然，挥手示意这货出去，然后房间内一顿狂笑。此后成为我们的经典笑话。
　　真人真事，那货不用说，知道复试没成功。
　　找关系
　　本人在一手机店当经理。
　　顾客会找店里的熟人要求优惠，有找老板的，有找经理的，找店员的，昨天居然有人说认识麦兜（我家狗狗，经常在店里晃悠），一问，才知道去年在他家给麦兜看过病，他是宠物医生！汗啊！
　　挽留我
　　本人苦逼的移动客服MM一枚。
　　一天，一位大叔打电话进来大骂移动，骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定地问大叔，还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、挽留我……
　　艹蛋的
　　我表弟90后，典型非主流……QQ签名常常是火星文，空间内容乃各种我看不懂的文体。
　　其实我俩平时关系还可以，他常常在QQ上对我嘘寒问暖的，偶尔打打电话发信息。
　　前几天，那小子发一消息：姐，帮我看看我的QQ公益图标有没有点亮？密码是巴拉巴拉巴拉。
　　打开该号码一看，分组果然是各种火星文的集合……只有两个组名认得：一个是MY
BABY，有200多好友；一个是艹蛋的，有好友20多人。
　　我好奇心大起，俺在哪组呢？应该是那200多分之一吧！
　　结果打开该组，半天也没找到……
　　然后又翻了其他组，还是没有。
　　最后，颤抖着手打开艹蛋的，如你所愿。是的。我是艹蛋的……这还不算，这小子还设了在线对我隐身！天可见，我从没主动跟他鹿。∠衷谛『⒍枷肷赌兀
　　好歹也是嫡亲表弟。你至于么！
　　这边厢我怒从心头起，那边厢还在不停问我：你看了么看了么？
　　我都是艹蛋的，我还看毛!
　　前几天，一朋友从北京回来，在那边一直说普通话，刚下飞机还没习惯过来，欲打的，上前用标准普通话问了句，“师傅，到xx多少钱？”
　　的士师傅“50”， 该朋友马上改口方言问了句，“哎呀，师傅，到底好多钱嘛！”
　　师傅笑嘻嘻来了句，“好嘛好嘛，30！”朋友满脸黑线。
　　晚上，酝酿睡意中，老是有蚊子咬我！可是家里蚊香用完了，爷爷说，点炷佛香吧！我疑惑，那没用吧？！爷爷说，佛香可以让它放下屠刀，以后吃素……吃素……素……爷爷，您老真有想法……
　　警卫员
　　一官二代见一农民工，跟自己长得十分相似，于是，叫手下把农民工叫过来问话。
　　官二代用十分鄙夷的口气问，“你妈妈年轻的时候在钓鱼台国宾馆当过服务员吧？”
　　农民工诚惶诚恐地说，没有没有，俺娘没有文化从来没有出过村……倒是俺爹，因为身体好，年轻时给首长当过几年警卫员……
　　我家贱猫
　　我家贱猫，当初长了猫癣被丢弃，捡回来还不太会吃东西，就喂牛奶或者我妈嚼碎了东西喂它，大概是这个原因这货简直成精了。
　　1．从不在家大小便，早晨想出去就去叫我妈，先舔，不醒就咬咬耳朵鼻子，再不醒就爬我妈脖子上。
　　2．此货身手灵活，经常抓鸟、耗子，吃不了就放我妈旁边。
　　3．我家搬家三次，一直没丢。
　　4．现在8年多啦，这货不吃耗子啦，但是凉房里有耗子它还是全部秒杀，然后整齐摆在门口。
　　站着睡觉
　　本人学校小教师一枚，讲个本校老师的真实糗事。
　　工作紧张，经常睡眠不足，一日一老师上课，面对黑板板书，良久不动，学生很安静，也不敢动，许久，课代表上前，发现此老师手里拿着粉笔，摁在黑板上，睡得很香。瞬间秒杀了那些上课睡觉的学生们。我不会告诉你，这个老师就是我，我也不会告诉你，我是一刚毕业的女的。
　　狗放屁
　　我家狗狗今天吃多了，一直放屁，开始时不知道是它，就突然闻到奇臭无比，大家正讨论时，这货悄悄打开门出去了。
　　老妈淡定地瞅一眼说，臭气源出去了，原来它每次放完就悄悄溜出去，留我们在屋子里凌乱，想找它算账都逮不到，你是有多恨我们啊。
　　杀武松
