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　　@神仙姐姐
14:54:56　　中秋不送礼，月饼送给你。送你豆沙月饼愿你爱情甜如蜜；送你芝麻月饼愿你事业节节高；送你莲蓉月饼愿你生活更精彩！　　-----------------------------　　@安守岁月静好 20楼
23:22:11　　谢谢咯 中秋快乐　　-----------------------------　　不客气的　　岁月静好，现实安稳！
　　爱情迷信　　想说会不会人总是这样，在疲累的时候想到的是那个看过自己最多洋相的人，反正最狼狈的样子已经见过，多一次有何妨。所以，心情差到无以复加的我，想和安昊聊一聊，就算只是简单的问问你在干什么，过得怎么样，那边的天气呢，只要闲话两句家常，让我的心稍稍的暖和一些就好。　　可是，我没有任何他的联系方式，只有两年的某个晚上一眼就记住的数字，于是心怀忐忑的发了QQ消息过去，消息验证的等待里，连心都慢慢冰寒，年少轻狂时终究错过太多，曾经爱得极深的人，到最后连陌生人都不如。　　我清楚他是理智的人，故而对我向来是狠心的，那是他的底线，也是对我最后的关心，他的心从来明确，不爱就是不爱，没有一丝折衷的可能，所以不得不放手的时候，我依旧不想在他眼里沦为陌生人的风景，在心里那般特殊过的人，是和别人不一样的，除过友情，多了亲情的因素，可如今却连告知自己已然放弃的机会也没有。　　有时会想，如果他从来都不知道我喜欢他有多好，至少在无助的时候可以找他，而不会像现在，只希望他来安慰的时候，连可以联系的方式都没有，才发现，对于那个人我希望他从来都不曾知道我的心意，至少在某天，可以说，喂，我心情不好，陪我聊聊吧！　　心，止不住的酸涩……　　其实，我为什么心情不好自己是清楚的，书上说过，感情的事如人饮水，冷暖自知，我又如何不清楚自己的心呢，只是那颗心，被伤了，有些重，需要找个地方疗伤。　　和朋友聊电话的时候，我知道自己的情绪太过了，那欲言又止的语气，熟知她的我怎能发现不了她的发现，但又如何，我的爱情，注定了坎坷，注定了会有所保留，更会敏感的适可而止。歌词不是唱过嘛，被伤过的心还可以爱谁？　　其实，我是很没有要求的人，许是太过缺少温暖了，所以在那个人表白的时候，会应下来，是真的累了，是真的想要在转身的时候，看到一个人的目光是看向自己的，走近时，整个眼睛里有着自己清晰的身影，就够了，而那个人，只要爱我就好了，没有爱着，但可以用心去经营。我不奢求两情相悦，爱情是天时地利与人和的迷信，而我的存在早失了他们存在的磁场，故而，没有资格奢求，所以淡然处之最是明智。　　既然如此，那就被爱吧，爱一人太累。却不想上天还是想要薄待我，薄待到连我自己都觉得我是欠扁，在一个自己不喜欢的人身上跌倒两次，这样的自己，我会在心里鄙夷，周银娟，你是多缺人喜欢呀，你是想把自己推销出去的快疯了吧，就那样什么也不在意，像个被人圈养的宠物，等待着主人的召唤，心情好的时顺顺你的毛，心情不好时记得你是哪个毛啊！却是被冠以爱之名，想来自是可笑的，尤其是那句，这一次不会，我会好好珍惜你。　　原来，周银娟是高估自己了，付出的真心还是奢望可以得到回报的，还是想和所有的女生一样，身边有那么一个人，让你巧笑嫣然，到头来只是奢望。　　有时，我会想，如果最初的时候喜欢的不是那么优秀的人，如今不会总觉得将就，不会觉得那不是自己喜欢的类型，自己给不了他幸福，而自己的幸福他也给不了。原来，初恋后遗症里，太过美好的人会秒杀爱的感觉，不能有始有终，就是不得善终。
　　其实我还爱你　　其实我还爱你，只是少了非要在一起的执着。　　许然，对你的心情太过复杂，从来我就不知该如何面对，虽然在你面前的我总是那般的漠然，就如你说的，如果不是同学告诉你，如果不是我的告白，你从来都不会觉得我是喜欢你的，那么安静，那么淡然的我，面对你对每一个同学无异。　　自然对你也是复杂的，最单纯的年岁里，你闯进我的生命，以势不可挡的姿态，十四岁的我什么也不懂，只觉得你那么好，就那样义无反顾的将自己的心交付，想着那个清瘦的男生是我要托付一生的人，他那么优秀，那么傲然，对我又那么好，如果和他结婚，走一辈子定然是很幸福的。　　其实那时对于爱情，对于婚姻是一点概念也没有的，只是莫名的觉得那个人适合自己，觉得那个人有似曾相识的感觉，和他在一块莫名的安心，而他又是那么细致的人，不像我。　　现在想来，离那时的时光已有6年时间，除他之外从未有人走进我的心底，就像他说的，这么多年，我的心里只有他一人，从未注意过身边的风景，执着着、依旧淡漠着。　　经历过高考，离开了土生土长的故乡，象牙塔的洗涤，还有他亲口所说的对另一个女生的爱，如我一般他爱一人至深，不求回报，不求拥有，就只那样爱着，从未想过遗忘，原来，他与我极像，那时就知道，对方不可能在彼此的生命中有特殊的关系。那时我再也给不了自己坚守的理由。曾经我以为对他的爱情，会输给时间，会输给亲情，我不想自己成年后还让父母操碎了心，却不想，我还是输给了他，从来，在他面前我总是输的，这么多年已经习惯，既然输了那么多，不在乎再多输一次。　　