妈妈口述：孩子，我们来聊聊钱这个东西 |孩子| 钱_凤凰亲子
妈妈口述：孩子，我们来聊聊钱这个东西
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妈妈口述：孩子，我们来聊聊钱这个东西 参加一期少儿节目的录制，主题是有关&儿童财商教育&。 不过，说实话，孩子们的当天表现，却让我们这些旁观者哭笑不得&&mdash
妈妈口述：孩子，我们来聊聊钱这个东西 参加一期少儿节目的录制，主题是有关&儿童财商教育&。 不过，说实话，孩子们的当天表现，却让我们这些哭笑不得&& 谈什么&财商教育&？扯远了，眼前这些小孩子，其中还有连人民币长什么样子都不知道的呢。这不，买完东西，接过工作人员手绘的钞票就立马转身走人，还不是一个、两个。 当然，有些孩子似乎是发现了问题的，但是由于面对身为成年人的收银员，他们不敢（或者是不知道）应该如何处理，只是默不作声地把&假钞& 收下，但是也没有再去继续使用它们；但另外还有两个女孩子，是真没有感到任何异常，拿着手里明晃晃的&假钞&，直接去下一家便利店买饮料，被那里的老板拒绝了之后，还丈二和尚摸不着头脑，呆呆地望着我们一脸懵懂。 记录以上这番场景，目的当然不是单单为了批评孩子&&他们只是对于&钱& 这个东西，实在不熟悉罢了。回想大学那会儿，和我同宿舍的一个本地姑娘，也是基本上没有自己单独购过物，最多就是夏天热了，和我们一起买根儿冰棍。记得有一次，她想洗一下不慎弄脏的书包，结果却发现没有洗衣粉，就立刻给她爸爸打电话，然后，她老爸就果真开着车，大老远从北京的东四环，历时一个多小时绕到了地处北六环的我们学校，给她送洗衣粉来了！ 生活中，和一些家长聊过类似的问题，发现他们之中的确有不少人觉得：&孩子还小，想让他活得单纯一些&，追问说：&到底多大才让孩子认识钱呢？& 得到的回答常常就是不那么认真的&再过两年吧！&& 反正两年之后，还有很多个两年。 这个大概就可以叫做&隔离& 吧！把我们真心喜爱的孩子，和那十分不可爱的金钱，结结实实地隔离开来，让所有现实生活的不易和经济方面的压力，都远远地排除在宝贝的世界之外，让他们简单快乐地在真空中长大成人！然后&&然后他们就连一包洗衣粉都不会自己买了！ 哈哈，开玩笑的。 我只是想提醒各位好心的家长，把不妨这个问题反过来想一想：我们之中，大概没有几个人，不希望自己的孩子将来可以挣大钱，由此过上富足舒适的生活的；但是如果我们从小连接触金钱的机会都不给孩子，他们又如何开始去学会与钱好好相处呢？ 没有人天生就会写字、算数、讲ABC、拉小提琴，同样的，也没有人会在一夜之间（比如大学毕业）就能熟练管理好自己的金钱（就算他将来真的很能挣钱，那也得会花不是吗？）所有的生活能力，和我们工作方面的专业能力一样，都需要一个从陌生到熟悉，从不熟练到精通的积累过程。家长们整天挂在嘴边说&要培养孩子的独立生活能力&，可是连钱都不让孩子自己花，这不是自相矛盾吗？ 不仅如此，除了&隔离& 之外还有一个现象，在有关&钱& 的家庭教育领域中也十分常见。让我从心理治疗中再借一个专有名词，不妨就把它叫做&否认&好了&&否认钱的好处，否认我们对钱的正常需要，只是一个劲儿地强调&钱不是生活中最重要的东西& 这种大道理。 我家小艾在二年级以后，阅读面扩大了许多，也经常向我气宇宣扬地显摆某些她最近读到的&貌似很有道理&的流行观点。比如&妈妈，你说，童年的快乐是不是应该比学习成绩更重要啊？&&&&可问题是，亲爱滴，学习让你很不快乐吗？你学会一首新的英文歌曲，你解出一道很难的数学谜题，你写出一首很棒的小诗&&这些时刻，你都不快乐吗？& 比&成绩vs.快乐& 这一对立观点，更大范围地被我们的社会所推崇的，就是上文提到的那个&钱不重要说&，还有紧随其后的一大堆&我们不能用一个人有多少钱来评价他&、&金钱不能购买到友谊和家人的爱&，如此等等。好像我们真的很害怕孩子会因为太过爱钱，而成为一个十恶不赦的大坏蛋似的。 我们常常会&忘记& 在孩子面前坦白承认&&其实钱也不是一个特别糟糕的东西，它的确不能购买友谊或爱情，但是在很多时候，它也可以为我们购买到可口的食物、心仪的服装、舒适的环境和更多、更美好的生活体验，比如盛夏里的空调间，和一次让人大开眼界的异国之旅。当我们通过聪明的头脑和勤奋的工作赚取更多的金钱，我们就可以因而拥有一个更有品质的好生活。 但是接下来，这样的坦诚很有可能给我们带来一个&大麻烦&，孩子可能会由此追问说（就算孩子不问，我们自己难免也会这样想）&那我们家为什么没有那么多钱？&&&难道是爸爸妈妈不够聪明、不够勤奋吗？ 哎呀，好尴尬！承认自己的短处，总是没有推说这世道险恶不公平容易。我也好想就一口认定：哼！那些有钱人挣得都是黑心钱，他们都是让人羡慕嫉妒恨的官二代、商二代！&&看看吧，培养孩子对金钱的恨，总是要比培养他们对钞票的爱舒服的多。至少，绝对不会威胁到我们脆弱的自尊！ 好了，感谢各位辛辛苦苦养孩子的爸妈耐心听我这番啰嗦，我们大家都不容易，财商教育是个具体细致的话题，我也没辙用短短2000字说得特别明白。只是觉得，如果我们自己对待钱的态度顺畅、舒服，我们的孩子也就不需要大张旗鼓地去报个学习理财的特长班。至于日常生活里需要怎么做，在这里我就只是强调&自然& 和&一致& 两个重点。 所谓&自然&，就是顺其自然，不藏不掖，家长不用费心特别教，孩子也不用努力特别学。比如上学之前，大概知道钱可以买棒棒糖和坐摇摇车；一年级的时候，可以在妈妈的陪伴下自己买铅笔橡皮；三年级的时候，开始自己管理200块钱的压岁钱；到了五年级，知道平时偷偷攒下零花钱，需要的时候可以在参加同学生日会时买件&倍儿有面子&的礼物&&随着年龄的增长，孩子越来越多地，接触到适合他控制的数量的金钱，在生活中慢慢积累起将来所需的理财能力。 至于&一致&，就是说家长为孩子花的钱，给孩子花的钱，和整个家庭的基本花销水平保持一致。不要特别地让孩子学习节俭，也不要单单特别给孩子优待。妈妈平时都用LV和PRADE，那么圣诞节给孩子买个Miumiu就不是多大的一件事。反过来，家长自己总是舍不得吃鱼，还天天给孩子清蒸石斑，过后再抱怨孩子是个小白眼狼，多少也有点儿自作自受的味道，特别是在物质生活不是那么艰苦的今天。 &
[责任编辑：张勤]
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本帖最后由 goodykz 于
13:33 编辑
本来我也不知道该写点啥，这几天都下雨，于是我收集了几句暴强搞笑语录给大家！
1你们有没有在穿开裆裤的年龄被小狗把小JJ当奶头吃，自己拼命推挣脱不了，老妈在旁边笑还不管的尴尬经历！哥有
