天文摄影师Laurent Laveder，凭借一组作品红遍各大网络。作品来自于Laurent出版的一本名为《月亮游戏》（ Moon Games ）的摄影书，是他与从事视觉创意的老婆 Sabine Sannier，花了五年时间创造的作品。书中收集了许多张利用强迫透视技巧拍摄的不同月亮，拍摄地点位于法国布列塔尼半岛。Laurent Laveder还是一名出色的天文记者，从小对天文学的喜爱让他在长大后毅然投身天文事业。在工作期间，他也不忘摄影，所拍摄的照片经常能在NASA的官网或者杂志上看见。“月亮游戏” 的照片辑分成七个系列，以下就按照这样的分类来看看这些极富诗意的照片：种月亮系列：与月亮的各种互动：追捕月亮：月蚀系列：与月亮一起游戏篮球男孩满月（图文来源于网络）交月轩艺术馆交月轩艺术馆(jiaoyueyaji)　
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中国的古建筑凝聚了传统哲学所闪烁的灵气。斗拱，是一种集物质功能与精神功能于一身的特殊艺术，除了 构思的巧妙和清雍正一朝，虽仅存13年，但制瓷工艺发展达到了历史上的新水平。器形之美，可与纤细秀丽著称的明永乐、成化瓷相提影子在照片中有非常重要的作用，它能够丰富照片的含义。不少摄影师喜欢利用影子和对象之间的联系，创造出超现实的图王羲之｜以筆成仙。海豐每天選主題看似天馬行空，實則是興之所至。前一段一直覺文徵名的字好，也覺啟功字好，今日看传
饰自人类起源起，佩戴的饰物都有其蕴含的物质与精神的内容，从材料、工艺、造型、图案纹饰、佩戴孙位
高逸图 （局部）
孙位 唐末画家。初名位，改名遇（一作异），号会稽山人，会稽（今浙江绍金农50岁才开始始从事画画，初写竹师石室老人，号稽留山民，继画梅师白玉蟾，号昔邪居士。画佛号心出家盦粥饭僧。简介：耿孝宗、字晓之、号燕翼，1946年生人，中国书法家协会会员、山东省书法家协会会员、南阜书画研究院院长、窗理云鬓，对镜贴花黄。轻涂脂粉，浅画蛾眉， 化妆，古代妇女比如今的女人有过之而不及，更风情的在于她们对妆容的集古大成 笔墨高峰——清代四王 清初四王是指王时敏、王鉴、王翚、王原祁，又称江左四王。四人画风接近，按传统审坐落于石景山区模式口地区的法海寺始建于明正统四年，距今已有五百多年的历史。寺内的大雄宝殿内保存了完整的明代巨　“中国红”，一个让陶瓷人终于圆了的梦。陶瓷上那片大红曾是陶瓷史上千古难题。多少年来，人们梦想把这人间最美的齐白石 对虾周彦生 花鸟徐悲鸿《双骏图》李苦禅 《双鹰图》陈之佛 《双鹤图》瑞雪兆丰年草虫枝头小鸟周彦生 花一提起书法，想必大家都能想到“书圣”王羲之，他的作品《兰亭集序》被誉作“天下第一行书”。王羲之的字寓刚健于优生活中到处都能看到线条，线条有时是单调的，令人乏味的，如城市空中到处都有的电线，破坏了一个城市的美感。但《洛神赋图》东晋 顾恺之 宋人摹本 绢本设色 纵27.1厘米 横572.8厘米 北京故宫博物院藏顾恺之(3王震宙艺术简历王震宙：1974年6月生于山东胶州，毕业于山东师范大学美术学院美术系，进修于中国美术学院、中国从绘画史上有名有姓的第一人顾恺之（东晋）讲起顾恺之，中国画的奠基者在他之前，画家只是工匠从无人重视，名字都失唐伯虎擅山水、人物、花鸟。唐伯虎的花鸟画，传世作品不多，画风远法宋元水墨画，近师沈周的变革创新，刻意求精。其落款是指书法作品中除正文内容以外的书写内容。落款包括：正文内容的出处、赠送对象、创作缘由、创作时间、作者姓名康有为出身于士宦家庭，乃广东望族，世代为儒，以理学传家。近代著名政治家、思想家、社会改革家、书法家和学者，他随着学习时间增加，摄影技巧便会越学越多，但对于新手来说，以下6个创意摄影的技法一定要学会。它们不但可以让你的齐白石《风中牡丹》，1957年。齐白石 《葫芦》
题识：九十八岁白石。当年隔一段时间，李可染、邹佩珠夫妇、　　张大千一生一妻三妾，红颜知己无数。可是，直到2004年3月，他的一幅估价逾千万元人民币的巨幅山水画《苍莽1东青釉描金天鸡花浇，清乾隆，高18.3cm，口径2.3cm东青釉描金天鸡花浇　　花浇呈天鸡形，昂首直立，长翠鸟的画法翠鸟属佛法僧目翠鸟科，全长15厘米左右，体重21--30克。在我国只有三种翠鸟：斑头翠鸟、蓝耳翠鸟简
介尹兆瑞, 1962年生，胶州市人。现为胶州市教育体育局美术教研员，胶州市政协常委，胶州市美术家协《路向春天》 陈永锵构图亦称章法、布局，是山水画创作中的重要环节。构图的成功与否关系到山水画的好与坏。构图必东风一样翠红新，绿水青山又可人，料得春山更深处，仙源初不限红尘。▲
