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（网站-流量指数）题目截图已经很说明问题了。&br&&img src=&/fb1b_b.png& data-rawwidth=&471& data-rawheight=&129& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&471& data-original=&/fb1b_r.png&&&img src=&/c4eaa51bb9a_b.png& data-rawwidth=&456& data-rawheight=&123& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&456& data-original=&/c4eaa51bb9a_r.png&&而且，在微博火之前评论的应该是已经粉原博主的人，这些人怎么看出蹲着的是外地人呢？&br&这次事件和另一件事性质相似，见：&a href=&/question//answer/& class=&internal&&如何看待北京地铁上哺乳孩子在微博上被曝光并被抨击一事？ - 知乎用户的回答&/a&&br&都是带有排外色彩的事件。&br&但我还发现了一个共同点：二者描述“外地人素质低”的例子都与地铁有关。&br&如果排除巧合的话，这可以部分说明排外者的阶级地位——他们是要挤地铁而不是自己有车的。&br&引申一下，大城市的真人赢是不会这么排外的——哪怕外地人真的素质低总在地铁公交上给小孩喂奶或蹲着，但他们自己有私家车所以看不到。拼命排外的人反而要和外地人一起挤地铁公交：这说明&b&排外者自身的境遇未必比外地人好多少&/b&。&br&但这种经济基础和阶级上的接近并没有带来他们直接的理解，反而生出了更多的敌意。常见的现象是最嫌恶敌视底层的不是高层而是中产。&br&这很奇怪，但不难解释：中产心中总害怕自己会落入底层，他们对底层（外地人，少数族裔等）的排斥根本动因是对自己也落入如此境地的恐惧。尤其当经济不景气时这种恐惧将加强。&br&为了安抚自己的恐惧，就得给自己找“我不会沦落到他们那种境地”的理由，于是就拼命强调自己相对于底层的不同点和优越感，以证明自己不会落入那种地步：“我和他们不一样，我比他们优越，我不会像他们那么惨的。”&br&而在这两件事中，被本地中产用于区分自己和底层的东西是什么呢？教养，而且是非常莫名其妙的“教养”：“底层loser没教养，在地铁上喂奶，甚至蹲着等地铁。我是站着等地铁的，我有教养，我不会沦落到他们的境地。”&br&这说明，有相当一部分中产或小资（或精神中产或小资）只能把安全感寄托于自己站着等地铁这类琐碎的事而不是自己的上升预期和工作情况，可见在现有经济社会形势下人们对阶级跌落的恐惧有多大，而面对这种恐惧的无力感有多强，他们只能抓着“我有教养”这最后一根稻草，安慰自己并祈祷自己不会落入和那些“没教养”的底层的处境。&br&如果说得大一些，配合上最近各种“好支威希”大国崛起的宣传，很多人都相信自己能从崛起中分一杯羹，他们对未来有了很高的预期。但这种高预期遇上经济形势严峻的现实，两者之间的落差意味着......&br&中产和小资是容易走极端的，一个方面是平时拼命维稳找安全感，但一旦他们发现自己的财产地位不能保障时，立即又会转向另一个极端。再加上党内有人出于派系自身利益组织线上甚至线下青年团体，以后有大戏看啊。&br&226八十周年，才过了两天。
题目截图已经很说明问题了。而且，在微博火之前评论的应该是已经粉原博主的人，这些人怎么看出蹲着的是外地人呢？这次事件和另一件事性质相似，见：都是带有排外色彩的事件。但我…
&p&忍不住来答，因为几年前我曾面临同样的抉择。&br&当时刚工作没多久，父亲骤然去世，只留下年逾六十的母亲一个人住在山里的老家。&br&每次打电话回去，母亲都告诉我她很好，让我好好工作。&br&但每当我想到，母亲要一个人在冷冷清清的家里自己做饭、自己吃饭、自己干农活、自己和自己聊天……就觉得非常难过。&br&出来这么多年，第一次，我动了回老家的念头。&br&瞒着母亲，报考了老家的公务员；同时，我还在网上接连投了好多老家的单位，其中有一家，是在离老家仅仅几公里的镇上，一个不大的生产工厂。他们领导跟我电话聊了几次，基本确定要我了。&br&工资虽然不高，但我回去工作，却可以每天都住在家里，陪着母亲吃早饭、晚饭，甚至中午骑个电瓶车也能回家吃午饭，周末可以和母亲一起干干农活，去赶个早集……&br&&br&在下决心回去之前，我犹豫了很久，自己做了一个假设：如果我真的回去了会怎样？&br&那我就能陪着母亲住在家里的老房子里，过着轻松简单的生活，我可能还会在老家附近找个家境差不多的老婆，然后生个小孩，孩子在镇上上小学，如果ta成绩不错，还可以考进县里去读中学，然后再参加高考，然后再到省外读大学，然后……&br&好熟悉的场景，一如我当年。&br&是的，我自己就是这么一路走出来的，从山里走到县城，从县城走到大城市。如果我选择回老家，我的后代将会继续复制我曾走过的这条路。&/p&&p&更重要的是，因为老家的收入不高，一旦我回老家后母亲身体出现什么状况，我将不可能像在北京工作时那样，轻轻松松地将她接到北京来就医。&br&&br&所以，我最终选择留在了北京，并且，更努力地奋斗着。&br&又过了几年，我终于定居在北京，成了家。然后，将母亲接到了这里，每天晚上，我和爱人陪着母亲一起吃晚饭，周末，陪着母亲去逛公园。&br&而我那几乎从未离开过农村老家的母亲，则第一次坐上了飞机，第一次出了省到了北京，第一次吃上了烤鸭，第一次进了电影院，第一次去国家大剧院听了交响乐……&/p&&img src=&/f79fbb5d23f04_b.jpg& data-rawwidth=&788& data-rawheight=&1051& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&788& data-original=&/f79fbb5d23f04_r.jpg&&&p&（过年前陪着母亲去走了走奥林匹克森林公园，爬到仰山上，给母亲照了张相。母亲已经六十多了，这两年却越活越年轻，本来白掉的头发竟然慢慢长黑了，还学会了很多城里年轻人的姿势，比如——剪刀手。）&br&&br&对母亲而言，大城市里的一切都是那么新奇，一切又都是那么美好。有一天晚上，我和母亲坐在家里看电视，屋外寒风凛冽，屋内温暖如春，母亲突然很感慨地说：我真是没想到我这辈子还能过上这样的生活啊……你爸要是还在，该有多高兴啊……&br&&/p&&p&&b&我的眼里瞬间充满泪水。&/b&&/p&&p&&b&在那一刻，我觉得，我在这城市里所有的拼搏、所有的付出，都是值得的。&/b&&/p&&p&&br&
——————&br&世间道路千万条，没有哪条路是唯一的一条。许多时候，大城市又或者小城市也不过就是围城，真正应该选择的，应该是自己能接受的，最适合自己的。&/p&&p&说到底，在哪里生活都一样有苦有乐，有遗憾、有抱怨。&/p&只是，请不要再以父母为借口，因为，无论人在哪里，你都可以尽孝。&br&&br&&p&所以，我也只是以自己为例，让大家看看那可能有的一条路。如果你和我一样出身农村，身上背着很重的负担，同时又希望能有所作为，那你可以尝试在大城市里闯一闯，拼一拼。这其中当然会有很多的痛苦，包括现在，我也只是奋斗路上的普通一员，工作、房贷、生活……每一样都如重担一样压在身上。我的老家在西部，是一个悠闲、适宜的地方，在那里生活压力当然会小很多，我又何尝不知道我选择了一条更艰难的道路，我又何尝不时不时想回到老家，但我觉得评论区有个知友的话挺提气的：总要有一代人背井离乡，从农村到城市去过，就我开始吧。&/p&&p&所以，我选择继续留在这里。&/p&&p&也有知友好奇我的工作经历，有兴趣的可以戳这里看看。&/p&&p&&a href=&/question//answer/& class=&internal&&谈谈你们的第一次晋升经历，都是在什么情况下得到升职机会的？ - 李栩然的回答&/a&&br&&/p&&p&&a href=&/question//answer/& class=&internal&&你觉得最庆幸的克制是什么？克制成功给你带来了什么？ - 李栩然的回答&/a&&br&&/p&&p&其他隐私问题，我不再回复，但欢迎私信交流，感谢阅读与赞同。&/p&&br&&p&——————&/p&&p&有位知友最近看了这个答案给我私信，写的让我挺感动的，征得本人同意，将她TA的来信内容补充在下面：&/p&&p&我刚工作一年多，尚未像你一样修成正果。不过能接妈妈做我们航空公司的头等舱来美国过圣诞还是很有成就感的。特别是圣诞夜屋外大雪纷飞，妈妈在壁炉前给我写贺卡“妈妈从没想过可以来美国过圣诞节...”，和你写的那段简直太有共鸣了。只愿天助自助者。Home is where your heart is.&br&&/p&&p&&a data-hash=&ee157fb12364ff& href=&///people/ee157fb12364ff& class=&member_mention& data-tip=&p$b$ee157fb12364ff&&@霍安吉&/a&&/p&
忍不住来答，因为几年前我曾面临同样的抉择。当时刚工作没多久，父亲骤然去世，只留下年逾六十的母亲一个人住在山里的老家。每次打电话回去，母亲都告诉我她很好，让我好好工作。但每当我想到，母亲要一个人在冷冷清清的家里自己做饭、自己吃饭、自己干农活…
