梦见过年那天和婆婆吵架闹分家_百度知道
梦见过年那天和婆婆吵架闹分家
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出门在外也不愁为什么我们不会梦到自己死去？
突然就想到这个问题，我从来没有在做梦的时候，梦到自己死了，问了身边的朋友，他们也从来没有。而经常的是，在自己快要死的时候，突然被惊醒，或者梦就结束了。我就经常遇到自己从N高的地方掉下来，快落地的时候就醒了所以就自以为是这样，求解！why？
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楼上的都是想当然的胡扯，没经历过就说不可能。下面是我以前在豆瓣上记录下的一段梦境，估计是楼主想知道的内容。常常做坠机的梦，理论上梦中自己快死掉的时候不是就会醒过来吗？但最近两年都会体会到整个死亡的过程，已经梦到过三四次了，而且死亡的最后都是由一片漆黑转为纯白，一点意识都没有了的时候，睁开眼睛，回到现实。 这是今天早晨半梦半醒时记录下来的，自己读的时候，当时的好多细节都已经体会不到了：在驾驶舱，我被一个人按坐在椅子上，背对着飞行方向。他说＂死亡又怎么样？＂跟着飞机便快速下降（有冲击感，却没失重，奇怪），我紧闭上眼，然后便发生了我的死亡体验。 我感到了巨大的撞击，浑身的每一个细胞都瞬间感到一种疼痛和灼热（一种非常奇特的感觉），但很快结束了，几乎只有十分之一秒，然后我明显地感到舌头和眼睛有些难受，尤其是舌头，有种舔了几节电池同时又被灼烧的感觉。接着我＂感觉＂自己漠入了黑暗，耳朵里有种进水的感觉，但很快消失了。 这时我忽然在想：＂这就是死亡的过程吗，怎么我还没死？＂然后我便在舌头、喉咙、眼睛都感到灼热的情况下，感到眼前（尽管我闭着眼睛）逐渐从漆黑变成一片纯白，纯白持续了差不多4?5秒的时间，虽然感觉上更久。然后我便非常平静地切回到了现实。舌头上的感觉在现实中持续了好一会...
以前每当梦到即将死亡时梦就结束了，昨晚是第一次真真切切的梦到自己死亡。空难，只感觉意识不断下沉，越来越模糊，但是很平静，只是觉得以后的世界都不会有我的参与和见证觉得遗憾。当意识彻底消逝的瞬间，现实中我醒来了。
梦里有主角光环！
曾经以第三视角梦到自己死去，以及死后发生的事情。
我梦到过，很害怕，感觉自己死了失去一切的感觉
因为梦是愿望的实现 而你不可能期待你自己死亡 如果你期待自己死亡那你应该去死而不是在这发知乎
我刚刚做了两个梦
一个是在电梯里出事故了（就是上电梯之前不小心
然后进去/::!） 好像发生在一个医院，我两个大学同学拉我出去玩，（不知道为毛在医院，然后我没去，上电梯前就。。。） 第二个就是出这个电梯事故后
我得了癌症
还有几个月 开始去检查
（但是爸爸一点都不忧伤，还在抽烟 我还抢他的打火机）
然后就醒了T_T
从来不做噩梦的
现在是5.00整
第一次回答 不知道用什么姿势！
我总会在自己心情低落的时候梦见自己得了一种病，不会马上死，但是花了钱也治不好的病。第一想到的是希望自己等孩子大些再死去，在快要死的几年里好好孝顺爸爸妈妈。在梦中我会见到小时候的玩伴看到她们开心我也很开心，自己时刻都能感到很虚弱会头晕然后会想办法隐瞒家人，看到自己孩子很弱小很痛苦，自己会晕倒在没人发现偏僻的草地上，然后自己爬起来很开心自己没有死，告诉自己不能死，家人需要自己，很虚弱的回家给孩子做饭。最后会被孩叫妈妈的声音而醒来。醒来以后我会特别珍惜生活。