隋·展子虔·《游春图》东风一样翠红新，虫震江湖：昆虫的拍摄技巧昆虫的身体一般都非常小，要想拍得清楚，就需要采用微距摄影手段。微距摄影是指拍摄出来的简介：巩建磊，现为中国美术家协会黑龙江省分会会员。毕业于哈尔滨师范大学中国画系。现居北京，职业画家，师从于范亭的历史十分悠久，但古代最早的亭并不是供观赏用的建筑，而是供行人休息的地方。亭子是园林中重要的点景建筑，布置《青玉案·元夕》【南宋】辛弃疾东风夜放花千树。更吹落、星如雨。宝马雕车香满路。凤箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞在古建筑远去岁月的表情里，那房梁、窗棂、门楼、石础上的雕刻艺术，古典而清雅，以木质的纹理与砖石的特质，还这两天网络上一直在讨论人和动物之间的相处，说到跟动物相处，小编必须提一位女摄影师Shannon Benson摄影初学者们在最初尝试使用定焦镜头拍摄时总是不知道该如何下手。许多摄影前辈经常会建议把50mm标准镜头作为入松湖釣隱圖雪溪放牧圖江上青峰圖山居圖溪山行旅圖奇峰萬木圖高秋觀潮圖松澗焚香圖松下賞月圖春山魚艇圖觀瀑圖臨流撫大家都知道著名的“火烧圆明园”事件，西方列强冲进圆明园，见物就抢，每个士兵口袋里装进的珍品价值三四万法郎。他应该说水墨写意画从一诞生就为写意人物画奠定了法式基础，古代人物长布衫的衣褶线条，更适应于书写性的书法用笔。而简介：赵建钧，1972年生于胶州，现为中国美术家协会会员，中国工笔画学会会员，山东省美术家协会会员，山东省青你人再好，不是每个人都会喜欢你，有人羡慕你，也有人讨厌你，有人嫉妒你，也有人看不起你。
生活就是这样，你所一、用笔书画同源。中国绘画的用笔跟中国书法的用笔基本相同，因为中国绘画的主要造型手段是采用书法式的线条。甚至　　在古代，声音是一种绝美的享受，而制造声音，成为了古人探索发现的乐趣，继而发明了各种乐器。古代乐器主要有埙简介叶建光
山东胶州人，毕业于山东大学书法专业，中国书法家协会会员，中国国家画院龙瑞工作室画家。现为文化部
1959年在安阳豫北纱厂附近发掘了北魏官员张盛（仕于北魏，死于隋朝）墓，墓中随葬品极为丰富，共192吴利群国家级工艺美术师中国工艺美术协会会员中国紫砂文化研究会会员优秀中青年陶艺家陈复澄艺术馆高级顾问吴利群，狼毫笔市面上一般有以下几种：1、纯狼毫笔：外观光滑色淡黄，笔根颜色较淡些，开锋后里外颜色均匀自然，单毛根部较简介叶建光
山东胶州人，毕业于山东大学书法专业，中国书法家协会会员，中国国家画院龙瑞工作室画家。现为文化部前言 文/斯林峰 中国山水画是一个东方独有的内省式精神文化价值体系。通过水墨这一形式，将客观与主观思维、表现近代溥儒楷书《韩文公获麟解》欣赏溥心畲（日￣1963）原名爱新觉罗·溥儒，初字仲衡，改字心畲jiaoyueyaji引领收藏时尚、指导投资收藏。青岛交月轩艺术馆一直致力于弘扬和传承中国传统文化，旨在为艺术家和广大收藏爱好者搭建一个交流、展示的平台，提供一个双方面对面交流的机会，实现藏友与艺术家的近距离互动。热门文章最新文章jiaoyueyaji引领收藏时尚、指导投资收藏。青岛交月轩艺术馆一直致力于弘扬和传承中国传统文化，旨在为艺术家和广大收藏爱好者搭建一个交流、展示的平台，提供一个双方面对面交流的机会，实现藏友与艺术家的近距离互动。　　板凳坐起
　　请将欢乐继续。。。　　
　　昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心md早上醒来才发现，我tm没老婆
　　看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
　　五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。。。。。
　　有听过撞菜的么，今天有一奇葩同事和我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我...
　　有时候特别想谈恋爱, 但一想到“我脸上皮肤不好他要是亲我就会看到了,他搂我腰要发现我隐藏的肥肉了, 一起吃饭就知道我饭量像个汉子了, 平时捧个手机刷微博哈哈哈哈卧槽的笑他会觉得我是神经病吧, ”我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了　　原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子.
　　弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”弟一撇嘴说：就知道你不值钱。　　化学课，老师讲到甲醛处理皮草，然后大谈自己爱护动物，说自己从不穿动物皮毛。 　　这时楼主来了一句：你穿皮鞋了。然后现在在教室外面站到下课……
　　没给你放《好日子》证明他真的爱你　　现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂，塞点钱给他们的话送遗体时演奏《走进新时代》，不塞钱的话演奏《常回家看看》！
　　一天，班上一人放了一个屁，大家都忍着没笑。但过了一会，一个同学的手机响了，铃声是：猴哥，你真牛！猴哥，你真牛！全班......
　　某女被家长命去和一个天瓶男相亲。之后天瓶男每天早上发消息；我上班了，傍晚发消息；我下班了。从不多说一句话。这天，此女愤怒地回短信；小样儿！当我是打卡机啊！
　　一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他；场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上两遍后，说；能否叫妈咪再换一批？
　　晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们，看老子不休了你！我一听气的扑向他掐住他的脖子：那你就把老子休了啊！他伸出一个手指头，在我脸上轻轻的刮了一下，说：羞~~~~…………
