搞笑小品剧本，要短_百度知道【玲当响】一些相声的台词，分享一下_贾玲吧_百度贴吧
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【玲当响】一些相声的台词，分享一下收藏
-大话捧逗 甲：我是逗哏的，他是捧哏的乙：我们俩人是搭档甲：下面为大家带来的，是一段传统相声叫做论捧逗，表演者贾玲，谢谢，这个相声。。乙：我呢？甲：你不在这吗？乙：我在这你怎么没有报我啊甲：抱？抱你啊？当着这么些人呢让我抱你啊？乙：什么呀，我说的是，刚才报演员名字的时候，你没报我甲：哦，你一个捧哏的，还用报啊？乙：多新鲜啊甲：好行行行，重新来啊，下面为大家带来的是一段传统相声，表演者贾玲等乙：我这等多半天了，还等啊，不是，怎么到我这，就变等了呢甲：你别忘了我是逗哏的，您是捧哏的乙：我这捧哏的连名儿都没有啊甲：哎哟，你一个捧哏的，我把你好有一比啊乙：比从何来？甲：你是聋子的耳朵——配搭，娶媳妇打幡——凑热闹乙：让大伙儿听听这叫什么话呀，有句话说的好，红花需要绿叶衬甲：就您还绿叶呢？撑死了就是一片烂菜叶乙：不是，我这叶要是烂菜叶，那你这花儿就是爆米花甲：哟，你一个捧哏的，敢跟逗哏这么说话？乙：哎哟，我们相声界有一句名言，叫做三分逗七分捧，我希望能与你共勉甲：三分逗七分捧什么意思啊乙：就是说呀你这个逗哏的占三成，我这个捧哏的呀占七成甲：那要这么说呀，我们逗哏的占99.9％，您捧哏的占0.1％弱乙：还弱？甲：你也就是一层蒸馏水乙：要这么说话，我们这捧哏的占百分之百，你蒸馏水都没有，你什么都没有，你根本什么都没有就甲：不是，你怎么看着像急了？乙：我能不急吗这么小看我甲：那刚才不跟你开玩笑呢吗乙：开玩笑啊甲：您不能走啊，我这小红花还得靠您这烂菜叶。。靠您这大绿叶衬呢乙：噢，要这么说呀，今天我这个大绿叶，一定好好衬托你这爆米花。。不是，小红花甲：那咱接着演乙：演甲：但是要再演啊，就不能像刚才那么演了乙：哎哟，那应该怎么演呢甲：那得看观众们都爱看什么呀乙：大伙儿都爱看什么呀甲：我先问问你啊，你们家里人都爱看什么呀？乙：我们家呢喜欢都不一样，我妈妈喜欢看言情剧，我爸爸爱看武侠片，尤其我媳妇儿爱看什么韩剧，都不一样众口难调甲：不见得啊，咱们今天就当着这么多观众朋友的面儿，现场调一回，花样翻新，满足各种口味的朋友们乙：你怎么满足啊甲：咱们就把刚才那段论捧逗，演绎成各种不同的版本乙：都有什么版本呀甲：你刚才说你妈妈爱看什么啊乙：言情剧呀，尤其是琼瑶的甲：那咱就来个琼瑶版的论捧逗乙：琼瑶版的论捧逗？甲：琼瑶版的就不能叫论捧逗了乙：那应该叫？甲：叫捧深深逗蒙蒙乙：听着挺有诗意的，咱们试试这什么感觉好不好甲：咱俩重新上场啊乙：来来甲：重新上场（情深深雨蒙蒙音乐起）甲：哇，这不是哥哥吗？乙：你不是妹妹？甲：嗯哼乙：你怎么会到这里来的呀甲：对呀，我来这里演出的耶乙：好巧好巧，我也是来这里演出的耶甲：可是，我是逗哏的，你是捧哏的乙：难道说捧哏就不重要了吗？甲：哥哥，求你了啦，不要跟我争了好不好，好不好了啦？乙：不好了啦甲：那好，既然这个样子，我们不如摊牌好了，在舞台上我是小红花，你只不过是一片烂菜叶而已乙：什么，你，你怎么可以这个样子，你不可以这个样子甲：那我要怎么样子乙：我要是烂菜叶，那你就是爆米花甲：够了！我不要你来教训我，你这个死三八乙：你说什么啊，你说我三八？错了，我不是三八，不是三八，是三七，难道你没有听说过，三分逗七分捧这句话吗甲：为什么你要跟我过不去，为什么你要欺骗自己的良心，为什么你只能做一个捧哏？乙：为什么为什么，你说为什么甲：好了啦，我知道，在你的心里一直都喜欢逗哏
盗墓笔记游戏出来了，你们都玩了么？
乙：我有说吗甲：你不要再欺骗自己了啦，承认也好不承认也罢，你的眼睛已经出卖了你的心，你知道吗？不过你喜欢逗哏，也只不过是一厢情愿而已，因为你不配，你只配做一个捧哏乙：不不，这不是真的，你胡说胡说胡说甲：冷静（把乙打倒）乙：等会等会，你怎么还打人呢甲：不是，这不是琼瑶版的，显得更煽情吗乙：你这煽情就扇大嘴巴子呀，你这个甲：琼瑶，你为了琼瑶迷你做点儿牺牲有什么不行啊乙：不是，您这我容易受伤，你还有没有别的版本了？我们换一个好不好甲：行，你说换什么乙：那就换一个我爸爸爱看的甲：他爱看什么呀乙：武侠片啊甲：那咱就来个金庸版的论捧逗乙：金庸版的论捧逗？那应该叫什么名字？甲：叫做舞台英雄传之捧邪逗毒乙：哟，听着都不好惹，那咱看看这是什么感觉甲：重新上场乙：来（铁血丹心音乐起）甲：什么人乙：这不是逗哏帮的帮主，逗你玩大侠吗甲：我当是谁呢，原来是捧哏帮的掌门，捧臭脚大侠呀，今日找我有何贵干呢乙：听说逗帮主对我们捧哏帮口出不逊，今天特来讨个公道甲：不错，这话是我说的，在我们武林之中，你们这些捧哏的，只不过是一些旁门佐道，烂菜叶而已，只有我们逗哏，才称得上是武林豪杰乙：可有人让我给你捎来一句话甲：什么话？乙：当今武林大势，乃三分逗七分捧，你们逗哏帮只不过是过了期的爆米花而已呀甲：好哇，今天就让我这个爆米花来教训一下你这个烂菜叶乙：想不到你这么绝情，今天我要为武林清理门户，请你出手吧甲：那就别怪我不客气了，排山倒海（将乙打倒）乙：停停停甲：怎么又停了啊乙：我怎么老吃亏呢甲：这个版本你也不乐意，你到底想怎么样？乙：你得换一个我不挨打的版本就行。还有没有甲：那咱就换一个你媳妇爱看的，韩剧版的论捧逗乙：韩剧版的论捧逗？甲：是乙：这个应该叫什么名字？甲：叫做我的野蛮捧逗乙：别，听这名字我又要挨揍，这不行这，你得演个韩剧里面特别淑女型的，我就不挨揍了甲：行行行，那下面请欣赏大长今版的论捧逗，叫做捧啦啦逗啦啦乙：我看这个行甲：重新上场乙：来（大长今音乐起，二人跳韩国舞）甲乙跪下，甲：#￥@……&乙：@#你说中文啊，谁听得懂啊这个？甲：我是逗哏～～乙：我是捧哏～～甲：我是红花～～乙：我是绿叶～～甲：你是烂菜叶～～乙：你是爆米花～～（二人站起）乙：长今，请记住三分逗七分捧甲：大人，您说的是三分逗七分捧吗？难道您说的就是传说中的三分逗七分捧吗？乙：是的长今，这就是传说中的三分逗七分捧甲：您说的真的就是传说中的三分逗七分捧吗乙：是的长今，这真的就是传说中的三分逗七分捧甲：真的吗大人，那么它为什么要叫做三分逗七分捧呢乙：是的长今，就是因为它是由三分逗七分捧组成的甲：我从来没有想过要去伤害任何一位捧哏的，我一直走在自己逗哏该走的道路，可是现在我觉得自己快要坚持不住了，我快要受不了了。又是因为捧哏的事情，而且是一起搭档的人，把我送到了这个地步，可是大人您这样对待长今觉得没有关系吗？您真的觉得没有关系吗？您是真的真的觉得没有关系吗？您再这样，我就和您断绝关系啦乙：您还是和我断绝关系吧，你这么演比刚才打我还难受甲：真的吗？这是真的吗？您真的真的很难受吗？可是这跟我又有什么关系呢？乙：我求求你了，我都快要受不了了甲：真的吗？这是真的吗？您真的真的已经受不了了吗？可是这跟我又有什么关系呢？乙：这个相声我不说了行了吧？甲：真的吗？这是真的吗？您真的真的不说相声了吗？可是这跟我又有什么关系呢？乙：救命啊甲：您不要命了吗？真的吗？这是真的吗？您真的真的不要命了吗？乙：真的！甲：可是这跟我又有什么关系呢？
