新婚之夜，我又一次自杀未遂
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　　我们发生这么多事，我父母是不知道的，他们一直以为我很幸福，我怎么能让他们尽量不要伤心和难过，让他们接受这个事实？
网易网友“zi-xue-fei-h”记录了一段正在挣扎的感情：
你有没有看到自己眼中的绝望
你有没有听见痛彻心肺的哭声
你有没有感到心如花朵般枯萎
你有没有体验到生命有多无可奈何
这是近两年来最喜欢的一首歌词，汪峰的《硬币》，每当感到绝望时，就会反复听这首歌，这歌唱出了我的心声，百听不厌。
从来没有写过关于感情的任何东西，也没有跟任何好朋友说过我们之间发生的事，不是不想说，只是为了尊重他的感受，因为他觉得这是我们两个人的事，没有必要让大家都知道。但现在我已崩溃，10月初结婚到今天，23天的婚姻生活，大吵5次，冷战10多天，让我这个貌似幸福的绝望到在新婚之夜自杀。目前我们还在冷战中，接下来我不知道会发展成什么样。
一定要说出来，这两年来承受了太多太多，这段情的曲折，足可以写成一本小说。我知道自己的承受能力已经到了极限，我想要解脱，不管最终结果是生是死，是离婚还是将就着生活；也不管各位怎么看，怎么想，只想把这段感情近两年来的所有委曲、痛苦和绝望说出来，可能我会因此轻松许多。
一、我们第一次同居生活
老公，你还记得吗？我们相识在2007年1月底，我27岁生日的前几天。你的绅士气质，你的关心、体贴与尊重深深地打动了我，还有就是不但身高、形象和气质那么般配，在社会地位上也是。特别是你与我聊起你的前一段感情，因为你的前女友背叛了你，你自杀未遂，挺过来了，但你不恨她，可也已经好几年没有恋爱了，你的念旧和忠诚，让我更是感动不已。
你让我相信，你是一个值得我去托付终身的人，一个对感情极为忠诚，非常有责任感的男人。我深信，你是上帝送给我最宝贵的生日礼物，来补偿我27年苦苦等候的。因为我不在乎物质，对爱情忠诚是我寻找另一半的原则性底线。我对自己说：就是他了，他就是我一生等候的人！因此，我兴奋不已，我感谢上天，我向全世界宣布我终于找到了另一半，不管怎么样，我都会好好珍惜。许多我带你见过的好朋友都说我们有夫妻相，这注定是段美好的姻缘。
老公，这段时间是我们最开心最甜蜜的日子，我们每天上班都要打好几个电话，互诉相思，如漆似胶，每天的心情，都像渡假般的开心甜蜜和轻松。没多久，你就出差到美国了。真的很不舍得让你离开我，我已经习惯了有你的日子，更何况是要分别20天。由于你出国后手机无法使用，每天晚上我都会守在电脑前，哪里都不去，等待你在网络的呼叫，等你问我“今天晚餐吃什么了？”、“今天上班累不累？”，好幸福，真好幸福。
你去美国10天左右，发生了一件很大的事，我住的小区连续两次发生很严重的煤气爆炸伤人事件（第一次爆炸事故发生时，你在我家），生命安全受到威胁，无法再继续住下去了，我很害怕，很担心。把这个消息告诉你后，你很紧张，说不准我再在那个房子里呆上一分钟，要我马上搬到了你家去。我真的很感动，一份真正的感情，不就是在对方需要安慰和关心时，给对方一个温暖的怀抱，告诉对方，你还有我呢，我们一起去面对吗？这让我更加坚信，我的幸福到了，于是，当天便带上随身衣物，搬到了你家去住，开始了我们的第一次同居生活。
在你家等待你归来的日子，是甜蜜的，是漫长的，时间过得好慢好慢。终于，等到你明天就要回来了，我像个吃着糖果的小孩子，雀跃不已。下班回家的路上，专门去买了几支鲜花，回到家做了一束小小的花束和欢迎卡片放在茶几上，因为，明天早上我上班后，你就会回到家，回到我们俩的家。我希望你一进家门，就感觉到家的温馨，爱的甜蜜和浪漫。
