胡环宇头扎入水中的一幕被记录下来，引强烈反响。
一男子为吃狗肉，拎着一只狗的后腿将其砸死。
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　　重要的事情说三遍
　　全新奔腾B50全系火爆促销中，即日起至8月31号，发送“手机号码+全新奔腾B50”到后台，即可成功报名团购，免4000元购置税还可获得1000元优惠购车大礼包！
　　一转眼过去7年，奔腾B50终于进行了一次全新的改款，分为普通版和运动版两个版本，本期爱车向前冲我们试驾的就是全新的奔腾B50的运动版。
　　一提到运动版，也就在一定程度上意味着这辆车无论是外观内饰还是动力操控，都会有极致的表现力，这一点在全新奔腾B50身上同样有所体现。
　　运动版是这次B50改款后推出的全新车型，蜂窝形的中网和熏黑大灯是运动版的标识。运动版的轮圈样式、轮胎和普通版都不一样，它使用的是双色的轮毂和红色的卡钳，在样式上更加吸引人。运动版属于全新奔腾B50顶配车型，带有无钥匙进入系统。
　　全新奔腾B50的内饰采用了全新设计，内饰运用了大量简约线条，使得整体内饰风格更加立体饱满，双炮筒式的仪表盘底部带有网状的装饰体现了运动的气息，电脑液晶屏显示内容很丰富，T字型中控台垂直而下，线条利落明快，七寸的多媒体触摸屏，可实现有与手机互联，实现多媒体播放，运动版车型采用全黑内饰辅以红色缝线来凸显运动格调，在多功能方向盘下沿还刻有RS运动徽章，只是方向盘尺寸偏细，握感不是太饱满。
　　全新奔腾B50算是一台彻底的换代车型，基本上所有的地方都改变了，这对它来说是一次巨大的提升。外观和内饰都能给人带来新鲜感，而且颜值确实不低。1.4T发动机的加入相较于之前的1.8L自然吸气来说，从性能到油耗都有更好的表现，这也是此次奔腾B50的一大亮点，希望全新奔腾B50能给消费者带来更多的选择。
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?我长期把太阳眼镜带在头上最近发现头骨塌陷了，头不痛这是什么问题严重吗？要治疗吗？
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正常只有婴儿才会因为外界因素影响才会变形，而这个是一点点慢慢变的所以头当然不痛。
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几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息，突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它,接着就有如下的对话：男:“喂？”女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”男:“是的。”女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？”男:“价格如何？”女:“只要1,500美元。”男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”男:“那他出什么价？”女:“只有60,000美元。”男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”男:“什么事？”女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”男:“多少钱？”女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”男:“再见！我也爱你。”这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手问所有在场的人：“有谁知道这支手机是谁的？”
小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。 　　 “听说你找对象了？” 　　 “嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。 　　 “长得咋样？”老婆关切地问道。 　　 小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。” 　　 老婆看了我一眼：“那可够难看的了。” 　　 一口水，我差点没喷出来。 早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。 　　 晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。 　　 “买这干啥？”我不解地问道。 　　 “减肥呗！” 　　 “不用，你又不胖。” 　　 “是让你减。”老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。” 　　 虽说猪肉贵了，但我不值钱。 北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。 　　 老婆开玩笑地说道：“别让他们来了！” 　　 “他们说主要是来看你。” 　　 “哦？他们什么时候来？”老婆边说边去照镜子。 和朋友出去吃饭，点完菜，服务员很客气地问道：“要什么酒水？” 　　 “道光廿五！” 　　 “要多少度的？” 　　 “38度。”我说道。 　　 老婆在一旁插嘴道：“给我来100度的。” 　　 “100度？”服务员似乎没听明白。 　　 “白开水啊！” 闲得无事，和老婆一起看她以前的日记，全是些她初恋时写的诗，当然老婆的初恋不是我。 　　 老婆的那些诗写得真不错，我不停得夸着。 　　 看完，老婆合上日记本想了想，问道：“我真得有才华吗？” 　　 “当然有了！” 　　 “唉！”老婆叹了一声气，“这点才华全给别人了。” 和老婆逛街，遇到一个卖狗的，笼子里五六只小狗非常可爱。 　　 知道老婆喜欢小狗，便拉着老婆去看，老婆却没什么兴致：“有什么好看的，一点不符合我的审美观点！” 　　 “你还有啥审美观点？” 　　 老婆看看我：“长得和你一样丑的我才喜欢。”洗完了那个大瓷碗，正要拿给老婆炫耀我的成果，谁知一个没注意，竟把那碗掉在地上，“咔嚓”一声，差点没废了我的一只脚！ 　　老婆听见声音急忙跑了过来，关切地问道：“没砸着脚吧！” 　　“没砸着！” 　　老婆脸色一变：“连个碗都洗不好,怎么就没砸折呢！” 　　最毒妇人心！这回我是见识到了。老婆很少穿高跟鞋，只记得拍结婚照那天穿过一次，然后那双新买的高跟鞋便和那些拍出的结婚照一起被尘封了起来。 　　老婆不爱穿高跟鞋，不是穿着不舒服，用她的话来说，是我太矮，怕伤我自尊。 我从来没觉得自己矮，当然是站在老婆面前，至少我比她要高些。 　　一天，老婆不知抽了哪门子的疯，竟然淘了双高跟鞋。 　　站在我面前，第一次感觉到老婆给我的压力，那种需仰视她的感觉真让人不习惯，原来我和老婆就只差不到一个鞋跟的高度。 　　看来她不穿高跟鞋的决定是明智的，否则走到大街上，别人还以为是一个大姐姐领着个小弟弟！ 　　我没好气地对老婆说：“没事穿什么高跟鞋啊！一点都不好看。” 　　老婆正美滋滋地在镜子里欣赏着自己的身材，冷不丁地被我泼了盆冷水，心里不太舒服，也似乎看出了我的心思，说道：“你嫌我高，我还没嫌你矮呢！” 　　老婆见我不说话，知道错了，马上改口：“其实我老公也挺高的，有姚明那么高！” 　　真不知是在夸我还是在挖苦我，最气人的是还把“那么”两个字拉了一公里长。 　　我对她骂道：“你见过不到一米七的姚明吗？” 　　“见过见过！”老婆还想用善意的谎言安慰我，“五岁的姚明！” 给老婆买了件NIKE，老婆高兴极了，连连夸我：“小老公真好！” 　　 来而不往非礼也，我顺口夸着老婆：“小老婆真可爱！” 　　 老婆立刻不高兴了：“我是小的，谁是大的？” 　　 老公可以是小的，老婆绝对不能有小的。 　 我提议买上几张彩票，说不定就能一脚踩上臭狗屎，挣个五百万，然后给她镶上满口的大金牙。 　　老婆一百个不同意，说中奖的概率还没有天上掉石头的概率大。 　　这也不怪老婆，自从她以一百块钱本金换来五块钱的收益后，就对彩票再没了兴趣。 　　我对老婆说：“我这几天点儿特好，你要是不买，咱不就与五百万擦肩而过了吗？” 　　老婆“嗤”了一声：“要是真买了，我就得与两块钱擦肩而过了。” 　　老婆还是没有拗过我，买了几张彩票。 　　晚上开奖时间刚过，就听见楼下彩票站放起了鞭炮，莫不是我中奖了。 　　老婆在网上查完中奖号码，兴冲冲地跑了过来，激动地声音都有些颤抖了：“老公，你今天预测的号码真准！” 　　老婆一句话，我心脏病差点没犯了，今天肯定中奖了，不是奔驰就是奥迪。 　　“几等奖！” 　　“特等奖！”老婆高兴的说：“今天你买的号码一个都没开出来！” 　　KAO！全便宜别人了。 老婆说晚上出去吃。 　　 晚饭的点已过，老婆还在赶着稿子，没有吃饭的意思，饿得我眼睛都绿了，就差没把桌子吃了。 　　 我对老婆说道：“老婆，咱先吃点东西吧！” 　　 老婆爱搭不理地说道：“不饿，等我写完的。” 　　 我不满地说道：“我饿的受不了了。” 　　 老婆扑闪着两只大眼睛，从兜里掏出两粒不知道哪个年代遗留下来的瓜子：“拿去先充充饥。” 　　 我感激地对老婆抗议道：“你想把我撑死啊！” 　　 昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 　　 老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” 　　 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。” 　　 MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒
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老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”谁知老公忙不迭的摆手，说：“算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！”“分享笑话,传递快乐”是我们的一贯宗旨,快点击下面的复制按钮和朋友分享快乐吧！
1、老婆：“你说咱家谁是一家之主”老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑说：“那你呢？”老公：“我就应该比你差一点了。”老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”2、最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？”我和儿子都说这个方法好。三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。”3、一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。”老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。”老婆：“你长的黑，也吸热。”4、老婆在试穿今天刚买的皮大衣。正在上学的儿子道：“妈妈你想过没有，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。”老婆：“臭小子，怎么能这么说你爸爸呢！”
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1、我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。”