我梦到过一次，很奇怪很安详的梦。梦里头我不知道为什么大彻大悟了，跑到我们村西边小时候摘桑叶的地方盘腿坐下，然后默念了什么东西，再睁眼的时候身边多了一颗菩提树，我从来没见过什么菩提树，但是梦里边我就知道那是菩提树。然后我又闭上开始把手合在一起念了不知道什么玩意身体开始慢悠悠的保持盘腿的佛祖的姿势漂浮到树中间跟树融合到一起。那种木纤维融合到身体的感觉太奇妙了！对了，我不信佛，相反很讨厌佛干涉朝政的
我昨晚梦到自己死了，我甚至都来不及反应就被告知自己已经死了。我变得很轻，还是可以在人间飘荡，只是我不可以干涉人类的生活。我想用手机继续上微信的时候没有信号了，无法登陆，然后有人告诉我我可以把那个账号转过来在死了以后的世界继续玩，不过我在人间的信息就会完全消失，然后不知为啥我不舍得转过来用，可能是因为不愿意面对自己死了的这个现实吧。然后我飘去我曾经去过的地方怀念从前，心里不停地后悔，早知道那么快就死掉活着的时候就应该去看看好久不见的朋友，多和家人一起呆着，多去没去过的地方看看，后来想着我虽然死了不过我还是可以看到活着的那些人，还可以飘去很多地方随便看，我又变得开心起来了。然后就醒了，然后很庆幸我居然还活着。
谁说不会梦到自己死去，我梦得多了，死后还变成幽灵什么的
会死，但是死的时候会醒过来或者切换到第三人称视角
中枪算不算
我梦见过两次啊… 第一次好像是初一，初二也有可能。梦见自己灵魂漂浮在一个不高的房间里，我爸妈就来回走动，比较久了也记不清了，他们好像并没有伤心，而我平静地看着他们。当时潜意识大概是在想以后不能回报他们了，我死了他们一定很伤心什么的，醒来以后发现哭得枕头都湿了……我妈还疑惑地问我梦到了什么… 第二次就在这个月。真是又长又详细，真心懒得打出来……就是我跟爸妈吃了一顿牛排，我能看到倒计时一样的东西，我就冷静地在只剩十秒的时候说我要死了你们照顾好自己。他们很平静地继续吃东西。然后还剩三秒时我忽然害怕了，我死后会不会尸体保留意识，永远孤独？我被火化会痛吗？如果没有意识我会去天堂或地狱吗？我不要去地狱！赶紧让我爸妈别把我火化了……但来不及了，我死了… 然后醒来是一片只有灰色和白色的树林，地上是柔软的灰色枯叶，那里的树互相间隔很大，而且很高，树叶不太多。我一个人坐在那里，感到无比平静，什么情绪也没有，就是解脱的感觉……然后我就坐在一棵树下睡着了，非常舒服，我失去了所有的杂念，一切压力都没有了。谁知道我还是醒了过来，有个非人类生物看着我，我没理他。这时候梦境一转，我到了一个有蓝天白云的地方，有几个少年在看我（后来好像是我忙于面对太多人最后只剩两个少年跟我说话），我们莫名其妙变成了好朋友，我还发现我的性格变了，外向得不得了，没什么顾虑。记得其中一个少年是傲娇，我们约定好一起去旅行，还对着一块墓碑看报纸，对上面一个死者嘲笑，我还把他画成了恶魔，我朋友就说，说不定他是天使。这个天堂真的特别美好，特别美好啊，我得知可以永远不用一个人饱尝寂寞时开心飞了，我不怎么在意父母，人间的记忆还有但我不在乎了。我们还约定好一起去地狱看看，从云上跳下去，我说别这样我恐高，傲娇的那位说你笨啊我们不是能飞吗。我们就约好了！天堂的风景不单调，就是地面是云，头顶是比在陆地看到的还漂亮的蓝色的天空，远处的山水颜色和人间是不一样的，但更好看。大概是青色。插个题外话，玩过MC以太mod的，应该知道是哪种青色了。