呵呵，回忆起这一段，真的很开心。很不想再想起接下来一年多的事，但我还是要说，因为我付出了我的全部，但你却不理解，不体谅，不怜惜我，这让我越来越不平衡，越来越抓狂，为了面子，你不让我向好友倾诉，这些事，全压在我心里，越积越多，所以会爆发，才有我们的今天。老公，如果你看到这篇贴子，请原谅我，我要说出来了，用这种方式说出来，大家都不知道我和你是谁，你不会没有面子，你就不会觉得没脸去面对我的父母亲人和好朋友了。
这样的甜蜜持续了不到一个月，慢慢发现，你并非如初识你般的温文尔雅，绅士风度。老公，说到这些，不得不提一下你第一次对我发火，我们第一次吵架的事，虽然这是一件相对后面发生的几件大事，是非常非常微不足道的小事。
我习惯晚睡，每天差不多要到一两点，而且要躺在床上看着书才能睡着，这是我多年的习惯。而你可能是由于工作压力大，想要早睡，差不多每天十一点左右就躺在床上准备睡觉。这天，你躺在床上，我在电脑前玩游戏，第一次，你对我发火了，说你好几年都一个人生活，习惯在安静的环境中睡觉，让我不要玩电脑，要关着灯陪着你睡，不然会影响到你休息。你的爆燥把我吓倒了，这跟你在我心中的形像差别很大。但我想想也是，的确两人的生活习惯不一样，在一起后要尽量不要影响到对方，所以我强迫自己睡了，睡着的时候是凌晨三点多。
第二天晚上，你让我上床睡觉的时候，我提出希望能到客厅看书，不发出任何声音，你可以关灯关门睡觉，等我想睡时再进去睡，这样就解决了我们习惯不同的问题。但被你否决了，再一次发火，说除了我一起睡觉，做其它任何事都会影响到你的休息，你的压力很大，上班又早。可是，老公，你能体会吗？躺在床上睡不着，只能盯着天花板，翻来覆去地强迫自己睡觉是一件多么辛苦的事呀，越强迫自己越睡不着。我提出的折衷方法真的行不通？那你前段时间是怎么适应我晚睡的？为此，我认为你不体谅，只为自己着想，不能做一点点让步，我很伤心，默默地躺在床上哭了整晚，你睡得很熟很香。
第三天晚上，我再次提出强迫我早睡我真的很痛苦，希望你能体谅时，你坚持了你的观点，还是要我必须静静地躺在床上看着你睡。这次我忍不住了，伤心、委曲地哭着跟你吵了第一架，这一架，我们冷战两天。后来的日子，为了这个早睡晚睡的事，吵了不下七八次，你才同意，在我睡不着的时候，我可以到客厅去安静地打发一下时间后再睡。
经过这几次的吵架，我知道我可能判断失误了，你不可能是个体贴的男朋友，你的要求没有人可以不遵守，一切要以你为中心，否则就要面对你的暴燥，你的指责。但这是小事，我相信你只是个没长大的孩子，需要时间感化，我相信我可以做得到，有一天，你能为我着想。就这样渡过我们第一次同居的两个月。
二、我失业后两个月，你赶我走
老公，接下来，要谈到你对我第一次很深的伤害了，这让我对你产生了不信任，爱情危机出现了，真正的战争，是从这里开始的。
老公，你知道的，我是个很要强的女人，在工作上，我不服输，顽强拼博的工作态度让许多同事对我这个学历低的女人刮目相看，不得不佩服。如果我不要强，就不会在第一份工作的短短4年时间内由行政升至总监。以今天对你的了解来说，如果我认识你时还是个小职员，就没有你和我的今天。说这些的目的，是我第二份工作让我不满意而辞职的理由，也由于我的这次辞职，让你使我对这份感情第一次绝望。
老公，我不得不承认，在与你同居后两个月时，我这次辞职的确是没有考虑周全，没有等到下一份工作落实后再辞职，所以会闲在家里两个月，让你养了我两个月，给你带来了经济上的压力。对此，我自己也非常内疚，常常因为花你的钱让我很过意不去，而更急着去赶快考虑好工作的方向，早些有工资拿。
我当时的处境，老公你是最清楚的，我从不对你隐瞒什么，包括我家里的一些事，那是因为已经把你当亲人了，最亲的人，可以信任的人，可以依靠的人。
