跳舞的回忆
跳舞的回忆
我跳交谊舞锻炼有十六七年了，至今还在坚持，虽说现在已年届古稀，仍乐此不疲。要说我能爱上这项运动，真的得感谢已经离世的妻子，是她的带动使我在晚年能有这样美好的享受。
记得1959年我上大学初，每天早起洗漱完毕，各班就集中起来在早操时间扫舞盲。很多同学，无论男女生都积极响应，大家兴致很高，口里数着一二三四，看着脚下的步子，都饶有兴致。然而，我却是班里的几个顽固分子之一，从来不下场，即使班级干部拉你，也不管用。我并不是封建，不愿意和女生搭手，其实，那时我们班男生有27人，而女生却只有5人，你想和女生搭手，谈何容易。我在大学里最后也未被从舞盲队伍里扫除。我之所以不愿跳舞，是因为对跳舞根本不感兴趣，当然更深层的原因是觉得自己既没有舞蹈细胞也缺乏音乐天赋。
后来工作了，我继续当着舞盲。在我的生活中，跳舞、跳交谊舞，从不和我交集，我的词典里根本就没有它们的存在。
再后来结婚了，才听到妻子说她会跳舞，而且喜欢，特别是旋转的三步，跳得尤其好。说归说，她和我都在一个重点高中教学，又陆续抚养着三个小儿女，工作生活的重担相当沉重，妻子也从没提起过跳舞的事。
上个世纪八十年代，社会越来越开放，舞厅不比雨后春笋吧，一时也是开办了许多。那时，我们的孩子也大了些，一个周六的晚上，妻子说：“咱俩去跳场舞吧！”我知道，妻子年轻时就喜欢跳舞，从打结婚到现在十多年了，这还是头一次跟我提出这样的要求，我怎么能扫她的兴不答应呢。答应是答应了，但我还是跟她说：“我可是不会跳，跳不好……”她却满有信心地说：“没关系，我教你。”
舞厅里霓虹闪烁，优美的流行音乐绕梁不绝，一对对翩翩起舞的舞者尽情享受着周末的轻松和快乐，真是让我大开了眼界。当妻子拉着我下场的时候，我既兴奋又紧张，我的步子总是出问题，或者落脚位置不当，或者节奏不合，就是低着头看着脚下，有时还踩上妻子的鞋。虽然她耐心地教我，但一时是无法收到功效的。结果，我的首次跳交谊舞尝试，不但没有尝到甜头，还使我的信心大挫，妻子也觉得我不是跳舞的料，从那以后她就再也不跟我提跳舞的事了。
又过了十年的光景，1994年3月，妻子得了重病——癌症。我陪她去哈尔滨到省肿瘤医院手术、化疗几个疗程后，因为动迁，秋天，我家就从齐齐哈尔市实验中学的平房搬到劳动桥附近的一栋楼里。本来妻子的身体患病前是非常健康的，但因经过多次的化疗，身体被折腾得很虚弱。我们知道，为了取得最佳康复效果，她必须在配合治疗时，既要增加营养，还要辅以身体锻炼。
起先，我们每天都在晚上出去散步。一天，我俩散步到鹤城体育场时，被眼前的锻炼情景吸引住了。那是晚上的七点多钟，许多中老年人伴着优美的音乐正在做着健身操。过了一会儿，喇叭里又放出了秧歌曲，人们便排起两行扭起秧歌来，有些人还穿着秧歌服，扭得十分欢快来劲。等到八点钟的时候，开始播放舞曲了，接着，一双双、一对对的人儿下场了。那时，妻子非常兴奋，她说：“以后你就陪我跳舞锻炼吧！”虽说，我有那次跳舞失败的经历，但为了妻子的兴趣、爱好和身体康复，便毫不犹豫地答应她，说：“行！”
从那一天起，我俩每天晚饭后都准时去鹤城体育场锻炼。有时我们先溜溜弯，有时也跳跳健身操或扭扭秧歌，当然每天一定要等到八点钟开始的交谊舞会。
说是跳交谊舞，其实，我俩就是在场内按着逆时针方向走步。妻子那个阶段常常是一个月进行一个疗程五天的化疗，每回化疗后，他的白血球都很少，身体很虚弱，跳舞的时候，她根本提不起精神来。她曾不止一次地跟我说，我就把你当成拐棍，提不起精神来就靠在你的胸前，随着你去走……就这样，我们从十月下旬一直坚持到转过年的二月初回迁到楼房里。
我还清楚地记得，1996年元旦的晚上，天空飘着清雪；地上，风吹着一溜一溜雪花伴着我们的舞步，直到最后将近9点半了音乐停了下来，大家才散去。那晚，妻子很兴奋：因为新的一年开始了，我们也要过全新的生活！