　　今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都穿着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头，正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户，那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。
　　办身份证
　　身份证和本人出入太大有木有，身份证上就是一老太太有木有，闺蜜直接取笑说整容前有木有，办事都不好意思往外拿有木有，去派出所办遗失然后补办有木有，是化了妆特意花500大元做了新发型的有木有，交完钱办完手续，警察叔叔说不用拍照了系统里有预存的有木有，想死的心到底有木有！
　　败家狗
　　家里有只狗，中华田园犬。我妈蛮喜欢的，不！很喜欢！
　　有一天，老妈盛情邀我去吃肯德基，她让多点鸡翅，反正她请撒。正啃着，她怒斥，说啃这么干净做什么！给小熊留点！小熊还没吃过肯德基！
　　吃完了她说再去买块鸡，鸡翅上都没肉小熊吃什么？！今天喝酸奶，我妈幽幽地说了句，我专门给小熊买的，算了你都喝了，剩点给小熊吧。
　　我才喝了几口啊，我妈扯着个嗓子喊，小熊快来喝酸奶，那个肉球就滚过来了！我家迟早败在这只狗身上！
　　对不起，没关系
　　当本人还是一枚小萝莉时，萌到爆……刚刚四岁左右的样子吧，很调皮，每天蹦蹦跳跳个不停，一天和爸妈出门，我就甩开爸妈的手，似挣脱的野马一样向前跑去，只听扑通一声，是的，摔了个狗吃屎，按照惯例我该哭的时候到了，结果目击证人（即爸爸妈妈）告诉我的真相是：只见我趴在地上对着我自己诚恳地说了声对不起，然后站起来，淡定地拍拍身上的土，又慷慨地对自己说道，没关系……没关系……爸妈瞬间笑抽……
　　尿裤子
　　幼儿园小萝莉，尿裤子了，可怜巴巴地对我说，老师，屁屁流汗了。
　　别臭美了
　　在超市买东西，化妆品区有镜子。
　　一对夫妻带着一个小萝莉经过，挑东西的时候两个人都顺便照了一下。
　　小萝莉大喊道：
　　“爸爸妈妈你们别臭美了！”
　　周围人只是轻笑小萝莉的可爱，不料小萝莉还没说完，
　　“不是刚在家厕所里照了一个小时嘛！还锁上门不让我进去，还啊啊啊地叫……”
　　难为你们了……&
　　生个小狗
　　家有三岁萝莉一枚，正商量着要个二胎。背景交代完毕。
　　于是媳妇问女儿：给你生个弟弟怎么样？
　　女儿歪着头认真想了一会儿很严肃地说：我不要弟弟，你给我生个小狗吧，要白色的。
　　我和老婆凌乱了……
　　 走在最外面
　　本人女。昨天突然三个平时关系很好的男同学接我下班。
　　咱们四个人走路，结果我发现俺一个女的走马路最外面，于是说车来了最先撞死我啊？
　　其中一个说，对哦，快换位子。于是这三朵奇葩迅速换了一下位子，尼玛……老娘还是在最外面!
　　当果冻吃了
　　和老公回老家，先住在表姐家 表姐家有5岁小萝莉一枚。
　　晚上睡觉前，小萝莉去刷牙，表姐刚给她买了个儿童牙膏，粉色的像果冻似的，她叫着我用她的牙膏刷牙，刷完后满嘴的草莓味。
　　到了房间特别难得地亲了老公。
　　我：你知道我嘴里什么味吗？
　　老公：小家伙的牙膏。
　　我：什么呀，我这是天生的。
　　老公：小家伙骗我吃过她牙膏，她把牙膏挤了果冻壳里，我当果冻吃了。
　　朋友去外地出差，睡到半夜，宾馆电话忽响起，接了电话。
　　“喂，谁呀？”
　　“哥，需要啥服务吗？”
　　“都有啥服务啊？”
　　“啥服务都有。”
　　“哦，那给我打壶开水。”
　　“去你妈的！”
　　“嘟嘟…… ”
　　吃的是无辜的
　　上学那时候，记得有一次我们好几个人去吃麦当劳。店里没什么人，沙发那一排都被我们占了……其中俩哥们儿不知为啥闹起了别扭，中间坐着一微胖妹妹，就在两人hold不住正要挥拳相向的时候，妹子勇敢地站了起来，挡在了两人中间。我们瞬间觉得妹子伟岸给力啊，心中稍稍松了一口气。不曾想，她俯下身，做护食状大叫：吃的是无辜的……
