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广东省食药监局：50批次化妆品抽检全部合格
中国质量新闻网
　　中国质量新闻网消息 为进一步加强化妆品监管力度，规范化妆品市场秩序，确保五一端午期间人民群众化妆品使用安全，根据《关于印发广东省2016年化妆品监督抽检工作计划的通知》（粤食药监办稽〔2016〕54号）的要求，广东省食品药品监督管理局组织开展对祛斑/美白类、护肤类、抑制粉刺类（宣称祛痘、抗粉刺）、发用类（宣称去屑洗发）等5个功能种类的化妆品进行非法添加专项监督抽检。全省共完成专项监督抽检50批，结果均合格。
化妆品专项监督抽检产品名单
被抽样单位
标示产品名称
标示生产企业
批号/生产日期
化州市石龙商业有限公司下郭福万家购物中心
丽纯(R)平衡美白洁面乳
制造商：深圳市丽色化妆品有限公司
广东省药品检验所
阳江市江城区文燕日用品商行
曼秀雷敦(R)净透美白保湿洁面乳
曼秀雷敦（中国）药业有限公司
广东省药品检验所
湛江市赤坎区信和百货商行
雪完美亚麻籽滋养亮肤天丝面膜
授权制造商：诺斯贝尔（中山）无纺日化有限公司
广东省药品检验所
湛江市赤坎区信和百货商行
七日香(R)祛斑胎素美容膏
委托方：美晨集团股份有限公司；被委托方：广东喜派日化有限公司
广东省药品检验所
信宜市城南美资彩化妆品店
隆力奇蛇油护手霜
生厂商：江苏隆力奇生物科技股份有限公司
广东省药品检验所
阳江市江城区文燕日用品商行
海飞丝(R)去屑洗发露清爽去油型
广州宝洁有限公司
广东省药品检验所
封开县江口镇嘉惠商店
玫瑰美容面贴膜
广州由美化妆品有限公司
保质期：2018年5月16日
惠州市食品药品检验所
广州屈臣氏个人用品商店有限公司肇庆怀集解放中路分店
滋润去屑洗发露
广州宝洁有限公司
惠州市食品药品检验所
佛山市顺德区大参林药业有限公司延年分店
清痘洁面冰晶
深圳市瑞克特化妆品有限公司
佛山市食品药品检验检测中心
佛山市顺德区大参林药业有限公司延年分店
痘速清（祛痘修复霜）
深圳市瑞克特化妆品有限公司
佛山市食品药品检验检测中心
佛山市南海区黄岐嘉纯生物工程有限公司
美健丽染发膏（黑色）（A剂）
佛山市南海区黄岐嘉纯生物工程有限公司
NHJC-04107
佛山市食品药品检验检测中心
佛山市南海区里水从容化妆品厂
韩妙美白面膜
佛山市南海区里水从容化妆品厂
CR6AA16SLL
佛山市食品药品检验检测中心
陆丰岁宝百货有限公司
我的花果园蔚蓝焕采蜗牛面膜
广州澳谷生物科技有限公司
广东省汕头市药品检验所
陆丰岁宝百货有限公司
我的花果园石榴南瓜妍展青春面膜
广州澳谷生物科技有限公司
广东省汕头市药品检验所
大小姐化妆品店
名蔻 八倍水清盈保湿防晒乳 SPF30PA++
广州市胜梅化妆品有限公司
广东省汕头市药品检验所
大小姐化妆品店
名寇 高效祛痘无痕膏
广州市胜梅化妆品有限公司
广东省汕头市药品检验所
惠城镇凯迪雅化妆品店
魔力鲜颜 魔力鲜萃精华原液
上海嘉妮生物科技有限公司
广东省汕头市药品检验所
沃尔玛（广东）商业零售有限公司河源中山大道分店
美加净 水润保湿防晒乳SPF20 PA++
上海家化联合股份有限公司
广东省汕头市药品检验所
沃尔玛（广东）商业零售有限公司河源中山大道分店
海飞丝 去屑洗发露清爽去油型
广州宝洁有限公司
广东省汕头市药品检验所
潮州市新强连锁贸易有限公司口岸商场
海飞丝 去屑洗发露
广州宝洁有限公司
广东省汕头市药品检验所
潮州市新强连锁贸易有限公司口岸商场
飘柔滋润去屑洗发露
广州宝洁有限公司
广东省汕头市药品检验所
汕头市潮南区封面女郎金南店
新碧 户外透薄防晒乳液 SPF 30+ PA++
曼秀雷敦（中国）药业有限公司
广东省汕头市药品检验所
汕头市潮阳区文光缤纷化妆品商店
蔻斯汀樱花纯露身体乳
法国巴宝莉化妆品国际有限公司监制；广州巴宝莉化妆品有限公司生产
广东省汕头市药品检验所
深圳市福田新港凌姿日用店
自然乐园92%芦荟多功能保湿啫喱（敷膜）
KINGKONGDFS Co.,Ltd
深圳市药品检验研究院
广东万宁连锁商业有限公司深圳新港城分店
蛋白洁面乳
詹尼克（上海）化妆品有限公司
深圳市药品检验研究院
深圳市海王星辰健康药房连锁有限公司福昌苑健康药房
舒蜜尔牌补水保湿汉方面膜
杭州曼特莉化妆品有限公司
深圳市药品检验研究院
广东万宁连锁商业有限公司深圳新港城分店
斯美（广东）化妆品有限公司
深圳市药品检验研究院
深圳市福田新港凌姿日用店
丹牧滋润绵羊油手霜
Belle Cosmetics Pty Ltd
深圳市药品检验研究院
东莞市望牛墩微代日用品店
金欧莱(R)冰肌隔离·美白防晒乳
上海娇然生物科技有限公司
东莞市食品药品检验所
东莞市道滘创艺美发用品店
浩鑫(R)染发膏
广州市浩鑫精细化工有限公司
（限用日期）
东莞市食品药品检验所
珠海海狮龙生物科技有限公司
可贝尔蜗牛修护眼纹消眼贴膜
珠海海狮龙生物科技有限公司
珠海市食品药品检验所
珠海海狮龙生物科技有限公司
可贝尔蜗牛修护水凝霜
珠海海狮龙生物科技有限公司
珠海市食品药品检验所
梅州市白里透红化妆品有限公司
靓丽美颜(R)新焕亮颜卸妆水
被委托方：广州德芙化妆品有限公司；委托方：梅州市白里透红化妆品有限公司
梅州市食品药品监督检验所
梅州市白里透红化妆品有限公司
靓丽美颜(R)新焕亮颜BB霜
被委托方：广州德芙化妆品有限公司；委托方：梅州市白里透红化妆品有限公司