就那样觉得自己放下了，觉得那个人终于成了可有可无的存在，却不想还是欺骗了自己，记得在书上看到过一句话“最高明的欺骗是骗的了所有人，独独骗不了自己”，而我恰恰相反，只骗了自己，对朋友说已然放手，那般的云淡风轻，却总是得到她们的心疼，丫头，对自己好点，别强求，累了的时候，还有我们。我心中总是疑惑，我有表现的跟弃妇似的吗，那个人与我有什么关系，早就不喜欢了啊，早就放手了啊，为什么总要心疼我呢？　　我所有的疑惑被一个梦解开。细细算来，已有两年不曾梦见过他了，记得刚上高中时，总是会梦到他，梦中的场景熟悉的让我心痛，却又舍不得，可时间那个治愈大师，让他在我梦里渐渐的少了，而会出现时总是在我下定决心要放手时，一个梦让我硬起的心瞬间软化，似乎是一次次的恶性循环，将我折磨的疲惫不堪。　　对于梦境，睁眼的瞬间总是会将细节遗落在梦中，可总是有记忆的，记得他说，我让他心疼，看着强颜欢笑的我，他瞬间心动。梦中，在听到时，我的心跳漏了一拍，他的心动我等的太久，做梦之前，我对朋友说，我在写小说，每当敲出一个字，我对许然的感激就多一分，如果不是他，我不会提起笔，写或悲或喜的故事，他是第一个也是唯一一个让我想要写些什么的人，所以我的故事中总是不可避免的加着真实的感情，总会在过去的记忆里找个场景，编织个甚好的结局，希望在我笔下的“他们”能收获一份完满，就当是我给自己的最初一份答卷。　　起床时枕巾湿湿的，又为许然流泪了，无奈一笑，在心中告诉自己，许然，其实我还爱你，只是少了非要在一起的执着。　　我和你那么像，了解对方如同清晰自己掌心的脉络，而我清楚，太过相似的人，注定要背道而驰，而你，那般爱着一个人，我还有什么资格再去坚守，我还能有多少个6年去等你。　　终于，明了了自己的心，把爱你只当作自己的事，记得一定要幸福。　　记得惠敏法师的话，“分手之后，过了很长时间，如果走路时突然闪过‘要是他过得幸福就好了’的念头，说明我也做好了要幸福起来的准备。”　　或许，我也是吧。
　　@安守岁月静好
16:28:00　　[第一卷]初见 　　每个人最初的相见都是偶遇，生活里忽然就冒出那么一个人，然后就再也没有走出去。 　　我始终记得，那是我十四岁的夏末，初中的最后一年，褪去了盛夏了燥热，有一份独属的芬芳，后来我想，那就是临近秋季时收获的味道吧。 　　那个转校生，本是我们学校的学生，随着父亲的工作迁徙，在五年后又回到最初的地方。 　　晨雾已尽数散去，阳光暖暖的洒下，门窗处看到阳光的舞步，肆意着，自由着，那时的我们最向往的就是名为自由的存在，不要父母的唠叨，老师的支配，觉得那时的生活，从闹钟把我们自被窝中拉起后就不再属于自己，洗漱，吃饭，出门，去学校，上课，下课，回家，只是按着制定好的章程。所以，晚到的那个男生身上，有着我所向往的自由，看到沐浴在阳光中的身影，我第一个想法是，他为什么可以这么晚才来上课，记得，上学期，闹钟没电了，起来时已经晚了半个小时，紧赶慢赶在上课前赶到，被班主任训的好生狼狈。 　　-------------------------　　偶然之遇、必然之期　　
　　@安守岁月静好
17:52:00　　浅念 　　很久了，我以为自己始终还是当初那个什么也不计较，只默默守候在某个角落的少女。却在这大学的校园里忽然觉得自己原来早已改变。 　　记得当初那个少年出现在我生命中的时候，有着欣喜，有着忐忑，也有着抗拒，在他面前总会有莫名其妙的情绪，可他呢，总是笑笑的，并不在意那样的我，那个脾气并不好，骄傲的清瘦少年在我面前似是变了模样。这样的次数多了，我便认为在他的心里是特殊的存在。 　　他会在意我和别的男生一起打闹嬉戏，会吃醋，会同我一样莫名的发火，他会说些极霸道的话，却又那般的理所应当。在他在意的眼光里我有些自以为是了，他也是喜欢着我的。 　　对那份最初的悸动我是有着恐惧的，我向来是被动的女生，骄傲着，冷漠着，自不是善于交谈，潜意识里并不想是我开的口，而他的行为让我觉得一切是被保障了的。 　　那时，我有了些自以为是，以为这就是我的爱情，那个人，是我要相守一生的人。没告诉他，在心里将自　　-------------------------　　变淡后的遗忘，。　　
　　你是我的暖　　我鲜少买书，要看的书就在图书馆借着看了。第一次想买的书是王国维的《人间词话》，那本书里他对李煜评价甚高，而不是揪着亡国之君的罪名不放，我喜欢那个帝王词人，所以对王国维也有份感激，觉得那样的人写出的东西自是好的。　　可真正到想要买的时候，我们那个小地方却怎样都找不到，直到两年后在兰州的书店见到，自然是很喜欢的，不出几日就已经看完，后来偶尔也会翻翻，但终究还是搁置了。　　那也就是我不喜欢买书的原因，好像是被利用完之后一无是处的物什，鲜少再记起，无论最初如何喜欢，到最后还是逃不出搁浅的宿命。　　伤感之余便会想到自己，在最初的年少里，没有讨人喜欢的性格，没有惊艳出彩的样貌，自是体会过被忽视被冷落的滋味，不管是朋友还是占据青春岁月最多的那个人，那种感觉，在黑夜会将我深深的淹没，好像溺水的人寻求飘过的浮萍。　　