　　把自己熏吐了
　　背景：今天身体很不舒服，没胃口。
　　没办法还得吃学校食堂那苦逼的饭。吃完各种不舒服，肚胀，一直忍到回宿舍准备洗洗睡了。打了盆洗脚水，把脚放进去，弯腰刚要去洗，可能是弯腰太突然了，高潮来了，哥竟然吐了！我去，当时我把整个宿舍都hold住了。半天一哥们儿才弱弱地来了句：你牛B啊，多少天不洗脚了，把自己熏吐了……好吧，事实真不是那样……唉，以后怎么混呢。
　　地主婆
　　我有个小弟，我姑姑的孩子，他刚生的时候我才7岁，我姑姑当妈是一新手啊，这孩子一拉屎拉尿她就hold不住了，那时候还没流行用纸尿裤，换下来的尿布屎布得自己洗啊，她忙不过来，就把邪恶的目光瞄上了我，诳我说，我帮她洗粑粑布，一张给一块钱，我单纯啊，就答应了，结果到厕所看到要洗的东西，我就后悔了，可是又贪钱，灵机一动，我去诳邻居家大我一岁的姐姐，让她给洗，一张粑粑布给她五毛，我就净赚五毛，姐姐答应了，于是，回想起来，那时候我总是拿着白挣的五毛像个地主婆一样监督她干活，啧啧啧……那时候的我怎么就一脸资产阶级的嘴脸了呢，真心对不起那姐姐。
　　我不会告诉你现在想起来我都很愧疚。&
　　你是多想从良啊
　　在工地上，看见一个女民工吃力地扛着几条钢筋，于是对旁边的施工员说，这女人多有志气，长得挺漂亮的，不靠姿色吃饭，靠自己的劳动。施工员说那是包工头的老婆。
　　我很惊讶，包工头怎么会让自己老婆干这么重的体力活呢？施工员说，这女子原来是个卡拉ok的坐台妹子，抵制不住包工头的金钱诱惑，放弃了独立自主的坐台事业，甘心做包工头的二奶。
　　做二奶又不敬业，非要转正，闹了很久之后，终于成功晋级。然而包工头发达之前就是和原配一起在工地绑钢筋时候好上的，所以包工头对小老婆说，要嫁给我可以，就要学会吃苦，先到工地绑钢筋，这女子也真够倔，真的来学习绑钢筋了。
　　只有不用心的小三，没有拆不散的鸳鸯。妹子，你是多想从良啊……
　　我的命
　　今天骑车游，去了玄武湖公园转转，让一算命先生算算命，平生第一次算命，对自己的未来充满了好奇。讲价，算命先生一定要十块，讲了半天，对方一定要十块，不然宁可不算。想想同意了。我的命运具体如下：
　　算命先生：你的身体比较健康，一生无大病。你，看看脖子粗，有财呀。
　　我：脖子粗，不是老板就是伙夫了。
　　算命先生：你是富贵命要有财的。
　　我：你看看我做什么才有财。
　　算命先生：你做什么都有财，只要是正路，都有财。
　　我：马无夜草不肥，人无外财不富呀，正道都是沧桑。
　　算命先生：贪污的钱不长久呀。
　　算命先生：你的智力线和江湖线不错，比较聪明，在江湖上朋友挺好。
　　我：不错，但久在江湖，哪有不挨刀呀。
　　算命先生：伸右手看看……你右手的小指比左手的小，你老婆要比你苗条。
　　我：我都140了，一般情况下我老婆不会超过140吧，这看都看得出，你来点猛的。
　　算命先生：拳起你的手。（然后看看我侧边的纹线），你命中要结两次婚，所以不要结太早，不然要离婚。
　　我：我不想离婚，你看看我多晚结比较好。
　　算命先生：你大富大贵，二奶是少不了了，你要注意呀。
　　我：那我得去多买几条皮带，一定要系住我的裤腰带。
　　我：你看看我婚姻怎么样？
　　算命先生：你哪一年出生。
　　我：85。
　　算命先生：你属于金命，不要和83、84、86、87的结婚，不然婚姻不太顺利。
　　我：我喜欢90后，你看看90后怎么样。
　　算命先生：90、91不错哦。
　　我笑笑。
　　我：你看看我做什么好呢。
　　算命先生：你命中富贵，做什么都好。
　　我：我要考公务员，你看看我哪年考比较好。
　　算命先生：你只要考就中，第一次就中了，你32岁后要当官呀。
　　我：有么（我第一次考没中呀）。
　　我：你看看我什么时候发财。
　　算命先生：你属于富贵相，三十几左右会发财，不是几十万，是几百万呀。