-大话天仙配 主：今天呢各位算是来着了 因为呢会有一位特别来宾来到现场她会是谁呢她就是有着高眼光 高学历 高年龄的三高超白金剩女玲姐掌声有请。主：啊~玲姐来跟大家打个招呼吧！玲姐：哼~主：方式有点特别一点啊 啊这个我们都知道玲姐今天到现场是来征婚的啊帅哥们都已经站在背后了玲姐来说一下你的条件玲姐：首先说捏 我找男朋友首先升高有要求起码要一米七六到一米八三之间我是为了我的后代着想酱油1：看来是没我什么事了玲姐：对酱油1：对不起我对不起您的后代了。（走吧 走吧 我的痛不会自己长大主：淘汰了一位没有关系我们往下看玲姐:其实我还要求要有东部沿海城市的户口酱油2：哎呀我的爹呀~我这不是闹笑话了吗！我也不行呀~主：那你是哪儿的呀？酱油2：（我的家在东北 松花江
上啊~主：谢谢啊谢谢啊
又淘汰了一位玲姐：在其次捏，我觉得最起码是个北大或者清华的经济学硕士酱油3：那我也不行啊主：你是哪儿的啊？酱油3：我教大的。主：交大也不错啊酱油3：我是我爷爷教大的。主：行了行了 走吧走吧内个内个 玲姐这么多人你就没一个看上的吗？玲姐：全军覆没~主：喂~玲姐会不会是你要求太高了玲姐：这不怪他们只怪只能怪我的条件太优秀了大家都知道我是在家乐福当收银员主：对对，世界五百强啊玲姐：往前推二百五十年往后推二百五十年都找不出像我这样的一个的二百五主：对对 我们都知道了玲姐：而且我平时都非常喜欢看书啊看文学之类的书主：比如说什么玲姐：比如说知音啊~故事费儿啊主：什么什么？故事什么玲姐：故事会~主:故事会玲姐：对。他们说我写诗像顾城衩儿主：顾城 玲姐：写书像鲁迅主：鲁迅玲姐：说相声像贾玲主：也是一个二百五玲姐：对主：玲姐你怎么说我就明白了你的条件这么优厚我觉得只有一个人配的上你。玲姐：还有人配的上我卅主：当然有玲姐：在哪里？主：网络宅男忧郁哥玲姐：你无耻的样子好熟悉啊~鱿鱼：我看着你的感觉也像似曾相识啊~旁白：话说在很久很久以前有一对小夫妻男的叫后羿是一位英勇的猎人，箭法精准女的叫嫦娥是一位美丽的姑娘他们幸福的生活在一起嫦娥：（你耕田来啊 你织布你浇水来啊 你拖地你我好比【鸳鸯鸟（×2）】比翼双啊~~~~后羿：嫦娥嘘~嫦娥：好了好了我知道了后羿你想说这首歌不是唱我们的。后羿：不是。我的意思。。。嫦娥：好了好了我知道了你想说你有多么多么爱我后羿：不是嫦娥：好了好了你到底想说什么呀后羿：我想说为什么所有的家务活都是我干的、嫦娥：讨厌了啦~难倒你忘了人家已经（作呕中。。旁白：两个人不光有着幸福的生活还准备迎接这个小宝宝，但是天有不测风云人有旦夕祸福就在此时天上王母娘娘的十位王子打算在人间游玩王母娘娘要他们变成十个太阳轮番出现在天上但是有一天十位王子喝多了他们竟然一起出现在了天上后羿：诶 好热啊（天上十个太阳照得大地亮晃晃，热死我了，热死我了，热死我了啊吼~嫦娥：后羿好热啊。后羿：嫦娥你不能在脱了 在脱就只剩你本人了嫦娥：后羿不如我们搬家吧后羿：搬去哪儿？嫦娥：比如说东部沿海城市后羿：不行我们走了太阳会烧死庄稼老百姓会减产咱们的GDP会下滑的
嫦娥：你真像个经济学硕士后羿：所以我想好了我一定要把射下来旁白：真是一名勇敢的男人，他们的行为感动了一名神仙神仙决定要送他们一粒长生不老药一个人吃了可以飞上天空 两个人分着吃就可以长生不老从此后羿就踏上了射日的征途（甩葱歌出现旁白：后羿鱿鱼天天在野外拉链风吹日晒拉弓射箭他拉完前面拉后面拉完左面啦右面终于他拉成了一代型男而鱿鱼他整日追逐太阳他的眼神越来越鱿鱼了我们在来看嫦娥她禁不住诱惑打开了宝盒闻到了仙丹的香味嫦娥禁不住的嗨了起来嫦娥：嗨了起来？旁白：嗨嫦娥：好嗨啊~旁白：终于她一口吞下了仙丹嫦娥：一口啊旁白：一口嫦娥：一口 饱嗝~旁白：而此时后羿已经射下了九个太阳鱿鱼终日无人交流他终于失去了语言能力旁白扮演路人甲：后羿 后羿你干嘛呢后羿：啊啊~路人：就留他一个太阳造福人类赶紧回家吧嫦娥：后羿 后羿你回来啦 后羿你为什么不说话啊后羿：啊~王母娘娘淫笑中~嫦娥：王母娘娘娘娘：后羿你杀死了我的九个孩儿我也要你尝尝最亲爱人的痛苦嫦娥：后羿不要害怕我偷吃了长生不老药我是不会死的后羿：牛~娘娘：既然是这样我让你们九百次轮回都不能在一起每一世我都会派一个人阻止你们嫦娥：后羿~我总觉得我快要飘起来了娘娘再次淫笑：那是因为你一个人吃了一整粒仙丹你马上就会飞到月空上去了嫦娥：后羿后羿后羿：啊~娘娘：可是呢鱿鱼嫦娥体重超标她飞的狠低她不得不自行解脱嫦娥：后羿 我的孩子~后羿：NO~旁白：王母娘娘的话果然灵验了在他们九百世的生活里他们都过着痛不欲生的日子第一百世他们是（后羿，嫦娥）玲姐：后羿我记得你原来的眼神很阳光怎么现在变的这么忧郁鱿鱼：那是因为我常年射太阳那你呢你为什么提出这么多苛刻的条件征婚玲姐：自从本月以后我就住在月亮上，地球人基本看不上了鱿鱼：哦王母娘娘：因为九百世的轮回我的诅咒解除了鱿鱼：好啊玲姐：那我也能跟他在一起鱿鱼：为什么玲姐：因为我在现实社会中你有啥子，没得车，没得房，没得钱给我买槟榔鱿鱼：我一直在努力啊玲姐：我已经不在是嫦娥，我只不过是玲姐鱿鱼：那我也不在是后羿，我只不过是我的忧郁哥主：其实在当今的社会当中金钱和名誉地位都只是浮云能有阻挡他们在一起的只有他们自己。
白：大家好，我是您的朋友老白，今天我要给您报一个猛料，我决定啊，退出娱乐圈，为一个产品做专职的形象代言人，什么产品——洗面奶，什么品牌？啊，我姓白，能摆活，就叫白白了，您没听现在有一句流行语吗，叫“白白了，嗷嗷好”，怎么一个嗷嗷好呢？就比如说，有一天对面走过来一位妙龄少女，她冲着你就喊：“外孙子唉~”您可千万别慌张，她很有可能就是你姥姥，因为她用了我们白白了洗面奶~玲：外孙子唉——白：哎！哎？谁啊你？玲：你姥姥，你姥姥的！白：你怎么骂人那？玲：骂你都是轻的，我要求退货，强烈要求退货！白：您看没？嗷嗷了吧玲：说谁呢？你白：小姑娘，冷静冷静，说说到底怎么回事？玲：怎么回事？都是使用了你们白白了洗面奶给闹的！使用之后第一天，我这脸整个一部国产大片——画皮~使用之后第二天，我这脸还是一部大片儿——人鬼情未了~我是人不人，鬼不鬼啊，使用之后第三天，我这脸还是一部大片儿——白：什么啊玲：变形金刚，真人版（掌声）我这可逮着你了，赶快给我退货吧，包赔损失！白：哎，你怎么就那么确定购买的是我们的产品呢？玲：不是，那还能有错吗？当时是不是你们说的，买半斤洗面奶，送半斤老婆饼~我，我不是为了那半斤老婆饼吗？我就买了半斤洗面奶，没想到抹了之后，我这脸就变成老婆饼了。白：那我得问问你，有发票吗？玲：你光给老婆饼没给发票。白：那我再问问你，购买这个产品的包装上，有我们的商标吗？玲：你们当时说是为了方便顾客，采用散装售货，我买了是半斤，用饭盒装的，哪儿来的商标啊白：既没发票又没商标，凭什么就说购买的我们的商品啊玲：我，我我我，这。。。白：朋友们，这种人那玲：不不不，那，我错了行吧白：错哪了？玲：我错在不该贪图老婆饼白：哎~你这种态度我还能跟你交流一下，是不是啊，想退货吗？玲：想白：我可以退给你，但是又不能白退，你既然已经跑上台了，那你就在这个台上给我们做一个广告，我就把这个产品退给你啦。玲：做广告~怎么做啊这白：啊，你就代表消费者，说一说，给我们所有的观众朋友们说一说，使用了这个白白了洗面奶的好处。玲：好处~？白：哎，不用多，五条就行。玲：还五条？白：你买了多少洗面奶啊，玲：半斤白：还是啊，你是说出一条好处，我给你退一两洗面奶玲：哦~那我要是说出五条好处，你就都给我退了呗白：哎~我们做生意讲诚信玲：那大哥，我今儿卖那力气，我不光给你做广告，我还给你变换不同的人物，来给你做广告怎么样？白：哎呦那就更好了玲：是吧，那大哥你先听我，喊两嗓子啊白：来来，玲：朋友们，他们这个白白了啊~呃~嗷嗷好！白：他这个，有多好呢？玲：有多好呢，有，有半斤的好处啊~白：什么半斤啊，这是五两的好处，五条好处玲：五条好处，大哥，你放心，你给我五两好处，我还你半斤奇迹！（小声）我今儿非整整这奸商。白：什么？玲：呃，我说，我今儿非得好好夸夸您不可。白：噢，呵呵，在夸之前呢不要着急，我先来一段开场白：朋友们，你想青春永驻吗，你想容颜焕发吗？使用我们白白了是您明智的选择玲：这什么都豁出去了，白：请看广~告~玲白：白白了，为什么这么好，白白了，它就是这么好，白白了；白白了，嗷嗷好，白白了，嗷嗷好，嗷嗷好嗷嗷好，白白了~~白白白，拜拜~白：我们这个白白了洗面奶的好处太多了，请听第一条，开始玲：一提到白白了，就能够让人联想起，画皮，人鬼情未了，变形金刚真人版