记得那年的岁月里，会在下课后大家聚在一起晒晒太阳，聊聊闲话，和许然的关系还算不错，会在一起聊聊，但每次他的目光总会被别人吸引过去，或许一次两次是偶然，渐渐地，我会察言观色，不再主动，不想再体会那歉然一笑之后的落寞，似乎方才的亲近只是错觉，很多很多次，所以，我不想我喜欢的书也有那样的命运。　　如今，我想买本书，不是为了买来看，而是想给自己一份安慰和勇气，告诉自己你的曾经根本不算什么，不要再念念不完，不是你念念不忘，就一定会有回应的，该让自己的人生回到正常的轨道，更何况有别人比你付出的更多，到最后只是一个关于来世的承诺，你还不算泥足深陷，对自己好些，对那短短的数十寒暑一个满意的答卷。　　第一次看《十五年等待候鸟》是我情绪最为低落的时候，那时觉得黎璃和我好像，而许然是和裴尚轩一样俊朗，又敢做敢为的存在，可是自己却没有黎璃那么好，更没有像她那样无怨无悔的守候，那两个人的故事似乎给了我一份最为渴求的完满，深深的感动自心底涌出。　　客观而言，《十五年等待候鸟》并不是很好的作品，可对我来说，那是触及心底深处的文字，恰到好处的打开了我心底的柔软，带来说不出的情愫，作者最大的成功不就是读者的感动吗？　　书中的很多情节是我所希望的场景，那是我本想去坚守的未来。曾经的曾经，我笃定那个人的心，想着就算辛苦，坚持下去至少是有意义的。可他的拒绝，清楚明了，让我清楚自己的坚守是他的负担，便再也给不了坚持下去的理由。　　他说，你从来没有走进我的心，现在我也不知道怎样去让你进驻，好柔软的词语，他说的委婉，却也残忍，是啊，还有什么坚守的理由呢，就如我问自己的，如果真那样等下去，就那样默默的守候着，是否真的甘心呢，是否真的就不曾奢求呢，想来是否定的吧，放不下，除了不舍还有不甘吧，就像在心底问过自己，还有多少个六年去坚守，是那般的心不甘情不愿。　　而黎璃呢，她从来都只说，喜欢他是自己的事，从一开始我的心就错了方向，付出着便想得到什么，抱着必有所得的心态，一无所获时便不甘心，固执的想要以一生的时间做注，去赢得那个人的回应，原来自己是那般的自私。　　后来的忙碌里，便渐然的遗忘了曾经自己看过那样一本书，让我将自己看的分明。而和许然，也已经约好了做朋友，那是在我的设想里最好的结局，因为清楚自己和他不能走到一起，会再次去问，也是明了他的答案，只是想让自己死心的彻底。　　于是再次的想到了那本书，翻开时又是另一番心情，但不变的依旧是那份羡慕，感怀自己没能一直陪在许然身边，以至于现在说好了做最好的朋友，却依旧有着疏离和客气，那是时间留下的深刻印记，那是六年离别里不可避免的隔膜，不是说消除就消除的了的，更何况，女生敏锐的直觉告诉我，他对我始终还是有着芥蒂的，或者说并不是对我，而是对于我倾注在他身上六年的时光，说长不长，但亦不短的岁月，却不曾有过哪怕一丝的回应，他莫名其妙的自责着。　　以前我会说，喜欢一个人是因为心动。初初相见，或者长久的相处下来某个瞬间的怦然，只如今，说到爱情，我会想起裴尚轩的感觉，那么多年，他执意不放开黎璃的手，美其名曰是为她取暖，实际上真正得到温暖的是自己。仔细想来，分别的六年时光里，想到许然，他总是连着阳光的，温暖模样，笑意美好。　　对于爱情，我不想像过去那样刻意，古人早就说过，强扭的瓜不甜，既然已经有前人做了实验，我何必不服输的去验证，坦然接受不是更好吗，更何况，刻意求得的东西总是少了些什么的，倒不如安然等待，或许是怦然，抑或是最真实的温暖。　　渐然成长的自己，不再对爱情觉得是那么的理所当然，就像很累很累的时候，在心里不下千百回的问自己，为什么放不下许然呢，却总是不曾有答案，现在想来，是他身上那种名为温暖的东西一直在吸引着我不停靠近，直至将那份温暖深深刻在心底，以至于渐然习惯，再也寻不出爱着的理由。　　就如同那逆光而来的人，太耀眼的光环总是看不分明样貌，总会在不知不觉里去错认，但名为温暖的存在却是从来都不会感知错误的。　　或许，爱情的最终归宿只是相互取暖的过程，离不开那个人是不想一个人孤独的抱着手臂，吸取那本就不多的温暖。原来，那两个字眼只是看着就会让人想起那么一个人，我想那个人就是所爱的人吧。
　　流年有你　　打定主意要在图书馆待到人家下班的，结果被舍友一个电话就给叫了出去，说是要去别的宿舍换我们那台老古董的电视机，据说是好几天不能看了，想想我是有许久不曾看过了。　　其实我们去的宿舍楼并不怎么远，但终究是女生，还是挺吃力的，走走停停的，于是该我抱怨了，真得找个男朋友了，至少这苦力活不用我们干，男生的力气总是大些的。　　原本只是就那样随口抱怨的，可不想室友接口了，我们是在指望你的，可你总是用的着的时候就念念，一觉睡起来又什么都不记得了。虽然我口上打着哈哈，心里却还是不好受的，总是说自己没人要，但就像室友说的，只是不用心找罢了。　　我们宿舍四个，一个是一心只读圣贤书的学霸，天天不是图书馆就是自修室，而另外两个是艰辛却也甜蜜的异地恋，总是对着电话或是电脑，说尽世间最美的话语，而我呢，并不是天天泡图书馆的人，偶尔会和同学出去转转，一般只要没课就会待在宿舍，看看书，刷刷贴，写写文，很是规律却也枯燥的生活，有社团活动的时候又忙得脚不着地，想着谈一场恋爱，找个怜惜自己的人，真的是那样想着的。　　