小学生搞笑小品剧本
小学生搞笑小品剧本 10
急求小学生搞笑小品剧本，不要网址，只要剧本，大概5、6分钟左右的。
补充：相声也是可以的，但要好笑，不要网址，只要剧本。我会追加悬赏的！！！
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小学生搞笑小品剧本 
花似的 发表于
13:42:56甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 
乙：废话，谁没有手指头。 乙：没错，这是睁眼说实话。 

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 
乙：怎么越说我越不明白了？ 

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 

甲：指头有长有短，有大有小。 

乙：是该高兴。 

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 
乙：那你妈肯定也很高兴。 

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 
乙：怎么？你家还有客人？ 

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 
乙：唉，你妈可真厉害。 

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 
乙：又怎么了？ 

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 
乙：吃都不让了？ 

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 
乙：唉，这尿也不争气。 

甲：哎呀，憋不住了！ 
乙：那就快去吧。 

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 
乙：唉！ 

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 
乙：换了谁都不会有精神。 

甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 
乙：这叫“恶性循环”。 

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 
乙：看！一说就来精神了。 

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 

甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 
乙: 瞧他美的！ 

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 

甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 
乙: 唉，那还早着呢。 

甲: 你说，他们能一样吗？ 
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。 

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 
乙: 你妈会的，那不她来了！ 

甲: 啊（吓跑）？！ 
乙: 唉，看把他吓的！
　　旁白：韩琛准备在毕业之前策划一次集体翘课，于是他把小弟们纠集起来，商议具体行动的计划
　　A：最近考试怎么样啊
　　B：哎，别提了，只有一门没有挂
　　A：不会吧，你太不敬业了，我全挂了
　　梁：什么时候考的试啊
　　A：我对您的景仰犹如滔滔江水连绵不绝
　　B：如同黄河泛滥一发不可收拾啊
　　梁：哪里哪里...琛哥来了（韩走到三人面前）
　　A，B，梁：琛哥好
　　韩：选修课必逃
　　A，B，梁：必修课选逃
　　韩：恩，不错，最近上头查的很紧啊，这给我们的逃课事业带来了很大麻烦，但是，上有政策，下有对策，他们一定想不到学生会里也有我的卧底，哈哈哈哈...我决定，这次要作出点成绩给上头看看，下个礼拜三的《口语》课都给我翘了，有不同意的吗？反对的，请举双手...双脚...恩，很好，全票通过！到时候我会通知大家统一行动，好，散会！
　　（A，B，梁下，韩拿出一个棒棒糖，刘过去帮他把糖纸剥掉）
　　韩：刘大华，怎么样？在学生会里还混的习惯吗？
　　刘：没什么不习惯的，只是偶尔还会怀念一下过去逃课的日子
　　韩：下个礼拜三的口语课，我们会有行动，这还需要你的配合啊
　　刘：好说，反正这也不是第一次了
　　韩：还记得大一时，我第一眼看见你就觉得你有做好学生的潜质，所以才派你去学生会做卧底，你果然没有另我失望，听说你现在混的不错，连黄老师都对十分赞赏啊
　　刘：这还得感谢琛哥的栽培啊
　　韩：哎，我老了，以后那些小弟们也都靠你了
　　刘：别这么说，琛哥，您才留了八年而已，以后的路还很长呢
　　韩：好了，不说这么伤感的事情了，扼...那个...这个礼拜的彩票快开奖了，还有没有十块钱借我在去买几柱？
　　刘：扼....五块够吗？
　　韩：也行，好兄弟，保重
　　（韩先走，刘转身走，韩突然停住）
　　韩：慢着！（刘停住）选修课必逃
　　刘：必修课选逃
　　（两人相视一笑，转身下场）
校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本
秀 才 教 子（剧本） 
导演： 
演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。 
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房， 
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。 
儿子：（重复多遍）年成不好，买了。 
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 
秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。 
儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。 
旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。 
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 
儿子：“年成不好，买了。” 
客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪?!” 
儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。 





人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 
老师气急：你给我滚出去！ 
学生：说走咱就走啊。 
老师无奈说：你有病吧？ 
学生：你有我有全都有啊! 
老师：你再说一句试试..... 
学生：路见不平一声吼啊！ 
老师：你信不信我揍你？ 
学生：该出手时就出手... 
老师怒：我让你退学！ 
学生： 风风火火闯九州哇

 
　下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 

　　老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？” 

　　三毛脱口而出：“特们都是宋朝人。” 

　　老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”

　　三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。” 