　　你的手机响了，打开一看，居然是男神发来的：「对了，我有跟你说过，我喜欢你吗？」你心中小兔乱撞，颤抖地回复：「诶…沒有……o(*////▽////*)o」许久，男神回复道：「那就好，因为我不喜欢你，我不喜欢你喔，听到了吗，我. 不. 喜. 欢. 你。」
　　诸葛亮　刘备　 孙权　　曹操四人坐飞机 遇到寒流　必须跳伞　但是飞机上就诸葛亮带了3个降落伞　于是由诸葛亮出题考他们三人　谁答不上就没有降落伞　 于是诸葛亮就问刘备　 天上有多少个太阳　刘备答一个　OK　　于是又问　 孙权　天上有几个月亮　 孙权回答　 一个 OK　　 那又问曹操　 天上有多少个　星星啊　 晕　 倒　　结果曹操从飞机上跳了下去 差点摔死　 　　改日　　他们四个人又在一起坐飞机　 结果又遇到了寒流　　还是诸葛亮带了三个降落伞　　规矩依旧　 问刘备　 赤壁之战的时间　刘备回答上了　　问孙权　 这次战役死了多少人　 孙权也回答上了　　问曹操　 死的人都叫什么名字　 倒　 结果曹操又跳了下去　 差点又被摔死　　 　　又过 了几天　 他们四人又一起坐飞机　　这次又来了寒流　 诸葛亮站出来 刚要说什么　 曹操怒到：“不要说了”自己就跳了下去　诸葛亮叫到 我要说的是我这次带 了四个降落伞啊 ！
　　@夷陵天狼 216楼
20:33:00　　诸葛亮　刘备　 孙权　　曹操四人坐飞机 遇到寒流　必须跳伞　但是飞机上就诸葛亮带了3个降落伞　于是由诸葛亮出题考他们三人　谁答不上就没有降落伞　 于是诸葛亮就问刘备　 天上有多少个太阳　刘备答一个　OK　　于是又问　 孙权　天上有几个月亮　 孙权回答　 一个 OK　　 那又问曹操　 天上有多少个　星星啊　 晕　 倒　　结果曹操从飞机上跳了下去 差点摔死　　改日　　他们四个人又在一起坐飞机　 结果又遇到了寒流　......　　-----------------------------　　哈哈哈哈这个我听过，但是还是好好笑，还有天狼你是打字打出来的吧，感动......
　　刚才收到一个同学的短信: “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码…… 就让电影朝更刺激的方向前进吧！|转
　　一天，班上来了一个插班女生，她自我介绍说：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞她的谦虚时…… 她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”
　　电梯里只有我和那女上司，气氛有点尴尬。为了缓和气氛，我想起口袋里还有一盒清嘴含片，就说\\\"清嘴\\\"要吗？没想她居然脸一红，低头轻声到\\\"在...在这吗？\\\"
　　课堂上，天气沉半班都倒下睡觉了。 上课老师见到此景，说：你们先睡会儿 ，下节课好好听。过了五分钟，教室一男的抬头对老师说：”老师你还是讲课吧，你不讲我们睡不着。”然后...全班就被老师叫醒。然后....老师就开始讲课了.....　　本人大学老师一枚，上学期期末批改试卷的时候发现一奇葩试卷，第一页只写了一行字：老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页时，震惊的看到一行字：老师，你不相信我是吧…….
　　医生说：“去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。” 护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？” 医生说：“等下要结账，我怕他受不了。”　　今天下班后坐公车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。”
　　”天涯何处无芳草，何必单恋一枝花“的意思就是——”天下那么多男人，干嘛要去喜欢一个女人啊！“　　以后看到朋友家的小朋友，大概说得最多的不是「以前我还抱过你呢」而是「你刚生出来第一张照片我就赞过了！还转发了！」
　　一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答应了。。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”
　　上联：我操，傻逼，会不会打灯。下联：尼玛，猪哇，挤你妈逼挤。横批：前面那车一定是女人开的。
　　昨晚做梦要结婚，各种忙啊，累的半死，　　可到了早上婚礼快要开始了我却华丽的醒了，再也睡不着了。一晚上白忙活了！
　　身份证照片普遍拍的丑其实是公安部一个人性化小设计，为了让你把它藏好了，不轻易外露，以防丢失。　　
　　爷爷在网上发了张倮女图。葫芦娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
　　钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！　　她总是习惯在枕头底下藏着一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。