2老爸一个喷嚏导致胸部肌肉快速收缩,说简单点,就是断了三根肋骨。。。。。。
3爸爸妈妈还有妹妹教我打麻将！！赢走了我全部的压岁钱啊！还有半年的零花钱作抵债！呜呜呜…瞬间感觉不是亲生的了。。。有木有！
4小时候做过最2的事，就是对着家里供着的坦胸露乳的观音姐姐打灰机
5过年带老公回家，把家里的床摇坏了~
6今天去和女友去看姥姥，她第一次来……此为悲景……吃饭时喝了点酒，临走在一大群亲戚的的目送下连人带摩托车滑倒在舅舅家门口的猪粪池里，（新乡农村你懂得）g潮是连86岁的姥姥都笑得直咳嗽，没脸见人了。
7妈妈跟人家斩钉截铁的说我是正宗的黄花大闺女…可是，我只想说，时间是把杀猪刀… 于心不安啊…
8小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了……曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育…结果，晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印，老妈纳闷，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤…第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了……
9过年加班，我领导也在，上班无聊就去斗地主（有照片的那种）刚进一房间。瞎了…领导竟然已经准备了，(他办公桌在我对面）然后我们就四目想投，然后就不用说了吧！
10话说我一同学名叫吕品品。在她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊。同学不要在纸上画格子。
11带着耳机打电话手机被偷，跟着贼哭结果被甩掉，坐在被偷手机的站台哭了半个小时后，那货竟然回来了，把手机还了回来，你以为这是g潮么。。。。那货竟然很正经来了句：小妹妹，叔叔是便衣警察帮你把手机给找回来了。。。尼玛啊。。你是要给我新年礼物么。。。明明你就是那个贼啊。。
12那天同学（女）在宿舍收拾衣柜，只听她突然很欣喜地自言自语道“咦？有条内裤！赶紧穿上。”
13春晚，刘谦魔术正演到从镜子里伸出一只手------我：“老公快看呀！好神奇啊！”老公：“哈！我看到董卿走光啦！”合着咱俩关心的不是一件事阿
14我爷爷说，女明星里。只有李宇春最有钱。。。因为她有裤子穿。。
15四岁小loli养了一个兔子，兔子拉粑粑，小loli高兴的大叫，奶奶，兔子拉巧克力了，等奶奶发觉不对已经来不及了，小女孩说，奶奶，怎么不甜…不…甜…
16除夕去岳父家吃饭，饭后去邻居家打麻将，因不熟悉农村的夜路，出门时带了大手电。回来时，看客厅里灯火通明，透过窗户往里看有好多人，我敲门没人来开门，加大力度并拿手电往里照，过了好一会儿，姐夫出来开了门，屋里就他一人。我问其他人呢？姐夫说：你刚才那动静太像抓赌的了，他们都翻墙逃走了。
17知道肯德基的锦绣九层堡吧。那天经不住诱惑买了个，尼玛啊！！！！太坑爹了，我数了数：西红柿算一层，菜叶子算一层，面包算两层都没有九层。骗纸啊，大骗纸，再也不相信广告了。
18上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
19纯洁的室友问我们爱爱的时候要不要脱内裤
20本人在一家无盘网络公司就职今年没有回家过年公司下面有几家网吧，昨天中午有个收银MM没来上班本人就去帮她代班了，本来是中午12点代到晚上12点的，结果晚上12点MM没有来，而且没有人来接班，结果我就在大年初二上班直接上到初三了。真是不能做啊！伤不起啊！
21今天和爸妈看某卫视春晚＝＝＝有一节目是一开场女的和男的叠罗汉，女的裙子盖住了男人上半身，爸说那女的好高啊，我说裙子下面有人，爸又说那她们好安逸啊有男的顶着！我贱嘴没收住，说男的更爽，女的穿的是裙子，然后跟我爸相视萎缩一笑。结果，现在都还被麻麻鄙视中，话说我只说个实话而已……
22一小孩儿，不到三岁，过年大年初一他先他妈妈起床，见了爷爷奶奶，爷爷奶奶就给压岁钱喽。结果他拿着压岁钱大喊：妈妈妈妈，快起床啊。爷爷奶奶散钱呢，起得晚了就没了啊！
23朋友家小MM一枚，今天去她家玩，屁颠屁颠问我“你家有小孩么？”我忽悠说“有呀”她就歪个脑袋问我“咦？你家小孩也是淘宝淘来的吗”“……”
24姥爷耳背，冬天都戴口罩上街。昨儿遛弯儿时碰到街坊，街坊问他:您怎么今天没戴口罩？放家了？姥爷没听清又怕再问一遍丢人，估计街坊打招呼也就问吃了么，于是就回答:我吃了。。。
25觉醒来，想起寒假作业还一大半忘记写了，明天开学咋交代啊，不行得加班...迷糊穿到一半，不对今天才大年初二，离开学还好几天吧？于是又埋头继续睡觉了... 其实我毕业好几年了
26话说初二去走亲戚拜年，就是所有的亲戚到有老人的家里去。我和姐姐妈妈一推门进大姑家，一屋子侄子侄女全在178以上，我们三个一米五的人像小丑一样，很凌乱很凌乱…
27昨晚老妈给老爸煮了姜汤，祛风寒，味道巨难喝。今天老妈问老爸：感觉怎么样？老爸大概是想效果不好就不用喝了，答道：没什么用！老妈考虑了一下：可能是药量不够，我再煮点！老爸立马精神百倍：啊？现在感觉好多了！GC来了，我那BH的妈一句话让我爹崩溃了：有用就再喝点，我马上煮。
28看见一母亲在训小孩，当我走近时听见：你在不听话我让有关部门收拾你你信不信！ 我瞬间觉得母亲好慈爱。
29本人消防员，正在执勤中。从除夕到现在，已出警二十几次，其中两次实施灭火救援，幸运的是无人员伤亡，老天保佑。还有十几次呢？这就是我要说的，消防部队是为有需要人的人时刻准备着，但总有一些人，报假警，好玩吗？万一在你报假警的同时有地方真出事了，时间就是生命啊！这玩笑谁也开不起啊！
30今天去农村祭祖，一路看糗百，没认真祭拜，结果先是被狗咬了一口，然后又摔进泥坑…
31今早晨，我叔家小正太，5岁，，给我叔婶磕头，磕完之后，他一下坐到沙发上，然后来了句：妈妈，我给你磕完了，来，该你给我磕了，，
32在深圳工作三年了 每年过年都不回家 在这三年里每年过年都吃泡面 我相信很多糗友们都跟我一样吧
33今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。
34隔壁邻居春节回老家了，她是离婚女性，带有一孩子~~~~~~~~~~她钥匙交我，让我春节照看她家.今天晚上7.00多去她家打开灯顺便看看电视...然后后门有束手电光忽明忽暗的闪啊闪...我去 吓死我了..有这么大胆的贼吗？等我从门缝探头一看 是我老公在门外......这年没法过了...