&这一年的七月份，我们的新房装修完了，妻子便和我去龙沙公园里的舞厅进行晨练，后来又转到湖滨饭店的舞厅。虽然经过一冬的锻炼，但是我的舞艺并没什么长进。在湖滨舞厅里我还经历过这样一件事：那时妻子的身体己经恢复得比以前强多了，一次，我们刚跳完一场中四后，坐下来休息，坐在我妻子旁边的一对舞伴跟她悄悄地说：“你看你跳得多好，你的舞伴跳得也太差了，以后你就别跟他跳了……”当妻子跟我学他们的话时，笑着跟我说：“他们不知道咱俩是什么关系，不跟你跳，我跟谁跳啊……”
从那以后，妻子也有精神头教我了，我也慢慢进入了门里。渐渐地，我的舞步流畅大气了些，节奏也掌握得越来越准确了。妻子为了让我能更快地提高，还常常鼓励我去和别人跳，有时甚至拉别人过来让人家和我跳，虽说开始时我感到不好意思，但渐渐也就习惯了。就这样我的舞姿和舞步都有了长足的进步，妻子跟我跳舞的劲头也越来越足了。
后来，妻子看到有几个人跟老师学跳国标舞的摩登舞，她非常羡慕，常常在那儿驻足观赏，我似乎感受到了她内心的一种渴望。果然有一天，她跟我说:“咱俩学国标舞吧！”听了她的话，我并没感到特别突然，但还是很有畏难情绪，便说：“国标舞多难跳啊，能学会吗？”妻子满有信心地说：“难是难些，只要下工夫，一定能学会……”就这样，没有更多的犹豫，我们跟老师报了名，学起了摩登舞。
学练国标舞的将近三年的时间里，我和妻子几乎每天早晨六点钟舞厅刚开门时就到了。老师来之前，我们先练习基本功：练站姿，练运步，蹬方块步，练蹲起，练前脚掌着地站立等等；再就是温习老师教过的动作，或者搭手练，或者自个儿练。等老师来了，我们就在老师的带领下做各种训练，学习新的动作。通过实践，我们深深体会到老师说的“跳摩登舞能够成型，至少也得练两年”的话，是千真万确的。那时妻子的集中治疗已经结束了，身体也恢复得好多了，又因她已接近退休年龄，学校也没给她安排任何工作，康复和锻炼就成了她生活的主要内容。我呢，也取消了坐班制，课，学校也照顾我，都安排在上午的后两节或是下午。所以，我们有充裕的时间投入到学跳国标舞中。我们练舞，不仅在清晨、上午的时间，晚上饭后在家里的小厅也能切磋练习上个把小时。如果说我们已经进入了痴迷的程度，也许不为过分。后来我还在博客中发表过一首排律《舞忆》，就是对我们苦学国标舞情形的概括：
题记：妻子晚年虽重病缠身，但酷爱国标舞中之
摩登舞始终不渝，于是与我同练。三个寒暑春秋，
几多甜酸苦辣，真是有耕耘便有收获。赋此诗以
纪念故去的妻子并寄托哀思。
晚年迷跳国标亲，初学摩登近六旬。
晨赴厅堂精琢久，夜归居室细雕频。
站姿挺拔青松立，舞态翩跹节奏匀。
运步降升悠摆浪，转头警视急移身。
人曾赞叹夕阳美，击掌惊呼誉绝伦！
1999年末到2000年四月下旬，我和妻子应儿子在美国读书的大学毕业活动的邀请，赴美国加州的硅谷看望儿子。在那里，在儿子所住的小区里，我们或在健身房，或在舞蹈房温习曾经学过的国标舞。在一个周末和情人节的晚上，儿子开着车两次送我们到小舞厅去跳舞，我们不但酣畅淋漓地展示了交谊舞的优美，也享受了音乐与舞蹈带来的乐趣，更结识了几位美国的朋友。那一段异国他乡的生活，给我留下了许多美好的回忆，而两次跳舞的经历以及美国朋友的热情给我留下的印象尤为深刻，使我们终生难忘，每每回味，依然令我神往。这些，我都记在旅美回眸的《在美国跳舞》的散文中，这篇文章发表在2008年12期的《北方文学》杂志上。
我和跳交谊舞的回忆还有许多，这里就不再赘述了。从跳舞的经历中，我深深的体会到，无论是做什么事情，不会并不可怕，可怕的是你不敢去尝试，去学习。今天，每当我清晨进入舞厅晨练时，我都会很快就融入那优美的旋律中。跳舞，成为我晚年的一种不可缺少的锻炼方式，跳舞不单是使我的体质得到了增强，也使我的生活更加丰富多彩，享受到夕阳的温暖和快乐。
最后我要再一次说的是：晚年能够获得这样美好的享受，我得感谢已离我远去的妻子！
2000年2月与妻子在美国加州的一次老年人舞会上&
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。官二代男朋友总爱吹嘘，还说他喜欢我七年，我该相信他吗？要不要分手？