　　我：为什么不是现在发呢？我三十几了还能玩吗？以后几百万能做什么，买个房就没了。
　　我：你这上面写着寻人，你看看我老婆会在哪个方向。
　　算命先生：我这寻人是朋友、亲戚不见了来寻的，你这……
　　我：我也是寻老婆呀，老婆是亲戚吧。
　　算命先生掐掐：你是西北命，要往东南方向找。
　　我：东南？那是福建、广东了。
　　算命先生：你命桃花，姑娘都是主动上门的。
　　我：那我现在还没一个呢。
　　我：你光说好的，你看看我有什么困难没，比如说什么坎呀。
　　算命先生：你看看你的生命线，不会的。
　　我：做坏事也不会坐牢？
　　算命先生：你的线顺顺的，不会有的。
　　我：那我做坏事去，反正不会有事。
　　我：我现在在买彩票，你看看我要不要买呢，买彩票要花钱呀，一张要两块，要知道我中不中，我就能节约了。
　　算命先生：你，大财是没有，小横财是有的，这要看机缘。
　　朋友：那不要买双色球了，买点刮刮乐了。
　　我：你上面写的家宅，工作，命运……我都是好的，你就说个不好的吧，我好好避避呀。
　　算命先生翻书，说：你是宝贵命，都是好的，没有什么坏的。
　　我：你别看书呀，你要看书算，我还不如上河蟹娱乐查咧。
　　算命先生：我这书厉害呀，你的就是好的，没有坏的，宝贵。
　　我：那我还是人吗？十全十美的，我都成神仙了，我活着还有什么意思吗？
　　我：你这里有好多符，你给我几张，我天天带上身上。
　　算命先生：这些要钱的呀。
　　我：你不是说我要发大财，你不给我怎么发？
　　算命先生想想给我一张，我把他手上的符，全拿了过来，最后选了四张。
　　洗洁精不能乱用
　　说个高中时候的，高中那时候住校，我们其实一个月的生活费就一百五十（一天才五块钱，真不知道当时怎么熬过来的），我们班有一个富二代，个子一米五左右，奇丑无比，绰号：雷二少（姓雷，老二，雷家二少爷），开着轿车上学，在我们班包着二奶（这女的个子比他高得多，还非常漂亮）。
　　我们班好多富二代，有的关系很好，可是这个雷二少，真TMD不是东西，给二奶买东西，各种贵各种奢侈，对我们是各种蹭吃蹭喝，老是占小便宜，班里人都厌恶他。
　　我们吃饭在寝室用的洗洁精，自己寝室的用的都很节省，雷二少一来，那是大把大把的用啊，很快就用完了，你藏起来，他也能找到。
　　一天，我们实在是忍无可忍了，八个人一起商量着怎么对付雷二少，最后大家又准备一个空的洗洁精瓶子，每人去厕所尿到这个瓶子里一些尿（别恶心吐槽哈），真的我们藏起来，假的“尿洁精”放在明处，我们就等他用了。
　　果然那天晚上他用了，我们在旁边看着他憋到了内伤，只听雷二少默默地说了句，“今天的洗洁精好稀好黄泡泡好多呀”(大家懂的)。
　　最后等他走了，我们集体检讨，是谁，今天TM 的上火了，尿黄了……从那以后，只见雷二少随身带着一瓶洗洁精。
　　保住了标本
　　背景：1.我们学校是综合类大学，我在医学院。2.校园里有很多小狗（貌似是流浪的）。3.有一次和一同学搬一箱人骨头标本。
　　那是一个风和日丽的中午，我和同学搬着箱子。因为快迟到了，我们走得很急。下台阶时候，箱子果断地脱手了。于是，一箱子的骨头全撒了出来，那叫一个触目惊心。
　　走在我们旁边可怜的妹子们发出阵阵销魂的惊叫声！
　　这并不是高潮。碰巧几只小狗在附近，那个眼睛马上发出贪婪的光芒。于是，出现下面一幕：一个孩子手忙脚乱地收拾骨头，另一个孩子手舞足蹈地驱赶狗狗不让其接近……千分之一万的回头率啊！
　　在此，向遗体捐献者们致敬！
　　我们最终保住了标本，赶走了狗狗。
　　我爸妈也很傻
　　今天去见未来的老丈人，老丈母娘，随领着在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。
　　丈母娘告知我：不要照的太丑，不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。
　　我有点激动：没事，我爸妈也很傻!