这段时间运气极差，坏事一件接一件，从来没有这么倒霉过：家里的弟弟捅了一个很大的娄子，让我和父母伤心绝望到了极点，心情很差，还要考虑他的前程；我自己由于跨行跳槽失败，自己年龄不小了，不能再浪费时间，这次跳槽会影响到我一生的职业发展，不得不慎之又慎，所以才拖了两个月，矛盾到了极点；由于前几年的积蓄买了房子，以及那一两年许多的意外开销，已经没有存款了，不得不接受你给的钱生活，我从没问你开口要过一分钱，用着你主动给的我也觉得很内疚。这不是我的习惯，也不是我的风格。这些你都很清楚。
就在我们同居4个月，我失业快2个月的时候，老公，这天晚上你对我说，你认为我们发展太快了，认识不久就同居，而你是个传统的男人，视同居与婚姻一样，当时是因为我家房子不能住了，我们才同居的，你还说总感觉有遗憾，希望我们分开住，重新找回恋爱的感觉，而不是就这样就被逼着结婚了。
天地良心，我想都没有想过结婚，我的确是认定你是我的另一半，那是在向你传达你在我心中的地位，以及我对这份感情的认真程度，但并不代表希望我们马上结婚，更不要说同居就是逼你结婚，更何况，我也是当时没办法才那么快跟你同居的，我从来没有和人同居过。
在面临自己有房不能住、工作还没有着落、经济来源的担忧、弟弟不争气操碎了心这4重极大的压力下，我最亲爱的老公，你怕我连累你，再继续花你的钱，你选择了在这个时候抛弃我，这就是你对我说过的，你会好好爱我，不让我再那么辛苦那么累。
我当晚就带上随身物品离开了你，三天后的周末，我搬到了我自己租的房子里，缩在房间的角落，舔着这道深深的伤。
老公，你知道我是一个不在乎物质的女人，所以才会跟你在一起。我自身条件不差，不论个人形象、性格还是工作能力，走到哪里都会是一个焦点，追求者众，不泛有很强经济基础或形象出众或个性较好的男人，但就是感觉你比较单纯，不油嘴滑，而且对爱情的专一，是我选择你的最大理由。如果我是那类想靠男人养活的，不会选你。老公，在这四个月的时间里，你给我买过一件礼物吗？一起逛街不超过三次，哪次我选中物品会让你买单？我们去超市去饭馆，我都会抢着买单，你也会等我买单。在头两个月时，你的工资是我的两倍，在后两个月，省着花你给的钱，你也会等我买单，然后告诉我，我花钱太大手大脚了。
老公，你有没有想到，人的一生没有一帆风顺的，总会有个困难的时候，但都会过去的。后来，我也找到一份让我满意的工作，你不也辞职出来，失业了两个月？这是后话。
接着说，我从你家搬出来后，你也挺内疚的，在我借钱租房后，你硬给了两千块，说对不起我。你的补偿，两千块，一个月的租金，能否让我不对爱情失望？答案否定的。
对于这件事，你当时的解释是，你的前女友让你不信任女人，还有，你需要存钱为今后组建家庭，为今后的生活打算，所以你才有这样的言语和行为。我天真的认为，可能真的是你前女友伤你伤得太深，我还没有让你完全接纳我；可能我真的不了解一个家庭对男人的负担有多重，是不是我的反应过激了一点？
为此，我的好朋友从中调和，希望能了解你的想法，看我们还有没有可能重归于好。你给她的说法是，你接受不了我抽烟，因为你的家人最讨厌抽烟，连你抽烟也要管。老公，你自己也抽烟，你认识我第一次就知道我抽烟，为什么要在这个时候找这种借口？后来你自己亲口告诉我，我的猜想是正确的，你的确是因为经济压力，怕我连累你，才做这样决定的。
我们没有完全断开联系，你时不时会打电话来关心我，到我住处的楼下找我，说一些道歉的话。经过半个月后，当我准备原谅你，重建信心时，你却忽冷忽热了。我知道，我因为当初太快太信任你，已经爱到无法自拔了，不然，你这么伤害我，我为什么还要想去原谅你？理智告诉我，你已不值得信任，但感情却背叛了我。