　　因为不想他被人肉，保护隐私，关于他的家境我不敢过多描述，也请大家不要询问，总之是官僚家族，家庭关系非富即贵，他是独苗，自小被宠坏，娇横跋扈。给他起个化名吧，阿源。　　阿源和我是在大学时认识的。他比我大一届，我是他的小师妹。他说在我军训的时候就他就注意到我了。我那时候被一个高大的胖子追求。有一天源在食堂门口看到我和胖子站在一起，他很嫉妒胖子，可是骄傲的他却不肯做任何行动。说实话，大一刚入学时的我还不懂化妆，除了个子稍微高一点，还有点微胖，但是我属于高冷型，可能对男生来说比较特别，所以一入学就好几个男生追求。胖子是个很有情调的蝎男，不过我就跟他相处了一个月他就移情别恋了。但是阿源不在其中我的追求者之列，在他今年向我表白之前我从来没有发现他喜欢我的痕迹。　　我跟他在大学时交集在于学生会和社团。第一件事是大一上学期，我们部门举办舞会，我没有男伴，我部长说，要不你问问阿源，他个子高，跟你蛮般配的，我想了想，可行，便要了他的手机号，给他发了条短信邀请他做我的舞伴。虽然对他没有别的想法，但是他回复我拒绝的短信（他说他有事不去舞会了）还是让我有种小小的挫败感，原来他看不上我，没关系，我也不喜欢他。这件事我印象蛮深刻的，以至于我后来的舞伴是谁我都记不清了。　　我在学生会待了一年，尽心尽力，表现算不错，可是没想到部长竟然推荐另一个默默无闻的男生去竞选，我挺伤心的，于是弃权，打算退出学生会。源是当时的学生会主席，我之前很少跟他接触，属于远远看到就想躲开不想打招呼的类型。不过当时前前主席也找我谈过希望我留下来继续服务学生会，所以阿源找我谈这件事的时候我以为他们是惜才，不曾想，是他自己希望能和我有更多的接触。
　　傲娇的我当然不会同意，我最在乎我的部长对我的认可，既然他都不认可我，我何必留下。我当时还参加了一个社团，我去面试的时候前辈们就说接班人来了。我也一直很有信心可以做团长，现在想想自己太功利了。不过我确实不太喜欢学生会官僚主义的氛围，而喜欢社团轻松快乐的感觉。我拒绝了两位主席，离开了学生会。后来阿源告诉我，那是第一次有人拒绝他。　　
　　可笑的是，我部长看好的那个男孩是个阿斗，听说竞选的时候他上台语无伦次，直接被pass掉，后来部长之位交给了一个默默无闻的花瓶。这些都是小事。　　离开学生会之后，我就全心全意把精力放在社团上。当时的团长是比我大一届的学姐冰。冰也是天蝎座女孩，我也是，她皮肤很好，长直黑，气质型美女，就是个子矮了点。不知道什么时候起，她跟阿源在一起了。我并不意外。我认识的冰真是那种冰山美人，对男人呼来唤去的性格，却对阿源低眉顺眼。有一次我去她宿舍玩，她给我看她给阿源准备的生日礼物，一脸甜蜜，提起阿源，她很小心翼翼，说自己不敢惹他。我当时并不了解阿源的性格，但是能让冰学姐低声下气的人，应该不简单。　　
　　我那时候有个恩爱的男朋友，所以对别人的事也不怎么八卦。后来我又换过男朋友，再后来毕业了。这期间我身上发生很多事，一言难尽。总之我北漂又南漂，到了南方的一个宜人的城市。　　当时我舍弃了交往两年的男朋友，独自一人来到南方打拼事业。异地恋的结果我们都知道，不出意外，男朋友真的劈腿了，而且要分手。我像个傻瓜一样，伤心欲绝。因为真的为他付出太多，牺牲太多。我很不甘心。当时还在外地出差，心情糟糕到极点还要强忍着悲伤给同事们培训。这个时候，阿源出现了。　　
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　　之前在人人网，阿源偶尔会出现在我的来访名单中，但很少留言。之后他在我的QQ好友中，偶尔也会聊几句。从他的个性签名中，我看出他也是个文艺青年，有颗不羁的心。但是他和我的聊天仅限于最近好吗在忙什么之类，点到为止。可是在我失恋的这个时候，他很好的扮演了创可贴的角色，逗我开心，及时开导。　　从前大学时我就听说，阿源家背景很硬。但是心高气傲的我怎么会趋炎附势，所以我更加讨厌自以为是、狂妄自大的阿源，每次看到他都低着头假装没看见快步走开。可是当他不再像以前那样用鼻孔看人的时候，我觉得他也不过是个普通男孩，挺可爱的。那时候他也没有提过家里的情况。我问他和冰学姐怎么样了，他说大家都忙，就没有在一起了。实际上两个人在不同城市当公务员，谁也不会舍弃自己的工作，至于更深层的原因，我也就不知晓了。　　