　　这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”　　从前有个女孩叫小木，后来她隆胸了，大家叫她小束。　　没想到第一个教会我爱的男人，是22路公车司机，是他让我明白，有些人一旦错过，就不载。
　　遇到贱人 如果你与他斗争 无非三种结果： 　　1.你赢了 你比贱人还贱 　　2.你输了 你连贱人都不如 　　3.跟他打平了 你跟贱人一样……
　　涨工资——空调；　　又说涨工资——美的空调；　　中央发文件说涨工资——中央空调；　　农民工涨工资——空调下乡；　　十二五期间工资翻番---远大中央空调；　　涨工资越涨越穷----变贫空调
　　@夷陵天狼 231楼
20:02:00　　遇到贱人 如果你与他斗争 无非三种结果：　　1.你赢了 你比贱人还贱　　2.你输了 你连贱人都不如　　3.跟他打平了 你跟贱人一样……　　-----------------------------　　哈哈哈哈这个绝了
　　昨天去买烟，买了包20的黄鹤楼.........　　给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，　　没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。　　老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。　　抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。。。。。
　　回复第234楼(作者:@calico大懒猫 于
23:26)　　昨天去买烟，买了包20的黄鹤楼.........　　给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，……　　==========　　哈哈　　
　　这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片　　可是，没有一个同学响应。 　　老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年　　这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说　　这是我的同学XXX，他现在是大律师啦。　　这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”　　这时，坐在最后 一排的小军站起来说道：“这位是我们死 去的班主任！”
　　ktv里，女朋友让我跟她唱好心分手，然后一起干了一杯就走了，只留下我和惊呆了的小伙伴尼玛之前一点预兆都没有啊！！！
　　汪峰：动词。意思为：被忽视，被忽略，虽然很努力但还是被无视。例句：李总，你这事被汪峰了，对不起。作名词：第二名，第三名。例句：儿子，这次期末考试怎么样啊？别提了，考汪峰了。|转
　　和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
　　吴奇隆70年的，刘诗诗87年的，吴奇隆上大学时刘诗诗还在上幼儿园。我今天路过一家幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆，我好丧失！！！
　　一次同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说“：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”
　　你们这是笑死人不偿命是吧
　　大雾弥漫我走到小区门口，迎面走来一美女甚是漂亮，美女抬头对我说：小心肝！我说:小宝贝！美女又说：小心肝！我答：小宝贝！正欲上前沟通，只听咣一声，小区停车杆落下！砸的头破血流，美女鄙视的说：活该！让你小心杆，小心杆你不听，还瞎搭话，砸死你！
　　哈哈，天狼大锅，你这笑话也忒好笑了啊。。。
　　妻子心疼老公工作劳累，10月开始,每天都坚持为老公按摩，一个月后没想到由于按摩不当，老公肩膀半脱位。姑凉，你练过铁砂掌咩？
　　妻子心疼老公工作劳累，10月开始,每天都坚持为老公按摩，一个月后没想到由于按摩不当，老公肩膀半脱位。姑凉，你练过铁砂掌咩？　　早上起晚了骑摩托火速向厂子赶去，半路遇到同事正拼命蹬自行车。我说：你这绝对会迟到我带着你吧。他：我车子咋办？我问：你车子多少钱买的？ 他说：花80二手货。我说：迟到扣全勤加工资110，你自己算算。他怔了怔：把车直接扔沟里，和我一起走了……然后，然后我俩都迟到了
　　某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪。
　　我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。。　　晚上吃夜宵，旁边有个女生在打电话，好像是和男朋友，吵的很厉害，那边CNM,NMB之类的，特别没素质。终于哥听不下去了，本着乐于助人的精神，从女孩手机拿过电话说：“你TM有完没有，吵完我俩得回宾馆呢。”挂掉，然后把电话递给还没反应过来的妹子，继续吃饭。
　　我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。　　一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公！！！”