梅州市食品药品监督检验所
惠州市新源昌百货有限公司
采诗多维C护手霜
广州市采诗化妆品有限公司
惠州市食品药品检验所
惠州市新源昌百货有限公司
七日香祛斑胎素美容膏
委托方：美晨集团股份有限公司；被委托方：广东喜派日化有限公司
惠州市食品药品检验所
清远市清城区新城婴为爱儿童百货店
花儿滋宝贝草本原液
委托商：珠海市天真商贸有限公司；被委托商：广州科玛化妆品制造有限公司
惠州市食品药品检验所
清远市清城区新城佳信商场
七日香爆拆灵
委托方：美晨集团股份有限公司；被委托方：广东喜派日化有限公司
惠州市食品药品检验所
云城区天旷化妆品店
MG维他命E净白补湿美即面膜
广州美即化妆品有限公司
惠州市食品药品检验所
云浮市云城区仙乐食品商店
心洁芦荟晒后修复美白面膜
广州芭妍化妆品有限公司
2018年05月18日
惠州市食品药品检验所
韶关市信美佳商贸有限公司
大宝集萃美白柔肤水
北京大宝化妆品有限公司；实际生产企业：上海嘉亨日用化学品有限公司
B150523HCA
惠州市食品药品检验所
浈江区唯美化妆品店
佰草肌秘芦荟保湿舒缓蚕丝面膜
委托方：广州市媛邦生物科技有限公司；被委托方：广州百草园化妆品有限公司
惠州市食品药品检验所
江门市新会区会城董铭百货店
幻颜草祛痘消印面贴膜
广州市白云区欧琪化妆品厂
惠州市食品药品检验所、东莞市食品药品检验所（糖皮质激素项目委托东莞市食品药品检验所检验）
新会区双水镇康宁街双兴百货商店
痘定清点痘膏
广州艾儿化妆品有限公司
惠州市食品药品检验所、东莞市食品药品检验所（糖皮质激素项目委托东莞市食品药品检验所检验）
新会区双水镇康宁街双兴百货商店
痘定清控油清痘洁面乳
广州艾儿化妆品有限公司
惠州市食品药品检验所、东莞市食品药品检验所（糖皮质激素项目委托东莞市食品药品检验所检验）
广州市白云区新市乐信康药店
承康 解毒痤疮膏
广州九弘医药科技有限公司
广州市药品检验所
广州市白云区新市乐信康药店
纯美思忆 暗疮粉刺霜
被委托方：广州桃氏企业有限公司；委托方：广州市康亦美医药科技有限公司
广州市药品检验所
广州市白云区新市国药大药房
清水一百 汉典染发膏（自然黑）
广州汉典化妆品有限公司
广州市药品检验所
广东万宁连锁商业有限公司百信分店
美肌之志 亮肤净透面膜
委托方：衍生行贸易（深圳）有限公司；被委托方：广州市洁新化妆品有限公司
广州市药品检验所
广州市白云区新市国药大药房
韩金靓 清水黑发啫喱（黑色）
广州御采堂化妆品有限公司
广州市药品检验所
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为缓解杂谈紧张气氛，明心有笑话集粹新鲜出炉，欢迎各位前来续下去。现在请准备好云南白药、爆拆灵、风油精等应对紧急情况的物品，不满18周岁的未成年人请在家长陪同下观看阅读。...另：大家有顶明心才有更新。
1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
　　2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
　　3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
　　4.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
　　5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
　　6.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
　　7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
　　8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
　　9.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
　　10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
　　11.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
　　12.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
　　13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
　　14.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
　　15.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
　　16.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
　　李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）
　　17..坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