　　跟男朋友分手的痛苦和愤怒，让我迫不及待想要找个替代品，转移感情。我承认那样很自私，很不对，实际也是幼稚、不懂处理感情的一种体现。阿源的出现对我来说无疑就是那个替代品。他每天哄我开心逗我笑，就好像一针麻醉剂，可以让我暂时忘掉失恋背叛的痛苦。就在我觉得阿源是想追我的时候，凭借多年经验，我觉得他喜欢我，于是我决定自己捅破那层窗户纸。我试探性的跟阿源说，要不我五一放假去找你吧，言外之意是我想和他在一起。他却慌慌张张，犹犹豫豫的说，他只想看到我好好的，并不是想把我据为己有，因为他觉得自己现在不能给我幸福，只会伤害我。我当时非常非常火大，比舞会邀请被拒绝还生气，他明明在“勾引”我，却在我“上钩”之后却畏畏缩缩，几个意思嘛！我很尴尬，便在心里把他拉黑了。　　
　　后来我在身边找了个替代品，明明只是替代，我却不可自拔的爱上了。一年之后，有一天我和他一起看电影发现他和前女友的短信，我特别伤心，终于下定决心要和他分手。　　就在我非常伤心的时候，阿源这个超大号创可贴又出现了。不知道是他会挑时候，还是他比较幸运，总之那天晚上我心情低落，有点发烧，不想说话，他问我怎么了，我撒谎说我拒绝了一个很喜欢我想要娶我但是我不喜欢的男孩（这事其实是真的，不过我伤心不是为他。人都是自私的，只会为伤害自己的人而难过，至于自己伤害的人，过目就忘）。阿源急忙说，结婚这种事千万不能将就，会有人也会以结婚为最终目标和你恋爱的。哼，反正那个人不会是你，你已经拒绝过我两次了，我不会再给他第三次机会了。于是我不想理他。　　
　　咦？刚刚那些长篇大论的广告呢？怎么不见了？　　
　　还有人看吗(⊙o⊙)　　码字好累，没动力更了……　　
　　把握见面的当下感觉就好，别想太多。很多人见到一次面之后，以为可以进步甚至复合，因为当下的感觉很好。但是事后，却好像又回到原点，因为你意犹未尽。你以为一次就可以搞定，所以你的失落感，见面时跟见面后，落差会很大。　　你说有没有进步，我觉得是有，不然当下的感觉不会好到哪里去。进步不是一次就可以看的出来，而是慢慢累积的，要你不要想太多的理由有:　　一、谁说一次见面就能搞定，当然你是很希望的。二、他或许会感动，但是不会那么快。三、见面感觉会比较好，就是见面三分情的道理。四、见面的那一次，并不可能马上决定未来。五、如果见面好，为何你不再去试一次也好。　　如果你事后，打给他或是传简讯给他，他反应跟见面前是一样的，其实一点都不意外。你一定会想说，为何见面那么好，后续不会更好呢?当然有的人会因此更顺利，或是进步，甚至复合，那也是有可能，不过要看很多层面，毕竟也是少数。　　如果你见面后，他还是一样，我觉得正常的，并没有你所谓的退步，如果见一次面可以复合，那也许是你前面努力的够好。他跟你一样，都有把握这一次的见面机会，他有看到你进步，看到你成长，看到你改变，但是没有的话，你为何不再继续的检讨自己呢!　　也许你心中一直认为，见面那一次有好转，往后就要更顺利，顺便来个大复合，你就是把期望值拉的太高，一直把目标设定在复合，忘了也许进步一点点也不错的正确想法，所以你会有很大的失落感。如果见面的感觉好，那就好了，别想太多，你会回味，他同样也会的，因为他不是木头人。你就想说，自己有去做这一次的努力就好。　　或许楼主应该多看一些两性文章，来增加自己的观念，进而达到处理感情问题的效果，如果再配和上老师的帮助，那会更好，效果加倍。楼主把问题放在里没用，只是浪费时间，很多人都说以为这里有高手，但是却一个都没有，只有广告，这还不打紧，浪费了黄金时间，这是最严重的。　　楼主可以来看看我们一到两千篇幅的文章，都在博客里面，成立五年多了，经验不在话下，不但可以帮助你，而且保证效果，很多人推荐，希望你来看看，不来很可惜，因为这样没有人可以帮助你了。其他朋友要来咨询也可以，别担心，我们天天都在服务，叩扣是　　一　　二　　二　　(加上)　　二　　九　　八　　(加上)　　五　　一　　九　　