35我姐是儿科护士，那天听她讲的-------有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁，其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧，接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去！”一屋子的大人顿时就笑翻了
36JJ太小,冬天撒尿太困难,经常撒裤上...苍天.
37曾经向一暗恋许久的女孩表白过两次，均惨遭，今天她给我发了一条信息：希望你今年一切愿望皆。她是不是在暗示什么？？？
38坐出租车，30分钟车程，司机大哥循环播放&伤不起&，还跟我感慨：我觉得这歌很写实，写出了咱老百姓的心声~
39诊所女护士一枚，下面是我和医生的对话—————“医生，**是SB二百五（5％SB 250ml，5％碳酸氢钠250ml，简称SB250）吗？”“是的，**就是二百五SB”然后病号很委屈很尴尬很欲哭无泪的看着我们，之后我们反应过来，全诊所爆笑。
40考试么，大家懂得，各种求答案，一女同学问我们班第一名（男生）求答案，第一名不太愿意吧，于是那女生各种招数，最后急了，吼了句：你喜欢哪个女的我帮你追！………明显这不是Gc，那女生看第一名没反应后，讪讪地说了句：要不，男的也行？
41难道我会告诉你们我用微信泡了个马子，去见面发现她是我嫂子？
42走着走着，一个四、五岁的小女孩摔倒（整个摔倒了，呈大字型）吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。她迅速的爬起来，拍拍双手，说：“还好没死~~” 这小妹妹，你要不要这么励志。 0.0
43本人女，22岁，无男朋友——昨天晚上临睡前，我跟妈妈说咱们聊聊天吧。我妈说：聊什么啊，你有男朋友的话还能聊聊你男朋友，你连男朋友都没有聊什么。老太太嫌弃我了。
44除夕从下午开始全家都在家看电视等春晚。等到新闻联播在播报胡X涛伯伯跟人们群众亲切握手，之后走到人家厨房里，打开锅盖，第一个在炖鸡，又打开第二锅，是在炖肉，又打开第三锅，是白白的馒头。我妈看了，忧心忡忡地说 ：“也不问问人家馒头蒸好了没有就把人家锅给揭了，要是没熟这锅就蒸毁了……”
45除夕从下午开始全家都在家看电视等春晚。等到新闻联播在播报胡X涛伯伯跟人们群众亲切握手，之后走到人家厨房里，打开锅盖，第一个在炖鸡，又打开第二锅，是在炖肉，又打开第三锅，是白白的馒头。我妈看了，忧心忡忡地说 ：“也不问问人家馒头蒸好了没有就把人家锅给揭了，要是没熟这锅就蒸毁了……”
46喜欢的女孩逼我向她表白然后再拒绝我两次了
47我觉得最糗的莫过于知道父母晚上xxoo的暗号还要装淡定了…… 今晚卤肉吗？
48最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家 。我开玩笑地对男友说： 小张每天晚上送我，你不 担心吗？男友说：怎么不 担心？要是哪天人家不送 了，我不得大冷天去接你 啊。。。
49和老公走在马路上。 打闹，生气，大骂。前面2男士回头看，马上装小鸟依人。 老公说，别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。
50放假在家，我（女）在沙发上看电视，边看边喊：妈妈，妈妈，妈，妈…我妈在一边擦地，抬头恶狠狠的说：早晚有一天会有人像你折磨我一样折磨你
51春运是什么状态很好理解，就是我挤到一个地方准备站会，旁边有人告诉我：对不起，这个位置有人站了。
52以前在部队的时候，一战友，睡觉神人，站岗上哨立正睡着了，被团领导查哨把枪拿走都不知道，全连以为枪丢了都吓疯了！连长说话都哆嗦！
补充内容 ( 14:58):
前面俩MM，到底搭不搭？突然猛想起喵偷肉
走过去侧身做出要走开的的样子，然后淡定的说你想看看这么聪明的喵咪么
抛出小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了……曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育…结果，晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印，老妈纳闷，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤…第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了……
补充内容 ( 14:58):
前面俩MM，到底搭不搭？突然猛想起喵偷肉惯例
走过去侧身做出要走开的的样子，然后淡定的说你想看看这么聪明的喵咪么
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走过去侧身做出要走开的的样子，然后淡定的说你想看看这么聪明的喵咪么
抛出小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了……曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育…结果，晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印，老妈纳闷，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤…第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了……
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前面俩MM，到底搭不搭？突然猛想起喵偷肉惯例
走过去侧身做出要走开的的样子，然后淡定的说你想看看这么聪明的喵咪么
抛出小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了……曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育…结果，晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印，老妈纳闷，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤…第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了……
补充内容 ( 14:59):
卡死了…………
补充内容 ( 15:02):
按上面的做完，俩MM笑了，天哪她俩笑了，当然我就这样打开了组合，虽然比起我弱爆了简直
补充内容 ( 15:02):
按上面的做完，俩MM笑了，天哪她俩笑了，当然我就这样打开了组合，虽然比起迷男我弱爆了简直AFC
补充内容 ( 15:06):
你怎么能这么卡住呢，本来还想写点的。原来只准备贴爆笑语录的，但现在都变成人在囧途了……………………
& & & & & & & & & & & & & & & &
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典型灌装材料的典范 感谢分享
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精彩评论51
领导提出一个尖锐问题：“处女节是几月几？”众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”。”-[
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半夜睡不着，看看网站，看到一个很久之前的糗事，关于弹JJ和弹DD哪个痛的，一时脑残，结果是蛋蛋痛彻心扉啊，直接情不自禁叫出声了有木有……更加睡不着了。
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打麻将输钱笑死我了
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擦，好湿润啊，楼主真是个淫才