　　18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
　　19.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
　　老妈一脸茫然中，一时手足无措！
　　这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
　　20.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”
　　女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”
　　男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”
　　说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”
　　男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”
　　女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”
　　男：“。。。”
　　21.代沟现象越来越严重。一位母亲在对邻居抱怨自己的女儿：“
　　现在的女孩子真是太不像话了，16岁就谈男朋友，却忘了自己妈妈32岁的生日！”
　　22.两只中年母鸡在路边聊天，看见一只公鸡一旁经过。
　　母鸡甲对母鸡乙说：他怎么没精打采的？
　　母鸡乙：做生意累的。
　　甲：卖什么？
　　乙：鸡精。
楼主发言：1次 发图：0张
　　汗，第一段出错了，请斑竹来帮明心改过来：“抓”改为“白”。来个谁，@林六月 @周零壹 @废城农民 @傻不楞冬的小兔子 @泳湿小狗 @很想念她
　　挺搞笑的！
　　呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵和呵呵呵呵
　　另：大家有顶明心才有更新。
　　笑。。。。
　　确实忍不住笑，楼主继续给力啊
　　@动漫爱好宅 　17:42:01　　确实忍不住笑，楼主继续给力啊　　-----------------------------　　　　谢谢侬，侬有笑料也可以加啊，具逗趣即可。
　　23.有一天局长打电话找科长，只听电话里传来妩媚女声：　　“你找我们领导啊？我们领导不在啊，我们领导可能唱歌去了，也可能桑拿去了，你要不要也来按摩啊......？”　　局长怒挂电话，第二天痛骂科长。科长委屈，却百思不得其解。　　最后终于明白过来，自己家的臭儿子又把自己的电话彩铃改了！　　　　24.陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”　　“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”
　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
　　25.　　节能委员会召开会议，商讨如何方能更加有效地节省能源。一位委员站起来发表了自己的建议：“我认为，我们可以首先在丧葬方面进行改革。我建议今后死者不必再使用棺材，完全可以用塑料袋来代替，如此一来可以节省木材。”他的发言获得全场热烈的掌声。另一位委员接着说道：“除了以塑料袋代替棺材外，尸体今后不必横着放，完全可以竖着，如此可以节省土地。”会场上掌声雷动。第三位委员迫不及待地补充道：“除了把尸体装在塑料袋中，竖着埋以外，还可以让尸体的一半埋在地下，另一半露出地面，如此可以节省立墓碑的费用。”他的发言获得全场最为热烈的掌声。　　---------------------------------------------------　　　　今天有点乏了，明天再&继续给力。这个社会太缺少快乐了。
　　作者：@亮东北方　回复日期：　16:22:24　 回复
　　　　　　呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵和呵呵呵呵　　　　 　　作者：@示爱是爱誓爱逝爱　回复日期：　18:36:27　 回复
　　　　　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈　　--------------------------------------------------------------　　　　可以想见你们脸部肌肉夸张的褶子和神奇的表情。　　
　　26.一个超强男人的征婚广告　　　　（1）千万要是美女，因为我长得丑。你问丑的程度？这么说吧，如果按正态分布，我基本上趋近负无穷。（所以为了下一代，这样的要求不过分吧，我已经很尽力地长了，我想你也不愿意我们的孩子子承父业般又来征婚吧，你忍心他再承受别人的歧视？）　　　　（2）你要165cm以上，因为我才156cm，为了互补嘛，其实我也辉煌过，小学六年级我是我们班最高的。由于心地善良，于是停止生长等别的同学，成绩当然斐然，现在他们都比我高了。　　　　（3）体重你不必超过47kg，因为我74kg，互补政策我一向贯彻得彻底。　　　　（4）.你要有工作，因为我没有，两个人都没工作的话别人会笑话的，再说，跟着我让你饿饭我也不怎么忍心。　　　　（5）没房没关系，因为我也没有，咱要求也不能太高，是吧，反正你有工作，可以租的嘛。　　　　