刚下水的新船，如果船长能熟知船身的性能，熟悉航行海域的气候、海流、暗礁，清楚航线和目的地，那这艘船就可顺利鸣笛远航；反之则容易犹豫逡巡、甚至迷茫徘徊。&br&&br&初入社会的年轻人与之类似，毕业后进入社会的头几年，能否顺利适应社会，会对人生发展产生深远的影响。&br&&br&去除家庭背景因素的差别，如果初入社会不久的同学之间出现了很大差距，那问题通常出在以下方面：&br&&br&&b&1、缺乏对社会的认知，不适应社会的游戏规则。&/b&&br&&br&学校和社会的游戏规则有很大区别，尽快实现这一过渡，需要心理上、认知上、观念上、态度上、行为上等都做出很大的调整和突破。&br&&br&检验学生的主要标准是考试成绩和应用技能，而社会和职场对人的检验标准是能否为企业为社会创造出利润和价值，很多人在这个地方观念扭转不过来，认为自己在学校里很优秀，甚至集万千宠爱于一身，为什么到了社会和职场中就得不到承认，得不到重视。&br&&br&同时中国社会里又很讲究人情世故，而这也是多数大学生的短板，这都是很多在学校里优秀的学生，步入社会和职场之后陷入迷茫的原因。&br&&br&&b&2、在自我认知上不接受身份角色的转变，拒绝身份转变后应该承担的责任。&/b&&br&&br&从学生到社会人的转变不是一蹴而就的，很多人都经历了一个蜕变过程，个中体会只有自己知道。但确实有人是不愿接受自己角色转变的，拒绝从学生变成社会人。&br&&br&有的人是在初入社会的时候，受了挫折和打击，所以就缩回壳去，而有的人甚至从一开始就躲在壳里，沉浸在舒适区里，恋栈学生身份拥有的无忧和轻松。&br&&br&在这种观念的作用下，人与人之间的差距很快就会体现出来。&br&&br&&b&3、个人规划模糊，缺乏循序渐进的目标实现意识。&/b&&br&&br&这条我认为是最难的。&br&&br&难点在于对自身的优劣势做到清晰的认识，对所从事的行业全面的了解，这就意味着需要在校园里就得进行有针对性的积累和学习，否则很难制定出切实可行的人生发展规划。&br&&br&其实很多人在毕业的头几年都是稀里糊涂过来的，是在经历了挫折和打击或者与别人比较之后才大梦初醒，奋起直追的，从这点看“谁的青春不迷茫”的说法是很准确的。&br&&br&&b&4、自身性格方面不够强韧，缺乏胆量和魄力导致行动力差。
&/b&&br&&br&&b&在年龄和自身条件相近的人群里，几乎所有的机会都是给有胆量有魄力有行动力的人准备的。&/b&&br&&br&性格强韧源于成长经历和后天磨砺，尤其是后者，而人生经历的缺乏恰恰令年轻人在这方面普遍都存在短板，从小家庭条件较差学习刻苦的学生在这方面会好一些，但依然还是有欠缺。&br&&br&这一点只能靠自身有意识的磨练自己。&br&&br&个人看法：胆量和魄力是年轻人群稀缺的优秀品质，这是除了家庭背景之外，所有令毕业之后同学之间出现巨大差距的因素中最直接的因素。&br&&br&&b&5、观念滞后，对信息和趋势的敏感度差。&/b&&br&&br&其实在互联网时代，这个问题要比以前好了很多，尤其在帝都魔都这种信息发达的城市，正常情况下，年轻人对信息的敏感度，对计算机、互联网、媒体、商业的关注度已经很高。&br&&br&但对信息的占有率不等于对信息的敏感度就强，普通人只是停留在知道分子的层面上，对于信息和趋势所带来的变革和调整，反应速度普遍都是滞后的，这也与人习惯处于舒适区，不喜欢风险和挑战有关。&br&&br&&b&6、缺乏危机意识和竞争意识，&/b&&b&求变思维差，安于现状。 &/b&&br&&br&这一点的原因是源于对自身缺乏要求，分析和反思能力不足，在观念方面缺乏时代同步意识，并对落伍的后果和长期影响认知不足。&br&&br&大多数人的学生时代都是平静祥和，一步步地走过来的，成长过程的渐进性，往往对危机和竞争的反应速度也较慢。&br&&br&如果从一开始，就被告知只能按照设定好的轨迹前行，才能在四年之后得到每个人想要得到的结果，那求变思维差和安于现状注定会成为一种普遍的状态。&br&&br&&b&7、根基浅，专业知识积累不足。&/b&&br&&br&在学校里就对所从事职业所要求的专业知识掌握得不够，缺乏钻研精神，三天打鱼两天晒网，进入职场后必然会受到影响，尤其是理工科的学生。像英语这样的必备技能，对工作选择的影响程度，相信每一个人能感受得到。&br&&br&&b&8、不够勤奋，不够认真。&/b&&br&&br&勤奋和认真的价值，每一个人都懂。&br&&br&我个人的看法是：无论家境如何、所学专业如何、从事的行业和公司如何，刚毕业的人一定努力培养自己勤奋认真的习惯。&br&&br&作为人生成长的起步期和开拓期，通过勤奋和认真的态度，做更多的事，接触更多的人，学习更多的知识，进行更多的思考，可以在短时间内迅速补齐很多自身的短板，加速人的成长。&br&&br&&b&9、缺乏求职技巧，没能找到一个好的平台。&/b&&br&&br&平台对人发展的影响是非常大的，一个好的平台如同一匹好马，能使人迅速脱颖而出，更快的得到想要的东西。&br&&br&找不到好的平台的原因，能力的欠缺是一方面，缺乏求职技巧也是主要原因。&br&&br&平台的不同，会导致人在观念、视野和能力上差距越来越大，不同的环境，确实可以塑造出不同的人。&br&&br&千万不要做那种明明才艺满身，但却无法展现出自己的才华、优势和潜质的人，有些机会往往只有一次。&br&&br&&br&&br&从古到今，每个人的时间都是一分一秒的过的。&br&&br&所谓的差别，其实质就是观念和行为上的差别，所有的人进入社会时都必然经历这个过程。&br&&br&是在选择舒适区里稀里糊涂、浑浑噩噩，还是在初入社会和职场时就选择直面挑战、承受挫折和困难的考验，当下所有的选择，都会在时间的考量下在未来现出原形。&br&&br&是过去让每个人变成了现在的自己；而预测未来的最好办法，就是创造未来。
刚下水的新船，如果船长能熟知船身的性能，熟悉航行海域的气候、海流、暗礁，清楚航线和目的地，那这艘船就可顺利鸣笛远航；反之则容易犹豫逡巡、甚至迷茫徘徊。初入社会的年轻人与之类似，毕业后进入社会的头几年，能否顺利适应社会，会对人生发展产生深远…
【禁止转载】 这不是鸡汤。&br&我接下来要说的并不是一种让你学了就会变成熟的方式。它有可能会对你当前人生境界进行打破。由于是手机写文，没那么多格式与排版。我所说的确是我自己正在做的，并且取得了不错的效果。我曾经遭受过痛苦的非凡折磨，所以当我自己思考得出了一些自己试验效果不错的感悟的时候就希望把它写出来，给那些正在焦虑不安的人们。（也许是我自作多情，根本不会有人看，不过我还是坚持发出来）&br&正文：&br&当我们出现焦虑，悲伤，愤怒，心跳加速之类的机体反应的时候，我们会习惯性的去抱怨与逃避。也许你会很消极的对自我进行否定：我怎么又出现这种心态了，我真是一个奇葩，为什么别人不会这样而我却偏偏在这个时刻出现了这种心理... 心理反复对自我进行否定与怀疑，然而不管你怎么样对自己进行虐待，你会发现根本没有任何用，这种消极的心理还会伴随着你，并且你越去抱怨自己，这种心理对你的影响会越深，然后你会陷入更深的痛苦之中。也许你在抱怨之后会选择去逃避，你会强迫自己去逃避这种心理，你会让自己不去想，反复对自己说：我不能想，我不能想...这样的结果依旧是很悲惨的，你越强迫自己不去想，越强迫自己立马去改变这个现状，你只会在这个泥沼里越陷越深。因为在你强迫自己不去想的时候，你每想一次“我不要去焦虑，我不要去猜疑...”，你脑海中又会过一遍“焦虑与猜疑”，然后你反复想，这种心理又会反复对你进行摧残，最终让你越来越痛苦与消极，面临自我的崩溃。当这种心理的痛苦将你摧残到了一个极点之后，你自己会发现不管怎样的抗争都是无能为力的，然后你就放弃抵抗了，任由这种痛苦在你身体里肆虐，不管多大的伤痛你都强忍着，因为你知道自己没有任何办法去改变，只能接受它带来的痛苦，虽然你很憎恶这种心理状态。但是你会发现当你放弃抵抗，坦然面对这种心理带来的一切的负面影响之后，你反而觉得痛苦感没有以前自己强迫自己与它进行抗争的时候那么强烈了..然后慢慢的，这种心灵上的痛苦会消失，你从那种阴影中走了出来..很奇怪，为什么你选择了放弃抵抗，负面情绪带给你的影响反而会变小，直至慢慢消失。这其实和道家思想中的“以弱胜强”“以柔克刚”的理念是相同的道理。敌人气焰正盛，你就避其锋芒，不要抵抗，任其猖狂。而万物都会面临一个由盛转衰的过程，只是昌盛的时间长短不一样罢了。等到它消亡的时候，你就胜利了。你用自己的“无为”，以柔克了刚。一个事物要令其灭亡，必先要令其猖狂。你自己的负面情绪也是一样，当你什么也不做，什么也不想，放任它蹂躏你，反而它会很快就消失了.&br&好了，那么我要说关键来了。你为什么一定要等到抱怨，抵抗之后，在自己承受了巨大的痛苦之后才发现无能为力而放弃抵抗？为什么不在那种负面的心态刚到来的时候就放弃抵抗呢？那样你承受的痛苦会小很多。&br&这就是我要说的爱自己，接纳自己。你应该接纳自己的一切，爱自己的一切，不管是正面的自己还是负面的自己。当你获得了成功，你会激动会开心，这个时候你会充满无尽的自信，那是因为你给了自己肯定，你接纳了正面的那个自己。而当你遇到失败的时候，你会悲伤，你会痛苦，那是因为你给了自己否定，你没有接纳这个负面的自己。其实人从一出生的时候，就被刻画了两个自己，一个正面与一个负面。