我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”
老公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！2、我怀孕了，反应很大，一次在路边呕吐不止，老公心疼的拍着我的后背，一边说：“看看，叫你不要喝，偏喝这么多，这不，高了吧！”路人一听都对我侧目！！3. 老公晚上睡觉爱打呼噜，我说他，他还不承认自己打呼噜，后来我就录下了他打呼噜的声音，第二天播给他听，他听得入了迷：“这是谁在唱歌啊，这么有节奏感！”老公晚上不仅打呼噜，还爱说梦话。有一次，白天我牙疼的厉害，老公晚上就说梦话了：“妹妹，你牙还疼吗？”我就接他的话：“不疼啦！”他松了一口气：“是吗，那我就放心啦！”接着呼噜又响起了。还有一次，半夜正睡着呢，老公突然坐起来，“叭”在我脸上亲了一下，说了句：“妹妹，爱你！”又倒下睡了，第二天一早我告诉他，他死活不承认，后来被我逼得不行，他把头蒙起来，扭着身子：“不来啦，人家不好意思了嘛！4. 老公公司组织去日本旅游，临行前，老公对我宣誓：“妹妹，哥哥这次去日本，怎么着也得喝两瓶清酒，然后在大街上撒泡尿，顺便调戏两个花姑娘，报一下咱们几十年的民族仇恨！”5. 我们买了新房，等交完首付出来，我俩面如土色，身上只剩不到一百块钱，还得撑半个月，这可怎么活啊？正往回走，老公突然蹦起来：“苍天啊，大地啊，大家尽情的打劫我吧！”然后笑嘻嘻的对我说：“妹妹，以后我们晚上睡觉不用关门啦，现在家里最值钱的就是我们俩啦！” “分享笑话,传递快乐”是我们的一贯宗旨,快点击下面的复制按钮和朋友分享快乐吧！
1、老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”2、妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”3、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”3、有个人的眼睛瞎了，在一个名医的治疗下，有一天，他发现他能看到东西了。回家的路上，麻烦出现了，一切都是那么生疏，反倒找不到家了。他只好闭上眼睛，才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接他。他很疑惑：“请问，你知道我妻子上哪儿去了？”女人说：“我就是你妻子啊！”他一听，怪不好意思地说：“咱俩这是初次见面，请多多关照！”
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我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,非常的好玩。下面呢，回忆一下我们之间发生的趣事吧！很幽默哦！1我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊！2.恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊…”他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈…3某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。这一喊，周围的人都看过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想，这孩子穿的挺整齐的啊，没毛病啊！偶bf很有气势的转身，从口袋里掏出两个硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。4一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆呢，出差了哇，呵呵，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊…5有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演”救命”戏码的时候,大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句”我救你来了”.我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.　　7还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。他多配合的说，是啊，今天我结婚。我说哎呀，好巧啊，今天我也是。那个整头发的说，你们两个认得？把我们笑翻了！8话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢？这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊？汗死我们俩了…9.“当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”10.有次跟bf出去约会。上了937公车，车上站的人就我们两个。bf就双手握着车把，开始我跟他装做不认识的上车，上车后也没站一个方。大约过了一站，我看他还不准备跟我说话就想过去吓吓他，就看见他口袋的钱包露出来了。于是乎，轻声走到他身后，手做V字状，轻轻的把钱包拖出来，丫的，跟死人一样，还没反应，正当我准备拿走的时候，发现车上所有人都看着我，无意外的都把包抱紧。偶还发现一个mm拿出手机，不会要报警吧。我就拿着钱包打了他一下，很大声的说，你傻了吧。钱包呢。bf还傻呆呆的说怎么了！ 其他人都目瞪口呆.....