　　我原本对阿源已经不抱希望了，他偶尔还是会找我聊天，问问我近况，我也不热情，聊个几句就没然后了。　　他说，喜欢一个小师妹，我看他朋友圈，昨天早晨五点钟发了一组照片，是在我们学校拍的。配的文字大致意思是他暗恋这个女孩七年。第一次见她，身边有别的他。后来害怕给予伤害而不是幸福，所以逃避。写的很文艺，表达了不能在一起的惆怅。作为自恋的女生，我觉得写的有点像我，但是我又不敢确定。心里酸酸的想着，被人喜欢那么多年，这个女孩也挺幸福的。　　我跟阿源说，我看到你朋友圈了。你的小师妹，和我一级的吧！　　他说是啊。七年了。　　我说，我们这一届的院花我都认识，是谁呀，应该很漂亮吧。　　他说，你认识。如果我跟她表白会成功吗？　　我说这个可不好说。那要看人家是否有意于你。　　阿源这个时候开始紧张了，打了半天字，却冒出一句话，如果你是这个小师妹呢？　　……　　这下轮到我紧张了！　　
　　然后我说了什么我忘记了。　　他说，其实……就是你。　　我沉默不语。　　他说，没关系，你不用着急回复我。我现在非常非常紧张，我先去拖个地板，你慢慢考虑。　　其实我又何尝不紧张呢？我心跳很快，在床上翻来覆去，过了几分钟，我觉得是时候让自己幸福了，从前我一直选择我喜欢的男孩，可是几乎每次都会受伤，虽然我不知道自己是不是真的喜欢阿源，还是对于去年那次拒绝耿耿于怀，还是因为昨天刚刚经历过心碎，总之我给阿源说，　　你不打算告诉我你的电话号码吗？　　是的，虽然我们偶尔有聊天，但是从来没有打过电话，我不知道他的电话，他也没有我的号码。听起来蛮奇怪的，可是真的如此。　　阿源马上发来他的号码，说这个是常用的。关于他的电话号码，后面还有情节。　　他问我要电话，说他打给我。　　
　　于是，我们在毕业三四年后，第一次通电话。想想还蛮激动的。　　我是个很爱怀旧的人，对于大学生活非常怀念，我们相聊如故，说起学校里的事情滔滔不绝。　　我问他什么时候开始喜欢我的？　　他说，第一次见我是在食堂外面，当时我和那个高个胖子站在一起，旁边有别人，大家都很热情的跟他打招呼，只有我，冷若冰霜的看着他。他当时觉得，这个小姑娘怎么这么特别。　　后来我加入了学生会，虽然不在他的部门，但是彼此认识。我与其他女孩不同，从不主动靠近他。我不好意思告诉他，是因为我蛮讨厌当时的他，高傲自大。　　
　　他从小到大，身边的女孩络绎不绝，每个人都想巴结他。偏偏遇到我这个倔脾气，离他远远的。　　他说只是喜欢我，并不想据为己有，因为他知道自己很混蛋，会伤害我。　　后来我谈起恋爱，他一直默默的关注我，也知道我后来失恋，谈新的男朋友。现在想想很后怕，还好我比较本分，大学期间只有两个正式男友（其他的只能说是瞎胡闹，没有实质性发展的）　　他非常不喜欢我那两任男朋友，因为他们既不帅，又没钱，对我也没有他希望的那么好。他嘲笑我的眼光差，找的都是歪瓜裂枣。不过他也知道了，我不是势利眼，是个重感情的女孩子。他就更加觉得我与众不同。　　
　　确实当时的我很单纯，以为爱情是最重要的。更加瞧不上那些条件好但是我不喜欢的追求者。　　那天晚上，我们聊了很久很久，他说起这些年一直在背后默默关注着我。　　有一次大一下学期，大概是六一儿童节，学院举办学术交流会，我作为礼仪队成员，义不容辞的担任了礼仪小姐。其实就是站在门口迎宾送宾罢了。这件事我有印象，可是他在门口碰到我，问我最近好吗，在学生会习惯吗？这件事我完全不记得了。因为他的问题太像寒暄了，作为学长他这样说很正常，我也就没放心上。　　大二上学期，学院组织学生会和社团去电视台当观众，我们一起坐公交车去电视台。这件事我记得，因为他当时和冰学姐在一起，我是跟着冰学姐一起去的。属于我的记忆是电视台的节目如何如何，完全不知道当时还有双眼睛在关注我。他说他当时坐在我后面，他问我在社团待的习惯吗？我说嗯。就不再理他。他也是搞笑，我怎么可能和学姐男朋友聊的火热。再说我原本也是这么冷淡的一个人。　　
　　今天是楼主的生日啊，咋没有观众呢？嘤嘤嘤??????????? 　　