（6）你看这不，住的地方也有了，还水电气都通，从节约的角度出发，我们总不能老在外面吃啊，所以，你会煮饭是必要的，最多我委屈些，不好吃的也说好吃咯。　　　　你看，这也不能只要求你，也说说我的优点吧，让你对我也初步有些了解。　　　　（1）文化程度：初本（初中本科），因上初中第一天就吓晕很多同学，于是校长就劝我休学等他通知，我等了好多年都没接到。前几天他儿子终于通知我了，说他死了，我还伤心了好几天。　　　　（2）性格：无敌，小时候，有个比我大的哥哥跟我和几个小伙伴讲，谁的耳朵扯得最长谁就最勇敢，于是我用力地扯，眼泪都差点出来了，不过我赢了（可能是我耳朵本来就比较长）。那哥哥就说：“有性格，没人比得上你。”我想，没人比得上我，应该就是无敌吧。　　　　（3）心地：善良，小时候不小心踩死一只蚂蚁，怕它死了孤单，于是又踩死好多，这样它们一起也就不孤单，唉，真是心地善良，聪明绝顶啊！　　　　（4）.我还有车，“奔驰”牌自行车，奔驰的质量就是好，骑了10年都没坏，不过我不会带人，以前有个同学非让我带他，现在他变瘸子了。　　　　就说这么多吧，其实我还有好多优点的，等你慢慢来发现吧。　　----------------------------------------------------------　　　　为了感谢大家能来顶帖，　　明心忍不住来给今天最后一次力，　　不要介意明心说话不算话哈。　　
　　这个 真有意思
　　回复第13楼(作者:@很想念她 于
19:26:39) 　　这个 真有意思 　　 ==========　　被斑竹夸奖是件很光荣的事啊哈，　　明心不会辜负斑竹的厚爱滴。
　　今天你笑了吗....................
　　有点意思
　　谁有笑料也可以曝一下啊。
　　老笑话了，还是挺逗的，顶个
　　代沟现象越来越严重。一位母亲在对邻居抱怨自己的女儿：“
　　 现在的女孩子真是太不像话了，16岁就谈男朋友，却忘了自己妈妈32岁的生日！”
　　顶！　　特别是鸡精那个笑话，第一次听到，幽默！
　　回复第15楼(作者:@很想念她 于
19:47:17) 　　今天你笑了吗.................... 　　 ==========　　　　祝笑口常开哈
　　回复第19楼(作者:@狗日祥林 于
20:26:07) 　　代沟现象越来越严重。一位母亲在对邻居抱怨自己的女儿：“ 现在的女孩子真是太不像话了，16岁就谈…… ==========　　　　读不明白么？　　意思就是那个母亲16岁就生了她女儿，　　后面自己想咯嘻嘻……
　　王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 　　　　李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（
　　哈哈。。。。。。
　　　　呵呵，不错，好菜是好菜，喂狗显然不够。。。。　　　　
　　27.　　你知道吗！为了来踩你的空间，我特地向老板请了一天假，还预支了40元工资。 第二天早上５点起床，走了12里的山路，来到一个小镇。花了７元钱坐了一个小时的车，来到了城里。 已经中午了，于是就吃了一碗３元的面，马上跑去市场用16元买了双新新的解放鞋。就近找了一家不用身份证、不用网卡、一小时２元的黑吧。叫老板开了台机子，还吵着要老板帮我申请一个QQ，再加了你，开进你空间后，准备抬起我那穿着新鞋的脚踩你时，旁边的小弟弟叫住了我。 “你想干什么呢？” “踩我朋友的空间啊，碍着你啦？” 小弟弟嘲笑我说：“不是那样踩啦...”　　　　28.比被强暴更为过份的事　　某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声，　　他赶忙靠近一看，原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。　　甲先生：“小姐你怎么了？”　　小姐回答：“我刚刚被色狼侵犯了！”　　甲先生：“你……你不要紧吧？”　　小姐回答：“他……他突然从背后抓住我的胸部……然后就把我放了……”　　甲先生：“你既然没事，那还哭什么呢？”　　小姐回答：“因为……因为那色狼居然说 真倒霉 竟然抱了个男的 ”
　　回复第26楼(作者:@战列舰提尔皮茨号 于
21:47:12) 　　 　　呵呵，不错，好菜是好菜，喂狗显然不够。。。。 　　 ==========　　　　老钳这是在上汤？　　谢谢你啦！　　朱光兵扬言要一天杀一狗，　　你去拍了没？
　　不错，哈哈。。。LZ加油！
　　手抽筋了，　　顶一下，　　好汉们接力
　　作者：落叶何必秋风扫　回复日期：　22:09:30　 回复
　　　　第26楼(作者:@战列舰提尔皮茨号 于
21:47:12) 　　 　　　　　　　　　老钳。。。朱光兵扬言要一天杀一狗，你去拍了没？　　--------------------------------------------------------------　　　　　　　　　　　　　　哦哟，朱光兵简直是要给你们灭门嘛　　　　　　　　　　　　　　　　
