Nostalgist问题学生 INTP 怀旧者
就在刚刚。&br&&br&我手上拖着一本书搭在腿上，坐着沙发脚搭在茶几上，浑身麻而刺痛，眼睛看着前方并没有聚焦在任何地方。除了呼吸我什么也没干，事实上连呼吸对我来说都是多余的，我什么都不想做。&br&如果是在一个月前，我就平静的打一盆温水，找到那把在我心里出现无数次的最锋利的刀——一把眉刀，划开手腕，躺在榻榻米的床上手放进水里。&br&&br&我在心底演练无数次死亡的情景，平静的沉入海里，拿一把刀划开手腕缓缓流光自己的血，从朋友七楼的家里阳台跳下去。&br&&br&事实上在这些时候在我心里没有任何责任和义务可言，我成为了一个除了死亡什么都不恨也什么都不爱的石头人。因为这个时候的生不是活，倒是死，还有点活气，像是为自己努力过。&br&&br&而在半年之前，我每天晚上喝两罐奥古特，哭到凌晨四点，然后睡到9点起来上班，一切如常。&br&一开始哭想的是为什么大家的生活都这么痛苦，事实上当时大家的生活已经不那么痛苦了，我却像是穿着毛绒套子的玩偶后知后觉的感受之前大家所有的痛苦，因为痛苦发生时我不能痛苦。&br&&br&哦。其实我试过好多次。&br&&br&有一次在微信上跟朋友交代完要跟父母说这件事和养好我的猫之后我平静的打了一盆水，拿着刻橡皮章的刀子划过手腕，呵，我真的想不到，这把在我心目中最利的刀会这么钝，这把我想象了无数次的自杀会是这种结果。&br&还有一次我喝醉了，彻底醉了，醉到没有记忆，醒来的时候身上全是湿的——我跳进海里了，朋友很快发现我不见了跳进去把我捞了上来。&br&&br&再有一次，我终于想到了最锋利的刀。最最锋利，完全不费吹灰之力，就可以按计划进行，我脑中想了无数次也演练了无数次的自杀。&br&我二话没说在凌晨四点从床上一跃而起走到阳台水池旁边，打开下面的抽屉拿出那把眉刀划了一下手腕，殷红的血顿时涌了出来——这一切行云流水。它们流在白色的洗手池中，手腕上裂开的口子里依稀能辨认出一些血管，我抬头看了眼镜子里的自己，我不那么痛苦了，手腕一点都不痛。我拎着它，心里想我是不是要死？我到底是不是抑郁症？我真的要死还是病要我死？我这个人还有救吗？我还能活下去吗？不知道想到了哪里我拎着手腕跑去敲室友的门，说“XX，我割腕了”。她睡的很沉，反应似的回了一句“那就想办法止血啊”&br&我试过了。我对自己说，我试过请求帮忙了。我尽力了。&br&再说血不是会凝固吗。这时候我昏昏沉沉。&br&我想我是不是去床上躺着？但是又不想弄得整床的血搞出一些戏剧效果。后来我躺在了阳台的地上——还是很有戏剧效果。我到底要干嘛？我不知道，我只是这样做了。躺着躺着我不耐烦了，血已经渐渐不流了，我满屋子地上滴的，我躺下的地方一滩，洗手池里流的，我用手抹了一下洗手池，发现很难抹掉就不耐烦的坐到椅子上点了一根烟。接下来我像一个没自残过的人一样，抹了一把脸，看着窗外渐渐有点光亮的天，就这样坐到了七点。&br&&br&我发微信给朋友，说，你醒了吗？然后把手拍了张照片给她，说：我不知道该怎么办，你能不能来帮我？&br&她很快就来了。她打了盆温水（还是温水）拿着毛巾一点一点把我手臂上手上，脸上那些干掉的血拭去，冲干净洗手池，拿着抹布一点一点把从我身体里流出去的血擦掉。我很平静的看着她做这一切。做完了，她坐下来，点了根烟，说，等下我们去看医生。我说，好。到医院，先清创缝针，再到心理科，医生判定我不能没人监管，于是我请了长假回了老家到父母身边。