　　当时老丈人的脸就发黑了。
　　嘴又贱，屡犯难改
　　背景：本人男，求学在东北，有一本地女哥们儿。
　　话说此女单纯天真，豪迈奔放，骂楼主从来一句话“日你大爷！”
　　今天又骂，我一时冲动，接了句“我大爷怎么了你？要日你就冲我来！”我俩同时一愣，但见这妞儿继而满脸通红，满校园追杀我。
　　 在一起
　　女朋友这两个月月经不调（校园爱情，没有过XXOO）。
　　中午听说女友说这个月又月经不调了，心疼女友打算给她去买药，女友下午有课，所以我一个人去买。
　　我：“我女友这两个月月经不调了，而且这次很痛，该吃什么药？”
　　医生：“你们在一起没有？”
　　（我表示我还是有点点单纯的这种“专业术语”不懂）。
　　我：“在一起啊，一个学校啊。”
　　医生（有点鄙夷）：“就是那个……”
　　（医生眼睛看着TT货架那边）
　　我（巨汗）：“没……没有。”
　　高潮来啦……
　　医生：“你跟她没有不表示她跟别人没有啊！具体情况她才知道，叫她自己来！”
　　我顿时感觉一顶无形的帽子飞扣到我头上了，还绿油油的！
　　做了个鬼脸
　　有一次和我的一个朋友坐公交车，中途上来了一个抱小孩的妇女，那小孩一直盯着我看，于是我就对着小孩做了个鬼脸，结果小孩被吓哭了，那妇女不知所以然，就认为站在她旁边的我的朋友长得太凶把孩子吓哭了，妇女说，小伙子，你还能朝那边站站吗，我家小孩被你吓哭了，当时我朋友那表情啊，他还走过来小声跟我说，我长得有那么吓人吗？
　　愤怒的小鸟
　　哥在一家房地产门店工作，一个员工的家就在门店附近，他那宝贝儿子才三岁，经常和他妈来门店玩。背景交代完毕。
　　别看孩子小，还特喜欢玩愤怒的小鸟，每次来都要拿我的手机玩一会儿。今天又来了。由于手机没电了，就对他说，去找那个阿姨玩，叔叔手机没电了。结果他屁颠屁颠地跑过去，阿姨，我要玩你的小鸟。我同事说，我哪有小鸟啊，去找叔叔玩，他才有小鸟……他才有……
　　站着尿尿
　　LZ女，读幼儿园，有一段时间搞装修，男女共用一间厕所。于是，上厕所的时候，旁边一个男生告诉我错了，不能蹲着，要站着尿尿，于是LZ认识到自己错误及时改正了。高潮是全班女生都照做了，站着尿尿……
　　说话面无表情
　　记得是高一的时候，老师老批评一个同学，让他别和他同桌说话打扰人家学习。后来聊天时提起这个事他一脸无辜地说：靠，我同桌练就一能力，上课时说话面无表情，装作认真听课的样子，更绝的是，他说话嘴唇都不动，从喉咙里发声。很多次都是我同桌在说话我为了听清凑近点，结果老师就说我和他说话就说我。
　　怀念高中的日子啊。
　　书呆子一枚
　　上中学时候的事情了。初三面临中考，数学不佳，正巧邻居某君与我是同班，数学成绩极佳，遂晚上经常去他家请教。
　　某天，正当他帮我解答时，电视节目是护舒宝广告，广告词是让你一觉睡到大天亮！此君听后急忙对他妈说，这是啥，给我买点吧，我最近总睡不好。哈哈，书呆子一枚哈。
　　写上自己名字
　　初中时候自己坐最后一排，女神做第一排，有一天终于鼓起勇气在纸条上求爱，然后一路传上去，终于传到女神手里，结果发现忘记写自己名字……惯例不是高潮，高潮是女神跟她后面一排的男生好上了，后来才知道，那男的看了纸条后在纸条下面写上自己名字……
　　我是你爹
　　上初中的时候，老爸经常出差，有时候过年都回不来。此为背景。话说那年过年，跟同学在网吧通宵一夜，第二天在姥姥家睡觉，半梦半醒地接到个电话，通话的内容是这样的：
　　“儿子！”
　　“你谁啊？”
　　“我你爹！”（当时老爸还挺高兴的）
　　“你是我哪个爹啊？”（我也不知道是哪根筋欠抽……）
　　“你他妈还有几个爹！”
　　求被骗
　　今天跟一网上认识的妹子聊天。我俩认识快一个月了，妹子是学法律的，刚毕业，由于租房，手头比较紧。于是我提出要借她几个钱帮她周转一下。为了怕妹子多想，我说：你给我个账号，我给你把钱打过去就行了，也不用见面。结果，这个学法律毕业的妹子说：银行账号怎么能轻易告诉别人呢。然后一口咬定我是个骗子……苍天啊！大地啊！哪位骗子来给我这个受害人的账号里打点钱啊！我无偿提供账号！求被骗！
　　吃蜘蛛
　　小时候六七岁吧，那时一家人还住在农村。