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走着走着，一个四、五岁的小女孩摔倒（整个摔倒了，呈大字型）吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。她迅速的爬起来，拍拍双手，说：“还好没死~~” 这小妹妹，你要不要这么励志。
还好冒死···
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楼主真是个淫才合着咱俩关心的不是一件事阿
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笑话不错啊 应该是糗百来的吧 有的眼熟
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周星驰VS赵本山经典对白
周星驰VS赵本山经典对白
韩学生：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，我给大家拜个早年。可能有的观众刚刚打开电脑，这里是无厘头的节目，我是主持人小韩，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。
(音乐起，周星驰上)
周星驰：各位大哥们好吗？天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀？
（赵本山上)
赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答！幸福就是遭罪。
韩学生：请二位先做一下自我介绍。
周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫XING~~~XING！
赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！
韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。
赵本山：说点儿删共麦，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。压力老大了。
韩学生：为什么会有这么大的压力感？
赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。
韩学生：是爆笑。
赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。
周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。
赵本山：你跟我俩整事儿捏吧？！我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀？
周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。
赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认示共裸了？！告诉你！你把马夹脱了我照样儿认示共裸。
周星驰：八婆！你少罗嗦！你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你！
赵本山：哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细，出拳有爆发力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。
周星驰：哈~~~哈~~~哈，赵兄果然豪气冲天，绝非淫娃荡妇，好个汉子。小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知！这点小事不会挂在心上吧？
赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧？
周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。
赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。
韩学生：两位还真是幽默，很多观众朋友想知道，你们两人的片酬是多少，在这里能给大家透露一下吗？
赵本山：我说小生子你是不是吃错药了？你是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地？是虱子拱地还是炮仗崩地？是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地？这问题我能告诉你么？！
周星驰：你是第一天出来混呀，这么弱智的问题你也问，我看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了!你快点回火星吧，地球是很危险地。
韩学生：怎么我这样问有问题吗？
周星驰：你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!凭你的智慧，我很难跟你解释！
韩学生：好了二位，别生气，别生气，我们不说这个了，想必赵老师和星爷私底下很要好吧？
周星驰：乖，还是问别的好，谈钱伤感情嘛！有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！不~过--我宁愿有钱……哈~~哈~~哈。关于我们私下的关系还是赵兄你来回答先。
赵本山：这叫删共麦，感情处到了份儿，他是手心儿我是手背儿，要不是肚子隔层皮儿，我俩地肠子都能拧成劲儿。
周星驰：死相。
韩学生：我倒！大家都很关心二位的婚姻状况，能给我们透露一些么？
周星驰：我现在还不想考虑这些，多谢！
赵本山：小驰子，这我可得说你两句了，你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨戮共屡。结婚得了，你看我现在老幸福了，我那对儿双胞胎长的呀，白胖胖儿，水个灵，长大扛枪去当兵。
周星驰：我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。所以我不结婚。谢谢。
韩学生：那是不是星哥有很多女朋友？
周星驰：我靠！这还用说，我星星是出了名的泡学无数，是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化，我就是众所公认的孤独情圣，喜剧世界的灵魂，谁都认识的——肉麻王子
韩学生：哇！原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。对此赵老师有什么看法？
赵本山：反正是吹牛不上税，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓呗，老黄瓜刷绿漆--装嫩，挺大个岁数了还学人家玩纯情，我看他是有啥迷着心窍不知南北了，大脑失灵指挥不了双条大腿了。
周星驰：你竟然这么说我，怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了，给我个面子好不好？
赵本山：我给你一脚面子，你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好，非整这不着四六儿地。
周星驰：赵大哥，请你暂时克服你的兽性，保持你的理性，须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人，刚才只不过是哄大家开心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS还不吃了我，哈~~哈~~哈。
赵本山：你别怪我啊，我这人就是嘴大舌长肚子空，办事不拐弯，说话照直崩。
周星驰：哈~哈~哈，怎么会呐，小弟也不是做的都对，就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”！
赵本山：真咋地呀？那喝了不得完犊子了。
周星驰：对不起，普天之下这颗最厉害！吃了它只有拉虚脱为止，是用巴豆，蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈、立竿见影之外，味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐，哈~哈~哈。