　　不管有没有观众，都要写下去的楼主才是好楼主！　　
　　他说那天晚上他请学生会的同学聚餐，还问冰学姐要不要叫上我，但是冰学姐说我还有事（已经很晚了能有啥事）就没喊我。其实他很想和我一起吃饭，但是没机会。我们大学有三年交集，却从来没有一起吃过饭，唱过歌。　　我们在一起之后他写过我们的故事。我贴上来，给大家看看。　　
　　黄粱一梦二十年，依旧是不懂爱也不懂情，写书的人假正经，读书的人最无情。　　言归正传，我们都需要爱情，就像我们都需要吃饭喝水一样，所以我们在这个世界上不断地寻找，因为它不可或缺。小时候总是以为我看青山多妩媚，料青山看我应如是，后来才知道，这就叫自作多情，通俗点说就是喜欢幻想。　　过去的二十多年里，生活在熙熙攘攘的城市，白天看到的是为了生计奔波的人群，从某个角度，某个时间，看着他们，你会发现所有的人都是一样的，一样的表情，一样的步伐，去一样的地方，做一样的事情，就像工厂流水线上的产品。确实，黑暗会带给我们安全感，可是夜晚中虚伪的光明又遮住了自己的眼睛，只能模模糊糊的看到陆离的影像。白日梦里，红男绿女，午夜梦回，痴男怨女，于是幻想就成了第二生命，它支撑着我们的世界，支撑着我活下去。我们注定要爱的人，有时候不仅仅存在于幻想里，有时候她还会毫无征兆地出现在你的生活中，带着截然不同的微笑，穿着焕然一新的衣服，这个时候，你总是觉得她很熟悉，但是又很陌生，没错，她的确曾经不止一次地出现在你的梦里，或许是一个背影，或许是一句话，或许是一段邂逅，有时候就像黑白的无声电影，对视，离开，回眸。其实对我们来说，她是旧爱，也是新欢。　　当我们都回到自己的家乡，看你从XX（我的家乡）到BJ再到XX（当时居住的小城），而我一直傻傻等在原地。静静的X水（他家乡的母亲河），一如既往地流逝，慢慢汇入远处水天交际的地方，街道上，人们走着，说着，和Q城（我们的母校所在的城市）一模一样，繁华而又浮躁着。在这里的每个夜晚，我感到加倍的孤独。闲来无事，去桥上走走，觉得风好大好冷，像是能把人吹到天上。路两边星星点点的灯光，曲曲折折，仿佛我们曾经走过的路，看着让人眩晕，让人不敢接近，甚至让人恐惧。　　这个城市变得黑了，我们都看不清楚彼此，却又不敢相互依偎。　　怎么办？　　一直也不知道答案，直到那天再次找到你。我们在网络上肆无忌惮地聊天、玩笑，遇见二十多年来从没有过的快乐和欣喜。记得你在重庆出差，晚上给我发了一张你躺在床上的照片，看你疲惫的样子，柔弱的肩膀，憔悴的面容，突然觉得胸腔里有什么碎掉，好痛，你跨过千里，像从前一样抓住了我的心。但是晴天过后总有阴雨，当你勇敢无畏地迈出那一步，我惊慌无措地退后了。因为我知道喜欢是冲动，爱是慎重；喜欢是放肆，爱是克制。　　你问我 怕什么　　怕不能 长相守　　那一天经过你身边　　恍恍惚惚一瞬间　　一年之后，当我经历过生死，从浮华的梦中醒来；当我开始打扫屋子、收拾房间，终于放弃醉生梦死的生活真心等待；当我回忆往事，想念和你的点点滴滴、一言一语，我终于有资格站在你的舞台，跳一曲一生的探戈。可环顾四周，才发现已经不是我的时代，大幕已落下，我还站在那里，任凭黑暗吞噬。　　绝望的尽头往往是希望的开始，于是我们的爱情迎来了转机。幻想和现实的结合来得就是这么出乎意料，这么自然，让我感觉就像每天睁开眼睛，每天刷牙，每天做梦。我肯定见过你，不管在哪里，你是我的旧爱，也是我的新欢。　　那天晚上，我仿佛又回到梦里。　　你爱我吗？我知道你一定会说“是的”；我也一定会相信你的话；可是也许你起的誓只是一个谎，别人说，对于恋人们的寒盟背信，天神是会一笑置之的。温柔的罗密欧啊！你要是真的爱我，就请你真诚地告诉我；你要是嫌我太容易降心相从，我也会堆起怒容，装出倔强的神气，拒绝你的好意，好让你向我婉转求情，否则我是无论如何不会拒绝你的。俊秀的蒙太古啊，我真的太痴心了，所以也许你会觉得我的举动有点轻浮；可是相信我，朋友，总有一天你会知道我的忠心远胜过那些善于矜持作态的人。我必须承认，若不是你乘我不备的时候偷听去了我的真情的表白，我一定会更加矜持一点的；所以原谅我吧，是黑夜泄漏了我心底的秘密，不要把我的允诺看作无耻的轻狂。　　姑娘，凭着这一轮皎洁的月亮，它的银光涂染着这些树木的枝梢，我发誓——　　不要指着月亮起誓，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合；你要是指着它起誓，也许我们的爱情也会像它一样反复无常。　　那么我指着什么起誓呢？ 　　