白：说好处，提这个干吗？玲：我说的是好处啊，我是说，使用白白了之后，您就可以找到做明星的感觉。白：做明星的感觉玲：当然了，我有亲身体会啊，自从使用了白白了洗面奶，甭管多热的天儿，只要您出门，就要全副武装白：嘿，还全副武装？玲：戴上帽子，护住脑门，戴上眼镜，护住双眼，戴上口罩护住嘴，再把领子立起来，遮住脸白：你这包粽子呢玲：呵，就这身儿打扮，往大街上一溜达，后边保准跟来一帮子狗仔队。人们纷纷议论，哦哇，一般的大腕上街，有戴帽子的，有戴口罩的，您看这位，裹得跟个木乃伊似的，得多大腕儿啊白：当明星了!玲：还有人追着让我给签名呢，子怡~妈呀，你咋胖这样儿呢白：这位什么眼神啊玲：旁边那位立马就说他了，嗨，看清楚了，这是子怡吗？这明明就是容嬷嬷吗白：嘿，这位眼神也不怎么样玲：所以说用了白白了，您可以体会当大腕儿的感觉。白白了，嗷嗷好！白：好！呵呵呵呵玲：怎么样大哥，我做的广告白：哎，广告做得不错，我听来听去，你这是夸我吗？玲：我怎么不是夸你白：你说的是好处吗？玲：我，我，你问观众，刚才我说的是不，是不是好处啊众：是~白：那，您消费者就是上帝嘛，您说是好处就是好处，给你退一两没问题，你得好好准备准备第二条了玲：第二条啊，没问题！白：我的开场白又来了：朋友们，你想青春永驻吗，你想容颜焕发吗？使用白白了是您明智的选择玲：哎呀白：请看广告白领：今年过节不收礼啊，不收礼啊不收礼，收礼还收白白了，白白了。啊哦白：下面就请大伙听，白白了洗面奶的第二个好处：开始：玲：白白了，嗷嗷好！白：嘿，这换人物了啊，什么好处？玲：白白了可以美化我们的生活白：噢，能美化我们的生活啊玲：有一天，我往墙上钉钉子，钉子没有顶进去，还把墙皮钉掉一块啊，诶呀，大哥你说，这么白的墙上有一块黑斑，好难看啊，你说我怎么办？我当时拿起饭盒顺手抹了一块白白了洗面奶，咦~~~，奇迹出现嘞~~~当时洗面奶跟墙体结合的那叫个浑然一体，天衣无缝，我想扣都没有扣下来啊，哎呀~无意间，我又发现白白的一项新功能，它还可以------刮大白。白白了，嗷嗷好！白：好！玲：怎么样大哥，这是第二条，给我退二两吧白：你一说我才知道我们这个白白了实乃家庭装修首选材料啊玲：呃~用处多白：我们那是往脸上抹的，你给我弄墙上去了，你这玲：我说它通途多嘛白：你得说对人有什么好处玲：我下边不就说对人有什么好处了吗白：对人有什么好处，朋友们，你想青春永驻吗，你想容颜焕发吗？使用我们白白了是您明智的选择，请看广告白领：喜欢拜拜了，就爱拜拜了，青春期的我们就爱拜拜了，白白了嗷嗷好，嗷嗷好嗷嗷好，黑黑白白就是我白：下边就请听白白了洗面奶的第三条好处，开始：玲：白白了，嗷嗷好（深情地）白：怎么好？玲：白白了可以让丈夫找回做男人的自信白：哎，媳妇漂亮了，丈夫当然就自信了，这条终于说到点上了玲：过去我在家里是说一不二，我老公是百依百顺啊，可是，自从我是用了白白了喜面奶，不出一个星期，我就从白天鹅变成了丑小鸭，我老公在家里的地位那是直线飙升，全线飘红啊，为了不被老公抛弃，我是百依百顺，任劳任怨。如果您想成为这样的好老公，那么您还在犹豫什么，赶快拿起电话订购白白了洗面奶，~白白了，嗷嗷好~白：好~玲：怎么样大哥，我这。。。白：我怎么听来听去你好像有点说跑题了
玲：我说了不算，你问问观众，我说的是好处吗？白：是好处吗？（观众：是——）是好处就是好处，你再准备准备第四条，朋友们，你想青春永驻吗，你想容颜焕发吗？使用我们白白了是您明智的选择，请看广告白领：一生清白白了，白白了啊嗷嗷好，拜拜了啊真白，想对人间白白了，请听白白了洗面奶的第四条好处，开始：玲：白白了嗷嗷好那白：又换人啦，啊，怎么好啊玲：白白了对维护社会治安起到了防范的作用白：对社会治安还有作用？玲；当然了，我自从使用了白白了洗面奶以后啊，生活规律发生了巨大的变化，白天我都不出门，常常在夜间出没，而且，哪条道黑，哪条道人少我就专走哪条道白：那你害不害怕啊玲：怕嘛啊，有一天，我下夜班，走在人烟稀少的小道上啊，忽然，树林里噌--噌--窜出来两条彪形大汉啊，要打劫~我不给白；这是要劫嘛啊玲：你管着吗你，只见这两名大汉从腰里，唰—唰—唰—就掏出了两把菜刀啊~白：你先等会吧，玲：我怎么啦白：两把菜刀因该是唰唰两声，你刷了三声玲：你听我说啊，前两声唰唰是菜刀，第三声是我唰——撕下了脸上的面纱啊，哎呦~~月光下衬着我那一张小脸哦~~~两名歹徒一见我这脸，扔下菜刀撒腿就跑啊，边跑还边喊啊，外星生物攻占地球啦白：把你当性外来客了玲：白白了洗面奶不但能防贼，还能给您带来意外收获白：什么收获？玲：那两把菜刀，切菜倍儿快白：这谁打劫谁啊这玲：白白了，嗷嗷好着呢白：好着呢，玲：怎么样白：是不错，我听明白了，嘿嘿，你说那个，你说的都不是好处！玲：我说的怎么不是好处，不信你问观众白：观众我也不信了，这都是你们家亲戚，这样吧，你别说了，我把剩下的都退给你吧玲：这怎么行吗，我是那种占你便宜的人吗？朋友们，你想青春永驻吗，你想容颜焕发吗？使用我们白白了是您明智的选择，白：她也学会了玲：请看广告白领：白白白白给我感觉，嘿！白白白白给我感觉，白白白白给我感觉，白白了，使用白白的人超级精彩，嘿耶~嘿耶~白：白白了嗷嗷好玲：怎么好呢白：这得问你啊玲：白白了可以提高我们的生活品位啊白：哎呦，还能提高你们的生活品味那玲：对啊，现在养狗的人是越来越多了，如果你也是一位爱狗人士，一定希望拥有一只名犬吧。白：我想要一条名犬，可名狗太贵买不起玲：不用着急，我有办法白：有什么办法啊玲：你只需要买一只普通的小黄狗，每天用白白了洗面奶给它洗脸，不出一个星期您就会惊喜地发现：这只狗，脸皮变松了，皱纹增多了，唉呀妈呀，一只崭新的沙皮诞生了白：亏你想的出来，听你这么一说，我还有广告词呢，朋友们，你想提高生活品味吗，你想迅速致富吗，使用白白了，白白了，真神奇，土狗也能变沙皮玲：白白了就是好，吓得土狗到处跑，哪儿跑白：干嘛呀玲：还没谢幕那白、玲：朋友们，那就白白了