在我们成长的过程中会根据不同的情形正面的自已与负面的自己交替出现。正面的自己出现的时候你会开心，负面的自己出现的时候你也不应该烦恼。因为那也是你自己，你唯一能做的就是去包容与接纳。&br&我们从小到大受外界各种各样的法则，价值观的影响，导致我们对自我的认知出现了严重的偏差。我们会觉得我们自己的一生应该美好，我们自己应该是正面积极向上的，所以我们会一味地去追求成功，追求正面的东西，似乎那些东西才能让我们实现自我价值，似乎只有不断去追求美好然后实现美好的成长才是真正属于自己的成长，在那个过程中我们才会认为我们真正做了自己。而当不好的东西出现来影响我们的时候，我们会很厌恶，想要避免，想要去逃离，因为他们会让我们悲伤与痛苦，他们不能让我们正常的做自己。其实我们一味的去逃避，也就一味的去逃避另外一个真实的自己，只是那一个自己注定是有缺陷的而已。你想，你去抗拒自己，去逃避自己最真实的表达，那个自己怎么又不会让你痛苦，因为你去抗拒它，所以它就要让你痛苦。&br&&br&我们需要学会的就是爱与包容有缺陷的自己。当负面的自己出现的时候，学会去接纳与包容。当你莫名的焦虑或恐惧的时候，你什么也不要去想，坦然的去接受，让自己沉下心来，仔细去感受自己负面自己的到来：原来这就是另一个自己呀，原来它是这样的，我想看看它是怎样带来痛苦的...渐渐的，你会发现自己完全已经从情景之中抽离了出来，以一个旁观者的姿态去看着负面的自己到底是如何施展它的魔力的。并且，当你接受并去感受这种负面的时候，你会去发现自己痛苦焦虑的本源是什么，找到了本源，你似乎也就豁然开朗了。我自己就是这样做的，我发现效果很好。我现在不仅不会厌恶自己的负面情绪，我反而对负面的自己有点渴望，因为我怀着的是一种想要看它施展魔力的心态。而且我告诉我自己，我只有多去面对自己的负面，我才能对负面产生特定的“免疫”，我才能受到的伤害越来越小，因为我已经爱上了它，我最终才能做到泰山崩于眼前而面不改色。这不是找虐，这是一次对自我的突破，也许前期你会很不习惯，可是当你习惯并且适应之后，你会觉得自己人生体验好像达到了另一个高度。&br&当你学会了爱自己。那么没有什么可以伤害到你了。紧张，痛苦，愤怒，绝望...这些全都是你负面的自己。因为你爱它，所以它自然给你造不成伤害。外界一切的一切，都无法影响到你了。&br&你学会了爱自己之后，你会明白许多许多的道理。原来没有一个人可以永远陪你，生命的本质原来就是孤独。你现在的朋友最后会离开，你的父母也会死亡，你的伴侣也只是你生命中的一个过客，也许她最后和你结婚，和你有了家庭，可是那也是她的一个选择而已，她也可以随时选择离开你，这些你都不能也不该去阻止..因为你知道能一直陪着你的只有你最爱的自己。你一个人来到这个世界，最后也是一个人回到你来的地方。所以你的一生中你最信的过的其实也就是自己，你应该给予自己更多的爱。从一定程度上来说，一个人从生到死都是孤独的，因为没有一个人有义务而且能够真正陪伴你从一开始走到最后。所以当你的生命中出现了孤独的时候，不要去抱怨与消沉，你得去接受并习惯，因为孤独才是你成长的根源。孤独并不意味着你被世界抛弃，而恰恰意味着你走在了自己该走的路上。&br&你学会了爱自己之后，你会尊重自己的每一个选择。仅仅因为那是自己做出的。不管你的选择导致了什么后果你都会去接受。不再会去遗憾什么。我现在花了许多的复习时间来写这篇文章，我并不会因为浪费了该用来复习的时间而悲伤与遗憾，因为这是我自己的选择。我可以在大家都蜂拥去图书馆占座学习的时候自己点一根烟逆着人流往宿舍走，仅仅是因为自己不想再待在那里了，我也不会去遗憾自己又浪费了一个晚上的复习时间，因为那是我自己做出的选择。我的选择导致了什么后果，我都会去坦然接受。即使外界情况很糟很糟了，只要我还活着，那么我就可以再次做选择，再次去改变外界的条件。我曾在失恋后会感到无尽的痛苦，那种心脏一次又一次愈合一次又一次被撕开的感觉让我近乎崩溃。现在再看完全没必要了。因为我失恋这个结果也是我自己前面作出的种种选择导致的结果，我能做的只有坦然接受，不必再去遗憾与伤痛。而且如果你意识到了你的成长本该就伴随着孤独的话，那么你失去了一个伴侣那也是无关紧要了。别人选择和你在一起是她的选择，和你依偎了一段时间后再次选择离开，也是她的选择，你没有权利去干涉。爱情一样，友情，亲情也是一样。你能做的就只是好好享受在一起的时光，到了离开的时候，你也能不痛不痒，因为你始终爱的自己不会离开你。&br&一个人在成长的途中要习惯人走人留，有些美好就像短暂的焰火，再绚丽也要熄灭，熄灭之后的黑暗其实就是孤独，而你正好又回到了你该走的路上，那就再次前进，不要遗憾什么。不要把每一次的邂逅与拥抱当成是永恒，那些只是你一生之中的一处风景，你学会了欣赏风景，才能学会享受人生。&br&你学会了爱自己，你也会知道其实你在这个世界上是如此卑微。你在别人眼中其实真的没有你想的那么重要。别人没有义务对你进行正面的反馈。别人对你的每一个正面反馈都是你的幸运，别人对你的每一个负面反馈也都是应该的。人本卑微，应该对自己有一个清楚的认识。&br&当你真正做到能爱自己之后，你还会感悟到更多东西。只不过我现在想去洗个澡然后去复习，不想再写了。许多东西留给大家自己去体会。&br&说了这么多，你应该知道如何才能拥有强大的自我了。那就是真正去学会爱自己，接纳不完美的自己。只有你自己心理足够强大，就再也没有什么可以伤害到你了。&br&你可以把我说的这些当成是鸡汤，因为鸡汤确实可以让你暂时性地充满动力，它让你做的事也只是让你暂时去逃避负面的自我，当下一次负面再一次到来，你还是会痛苦与慌张。&br&希望你能在下次遇到不如意的时候，能不再去靠翻看鸡汤来给自己暂时性的安慰，你选择了看鸡汤，也就选择了对自己的逃避。&br&&br&完。
【禁止转载】 这不是鸡汤。我接下来要说的并不是一种让你学了就会变成熟的方式。它有可能会对你当前人生境界进行打破。由于是手机写文，没那么多格式与排版。我所说的确是我自己正在做的，并且取得了不错的效果。我曾经遭受过痛苦的非凡折磨，所以当我自己…
其实这是一道送分题。&br&中国现在的大城市，除了深圳，（感谢评论区有知友指出，上海的现址，不是在古代城市基础上发展起来的，就我了解上海明代时期出现了县城，所以是有争议的），基本上是在封建时代城市的基础上建立起来的。&br&而封建时代的城市，其实就是富人区，通过城墙，实现与广大贫民的物理隔离。&br&而在城市规划中，没有给贫民留下立足的生活空间，并且通过严格的出入城和宵禁管控制度，限制贫民在城市中的活动。&br&就拿长安城来说，从西周定都镐京开始&br&&blockquote&《周礼·考工记》曰：“匠人营国，方九里，旁三门。国中九经九纬经途九轨。左祖右社，面朝而市。&br&&/blockquote&而在描述规模远远不及镐京的崇城，有这样的诗句&br&&blockquote&《诗·大雅．皇矣》曰：『以伐崇墉、崇墉言言、崇墉仡仡。』&/blockquote&这句话告诉我们，崇城有着高大坚固的城墙，筑城的第一步，就是修城墙。&br&在战争时期，城墙用于防御，而在相对和平时期，城墙就用于隔离富人与贫民。&br&贫民在城市中的活动，只有一个途径，就是贸易，而前朝后市的格局，其实就是内城和外城的区别。&br&内城是皇家专属，外城可以进行贸易活动，而贫民是如何进行贸易活动的呢？&br&白居易描述过这件事&br&&blockquote&卖炭翁，伐薪烧炭南山中。&br& 满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。&br& 卖炭得钱何所营？身上衣裳口中食。&br& 可怜身上衣正单，心忧炭贱愿天寒。&br& 夜来城外一尺雪，晓驾炭车辗冰辙。&br& 牛困人饥日已高，市南门外泥中歇。&br& 翩翩两骑来是谁？黄衣使者白衫儿。&br& 手把文书口称敕，回车叱牛牵向北。&br& 一车炭，千余斤，宫使驱将惜不得。&br& 半匹红绡一丈绫，系向牛头充炭直。&/blockquote&赶半天路，连门都不让你进，直接就哄回去了。&br&而能够在外城中定居的，是军人、官僚、商人和手工业者，应该说，他们都属于『中产阶级』，占有一定的物质资源，不属于贫民。&br&贫民无法进入城市，自然也就无法建立贫民窟。&br&&br&而在解放以后，看得见的城墙消失了，看不见的城墙依然很坚固，这就是严格的户籍管理制度。&br&要在城市定居的前提条件，是你要有城市户口，而越是大城市，户口准入制度就越严格，而随着经济发展，城市居民的生活水平提高是比较显著的，没有大面积返贫的情况出现，原有的生活区域不断优化，也就不可能出现贫民窟。&br&改革开放以来，大规模的人口流动才开始出现，大量外来人口进入了原有城市居民的生活区域，但是由于无法定居，也无力承担城市中高昂的生活成本，普遍采取的是在城市边缘居住，到城市中心参与劳动，随着城市规模的不断扩大，开始在城市边缘出现了棚户区，可以认为是一种贫民窟的雏形，但是需要注意的是，这种棚户区都是和原有村庄伴生的，这种伴生关系注定了，其规模一旦扩张到一定程度，不需要政府出手，当地村民就会群起攻之，国外贫民一间房，中国贫民一张床，房都盖不起来，那来的贫民窟。&br&&br&而现在的一个突出问题，其实是原有城市居民的返贫，一些老的居民区，正在发展成贫民窟。&br&而解决这个问题的办法，就是有中国特色的大拆促大建，把贫困人口大规模的从城市中心驱逐出去，所有的拆迁，都是离城市越来越远，而不是越来越近，这是个循序渐进的过程，一开始是五公里，然后是十公里，贫民生活的区域，不断向城市的边缘迁移，所以很多在城市中生活的人，到了郊区都会有恍如隔世的感觉。