　　刚才在楼下便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀　　
　　然后我要走，他接着唱，谢谢你光顾我的小卖部。。。　　
　　孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”　　禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去。　　孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”　　禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！”
　　上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？”某医生问：“你今年多大了？”网友答道：“15岁。”医生说：“你作业没做完吧。”
　　今天切肉的时候不小心划到了手， 　　血滴在了猪肉上 　　儿子说了句：“你是在滴血认亲吗？” 　　熊孩子，看我ＴＭ打死你
　　我的一位朋友叫袁林，她报考了园林职业，到了考场，考官问你来干什么？报考园林。名字？袁林。名字？袁林。名字？袁林。好吧！这个耳背，下一个。　　蟹老板 ：“海绵宝宝，我下决心要把你赶出这里，永远的。”海绵宝宝：“蟹老板……”蟹老板：“不用谢！”
　　一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，我答错了么？！。。。
　　同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢？”我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗？”她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了！”
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”　　早上上班要出门的时候， 　　老婆说：我今天要和姐们逛街， 　　没钱了我投诉鄙视的目光， 　　掏出钱包，拿出２０元问： 　　可以吗老婆点点头，然后， 　　然后她拿这我的钱包就走了
　　1丶美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。　　结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！　　朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。　　但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。　　男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！” 　　2丶丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎 　　赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你 　　这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！　　3丶一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。　　一学生是这样写的：　　昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”　　4丶某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”夫道：“非常正确，尤其是老婆！”　　5丶今天听到邻居家小萝莉唱大风车，差点没把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他　　妈滴，他妈滴真好看...”　　6丶我终于发现女人青春永驻的秘诀，那就是谎报年龄。
　　电梯坏了。　　老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。　　像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。　　我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。　　终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。　　我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。
　　楼上的这个太搞笑了。。。
　　女：“周未我们出去玩吧。”　　男：“没钱。”　　女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”　　男：“我只圈养，不放养。”
　　车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