　　一天雨过天晴，屋檐下还在滴雨水有木有？好奇的我站在屋檐下，挑了一个滴得很大的水流有木有？果断张嘴去接有木有→_→。边接还边哼哼。
　　这不是高潮。高潮是感觉嘴肉肉的，一吐一只蜘蛛(&n&)。一回头父母还在我身后默默看着，憋出内伤有木有？
　　口香糖
　　我开车累了喜欢嚼口香糖。回家的时候随口一吐，掉进鸡舍里了，我勒个去，那小鸡就像疯了似的都去抢，我的口香糖被扯的五马分尸。
　　最悲催地在后面，口香糖把小鸡的嘴粘住了，我妈一个一个又给清干净，吃得最多的那个公鸡好几天没打鸣了……
　　侄子小石头
　　平时老爸爱逗3岁侄子，小石头啊过来，让爷爷看看小鸟鸟长大了没有，长大了就能娶媳妇了。
　　昨天男友第一次来家，晚餐后全家人聊的各种欢喜。忽然侄子小手指向男友问我，姑姑，他是不是来娶你的啊？
　　是啊，男友抢着答道。侄子跑向男友，那把你小鸟鸟拿出来我看看，长大了才能娶姑姑……全家人都凌乱了……
　　01.雷滴嘎嘎
　　不是我的错
　　坐地铁，旁边来一哥们，身上味那个重啊，我果断将位子让给旁边的姑娘，姑娘各种谢，惯例这不是高潮，过了一会，姑娘起身走到我面前，狠狠地瞪了我一眼……真不是我的错啊！
　　我还要继续坐呢
　　和朋友去新街口逛街，逛完都下午5点多了，然后坐地铁准备回去，晚高峰，新街口那个地铁站里人多得真赶上春运了，下车的和上车的都拼命挤，一男的特逗，就听他出来的时候无奈地喊了一句：我还要继续坐呢，干吗把我挤出来？！
　　是不是要下课了
　　那天刚上完课，跟同学坐地铁回家，那哥们儿嗓门大，刚下课还迷迷糊糊的，这是背景。地铁报站，但还没进站，我还手抓把手头靠手臂睡得正香呢，就在这时，我被一大声惊醒了。只见那哥们儿看看我，一脸无辜地问：“是不是要下课了？！”引起周围群众围观……不知道糗不糗，愿学子们都拿到好成绩，但别把身体学垮了。
　　红色内裤怎么就那么扎眼
　　地铁里，自动扶梯向上的时候，前面站一身材倍儿好美女。
　　遂搭讪：美女，本命年吧？
　　美女：……
　　美女瞬间脸红，楼主也觉察到不对，闪了。
　　白色修身长裤里面穿着红色内裤怎么就那么扎眼……
　　广州地铁进去不是有个像硬币大小的东西给你吗？然后我一同学说，以前最喜欢那硬币滚到女同学的裙底下然后过去捡再偷看一眼，我当时就说了句变态，而就在这时，我手上的那个硬币一样的东西忽然掉了，刚刚好滚到一女同志的裙底下。那女的估计听到我们刚才说的话，故意把裙子扯了下，然后往后退了点，我只有很糗地去捡起来，这不是高潮，高潮是我回到座位，同学给我来了句：变态。变态……态……
　　老外不好骗
　　西单地铁C出口，一出租车司机对一老外说：go 王府井，one people one
hundred。那老外用超蹩脚的中文说：你妄想。这年头，老外不好骗啊！
　　我真是好人，不会乱拿东西的
　　搬了新家，今天去家居城买了点东西，其中有两个垃圾筐。坐地铁，怕垃圾筐碍事，就把它放到门口紧挨着座位的那个位置，之后我也坐在了靠门的那个位置。过了两站我看看垃圾筐还在不，竟然发现里面多了几团卫生纸……又过了几站，发现里面又多了点面纸啊包装袋什么的。我想坏了，肯定是把我买的垃圾桶当成了地铁上的公用垃圾桶了，于是顺手把垃圾桶拎起来，准备下车了。这时候一位大妈就说：“小伙子，这是公家的东西，不能乱拿。”还让我放回去。我解释说这是我刚买的要拿回家用的，还拿出身上拎的袋子里面有门垫呀钢丝球呀什么的，他们才相信。我真是好人，不会乱拿东西的。
　　男阿姨
　　在地铁上看到的，一个男人蓄着一头乌黑靓丽的长发，可能是由于长期喝啤酒的原因，肚子明显突起，就在他刚刚上车的时候，我旁边那个年轻妈妈对他儿子说：宝宝，过来妈妈抱，给那个肚子里有小宝宝的阿姨让个座！那男的当时脸各种红啊，下一站赶紧就下车了。
　　美女有人偷你钱
　　上海曹杨路地铁站，三号线四号线往宜山路方向，地铁有窗户，可以看到街上行人，于是我在地铁站看风景，还一边喝奶茶，这时我看见一个小偷在偷一个人的东西。于是我大声喊：美女有人偷你钱！那美女回头，立即就把包拿好。那小偷于是在下面骂我，我也骂他，最后气不过，就用奶茶砸他。正好砸在这小伙子脸上，这时他们一伙人一起冲进来，这时候四号线到站，我立即跑进四号线。然后就开走了……哥一个人在地铁上笑了好久。