&br&&br&回到刚刚，我瘫坐在那里，想我应该来回答这个问题，但是我一动不动的呆坐着，视线模糊，身体里每一个细胞都在长出刺来刺彼此，心脏处长出一条条藤蔓把我裹在那里我动弹不得，这还是在我吃了药的情况之下。这样痛苦为什么不去死一死？我想。&br&&br&抑郁症患者会重到想自杀吗？是啊。几乎天天都在想。但是我现在渐渐分的清什么时候是抑郁带来的让你想结束生命的假象，什么时候是抑郁带来的身体的疼痛，什么时候是药的副作用，什么时候是身体真正的疼痛，什么时候是天气有一点点冷。&br&&br&（为什么我最后还是叫了朋友来呢？因为我还是爱自己，自残是抑郁的症状，我还是爱自己，即便抑郁的时候连这一点也嘲笑自己，但，我还是爱自己。说明这一点是想告诉那些也在不断出现自残自杀念头的人，你们也都是爱自己的，想一想看吧。即便痛恨这一点。所以去看医生吃药努力好起来吧。看我，还是来回答了这个问题。）&br&最近正学着接受真正的自己，所以不匿名了。&br&&br&我要重新学会呼吸，学会饿，学会冷，学会在开心的时候真心的大笑，在难过的时候放开大哭。这可能需要一点时间，但是我还有时间，还好我还有时间。&br&谢谢大家给我的鼓励。从去看医生那一刻起，就注定我要好起来，我是这样想的，所以我会加油的。&br&——————————————————&br&是时候了。&br&&br&我已经自己断药一个月，上一次私自断药我行为偏差，判断力失焦，放任自己伤害自己，我自己真正意识到的时候已经过完年了。但是没有去死，因为我做过了，也已经知道，真正的我并不想死。&br&&br&再吃药，药真的起了作用，不断的自省和画画也帮助了我。&br&&br&这次断药，一是春节回家没办法看医生，另一方面我也想看看这次有意识的情况下，我还会不会继续逃避和伤害自己。&br&&br&我没有。&br&&br&会有焦虑，心慌，失眠和强迫，但是基本的判断力并没有失焦，像是跟一个个不真实的自我搏斗一样的去抽丝剥茧的反省自己，不转头不找借口的面对自己的羞愧，爱自己这条路也真心的一步步走。春天是抑郁的多发期，我知道，也打算继续吃药。&br&&br&我知道每一次吃药都要经历药反，我也知道不能私自断药，也明白心里不想接受怎么还得吃药怎么还不好。但我觉得这些都是我在变好的征兆。&br&&br&评论里还在遭受抑郁症之苦的你们，抱抱你们。我知道很辛苦，我也知道面对很难，很难。这些不是你们的错。没有办法也不是你们的错。难道得了癌的人，也是他们的错吗？&br&&br&最近通过媒体知道有两个人死了。我一直在想如果，但是没有假设的人生，这一刻就是这一刻，下一刻没有人知道。&br&哪怕，哪怕这些你努力经历过的日子里，有那么一刻，让你觉得这个世界真美，活着真好，为你高兴，那真是美好的一刻。&br&&br&我这一刻很安静，很喜悦。&br&愿你们也有这样的一刻。&br&我开始有意识的爱自己了。&br&愿你们也是。&br&用我母亲的话说：保护好自己。&br&&br&&br&好了。又到了不得不死的时候了。&br&无止境的绝望，一个爬不出来的深渊，鼓足多少勇气都没办法逃避的死亡。&br&你这个病要对我做什么？说清楚点。&br&好不容易好好过了一天，你为此失望了吧。&br&难得有一缕儿爬出去的褴褛布条你生气了吧。&br&好。&br&在你的影响下我又想爬起来去找个锋利的刀了，最好锋利的厉害，我最好毫无犹豫，最好一刀断命。&br&这次不割腕了，矫情。&br&这次割脖子上大动脉。&br&我会去查明那条动脉的确切位置。绝不会像我爸杀鸡一样让鸡那么痛苦。&br&医生为什么最多只开三个周的药。