　　29.　　很久很久以前，有一群人人不离马，身不离甲，专以灌水为生，人称“马甲军”。我在他们当中排行老六，人称“马六甲”。很多年后，我们到南洋做生意，当地人都非常喜欢穿我做的马甲，为了感谢我，他们把附近的一条海峡命名为“马六甲海峡”。但也有人说并不是这个原因，而是在我走后六个月，他们发现自己的“马子”都已经身怀六甲……　　　　30.　　 MM：你有多爱我？　　我：我爱你爱到海枯石烂……　　五个火辣辣的手指印，她气愤地说：“你撒谎！”　　我：我爱你爱到中国移动不再收费……　　又是五个火辣辣的手指印，“你骗人！”　　我：我……我爱你爱到宿舍不再熄灯，学校不再卫检，食堂不再吃出虫子，后勤不再垄断，机房不再断网……　　“呀，你对我可真好！”MM满脸飞红，深深地给了我一个kiss，FT……　　　　31.　　高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！
　　回复第31楼(作者:@打完伪证打野狗af 于
22:53:38) 　　作者：落叶何必秋风扫回复日期：2:09:30 回复 　　第26楼(作者…… ==========　　　　（冷笑三声）　　谁以野狗自命？　　谁随时洗拨干净脖子给斑竹宰？　　皮厚如你，　　朱光兵武器再好，　　恐怕无处下刀。　　
　　32.上海理工学生：你们学校的英文缩写是什么？　　麻省理工学生：‘MIT’，你们呢？”　　上海理工学生：你们美国人真笨，当然是‘SHIT’啦！　　　　——————————————————　　，@林六月 @周零壹 @废城农民 @傻不楞冬的小兔子 @泳湿小狗 @很想念她
　　作者：落叶何必秋风扫　回复日期：　23:02:37　 回复
　　　　　　朱光兵武器再好，　　　　恐怕无处下刀。　　　　---------------------------------------------　　　　　　　　　　　　朱光兵不杀人，只杀狗　　　　跟我的id一样　　　　比我快捷利落　　　　但不能享受这种力反馈的手感了　　　　你们家里有活得不耐烦的，通知我们两个吧　　　　　　　　　　　　　　　　
　　呵呵…
　　挺搞笑的
　　33.　　一个男的帮他太太向保险公司买了保险。　　签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”　　业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”　　　　34.8.太太：“现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。”　　先生：“在那儿，我看看。”　　太太：“我早把它买菜用掉了。”　　　　
　　蟑螂的那个笑死我了
　　　　　　　　1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。” 　　 　　　　　　　　2。一位精子先生说：“oh shit” 　　 　　　　　　　　3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了 　　 　　　　　　　　4。曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在JJ 上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响,我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响. 　　　　　　　　5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。 　　 　　　　　　　　6。黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来.　　
　　笑。。。。
　　回复第42楼，@绣才江湖　　　　　　第二没看懂　　　　　　　　　　　　1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了...　　--------------------------　　　　
　　回复第42楼，@绣才江湖　　　　　　错了，是第三个没看懂　　　　　　　　　　　　1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了...　　--------------------------　　　　
　　完，脑残了，好几个没看懂，哈哈。
　　事实是桑兰受伤了，要有人承担责任，哪怕法律认定是她自己负责
　　作者：@wang207468　回复日期：　06:14:36　　　　　==================　　　　呵呵，你就是想叫我公布答案呗？　　　　很智力的笑话，欢迎大家一一公布自己的想法。明天来公布答案好不好。
　　顶，挺搞笑的
　　四胞胎那个没看懂
　　哈哈哈
　　作者：@BH的飘过　回复日期：　07:32:21　 回复
　　　　　　四胞胎那个没看懂　　------------------------------------------------　　王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 　　　　李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）　　===========================　　　　王太太意思是四胞胎几率是六万分之一，李太太的意思是王太太做了六万次爱.............