我们一瞬间成为了非常快乐的朋友，我问他们有没有看到过我，他们说看到我对他们照相，我说那应该是我在梦游（我是一醒来就用手机记录下来的，这句话我已经不太能理解，因为忘了）。然后他俩（他们像兄弟一样关系很好的样子）睡在一块儿，躺在一个云朵沙发上，我就很欢脱地走过去掰开他俩握在一起的手说你们中间的人只能是我（平时想都不敢想这种话）！没错我还记得我说的这句霸道总裁的话。。然后我居然拿出手机播放着歌睡着了。睡得太舒服了。醒来以后他们在说话，傲娇说他生前没看过海，想看，另一个念了一篇文章，很美的海边文章，说这是他写的，获过奖，初三要学，我就很庆幸，幸好我死了还没来得及上初三。醒来以后我很不高兴……不想上学了好吗！我特别幸福啊，死后的天堂太美妙了。。。我真心真意地说，醒了的一瞬间我就想希望这不是梦。。我能梦见这么具体的事，我愿意相信这是平行世界的我，或者以后的我，这就是解脱吧。后来我问了傲娇他的死亡时间，比我早两个小时。两个梦完全真实。不要求别人相信，反正我一直记着它们。第二个梦比较细致是因为我用手机记下来的，所以语气也激动一些，照搬了记录。
醒来四十多分钟之后，我才想起来刚才自己在梦里又死了一次。忘了为什么，好像是学校传统，要杀人，致一些学生于死地，于是，跟另外一个高中同学我俩的心被挖走了，大家以为我们都死了。但我们又很顽强地呼吸着，相信自己没有死。很快，我在大学同学应该是舍友的护送下转移到了，医院。我只是被挖走了心，却没有发现任何血迹，被推着去急救。可画风一转我躺在一个半山上的一个小空间的一张斜着的床上，有一个三十岁左右的女医生给我护理，准备让一个二十七八的男医生给我手术。没有仔细手术过程，我只是活下来了，安装的一个东西让我开始感觉到心律，而不单是呼吸。有一瞬间我以为自己是死掉了的，就在大家都以为我死掉了的那时刻。因为我强烈地想到我银行卡里的钱，想到我妈，想到我妈应该能拿着户口本拿到我的钱。虽然只有五百块。 两个月前，我梦到自己是真正死掉了。在我妈面前，她没有亲眼目睹。楼梯转角遮住了她的视线，然后就在我想着她快要走过来的时候，横空出现一个二十多岁的男子，把我推下楼，我摔死了。我立刻灵魂出窍，来到我妈跟前。她看见了我，得知我被人推下楼摔死了，她要为我报仇。后来，找不到那个推我的人。后来，就醒了。 你看，我是会梦到自己死掉的。几年前，我还会梦到自己的妹妹死掉变成倩女幽魂里边的小倩那样，不过她是成了一方老大。 梦到自己死了，应该是因为，最亲爱的两个老人相继去世。期间，还有一位老人，我爷爷的堂兄。还有一个老人，我爷爷的堂弟的老婆。本该在我去参加外公葬礼那天早上，路过的时候我妈说我可以去看爷爷的堂哥一下的。可是囿于我们是要去送外公，就不去。然后，几个月后他去世了。太突然。爷爷堂弟的老婆，过年的时候去家里见过，气色还好，还给我红包了。知道去世的消息，也是整个人都不好了。2015年的元旦，外公断气的那个十点钟里，我躺在隔壁屋子里透过蚊帐看窗外阳光斑驳陆离，正想起床过去问候一声外公，听见姨们和母亲哭了，说外公过身了。我晕菜了一下挣扎起床，不哭，去外婆屋里陪着她，一直，到葬礼后。我是前一天下午回到的舅舅家，握着外公冰冷的手正对着他消瘦的脸，喊外公他不会应了，只是努力地痛苦地看了一下我，不记得了。盖过头，一身黑夜，棺木里，盖棺，泥土里，我差点想把他拉起来，不相信我从此永远失去他，再没有人应我一声外公。也更加不能接受，不久后，想着暑假回去陪伴的外婆，也没有了。说要领毕业证学位证要本人签字办离校手续的那一天，外婆去世了，赶不回去，打电话给母亲，听着葬礼上的声音，不能自已。过几天回家，做梦，梦到外婆死了，又活了，活了，又死了。 自此我知道了什么是死亡。梦到自己死掉这样的事情，真的，存在。深以为然。