　　原来如此
　　今天早上坐地铁，看见一男的给一美女让座（绝不算是老弱病残孕），自己站着，并无下车的意思，过了一站我也坐旁边了，闻到怪异气味，这时那个让座的男的坐到对面去了，我的疑惑顿时解开了，原来如此……
　　新加坡也是如此
　　在新加坡坐地铁，被某些老人震惊了：地铁开门时拼命地往上挤啊，那身手就跟成龙似的，如果没有座，然后就会站那，装得跟林黛玉似的，柔柔弱弱地等着你给她让座。
　　我只饮不食
　　某日地铁，遇见一男一女，均戴一指粗的金链子。两个人都气势非凡地坐下，女的拿出饮料和零食，准备开始“地铁野餐”，男的提醒说地铁禁止饮食，女的潇洒地说：“我只饮不食，或者只食不饮，可以的。”照惯例，这不是高潮，高潮是，男的说：“有道理！”于是他也拿出了水和面包……
　　坐惯公交的妹纸伤不起啊
　　本人女，天天坐公交上班，五一和男朋友坐地铁去玩，坐一个多小时就睡着了，睡得迷迷糊糊听到报站，我一惊，站起来叫：“司机有下！”反应过来后，拉着男朋友逃离！丢人啊！坐惯公交的妹纸伤不起啊！
　　电池都飞出来了
　　昨天坐地铁回家，看见一哥们不小心把“爱疯”掉地上了，“爱疯”被摔死机。结果我瞬间“灵机一动”（其实我有点仇富），心想老子是诺基亚的肯定比你扛摔，于是我很213地把手机套拆下，装作不小心状把手机扔地上了。结果，结果，电池都飞出来了有木有！事实证明“爱疯”至少不会把电池摔出来……
　　踩手没关系
　　下地铁的时候，一个转身不小心把手机给飞出去了。正好人潮涌出，我就慌了，眼看一位阿姨就要踩上去了，千钧一发之际，我立马伸手去捡，于是手机没踩到，踩到我的手了。阿姨大叫一声：“哟，对不起！”我马上回道：“踩手没关系。”还好阿姨是平底鞋。
　　站起来去乞讨了
　　大早上从四惠东坐地铁去西单，始发站大家懂的！费劲抢了一个座位，第二站四惠上来了一个老太太，一看就是打工的，我就把座位让给了她。结果悲催的是第三站门一关，这个老太太不知从哪拿出一个棍子，站起来去乞讨了……我的座位也被人坐了！
　　人多伤不起啊
　　那天我们班去春游，回来大家坐地铁，本人男，学建筑，班里男多女少，那天在地铁上辅导员和班里为数不多的几个女的坐我边上。路过一站，我右边空了两个座位，上来三个男的，流里流气混混样，他们一看只有两个位子就三个人笑着挤挤坐上去了，然后和我挨着的那个人对我说你可以过去点伐？你看我们都不好坐。我就很奇怪，说你们不好坐是因为三个人坐了两个人的位子，干嘛要我挪？他们似乎火气大，看我旁边坐了几个都是女的，料定我是一个人，骂骂咧咧站起来对我推推搡搡，我一看不得了了，朝他们大喊一声你们干嘛！哗地一声三分之一车厢的人一下子站了起来，把他们仨围在中间，眼睛死死盯着他们，谁都不说一句话，他们仨当场就吓得傻住了，就站在车厢中间也不吵吵要坐了，目光盯着各自的鞋子，到了下一站就急忙冲出去了，一出去整个车厢的人都笑得疯掉了。
　　丐帮影帝
　　晚上8：30，上海地铁9号线上，一带墨镜年轻男（貌似盲人）搀扶一70岁老头（貌似病态）东倒西歪一边走一边乞讨，这时地铁到站，开门，马上就要关门，这俩货像刘翔一样敏捷快速从门缝中飘了出去。行行出状元，丐帮影帝！
　　我刚才不是超重了吗
　　今儿个等地铁，地铁已到站，一个看似外地的女士气喘吁吁跑向站台，脚刚踏进地铁车厢，整个车站响起了蜂鸣器的声音。她吓了一跳，连忙把脚收了回来。蜂鸣器响完三声后，车门关上了，她只好眼睁睁看着地铁开走了。旁边看到的人很奇怪，上前问：“你刚才为什么不上去呢？”“我……我刚才不是超重了吗？”o∩_∩o乐死俺们啦！
　　报纸突然改版了
　　沈阳地铁，每天早上都发给坐地铁的人一份地铁报，有一个版块是免费刊登对当天过生日的人的祝福的。我和对象每天都坐早上的地铁，他上班我上学。这几天他刚好出差，所以我就直接住寝室了。我对象东东今天过生日，昨天我发给地铁报邮箱的投稿，以为今天就能刊登出来，于是兴奋了一早上，7点多跑去离学校最近的地铁站，花了两块地铁票钱领了一份报纸，结果发现那个版块被改成别的了！昨天还没改呢，今天就变成别的了！我感觉我好糗啊，真是希望越大失望越大。我昨晚连做梦都是取报纸啊~(ToT)~真衰！