三、第一次自杀……
日子过得很煎熬，还可以相信爱情吗？我全心全意去爱着的人就是这么自私的，还可以原谅他吗？没有爱情，没有工作，没有方向，没有办法解决弟弟的事，没有自己的房子住，平常朋友们都要上班，没有人陪我。
我受不了这种折磨，多重压力下，我看不到生活的希望，每天失眠到天亮，要靠把自己灌醉才能入睡。在某一天深夜，我选择了自杀，这次，我吞了整板安眠药。
一直以来，我很坚强地生活着，不管再苦再累，再孤单无助，我都会笑对人生，至少，认识我的人都认为我是一个性格开朗活泼，热爱生活，注重生活品质的一个女孩子。
老公，这次自杀不是全是因为你，而是有多方面原因的。在如此失意的情况下被深爱的人抛弃，的确让人很难接受。
在我吞药后意识还清醒时，我给你发了一条手机短信：我与**已分手，我的一切都与他无关，我走后，请大家不要为难他。还告诉你请你保留这条短信，以避免给你带来不必要的麻烦。
那时是凌晨3点左右，我每天最痛苦的时刻，天黑得看不到边，孤单得只能听到自己的心跳，这是我最害怕来临的时刻。没想到你还没有睡，立即给我电话，并赶到我家，在我意识模糊之前，出现在我面前。医院，洗胃，我被你从死神手里抢了回来。
第二天，我意识不清醒，时醒时睡，你问我，要不要让我最好的朋友来陪我，你，选择了逃避。我很理解，谁愿意去承受生命之重呢？爱情，就应该是轻松的，无负担的。所以，我接受了你的决定，任你时冷时热，任你表面还是我男朋友，实质上已无任何爱情可言。我告诉自己，坚强，再坚强一点，挺过去就好了，你不值得我珍惜。
没过几天，你觉得这份工作没有前途，也辞职出来了，带着你的父母姐姐外甥，去了丽江旅游。
在这些天里，为了不让自己多想，开始与部分网友聊天，试图找到解救我的方式。
斌就是在这时候出现在我生命里的，一个阳光男孩，在无数个寂静的深夜，陪着我聊天到三四点，分享我的痛苦，给我安慰，带给我阳光和希望的男孩。
写到这里，禁不住再次泪流满面，我这一生唯一对不起的人，斌，我被人伤害，是你解救了我，把我从无底的深渊带到天堂，但我，为了他，同样深深地伤害了你！！
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丈夫搞烦了 两个月后，“内线”告诉我，那女大学生调走了。去了另一个城市。我高兴是高兴，心里还是有些于心不忍，特别是看到倪波那些天没精打采的样子。我爱他，不想看到他难过，
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丈夫发火了
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流泪的声音
没了，我的哭声打动不了丈夫。
我们的状况越来越差。在一个屋子里住着，我们每天几乎见不到对方。倪波每天大约凌晨一点才回家。他估计得对，那个时候我已经睡着了，而早上我起床上班的时候，他客房的门还关着。
有时丈夫回来时，我还没睡着，我默默躺在床上等他。虽然我知道不能去“看”他，但我可以用耳朵去“听”他。我听他用钥匙开门的声音，在玄关换鞋的声音，放下皮包的声音，推开孩子的房间去看孩子，打开卫生间的灯洗澡，直到他最后回到他的客房……
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我不愿意那么做。我是倪波的妻子，很不争气的女人，他明明讨厌我了，不愿意碰我了，我却还是这样想着他，恋着他，忠于他。却不知道，自己的忠，在他眼里早已成了纠缠。
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