梦到自己想垃圾一样躺在地上，很累很累很累，眼皮都是半睁努力挣扎着看着天空，天空是黑的，终于意识不在挣扎接受了自己就要死去了的事实，一点一点失去意识，天空也越来越高，一点点模糊，当完全失去意识的时候从现实中一点一点醒来。这就是我梦到自己死去的过程。
常常梦到自己死去，一段一段时间。不同地点不同方式，很安宁的死去。我也不知道为什么，其实还是很希望自己得癌症晚期。最好活不了多久，感觉没有什么好牵挂的～
我在梦中从高处狠狠拍到地上很多次，陷到地里的感觉，四周全黑的，站不起来，然后会听到救护车来的声音。然后接下来就像晕倒一样，什么都不知道了，可能开始下一个梦了吧。
小时候经常睡觉时候自己会“凌空”，不是飞起来，这种感觉不太好说。我知道自己并没有睡着，或者在做梦，但是我只要想，我在“凌空”，然后我就“凌空”，感觉很爽，身体和灵魂都是干净的。现在想想，那是不是死亡后的感觉呢。
我就梦到过自己死去，奇怪的是，我死了之后我还在哭自己
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lele&&1岁1个月小女生
& 一年一度的春节，本是万家团圆、，阖家欢乐喜相聚、充满笑声的传统佳节，然而我与妹妹却天各一方，不得不在佳节里承受着&倍思亲&的煎熬。对于我来说，节日带来的不是享受团聚的喜悦，而是两地相思的郁闷&& &&&&思念是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息，出没在心底，转眼吞没我在寂寞里，我无力抗拒，特别是在夜里......这几天也不知道是怎么了，连着几个晚上做梦，梦见远方的妹妹。梦中总是小时候的情景，虽然那时两姐妹时常打仗怄气，但毕竟充满亲情，充满温馨&&而且许多时候还都是年小我7岁的妹妹让着我这个不懂事的大姐姐。 &&&&&& 今天一整天都想给妹妹打个问候的电话，可是我真的怕话还没说出口，那不争气的&鄂鱼&眼泪就控制不住的流下来。你可能觉得奇怪，怎么管自己的眼泪叫&鄂鱼&？本来今年寒假妹妹说会回家过年的，可偏偏学校在这个时候安排妹妹去实习，所以不能回家了，妈妈放心不下本来打算和爸爸到杭州陪妹妹过第一个身在异乡的春节的，但是由于我的自私自利（以我年幼的BB无人看护为借口，也的确BB只有交给姥姥、姥爷我和LG才放心）造成了妹妹一个人身处他乡孤独寂寞的面队空无一人的宿舍，老妈、老爸冷冷清清的吃着毫无滋味的年夜饺子。（老妈因担心独自在外的小女儿，这段时间几乎天天失眠。虽然妈妈嘴上不说，但我知道老妈是真的想插上会飞的翅膀立即飞到妹妹的身旁。）
&&&&我要向星空诉说，让这浩瀚的夜空寄托我对远方的妹妹所有的思念。月光里装满了我对妹妹的爱，每一颗星星都是我对妹妹的祝愿。远隔千山万水，我也只能用我的文字来抒写对远方亲人的思念和牵挂。 &&&&&我远方的亲人、当新年的钟声响起时，当十五的月亮又圆时，我会在远方为你祈祷，祝福。祝福你在新的一年里吉祥如意。我爱你！祝福我亲爱的小妹妹新年快乐，万事如意！！！ &&&&&真的好想你，我的亲人！我在遥远的他乡祝福你：愿你永远平安、幸福！ &&&& 还有在这儿真挚的和我的小妹妹说声&对不起，请原谅姐姐的自私&。