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讲不好普通话的笑话
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3秒自动关闭窗口1.今天中午在宿舍，一个室友突然大声道：&大家注意！我要放屁了！&我说：&就不能说的文明点？！&室友说：&我的屁股想呼吸！&我：&再文明点！！&室友：&我的菊花想唱歌！！&我：&好，唱吧。&（你能再二点吗？）
2.我对二货女友抱怨道：&每天早上你一起床就说&困死了&，叫你做点家务你说&累死了&，饭做得迟了你说&饿死了&，乘公交车你说&挤死了&，打的你又说&贵死了&&&你这一天到晚要死几次啊？&二货女友没精打采地说道：&烦死了。&我：&&（摊上这样的女朋友怎么办？求支招~）
3.那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎&放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555&，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。（学校是如何让人改邪归正的）
4.小时候一群小伙伴拿水枪对呲玩，有一个机（dou）智（bi）的小伙伴使坏跑家里把温开水灌进去骗我们是尿对我们一顿呲，大家四散而逃，这货各种得意。有两个气不过，躲角落里掏枪灌尿跟他拼了。结果那货以为他们用的也是温开水，躲也不躲，一边笑一边拿嘴去接&然后半个月都没见他出来玩&（小伙伴你把自己害惨了）
5.本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶，车开了一会，司机突然停车对我说，你能座过来点么，我这边好飘&&（司机师傅，您太直接了，伤到了我的玻璃心。）
6.宝宝5岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：&宝宝，长大娶媳妇不？&宝宝疑惑地问：&为什么要娶媳妇？&&男人都要娶媳妇的。&&那爸爸娶媳妇了吗？&妈妈笑得乐不可支：&你说呢？&宝宝：&就他那德行，傻B才嫁给他。&我远远看见老婆满脸的黑线！（孩子你摊上大事了。）
7.地铁上听到两个人的对话：&哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！&&嗨，别提了，冷战呢！&&怎了？&&也怪我，前阵子我随口说了句：&洗白白上床等着，人就往心里去了&&&！（说人心坎上了）
8.包拯对公孙策说：昨天晚上有人要刺杀我。公孙策：那你怎么没死。包拯：幸亏我机灵把衣服脱光了，刺客以为我不在房间。（所以说了解自身特点是很重要的。）
9.我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说：&我很快就得飞回悉尼了。&男孩问她：&坐哪一班飞机？&女孩说：&坐最早的一班。&现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。（普通话普及太必要了）
10.有天打的，跟司机说跟着前面那辆车。司机师傅很兴奋说：好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，会被发现的！我狂汗，说：师傅冷静下，我们是去吃饭，前面那车坐不下。（师傅，你是警匪片看多了吧？！）
11.手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了？医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。家属立即陷入了沉默。医生接着说：&我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。&（病人是有多胖啊）
12.晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。 他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，20元那一张是假的。（防不胜防啊~）
一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
／语文老师朗读如下
／有位学生听写如下
／《卧春》／《我蠢》
／暗梅幽闻花,／俺没有文化
／卧枝伤恨底,／我智商很低,
／遥闻卧似水,／要问我是谁, www.haha56.net
／易透达春绿。／一头大蠢驴。
／岸似绿,／俺是驴,
／岸似透绿,／俺是头驴,
／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／
看完后，如果你笑了，（嘴角微微笑也算的，）就顶一个，
如果你没笑，那你好心的话顶一个，
一队士兵在英勇抗战后不幸被敌全歼，只剩下队长和他的马被敌人俘虏。
　　敌方首领很器重队长的勇猛，想说服他为自己效力。于是对队长说：&我完全可以宰了你，但是我很器重你的勇猛，你看是否能为我效力？&
　　队长说：&我只求一死，但希望临死前你答应我一个条件。&
　　首领：&只要你不让我放了你，你说吧，什么条件？&
　　队长说：&让我和我的马单独说一句话，可以吗？&