&br&而中国的急速发展和资源紧张，会让这些贫民区在尚未来得及恶化之前，就再一次踏上迁徙之路。&br&中国的城镇化进程中，不会出现类似古巴、印度的贫民窟，因为贫民，从不拥有土地。&br&他们只会在城市的变迁中消失，天地虽大，并无立锥之地。&br&&b&这是一个悲惨的现实，但是也是历史的规律。&/b&&br&&b&人类也不能摆脱的，是强者的崛起，和弱者的凋零。&/b&&br&&b&---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&/b&&br&城市中贫民窟的形成，从客观方面，主要受到经济发展带来的人员流动性影响。&br&罗马不是一天建成的，贫民窟的形成，也需要一个较长的发展时期，而战乱和经济迅速发展，都会造成人员流动的加剧，晚清时期由于经济衰弱，城市居民返贫，政府控制力减弱，实际上在北京等大城市也出现了贫民区，但是接踵而来的战乱，造成大城市成为争夺的重点，大量贫民被迫迁移出去，流离失所。而建国以后，经济是在持续的快速恢复之中，而由于户籍制度影响，城市的经济发展不断提高居民生活水平，即便是在尚未改革开放的年代，城市居民的生活比起晚清来，也已经有了大幅度的提高，并且新补充进来的城市人口，以军人、科技工作者为主，国家保证了这些人群在一个较高的物质水平生活，而改革开放带来的人口流动，推动城市规模不断扩大，贫民无力占有资源，逐渐远离城市中心。&br&而从主观方面，主要受到政府控制能力的影响。&br&对于城市来说，不管是封建时代还是新民主主义时期，直到建国以后，中国都是一个强控制力的政府，对城市的控制，是政权实力的体现，封建时代普遍实施的坊市模式，就是一种对城市居民严格按照层级进行管理的制度，而在城市之外，反而是一种弱控制，可以说，当时的农村，都是贫民窟。而为了保证城市居民生活的安定，政府不会允许在城市中出现大规模的贫民聚集，我并没有任何歧视的意思，但是城市贫民确实对城市的治安环境造成了比较大的危害，在城市中活动的小偷、盗贼基本上都来自贫民聚集的区域，所谓藏污纳垢，是贫民区固有的特点，公安机关的社会管控里面，有一项叫重点区域管控，如果对这些区域疏于管控，实际上是一种失职。
其实这是一道送分题。中国现在的大城市，除了深圳，（感谢评论区有知友指出，上海的现址，不是在古代城市基础上发展起来的，就我了解上海明代时期出现了县城，所以是有争议的），基本上是在封建时代城市的基础上建立起来的。而封建时代的城市，其实就是富人…
研究生的第一周课，我发现了一件事。老师特别喜欢讲到某处留一个问题，让每一个人参与进来，发表自己的看法。而且这些问题一般不是我们靠生活常识与之前专业知识可以合情推理出来的，总之很难。所以我们的大部分答案自然而然的只能被老师饶有兴致地评价为：“That is interesting, but...”&br&&br&班里中国人多，被老师否定的多了，大部分人也懒得说话了。于是度过了某一节沉闷无比的课后，老师在下一堂课一开始PPT上打上了Emerson的这句话：&br&&br&&blockquote&&b&There is a time in every man's education when he arrives at the conviction th that
that he must take himself for better, for worse, that though the wide universe is full of good, no kernel of nourishing corn can come to him but through his toil bestowed on that plot of ground which is given to him to till. &/b&&/blockquote&&br&我回去找了一下这句话的翻译：&br&&br&&b&每个人在受教过程中，总有一天会认识到：妒忌是无知，照搬是自杀。不论好坏，每个人都必接收属于他自己应得的报偿，辽阔的世界里固然充斥着珍馐美味，但是只有从给予他耕耘过的那一片土地里，通过辛苦劳动收获的谷物才富有养分。&/b&&br&&br&就从上面这句话上来看，题主，你真的还有好多路要走。&br&&br&我始终相信，以一个抱有友善态度的求知者而言，真理一定是越辩越明，而非高下立判的。而每一个写下的答案就都是各自答主的收获。真的，懂得多就留得多，懂得少就得的少，但总有收获。你别不服，人家赚一毛钱，也是比以前富了。更何况，没有哪个大文豪从未在一开始写过糟糠，也没有哪个科学家的学术研究句句真理。所以连自我呈现都没有，何谈自我反思、自我改正、与自我提升呢？&br&&br&另，废话几句。&br&&br&当你在知乎呆的时间长了并且真的静下心来思考，会有四个有趣的发现：&br&&br&1.真正令所谓大V自豪的答案，往往不是高票的，往往是自己认为质量高且票数不高的。&br&2.那些试图通过大量浏览知乎答案学习知识的，也就是只看不写的，往往自己脑中留不下什么。&br&3.哪怕每天听人吐槽说知乎都是屌丝垃圾装逼犯，但仍然不可否定的是，知乎上比你高的高人仍然足够多到你没法探索完。你看不到，小问题，瞎而已。&br&4.面对无理取闹的负面评论心态远比之前泰然镇定。&br&&br&而，&br&&br&那些啥都不会就天天只知道嚷着知乎药丸的人；&br&&br&那些全力指摘说这个的答案太水说那个答案写的很一般为啥能那么多赞这个人这么多粉丝一定花钱了那个人那么讨厌每个答案都去骂一下的暴民；&br&&br&那些自己对知乎毫无贡献每次提到知乎就只知道吐槽这个大V被扒了那个大V又约炮了这个男神炫富被人打脸了那个女神学历造假进而得出知乎这群人都是群伪善屌丝装逼党结论的人；&br&&br&上面四件知乎最终极的只有认真才能体会的快乐与其中的收获，你们永远体会不到。&br&&b&&br&所以只要认真写，哪怕只值一分，也是自我塑造与自我收获的主动行为。不幸的，这与作为看客的你，没有任何关系，哪怕你是提问者。&/b&&br&&br&是的，你们一分也赚不到，不管你们稀不稀罕。
研究生的第一周课，我发现了一件事。老师特别喜欢讲到某处留一个问题，让每一个人参与进来，发表自己的看法。而且这些问题一般不是我们靠生活常识与之前专业知识可以合情推理出来的，总之很难。所以我们的大部分答案自然而然的只能被老师饶有兴致地评价为：…
和各位年轻人分享一点浅薄的经验，让各位换个角度了解下有的人到底怎么想的。&br&我还记得上大学的时候，年轻，长身体，对荤菜，对肉，向来是来者不拒。有多少吃多少，根本不会剩。&br&那时候听说农大门口有家火锅店，特价羊肉，十块钱一盘，跟哥们坐公交去吃，十一点吃到四点，吃到老板过来跟我们商量，差不多得了，剩的肉都不够晚上开张的了。&br&&br&毕了业，年纪也大了些，慢慢的什么也都吃过一些，四川农家院自家做的腊肉，日本的刺身，马来的肉骨茶，十几块钱一盘的农家菜，几百块一片的金枪鱼。最普通的兰州的拉面，大概算得上一级保护动物的野天鹅。&br&吃到最后不敢说自己有什么品味，但多少也有些讲究，有些自己喜欢的酒，有些自己喜欢的店。别人要凉着喝的，我就喜欢烫一下。这些不足为外人道的小喜好，越来越多。&br&这时候不要说什么肯德基的打折卷，就是前段时间网上炒得挺火的的什么雕爷牛腩，给个免费的午餐卷，我多半也不太会去吃。&br&反正我觉得当年那个跑出去吃十块钱特价羊肉的我是不太能理解这个道理。不知道各位能不能理解。&br&&br&就像一道菜，她的味道是很复杂的，色泽，鲜美，口感，材料的选择，厨师的手艺，吃菜的环境，心理，都影响着我是都要吃她的欲望。吃一道菜，是一次全方位的享受，吃的多了，自然对这每一个细节都有了自己的小要求。这些小要求有的常见，有的怪点，不敢说咱是有多高的品味，但要达不到我这小要求，那我宁肯回家吃点青菜挂面，至少吃着放心，还养胃。&br&&br&&br&ps.刚来知乎的时候还看过一些人在传授什么泡学，给我的感觉，就好像一个大胖子在传授怎么叠加肯德基的优惠卷。看您这肚子，鸡腿吃的肯定比我多，但您这吃法，可远远算不上有啥讲究。
和各位年轻人分享一点浅薄的经验，让各位换个角度了解下有的人到底怎么想的。我还记得上大学的时候，年轻，长身体，对荤菜，对肉，向来是来者不拒。有多少吃多少，根本不会剩。那时候听说农大门口有家火锅店，特价羊肉，十块钱一盘，跟哥们坐公交去吃，十一…