上面内个是“白白了 嗷嗷好”-以后的以后贾，白：以后的以后，中国会很牛，我们一起伸出双手加油加油，以后的以后，中国会很牛，我们一起伸出双手加油加油，加油……贾：以后的以后，白：怎么样？贾：咱中国就牛啦！白：是吗？贾：民以食为天，最牛是中餐！（两人退到舞台两边）（白轻哼伴奏）（贾扭着上来……）贾：罗密欧欧！（白凑上来）白：朱丽叶叶！今天是我们相识一周年的纪念日，把你约出来就是要为了庆祝一下！贾：欧欧！白：叶叶！贾：哦，欧欧，你还记得我们是怎么认识的么？白：那怎么会忘？贾：那是在迪斯尼乐园举办的《同一支歌》中国大型歌曲演唱会上，我们两个人临时搭档演唱了一首中国的名曲：（用洋味儿）xiaobainianer（小拜年儿）！正月里来是新年儿啊！白：大年初一头一天儿啊！贾：家家团圆会儿啊！白：少的给老的拜……年儿啊！贾：也不知那男和女呀！白：哎呦呦呦呦呦哎呦呦！贾：就那次，我就认识了你。罗密欧欧！白：咳，现在都时兴叫中文名字，请你叫我的中文名字。贾：你的中文名字叫什么？白：记住了，我的英文名字叫罗密欧欧，我的中文名字叫狗剩子……贾：真是一个有品位的名字啊！白：哦，没有品位能喜欢上你，朱丽叶叶么？贾：哦，NONONONONO！罗密欧欧狗剩子，白：嗯？贾：也请你叫我的中文名字好么？白：额，那么你的中文名字叫什么呢？贾：记住了，我的英文名字叫朱丽叶叶，而我的中文名字就叫作，虎妞妞……白：哦，虎妞妞，虎妞妞你这名字太猛了！为了庆祝一下，我们去好好搓一顿，我们去吃，麦当劳！贾：NO！白：肯德基！贾：NONO！白：必胜客！贾：NONONO！白：哦那你到底要吃什么？贾：当然是中餐了！白：哦中餐好啊，那边有个张老汉饺子，我们就去吃饺子……（跳出，被贾拽回）贾：NO！你看，那边有一个李四娘包子，我要吃包子！白：哦！我就知道附近有个张老汉饺子，不知道有个李四娘包子！贾：哦你真是一个没有文化的人！你要知道，在他们中国，只要有一个张老汉饺子，对面就肯定有一个李四娘包子！白：哦昨天我刚吃过包子，今天就想吃饺子！贾：可是我这里有包子的优惠券，再不用就过期了！白：哦饺子饺子饺子饺子饺子，饺子的广告词做得好，好吃不过饺子！贾：哦包子的广告词更好，包子有肉不在褶儿上！白：哦饺子就酒，越喝越有，我有你没有！贾：OK，我没有是么？OK！我看你长得就像个包子！白：我是包子？哦你这么说我根本就不理你！贾：那你就是狗不理包子！白：哦你说我是狗么？好好好那我们分手好了！贾：你要跟我分手？OK！分就分！我跟你是饺子对包子，势不两立！贾，白：分！白：LOOK！前面又开了一个新快餐！贾：（摸白头）哦！（把白压到蹲下）武大郎烧饼！哦！这个我喜欢！白：我更喜欢！我们就去吃：贾，白：烧饼！贾，白：以后的以后，中国会很牛，我们一起伸出双手加油加油，以后的以后，中国会很牛，我们一起伸出双手加油加油，加油……贾：（带哭腔）大家好，我是《蹴鞠之夜》的记者小玲，现在在世界杯为您发回的现场报道。额，在世界杯小组赛最后一场比赛中，中国队以替补阵容出场，结果居然被巴西队逼平！这个消息成为了各国报纸的头版头条，标题是：（声音抽几下）巴西队不再恐中啦！带着这个问题我们来采访一下中国队的队员小小白。小小白，你好。白：你好，球迷朋友们好。贾：能给我们谈论一下这场比赛么？白：首先我向大伙儿道歉（鞠躬），这场比赛踢得很糟糕，面对巴西队我们居然没拿下来！贾：非常的糟糕，确实是非常的糟糕。那能说一下为什么没有拿下来的原因么？
白：我觉着吧就是说，贾：嗯，白：首先思想上就轻敌，贾：对，白：对困难没有足够的重视！我觉着吧就是说，他们巴西队采取了全队退缩到禁区的防守战术，而且采取了一些战术上的犯规，假摔，假伤，拖延时间，使我们的情绪（抱头）非常焦虑。我觉着吧就是说，运气根本就不在我们这边（带哭腔）！33次射门34次打在了球门柱上！（气愤地甩手泄愤走向一边）贾：（哭）怎么还多了一次呢？白：还有一个球就是先打在了左球门柱上又弹到了右球门柱上！（又走向一边再回来）我觉着吧就是说，不应该找客观，应该在自己的身上找原因！我觉着吧就是说，我说，我说什么呀，（摇头）说什么也没用啦！比赛毕竟没拿下来，我对不起全国球迷！（抱头，后仰又前仰）贾：好的，额，一场比赛输赢不论成败，那么让我们继续关注世界杯，关注中国队，中国贾，白：加油！贾，白：以后的以后，中国会很牛，我们一起伸出双手加油加油，以后的以后，中国会很牛，我们一起伸出双手加油加油，加油……贾：以后的以后，白：怎么样？贾：咱中国就牛啦！白：是吗？贾：世界都关注，哈中是最酷！白：呦！全都哈中啦！（白扭着……）贾：吔？（用生硬的中国话）这不是皮特他爹地么？（贾也扭……）在阳台上锻炼那？白：啊哈，这不是珍妮她妈咪么？贾：啊！白：你也锻炼那？贾：啊，你家皮特呢？白：上补习班儿去啦，你家珍妮呢？贾：也上补习班儿那！诶呀，哎，你们家皮特现在学啥呢？白：嗨，别提了，他就是看了他们中国那功夫片儿，吵着闹着要学功夫，没办法，我就给他报了一个，武术特长班儿！贾：哎，你别说现在学功夫这孩子可真多啊！白：可不是吗！贾：啊。白：咱们小时候哪儿学这个呀！咱们小时候都学，（扭）街舞！贾：啊这个我也会！白：你会也没用啊！贾：啊。白：现在这些个传统的东西早就不时兴啦！贾：是！白：哎，你家珍妮报的什么班儿啊？贾：别提啦！我们家那死孩子啊，白：啊，贾：非吵着闹着要学中国的那个相声！白：嗨！贾：你说……这个……我就给她报了一个曲艺特长班儿啊！白：嗯！贾：一回家，说话就那味儿！白：啥味儿啊？贾：板凳儿宽，扁担儿长，（开始乱了）板凳儿绑在板凳儿上，板凳儿板，板凳儿板凳儿，板凳儿上！白：（抢话）那叫，那就叫板凳儿上！贾：噢！白：咱们是不行啊！贾：啊。白：我们家……皮特，贾：啊，白：还要学快板儿那！贾：你说，我们家珍妮，白：嗯，贾：组办了一个乐队，白：嗯，贾：不唱民谣，不唱爵士，不唱摇滚，白：嗯，贾：你猜人家唱啥？白：唱啥贾：专唱京剧！白：就她那还会唱京剧？贾：一唱出来就这味儿啊！（用摇滚）苏三离了洪洞县，将身来在大街前。未曾开言我心好惨，过往的君子听我言。白：呦，呦，啊呦呦呦呦，哪一位，哪一位去往南京转，与我的，与我的三郎把信传，就说我，就说我苏三把命断，来生变，来生变犬马我当报还。白：呦！贾：呦！白：呦！贾：呦！贾，白：哦耶！（四目相对）咱俩也会啦！贾，白：以后的以后，中国会很牛，我们一起伸出双手加油加油，以后的以后，中国会很牛，我们一起伸出双手加油加油，加油……中国，加油！
-新新人类 甲：朋友，你是否感觉自己不够前卫，你是否感觉有点儿跟不上社会。来吧，加入我的速成班，十分钟让你信心百倍。我们能把鲁智深变成周杰伦，还能把孙二娘变成张惠妹。不管你是中、发、白还是J、Q、K，十分钟，让你成为新新人类。耶！乙：哎呀，那可忒好了，俺要报名。甲：欢迎欢迎！听口音，不是本地的吧。乙：俺来自贾家坡，进城卖豆腐，本人都说俺落伍，心里很痛苦。今天要跟时尚零距离接触。甲：没问题，十分钟，我就能把你打造成新新人类。乙：哎呀，那可忒好了。甲：抓紧时间上课。乙：哎。甲：首先第一课：新新造型。乙：老师，你看俺这造型咋样？别看平时俺是卖豆腐的，出门都穿得板板的。甲：这个板板的首先就不行。新新人类，要的不是板板的，要的是——邋遢！乙：邋遢？甲：诶，把外衣夹克脱掉。…系腰上。乙：啊，系腰上。甲：有墨镜吗？乙：老师，你看这个行吗？甲：把它戴上。乙：诶。甲：把衬衣撩到外面去。乙：老师，这个动作就免了吧。甲：新新人类，就是不管阴天、晴天都得戴上墨镜，遮住两只眼。不管冷天、热天都得撩开衣服，露出肚脐眼。乙：不是，老师，俺打小就有个毛病，一露肚皮俺就闹肚。甲：做个新新人类，还怕闹肚。乙：老师，这个就免了吧。甲：你去打听打听，那些穿露脐装的美眉们，哪个不是拿痢特灵顶着呀！乙：俺家里买不起痢特灵，这个就免了吧。甲：算了算了，衣服咱们就不撩了。