　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
　　刚看到一个。。。　　　　一个西安文学系老教授，为求学术终生未娶，临终前，始终念道：“莎士比亚，莎士比亚。。。”
　　众人皆叹老教授学痴，唯老教授大弟子知其心意，遂取来“农村赤脚医生大全”给老教授看。
　　老教授遂含笑九泉。　　
　　wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww( ⊙o⊙ )哇。我说一个。。。。。。。。征婚。男女不限。
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　　5.　　看了思妙动画以后，我变聪明了，成绩提高了，老师夸奖了；　　看了思妙动画以后，我皮肤变白了，又滑了，身材也苗条了。　　　　　　36.昨天手机丢了,急得没办法告诉我同学,我同学那是相当镇静,掏出手机便开始 　　　　跟那贼发短信聊起天来。 　　　　　　同学:妈要给你寄五千块钱,你把你建行卡号告诉我! 　　　　　　贼很快回:213************。 　　　　　　同学:不对吧?我记得好像不是这个! 　　　　　　贼:哦,这是我新办的卡,你先把钱打到这上吧! 　　　　　　同学:好的,不过存款时好像还需要用你身份证号码确认,你把号码也发过来吧。 　　　　　　过了一会儿,贼:3245235********。 　　　　　　同学:咦?怎么只有15位?你身份证号不是十八位吗?你认真点儿好不好,要不妈就不给你寄钱了! 　　　　　　贼很快回复:嘿嘿,刚才打错了,应该是*******。 　　　　　　同学:好的!乖儿,你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧! 　　　　　　然后我同学把身份证号送到海淀公安局,结果今天下午就拿到了手机! 　　　　　　　　　　37.　　儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？” 　　　　“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了。幸而你爸爸会游泳。” 　　　　“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？” 　　　　　　　　　　38.　　期末考试后，一个学生看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。” 　　　　　　室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。” 　　　　　　这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。” 　　
　　　　　　39.　　一对年轻恋人决定结婚，当婚期接近时，两个人都有一点害怕，他们分别有一个秘密没有告诉对方。准新郎找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”父亲问：“怎么了，你不爱那个女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后她会厌恶我的脚臭，连带着厌恶我。”父亲说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，连睡觉时都穿袜子就行了。”准新郎想了一想，觉得这是个可行的解决方案。　　　　准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房。”母亲说：“这样子，你早上起床后不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘认为值得一试。　　　　于是，这对情侣结婚了。他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后的一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子不见了，他吓坏了，马上在床上到处找，却把妻子吵醒了。　　　　妻子突然被吵醒，想都没想就开口问：“你在干什么？”　　　　丈夫说：“老天！你把我的袜子吃进去了。”　　　　　　40.能呛死人的言语
　　　　我经常用组里的洗洁精，我同事有一次看到就说，“难怪洗洁精老是这么完就快了。” 　　我问我妈说，我怎么会有一个蓝色的裤子，她居然这么答，“你怎么会没有一个蓝色裤子？”
　　我叫我奶奶顺手把厕所灯关了，要不会浪费电，奶奶说，“你这孩子，怎么批评奶奶是老封建？！” 　　过年赴同事的茶约，咨询他的茶一斤多少钱，他：不贵，一千块钱三千斤。我：那也就是说一斤三毛钱啰？他：不对吧？一斤该是三块！ 　　我姐夫一个朋友很强。有一次我姐夫送完货回来，我见他牵着猫进来，调侃道：“你和阿福一起去送货啊？”我姐夫：如果它能送货那我就省心了。朋友：不能吧？那岂不是要把它绑在摩托车后面跑，那样可是很累的！我：你又不是猫，倒挺知道猫的。 　　小时候跟人打架。对方站在草垛上，我站地上。我：你下来啊，下来比划比划。他：那你上来啊。旁边看热闹一哥们对他建议：你就下来，怕了他不成？他：不行，下去的话我打不赢。 　　有一次，也是一位同事，那次是上中班吧。他说到他有几个朋友是老板，十二点下班后常和他们一起去撮一顿。我：这么好，都是他们请客吗?他：当然不是，难道我就不能请客吗?我：他们是老板，比较好脸面，他们请就行了嘛。他：难道我就不要脸吗?!?!我：%@*# 　　　　　　
　　啥是b呀
　　@RunInCircle 　09:02:42　　刚看到一个。。。　　一个西安文学系老教授，为求学术终生未娶，临终前，始终念道：“莎士比亚，莎士比亚。。。”　　众人皆叹老教授学痴，唯老教授大弟子知其心意，遂取来“农村赤脚医生大全”给老教授看。　　老教授遂含笑九泉。　　-----------------------------　　啥是B呀？啥是B呀？
　　先顶楼主！辛苦，谢谢！　　================================　　另外：　　@绣才江湖 　03:43:37　　...........　　-----------------------------　　1、3、6都没看懂，难道是我太CJ了？什么时候公布答案啊
　　有几个比较有内涵的
　　41、　　小明的老师规定要日行一善，每天要报告，　　一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，　　在老师详细追问下，　　小明说：「是我扶老婆婆的！」　　小美接着说：「我帮小明的忙！」　　老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」　　两人回答：　　「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...」　　　　42.　　小明家养了一只狗，有一次他们请一位客人来吃东西，　　客人进来的时候，狗还对客人摇尾巴。　　不过那位客人跟小明家人一起吃饭时，　　那只狗一直盯着看他，吼个不停，好像很生气。　　那位客人十分不安，就对小明的爸爸说：　　「你们的狗看起来好像很凶哦！」　　小明的爸爸还没有回答，小明就跟客人说：　　「不会啦！它平常不会那么凶啦！　　是因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」　　　　43.　　　　某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，　　某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」　　护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」　　某甲说：「太好了，我放心了」　　然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．　　护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」