&br&如果多开点我就不用这么麻烦还得见血了。&br&有人还在知乎上邀请我回答如何判定一个人是不是失败的人生。哈哈。&br&你失败你就死了啊！活下来这件事本身就是成功还没明白吗！&br&这次不想写遗书了。&br&&br&难得的晴天，难得洗了家里全部能洗的布，难得父母都健康充实，难得朋友都幸福美满。难得猫卧在我的身边，有什么为什么吗？竟然没有。没什么好牵挂的了。&br&&br&&br&——而，直到现在我也不知道这些念头发生的契机是什么。&br&我观察一下。如果死不成，就活下来了。&br&抑郁症患者整天都在想什么呢？&br&不是整天。它想来就来了。挡都挡不住。这是一场战争。你不拿起枪，你就被射杀了。&br&当然，有枪也不一定就能活。&br&&br&4.43了。我还没有死。&br&甚至还回答了个问题。&br&&br&5.14。这一拨儿大型的自杀诱惑差不多过了一半了。&br&这中间除了哭我还不停的浏览知乎。&br&看一些心理学的问题，心里产生一些答案但不能立刻写就。这样看着看着想去拿刀的手就钝了。&br&&br&知识真的可以改变命运的。&br&&br&呼……&br&真切的感受到那股逼我去死亡的力量离开我了。&br&疲惫不堪。&br&可能真的是摄魂怪吧。&br&如果我可以呼神护卫是不是就好一点。&br&合上双眼。&br&早安。&br&又一天。&br&&br&&br&&br&刚送走了一拨儿大型的刺痛心悸和虚汗。&br&&br&这两天我不断的分析自己，是不是有什么漏掉的不甘心在潜意识里积攒着变成病变来折磨我。在朋友的帮助下我理清楚了一些，也愿意接受自己的痛苦。&br&&br&但今天它还是来了。&br&&br&就好像闻到腥味儿的猫一样，你稍微好一点，它就来了，这样的让人生气。跟它对抗每一次都这么艰难，除了费劲呼吸，要用尽全身的力气去承受这种刺痛和心悸。&br&&br&生气。气怎么疼成这样，那我吃了这么长时间的药，那么努力去剖析自己的痛楚和自责还有什么意义。&br&&br&越生气越疼，越动不了。&br&我不生气——我是有经验的，忽然想起。我看着门口水面上灯的倒影一动不动的坐着，呼吸，看那个倒影随着呼吸一会儿大一会儿小，静静的一吸一呼，很累，但是它会过去。我已经知道了。&br&&br&想起以前想要自杀或自残的时候。很多时间我忘记了当时身体的这些难受是不是促使我去伤害自己。现在想想肯定是有的。我就又来看了看这篇回答——果然是有的。&br&&br&就这样，一个半小时过去了。慢慢的，我一点也不生气了。刺痛也变成了麻，呼吸渐渐平稳，汗也止住了。&br&&br&又一次交手。我的生的能量已经有两格，它不是那么容易就可以借机激怒我让我更加病了。&br&毕竟，人一次只能生一个抑郁症的病。&br&&br&————————————————————————&br&&br&谢谢大家的爱。所有人。&br&&br&其实，我已经好了很多。&br&&br&虽然还是睡不着，但是我接受了。我失眠了二三十年的母亲也释然了，她说:“你看，今天睡不着，明天也睡不着，总会困的——困的时候睡了一两个小时，就高兴一会儿。中午能补觉就补，还是睡不着，就躺一会儿。”&br&是啊。&br&能睡睡。&br&不能睡拉倒。&br&本来就睡不着，还跟自己较劲，不是过度消耗吗。&br&&br&虽然我还是有时候不吃饭，但我不责怪自己了。&br&有一段时间，我状况很差的时候，朋友来看我，说：“你具体需要什么帮助呢？”&br&是啊。具体，我需要什么帮助呢。&br&我想了想，想到一件事。