　　眼睁睁看着小偷把自己的钱包装进口袋里
　　下地铁的时候，发现钱包不见了，回头，看到在逐渐开动的地铁里，之前坐在我边上的那个人正把我的钱包装进自己的口袋里。他抬头看了我一眼，笑了。这是刚刚发生在南京地铁玄武湖站的故事。我不知道该说什么好！尼玛啊！
　　 “终点站到了！”
　　回家地铁要坐一个小时左右，在倒数第二站下车还要倒一辆公交。昨天加班到快晚上10点，坐末班地铁的时候睡着了，迷迷糊糊的时候听见有人喊了声“终点站到了！”，睁眼一看果然灯已经在闪，拽着包我就跳出了车厢！抬头一看站台，傻了，还有4站才到我要下的地方啊！尼玛乡下4站地铁将近10公里啊！跑出地铁站，公路上黑灯瞎火的，没公交没出租，连黑车也木有！背着重到死的笔记本走了足足一个半小时，流着鼻涕拦到一辆亮着顶灯不肯计价嫌我身上被雨淋湿差点拒载的好说歹说最终花了我50大洋把我送到小区门口的出租车，踏进家门的时候直接一屁股瘫地上……哪个杀千刀的没事喊“终点站到了”！老子大半夜折腾了两个多钟头啊！
　　发型又不会乱
　　最近上海风大，刚刚地铁上有一男的在我身边给他朋友打电话，说：“哥们，你太有先见之明了，前两天你理的光头，这几天又凉快，发型又不会乱……”
　　谁说老外不会说方言
　　有一次在地铁里碰到个老外，我跟家人小声议论着，用老家话说了一句：“这老外真帅！”老外冒出来一句顿时让我很尴尬，居然用不怎么标准的我们老家话说：“谢谢！”我们老家是安徽的。谁说老外不会说方言？
　　以为不会有声音
　　今天在地铁站等人，放了个屁，以为不会有声音，结果……站在后面的男生果断站到另一边。
　　你看见没，他连三档都还没挂
　　90年代的时候，我们几个山炮到省城广州找一个在黄埔区打工的朋友A玩，那时候广州刚开了白鹅潭酒吧街，晚上众人决定到酒吧街去见识见识，自认是广州通的A说我带你们坐地铁去（好像地铁也是刚开通不久），于是A带我们逛来逛去找地铁站，走了大半小时都快走五六公里路了都没找见地铁站。朋友B怒了说：打的去！于是截了一辆的士，对司机说去最近的地铁站，司机一听脸带喜色的说：“快，赶快上车，快快。”我们以为这里不能停车什么的，都听他话赶快上了车坐好。只见司机发动车后走了100米左右就停了，我们问：“怎么停了？”司机说：“到了，谢谢，7元。”我们瀑布汗啊！难怪他这么高兴叫我们赶快上车！下车后B对A说：“广州通，你看见没，他连三档都还没挂。”
　　怎么还不开车
　　记得有一次跟朋友去唱K，里面自助餐的饮料是任喝的，然后我们唱得无聊的时候就提议玩真心话大冒险，输的喝饮料。就这样你来我往，四个人都喝了不少，期间上了N次厕所。结束后我们坐地铁回去，因为要换两次线，所以时间比较久，然后有一个哥们尿急了，憋到脸都青了，地铁靠站后，关门有点慢，那哥们来了一句：怎么还不开车呢？瞬间全车人的目光齐刷刷地看过来，我们几个赶紧装作不认识他，留他在一车人的目光中凌乱。广州的，地铁没厕所。
　　惯性地伸出手去抓
　　那是在2009年的一天，晚上，和哥们多喝了点二锅头，回家坐地铁1号线，人多没座，就找了站立的位置靠着。迷迷糊糊的突然感觉急刹，惯性地伸出手去抓……随着一声尖叫车停了，时间就那么地静止了！说实话那姑娘的确实有手感，够个！估计是C。
　　回去的路上买的创可贴，你懂得……
　　你是有多真心
　　问：你曾经真心等待过一个人吗？
　　答：有啊！公交车司机、地铁司机、火车司机。
　　很搴芸
　　大学时和一哥们儿去工体看陈奕迅演唱会，出门之前鬼使神差地换了一条短裤（钱包忘拿出来了），到工体附近先吃饭，结账的时候发现没带钱包，只好那哥们结。结完账。我俩身上一共10元钱了。然后买一瓶水6元，还剩下4元（回去的地铁票钱）。尼玛刚开瓶喝了一口，工体安检的时候就给扔了，俩人带着4块钱进场看演出，期间有卖大纸杯可乐的，10元一杯，买不起啊！后来回学校，本想着地铁直接到了，一人两块正好够用，但没想到赶上了最后一班，还是区间车，不直达啊！最后打车回学校，打电话给同学让他在楼下拿着钱接我们！很搴芸牡囊惶彀　
　　脑子短路伤不起
　　还是去年的事，那时候还在上海，有天我同学说来上海出差了一起去<
店铺收藏成功