心理学上有一种名词，叫抱持。要看故事的人往后翻。&br&&br&以下为引用：&br&婴儿体验到的最初的感觉是被抱持或被放在地上的感觉。离开了子宫中安全而且紧密的保护，婴儿落到了广阔的空间中。在这个空间中，摔落在地是一种令人恐惧的危险。被抱持的体验是感到“双臂环绕”的体验。&br&&br&在&a href=&///?target=http%3A///s%3Fword%3D%25E6%25B8%25A9%25E5%25B0%25BC%25E7%25A7%%%26from%3D1011904q& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&温尼科特&i class=&icon-external&&&/i&&/a&（1965c）关于“足够好”的母亲所必需的条件的观点中，抱持是处于核心地位的。婴儿最需要的是一个充分的“抱持环境”，一个能够使他们自身内在潜能的出现成为可能的环境。这是关系背景中最基本的部分，在这部分中，心理的成长逐渐展开。&u&抱持的结果是婴儿逐渐可以承担他（她）的抚养者的部分功能，成为一个“生活在一起”的分离的人。&/u&&br&&br&“&u&抱持”的母亲依靠直觉安排环境，使婴儿有一个充分的体验空间，而不让需求、情感或刺激过于大量或过于频繁地出现（&a href=&///?target=http%3A///from%3D844b/bd_page_type%3D1/ssid%3D0/uid%3D0/pu%3Dusm%Csz%1%252Cta%2540iphone_1_8.3_3_600/baiduid%3D61B2AA87A88C2EC77A5F0/w%3D0_10_%25E6%258A%25B1%25E6%258C%2581/t%3Diphone/l%3D3/tc%3Fm%3D8%26srd%3D1%26dict%3D20%26title%3D%%25u8C%%2u4EBA%25uCFB%25u89E3%25u4E66%-%%25u5B66%A%%26src%3Dhttp%253A%252F%%252Fpsych%252Faction-tag-tagname-Winnicott.html& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&Winnicott&i class=&icon-external&&&/i&&/a&，1975）。&/u&&br&&br&抱持的结果会产生这样一个婴儿：既被充分地喂养又感到很真实。用&a href=&///?target=http%3A///s%3Fword%3D%25E6%25B8%25A9%25E5%25B0%25BC%25E7%25A7%%%26from%3D1011904q& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&温尼科特&i class=&icon-external&&&/i&&/a&的话来说，&u&这样的婴儿能够“应对生活中的困难”（1975c）。婴儿要作为自体而存在必须被充分地抱持。&/u&&br&&br&这种边界的体验形成了一个安全的圈，个体可以生存在这个圈里。虽然随着时间的流逝、发展的进行，这个圈会扩大，但抑郁的成人可能仍会需要身体上的抱持。然而，我们极少讨论成年人对抱持的需要。&br&我们会拥抱或抱着那些遭遇痛苦或感到害怕的人（我试图通过我的胳膊不让你陷入失望之中）。&br&以上。&br&&br&以下。&br&&br&（我有修改本文的权利。经过考虑，有关蝙蝠侠与小丑的例子，已被我删除。了解小丑的人，懂你的意思，不了解小丑的人，懂我的意思。又何必动怒。对于小丑的解读，不管是怎样，我同你一样尊重他，包括演员、电影作品。让joker 粉生气于我对人物的“曲解”，我很惶恐，我愿意充满诚意的道歉，只为我让你们不开心而道歉。&br&我保留个人观点。不争论。多言无益。）&br&&br&无知的婴儿在吮吸母亲的乳头的时候，无意啮咬了一下母亲。如果这个时候，母亲并没有生气，反而会拍拍婴儿，哄哄婴儿，那么婴儿便会感受到母亲给的安全感不再吵闹，相安无事；相反，如果母亲狠狠给了婴儿一巴掌，婴儿会再想咬的，并且越来越过分，直到母亲愿意包容它原谅它，直到它感受到母亲对自己的无条件包容。&br&&br&成年人或多或少有这种需求，只不过有的可以自己通过理智来控制和化解，有的比较严重。可能是小时候没有得到家庭足够的爱导致的。&br&&br&这就是“为什么小时候家庭幸福完整的孩子长大后更有安全感更能很好的爱别人”的原因。从小得到父母足够多的抱持，安全感爆棚，长大后不会轻易的猜疑对方，懂得给对方空间，&b&心里仿佛有一颗种子，不管有没有黏人的对象陪伴，都会源源不断的给自己生出安全感。&/b&&br&&br&&b&举母婴的例子，说明对抱持的需求。后面应用抱持理论在恋人之间的实际交往的应用。&/b&&br&&br&异地的情侣之间，有的时候她感觉到缺乏安全感了，这是很正常的。请主动用&b&&u&超出她需求的大&/u&量&/b&的安慰和耐心去淹没她，基本上会有好转。比如主动的告诉她，自己有多么努力的工作，此外还自觉远离狂蜂浪蝶，刚刚还傻乎乎地想她了一口气发个满屏的消息，你看看她心里开不开心。（以她爱你为前提）。&b&一旦给了不安的人足够的抱持，她就会自己生出安全感，不会再一直向你无理取闹索求安慰。&/b&&br&&br&而不是，她怯生生的表达了“我不安，我难受”你还冷冷的质问她怎么这么无理取闹？你怎么自己不知道安分一点？你怎么整天想这些有的没的？她只会更加不安更加没有安全感。&b&试图去压制住她的不安，敷衍塞责，无异于饮鸩止渴，扬汤止沸。&/b&&br&&br&你想让孩子学会爱，你作为大人，要先让孩子感受到爱。（这句话不适用于所有情况。）&br&&br&恋人的心理很多时候跟孩子很像，细细体会。&br&&br&当然，&b&心理是很微妙的东西。我只是没有提到其他的原因，单纯从抱持的角度来分析这种现象。实际情况要综合多种因素考虑。并不是任何情况你完全照我说的这样做就会奏效的。&/b&&br&&br&掌握好度，莫将溺爱与抱持混为一谈。它们的区别还是很大的。&br&&br&她是想着你让她一下来开启接下来对你的稳定的好，还是就只是以折磨你为乐。这两种情况，你能区分么？&br&&br&&br&&b&也就是说，抱持中的退让，能得到她的配合和感激，改善甚至治愈她的焦躁，获得比当前更好的效果。而溺爱中的退让使她的行为变本加厉，性格越来越骄纵乖张。&/b&&br&&br&在抱持这种行为中，有的时候需要恋人做的退让，甚至是无关紧要的，就看另一方愿不愿意去做。&br&&br&因为是体谅恋人的，所以根本不会想用很难的方式去刁难ta，甚至看到你做出退让，自己也会心疼。只要看到另一方去做，就好了。&br&&br&有的时候甚至发出的讯号也是一再减弱。举个简单例子，详细分析一下。&br&&br&比如现在很晚了，临睡前，可是就是很想打电话，三十秒不行，那十秒好不好，十秒也不行，那，那就打通一下，你就对我说一句话好不好。我也不想打破你的作息规律，但你能不能让我知道，只要我需要你，你就愿意来陪着我。&br&&br&而我是不是真的舍得让你通宵达旦的陪着我zuo 呢？不会的。自己心里得到了抱持，便会自己安慰自己。以后我再也不提要求临睡前电话了。&br&&br&况且，她为什么非要晚上不该打电话的时候打电话？因为白天你没有让她觉得“够”。&br&&br&男生换个角度想一想，如果，是你适当的主动提出，要不我晚上给你个电话吧或者白天的时候你主动去烦一烦你的女朋友。&br&&br&懂事的女朋友是不是很有可能会说，不了，我们都该睡啦！明天还要早起！或者就不再想晚上要打电话了。就因为你不给，就造成了这样愈发严重的后果。你若是总是不主动给对方安全感，再懂事的女生也会焦躁任性。&br&&br&所以有的女生就急了，你到底是不是在跟我谈恋爱啊？怎么跟陌生人没两样？那这样吧，我就使劲找你有什么时候是主动找我的，剩下的努力，我来！无奈怎么找也找不到你爱我的证明，只好耍赖撒娇甚至任性来希望你发出开始的讯号。&br&&br&用一句网络流行语来说，假如我们之间隔着一千步，你只要朝我走一步，剩下的九百九十九步，我甘之如饴的狂奔。我的心里有满得快要溢出来的爱！你快告诉我你要！你说你要我就给！&br&&br&这种心理状态中，就有抱持的存在。“你主动提出想在深夜给我一个电话”这就是一种抱持的行为。而结果，往往以女生的通情达理和理智拒绝收尾。&br&&br&而溺爱呢？溺爱中，退让的就是另一方了，明知道她提的是越来越过分的要求，还是忍不住答应。被满足了一个又一个无理的要求以后，却仍然填不满心底空虚的无底洞。每一次被溺爱，只能尽兴一时，很快又有新的zuo法。常虐常新。这是不可取的。&br&&br&也就是说，&b&抱持的本质，是你给我一点，我还你更多。&/b&&br&&br&这就像，你给抽水机一碗水，抽水机就会回馈给你更多源源不断的水一样。你若不给一碗水作引子，抽水机就会不停的呜咽打嗝，什么都抽不出来，过会儿说不定还得报销。&br&&br&恋人终究不是你的父母，但在某个层面上，寻求能够呼应的爱的需求更多。因为父母爱你理所当然，但是恋人不是啊。亲爱的，我想要努力的爱你，你怎么毫无表示？你能不能，告诉我，你也是愿意爱我的，你需要我的爱，你就告诉我一句，以后，以后我就知道了，我会等你，我可以只要你，你给很少的回应也没关系。时间不是问题，距离不是差距，你只要放宽我的心，我就要来好好的爱你。&br&&br&&b&男生女生，成年人，孩子都可能需要抱持。跟性别，年龄无关。&/b&&br&&br&不同的人需要抱持的频率不同，严重程度不同，方式也不尽相同。被认为是任性或者矫情。其实都是有原因的。&b&有问题，我们仔细分析原因，不要那么简单粗暴的一概论为这人有病，好么？爱惜自己的内心，尊重自己的感受。也尊重别人的感受。&/b&&br&&br&有的人从小就没被父母抱持够，这种安全感的缺乏，是很难在长大后被恋人弥补的。&br&&br&毕竟解铃还须系铃人。&br&&br&有的人也许，也许从来没发出过对抱持的需求，也许也从来没被抱持过，然后说，抱持就是莫须有！对这种言论，我不做评价。&br&&br&&b&正文到此结束。觉得上面是胡扯的人就莫要浪费时间在此了。&/b&&br&&br&最后给大家分享一个我自己小时候的例子。&br&&br&小时候我喜欢妈妈，不喜欢爸爸。