　　课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。 

　　于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？” 

　　三毛想了想，说：“他们都是男人。” 

　　老师接着又问：“如果加上李清照和慈禧呢？” 

　　三毛急了：“他们都是中国人。”

　　老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？” 

　　“他们都当过皇帝。” 

　　“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？” 

　　三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。” 

　　老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？” 

　　三毛一竿子捅到底：“他们都是人。” 

　　老师又问：“据我所知，诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”

　　老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他们和它们都死了。” 

　　“嗯，的确都死了。”老师点了点头。

　　三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？ 

　　不料老师又说：“你站起来还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？” 

　　三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。”


引入：同学们，你们好！ “时时处处注意安全”主题队会现在开始。我们是21世纪的主人、是祖国的未来、民族的希望。我们爱学习、爱劳动，是充满生机的新一代。我们在党的温暖的阳光下成长，在老师的悉心哺育下一天天成熟。我们是肩负重任、跨世纪的新苗。可是，我们却经常听到一些无端横祸向我们小学生飞来的噩耗；看到一些触目惊心、惨不忍睹的灾难在我们身边发生，请看小品《踢球》—— 小品表演：剧1（人物：A、B。时间：放学路上。准备：足球、书包、划分路界线。B走在前面，A走在后面） A：哇，好漂亮的球，啥时候买的？ B：前天，是爸爸给我的生日礼物。 A：借给我跟踢吧，只要十分钟。 B：现在？ A：对呀，怎么样，舍不得你的“心肝宝贝”。 B：这可是在公路边，不行呀。 A：没关系，我只在这路边踢，不往路中间踢。 B：好吧！（A、B踢球两个来回） A：看球！（球被踢到公路中间） B：怎么办？我的球…… A：没关系，我去捡。 B：算了吧，那么多车，来来往往，我怕…… A：怕什么，你等着。（翻越栏杆，向公路冲去，恰好一辆车路过……） 小结：是啊！这多危险啊！为了小小的足球，送上一条腿，落个终身遗憾，真可惜！交通安全，我们可得随时注意。在学校里，我们应该怎样注意安全呢？
和尚放生
鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。”
　　麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。
　　和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。” 


游泳池内撒尿
救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！”


八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”


救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！”

haha!有人在大喊:我长的又高又胖有瘦又矮!HAHAHA!!!
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 