誓言是无声的；或者要是你愿意的话，就凭着你的自身起誓，那是我爱的人，我一定会相信你。 　　这是我出自深心的爱情，情不知其所起，虽千万人吾往矣。　　每个人都有历史，你也有，我也有。除了清朝，历史这两个从不代表着可耻。我们在遇见对方之前，都有自己的经历。过去没有办法改变，也因为过去变成了现在的你和我。我们遇见、相爱，我们能改变的只有将来。　　现在的每一刻都决定着将来，将来的每一刻都在我们手心里。　　一生至少该有一次　　为了某个人而忘了自己　　不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我　　只求在我最美的年华遇到你　　
　　大鱼　　八月的天是晴朗的天，Q城的人民好喜欢。　　此时此刻，我缩在沙发里玩着手机，像极了票价五十载着游客溜达累了趴在内蒙古大草原偷懒的野马。冷气从空调里喷射而出形成了白雾，用小学时自然老师的口头禅来说，这就是大自然的奥秘。这句话从她烫着大波浪涂成猩红色的嘴里喷出，被当时的无知我视为经典。我从沙发上起身喝了杯水，只着一条内裤，在客厅里走来走去，走来又走去，怅然地扪心自问：到底有什么值得我通宵不睡？没有答案，我又转头看向窗外，看向那不存在却又清晰可见的乌云，它缓缓地移动，缓缓地，像极了海明威意淫的那只巨大的马林，大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃臭泥，但这好像和我关系也不大。就像中学语文课本上说的，“热闹是他们的，我什么也没有”。　　交代故事的背景资料还是很有必要的。和众多Q城知名学府不同，我的大学虽然幅员不算辽阔，但是长度惊人，而且上坡接着下坡接着上坡，建校者以搭桥为乐，校园里桥梁无数，故得名建桥大学。学校的正中央是一条安详的大河，之所以如此安详是水循环系统出了故障躁动不起来，两岸绿树茵茵，波光粼粼。话说这片大河的来头还颇有点传奇色彩，从历史的角度阐释原本是Q城的泄洪沟（早已干涸无比成了荒地），据考在三国时代就已经被曹操挖掘出来作为城市的象征，用以抵抗五十年不遇的洪水一百年不遇的干旱，后被建桥大学的建桥工程宅男们精心研究稍加修缮，在一场把我和三个大妈五个壮汉困在Q城广场的搁浅的123路车上面的特大暴雨之后，这个被取名XX湖的A级景区诞生了。到了夏天这里气味浓烈，蚊虫滋生，但是依旧阻挡不了痴男怨女原始的冲动。多少个夜晚我路过河边总会不时听见啪啪啪的声音，那是情人为自己的伴侣拂去的烦恼，也是建桥大学丘比特射下的月色，伴随着“哎呦我操你没打着”“妈的这只吸了快二斤血”的美妙节奏，成为学校秀美风景的核心。　　我就是在这样的环境里度过了黄金四年，这一切都是安排。大一我还是爱学习的少年，每天往返于教室、宿舍和食堂，在我满十八岁之后网吧也慢慢走入了我的生命。我和我的舍友几乎没有共同语言，除了睡觉的时候总无言以对是件恐怖的事情，所以我们都学会了没话找话，找不到话就聊女人。在宿舍里算上我有八个人，在他们的谈吐中生活着七个情圣。他们总是喜欢拍着我的肩膀轮番教育我，喜欢女孩子要狠准稳，放手去爱不要逃，追女七十二招，xxoo姿势一百零八式之类的，我那时候诚惶诚恐满心膜拜，看着他们如同看着Monte Cristo山上的耶稣。直到毕业最后一次聚会把这群畜生全都灌醉后我才知道他们全都是纸上谈兵的骗子，截至当日还剩余6个处男，另外一个是被KTV陪唱女破身之后还能数钱的暖男，真相是残酷的，它直接颠覆了我还未健全的价值观，然后又颠覆了我已经颠覆的人生观。　　还有必要谈谈的，是那片湖水的情况。湖里有水，水里有鱼，这都是符合逻辑的事情。当我即将过完大一的时候，在每一个让人思想或者思春的夜晚，鱼儿们总会跃出水面，搅乱了晚霞的影子，然后落在水面，再次砸碎了湖心的火烧云。　　于是凌乱的我果然遇到了人生中的转折，就像博尔特跑过弯道，身边空无一人，耳边传来风声。又是一年新生入学，兵荒马乱、新鲜出炉的学妹们从新校门鱼贯而入，学长们的春天来了。仍记得那天下午，我睡醒了午觉，正兴致勃勃意气风发，颇有种拔剑四顾心茫然醉里挑灯看电的气质，突然在人群中闪现出一个戴眼镜的少女，只见她闪了一下，又闪了一下，又闪了一下。于是我本能的为了保护视力捂住了双眼，在那同时突然明确了自己保护小苹果萍不被凶猛的大鱼吃掉的义务和责任。闭上眼睛苦思冥想良久，终于想到了一个好办法，那就是一定要抢在那些脏乱差之前先将其吃到嘴里，我真是个机智的少年。顺利解决难题之后的我睁开眼睛开始找寻那个姑娘，可是人海茫茫芳踪无处寻。