&br&&br&妈妈抱我抱累了，把我放下来。说自己走。&br&&br&可是我当时心里没有做好准备，我说，不，你再把我抱起来。【&b&我的想法是，你听我的把我抱起来，我只会让你走两步，然后我就主动要求下来自己走。我知道你累了，可是你就抱一下就再抱一下，让我感受到你非常非常爱我包容我】&br&&/b&&br&我妈妈是坚决不抱。&br&&br&我就坚决不走。&br&&br&奶奶说，我来抱。&br&&br&我挣扎，不许。就要妈妈抱。【&b&妈妈，我就要你抱持我一小下，你顺着我，你只要表现出你顺着我，我不舍得让你累的，我不是不懂事不体谅的小孩。但是一定要是你，我就要你接住我，不要让我坠落。别人不可以替代。】&br&&/b&&br&爸爸打我。&br&&br&我还是不走，就要妈妈抱。&br&&br&爸爸把我拎起来就走。【&b&这个时候我非常非常的痛苦，因为我原谅妈妈的机会没有了。让妈妈再抱着我走两步的机会没有了。我会一直得不到我要的小小的抱持。我很绝望的大哭。&/b&】&br&&br&我死命的挣扎。&br&&br&爸爸把我放下来。&br&&br&我跑回原地。妈妈来抱。就抱一下。【&b&我还在试图等到和请求妈妈的抱持。我创造这个机会，是在拯救自己。让时间回到刚才，让被爸爸打断的请求抱持过程恢复。虽然在这个时候被爸爸抱让我很不爽，但是我试图无视，甚至把我心里的请求抱持的小小计划说了出来，这是对自己的一种背叛，但是，为了能得到妈妈的理解和退让，我还是说出来了。】&/b&&br&&br&妈妈暴怒，怒视着我。&br&&br&爸爸则痛快得打我。&br&&br&我哭着。却不知道该怎么办。【&b&我不害怕，只是等待妈妈的抱持，可是我感觉，这次我是等不到这份抱持的。我不知道该如何让我下坠的心不要继续坠落，回到安全之地。&/b&】&br&&br&在莫愁湖公园门口。&br&&br&最后他们走了，我就在原地一直站到天黑。&br&&br&&b&在我大约十岁的时候，我回想这件事（这句话的意思是，十岁的时候回想，不是说十岁的时候发生这个故事啊。）。&/b&满心的悲伤与无奈。我的确不会再做这样的事了，人的确是会渐渐长大的。可是对于那个在公园门口伤心地哭得快昏厥的小孩子，我永远不会觉得它有什么错。&br&&br&这个故事，我永远不会忘记。我想，以后我的孩子，我一定一定，要给她足够的抱持，让她的心里全是阳光和信任。哪怕一派天真。&br&&br&“我的确不会再做这样的事了”的意思是，寻求他人的抱持，我再也不会了。&br&&br&&br&&br&&br&我虽然也还是长成了我自己期待的样子，但这与正常人是有不一样的，这不一样，只有我自己能感受到。&br&独立坚强，乐观开朗，愿意对别人好，愿意对世界温柔。&br&&br&其实这根本不可能。小时候经历过漫长无边黑暗经历的人，长大了怎么可能是个会照顾人，会爱别人的人呢？&br&&br&&br&但是那又怎么样。用黑暗教会光明。用苦难吐露芬芳。用腐败滋养生命。谁规定，我不能活的比其他人都更像是一个健全的人。&br&&br&对别人好，然后我不向其他人寻求抱持。所有的爱别人都是演戏。&br&&br&&br&如果你也是跟我一样的孩子，你可以跟我学。&br&&br&越是独处越有安全感。&br&&br&跟人相处起来毫不费力，乐观大度，开朗活泼，不矫情不做作，不需要他人给我点赞给我鼓掌鼓励我爱护我，心里唯一的牵挂就是和酷酷的机床相依为命，设计出有用简约又美观的机械。因为机械，它也许可以弄伤我，但不会伤害我，这是唯一抱持不会落空的事了吧。对人没有期望，没有要求。这样相处起来省力又贴心的人，谁不喜欢呢？&br&&br&现在的我，毫无强迫症，接受所有的不完美，所有的残缺；什么事，坏了就坏了，断了就断了，死了就死了，没关系。但是，就像一个被拉坏的弹簧，再也弹不起来了。&br&&br&也许是矫枉过正，目前，我也就只能这样了。心理的变化需要环境的刺激。难道我知道健康的正确的心理是什么样的，我自己就能复制一份，成为最标准的范本，难道人的心理是这么简单粗暴又直白的东西么？这种细腻的心理也许随着时间的流逝渐渐埋藏在潜意识，很难再苏醒过来了。&br&&br&而天生没有见过有过这种心理的人，轻易的反驳或者否定它的存在，觉得它是病态的可耻的，我很温柔很温柔的对着天空说，这样，可能，不，太温柔噢。&br&&br&有的时候自己出去玩，根本懒得做任何的了解，前途未卜，受再多的伤又能有多痛。&br&&br&只要一个人，去哪儿都行。——《美妙的新世界》&br&&br&觉得本文对你有一点点益处，尽管收藏，看到你们能更加了解自己的心，更加尊重自己的感受，更加保护好自己，我也很开心。&br&&br&觉得本文狗屁不通的诸位，望君念在我人微言轻，无名小卒，一笑了之便好，莫与我计较。不然我只有跪地讨饶，大爷饶命辣！！
心理学上有一种名词，叫抱持。要看故事的人往后翻。以下为引用：婴儿体验到的最初的感觉是被抱持或被放在地上的感觉。离开了子宫中安全而且紧密的保护，婴儿落到了广阔的空间中。在这个空间中，摔落在地是一种令人恐惧的危险。被抱持的体验是感到“双臂环绕…
&p&不知道你是不是也经常被评价说“你人真好”。&br&&/p&&br&&p&随着这样评价你的人越来越多，你才发现，自己总是不自觉地取悦他人。别人的事情似乎是最紧急、最重要的，你会为了完成朋友拜托的事情而晚睡几个小时，即便这完全不是你份内的；你每发出一封工作邮件都很担心出错，会反复检查、修改；在爱情中，你总是迁就另一半的各种要求，还要担心对方觉得你不够好。&/p&&br&&p&如果你在工作、亲密关系或其他方面有过相似的心情，觉得人生总是陷入在一种“讨好模式”，那么，你可能也是一个&strong&讨好者（People-Pleaser）&/strong&。&/p&&br&&p&&strong&谁是讨好者？&/strong&&/p&&br&&p&讨好者能够讨好所有人，除了他们自己。通常而言，讨好者会表现出如下特点：&/p&&br&&ul&&li&&p&对于人群的气氛非常敏感，擅长察觉他人的感受。&/p&&/li&&li&&p&&strong&不常公开表达、宣泄自己的负面情绪，即便心里有愤怒的感觉。&/strong&&/p&&/li&&li&&p&不容易拒绝他人的请求。&/p&&/li&&li&&p&经常担心自己的事情会给别人添麻烦。&/p&&/li&&li&&p&&strong&责任心强，经常不自知地超时工作。&/strong&&/p&&/li&&li&&p&&strong&喜欢去照顾别人，哪怕自己因此花去许多时间，或感觉非常疲惫。&/strong&&/p&&/li&&li&&p&习惯于跟随他人的意见，在和别人意见不同时，会尽量避免说出自己的想法。&/p&&/li&&li&&p&“乐于助人”。&/p&&/li&&br&&/ul&&p&拥有以上一些特质的人是很讨人喜欢的。他们看上去可能是最可靠的朋友、最体贴的伴侣、最尽职尽责的员工。但事实上，在照顾周围的人或事情的同时，他们极大地隐藏甚至忽视了自己的喜好、感受或观点；他们讨好的对象仿佛成了他们世界的中心。有些讨好者在亲密关系中有依赖共生（Co-dependency）的问题（&a href=&///?target=http%3A//mp./s%3F__biz%3DMzI1OTAwNDc1OA%3D%3D%26mid%3Didx%3D2%26sn%3Ddaea88f65c9c3b2fbscene%3D21%23wechat_redirect& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&点击查看名词解释：什么是依赖共生关系&i class=&icon-external&&&/i&&/a&）。&/p&&br&&p&是不是所有为他人着想、体贴靠谱的好人都是讨好者呢？并不是。有的人虽然与人为善，但不是讨好者，他们既能够对别人好，也能够照顾好自己。他们不会把自己看得比其他人都重要，也不会像讨好者那样走到另一个极端，将他人放在比自己高得多的位置上。他们更能够知道对周围的人或事是否要付出，以及如何付出，这在他们的把控范围内。对于讨好者来说，付出则要被动得多，好像是不得不去做的事情。&/p&&br&&p&心理学家Jay Earley认为，讨好是一种人格模式，而非人格类型。这意味着，如果你是一个讨好者，&strong&你可能会在生活的很多方面讨好他人，但也可能只在某些情况下。你的身体里就好像有一个开关，它会被某些人/事触发，使你进入“讨好模式”。&/strong&比如，你可能不会超时工作，也不会为了让老板满意而反复修改，但亲密关系是你的死穴，一旦爱上一个人，你可能就会开始配合对方的时间安排和喜好，对方提出的一切要求都尽量满足。&/p&&br&&p&还有一点需要注意的是：&strong&讨好者进入“讨好模式”，往往是不自觉的、无意识的。&/strong&他们不觉得做个好人有哪里不对。&/p&&br&&p&&strong&讨好可能是一种瘾&/strong&&/p&&br&&p&Harriet Braiker在《讨好是一种病》（The Disease to Please）一书中提到，关于讨好的一个很大的误解是，人们觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的。但实际情况是，一些适应不良的讨好者，在生活中已经不仅仅是简单地取悦他人，而是借着“做个好人”、“以他人的快乐为快乐”的名义，无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可成瘾。