　　要省钱，必须得学会杀价！比如买一个标价100的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价不超过20块这时，老板会肯定会说：滚！你赶紧滚，钱就这样省下来了。
　　路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口。吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看妳像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩！”
　　昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。 儿子：“爸爸，还有多久到站啊？” 爸爸：“还有30多分钟。” 儿子：“这么久啊。” 爸爸又看了一下表，说：“不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！” 儿子：“那很快就要到了啊！”
　　一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉。 有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上。 然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，让后拿了一条毛巾被给他盖上了，朋友一直没好意思出声…　　一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不是人渣吗？”
　　有一天同事去银行，我给了他我的银行卡让他帮我全取出来，我知道里面钱不多了，但是忘了有多少了，他回来以后扔给我三块钱和银行卡，说以后这事别特么找我，丢人丢大了。
　　早上挤完公交车，下车买早餐时发现钱包里多了一张字条，上面写着：不同面额的纸币随意插放，还都有折角，能忍？我已经帮你把纸币捋平并排序。我看了你的身份证，你不配当个处女座！——一个下不了手的小偷敬上。
　　每次看西游记我都很想问为什么不直接让孙悟空一个筋斗把经书取回来？　　还有是孙悟空见了佛祖那么多次（像真假美猴王，降服老鹰怪等等）　　不直接向佛祖要？孙悟空当年大闹天空时天兵天将各种神仙都降服不了　　他为什么一遇到妖怪他就去天宫搬救兵？　　为什么每次遇到的妖怪都是神仙的宠物难道他们都故意的么？　　为什么那么多妖怪偷偷下凡祸害人间　　天上的管事（千里眼 顺风耳等等）的都不知道不管？　　为什么一个妖怪被捉回去后又有妖怪下去？　　难道天宫都不发通知说让神仙管好自己的宠物引以为戒吗？　　那些妖怪都是经过几千年修炼才成神仙的吧　　为什么他放着自己的神仙不当下凡当妖怪？难道天宫的待遇不好？　　还有唐僧的肉吃了可以成仙是谁散布出去的　　为什么明明自己就是从天上偷偷下凡的还要吃唐僧肉成仙？　　为什么为什么.？
　　@浅浅深蓝D 22楼
21:53:00　　@小猴July
顶了　　-----------------------------　　千千得顶，寻找快乐
　　天狼的想法和我的基本相同。同样的理由，《水浒》这么多年我也一直没办法看下去……
　　一次跟哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。 　　旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。　　我俩就觉得这什么人啊这是，真浪费啊！这么好的东西！　　无限鄙夷加激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。 　　他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了……
　　和mm一起坐在电脑前看演唱会，看着看着，我忽然掰过她的头，亲了一口。浪漫的是，亲嘴的瞬间，演唱会一下子鸦雀无声，安静得只能听到心跳……直到我把她放开后，音乐声音才又渐渐响起来。我说：好奇妙，刚才整个世界静止了一样呢。她冷冷说：别装神弄鬼，我刚才看到你用脚拇指拧我桌子底下的音箱了…
　　楼主放学了！　　楼主直奔网吧了！　　楼主冲到网吧收银台了！　　楼主押金上机了！　　楼主开机了！　　楼主开显示器了！　　楼主发现机器坏了！　　楼主换机器了！　　楼主又开机了！　　楼主又开显示器了！　　这一次机器没有坏！　　楼主开始操作鼠标了！　　楼主上QQ了！　　楼主密码忘记了！　　楼主输入了LZSB250！　　楼主QQ上去了！　　楼主开始上网了！　　楼主开始上你懂得网了！　　楼主看到苍老师了！　　楼主可耻的硬了！　　楼主开始下快播了！　　楼主快播下好了！　　楼主发现原来网吧有快播了！　　楼主感觉被骗了！　　楼主开始下载了！　　楼主下载到99%了！　　楼主到时间了！　　楼主又冲到网吧收银台了！　　楼主掏出1元续费了！　　楼主又冲到电脑前了！　　楼主机器被旁边小学生重启了！　　楼主可耻的软了！　　楼主愤怒了！　　楼主粗口了！　　楼主让小学生出去单挑了！　　楼主开始打小学生了！　　楼主被小学生打躺了！　　楼主求饶了！　　楼主吓出翔了!　　楼主无奈回家了！　　楼主到家看电视了！　　楼主换到了少儿频道了！　　楼主正在看喜洋洋了！　　楼主看到美羊羊了！　　楼主又可耻的硬了！　　楼主开始狠狠的撸了！　　楼主撸完发贴了。