我是1,他是2,他是3..............
我们在数数啊
小品剧本,看看有你要的吗:
急求小学生搞笑小品剧本，不要网址，只要剧本，大概5、6分钟左右的。补充：&相声也是可以的，但要好笑，不要网址，只要剧本。我会追加悬赏的！！！
&师：你们为什么而读书？同学们：因为我们要读书，所以我们要读书。【老师汗，摇了摇头】老师：你们喜欢读什么书？同学齐：火影忍者——老师：你们光看这些书！？同学甲：老师，不止呢，还有海贼王、守护甜心、强者、死神、网球王子、铁马少年、魔法米路米路……老师，我课外知识多吧！【得意】老师：【生气】你还好意思说，怎么都是漫画书！最生气的就是你们这些，该看的不看，不该看的偏看，多看些那些作文书，你们还可以摘抄一些好词好句，运用到你们的作文里。我告诉你们，下个星期就要考试了，考的都是课外的词句，要你们自己造句。抓紧看书吧！同学甲：【在课堂上全神贯注地看漫画】哈哈哈哈！！老师：【疑惑】嗯？？【立刻走到同学甲身边，把藏在语文书里的漫画书拿了出来】我说的是多看作文书，不是漫画书。你看看你，多大了还看《虹猫蓝兔》！（因为我家有这本漫画~代替）像你这样能考好吗？我先没收了，考完试再还给你。同学甲：【小声的对同学说】我还有替补，嘿嘿……考试当天叮零零零零零……开始发卷子同学甲：啊……要用“阳光明媚”造句！早知道昨天看下写景的文章了……算了，随便乱写一个吧！呃…写什么好呢？对了！阳光明媚的夜晚……【甲继续乱写下去】考试之后，开始发卷子。老师：【严肃】好了，现在来讲评昨天考的试卷。第一名，同学甲！【到时候确定演员了，再改回去就好了】59.5分！你是倒数的！你看看你，天天看漫画，不倒数就怪了！回家好好给我反省一下。你再看看你的试卷，用“阳光明媚”造句，你看看你写的什么阳光明媚的夜晚，用“天真”造句，你写“今天真热”！用“先……再……”造句，就例如：我先写作业，然后看电视，这么简单的题。你在看看你写的什么：先生，再见！唉……我教了一辈子书，都没见过你这样的学生。再看看你作文，你是不是网迷啊，写了就一句话：以下内容需回复才可浏览。怎么，考试的时候，心都飞哪去了？我回复你，叫你家长来！同学甲：老师我耳朵起茧子了…… 老师：自己去医院检查！你再看看人家同学乙，人家考了98分！是正数第一！好好向她学习学习！放学路上同学甲：【无精打采】想不到人要是倒霉，连分数都看不顺眼~~就0.5，就0.5~~~我就可以进天堂享受了……唉【甲顺势看到同学乙正在路上走着，突然甲冲过去】同学甲：打劫！！同学乙：【疑惑】你说什么？小小年纪就打劫。【摸了下甲的额头】哎呀，是挺烫的… 同学甲：去去去，你才发烧了呢。好了，言、言归传正！快把你的“学习宝典”交出来！同学乙：什么学习宝典？赶紧去下医院吧….. 同学甲：你要是没有“学习宝典”怎么可能考那么高分？同学乙：哦！我考高分是因为要多看书，而不是漫画书！我看的都是一些名著啊……作文书啊……故事书啊……中国那四大名著你应该知道吧，我都看完了同学甲：哦哦！四大名著啊！啊！哈哈哈……那是什么东东……？同学乙：【狂晕】你连四大名著都不知道！！好好看看书吧！！！上网搜索一下。同学甲：【心想】原来四大名著就是学习宝典…… 旁白：那天，同学甲去图书馆，借了许多作文书，每天放学做完作业以后就会看。他的成绩直线上升。再一次考完试后，开始讲评试卷老师：【欢天喜地】我们来讲评试卷！第一名，同学甲！同学甲：【忐忑不安】完了，又是倒数的了。谁来救救我！老师：95.5分！表扬！同学甲：【忽的一下站起来】老师你说什么？你是不是念反了？是59.5的话我还会信~~ 老师：开心吧，这一次你的作文写得非常之好！很多好词好句，用得非常恰当！阅读你也没失太多分，老师很高兴！后果很严重！同学甲：【面对老师，鞠躬】谢谢老师！【面对同学们，鞠躬】谢谢同学们！【面对同学乙，鞠躬】谢谢同学乙（到时候改成演员名字就好了）！【面对桌子，鞠躬】谢谢我！【面对试卷，鞠躬】谢谢试卷！（激动过度~~）同学乙：老师！快带他去青山医院！
送给回答者一份礼物送香吻 赠言：好帅的回答，楼主送上香吻一枚，以表诚挚谢意！ 7426
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小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛 》台词甲: 我们家是吹牛世家!&乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。&乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。&乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?&乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!&乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。&乙: 那准是个怪胎！甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。&乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。&乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲: 在这吹?没问题!&乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！&乙: 哎呀,我发烧了！甲　昨天晚上我也发高烧啦！&乙　我高烧六十七度。甲　我高烧九十四度。&乙　你也不怕烧死啊！”甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！&乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 我比楼高！&乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！&乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了!&乙: 哎!-----甲　怎么样？&乙　再来呀。甲　还想吹什么?&乙　来吧。甲　你来吧。&乙　告诉你呀！