乙：那这个墨镜什么时候能摘了去呀，俺戴着它看豆腐，怎么看怎么想煤坯。甲：不戴也行。你把它给我架脑瓜顶上去。乙：这样。甲：让我再看一下，好像还缺点什么？乙：缺什么？甲：找到了，头型太顺。乙：俺出门刚梳的呀！甲：弄乱！乙：弄乱？！乱到什么程度呀？甲：乱到就像一只刺猬落到了鸡窝里。乙：老师，你看这个刺猬中不？甲：这个外型啊，你就算初步过关了。乙：哎呀，那可忒好了。甲：马上进行第二课。乙：诶。甲：新新语言。乙：哎呀，那可忒好了。甲：你看，你看，上来就“哎呀，那可忒好了”。人家一听就知道你是一卖豆腐的。乙：那俺本来就是卖豆腐的嘛，那应该怎么说嘛？甲：应该这样说，“哇塞，超强哟”。乙：哇塞，超强哟。甲：发音位置不对呀，不能走丹田，新新人类不要底气，要嗲气。乙：嗲气？甲：诶，光一个嗲字呢可别小看它，想做到了都不容易。跟我学。哇塞，超强哟。乙：哇塞，超强哟！甲：这就对了。乙：嘿嘿，行，那老师你就继续教俺吧。甲：你这个俺就是我的意思吧。乙：对呀。甲：我不能说我，要说偶。乙：偶。…那老师你继续教偶吧。…这么说话可忒不舒服嘞。甲：不舒服也不能叫不舒服呀，要说不爽。乙：那要是很舒服呢？甲：爽歪歪呀。乙：哦~！甲：还有啊，这追星族叫粉丝，初赛叫海选，决赛叫PK，漂亮叫正点，好看叫养眼，高兴叫high，不高兴叫郁闷，生气叫抓狂，吃惊叫我晕……乙：不是，老师，要像你这么说话，俺现在就快晕了。你说要是像这样，俺还是卖豆腐的吗？甲：你也不能再叫卖豆腐的了。乙：那应该叫什么呀？甲：你叫版主！乙：卖豆腐的叫版主！甲：你们这豆腐不都是论板的吗？乙：确实是论板。甲：你就是那豆腐版主。乙：俺就是豆腐版主。
甲：还得记住了啊，你必须要有自己的博客，你要有自己的网名。乙：诶，老师，俺先问一下，你的这个网名是什么？甲：哼，老师我光网名就有两个。一个是，卖女孩的小火柴；还有一个就是采姑娘的小蘑菇。乙：那老师，有了，妥了。俺的网名就叫做，打猎人的老狐狸！甲：这个受了我启发了啊。乙：对，嘿嘿。甲：这课就到这里。乙：啊，这课就算完了？甲：完了不能叫完了，要说，O 了。乙：O 了。甲：诶。乙：呵呵，行行，那就O 了。甲：来，下面进入第三课。乙：诶。甲：新新表情。乙：俺头回听说，这个表情还要学，嘿嘿。甲：严肃。新新人类不能轻易露笑，你得绷着。你绷一个给我看看。乙：我绷。…（扑哧）老师俺绷不住啊！你说俺一个卖豆腐的，整天绷着个脸，谁还来买俺的豆腐呀。甲：你是新新人类了，要体现一个酷字，绷不住也得绷。你要冷酷，冷艳，冷漠。你冷一个给我看看。乙：我冷…甲：你这叫干什么呢？！乙：这不是冷冷的感觉吗？甲：我要你表情上冷酷。哎，行了，这样吧。我只能启发启发你了。乙：诶。甲：比如说，有一个人他拿了你一车子豆腐，他不给你钱。乙：什么，这是谁呀！甲：这个人啊，就在观众席里边坐着呢。乙：在哪儿呢。甲：嘿，好，就带这种情绪，把这个人给他找出来。乙：这是谁啊，猫在下面，以为我找不出来你是吧。啊，白拿我的豆腐不给我钱，你以为我是软豆腐好捏呀，我要是绷起来我是块干豆腐，我要是硬起来我是块硬豆腐，我要是撒起泼来，那也是麻婆豆腐。我~。不是，老师，我这不是在找打架了吧。甲：我荣幸的宣布，你，毕业了。乙：这就毕业了？那我就现在就算新新人类了。甲：哎呀，师父领进门，修行在个人。关键在于你活学活用。乙：明白了，老师，那妥了。那俺明天卖豆腐，那就不一样了。甲：好，现在你就给大家展示一下，你这个新新人类版的卖豆腐。乙：没问题。……耶，大家好，我是豆腐版主，耶！欢迎大家来买偶的豆腐，你拿着（脱下系在腰上的马甲）。偶的豆腐都是超强的东东哦！噢，为什么没有人买，为什么，为什么，偶郁闷，偶抓狂，偶晕，大家来看，偶做的豆腐的大豆，都是超好的东东哦，里面都是好正点，好养眼哦。这些大豆都是经过层层的海选，PK出来的呀！所以只要你来买我的豆腐，我的豆腐里面还有很多的粉丝哦！所以你来买俺的一块豆腐，俺就送你一捆粉丝。你要了解详细的，就请登录俺的薄荷~~甲：博客！乙：呃，登录俺的博客。不要忘了俺的网名哦。www.老狐狸.com耶，耶~~！（你会炖我的炖冻豆腐，来炖我的炖冻豆腐；不会炖我的炖冻豆腐，不要胡乱炖坏了我的炖冻豆腐） 标签: 周杰伦 新新人类 张惠妹 露脐装 追星族 | 编辑标签 标签 周杰伦 新新人类 张惠妹 露脐装 追星族 发表 取消 字体：中▼ 小 中 大 更多▼ 设置置顶 权限设置 推荐日志 转为私密日志 删除 编辑
-爱拼才会赢 女：都市白领追求品位，可每天上班就像受罪，挤公交，太累，买车，太贵，打的，还有点浪费,想来想去呀，不如找个人拼车最实惠，您问拼车什么意思啊？说白了就是搭伙、凑份子、AA制，我已经在网上发帖了，找个顺道的一起合伙租车上下班，共创节约型社会嘛，当然啦，最好还能遇见个帅哥，那可就比卡拉还OK。唱：嘿，叫一声朋友们呐哎~咦呦喂，美娃子要拼车呦~喂，拼的什么车？拼的出租车，最好遇见一位帅哥呀一位帅哥，美娃子要拼车，是哪个来陪我嘛？男：啊呦喂车，啊呦喂车，我们就拼一辆车啊呦喂，你好，你就是卖火柴的小女孩吧？女：对啊，你怎么知道啊？男：就看您长得多童话呀.女：那也没您长得卡通。不是你是谁呀？男：我是卖女孩的小火柴。女：人贩子？男：这是我的网名。我就是回帖要跟你拼车的那位.女：你就是？我晕了（晕倒状）男：诶，想不到她看我的第一眼这么兴奋，我竟然令他死去活来。女：我狂晕呐，单位有一同事也是跟人拼车，人家找的那位倍像小天王，再看我找的这位，整个一个大灰狼。男：大灰狼？不会吧？同事们都管我叫藏獒，不是让大伙说说，我长得有那么惨吗？女:有。（观众齐喊）听到了吧？男：我是属于乍一看挺吓人，仔细一看呐女：更吓人。男：妹妹，那话不能这么说吧，他们说跟我在一起还能避邪呢。女：对啊，鬼都被你吓死啦。男：咱们先上车再说吧，别耽误上班。女：现实就是这么残酷。男：气氛好像有点尴尬，妹妹，你感觉还好吧？女：有种与狼共舞的感觉。男：没事，你唱一唱歌就不怕啦。女：看见大灰狼，不怕不怕啦，不怕不怕啦，说不怕我还有点怕。男：你唱那种优美的，我教你这样唱啊，我独自走在郊外的小路上，我把蛋糕带给外婆尝一尝，她家住在又远又僻静的地方，我要担心附近是否有大灰狼。大灰狼怎么又出来啦？不是，妹妹你听我说，我长得虽然很突然，做人很规范，这年头找个顺道的不容易，咱们就火拼了吧。女：啊？男：我说咱们就搭伙拼车了吧。女：为了省一半的打车钱也只能跟他将就啦。男：就是，有首唐诗说得好：的士虽然小，车费不能少，家有拼车族，他好，我也好。女：你这都哪来的破唐诗啊？男：这都是网上拼客编的。女：你别说，现在的网上拼客真不少。男：能品的东西也不少啊，有兴趣的话咱们一块拼拼？女：你想拼什么呀？男：比如说，拼购物你觉得怎么样？女：品购物好啊，合着买东西划算。男：那咱们就拼购物。商场到了，咱买点什么好？女：哇塞，全场买一赠一，这等于便宜一半啊。男：就是啊。女：这么的吧。咱俩拼着买，一人出一半的钱，然后买一归我，赠一归你怎么样？男：哎。女：公平吧。男：公平。女：那我买条迷你裙。男：人家赠条大围裙。女：我买一顶时尚帽。男：人家曾挑花头巾。女：我再买瓶防晒霜。男：人家赠一管红唇膏。女：我穿着迷你裙，带着时尚帽，擦着防晒霜，这感觉，整个一名模呀。男：我机上大围裙，裹上花头巾，抹上红唇膏，这感觉女：整个一狼外婆。男：到挺原生态的，还是拼着买东西划算。哎，那边有卖袜子的，咱拼着买两双？男：那边不给赠品。女：咱跟他砍价呀。男：人家袜子10块钱两双，你能看出多少来？女：10 块两双，老板你也真敢要，这么着吧，4块两双我买了。什么？不卖？普普通通的袜子，上宽下窄，左薄右后，前松后紧，往大了说是假冒伪劣，往小了说是穿帮露怯，凡事总得讲个公平合理吧，您的价格既不公平又不合理，凭什么卖这么贵呀？您想想谁挣钱容易呀？我每天工作辛辛苦苦勤勤恳恳，上个星期才迟到半分钟就被扣了全勤，你说这样公平吗？袜子要10块也行，您或名或优精或细或舒或爽，你不名不优不精不细不舒不爽凭什么卖这么贵呀？你以为你钻柜底下我就不说了吗？你出来。什么？4块卖了吗？拿下，走人。