当讨好无法得到期待中的赞赏和认可时，他们可能会进入被动攻击（passive-aggressive）的状态，也可能继续更加用力地讨好，直到引起自己和他人的不适。&/p&&br&&p&上述这些问题的核心，都指向一点——&strong&讨好者看不到真实的自我&/strong&。他们从心底里无法欣赏和认可自己，不相信自己给予自己的肯定。从本质来看，讨好者的个人价值，是建立他们评价的。诚然，每个人都或多或少地希望自己被认可。但讨好者对他人的认可十分依赖，只有当他们被接受、被需要、被赞赏的时候，他们才会感觉自己是好的、有能力的、值得的；而一旦他们被拒绝、被冷落、被批评，他们就会觉得自己不够好，没有能力把事情做好，感到自己没有价值。&/p&&br&&p&讨好者心里仿佛有一个无底洞，只有不断从外部寻求认可和赞赏来填充它，才不会感到空虚。事实上，每个讨好者的内心深处，都有许多恐惧：恐惧不被认可，让家人或朋友失望，被人发现自己实际上没有看上去那么好……所以，&strong&讨好者从来不敢满足于已经得到的接纳、认可和赞赏。&/strong&&strong&有些讨好者甚至会很矛盾地拒绝他人的夸奖。&/strong&为了逃避这些恐惧引起的焦虑，他们不得不去更加努力地取悦周围的人，进一步忽略真实的自我，从而进入恶性循环。&/p&&br&&p&&strong&从讨好父母的小孩（Parent-pleaser）&/strong&&strong&到长大后的讨好者&/strong&&/p&&br&&p&讨好者是如何变成讨好者的？许多讨好者在小时候得到的是“有条件的爱”，即他们只有在和父母的需求和期望一致时，才会感到自己是被爱着的，是不会被拒绝或抛弃的。&/p&&br&&p&如果他们做出合父母心意的事情，就会得到奖励；而在和父母期望有偏差时，哪怕只是小小的偏差，父母也明显会因此而不愉快，或是对孩子表现出不满；当与父母的意见完全相左时，则可能会遭受严厉批评，或是失去原本来自父母的支持、认可、理解，等等，甚至因此被父母冷落一段时间。&/p&&br&&p&长此以往，为了得到父母的爱，避免被拒绝或抛弃，孩子只好将自己原本的需求和愿望压低，让它们变得不再重要，转而去努力实现父母那些明确提出的或隐含的期望，甚至内化这些期望，以父母的需求来替代自己的。渐渐地，他们就会成为讨好父母的小孩。&/p&&br&&p&为了更深入地理解这一过程，在这里列举出一些讨好者父母的常见类型。&/p&&br&&p&&strong&· 严厉型&/strong&&/p&&br&&p&有些父母会对孩子有非常高的期望，要求也非常严格，给孩子立下许多规矩。孩子的脑海里从小就被钉入了两张清单，一张上列着“必须做的事”，另一张上则列着“绝对不能做的事情”。如果做了必须做的事情，未必会得到赞赏；但如果触犯了禁忌，则一定会被责罚。&/p&&br&&p&孩子不得不在完成必须做的事情的基础上，拼命去做得更好，去迎合父母的高期待，来争取父母的认可。&/p&&br&&p&&strong&· 自恋型&/strong&&/p&&br&&p&自恋型的父母很要面子。他们会要求孩子像自己一样，在人前展示出最完美的一面，比如在人前无条件地“保持微笑”。即使孩子白天刚刚在学校被人欺负，如果在晚上的家庭聚会上看起来有些不高兴，父母就会指责甚至打骂孩子，“净在你奶奶/爷爷/叔叔/阿姨面前给我丢脸”。&/p&&br&&p&久而久之，孩子会知道要隐藏自己的感受，而要去迎合周围人的情绪。&/p&&br&&p&&strong&· 脆弱型&/strong&&/p&&br&&p&一些父母自身的焦虑水平比较高，总是担心自己在生活中遇到的或可能遇到的各类问题。面对看起来焦虑而脆弱的父母，孩子会开始扮演照顾者的角色，小心翼翼地对待他们，怕他们因为自己的说话或做事而受伤。&/p&&br&&p&上述亲子关系的情况虽然各有侧重，但也不是互斥的。这些&strong&讨好者父母的共同特点是，以自我为中心。&/strong&他们可能会有意或无意地和孩子“讲条件”，操控和训练自己的孩子，使自己的期望得到满足，忽视孩子的真实意愿和感受。&/p&&br&&p&其实，这样的情况也不仅限于家庭中；学校、社群、甚至讨好者儿时所处的文化环境，都可能会对其产生相似的影响。&/p&&br&&p&&strong&不想再继续讨好，该怎么办？&/strong&&/p&&br&&p&在讨好父母的小孩步入成年时，讨好就成为了他们性格的一部分。虽然他们中的许多人已经离开家独立生活，但是儿时讨好父母的行为模式就像会自动运行的程序，在后来的人际关系、学习、工作等方面一再重复。&strong&在比较极端的情况下，讨好者会不自觉地允许（甚至鼓励）他人“利用”自己，给自己机会来讨好对方。&/strong&&/p&&br&&p&与其他人相比，&strong&讨好者非常容易与控制者（那些控制欲较强的人）相互吸引。&/strong&控制者往往希望能够掌控事情的走向，他们是人群中比较难以取悦的一些人。而&strong&去努力取悦一个“难以取悦”的人，并从这样的“hard模式”中要到赞赏和认可，正是讨好者在成长过程中一直在做的事&/strong&，这会让他们不必面对内心关于被拒绝和被抛弃的恐惧，免受焦虑的折磨。&/p&&br&&p&这也是为什么，对他们来说，&strong&讨好比改变更容易&/strong&。改变现状，意味着他们需要学着做一个“坏人”，学着“自私”，这与讨好者的信念相悖。一些讨好者会固执地认为，为他人牺牲自己才是正确的做法，而另一些讨好者，即使意识到讨好和被赞赏、被喜爱没有必然联系，也会发现保持现状让自己更加舒适，所以他们一边羡慕着其他人什么都不必做就有人喜欢，一边无法从讨好模式中走出来。&/p&&br&&p&一般来说，当讨好者遭遇一些个人危机，比如身体或精神方面的疾病，需要他们不得不“对自己好一点”的时候，他们可能才猛然发现，在过去的生活中，几乎所有的心力都是向外投注的；一直从别人那里要赞赏和认可，已经无以为继。但同时，察觉自己的真实需要比想象中要难很多，“对自己好”、“以自己为中心”更是无从入手。这种困惑，也会降低他们寻找真实自我的动力。&/p&&br&&p&由于讨好是一种根深蒂固的人格模式，改变一定是循序渐进的过程。而如前文所述，讨好者改变的动力通常不高，这就更加需要讨好者正视自己的问题，不断审视自己的恐惧，以及投入时间、精力及耐心。&/p&&br&&p&&strong&解决讨好问题的终极办法，是自我确认（Self-validating）。&/strong&我们说过，讨好者所缺乏的，是看见真实的自我。所以，无论在过程中使用怎样的方法，讨好者最终需要做到的，是能够摆脱对于来自他人的赞赏和认可的依赖，自主确认自我的价值和需求。&/p&&br&&p&如果你是一个想要找回自我的讨好者，以下是一些可能会有帮助的小tips：&/p&&br&&p&&strong&1. 一步一步来。&/strong&&/p&&p&不要试图立刻改变，那样做你很可能会被自己内心的恐惧吓到。&/p&&br&&p&&strong&2. 承认及了解自己的“讨好模式”，接受自己的现状。&/strong&&/p&&p&明确地列出，自己会在什么情况下、何时何地、以何种方式讨好别人？在讨好的时候，自己的感受和动机是什么？如果感到有困难，可以使用自助类书籍，或寻求专业心理咨询帮助。&/p&&br&&p&&strong&3. 有意识地关注自己的需求，以及这样做所引起的不适感。&/strong&&/p&&p&一上来就问自己想要什么，可能会让你大脑空白。做一些具体的练习，比如和朋友出去吃饭时，坚持点一道自己喜欢吃的菜；试着拒绝他人。一开始你可能会不舒服，但重要的是，你需要去分辨，这种不舒服是由于不习惯造成的，还是真的发生了什么伤害自己的事。&/p&&br&&p&人生这么短，与其做一个辛辛苦苦的“好人”，不如做一回真实的自己。&/p&&br&&p&以上。&/p&&br&&p&&b&原文发表于：&/b&&a href=&///?target=http%3A//mp./s%3F__biz%3DMzI1OTAwNDc1OA%3D%3D%26mid%3Didx%3D1%26sn%3D475a43b22ad933c7c63c5c26cf308c5c%23rd& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&总是忍不住取悦别人，为什么？&i class=&icon-external&&&/i&&/a&&/p&&p&&b&----------------------------------------&/b&&br&&/p&&p&&b&欢迎关注微信公号knowyourself2015，查看更多内容：&br&&/b&&/p&&p&&b&人人都能看懂，但只有一部分人会喜欢的心理学科普。&/b&&/p&&br&&p&References:&/p&&p&Braiker, H. (2001). The disease to please: Curing the people-pleasing syndrome. New York: McGraw-Hill.&/p&&p&Earley, J. (n.d.). The people-pleasing pattern. IFS Growth Programs. Retrieved January 3, 2016.