我的表情里开始充满着绝望和无助，不停地从口袋里拿出手机放进去再拿出来，我把这个过程叫做怀疑。当我怀疑得正投入的时候，一片偌大的乌云瞬间撑开了天空，一只膨胀的河豚（楼主：就是那个高个的胖纸）很突兀地出现在我的面前，更令人吃惊的是，小苹果萍在这只河豚手里，他绑架了她。我的第一反应就是大声求救，那种感觉如同一个溺水的孩子抓不住救命稻草般窒息的苦痛，整个人纹丝不动，背景在向后不断的飞驰。过了良久，我问旁边的路人要了一支香烟，那是我人生的第五次，那个下午剩余的记忆就是香烟一根接一根的缓缓燃烧，生出雾霾缠绕在我的头顶上。从背后看，我就是一尊着了火的雕像。　　后来时隔多日我才知道那个姑娘姓X，我们姑且就叫她X姑娘吧。过度的词语描绘对X姑娘是一种亵渎，我只能用蒙太奇的手法来表达：她长长的头发，一泄如注；黑黑的镜框，春光乍泄；白白的皮肤，吹拉弹唱；厚厚的羽绒服，绝对暖和；最是那微微颤抖的声线，更仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸透九寨沟。她就像炎炎冬日下的冰山一动不动，我想把她拥在怀里，可是又怕冻碎我心。我对她的喜爱有理有据，首当其中体现在我从来不敢直视她的眼睛，那是一双饱含情感诉说故事闪耀光芒的眼睛，因此我的视线只能被迫下降再下降，以至于有段时间我总是担心她会不会误以为我是恋腿癖恋足癖恋鞋癖恋地癖而冲上来赏我一记响亮亮有回音的耳光。　　时间就像优酷网上面一部两个多小时的电影，看了开始，猜猜过程，拖拖进度条就可以了，不必一帧一帧的纠结缠绵。关于X姑娘的片段大抵很多，比如我经常问她习不习惯，其实我更想问的是爱不爱我，比如我问过为什么不留在学生会，其实我更想问的是为什么不留下来陪我。心灰意冷的我像一只冰冰的沙丁鱼，挤在罐头里，动不了，忘不掉。某天夜里十点哥们打来电话，要我起床陪失恋的他去吃烧烤。而我翻了个身，关上了手机，鲤鱼打挺爬出宿舍去跟他们汇合。当我左手刚刚拿起一串热乎乎的马步鱼，右手刚喝光的扎啤杯还没有放到桌上，就看到X姑娘挽着一条蝰鱼（楼主：千万别百度，你你后悔的！不过这样形容人家的初恋，好桑心呜呜~(&_&)~），感觉仿佛挽着全世界。我就坐在那里，时间一帧一帧的走过，这是一个长镜头，看着她的笑容、骄傲、青春、背影，我狠狠地把马步鱼扔进嘴里没咀嚼就咽下肚子，没烤熟的鱼刺得喉咙很痛。鱼缸再也没有沙丁鱼的位置，我再也找不到一个永可躲避的天空之城。在那天之后，我短暂地开始了对人生的怀疑，众生都如此辛苦地活着，如何才能远遁他乡，做一个城外的人呢？　　有一种声音，差不多就是大学毕业那个夏天夜乡间的蝉鸣，你听过一次并且记下了旋律，这就足够。如果有人也和你一起听得见，那简直可以知足了。　　爱情故事离不开美好的结局，可能因为我身上有很大几率存在着主角光环或者加血加蓝Buff。今年的7月14号，我终于克服了表白恐惧症，在人生第一次也会是唯一一次的表白中成功，表白的对象当然也是有着女主角bug加成的X姑娘。到现在我才恍然大悟，原来一直离爱不远。我的反射弧真的和大鱼一般长，长到现在才明白那一年她邀请我参加舞会的真相，长到现在才明白她像我爱她一样爱我，长到快要失去她的时候才临危救主。像电影里面演的一样，气氛变得巧合而轻松，就像电磁炉理所当然地响起水已经烧开的报警声一样，这剧情巧合得像雅典娜一直爱着用生命守护着她的星矢，毛利兰默默喜欢嘴比鸭子还硬心里却一直暗恋她的工藤新一。首先我要感谢X姑娘的不计前嫌宽宏大量，感谢那些在我们生命中肆无忌惮、游来游去但终不曾停留的鱼类，感谢生活。　　某种程度上讲，我已经实现了人生的两个理想之一。我的第一个理想是“进入国家队，夺取世界杯”，这个理想是在2006年破灭的。当时我读大一了，发现我的大学只有一个没有黄土的足球场且闲人免进，我意识到，进国家队有点难了。虽然我直到现在还没放弃第一个理想，但还是暗暗产生了第二个理想，我意识到我应该把我的小苹果萍娶回家。在当时，我对婚姻的理解是，白天各自上班，晚上回家她做饭我吃饭，她脱鞋我拖地，简简单单，真真切切。　　生活就像一场流转不息的盛宴。我愿做一只大鱼，在众人的欢呼里，一跃入水，浑身湿透，首尾衔环，包围着我的小小浮萍，一同随大河奔流，不言不语。七年过去，从未离开。　　我听见潮起，我听见潮落。我们听见潮起，我们听见潮落。　　
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