男：哇塞，这就是传说中的侃人呐，我终于见到砍价的最高境界啦。就那刻，我对他的敬佩犹如滔滔江水连绵不绝，这感觉，过来的人都懂。女：干吗呢，还不走？男：我就是在想啊，能不能有机会请您拼个饭？女：拼饭也好啊，到了饭店吃饭没人可以多点一道菜，划算。男：那咱就去拼饭。哇，好浪漫的餐厅，微弱的灯光让人浮想联翩。（想象女：我们去点才好吗？男：好啊，你先点吧。女：那我要一个萝卜汤。男：啊，那我就要个油菜叶。女：哇，你好浪漫哦，人家点萝卜汤你点油菜叶，放在一起就是罗密欧与朱丽叶。我再点一个拌凉皮。男：那我就点个炒蒜薹。女：哇，你好有情调哦，人家点拌凉皮你点炒蒜薹，放在一起就是梁山伯与祝英台。我再点一个小龙虾。男：那我就只能在点一个羊大排了，放在一起就是小龙女与杨大侠。女：哇，你好聪明哦。男：这不都跟你学的吗/女：你好讨厌哦，讨厌讨厌讨厌。）女：你干嘛呢？光看菜单不说话怎么点菜呀？男：就算想再怎么美，可我毕竟还得回到现实啊。啊，我们一起点菜好吗?女：好啊。男：那你先点吧。女：我要一个鹅肠。男；那我就要一个百叶，放在一块就是嫦娥与八戒。女：给我换一帖拌豆腐。男：那我换衣牛肉肠，放在一起就是铁扇公主与牛魔王。女：给我来一凉菜拌白莲。男：我也来一凉菜拌西红柿，放在一块就是潘金莲与西......女：你什么意思啊你？男:我没别的意思啊，我就是想跟你一块拼个饭，顺便拼点浪漫。你不愿意拼这个咱们换个别的行吗。女：还要拼什么呀？男：比如说拼房怎么样?女：跟你拼房啊？那不等于把大灰狼直接放进屋里吗?男：你说的叫引狼入室。女：对。男：现在拼房的人可多了，你想一想啊，现在租房压力多大呀，咱们一块拼房我们就是一家人啦。女：谁跟你一家人啊？男：不是我的意思就是咱们就一块拼房，一块合租，一块同居女：呀~~大灰狼尾巴露出来了吧。男：不是，我＃＆＠＼女;吐字不清，以为你是周杰伦呐？男：不是，那，我不说啦。女：玩深沉，你以为你是周润发呐/男：你，我，哼哼哼。女：哼哼哼，你以为你是周星驰呐，QQ上多了什么没见过啊，从我眼前消失。男：我这嘴呀，一到关键时刻就卡碟，我看这次是真没希望了。女：哎，回来。男：叫我？女;回来呀。男：什么事？女：你还愿不愿意再拼一回？男：拼那可愿意啦，这次你说拼什么？女：咱俩一起拼＃＆＠...男：拼什么?女：拼＃＆＠...男：拼什么？女：咱俩拼孩子？男：千年等一回，我无悔啊啊，咱们什么时候拼呐咱们？女：瞎想什么呢?是这么回事，上星期我去医院看病，咱国道上碰到了一个被遗弃的婴儿，大夫说他有先天性心脏病，我心一软就收养了，可我一个女孩实在是忙不过来，所以想找你拼着养。男：原来是这么回事啊，我还以为困扰了我30多年的个人问题终于得到解决了。没想到你是...女：不是你到底愿不愿意啊？男：愿意呀，你能做到的我能差哪去呀，这孩子就算咱们俩的，我们就一块拼爱心。女：你真的同意啦。男;那是，这叫舍不得孩子套不着孩他娘。女：啊？男：我说今后我们就是这孩子的爹和娘啦。不过养孩子跟你比起来我可没经验啊。女：我也没经验啊。男：你毕竟是女性心比我细，你看，孩子都哭了。女;那是饿了，你赶紧喂他奶。男：唉我..是，我是属牛的，可我毕竟是公牛啊。女：我让你喂买来的牛奶。男;哦，她还哭。女：那是困了，这样，我悠他你唱催眠曲啊。男：妹妹你坐船头欧，哥哥在岸上走。女：你瞎唱什么呢？男：我那会唱啊，那这样，我来悠他，你唱。女：哦，睡吧睡吧，我亲爱的宝贝（跑掉）男：你还是让孩子接着哭吧。女：不做不知道，原来养孩子这么难啊。男：可不是吗。女：不过过了不久孩子终于冒话了，看见了我亲切的叫了声“妈妈”哎~男：一扭脸也看见我了女：也亲切的叫了你一句“奶妈”男：唉，这不谁叫......女：行了，别抱怨啦，早知道这样，人家孩子的妈妈都找来了。男：早干嘛去了？女：面对着这个不负责任的家长，我们俩百感交集义愤填膺，指着他鼻子大声的说：普普通通一个孩子，上宽下窄，左薄右后，前松后紧，那是人家亲妈，你上吧。男：你你你这个亲妈不如我这个奶妈，亲生的骨肉你说抛出就抛出，说转让就转让，说回收就回收，你炒股票那？女：你瞎说什么呢?男;我那会说呀你跟他侃。女：还侃什么呀，孩子都走了。看着渐渐远去的孩子，我心里难受啊。男;我比你还难受，你想想孩子都走了，我和她的幸福生活这不就到头了吗?女：别哭了，小的哭完大的哭你烦不烦啊？男：这么快就烦我了？我知道我该消失了，可你就这么眼睁睁的看着我走？女：那怎么可能呢，我会把眼睛闭上的。男：谁也不用劝我，黑夜给了我黑色的眼睛，我为什么只能用它来翻白眼呢？女：唉，咱还一块拼车呢。男：你还愿意跟我一块拼车？女：不光拼车，以后才还可以拼卡拼证，拼旅游，品快乐拼健身，你想拼什么我都跟你拼。男：真么说我们俩人还有一拼。女：我提议，咱们俩现在一起拼K歌。男：好。音乐（爱拼才会赢）女：因为拼车我们成了同路人，我发现你还挺重感情，模样虽然挺那个男：看长了也还行。女：越看你越像个大明星，男：听了这话我心里特别的高兴，感觉心里面呀直呀直扑腾，女：扑腾男：扑腾，就像天上掉下个大馅饼。女：好人有好运男：好心拼好心，爱拼才会赢。
-新闻联播 男1：各部门都准备好了没有（男2女配合挥手），没准备好，好开始男2：滴滴滴滴滴~~~ 非鸭蛋为您报时 观众朋友们后半夜好女：后半夜好男2：今天是日农历六月二十八号星期八女：欢迎收看蛤蟆县牛头镇马面村电视台新闻联播晚知道男2：本节目由牛二狗黄瓜场独家特约播出女：今天新闻的主要内容有~~~男2：村长何受罪同志在被张大嘴家的疯狗咬伤后仍然坚持工作女：本村迎来了十天不遇的台风男2：拉登和萨达姆的珍贵录像最近在网上公布女：好的 一段恶心的广告之后 欢迎收看详细内容男1：你瞎溜达啥呢男2：我给好朋友送礼不知道送什么啦男1：男的 女的男2：男的男1：多大岁数男2： 40多岁啊男1：送黄瓜神啊男2：黄瓜神 行嘛男1：鬼用鬼知道女：欢迎回来 村长在慰问王寡妇之后 在回家的路上被疯狗咬伤 仍然坚持带病工作 请看记者发回的详细报道男1：村长先生 听说你被疯狗咬伤了男2：呜呜呜呜~~~恩 对 我是被疯狗咬伤啦 但不是疯狗啊男1：我听说狗咬完你之后就疯啦男2：恩哼 没想到 我们这种疯狂工作的精神都传染到狗唻男1：是什么力量支持着您 还这样坚持着带病工作呢男2：恩啊 是这个 如果不上班就领不到工资的精神一直让我坚持工作到今天男1：我们要向你学习 向你学习男2：共同学习 共同学习 这是本台记者XXX报道的男1：欢迎回来 受去年印尼海啸的影响 我村遭受到十年不遇的台风 下面我们看下现场记者发回来的报道