　　44、　　宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……　　尖锐的声音刺激着大家的耳膜，　　出于厚道，同学们还是尽量不打击他。　　有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”　　　　45、　　同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状　　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”　　我倒~　　在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”　　我彻底晕菜.
　　46.　　甲很郁闷的对乙说，　　甲：「我有两个坏习惯，令我感到很困扰。」　　乙：「是什么坏习惯呢？」　　甲：「第一个坏习惯是裸睡。」　　乙：「那还好呀！那第二个坏习惯呢？」　　甲：「梦游.....」　　　　47、　　一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？　　男士：我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸），　　碰那儿也痛（他把食指又碰着肚子），我到底得了什么怪病？　　医生回答：我想你是食指骨折.......
　　一个西安文学系老教授，为求学术终生未娶，临终前，始终念道：“莎士比亚，莎士比亚。。。” 　　　　众人皆叹老教授学痴，唯老教授大弟子知其心意，遂取来“农村赤脚医生大全”给老教授看。 　　　　老教授遂含笑九泉。　　　　-----------------------------------------------------------　　莎士比亚===啥是B呀 ？（没办法，关中人一看这个就知道）
　　记号一个
　　蝙蝠没看懂
　　回复第61楼(作者:@yuchen_zhao 于
09:29:19) 　　先顶楼主！辛苦，谢谢！ 　　================================ 　…… ==========　　　　不用客气啊哈　　你们的肯定是明心的动力啊哈
　　@RunInCircle 　09:02:42　　刚看到一个。。。　　一个西安文学系老教授，为求学术终生未娶，临终前，始终念道：“莎士比亚，莎士比亚。。。”　　众人皆叹老教授学痴，唯老教授大弟子知其心意，遂取来“农村赤脚医生大全”给老教授看。　　老教授遂含笑九泉。　　-----------------------------　　@爱上你的葬礼 　09:23:26　　啥是B呀？啥是B呀？ 　　-----------------------------　　终于懂了！
　　交警设卡检查过往车辆，一司机下车后立即干完一瓶二锅头，然后说：“交警同志，你也看到我是下车后喝的酒，不是酒后驾车。车子我停这里了，喝了酒我走路回去总可以吧。”说完扬长而去
　　作者：@yuchen_zhao　回复日期：　09:29:19　先顶楼主！辛苦，谢谢！　　　　================================　　　　另外：　　　　绣才江湖 　03:43:37　　　　...........作者：@宋颂颂　回复日期：　10:20:15　　　　　-----------------------------　　　　1、3、6都没看懂，难道是我太CJ了？什么时候公布答案啊 　　　　================================　　　　明天，都是成年笑话，来赞助楼主一下，多想想，再公布答案会更开心嘛。
　　有一个笑话就发生在我身边
　　hahhaahahha　　男的肖一辉！
　　4。曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在JJ 上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响,我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响. 　　　　--------------------------　　　　十个男同，看到曾志伟的菊花后忍不住了，哈哈。。。　　　　
　　6。黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来.　　----------------------------　　　　哥哥，下面痒死了。。。。　　　　
　　5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。 　　 　　　　-----------------　　　　这家伙一弯腰，同性恋那个发作了。。。。　　　　
　　3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了 　　--------------------------------------　　护士和医生都很丑，所以没有另一半……也就没有ML……听见病人的呻呤声很舒服……所以就故意把病人弄得流血，为的是听呻呤声……结果流血过多……挂了！　　　　这个是搜索来的答案。。。。　　　　
　　1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”　　-----------------　　　　这个据说是要泡茶。。。。。　　　　
　　48.　　.一日, 在网吧听到一经典对白。　　一男士,想在网吧使用u盘,可怎么也找不到插口。　　于是大喊,"老板怎么没有插的地方呀!"　　漂亮的女老板听到后,笑着说"只有我这个(鸡)可以,别的机(鸡)都不行"　　于是这位男士来到女老板那里。　　说"插在什么地方,前面还是后面"　　女老板说"这都不知道!前面不能插,插后面"　　可是男士还是没有成功,　　焦急的说,"还是插不进去呀!怎么办?"　　女老板说"开始时都这样,不好插,插插就容易了,你再试试?"　　男士又试着插了一会,不过还是没有成功。　　于是想换个网吧。　　女老板突然叫住他"你还没有交钱呢!"　　男士一楞,说"没插进去还要什么钱?"　　女老板不甘示弱说"上了就得给钱,一共半个小时,交钱!"　　　　49..一个妇人去医院看医生,她向医生介绍病情道:"我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!"　　医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:"将四条床腿锯掉..."　　　　50.　　麦当劳里,有个顾客营业员问他要虾米东西。他色眯眯的看看营业员说:姑娘,我要鸡最性感的那个地方!　　MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟,然后说"我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了......”