　　三人炫富，一人说：我家菲佣开宝马。另一人说：我每次都赌国足赢。最后一人说：一有空，我就去马路边上扶摔倒的老太太！然后前面的两人立马认输了。
　　1、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……　　2、上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。 　　老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛。吃完饭出来再做电梯时，电梯超重了。　　3、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。现在，妹子望着我发呆……　　4、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”　　5、刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了。”　　6,接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。学长说：那你给我打一个，我帮你看看。学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。学长：!@#$%~ 一脸的黑线~　　7,朋友来访，在海鲜酒楼点了几个大螃蟹，称完后，老公掂了掂，挺肥，顺手掰掉一只螃蟹的一只腿。螃蟹上桌后，老公找缺腿的螃蟹，奇迹发生了，四个螃蟹居然都是完整的，厨师长被叫来，对此现象深表歉意！本次餐费八折！　　8、“你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊！”“你才有病，下这么大的雨！”　　9、下班后打通房产中介的电话说要租房子，让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀……下次没钱打车还这么干！　　10、早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。同事推辞说：“我吃过早饭了。”我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”同事迟疑片刻...终于接过了包子。　　11、一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.　　公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。　　婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:　　媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!　　不料新娘大怒,说了一句超经典的话：　　“哪有这样的傻子! 他—他—-他—–他只看不顶! 只看不顶啊!”
　　愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离!
　　上小学的时候，喜欢玩小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗......”　　
　　屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”　　儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”妈妈：“你要那么多钱干嘛呀?”儿子：“没干嘛,就想买台电脑。”妈妈：“怎么突然想买电脑了？”儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”　　一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我TM就你生命中一过客！他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……　　相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机开给我说话 “一会她回来，没话也要找话说。” 我说：“知道了！”女孩回来了，我马上问她 : “那个...男厕所人多不多 .... ”　　相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机开给我说话 “一会她回来，没话也要找话说。” 我说：“知道了！”女孩回来了，我马上问她 : “那个...男厕所人多不多 .... ”　　这个才是躲猫猫　　
　　一般学校上早自习的时候都特别热闹，这天同学们围在一起吃早饭，小强在说他早上被一群野狗追着咬的事情。讲得绘声绘色，旁边的童鞋都惊呆了。这时候一向不喜欢说话的小美居然说：狗咬狗，一嘴毛！旁边的同学全部都汗颜。。。小强解释到：我没有咬他们...