我是XX 收到了没有女：收到了收到了男1：现在前方的情况怎么样啊女：啊 现在前方的 情况非常危险 现在我在村门口 你们家猪圈里，现在猪圈非常危险 大部分母猪已经抢救到村委会救治 可是小部分母猪已经失踪 已经失踪，啊 啊 看台风来啦 啊 我快挺不住啦 本台记者XX报道~~~~~~~男1：本台记者因公殉职啦 真是一方支援 八方有难啊，下面请看国际新闻女：好的 接下来我们播报国际新闻 大家都知道拉登和萨达姆是举世闻名的两位不良青年 近日奥巴马在网上发布了一段不为人知的录像
好的 我们请看网上发布的详细报道男2：锄禾日当午男1：汗滴禾下土男2：我是本拉登男1：我是萨达姆男2：哎呀 姆哥男1：登弟男2：你在他乡还好吗男1：不要问 不要说 一切尽在不言中男1男2：坐男1：登弟啊 我被拘了 你知道吗男2：地球人都知道男1：登弟啊 我听说你还在北漂呢男2：现在白天我已经不敢公开露面了 只能晚上靠卖我的写真集 和盗版光碟为生男1：哎呦 你写真集都出来了 我看我这就三块钱了 你就卖我一张吧男2：兄弟啊 三块钱是枪版的 我说碟版的女：城管来啦男2：你看现在城管上班还挺准时 打击枪版 打击枪版女：好的 接下来 请收看今晚节目早知道 村长不惜重金买来了风靡全球的电视剧
请看 电视预告女：偶吧 （韩语~~@#￥%）男2：对不起 这个国语是左声道女：I LAISE YOUER 你知道嘛男2：我知道 纶巾给皇帝做菜 你都会做什么菜啊女：听好咯蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅男2：卤猪、卤鸭男女：酱鸡、酱肉、松花小肚儿、凉肉、香肠儿、什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝粥、江米酿鸭子男1：我说你们俩是说相声的吧男2女：你听出来了啊男2：观众朋友今天的新闻联播播送完毕 感谢您的收看女：好了 村民可以起来干活了
-蜗居版新白娘子传奇儿子:唉吆唉吆唉吆(搬着板凳上场)这个,爸爸妈妈呀让我做功课,还是一道选择题,题上说白素贞是哪个故事里的人物?A还珠格格B丑女无敌C《白蛇传》D一起去看流星雨.唉,肯定是C,白蛇传白:啊,这日子没法过啦许:习惯就好拉白,习惯就好?人家也是嫁大夫,我也是嫁大夫,你开了个诊所,一三五半价,二四六义诊,你当自己是白求恩哪!许:我看有可能白:你让我跟儿子挤在这十平米的房子里,你当我跟儿子是小鸟呢?许:我看有可能白:我要跟你离婚!许:我看有可...不是,你说什么呢?孩子都这么大了你说离婚啊.白:就因为咱儿子这么大了我才这么说.你看看咱儿子,刚八岁就长这么大个,这屋子小的把咱儿子眉毛憋得比何炅还囧,都快住不下了许:我说老婆呀,你再减减肥还能挤下白:你说什么?许:别耽误孩子做作业啊.(跑)白:你回来!儿子:哎呀,又吵架,一吵架,一吵架我就做功课,我一做功课就吵架.哎呀,唉!小明送我一个月光宝盒,说能够回到过去,我来试一试.菠萝菠萝蜜~没反应,一看就是假的.白:啊!这日子没法过了许:习惯就好了白:习惯就好,人家也是嫁大夫,我也是嫁大夫,你开了个诊所,一三五半价,二四六义诊,你当自己是白求恩哪!许:我看有可能白:你让我跟儿子挤在这十平米的房子里,你当我跟儿子是小鸟呢?许:我看有可能白:我要跟你离婚!儿子:我看有可能许:说什么呢?白:你还有这期望啊?儿子:不..不是,邻居的叔叔阿姨都盼着这一天哪白许:唉,你这小兔崽子,小兔崽子,小兔崽子...(打儿子的头)儿子:菠萝菠萝蜜~!白:我要跟你离婚!儿子:我看有可能.许:说什么呢?白:你还有这期望啊?儿子:不..不是,邻居的叔叔阿姨都盼着这一天哪白许:唉,你这小兔崽子,小兔崽子,小兔崽子...(打儿子的头)儿子:菠萝菠萝蜜~!白:我还要跟你离婚!还要?许:打.儿子:唉~我什么都没说呀白:就是啊许:打了再说白许:唉,你这小兔崽子,小兔崽子,小兔崽子...(打儿子的头)儿子:我希望我们家永远幸福,菠萝菠萝蜜~
转场背景音乐(西湖美景,三月天哪,春雨如酒......)白(白素贞):(唱)有缘千里来相会,无缘对面手难牵(喊)青儿,青儿,快来呀青(小青):来啦,姐姐,我要打扮一下.来啦,来啦,来啦白:哇噻,你打扮起来还真难看.青:姐姐过奖了.白:青儿.青:恩.白:我想在这断桥上能不能遇见自己的意中人.许仙上台白:快看,断桥上那位公子是不是我们要找的人?青:啊,这个好办,我来看一看他的前生.(手指许仙)菠萝菠萝蜜许:(唱)我送你离开千里之外白:费玉清!许:你无声黑白白:菠萝菠萝蜜许:为你美丽美丽......(sorry 喔,这儿听了几遍都没有听清)白:春春!(好像是...汗--!!)菠萝菠萝蜜许:拥抱着你Oh my baby,是你白青:田震!!白:我就不相信我离不开唱歌的!菠萝菠萝蜜许好像把了一下脉(不过看了后面的台词又好像不对,画面质量不清晰,看不清楚,只能自己瞎猜了)白:哇噻,大夫青:西医大夫呀.姐姐,你为什么要找一个西医大夫呀?白:傻青儿,你忘了吗,姐姐刚从蛇蜕化成人,这两条假肢不得找人维修一下啊青:姐姐真是发展性眼光唉白:可是不知道他的人品如何?青:这个好办,我来试探他一下.(扔钱)谁的钱掉了,诶呀,谁的钱掉了,诶呀!许:呀,这是谁的钱哪?(捡起来)谁的钱?哪位的钱?白:咳许:啊,小姐,小姐,小姐~美女白:啊!官人,怎么了?许:刚才捡到50块钱,这五十块钱是不是你的?白:我接过来呀,照了照啊,瞧了瞧啊,这钱啊,它不是我的.(青旁白):当时两人的手只差零点零一公分,在吟了那首诗之后,他们将彻底爱上对方.许:小姐,大海呀,都是水,蜘蛛啊,全是腿.白:好诗许:辣椒啊,真辣嘴,姑娘啊,这辈子我认识你再也不后悔白:山外青山楼外楼,公子身体壮如牛.春风吹的人心醉(许:好诗)见到官人真开胃许:娘子白:官人,不如我们拿这五十块钱租个十平米的房子许:小姐啊,现在房价太贵了,就你这点钱啊,连蜗居都买不到.白:你忘了,咱们现在是在宋朝许:哦,你的意思是拿这五十块钱租个十平米的房子(白:恩~)许:咱俩结婚白:太好了许:成为一对白:我愿意法海:我不同意白:法海!许:发哥法海:许仙,你是人,她是妖,你们的结合就是人妖.白素贞,今天我要收了你许仙跪下白:官人许:我求你了,只要你不收她娘子,我发誓,下辈子还做大夫.而且,一三五义诊,二四六半价白:那周日呢?许:娘子,周日我还得看芒果训练营呢法海:这跟我又有什么关系?白素贞,我要收了你白:官人!许:娘子!千年等一回音乐响起白:官人法海:白素贞,今天我必须收了你许:娘子~哎呀,收错了收错了收错啦~法海:我这信号不好,倒回去重收.白素贞,我要收了你白:官人许:娘子白:官人,你要最后看一眼咱们的儿子许:儿子,你还没生呢!白:sorry ,我忘了.官人,如果下辈子还能跟你在一起,哪怕住十平米的房子我也愿意许:十平米你也愿意吗?白:我愿意许:太让我感动了白:官人许:快收吧白:啊?法海:啊,对对对,白素贞,我要收了你白:官人许:娘子白:哇噻,雷把话筒都劈掉了,老公~!许:老婆白:你上辈子是许仙啊许:你上辈子是白素贞啊白:咱俩这么有缘,以后别吵架了许:好好过日子吧白:房不在小许:有床就行白:讨厌!老公,如果咱俩天天吵架,就算住两百平米的房子,那也是蜗居呀许:对,如果是天天开心的,房子再小,那也是快乐大本营啊白:唉?咱儿子呢?许:儿子,你没生呢白:我生了,都八岁了许:哦对,生,儿子呢?儿...白:你谁呀?法海:对不起啊,我没变过来呀,你俩玩吧,我先走啦白许:儿子!