赵本山：哎呀妈呀，这不扯起来了么，得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了？是累了还是睡了？是哪嘎瘩颠不对了？还是哪嘎瘩整错位了？我看你脚也瘸了，嘴也邪了，鼻子也瘪了，八成肠子都造两截了吧？
韩学生：(捂肚子)那杯茶，刚才被我喝了……(一口血喷出)
周星驰：喝杯茶本为消遣作乐，今日学生兄竟然喝得呕出几十两血，可谓空前绝后，小弟佩服佩服！ 韩学生：观众朋友们，唔(将吐出的血擦掉)今天的谈话即将结束了，唔(又将吐出的血擦掉)最后按我们的惯例每个人说一句话。
周星驰：好的，我亲爱的FANS，我爱你们，我太~~~爱你们了。
赵本山：父老乡亲们，你们就是我心中多情地乌鸦，你们就是我心中活蹦乱跳地青蛙，你们就是我心中火红火红的大虾，你们就是我心中稀面稀面的地瓜，谢谢大家。
韩学生：好，本次节目到此结束，(继续吐血)谢谢收看，再见。
周星驰：赵兄，节目做完了，你我到哪里HAPPY呀。
赵本山：咱俩卡拉去吧，叫上小生子，人家也忙半天了，不招乎人家一声儿有点儿不仗义。
周星驰：你肯定找不到他，我想他一定是打的士去打厕所了。
赵本山：这小子咋不在这儿方便，跑那么老远干啥呀？
周星驰：小弟整蛊专家的称号并非浪得虚名，我刚才已经把整个楼里大大小小几十个厕所都上了锁，哈~哈~哈，做完这件很有意义的事情，我真是爽死了。
赵本山：观众朋友见笑了啊，天儿不早了，我俩就先回了，有空找俺俩喝酒去，啊。
周星驰：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，哈~哈~哈。
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还是大话西游里面的泡学对白　　
…… 紫霞：那我们大家立刻开始这段感情吧！
　　菩提：爱一个人需要理由吗？
　　至尊宝：不需要吗？
　　菩提：爱一个人需要理由吗？
　　至尊宝：不需要吗？ 　　菩提：需要吗？
　　至尊宝：不需要吗？ 　　菩提：需要吗？ 　　至尊宝：不需要吗？
　　演绎出来,你可以对MM说
　　爱一个人需要理由吗？　　MM：不需要吗？
　　需要吗？ 　　不需要吗？
　　不需要吗？
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唐僧：耶酥哥，首先向你做个自我介绍，我叫唐三藏，英文名叫JIM，小名叫小糖，外号叫和尚，笔名叫樱桃小丸子。你随便叫什么都可以啦。我最喜欢的是红色，最爱是烧鸡，然后喜欢上网，对了，我的QQ号是*********，我姓唐，可是我妈不姓唐，这你可能还不知道，对了，你妈贵姓？
　　耶酥：TMD，我是神派到人间来解救犯罪的人的。。。没有妈咪，我是神啊。。。
　　唐僧：不是吧？那你怎么解救啊？我昨天偷看了隔壁二婶洗澡，这算不算是犯罪啊？
　　耶酥：买个十字架去祈祷吧，向神忏悔~~~
　　唐僧：可是，我没有钱了的啊，本来取经回来有点奖金，可是由于做生意失败，还剩余的一点钱被又八戒拿去泡学了。
　　耶酥：呵，你做了什么生意啊？怎么这么失败？阿门~~
　　唐僧：我开始吧，是去卖避孕套，俗称安全套，可是他们说我的这个质量不过关，然后呢， 我又摆起了地摊，专门卖碟片是三级的，不到两天就被警察以贩卖不良影响碟片给拘留了。。最后，我想起了你，于是破釜沉舟，掏出唯一的200块去进了很多的十字架来出售，结果，卖了32天。。。。
　　举报 耶酥：哦，卖了我出产的产品啊，有前途，这次你有赚多少？
　　唐僧：甭提了，根本就没有人来问问，我拿去送给收垃圾的，他们说这个质量差，没有通过3C标准，怕12315去查他们。。所以这次我是绝对绝对的破产了。。。
　　耶酥：。。。
　　唐僧：耶酥，我一直有个问题好想问问你哟。可以吗？那我说了哦，你成仙的时候，就是你被钉在十字架上时候你穿的内裤是什么牌子的？哎呀，最近八戒说他感觉不行了，可能是阳痿了吧。
　　耶酥：阳痿？快用耶酥牌伟哥，安全无副作用，持久时间长，是每个男人理想的使用产品。一般人我不告诉他。。。
　　唐僧：现在世界杯了，不知道耶酥哥有没有看过，你最喜欢哪个球队？请你预测谁会夺冠？
　　耶酥：啊，哦，我在你观音姐姐那里看到过的。。其实我最喜欢的是巴西队。特别是那个龅牙的那个，龅得好有性格哦，我爱死他了。。至于夺冠的事情嘛，我回去再和大家商量商量，因为我是神嘛，我的预测是很灵验的，得看哪个队的红包的分量重了（阴笑）。
　　唐僧：。。。
　　唐僧：耶酥哥，你现在在哪里上班啊？我有空了去看看你那里，随便给你买点礼物来看望你
　　耶酥：礼物，今年过节不收礼。。。
　　唐僧：不用这么客气吧？都自己人，我朋友的妈妈的姐姐的隔壁家的保姆的儿子还和你的儿子一起读过初中呢。。。
　　耶酥。。。我还没说完呢，收礼只收脑白金。
　　唐僧：。。。
　　（叮叮叮，我们的小唐手机响了）
　　唐僧：哎呀，耶酥哥，我得先告辞了，刚才发廊打电话说八戒去泡学，泡了后没有钱，被打得没有猪样了，我得去赎他回来。看在神的面子上，借我几块钱好吗？我得坐TAIX去
　　耶酥：汗。。呶，这里是3.2元美圆，记得回头给我写张欠条，知道吗，下次见到的时候记得还钱哦，害得我等会去发廊的钱都没了，为了朋友，我牺牲就是了
　　唐僧：啊，谢谢耶酥哥哥，你好伟大哦，你简直是我心中的英雄，我对你的敬慕之情犹如滔滔江水。。。
　　（砰。。。）
　　耶酥：TMD，要走就走吧，还废话，幸亏前不久去少林学了点功夫。这一脚下去，可能应该也许是晕掉了吧，哎呀，我得走了，蒙娜丽莎还等我回去呢。哎，TAIX。。。。
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1记得小时家在农村！像我那么大的小孩都爱在乡间公路上飙自行车！！一次我由于飚的太快又没车扎直接撞在一小牛犊身上！只见这家伙一个完美弧线落入路旁边的臭水沟里…这不是重点！重点是我正躺在地上傻了时…母牛冲了过来！…我也完美落水外加骨折床上休息一个多月……
2最近记忆力不好。。。。割。。。。今天早晨在学校楼梯上走着，突然被绊了一下、摔了。。。然后。。。忘了是上楼还是下楼了。。。。
3在高三时身体不好，去看中医。当时被一个老中医说“如果好好保养的话活到40岁问题应该不大”，这是人话么...
4今天坐公交，车很快，坐在第一排的女的把窗户开的死大，风呼呼的，冷得不行，第二排的哥们满头的头皮屑，于是第三排的我在风中凌乱了！你说是该情请第一排的关窗还是让第二排的哥们回去洗头！？
5爸年轻的时候经常穿西服，打领带，那时候八几年，一般只有外国人才那样穿，这算背景，有次老爸去工厂有事，被门卫拦住了，老爸问为什么，门卫来了句，小日本，你中国话不错啊
6姥爷今年88岁了 从未吃过披萨~~~~买回披萨叫他来吃 姥爷看了一眼说 什么玩意 像吐了似的…全家默默的放下了餐具…
7某日到一朋友家玩，一到家他说洗个澡，于是他脱了袜子扔在房门口。妈的真臭！可是不久他家的一条小狗来了，只见它闻了闻咬了咬就歪歪扭扭的走着模特步出去了，那样子真象喝醉酒的样子！突然听到朋友儿子大叫一句：妈妈狗狗吐了！！！！！！！！！
8小时候家住农村，最常见的交通工具就是那种二八的黑色自行车，前面有横梁，上车得把一条腿从后面跨过去……话说有一天爷爷带我出去玩，老人家把我放在车后架上，然后仔细叮嘱一定要抓紧哦，千万别掉下去，lz 很听话的点头答应，结果，你们猜到了，lz 被爷爷一个旋风腿扫到地上去了……呜呜呜……
9鶆 鹠 鹁 鸷 鸹 鵟 窵 鷞 我不会告诉你这是某个过程的
10多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。。。
11在店里淘到一效果特好的BB霜,兴高采烈的跟lg说,我买到BB霜,效果超好的,等回去擦了给你看啊,lg茫然问道,干嘛的,擦下面的吗? 擦下面的?留下lz在风中凛乱……茫然……
12我姐领回她男朋友，我领回我女朋友同时见爸妈，谁知道我的准姐夫和我的准媳妇以前就认识！还是彼此初恋！在我家留下电话，现在他俩好上了！
132月14，挂历上说：宜破土下葬，忌婚恋表白。看你们怎么办……
14大家有没有同样的经历，翻过手腕或伸进口袋，露出手表或掏出手机，瞄了一眼时间，还原，突然发现，根本没看是几点几分。。
15我姓聂,老婆怀孕六个月的时候,根据预产期在一个大型起名测字网上给未来宝宝起名,五行缺土,网站给了二百多字,半天才筛出一个字------&亍& : 既补土,又好写,才三笔,又不常用,连我这读过十卷书的人都不知道怎么读!那怎么读呀?怎么读?拿来康熙字典一查,它读&chu&!读”chu&呀,还是四声的!