可原来是我把自己高看了，是口头想着的，并不是内心真正的想法，忽然间记起前段时间，朋友要我加一个人的QQ，说是聊聊看，心里别扭，但终究不想驳了朋友的面，便怀着极其怪异的心情开始了变相的网络相亲，却在聊着的过程中下意识的去同许然比较，觉得这个问题如果是他该是怎样的回答，想着如果是他就不会怎样怎样，那时并没有意识到什么，原来不是没人要，是一直没有放下心里的那个人。　　随着成长的脚步，身边的朋友大都有了陪在身侧的人，或者是经历过一场青春岁月里盛大的花事，而我的青春最能提及的就是一场漫长的暗恋，就那样一个人过了多年，看着身边出双入对，也会调侃的说自己也该找了，可朋友好意的牵线，却总是尴尬收场，我用我的冷漠，驳回了所有，却只说是没感觉，抑或是人家看不上自己。　　前段时间社团开完会便已经迟了，原本不打算吃饭的，可定定的一个多小时坐下来，还得在适当的时候做得体的表情，出来的时候倒也饿了，便给在学校处的不错的朋友打了个电话，说让陪我去吃饭，其实大可自己一个人去的，但我这人累了的时候总想找个人陪，人家已经吃过了，却什么也不说的陪着我。　　聊天的时候说她十一月份离校，不免有些伤感，随着成长的脚步，离别已成生活中的不可或缺。已经经历了不少，可还是适应不了，性子冷淡的我，自是不会说什么好听的话，只能在心里难受，回宿舍的路上，我半开玩笑的说，我要努力在你走之前找个人陪。　　像你一样，冷风飕飕的夜里，忽然想吃馒头，一个人又不想去，就给你打电话。　　喂，我想吃馒头，你陪我去。　　嗯，那你快点，我在宿舍楼下等你。　　便欢天喜地的换了衣服出去，傻傻的拿着馒头在校园里吃得毫无淑女形象。那是初来陌生的地方最温暖的记忆。　　后来，有事没事总是喜欢腻在一起，对着陌生的地方有着莫名的寒意，似乎一切都是黑夜中忽然出现的绿森森的眼睛，面目恐怖，一个人面对总是有些不适。　　但终究还是得剩我一个人。其实这次真的不只是说说而已，是真的想要找个，让她看到有人照顾我，让他在离校前请她吃顿饭，是真的想的好好的，但不成想还是忘了的。　　前两日发生了说大不小，说小也不大的事，刚好对象就是我和她的高中同学，前不久还坐在一个桌子上吃过饭，谈论最多的是我们共同的记忆，竟不想不过月余，那活生生的人已去了另一个国度，再也不会看到那个人不悦时微微嘟起的唇角，嘴里也会嘟囔着，我们相视浅笑，甚是温馨的氛围。　　那日我是忙碌的，直到一切收拾完毕，上网觉得事情有些不对，才知道是出了事，那时已是零点之后，自然是极其困倦的，躺在床上，想着那人，心想怎么会这样，那样活生生的人，怎么说没就没了呢，可想想自己再怎么纠结，大半夜的打扰别人也是不好的，等到天明再说吧。　　可，那困倦的大脑，一闭眼，就看到那日围桌吃饭的情景，便再也睡不着了，翻来覆去，不觉间竟是满身凉寒，想想第二天还有课，就强迫自己入眠，可阖上的眼眸看到的就是有那人的曾经。　　说不上极好的关系，但能在高中毕业后来到同一个学校，自是有着和别人不一样的亲切，而那些过往，原以为记得并不怎样深刻，或许忘得已然差不多，却不想，闭着的眼，像是缓慢的镜头，无播自放。　　终是抵不过黑夜，再也不敢去睡，拥被而起，紧紧地将自己环抱，只觉得那小小的空间里是越来越多的冷寒，我怎样都驱不走。　　于是喊醒了熟睡中的舍友，巴巴的跑到她的被中，瞬间感觉到了满满的温暖，下意识的抱紧她的腰，她抚上我的手，只道，你的手好冰，便不再多言，却没有再放开我的手。　　我知道她是不习惯两个人挤在单人床上的，但我终究是怕了那凉寒，便始终不曾离开那温暖，那夜的我们都睡得不怎么安稳，但我并没有做恶梦，只觉得身边有着一股暖意，将我从那无尽的黑暗中拉出来。　　都说大学里没有真正的友谊，但那是日夜相伴的人，在我最寒凉的时候给了我一份温暖，那就够了。或许多年以后，我还会记得那个并不安稳的夜，和从未远离的暖。　　刚好这几日在看一部电视剧，感慨颇多。也在心里问了自己剧中主人公面临的问题，如果我死了，除了父母，会不会有三个人为流下真心的泪，暗暗算了下，倒也还真不够三个，不知是自己太悲观，还是人情果真冷漠至此。只经过这件事，我想许是我悲观了，就以我看来，并不是多好的关系，却还是想流泪，因着那个人。　　第二日刚起，就给她打了电话，声音脆弱的心疼，我却无能为力。果真是一夜未眠，除了让她起来买些早餐，什么也做不了，直到中午，才被我拉着去吃饭，虽是兴致缺缺，倒也是吃了些许。　　偌大的校园，依旧是一派晴好，并未因没了一个人而改变，却让我和她倍感孤单，觉得生命中似是缺了什么。人是善变的，或许过几日，便已经是好好生活，但至少在那一刻，因为那个人，觉得自己的生命瞬间就不完整了。　　我原以为高中群会炸开了锅的，不想依旧寂静，空间里各自晒着心事和幸福，原来，并不是所有人都记得，我也在心里问自己，如果不是在同一个学校，或许也不会如此在意吧。　　曾经那样的鲜活明朗，终究还是归于了平寂。我从来是信轮回的，只愿下一世，他能幸福，不要如此艰辛，不求多么让人艳羡，只要每天笑意染上唇角就好。　　而那时的我，想到的是那个深藏心底多年的人，想要倾诉，想要一个安慰，和一个怀抱。　　终是明了。自己是难以找个人在身边陪伴的，直到有日伤悲时，想到的除了父母朋友再无他人的时候，我或许会用心去找个人，陪于身侧，静待流年，守岁月静好。