　　她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。 然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。” 她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？” 我说：“不爱。”
　　“我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。”
　　话说当年，武松斗杀西门庆后，　　荡妇潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，　　西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身　　不久肚子里的孩子出世了，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？　　叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎、拓郎、多郎的，从来　　没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。　　日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。　　母子二人在岛上生活,那荡妇忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，　　母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那荡妇大骂：　　“我的儿子日的是本人，管你们啥事,我的儿子我作主，”，　　于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。　　后来孩子越养越多，　　这太郎想，何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，　　潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上贴个炊饼算了”，　　于是，国旗有了。　　为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久　　为了迅速增加人口,当时一个太郎就出了一个国策,让所有的日本男人「无论何时何地」,　　都可以随便跟任何女人发生关系,来保证人口的出生率.日本女人都习惯了　　「无论何时何地」的那种方式, 干脆就背着枕头、被单出门,随时"应战"　　后来就成了现在所谓的「和服」.　　很多女人被人「无论何时何地」后,所以生下的孩子都不知道是谁的,　　所以她们生下的小孩就出生在哪里,就姓啥,于是就有了　　「井上」、「田中」、「松下」、「竹下」、「渡边」、「山口」、　　「港田」、「近藤」、「高桥」、「山本」、「渡道」、……等等的姓氏　　不过日本还是姓武的比较出名
　　这挨打也不冤　　隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。　　妈妈说：妈妈老了，不能再生了。　　儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了。。。。。。。 　　现在还疼。。。。。。。
　　今天中午午休！我说我想抱孙子了，然后同事们各种笑，笑的都hi了，还用鄙视的眼神看着我，当时我撒也没说，就是把他们全都抱了一遍，这下他们都不笑了！哥笑了！
　　和老婆约好晚上一起出去吃饭，结果老婆忘记带手机又忘记带公交卡。我气坏了，见面后对她大吼：“你天天都在想什么？真不知道你的脑子里装的都是什么？都是屎吗？”老婆居然没有生气，只对我微微一笑：“亲爱的，我脑子里都是你。”
　　我：“老板，这件夹克多少钱？”　　老板：“1000”“　　我：“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”　　老板：“那件新款，两个卧槽。”
　　问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”　　答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
　　和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。　　突然手机收到同桌发的短信：对不起。　　顿时感动，正要回复他短信，　　同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”　　我猜中了这开头，却猜不中这结局
　　见到多年不见的好友，我寒暄道：老朋友，好久不见！你看我是不是比以前帅！他听后仿佛把我当作仇人一般，当即给了我一拐杖，我气愤不过牵了他的导盲犬就跑
　　“以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷…”　　“所以你就伸进别人口袋？”警察边问边录口供。
　　今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。　　说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！　　她愣了一下说：我没开通啊…　　如果有一天我死了，你在街口突然又看到安然无恙的我　　你会吓得转头跑掉，还是会飞跑过来紧紧抱住我？　　突发感慨的问挺铁的一个朋友，然后他默默的回答，可以拿黑狗血泼你不？
　　昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等，去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。　　这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗，结果他把远光灯打开了，拼命的闪：“妈的劳资亮瞎你们的狗眼”。　　我瞬间惊呆了！
　　汪峰演唱会再次表白： 我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生； 坐在第一排的刘恺威笑了说：我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？； 第二排的吴奇隆听后，不屑的说：四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！ 旁边李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！”张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。” 坐第三排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓的说：当我大三的时候，我岳母还没出生～ 演唱会戛然而止
　　一同学上体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,怕老师发现,就藏到自己戴的帽子里了,他上课的时候不老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时啪的一声，满脑袋往下流白浆,那场面．．．老师当时就尿了
　　小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来,然后小李拿走了河神的全部手机。
　　学语文就是为了写情书，学数学就是为了数钞票，学英语就是为了骂班主任，学物理就是为了制造原子弹，学化学就是为了制造阿凡达，学地理就是为了做坏事好逃跑，学生物就是为了计划生育
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