16想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”
17太尼吗悠闲了，没想到上班还能打CS，更没想到被领导抓个现形，更更没想到领导会问我在哪个服务器晚上回去一起玩还要虐我……
18热暖手宝的时候，暖手宝渐渐鼓起来了，我不知道哪根神经搭错，疯狂的摇着它表情狰狞深情咆哮：“你肿么了？？活过来活过来！！我不能没有你啊！！！”然后，暖手宝又渐渐扁下去恢复正常，我心满意足的把它抱进被窝里。。。。抬头看见我妈一脸惊恐的看着我。。。。
19在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了? 某医生问：你今年多大了? 网友答道：15岁。 医生说：你作业没做完吧。。。。
20昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢？我说：你是我爱人。然后，她沉默了会儿，说：现在才知道，早干嘛了？
21家在农村，无聊上山溜达，路过一片地，撒了抛尿，既然从土里冲刷出一枚一元的硬币，一元耶，到底捡不捡？很纠结，最后用脚埋上，等干了再来
22据说有个地方经常下雪，那里的人每天早上起床第一件事儿就是找到自己的车。。。(车被雪埋了）
23男人就像蓝牙，当你在附近的时候是跟你连接，但是当你走远了之后，他就会找其他的设备；女人就像无线网络，她能看到所有的设备，但是只会跟信号最强的连接
24背景：1，本人男 2，有一可爱侄女————今天逗外甥女：“我是孙悟空。”中午睡觉，疼醒，外甥女说；“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来。”　　 　　千万不要逗你的外甥女
24邻居叔叔去给自己的姑姑拜年,下大雪,要求自家正太一起去,正太不乐意,于是叔叔说,走吧宝贝,去赚压岁钱呢.到了后,姑姑说这么大冷的天,还带孩子一起来拜年真是感动.叔叔说:&不让来,非要跟着来.&结果正太很生气,大声吼道:&我自己不愿意来,是你说要我来赚压岁钱的!&说完委屈地哭了……说实话的正太伤不起啊
25同事一萝利上学一年级,长的不错,天天回来和妈妈诉苦班上的男生们老亲她,老爹终于HOL不住,冲进学校对着正在上课的孩子们大叫:&以后哪个小子不亲我女儿我就把他小鸡切下来.&然后指着正在上课男老师&还有你!&然后甩门走了去找校长了……据说当时男老师弱弱的问同事女儿:&刚才你爸说的是亲还是不亲?&
26我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了， 屏幕显示的是碎裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是碎裂的！！！！！！！！
27背景：一直和朋友合租。三居室。他女朋友这几天也在我们那儿。 天还不亮。他女朋友起来尿尿。然后误跑到我的被窝。我也睡的死。 竟然没发觉。闹铃响了。旁边躺着朋友老婆。情何以堪。估计他女朋友死了的心都有了。溜回去朋友还没醒。打死我也不告诉朋友。
28高中时教学楼门是那种玻璃门，很干净，有时看不出开还是关，一日放学一牛人从楼上飞奔而下，百米冲刺，直接撞到玻璃门上，门碎了一个大窟窿，牛人并未停留，带着飞舞的碎片，飞上公交车，我们呆了
29某日到一快餐店吃麻辣面，吃了几口觉得辣，便到柜台买了瓶可乐解解辣，坐回来接着吃，面吃完了，准备端起碗来喝汤，突然发现对面桌上也有一碗面，旁边还放着一副灰常眼熟的太阳镜
30本人回老家过十五，老家用灶台烧饭，我请命负责烧火。就在刚才，玩手机，烧火，添柴火，看手机，添柴火，看手机，添手机……
31高中，上下铺。悲催的我睡下铺，晚上睡觉手伸到外面（手掌向上，肘关节靠床沿的那种），上铺的兄弟翻身从床上掉下来了，然后…没错，掉下来把我手给砸断了…
32儿子两岁了，特爱听我给他讲故事…啦啦啦…有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个 卖火柴的小女孩 好不好？儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释，就顿了顿：“那妈妈还是给你讲个 卖打火机的小女孩 吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！
33超市买东西，十九块，递过去二十，一摸口袋有一块的，赶紧掏出来给收银员，说，“刚好有一块的不用找了”然后提东西回家不知道现在回去要不要的回来。
34红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味！吴承恩下了很大一盘棋？！
35看到一条微博说如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？然后有个神人回复说录像下来回家慢慢看...