&/p&&p&Lancer, D. (2015). Are you a people-pleaser?. Psych Central. Retrieved January 3, 2016.&/p&&p&McBride, K. (2011). Do I have to be nice to people who are mean to me? Psychology Today. Retrieved January 3, 2016&/p&&p&Sapadin, L. (2014). Raised to be a pleaser. Psych Central. Retrieved January 3, 2016.&/p&&p&Seltzer, L. F. (2008). From parent-pleasing to people-pleasing. Psychology Today. Retrieved January 3, 2016.&/p&&p&Stoneson, A. (2013). What makes a people pleaser. Labyrinth Healing. Retrieved January 3, 2016.&/p&&p&Wilding, M. (2015). 6 tips to stop being a people-pleaser. Psych Central. Retrieved January 3, 2016.&/p&
不知道你是不是也经常被评价说“你人真好”。随着这样评价你的人越来越多，你才发现，自己总是不自觉地取悦他人。别人的事情似乎是最紧急、最重要的，你会为了完成朋友拜托的事情而晚睡几个小时，即便这完全不是你份内的；你每发出一封工作邮件都很担心出错…
比较容易想到的答案是：用脑也是一种劳动，也消耗能量。&br&确然如此，人脑消耗的能量非常惊人。但是就我的经验来说，有一个非常明显的差异：我在办公室坐一天，和我在咨询室坐一天，包括我讲课时站一天，同样用脑，疲倦程度是极其不同的。&br&我在办公室坐着的时候，大部分工作也是paper work，并不怎么费脑，然而累得像狗，回到家什么都不想干，有时带本书，心想「坐地铁的时候看吧」，实际是一页也看不进去。做咨询和讲课时用脑的强度明显更大，但我体验到的经验是，咨询结束或讲完课很精神。——最多是站得久了导致肌肉酸痛，或是说话太多嗓子疼。但心情是轻快的，晚上回家还能写点东西，毫不以之为苦。&br&让我最难以忍受的，倒是看起来最轻松的办公室工作。&br&&br&原因很简单：对我来说，办公室工作很难让我感受到意义。&br&何为意义? &a data-hash=&fbbdebd53e0& href=&///people/fbbdebd53e0& class=&member_mention& data-editable=&true& data-title=&@动机在杭州& data-tip=&p$b$fbbdebd53e0&&@动机在杭州&/a&老师在「&a href=&/question//answer/& class=&internal&&如何解决空虚感？」 &/a&这道问题的回答中，给了很好的描述：&br&「&u&我相信，意义感的本质是，我们能感觉自己和未来、和他人、和更大世界有联系。我们能感觉到，自己是更宏大而有序的整体的一部分。&/u&」&br&&br&农民很容易建立这样的联系：春种秋收，一分耕耘一分收获，这是最朴实最根本的联系；&br&手工艺者很容易建立这样的联系：他能看见自己的工作成果，并且知道这样的工作可以为一些人提供便利，或是审美的愉悦（假设他的工作暂时还不能被机器完全替代的话）；&br&医生很容易建立这样的联系：他能看见自己的工作如何帮人缓解病痛和不安；&br&老师也很容易建立这样的联系：当他意识到教育可以对一个人的生活产生何等重要的改变；&br&还有很多很多……大部分都是传统职业，具有&b&不言自明的秩序感和对他人的重要性&/b&。&br&——在绝大多数时候，从事这些职业的人无须怀疑劳动的意义何在（偶有例外，比如农民遭遇自然灾害颗粒无收，手工艺者发现消费者根本不珍惜这份手艺的价值，医生被医闹威胁甚至伤害，老师看见学生满不在乎地考试作弊……还有更现实的，他们挣的钱都买不起房子）。在他们不怀疑的时候，他们坦然轻松。工作就只是工作，不必再分心去想：「我到底在搞什么？」在搞什么就是在搞什么，很单纯的事。投入精力，投入时间，投入热情，把事情做好。不需要考虑意义，意义就自然而然地存在于那里。至于说工作累吗？累，但只是单纯的累，累的同时不必再费心去承担什么。&br&&br&最近读到一本书，有一段话说得非常好：&br&&u&Before long the reader will find the expression &meaning-making organism& what an organism does, as William Perry says (1970), and what a human organism organizes is meaning. Thus it is not that a person makes meaning, as much as that the activity of being a person is the activity of meaning-making.&/u& (&i&The Evolving Self&/i& by Robert Kegan)&br&&u&很快读者就会发现，「创造意义的有机体」这一说法之冗余。凡有机体所做的——正如 William Perry (1970) 所说——就是组织。而人类这一有机体所组织的，就是意义。并非人创造意义，而是人生作为一种活动本身，就是创造意义的活动。&/u&（罗伯特·凯根：《发展的自我》）&br&&br&其中What an organism does is organize一句，非英语不足以传达其精妙。这段话可以粗略理解为：&b&建构意义感这件事不仅是我们的生物本能，甚至可以等同于生命活动的全部&/b&。&br&&br&从这个角度来看，这道题的答案就一目了然了：坐在钢筋水泥的办公室里，终日和文件、盖章、领导打交道的办公室职员，&b&需要耗费额外的心力，来不断确认自己在这个世界中的存在价值&/b&。&br&除了薪酬（通常还是不太令人满意的），我们很难直观感受到自己的劳动成果，也不知道有谁在意自己所做的一切。有时候，在内心深处，我们甚至为自己的工作感到沮丧和心虚（比如，当我写一份课题申请，明知道它没有多大意义，仅仅只是因为「职称需要」的时候）。这种隐秘的挫败感，会让我和世界之间特别筑起一道屏障。我们怀疑自己是「多余」的，「不配存在」的，但我们又必须掩饰这些疑问。我们很难为自己的生命画出一幅确定的，有意义的地图。我们意识上知道此刻就在这里，但意识深处又不断思索：究竟在何处？将来往哪里去？谁在乎？有何意义？——我们只是庞大世界里的一颗小螺丝钉，但我们看不到这颗螺丝钉究竟是如何成为这个世界运转的一部分的。&br&当然，我并不是否认办公室工作的价值。——从世俗意义上衡量，这些工作有它的作用，甚至不可或缺。但是心理感受并不总是与之相符。这中间的关键，在于人与世界的「联结」。&br&「我这个人，与世界和他人是相连的，我能从他们眼中看到自己的存在，是整体的一份子」，我们需要时刻确认有这样的感觉。在工作的时候，如果能感受到（是感受，而非意识，理智上当然都能意识到）自己的工作在一定程度上会对他人带来正面的影响——What we do matters，我所做的事有意义——我就会从心底感受到我这个人存在的价值，从而产生出「只要老老实实地待在这里，做现在在做的事就好」的踏实感。这份踏实感，让我们可以痛痛快快地沉浸于工作，无须怀疑，无须寻找，无须确认，需要化解的也不过就是自然的身体疲累。反过来说，如果长期缺乏这样的笃定，我们对于当下意义的组织，就是模糊，复杂，低效，且难以定位的，自然也会消耗更多的心理资源。&br&&br&当下这个时代，框架被打破，意义被消解，人与人的联系越发松散，「我是谁」这一问题的回答莫衷一是……所以这种困扰已经不是一两个人的困惑，「无法踏踏实实地，笃定地工作」是很多人共同的心声。我在《&a href=&/lswlsw/& class=&internal&&时代病的白描&/a&》中提到过这种状态，一经转载，得到了很多认同。这个时代有太多人难以确认生命的价值，就只好把「成功」一类的概念模模糊糊地，作为救赎的出口。仿佛工作中不干出点什么来，就不配理直气壮地活下去。但其实归根到底，价值还是存在于一个人的内心。&br&卡巴金老师在《正念》中写道：「&u&当梭罗写着：刚刚是早晨，可是你瞧，现在已是晚上了，我没完成什么值得大书特书的事。……但谁敢说梭罗在家门口坐一早上的领会没有价值？&/u&」&br&「&u&这个见地让我们想起老禅师说的：呵呵，老僧河畔贩水四十载，无何功德&/u&。」&br&&b&——我相信梭罗和禅师并未感到疲倦。我相信他们的领会是我自救的方向。&/b&
比较容易想到的答案是：用脑也是一种劳动，也消耗能量。确然如此，人脑消耗的能量非常惊人。但是就我的经验来说，有一个非常明显的差异：我在办公室坐一天，和我在咨询室坐一天，包括我讲课时站一天，同样用脑，疲倦程度是极其不同的。我在办公室坐着的时候…
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