　　此间年少　　忽然间想看《呼啸山庄》，看一个没经历过爱情的作者所创造出的旷世奇缘，满怀着喜悦的心情，邹玥想图书馆行进，连着脚步也带上了跳跃的节奏，只她的喜悦在经过广场，穿过人群，看到彩旗下的人影时戛然而止。　　那是一个她连名字都不知道的男生，和她们社团的办公室在同一层楼，会在不经意间在狭窄的过道遇上，而那个男生同记忆中的人极像，清秀的似是从江南出来的仕子。　　不曾有过交集，是邹玥并不出色，也是她非主动的人，本来是打好了主意的，好好的在那个社团待下去，如果他不退，或许不会再是陌生人的，所以，对于陪着舍友才加入的社团因为那个人变得有趣起来，虽然依旧谈不上喜欢，却做得分外认真。　　脚步依旧未停，却不由得多看了他几眼，那是第一次那样勇敢的直视，第一次不再逃避，而，心情也在那一刻一落千丈。那一眼，似是有着嘲讽，嘲讽自己的自以为是，也嘲讽老天的不公，好像自己向来是注定一个人，注定拥有不了幸福。　　深深的一眼，却刻意忽略了他身边的女生，娇俏可人，那是在第一眼就抓住的亮色，唇角牵起苦涩的弧，紧了紧右肩的包，收回了视线，依旧向着原本的路线。　　从来只有装进脑子的东西才是最可靠的，而其他并不是你想他怎样就能怎样的，就像她所设想的未来里，他的身侧是空无一人的。就像曾经她笃定许然的心里是有着她的。却依旧只是她以为，不是他或者他告诉她，不是最实质的话语，亦不是最真实的温暖。　　其实算来与那男生见面也是屈指可数，只是每次他的出现总会让邹玥莫名的想到曾经的年少和已经被自己深藏的少年，于是想着自己是要努力一次了，不想要再次的错过什么，曾经的曾经，让她彻底明了，有些事一旦错过就便是一生，其实这一次，她亦是错过了，原本那空无一人的身侧，已经有了浅笑轻颦的身影，却不是她。　　如果最初的时候，就义无反顾，而不是顾虑良多，或许不会如此遗憾，不会又一次的品味悔恨，在心底不止一次的抱怨自己。　　而大学，教给了邹玥年少时没有的坚强，可以微笑着去接受，在心里检讨自己，然后浅浅而笑，最后记在心里，绝不会在同一个地方跌倒两次。　　从图书馆借来了想看的书，没有装进包里，出馆时太阳刚好下山，黄橙橙的余晖刚好洒在前方的彩旗上，连着原本的色泽，越发的鲜明，合上手中的书，抱在胸前，邹玥想，是该退出那个社团了，好好的想想等级考试了，还有这手中的书本。　　曾经一度，邹玥喜欢看电子书，记得有次从晚上七点看到早上六点，而现在，她更倾向于纸质书，有时在网上看到不错的书会跑去图书馆，不厌其烦的在那么多书里面往出找。　　她说，闻着纸香，听着翻书声，有种神圣的感觉，还会不由得心静。　　或许文字最真实的归宿便是最真实的感觉，翻看那原本空白的纸上凭空出来的文字，造成的句子，组成的段，合成的书。然后是心灵的震撼，而那些，是电子所无法给予的。　　而，邹玥一直记得，在上大学之前，她告诉妈妈，会在毕业之前出本书，堂堂正正的在扉页写上自己的名，还有，给我最最爱的妈妈。而那是这么多年从未说出口却一直在心头的话语。
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　　漫长流年，我愿等待　　同朋友聊电话的时候，心情是不怎么好的，可聊着聊着竟也开朗起来。然后仿佛习惯般的提到了那个我这段时日以来刻意去遗忘的人，便不由得向她抱怨。　　是啊，和许然的相处总是错过，记得我曾经信誓旦旦的说过，如果时间真的可以重来，我还是会毫不犹豫的选择遇到他，和他相伴相随，然后到我足够好的时候，告诉他我的心意，而不是在毕业季散落天涯，到最后只能沦为彼此眼中陌生人的风景。　　可如今，我没有那样的勇气，我不敢笃定那个人的心。太深，自问平凡的我看不通透;太决绝，我不敢去揣测，不然又是心伤。我明确自己不是自虐狂。　　在她面前我可以做最真实的自己，会很自然的吐出许多心事，然后连自己都震惊了，原来从来都看得通透，只是不曾去正视，一直装傻充愣的忽略着，得过且过的心态。　　她说，那个在她身后守候多年的人说，如果多年后，他未娶，她未嫁，那么就在一起吧。想来是极美的词，可她却有了将就的感觉，说，既然是无可奈何的凑合，那自己一个人过岂不更好？　　不由失笑，原来是真的不爱啊，居然说出这么狠心的话，怎么对得起那个人多年的守候。　　她笑笑，有什么办法，听到的那刻，就有了将就的感觉，那又何来一辈子的幸福。　　原来是那样啊，那么对于我，许然也有那样的心情吧，觉得不是喜欢的人，不是让自己的心想要去停靠的彼岸，所以无论怎么付出，都会觉得将就，都会觉得对不起自己，所以只能选择逃，只能当着生命中从来没有我这么个人的出现。　　曾几何时，思念彻底决堤。