36以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。某次问她网名有啥特殊含义吗？他男朋友抢着说：被他日，被他日。顿时豁然开朗。
37刚看到一句话：“传说胎记就是你上辈子被杀s的时候留下的伤口部位。。。。”瞬间我就蛋疼了，因为我蛋蛋上有个黑色的胎记，尼玛上辈子死的也太有创意了吧。。。。
38我们家狗狗很喜欢和我闹，也喜欢咬我。。是那种轻咬，不怎么疼的那种，，刚才和他闹着玩的时候被他咬了一口，然后我脑子一抽，还了他一口。。。。和狗玩久了真的吧自己也当狗了，，我还是用嘴巴咬了他的头。。。。。。
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谢谢啦哈哈支持楼主啊
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谢谢楼主，笑得不行，给女的发了一个，被看出来了
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太搞笑了。。。。。。谢谢LZ。。。。。。。。
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太搞笑了。楼主厉害& && && && && && && && && && && && &
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太搞笑了。楼主厉害& &&&
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1背景: 坚持快一个月了，每天早上起床都发条短信给那女孩，叫她起床尿尿，得到每次的回复就是神经病，滚！ ————————— 昨天早上我发晚了， 她：你今天怎么没叫我起床？ 我：囧~ 她：神经病！ 我：....... 她：害我憋了好一会！ 我：！#￥……&***
2买了套茶具，背景完毕－－－－－分割－－－－－把开水倒进壶里，闷了一回，倒进盖碗，倒进公平杯，分给六个品茶杯，发给五个亲戚朋友，自己拿起一杯，喝了一口，表弟曰：哥，喝白开水至于这么折腾么。我曰：特么忘买茶叶了…
3突然发现一个惊人秘密……简短不隔……我扣扣里有两个女的对象居然是同一个人，那俩女的还不知道，还天天晒甜蜜，禽兽阿…
3我们团的领导昨天检查基层工作被猪咬了，今天的早饭就是那头猪。
4在武汉读书时，寒假结束返校。跟同学到西客站，上了二楼看电子显示屏，各种车次。看了一遍对同学说:k是快，t是特快，z应该是贼快吧！ 现在才明白是直达
5本人两个女儿是双胞胎，又刚生个儿子15天，老婆在家看孩子，我上班，此为背景.........咯咯咯咯咯咯。。。。。。昨天情人节我上班无聊上QQ问老婆：“情人节没和小青年聊天么”。 老婆回：“在给小青年喂奶” = =！
6今天下雨了。乘公交一上车就发现靠窗坐了个小美女，白白的皮肤，小巧的侧脸，果断站在她旁边各种yy。不巧被小mm发现我一直偷瞄她，伊淡淡看了我一眼，抬起芊芊玉手。在沾满雾气的玻璃上画了个jb，没错，画了个jb…………然后抬眼看我，再抬手，在jb上打了个叉，没错，打了个叉……我…………默默下车
7去一诊所抓药， 只听里面传来杀猪般的惨叫声：“我不要打我不打”目测为一小孩儿打针ing……完后小孩继续哭 闹， 家长：“还叫，早就打完了。”小孩起身揉着屁股继续哭说：“我要把它挤出来，我要把它挤出来”……=_=||
8身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利！fuck！
9男：“小姐，你喜欢西洋剧吗？” 女：“吸。。。- -！你下流！！！”
10非主流女生总喜欢把“我”写成“莪”,其实她是在暗示……
11话说刚给妹子送花时，当时把花藏背后的，拿出来的时候。速度有点快了，把里面的水甩了妹子一脸啊，那个囧啊，还好妹子开心的接了……（第一次送花，还好哥没脸红）
12冬天，大风天气，在站台等公交车。点个烟暖和暖和，顺手把打火机火焰调到最大后装进口袋。一大爷想抽烟没带打火机，过来跟我借，就把打火机给他用，结果悲剧了，因为风大，大叔用手拢住点烟，结果大爷半边眉毛焦了，茫然的看着我……
13今早一美女同事.很正式问我:晚上请人吃饭,你有空吗?我说有.她说:那你替我值班吧.谢了
14本人26岁大龄未婚女纸一枚，家里养一只小狗。有天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返该向老妈看齐了，老爸在一旁愤愤的说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在这逗狗着呢！”
15老妈打电话说给我介绍了个女朋友，过两天又打电话过来说还是算了，那个不合适，问其原因说是那女的长得胖，有点壮实，怕她以后欺负我。
16高中的时候，学校体训队有个男生，外号＂力王＂。他觉得牛仔裤上有破洞挺酷，就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候，裤子上的洞全都缝好了~
17在学校蹲坑的时候不小心把屎拉坑外面了， 用餐巾纸默默地把屎擦到坑里…这不是GC…擦完屎后发现没有纸擦自己的PP了…
18吃坏肚子了放了一天的超级毒气，平时睡觉喜欢搂着小狗，今天搂着它睡觉的时候xe的把它全唔在了被窝里放了一个酝酿已久的毒气。————歌哥葛————小狗在被窝里好像遇到地震一样疯狂挣扎逃窜而且叫声异常凄惨……好吧我承认很臭但是反应不用这么激烈吧主人对不起你明天多买火腿补偿你
19有媒人来我家要给我介绍女朋友。说对方家有姐妹两个，都非常好。尤其是那个妹妹，漂亮、会说话、岁数比姐姐都大。我去…… 妖怪……
20一句话不割了，寒假期间寝室大哥在QQ上处了个小对象，空间里各种恩爱，各种甜蜜！2个月后的今天忽然发现是寝室老五的小号。。
21我们一同学脚臭，另一同学告诉他一偏方，用做馒头的碱面洗脚，就能让脚又大又白又香。一女同学说，这对其他部位有用吗
22今天去网吧，看到个玩CF的小弟弟在用嘴对着屏幕吹气。凑近一看后...我想对他说：烟雾弹你是吹不散的- -！
23在驾校学车，驾校养了很多狗，此为北京……手机格格格……一日练习倒桩，在前进时，一只体型硕大的狗窜到了车前，那会还属于新手，忘了刹车，只是想躲狗，结果，车撞墙了……下车后教练说，你躲它干嘛呢，这是驾校的狗，你以为你能撞上它？驾校的狗…校的狗…的狗…狗
24最近公司都比较闲……今天早上新来个同事，我心想（老板真是傻的可以，公司人都闲着呢，现在反而还招人，留着踢足球阿？） 过一会儿老板就让我来一趟。……………………现在我正在收拾东西中…………
25我家住八楼！八楼！我妈早上开窗抖床单！！我送我爸的E63就这么掉下去了！！捡回来，壳烂了，把该插得都勉强插回去，开机，我靠！！一点事都没有！！！
26吃晚饭时家人聊天，我妈想给我讲我爸年轻时的事迹，就夸张的开场白：你知道你爸是谁么！你知道你爸是谁么！我惊讶的看一眼旁边一脸淡定的我爸，问：他不是我亲爹？！
27记得一年夏天，和老爸去海水浴场游泳，人山人海……乌丫丫的一大片，看着就不想下去了。只见老爸慢悠悠的下水了，站在那里突然大吼一声：谁家的孩子没看好？在水里大便？漂的到处都是！！！瞬间……以老爸为中心半径50米形成一个真空空间，一个人都没有…… 我瞬间跪拜了……
28情人节前夕，在淘宝上买了情侣装。衣服还没邮寄到，分手了，你说这能当做退货理由吗。。。（情人节？情人劫？不能退就只能扔掉了）
29初四时去女友家，走的时候她老妈说给我些酸菜带回去，我傻乎乎地说给两三棵就够了。她家人异样的眼神看了我一眼，然后从池子里捞出四五斤一棵的酸菜。
30元宵节下班，将车停马路边，去超市买元宵。5分钟后，出门，车不见了。100米内，找不到！哥迷茫了。突然看到200米外马路对面一车屁股挺熟悉，狂奔而去...停车没拉手刹有木有,车溜出200米撞路对面护栏上有没有！跑这么远，居然没撞到人，没撞到车，有木有！神呢，这车太皮了。元宵节好诡异，车穿越了吗
31一日中午午休，出去吃饭，走半道发现手机没带 就大喊了一声：我日，手机忘带了。身边一骑自行车的大爷，立马掉头往回骑，说了句：TMD，我也忘带了。
32给5年级孩子教语文。讲到弹弓，解释了很久。说分叉的树枝上栓着橡皮筋。还加画图。最后一个男生默默的说了一句就是angry bird里面那个东西。全班就都懂了。。
33上中专的时候，一个宿舍住人，某天我发现晒在阳台的一条内裤不见了，于是自言自语抱怨：内裤还有人偷？旁边有俩哥们儿，其中一个为了缓解尴尬顺口问了句：什么颜色的，我说绿色的。另外一个哥们脸色一变，说，你等等，说罢独自上洗手间去了，然后在里面喊：明天你再找找，说不定有人拿错了。