我这个人能耐可大啦！甲　有什么能耐？&乙　我这人能用耳朵看书。甲　你没问问我有什么能耐吧？&乙　你有什么能耐？甲　我经常用鼻子吃饭。&乙　那我能用胳肢窝找矿。甲　我能用嗓子眼儿发电。&乙　我隔着墙能看见人。甲　我隔着你衣服能看见你钱。&乙　昨天晚上我请同学吃饭啦！甲　我昨天晚上也请同学吃饭啦！&乙　我怎么吹，他怎么吹呀！甲　来吧！&乙　吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！甲　我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！&乙　我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲　我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！&乙　我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲　我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！&乙　啊？你够得着吗？甲　我跷着脚咬的！你管得着吗？&乙　像话吗？甲　我在吹牛上有祖传秘方。&乙　我能把方的吹成圆的。甲　我能把短的吹成长的。&乙　我能把丑的吹成美的。甲　我能把死的吹成活的。&乙　嘿，你可太厉害啦。甲　吹呀！&乙　我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。甲　我们家是吹牛工厂。&乙　我们家是吹牛股份有限公司。甲　我们家是吹牛大托拉司。&乙　我们家是世界吹牛中心。甲　我们……你们这中心是我们家吹出来的。&乙　?！比不了。你可真能吹呀
反正话（现在对口相声）
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 
乙：这是相声演员的基本功啊 
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 
乙：对对对对 
甲：嘴皮子也要利索 
乙：是啊 
甲：像您这个 
乙：我特别合适 
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 
乙：有那么厚嘴唇子吗？ 
甲：像你这嘴说相声不合适， 
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 
甲：是啊 
乙：嘴皮子利落， 
甲：你啊 
乙：说什么都行！ 
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 
乙：什么叫做反正话呢？ 
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 
乙：咱们可以试试 
甲：说来就来，我的桌子 
乙：。。。。。。 
甲：我的桌子 
乙：我的桌子 
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 
乙：哦，我明白了 
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 
乙：没问题！ 
甲：我脑袋 
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 
甲：我脑门子， 
乙：我没脑子！ 
甲：我眼眉 
乙：我没眼！ 
甲：我眼珠 
乙：我猪眼，不像话啊！ 
甲：我鼻子 
乙：我子鼻 
甲：我鼻梁子 
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 
甲：我觜！ 
乙：。。。。。。 我咬你！ 
甲：咬我干什么啊！ 
乙：这一个字的怎么翻啊！ 
甲：那依您的意思呢? 
乙：得说字儿多的 
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 
乙：哪不小说呢? 
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 
乙：您来吧！ 
甲：我是唐三奘 
乙：我是奘三唐 
甲：我是猪八戒 
乙：我是戒八猪 
甲：我是沙和尚 
乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 
甲：我是孙猴子 
乙：我是猴孙子！你说点好的！ 
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 
乙：逛花园？那好啊 
甲：可在逛花园之前我有一个要求， 
乙：什么要求！ 
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 
乙：没问题，我这人最会美了！ 
甲：那咱们现在开始啊 
乙：好 
甲：我逛花园 
乙：我花园逛 
甲：我是牡丹花 
乙：我是花牡丹 
甲：我是芍药花 
乙：我是花芍药 
甲：我是茉莉花 
乙：我是花茉莉 
甲：我是狗尾巴花 
乙：我是花尾巴狗反正话（现在对口相声）
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 
乙：这是相声演员的基本功啊 
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 
乙：对对对对 
甲：嘴皮子也要利索 
乙：是啊 
甲：像您这个 
乙：我特别合适 
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 
乙：有那么厚嘴唇子吗？ 
甲：像你这嘴说相声不合适， 
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 
甲：是啊 
乙：嘴皮子利落， 
甲：你啊 
乙：说什么都行！ 
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 
乙：什么叫做反正话呢？ 
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 
乙：咱们可以试试 
甲：说来就来，我的桌子 