　　首领答应了。于是队长带着马到一边，凑到马耳朵边上说了些话。于是马一阵烟的消失在地平线上。
　　到了傍晚的时候，马回来了。马背上驮着一个妙龄女郎，身材火辣，风情万种。于是队长和妙龄女郎渡过了一个美好的夜晚。
　　第二天，首领觉得马能听懂人话很不可思议，于是对队长说：&我今天再给你一次机会。&于是队长又把马拉到边上在马的耳边说了些话。于是马又跑了。
　　到了傍晚，马又回来了。这次驮着一个比昨天妩媚百倍的女人。于是队长又和这个女人渡过了一个百倍美好的夜晚。
　　到了第三天。首领对队长说：&你是否还想让我给你一个机会？&
　　队长说：&我只想跟我的马说几句话。&
　　首领答应了。于是队长把马牵过来，对着马的耳朵嚷道：&我是让你带一个旅的人回来！一个旅的人！！！&
上面有高官来广东某市考察养植业，市长负责接待。 　　市长一心想做京官，正努力学习普通话，怎奈乡音难改，但市长仍不放弃。 　　时值暑夏，市长请高官吃切好的一片片西瓜：“首长请用大便（片）！” 　　首长一愣，市长以为是客气，忙笑着说：“我喜欢吃小便（片），吃完了再拉（拿）。然后去看一看我们的下场（虾场），我们的下场（虾场）可好了。” 　　首长后来终于明白是看虾场，便指示立即就去。 　　到虾场需要坐船，市长诚惶诚恐地想要给首长介绍情况，便挤了上去，但首长的小秘在旁边，市长便讨好地对小秘说：“小姐你爱（挨）着我，我爱（挨）着你，大家都很幸福（辛苦）。你能不能让……”话没说完，小秘就厌恶地走开了。 　　市长虽有些摸不着头脑，但也顾不上了，非常自豪地对首长介绍说：“我们的家园建设步伐好快哦。站在床头（船头）望娇妻（郊区），新妻（区）总比旧妻（区）好。” 　　首长觉得不对劲，便问他虾场在哪里，市长说：“在肛门（江门）。” 　　首长一愣，市长以为高官不想去小地方，赶紧说：“肛门（江门）这地方虽然很小，但上去一点点就好玩了，那里有一个小鸟天堂。去年肛门（江门）发大水，差点把它阉（淹）了。” 　　小鸟天堂在江门新会市，著名作家巴金曾有一篇散文赞美过它，但首长并不知晓，只想肛门上去一点的小鸟不就是那话儿吗，非常生气：“你怎么让我去玩鸭子！” 　　市长懵了一下，似有所悟，赶紧献媚：“不是鸭子！不是鸭子！是小姐，好漂亮哦，绝不是娇妻（郊区）的，都是野男人（越南人），还有从阴道（印度）来的。” 　　首长赶紧喝斥：“越说越不像话了！”心想此人如此口无遮拦，自己在众人面前得跟他拉开距离，以保持自己的廉洁形象，便将话岔开：“刚才吃的西瓜不错，只是有些不顶事，现在有些饿了，弄点东西吃吧。但要注意，咱们要禁止大吃大喝的风气。我是北方人，好吃不过饺子，就来点水饺吧。” 　　市长赶紧吩咐手下去操办，特别叮嘱要找正宗北方人开的店，免得再惹首长不高兴。 　　手下找到一家东北饺子店，老板才到广东不久，听不懂广东话。市长便训斥手下：“我不是号召你们拒绝（自觉）学习普通话吗？怎么不死刑（执行）呢！”又对老板说，“他是问你睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？”并吩咐再炒几个菜。 　　老板娘在旁边听了非常生气：“我们卖饺子！不卖身！” 　　市长也有些恼了：“谁说要生的了！我们是要在这里吃的。你赶快脱下裤（煮下锅）呀！” 　　又指着老板呵斥道，“你还不爬上去*（马上去炒）呀！” 　　老板早就听说这个市长不是个东西，便恨恨的嘟哝道：“我看你将来有什么好下场！” 　　首长对乡音很敏感，欲与老板搭话，市长害怕抖出自己的龌龊事，赶紧岔话：“这里确实没有好下场（虾场），但是一到新会（行贿）就有好下场（虾场）了。” 　　首长吓了一跳，心想你这个蠢货就是想行贿也不能在众人面前如此毫无顾忌呀，千万别把我给牵扯进去了。再一想，鄙人正愁要找个贪官来开刀，好树一树我包青天的形象，此人不是现成的吗！ 　　于是首长回京不几天，市长便被“双规”了。 　　直到办案人员审讯时，市长才知道事情的起因竟然是自己的广味普通话，于是不禁长叹一声：“普通话还是我爷（害死我也）！”——广味普通话早已成了习惯
PS:太好笑太滑稽了！哪来这么巧的事啊！
我的一朋友刘XX，他老婆怀孕了，特激动，打电话给我们几个兄弟，寻思着给取个名字，我们激烈的争论的很久，发表不少建设性的意见，结果还是没商量出结果 这时，一个很少说话的兄弟弱弱的说：不如叫刘畅，可惜我这朋友的普通话是在是...太不标准了，听上去像“流产” 就在他说完没10秒 我朋友接了一电话，然后面色铁青说：“乌鸦嘴！”，接着就愤愤的走了&唉~果然是好的不灵坏的灵啊~
　搞笑的推广普通话广告词 推广普通话的广告语
　　某次语文考试，有这样一道题：用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！改卷时，发现有些同学的回答真是让人惊叹不已。以下摘录一些：
　　方言诚可贵，外语价更高。若为普通话，二者皆可抛。
　　做普通人，讲普通话。
　　学好普通话，走遍天下都不怕。
　　今年暑假不休息，学习只学普通话。
　　今年过节不说话，要说就说普通话。
　　现在是普通话时代，说普通话的人越来越多。
　　出门儿要讲普通话！地球人都知道。
　　学习普通话，我们一直在努力！
　　世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方，而是你说方言我却不知道你在说什么，普及普通话，沟通无障碍！
　　普通话，挺好！
　　悟空，你要说普通话，要不然观音姐姐会怪你的！