34某日停车教学楼前，便匆忙去上课，偶不在状态？……偶发烧了？……下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了……正想怎么解释呢……更尴尬的事发生……锁开了……肿么办……肿么办……
35背景：在一个非常寒冷的早晨。。。。。。事件：大哥与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时大哥朋友问大哥：冻手不？ 大哥冷冷地回一句：冻手！结果他俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向他们。。。。。（冻手 动手。。。。）
36公交车上人巨多，两个PLMM,A把着扶手，B站着看手机，A：“你怎么不扶着啊，一会儿摔了。B：”没事儿，这么多人，想动都费劲。 20秒之后，公交一个急刹车，B 美眉瞬间前冲，人群非常默契的华丽丽的在前扑中给她闪出了一条道，B 美眉华丽的趴在了地上。。。车上的人憋到内伤。。
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真的不错，回去背起来了
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FREEWING0000 发表于
笑话不错啊 应该是糗百来的吧 有的眼熟
合着咋俩关心的不是一件事啊，你看的是笑话，到我这成惯例了！一直在模仿着网络
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1一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了！
2不爱你的姑娘才会夸你是个好人，爱你的姑娘骂你不是人，甚至还打你！
311点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点。。。。。。四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”
4迫去相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集……
5十年后，我希望我身边有这样一个朋友，没有名利的牵绊。可以踢开我家的门，招呼也不打随意开我的冰箱，对着一屋子的狼藉说“这次别想我替你收拾”，喝我喝过的可乐催我做饭，把我推进厨房，开始没心没肺的开我玩笑，骂我是白痴笨蛋，最后替我收拾了房间不问我最近过得好么。然后两个人一起傻笑。
6两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。。
7半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一
都是感动的眼泪。（PS：到底是谁想出这么损的招？
8对一个MM说：我想和你一起睡觉-------这是流氓。 但是，如果说的是：我想和你一起起床-------你就是徐志摩……
9我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
10据说一妞去相亲，遇到一贱男，直接问她：你是处女吗？这妞给出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
11年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝，老婆每天都用心的教孩子叫“爸爸”，老公很感动，认为太太真好，先教孩子叫爸，而不是先叫妈，觉得真幸福。一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你快去。”这时老公才明白“原来如此”。
12一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”
13电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。。。
14虚4岁的弟弟和3岁的侄子太小口齿不清，总是在一起用大人无法听懂的外星语交流，偶尔听懂其中一个说：真的吗？或者：恩，我知道了。每次都能聊3小时。
15年级晚会上玩一个比划一个猜的游戏，把白宫看成自宫有木有！！对着心仪的妹纸右手放裆部一顿狂切有木有！！！妹纸猜不出来我还加剧了动作的幅度和频率有木有！！！全年级几百人一开始呆若木鸡，后来笑的我连娘都找不着了有木有！！！
16多年前的一个夏天，我们一群哥们晚上喝完酒没事瞎溜达 ，其中一个们天生就是比较贱的那种。。。。。正走着路上见半个西瓜寇在地上，他一个箭步纵身跃起，双脚死死踩上去，然后直接爆开，尼玛利亚！！！！里面寇着屎，是真的屎我草！托他的福每人获得碎屎星若干，至今仍耿耿于怀
17小时候爸爸给我写的诗~~~~~~~~~~ 半夜你还哭闹，怎么哄也哄不好，打开包被一瞧，屎一泡。
18学和他爸爸钓鱼，叔叔坐在岸边板凳上瞌睡了，…一头扎河里了！
19一句话不割,教室里有人打架，我刚进门看到了，抱着耍帅的心理冲上去把扭打在一起的三个人拖出来了一个，被我拖出来那哥们说了一句让我终生难忘的话：你妹的，劳资劝架呢，你拉我干什么？
20地理课上老师在讲课,发现有小朋友没认真听，老师走到他身边轻声说:尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布…请你重复一遍!那位小同学站起来大声说，你家那块大破布是世界上最大的破布。
21:讲一个朋友的，他农村的，背小孩的小背篓大家知道吧，煮猪草的大铁锅大家也知道吧？有一天他妈很认真的背着他煮猪草，各种用力，各种翻炒，他也很开心啊，在背篓里各种摇晃，然后，他妈一个弯腰他就直接掉锅里了。。。还好捞得及时啊
22俺们学校虽是一中，但宿舍供水系统极差。某君洗到一半，忽然围着浴巾满身泡沫奔出高呼：包租婆，怎么没水了？！对面宿舍答曰：水费不用钱啊？！这不是gc，gc是某舍的B君正专心致志地洗dd忽然高达80C的热水喷涌而出...
23一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
24今天第一次去亲戚家，中间急着上厕所，就没多想直接冲到亲戚家洗手间，一顿狂泻后找不到扔手纸的桶，担心直接扔下去会堵塞人家的马桶通道，第一次去堵了多尴尬。于是我做了一个至今让我悔恨的决定，将手纸折了几下放进口袋。GC来了，晚上和朋友出去吃饭，吃完饭顺手拿出口袋里的手纸擦嘴了，结果。。。
25高一开学军训 教官是湖南人。我们是国际学院外国人很多, 有个可漂亮高丽妹问我 食道和Y道有什么不同，我思想马上犯罪，这会不会是高丽人的表白方式呢， 不过装一下矜持我就回， 你问这干嘛， 她说， 刚才教官让我把时到和应到人数报告给他。
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wow& &真tmd的给力啊！！！！！！！！！
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哈哈哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！
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怎么可以不留名？！
有些真的笑了。
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楼主真是个淫才合着咱俩关心的不是一件事阿
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不是人人都适合的,就像不是每个人都适合当土匪
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lhq7856 发表于
不是人人都适合的,就像不是每个人都适合当土匪
对啊,你适合当财主
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好像在看糗百啊 ，不过这些故事可以改装一下，加入一些DHV元素什么的 呵呵
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先下来看看再说。。。。。。
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二楼那个不错········
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