我不吃饭，不饿，也没有食欲，或者不知道自己不饿。我就请她每天三餐打电话叫我吃饭。于是她就每天打三个电话提醒我吃饭：有时候我吃了，有时候我没吃。但大部分时候我吃了。&br&我发现：不吃饭的时候，几顿不吃也不会饿，甚至几天不吃还会觉得太好了，原来不吃饭也能活，终于解决了一个心头大患。但是一旦吃饭，不仅有力气了，而且不到一个周，“要吃饭”这个习惯就会养成，到时间就会饿，吃了饭就会有一点力气，有了力气就可以做一点事——如果想的话。&br&到现在，偶尔还是不想吃饭，但是我已经不责怪自己了：我不是为了伤害自己才不吃饭的。一两顿不吃就是没胃口，有时候会这样，没关系，不是大事。&br&而且我发现，不是朋友帮不了我，而是，当有那么多连我自己想要了解都很吃力的问题的时候，不仅我不知道要怎么救自己，朋友也不知道要怎么帮助我。&br&但是，如果把这个帮助具体起来，和情绪问题分开，这个帮助就会浮出水面，变得可见了。&br&&br&我不再自残了。在手腕上划道口子，也就是割腕，这种做法，被我彻底否定了。&br&割腕是怎么流行起来的？&br&记得高中时候的同学，互相在一起比谁手腕上疤痕比较多——其实直到我自己自杀也没能明白这种青春时期的自残攀比。&br&这一定是什么书、电视剧、电影对人们的一种误导。&br&割腕，轻易不会死，也根本不痛。如果要死，这个方法太委婉，如果不想死只想自残，还不如去乱石子上跪下来摔一跤。&br&割腕被赋予的意义像一个勋章：“我是死过的人啊。”我现在看着自己的手腕总是忍不住想吐槽：太好笑了，你怎么不去摔一跤！&br&我摔过一跤，好笑的是，这么想自残，摔的跤却是不经意、不小心的。摔在膝盖上，破了皮，划了肉，皮肉伤，不能包起来，没有纱布也无需缝针，太轻、太轻的伤了。&br&但是，有多疼呢？&br&每走一步路，都感觉到自己膝盖上的肉扯着皮，有时候走着台阶甚至得停下来一会儿，吸着气，到没那么疼了，再继续走。躺在床上，失眠的时候愤怒的翻来覆去在这个时候变得不那么容易了：随便一变方向哪怕碰着柔软的被子也是钻心的疼。&br&再想想割腕。啧啧啧。&br&如果想疼，建议伤在每天都要用到的关节上。最好是皮肉伤。既不会真的导致残废，又可以隔几个月伤一次保证随时疼痛——还不会留一个勋章式的疤。&br&&br&有时候，我会很暴躁。&br&这个情绪可能因为任何事情，饿的，渴的，失眠，或者当下发生的事情本身。有时候很久才发现这个暴躁有点不对，不是因为暴躁的事本身，是因为自己。有时候立刻就会发现：诶，是不是忘吃药了？&br&暴躁，是以前我没有过的情绪。&br&大部分时间我在责怪自己，崩溃，绝望，想死。暴躁是最近出现的一个经常性的情绪。&br&我还没有了解它来到的原因。&br&&br&至于想死的事，我已经释然了。不就是想死吗。这么长时间的想死，也还是过来了。反而，有一个感触是，跟活过来相比，很多事变得不那么重要。&br&能吃就吃一点，不吃也没关系。能睡，就睡一会儿，睡不着也没事，总会睡的。能看到美，就多看一会儿，谁知道下一秒还在不在呢，美，或者我。&br&渺小就渺小，痛苦就痛苦，绝望，就绝望，想死，就，想吧。&br&&br&人生本身，可能就是没什么重大意义的。活着、感受、接受，可能是对自己而言，最大的意义。&br&&br&人们说，生病了，是因为身体需要休息，这是信号。&br&这样说来，抑郁症，可能是一个契机。&br&“是时候，接受自己了。”的契机。
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