乙：。。。。。。 
甲：我的桌子 
乙：我的桌子 
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 
乙：哦，我明白了 
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 
乙：没问题！ 
甲：我脑袋 
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 
甲：我脑门子， 
乙：我没脑子！ 
甲：我眼眉 
乙：我没眼！ 
甲：我眼珠 
乙：我猪眼，不像话啊！ 
甲：我鼻子 
乙：我子鼻 
甲：我鼻梁子 
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 
甲：我觜！ 
乙：。。。。。。 我咬你！ 
甲：咬我干什么啊！ 
乙：这一个字的怎么翻啊！ 
甲：那依您的意思呢? 
乙：得说字儿多的 
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 
乙：哪不小说呢? 
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 
乙：您来吧！ 
甲：我是唐三奘 
乙：我是奘三唐 
甲：我是猪八戒 
乙：我是戒八猪 
甲：我是沙和尚 
乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 
甲：我是孙猴子 
乙：我是猴孙子！你说点好的！ 
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 
乙：逛花园？那好啊 
甲：可在逛花园之前我有一个要求， 
乙：什么要求！ 
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 
乙：没问题，我这人最会美了！ 
甲：那咱们现在开始啊 
乙：好 
甲：我逛花园 
乙：我花园逛 
甲：我是牡丹花 
乙：我是花牡丹 
甲：我是芍药花 
乙：我是花芍药 
甲：我是茉莉花 
乙：我是花茉莉 
甲：我是狗尾巴花 
乙：我是花尾巴狗
王：老刘忙吗？
刘：你怎么骂人啊！
王：我只是问你忙不忙。
刘：你是谁啊？
王：我姓王。
刘：哦，你是老王吧。
王：你说我骂人你不是也骂人吗？
王：我昨天在十字路口的转角处的一家店门口解决了一个大大大问题！
刘：说吧。
王：事情发生在中午11点59分60秒······
刘：你直接说12点不就好了。
王：当时有两辆自行车相撞。
刘：啊！车祸！
王：没错！当时我像光一样一下子冲过去，只为了能化解这场互相唾骂。
刘：你有这么伟大吗？
王：当然！那时我说：谁是肇事者？没人回答，于是我就对两辆自行车拳打脚踢，最后找到了自行车的主人。
刘：喝！这也行？
王：我又说：想找打？我踢了这么久你们才出来？真没良心！
刘：然后呢？
王：甭提了！我好心去劝架结果······
刘：结果咋啦?快说啊？别卖关子了。
王：天打五雷轰也想不到的事情发生了······
刘：啥事啊？
王：天降大雨·打雷。
刘：你被雷劈了？
王：不，都没发生。
刘：别废话！
王：我被围观的人和两个肇事者给吐了一脸的“雨水。”
刘：口水啊？哈哈，叫你乱说话。
王：你怎么幸灾乐祸啊？
刘：我不是幸灾乐祸，不过你下次遇到劝架这种事，你就甭管了，交给我就行！
王：就你这样？还能劝架？我看去当打架的靶子吧！
刘：别小看我，我大学专门学心理咨询的!
王：那和劝架有什么关系？
刘：帮人疏通心理。
王：怎么疏通？
刘：劝说呗，尤其是打架的人，吵架的人。
王：示范一次。
刘：恩。你干嘛骂人啊？
王：他打我呗。
刘：你应该“换位思考”想想如果你是他，被人骂，心里好受吗？
王：哦，那我不计较了。
刘：对嘛，人人都应该“换位思考”。
&小学生小品剧本 (感谢) 人物介绍：陈浩&& 男&& 青海玉树孩子在中山市读书娜娜&& 女&& 陈浩的朋友王乐&& 男&& 喜欢欺负陈浩场景介绍：一教室，宽敞明亮&&崭新的桌椅 黑板剧本：（陈浩坐在椅子上，手托着下巴，呆呆着看着远方。）（娜娜拿着一张报纸上。看见陈浩）娜娜：陈浩，你在这里做什么？（陈浩看了他一眼，又掉头看着远方。）娜娜：（小心翼翼的询问）是不是想家了啊？（陈浩点了点头。）陈浩：我想奶奶，我想知道她过得好不好！（娜娜把报纸递给陈浩）娜娜：你看，在全国人民的帮助下，青海玉树重建在顺利的进行中！你就放心吧！陈浩：（抢过报纸，仔细的看。然后抬头，目光中含着泪水，双手握拳，大声的喊道）：奶奶，我想你！！青海玉树我想你！（说完痛哭起来。）（等会&&王乐上 一副阔少的打扮，还一手插着兜。）王乐：（用手指了指娜娜，又指了指陈浩）谁在这里狼哭鬼嚎的！娜娜：（走过去拉住王乐）王乐，陈浩想家了！王乐：（哼的一声，把脸朝向娜娜）他想家就想呗，老哭什么嘛，我听见就心烦娜娜：你！（陈浩拉住娜娜。）陈浩：（看着王乐）对不起啊，王乐，！我不哭了！王乐：（哼的一声）这还差不多！娜娜：（气的跺了跺脚）王乐，你怎么可以这样啊？陈浩大老远的来我们这里上学，这是缘分啊，要是他的家里没有发生灾难，我们能在一起读书吗？王乐：（转身注视着娜娜，语气阴阳怪气）哦！这么说和他一起读书还是我的幸运了！陈浩：（低下头，语速比较慢）能和你们一起读书是我的幸运。娜娜：那也不能这样啊！他这样欺负你，你就忍了啊？陈浩：（语速慢但是很高昂）我能在这里读书，我感觉自己很幸福，真的很幸福，比起在地震中失去生命的兄弟姐妹，我是幸运 的，所以我什么样的委屈都可以受的，我来这里的时候，奶奶告诉我，让我用一颗感恩的心去对待每个人，我们青海玉树人，在以后的日子，会永远铭记祖国的大恩，会永远铭记全国人民的恩情的！。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。&&&&&&本剧本只上传一小部份，中间省略了很多内容，是收费的，剧本长度大概十多分钟左右,是一个超级搞笑加感人的剧本。适合各种活动演出，如有需要请联系，&QQ： 另外可根据您的要求专业为您量身定写各种剧本.如：专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、话剧、二人转、双簧、戏曲剧本。
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