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1、一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”2、妻：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？”夫：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”3、中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎…噎着了…咳…咳…快…快帮我拍拍…”我连忙掏出手机,给她拍了一张。 #，来看最精彩的笑话 4、丈夫上班前，妻子对他说：“你把我的皮鞋顺便拿到你单位旁边的鞋店修理一下。”丈夫用手一提就出门了。路上，丈夫吹着口哨上了公共汽车。车里的一位男子把那双皮鞋看了半天，然后自言自语地嘀咕：“对呀，如果不想让妻子乱跑，这个办法最有效。”
1、我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意！倒车，请注意！" 2、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：“这是奶牛。”过两天，去动物园，小侄子看见了斑马，张嘴就说：“叔叔，我知道，这是奶马。” ，最好的笑话网站 3、晚上带5岁的女儿散步，碰上了张大姐。闲聊中,张大姐说:“我儿子都上大二了。”女儿赶紧说：“阿姨，我在幼儿园，也上大二班。”4、孩子们凑到一块儿爱臭显摆。一天，女儿和小朋友们玩，很快又显摆上了。“我爸爸有牛皮鞋！”、“我妈妈有貂皮大衣！”、“我爸爸还有鳄鱼皮皮带呢！”最后，女儿指着自己的小辫说：“我梳小辫，用的是猴皮筋！”5、侄子边写作业边看电视。我批评道：“你知道做错了吗？”侄子点点头：“知道了，下回我要先看电视，再做作业。一心不能二用。” #，来看最精彩的笑话 6、昨晚，儿子刷过牙后又要吃糖，我不让吃。儿子很不高兴地说:“我抗议!早上没刷牙不让吃东西，晚上刷了牙也不让吃！”7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌比赛，赛后他炫耀说：“老师都夸我呢。”我连忙问老师是怎么夸的，他回答：“讲故事时，老师夸我唱儿歌好；唱儿歌时，老师夸我讲故事好。”8、晚上经常给女儿念故事。昨天念到“小兔妈妈生病，小兔给妈妈端水端药”时，我趁机启发她：“要是妈妈病了，你怎么办？”女儿脆生生地回答：“那我跟爸爸玩！” ，最好的笑话网站 9、星期天我带儿子去朋友家串门，发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。倒贴“福”字肯定是“福到了”，可我却不明白横贴“财”字是什么意思。儿子说：“妈妈，阿姨这是想发横财啊。”
我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。 有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。没退休前我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的，去了再说。」 巴士把我们送到目的地，交代回程的时间地点之后就离开了。一下车只看见一座覆盖着白雪的山头，还有缆车来来去去，跟简介上的照片都不一样。「大概因为是冬天的缘故吧，」我先生说：「反正跟着人群走就对了。」我们穿越游客中心来到了缆车入口，这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。耐心地排了将近二十分钟，等到快轮到我们上缆车时，我忽然感到尿急，想上厕所。我先生不耐烦地说：「妳什么时候不尿急，快排到了妳才尿急？」我没好气地说：「我又不是故意的。」「上头一定有厕所，」他用一种鄙视的表情说：「妳可不可以稍忍耐一下？」想起来就很气，我根本不应该听他的话的。等我们搭缆车到了山头才发现山上根本没有厕所，这里是给人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是，下山的缆车入口也挤满排队的人潮。一看到这个情况，我再也憋不住了，开始和我先生大吵特吵。我先生终于受不了了，带我到一个较偏僻的角落，让我背向山坡，他就站在前面掩护，顺便替我把风。老实说，我很不愿意这样，可是情况实在太紧急了。我拉下裤子开始方便，忽然一阵刺骨的冷风吹过来，我正要大叫时，人已经往后栽，屁股插进雪地，倒退着往山下滑了。好几次我几乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈来愈快，一点都无法控制。还没到山下，我早吓昏过去。
等我醒来时，我先生还在山头上，直升机已经来了。我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。临上飞机前我一直嚷着：「我先生，还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。我心想，总算有个对象可以说话了。「你怎么了？」我问他。「骨折。」「怎么会骨折？」「说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑…」他问我：「你呢？怎么会躺在这里？」我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：「我叫你蹲在那里小便，可没叫你用屁股当雪撬，表演特技滑下山去！」
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