-蜗居版新白娘子传奇儿子:唉吆唉吆唉吆(搬着板凳上场)这个,爸爸妈妈呀让我做功课,还是一道选择题,题上说白素贞是哪个故事里的人物?A还珠格格B丑女无敌C《白蛇传》D一起去看流星雨.唉,肯定是C,白蛇传白:啊,这日子没法过啦许:习惯就好拉白,习惯就好?人家也是嫁大夫,我也是嫁大夫,你开了个诊所,一三五半价,二四六义诊,你当自己是白求恩哪!许:我看有可能白:你让我跟儿子挤在这十平米的房子里,你当我跟儿子是小鸟呢?许:我看有可能白:我要跟你离婚!许:我看有可...不是,你说什么呢?孩子都这么大了你说离婚啊.白:就因为咱儿子这么大了我才这么说.你看看咱儿子,刚八岁就长这么大个,这屋子小的把咱儿子眉毛憋得比何炅还囧,都快住不下了许:我说老婆呀,你再减减肥还能挤下白:你说什么?许:别耽误孩子做作业啊.(跑)白:你回来!儿子:哎呀,又吵架,一吵架,一吵架我就做功课,我一做功课就吵架.哎呀,唉!小明送我一个月光宝盒,说能够回到过去,我来试一试.菠萝菠萝蜜~没反应,一看就是假的.白:啊!这日子没法过了许:习惯就好了白:习惯就好,人家也是嫁大夫,我也是嫁大夫,你开了个诊所,一三五半价,二四六义诊,你当自己是白求恩哪!许:我看有可能白:你让我跟儿子挤在这十平米的房子里,你当我跟儿子是小鸟呢?许:我看有可能白:我要跟你离婚!儿子:我看有可能许:说什么呢?白:你还有这期望啊?儿子:不..不是,邻居的叔叔阿姨都盼着这一天哪白许:唉,你这小兔崽子,小兔崽子,小兔崽子...(打儿子的头)儿子:菠萝菠萝蜜~!白:我要跟你离婚!儿子:我看有可能.许:说什么呢?白:你还有这期望啊?儿子:不..不是,邻居的叔叔阿姨都盼着这一天哪白许:唉,你这小兔崽子,小兔崽子,小兔崽子...(打儿子的头)儿子:菠萝菠萝蜜~!白:我还要跟你离婚!还要?许:打.儿子:唉~我什么都没说呀白:就是啊许:打了再说白许:唉,你这小兔崽子,小兔崽子,小兔崽子...(打儿子的头)儿子:我希望我们家永远幸福,菠萝菠萝蜜~
转场背景音乐(西湖美景,三月天哪,春雨如酒......)白(白素贞):(唱)有缘千里来相会,无缘对面手难牵(喊)青儿,青儿,快来呀青(小青):来啦,姐姐,我要打扮一下.来啦,来啦,来啦白:哇噻,你打扮起来还真难看.青:姐姐过奖了.白:青儿.青:恩.白:我想在这断桥上能不能遇见自己的意中人.许仙上台白:快看,断桥上那位公子是不是我们要找的人?青:啊,这个好办,我来看一看他的前生.(手指许仙)菠萝菠萝蜜许:(唱)我送你离开千里之外白:费玉清!许:你无声黑白白:菠萝菠萝蜜许:为你美丽美丽......(sorry 喔,这儿听了几遍都没有听清)白:春春!(好像是...汗--!!)菠萝菠萝蜜许:拥抱着你Oh my baby,是你白青:田震!!白:我就不相信我离不开唱歌的!菠萝菠萝蜜许好像把了一下脉(不过看了后面的台词又好像不对,画面质量不清晰,看不清楚,只能自己瞎猜了)白:哇噻,大夫青:西医大夫呀.姐姐,你为什么要找一个西医大夫呀?白:傻青儿,你忘了吗,姐姐刚从蛇蜕化成人,这两条假肢不得找人维修一下啊青:姐姐真是发展性眼光唉白:可是不知道他的人品如何?青:这个好办,我来试探他一下.(扔钱)谁的钱掉了,诶呀,谁的钱掉了,诶呀!许:呀,这是谁的钱哪?(捡起来)谁的钱?哪位的钱?白:咳许:啊,小姐,小姐,小姐~美女白:啊!官人,怎么了?许:刚才捡到50块钱,这五十块钱是不是你的?白:我接过来呀,照了照啊,瞧了瞧啊,这钱啊,它不是我的.(青旁白):当时两人的手只差零点零一公分,在吟了那首诗之后,他们将彻底爱上对方.许:小姐,大海呀,都是水,蜘蛛啊,全是腿.白:好诗许:辣椒啊,真辣嘴,姑娘啊,这辈子我认识你再也不后悔白:山外青山楼外楼,公子身体壮如牛.春风吹的人心醉(许:好诗)见到官人真开胃许:娘子白:官人,不如我们拿这五十块钱租个十平米的房子许:小姐啊,现在房价太贵了,就你这点钱啊,连蜗居都买不到.白:你忘了,咱们现在是在宋朝许:哦,你的意思是拿这五十块钱租个十平米的房子(白:恩~)许:咱俩结婚白:太好了许:成为一对白:我愿意法海:我不同意白:法海!许:发哥法海:许仙,你是人,她是妖,你们的结合就是人妖.白素贞,今天我要收了你许仙跪下白:官人许:我求你了,只要你不收她娘子,我发誓,下辈子还做大夫.而且,一三五义诊,二四六半价白:那周日呢?许:娘子,周日我还得看芒果训练营呢法海:这跟我又有什么关系?白素贞,我要收了你白:官人!许:娘子!千年等一回音乐响起白:官人法海:白素贞,今天我必须收了你许:娘子~哎呀,收错了收错了收错啦~法海:我这信号不好,倒回去重收.白素贞,我要收了你白:官人许:娘子白:官人,你要最后看一眼咱们的儿子许:儿子,你还没生呢!白:sorry ,我忘了.官人,如果下辈子还能跟你在一起,哪怕住十平米的房子我也愿意许:十平米你也愿意吗?白:我愿意许:太让我感动了白:官人许:快收吧白:啊?法海:啊,对对对,白素贞,我要收了你白:官人许:娘子白:哇噻,雷把话筒都劈掉了,老公~!许:老婆白:你上辈子是许仙啊许:你上辈子是白素贞啊白:咱俩这么有缘,以后别吵架了许:好好过日子吧白:房不在小许:有床就行白:讨厌!老公,如果咱俩天天吵架,就算住两百平米的房子,那也是蜗居呀许:对,如果是天天开心的,房子再小,那也是快乐大本营啊白:唉?咱儿子呢?许:儿子,你没生呢白:我生了,都八岁了许:哦对,生,儿子呢?儿...白:你谁呀?法海:对不起啊,我没变过来呀,你俩玩吧,我先走啦白许:儿子!
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谢谢楼主分享
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