可也清楚地知道，那个人是不可能接受我的，于是说了做朋友的话，他答应了，却又是一味的逃避，那时我不明白他为什么要那样，记忆中，他从不是言而无信的人啊。只如今，当我也开始逃避的时候，有些明了那时他的心情。　　这次我们是真的说好要做最好的朋友，甚至是亲人。原本是做好了准备的，可对他总是和旁人不一样，有事没事的时候，总是会想到他，忽然就意识到，这样下去是不行的，这样下去，就真的是一辈子都忘不掉了。　　我所有的关怀都会停留在他的身上，再也不能抽身。便想到当年他的逃避，不由得心生感激，那时的自己连放手的话都不曾说过，他怕他的亲近会让我心生希望，他怕那样的我会将一生全压在他的身上，可到头来依然什么也得不到。　　那时，他就替我想到了未来，想到了多年的往后，而我却一颗心的想要一个他明确的回答，尽管是从来都明确了的。可年少的自己就是那般的倔强和执拗。　　对于许然，除过当初莫名其妙的笃定外，这么多年我从来都是没有把握的，所以开始向当年的他一样逃避。　　或许对于我和他，陌生人是最好，可那个人是这辈子最不想成为陌路的人，不想那样轰轰烈烈的在我生命中出现后，如流星般，绚烂后便是消亡，连一丝踪迹都不留下。　　我不要！　　那么傲然的他，我的逃避只会让他莫名，然后就是再不联络，如果真的那样，就如同永不停息的轮回，既然我不要，那么，就由我来终结吧，不再刻意的去做什么，对他不铭记，亦不忘记。　　记得我们之间的承诺，做最好最好的朋友，把那个人当作像亲人般去依靠，不再去怀念过往的美好，将一切封存在记忆深处，依旧不铭记，依然不忘记。就像他说的，做这个世上最好的朋友。　　保留彼此在对方心中的最好，接受有缘无分的事实，不要刻意去在一起，不然到最后连最简单的问候都难以做到，那样岂不是损兵又折将，自是不划算的。　　只愿曾经真心爱过的人，不要在岁月的年轮下成为陌路，连曾经最为珍视的温暖都成为奢求。坦然的接受，静待流年，岁月自然不会将你亏待，不是有人在就说过嘛，阳光温热，岁月静好，你不来，我怎敢老去。　　漫漫流年，长长岁月，静待就好，终有一天，那人会踏光而来，温暖你的寂静年华，如今孤寂只是那人还在茫茫人海中将你苦苦追寻，所以，千万不要错离原本的轨道，不然谁也不敢保证那人在你偏离的时候，将别人误认为是你。
　　支持楼主！
　　@橄榄遗梦 31楼
14:46:25　　支持楼主！　　-----------------------------　　谢谢哦
　　@秋天在来临 29楼
17:01:37　　文章越来越精彩了，虽然字数还少但是已经可以看出作者的潜力啦。不过这里的水太深，文冷是很正常的，作者何不考虑换一个更广阔的平台呢。写文无非为了名、利或者兴趣，如果为名，我们有各种推荐，最终能推荐到无线或者出版。如果为利，我们的福利业内数一数二，如果为兴趣，我们有责编指导、推荐，而且我们站的流量很大，很容易就被更多人看到了。最重要的是那里有欣赏你的人，可以省掉新人不少麻烦，所以何不尝试一下？我很......　　-----------------------------　　很感谢你的支持 但我觉得天涯很好
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　　挺喜欢你文字中透露的那种感情，也算是无意中看到你的作品吧，我是《天涯追剑魂》的作者，喜欢写字的孩子多少都是孤独的，不晓得你？？？？希望能和你交个朋友，一起进步，我是真心喜欢你的文字
　　不要和朋友争爱情，争了爱就没情了。　　
　　@美丽诣涵 36楼
21:29:14　　不要和朋友争爱情，争了爱就没情了。　　-----------------------------　　是啊 友情里最见不得的就是了
　　@郭董N 35楼
21:11:31　　挺喜欢你文字中透露的那种感情，也算是无意中看到你的作品吧，我是《天涯追剑魂》的作者，喜欢写字的孩子多少都是孤独的，不晓得你？？？？希望能和你交个朋友，一起进步，我是真心喜欢你的文字　　-----------------------------　　好啊 正想着自己好像是一个人在天涯奋战呢 好想有个人一起
　　你的陪伴，无可替代　　剪额前碎发的时候，我好像从镜中看到你了，是和如今的我极不相称的容颜，第一眼的感觉是：好小的丫头啊，白皙的面容，挂着浅淡的笑意，那双眸是澄净的，亦是出彩的，尤其是那眼角眉梢的生机勃发。　　可看得我想流泪，如今的你，像极了从前的我，眉间是怎么掩不去的愁，看得我心痛，想要伸手抚去，却怕怕稍稍用力，你就如水晶般碎了，那最简单的安慰，于我，是最没资格的，如果不是我，明朗的你，或许今日仍是旧时样貌。　　你还记得吧，咱们俩第一次冷战，就是因为刘海。那个寒夜，洗完头，看书的时候，额前的碎发大大咧咧的遮住了我的眼，你自告奋勇的说替我剪，还拍着胸脯保证，绝对技术过关，所以放心的让你剪了。　　可你不知道，那时的我有着怎样的自卑，脸颊的胎记，是我拼命去遮掩的存在，既然改变不了，就尽自己所有的力气去让人忽视，而你呢，就那样将我拼命掩饰的东西展示出来，还自我感觉不错，你知道那时的我，想找个地缝钻去吗？　　