　　51.　　一位男士向医生诉苦,他太太在婚前是多么热情,而婚后却异常冷淡,对性生活完全失去兴趣。医生送给他一瓶药,说:"你每天晚饭后给她服用这药丸试试。"　　男士回家后依照医生的指示去做,可是第一天晚上,他的妻子毫无反应;第二天他让她服下两颗药丸,仍是没有半点效果;第三天晚上,他一气之下,让他太太服用半瓶药,同时自已也吞了剩下的半瓶。不久,药效发生了,他的太太风情万种地说:"亲爱的,我需要一个男人。""这就奇怪了!"他摇摇头说,"我也需要一个男人。"　　　　52.　　本人一向以帅哥自称,有事没事喜欢到网上泡MM.　　一天,我又碰见一个MM,一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教,说她暗恋她楼下的一个男生,却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。　　我顿生英雄救美之心,当下就告诉她一个决妙的主意:下次你看见他再从你楼下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉。这样一来二往就认识了。　　下班回家,我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流...　　　　53.　　1、一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”　　　　某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！　　　　3、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”
　　54.　　、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？　　　　55、　　在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的.”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
　　56、　　公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不？　　　　57、　　公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”　　　　58、　　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
　　明心今天脸部肌肉就没停过强烈运动。
　　O(∩_∩)O~~
　　我妈妈说我的智商只有76.我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。　　　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。　　那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”　　“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”……我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。　　　　　　一年级老师教我们认识家禽动物。　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！　　　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样。　　宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15.我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了！
　　60.　　.一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。　　老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY.我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。　　第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……　　　　61.　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。　　倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过--我们家门前的大水沟很难过。如果--罐头不如果汁营养丰富。天真--今天真热，是游泳的好日子。十分--妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容--我做事情，都是先从容易的做起。人参--老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被--小玉的卫生棉被偷了。便当--小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……　　　　62.　　我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。　　　　6.当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？　　我：据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。
　　@战列舰提尔皮茨号　　　　　========================　　　　哈哈，据说能看懂我的笑话的都是老色鬼，哈哈哈握个手先。
　　作者：绣才江湖　回复日期：　18:34:26　　　---------------------　　　　呵呵，俺只是个酒鬼。。。。。　　　　没听过那句话，内事不决问百度，外事不决问谷歌，房事不决问天涯。。。　　　　混天涯久了，耳濡目染啊。。。　　　　
　　有意思，哈哈。。。
　　话说下午读报又读到个极震惊的事情，大意是“姐妹为争‘二奶’ 妹妹药肥姐姐获刑”，嘿嘿，颇为讽刺的是当初是姐姐收留了从农村来投靠的妹妹，还帮她安排作情人上司的秘书！
　　作者：@绣才江湖　回复日期：　18:34:26　 回复
　　　　　　　　哈哈，据说能看懂我的笑话的都是老色鬼　　
　　作者：@战列舰提尔皮茨号　回复日期：　18:41:42　 回复
　　　　　　　　呵呵，俺只是个酒鬼。。。。。　　---------------------------------------------------------　　　　　　　　　　　　　　野狗主要是看它娘卖b卖得多了，有经验　　　　看得懂另一条野狗的笑话　　　　　　　　　　　　　　　　
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