那一刻的感觉就像是，做了的错事自以为掩盖的很好，和亲近的人相谈甚欢，毫无准备下，人家状似无意的询问，还带着一脸笑意，却好像是让我更加难堪而已。　　所以，已经无地自容的我，不想连仅有的尊严也丢失，就和你一夜无话，晨起时也是爱答不理，你可知那时的我有多别扭，直到回去学校，同学都说剪得不错，谁也没有注意到我掩饰的东西就那样示于人前，现在想来，是我太看重了，那时的我一心认定，我喜欢的那个人不喜欢我是因为我没有美好的容颜，可是世上美好的女子何其之多，他又认识多少，我又有多少心力去介意，如果真是因为那羞于见人的脸而让他不曾将我放在心上，那他还配得上我的喜欢，还有资格让悲伤同我为伴吗？　　所以，如今的我，可以大方坦然的在夏季扎起刘海，或许还是不那么美好，但至少我心向阳光，从来不刻意的去掩盖什么，就那样肆意行走在阳光的校园。只是，你的功劳还成长的痕迹并存。　　只是那时的我，太执拗，执拗的什么也看不清，看不清你的迷茫，于是想着和你道歉，而你呢，下课的时候，依旧像什么也没发生一样，同我一起回去，所以我能做的只是握住你的手，却不是给你温暖，而是汲取你的阳光，那时的你，是那样温暖的女生。可如今，悲伤的暗影是那样将你深深的掩埋，任我怎样努力也无法将我的温暖传递到那墨黑的尽头，只能手足无措的任你伤悲，什么也做不了。　　你可知，那夜隔着电话线，你嘤嘤的哭声，一下一下的就那样敲在我的心上，颤颤巍巍的，像是下一刻就会支离破碎，也让那一度自欺欺人的解释瞬间碎得不成模样，再也演不成一个人的独幕剧。　　我说，这样的你，让我是那样的自责，可你呢？　　似是什么也没听到的转移话题，就算那么心痛，还是细心的绕开我的伤口，临了临了，你还说，谢谢你还在，有你就够了。　　可是，你忘了吗？　　如果没有我，你不会像今天这般愁苦，不会在别人的欢声笑语里，对着电话哭得像傻瓜，你知道吗，你哭的时候，我何曾没有，你还是我认识的那个女生吗，不冷不热，却又总是有温暖的感觉。　　细细想来，好像相识以来，这是你第一次在我面前肆意流泪，很多时候，你是不会让我看到你的心伤，因为你知道，我有着怎样的离殇，所以，我面前的你，总是带着阳光的，活得那样明朗，可因为我，那明朗再也回不来。　　不是我不想再去努力让你回去当初的样貌，而是就算我努力了，也回不去了，就算回去，什么都变了，更何况，我不想那个人再出现在你的生命。我不会允许你在同一个地方跌倒两次，我更不会允许因为自己让你被一个无心的人伤害两次。　　那天你哭了许久，我听了许久，从一开始的嚎啕大哭，到渐渐的抽噎而泣，你在发泄，而我摊在手边的书一个字也没看进去，我冲动的想，不如就那样打断你的哭泣，勇敢的问出来，你会不会恨我，如果恨的话，那把所有的火冲我发出来吧，如果还是无法释怀的话，就将我踢出你的生活好了，那样或许你会舒心些。　　可，终究还是没有勇气，我怕问出了，依旧是你的宽容，怕你因为那句话回去曾经的美好，和那个男生极致的温柔，和那致命的伤。　　你知道我第一次见他的时候的感觉吗，是那种不务正业的感觉，因为他看你的眼神是那样的闪躲，不曾直视，更不敢正视，那一刻我觉得，如果和他在一起，你一定是最幸福的女生，所以，我发挥了我最大的能力，将你们撮合，而老天也是超级赏脸。　　其实我是觉得他配你不起的，因为曾经走进心底的那个人是优秀的，所以，并不美好的自己不那么轻易的让别人入了眼，而你那么的好，值得拥有更好的人去拥有。　　是否，没有我的那次多事，他就不会在你的生命里纠缠不清，不会让你爱上他之后，将你伤得彻底还连一丝的悔悟都没有？　　是否，没有我的自以为是，现在的你，身边是那个晚来到你生命的男生，那个在你将整颗心倾覆在他人身上后，对你无尽关怀的男生？　　如果不是我将自己不能拥有的幸福寄托在你们身上，是否现在的你会很幸福，至少不会像现在这般。　　你可知，我的悔，就那样无尽的将我淹没，因为现在的你像极了曾经的我，所以我知道你的心是有多累，却谁也怪责不了，更不可能去埋怨上天的捉弄。　　哭够了，太过自责的心，让一向在你面前话滥的我语结，就只道了声晚安，就熄灯睡觉，耳边回响的还是你说的，谢谢你还在。可是，如果没有我，你不会这么不开心，如今你的伤悲，间接的拜我所赐，可你连一丝的埋怨都不曾，于是进入梦乡的我，拼命的想着怎样能让你释怀，怎样能渐然将那个人遗落他方。　　第二天接近中午的时候，终于让我想到了，不如我带你去旅行好了，再叫几个熟识的朋友，让大自然的美景治疗你的心伤，或许效果不是很好，但至少会透进点阳光的痕迹，那样至少说明还是有希望的，至少至少，我觉得那个人是我认识多年的女生。　　所以，立即就给你打了电话，约好假期去旅行，就像曾经约定，我是你的伴娘，你孩子得喊我干妈，还有，结婚后背着老公搞失踪，结伴去台湾，这些都是曾经相处的美好，是否是因为这些美好，让你不忍心怪责我，不埋怨我这个让你不幸福的元凶。　　所以，我也不会再那么自责，既然你还承认我的存在，那我就一直赖在你的身边，以后，无论何时，只要累了，记得，你还有我。我要努力的让你幸福，而不是对你的感谢只是静默，我也会说，谢谢你来过我的生命，给过我最温暖的陪伴，那是最无可替代的美好，静然安好，惊艳岁月，我想永生都不会遗忘。
　　有多少爱，就有多少原谅　　每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。——有多少爱，就有多少原谅　　这是大半夜的在网上看到的话，忽然就那样的触动了心底的柔软，想要对一个人说句抱歉，想要说其实你很好，只是我的心里有那样一个人，让那本就窄小的空间容纳不下别人，很抱歉我给了你希望又毫无征兆的就那样发脾气，决然转身。　　原来，只是真的不爱你罢了，虽然我是真的有努力过。　　忘了从什么时候开始，我总会纠缠于各种的梦境，却又鲜少记得，只是那夜的梦记得那样明晰，每每闭眼回想总会让愧怍将我凌迟。　　是从小就熟悉的环境，更熟悉的是，那里是我上学的地方，度过最艰难高中岁月的时候，有狭长的过道，最为醒目的当属教学楼，就那样伫立着，散发着青春的活力和竞争的压力，不远处是操场，两旁有着树木，盛夏时节，最美好的盛放，香味清甜，样貌美好，就像那年的我们。只是我对面的男生是一脸的殇，黑亮的眸子有我清晰的倒影，和那颤动着的疼惜。　　喊了我一声，我抬头，却不敢看他，寻不到焦点的视线终于还是定格在浓郁的翠绿上，不自禁的牵唇一笑，低头时，绕上他痴缠的视线，笑容就生生的僵在唇角。　　抬首对视，极不自然的一笑，可他却是释然。很少见你笑的，原来竟是这么好看，却从来不是为我。　　正待我要解释的时候，他摆摆手，不要骗自己了，你已经够累了。　　于是，我便安分的沉默，本来就不知道解释些什么，只是他眼中的忧色让我本能的想要给些安慰。　　他躺了下来，双手撑在身后，望着碧蓝如洗的天空，幽幽的声音传来，有了我不熟悉的无奈。从来，对于我，他知道的清楚，却也强势的霸道，那颗心在他能控制的范围内能尽量围绕。　　似是准备长谈，我却固执的站在原地，他叹口气，其实啊，真正傻的那个人是我，喜欢着心里装着一个神的你，我想说，这辈子你放不下你心里的那个人就休想拥有幸福，或许是我不够好，入不了你的眼，但我相信将来一定会有优秀的人走进你的生命，可这样的你会让那样的人走进你的世界吗？　　说完，他抬头看了我一眼，我却闪躲着避开，本就无力应对，如果可以，那是我不想再见的人，我信奉的原则是，既然伤害已经造成，那就尽量的避免不该相见的相见，让那渐然在愈合的伤慢慢结痂，虽然偶尔会疼痛，但至少，不会时时感受，或许，时日渐多，便逐渐遗落，本就不是怎么美好的记忆，忘记未尝不好。　　遗忘是成长中的必修课，而放手是必然要学会的动作，甚至要逐渐娴熟，做到淡然如水。　　没等到我的回应，他自顾自的说起来，我以为只要对你好，只要给你想要的温暖，终有一日你心里的那个人会是我，有时也会觉得那样太贪心，就会想，只要留在你的身旁，只要你还在我身边就好，我只要一个小小的缺口就好，在你心里最深的那个角落，只是现在我明白了，那里是铜墙铁壁，除了那个人，无论怎样的妖魔鬼，不管如何的神功无边，终究只是徒劳，所以，我投降了，在我发誓要守一辈子的人面前，不仅是我累得爱不下去了，而是我的爱，让她本就疲累的心更加的愧疚，那样，我又于心何忍？　　他那么伤，我眼中的天，蓝的似能落下泪来，无力的动了动唇角，简单的音节还是那样卡在喉间，怎样也吐不出。　　他放下撑着的手枕在脑后，你看看这样的我，平凡的不能再平凡的世间俗人一枚，怎么比得过你心中神袛的他，所以我就认命的过凡人该过的日子，只是，我的傻女孩，你该怎么办，那么想要安守平淡的你，怎么就将那样的人置于心间，难道你就要那样装着一个神过一辈子吗？　　那么多的疑问，却没有丁点的怪责，我低着头，泪落如雨，却忽然间觉得怪异，我怎么有那样的能力，只是哭泣，就让世界大雨倾盆，倏地抬头，所处的是我所不熟悉的环境，而我周身已是被淋得湿透，整颗心不住的颤抖，冰凉的不见丝毫温度。　　疑惑间抬头，却见高空的太阳，得意的晃荡着，是啊，得意，明目张胆的嘲讽着我的失意。　　是我，我失意，我面前是俊朗的男子，面上依旧有我熟悉的温暖笑意，只是那唇角的弧度带上了玩味，愈发显得张扬。　　而他怀中的女子，笑得是那般的真实，那种女子在幸福时最美的弧度，只是不知是第几个这样小的女子，只是不知还可以这样笑多久，而那个我熟知的男子，明媚的温暖不曾到达眼底。　　原来，那倾盆的大雨，是我的泪，积聚多年。却只是湿了我的眼，剜了我的心，而真正的元凶光明的耀目。　　其实，何必心伤，那是早就知道的啊，只是太多太多次，寻着缘由，不问理由的原谅下去，想着会不会有那么一天，就那样不想要原谅，不想要再看到那个人，即使多年后偶遇，也只是浅浅一笑，错身而过，话说，那是是前世修来的缘分。然后在阳光下停住脚步，转身，看着那温暖浸润的身影，轻轻告诉自己，那个人，是我曾经爱如生命的人，然后，拾起心情，重新上路，还自己一对笑眼。　　或许，不再想着原谅的那天，便是心中的那个人再也不是神的存在，平凡的一如世间的每个人，散落人海，遍寻无迹，而不是一眼望去，总有一人瞬间散落眼底，光芒细碎。
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