　　说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香。
　　我~逐渐~学~会了普通话，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同。
　　上网用TCP/IP，说话说普通话。推广普通话的广告语
　　嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！
　　上次有个漂亮女孩和我说话，搞得人家心扑通扑通直跳。。。后来，也决定学普通话了。爱她，就对她说普通话！
　　海狸叔叔，你的牙齿怎么这么好？因为我说普通话！
　　普通话，咱老百姓自己的话！
　　以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩，可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，(拔开衣服)看这里，看这里……
　　普通话，语言中的战斗鸡。
　　普通话，自从有了你，世界变的好美丽……
　　小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！
　　从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，易听懂。你听好了，这是普通话！
　　国家免检产品——普通话！
　　普通话——国家宇航员指定语言。
　　普通话，我好，你好，她也好！推广普通话的广告语
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下：　　《卧春》（《我蠢》）　　暗梅幽闻花（俺没有文化）、　　卧枝伤恨底（我智商很低）、　　遥闻卧似水（要问我是谁）、　　易透达春绿（一头大蠢驴）、　　岸似绿（俺是驴）、　　岸似透绿（俺是头驴）、　　岸似透黛绿（俺是头呆驴）！　　看玩一定要转哦！转的人会爱情顺利，事业顺心，家庭和睦，一生开心！不过应该不介意留下小小的话吧！你们会有福报滴！！西西　　毕竟开心无价嘛～呵呵
你不懂普通话 你怎么赚钱？&
&& 某人（我）初到南方某省工作，公司需要体检，于是我一个人跑到医院做体检。
&& 挂了号后需要采血，等轮到我时，一位白衣天使示意我坐下，并伸出胳膊。
&& 她笑着对我说：“你站前！”我把椅子向前挪动了一下坐好。她又说：“你站（加重语气）前！！”我又向前挪动了一下。她有点急了：“你-站-前！！”一字一顿的向我吼着。我不解其意，还想向前挪，可是已经没地儿可挪了，但我还是有向前挪的举动，她挡了一下阻止我再挪动：“哎呀！站前！！站前！！”她有些不耐烦了，冲我低声吼着，并且有点很无奈的样子！！我晕啊！！到底什么意思啊！！！&& 这时旁边一位好心的老伯笑着示意我攥拳，哦！！（站前--攥拳），我忙攥好拳（第一次体检，也不明白抽血要攥拳，搞得我很不好意思）
&& 那位白衣天使采完血后，笑着说：“你不懂普通话，来这里怎么站前（赚钱）！！”
啊…………哈哈哈！！！大家都笑了！！你笑了么？
昨天晚上北京地铁五号线快八点的时候，我的P4没电了，但是还插着耳机。这是旁边坐下了一对情侣，男的说要给家里打电话，掏出电话来讲了几句普通话，因为听口音就不是长江普通话的，所以听到他江浦哦那个化石有点奇怪，只听：我给我娘打电话，你是谁呀？怎么还用普通话……哦，对不起……，哈哈，这是他女朋友已经倒在椅子上说不出话来了。我没笑出来，但是忍得好辛苦～～
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幽默笑话大全
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湘ICP备号-1普通话手抄报：说不好普通话闹笑话_饮食文化_食谱大全_太平洋亲子网
普通话手抄报：说不好普通话闹笑话
17:24:41出处：其他作者：佚名
　　说普通话，给我们的带来了许多的方便。从大的方面而言，说普通话，可以增强民族与民族之间的沟通，有利于维护国家统一团结，有利于促进社会的文明进步。　　语言做为一种交流工具,各个地方的语言都有当地人语言所形成的独有特性,为了便于沟通所在我们统一用普通话,看以下是一些方言或普通话没讲好引起的笑话　　1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：&鱼啦，鱼啦。&旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：&糟(枣)啦，糟(枣)啦。&&鱼啦。&&糟啦。&&鱼啦。&&糟拉。&卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。　　2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：&日语翻译没有一个能听懂厂长土话的&。厂长说：&这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。&下属说：&还不行啊，到了日本还得请个人把日本的&普通话'翻译成神户的土话。&　　3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：&兔子(同志)，亲吻(请问)一下......&话还没说完，小姐便气得满脸通红。　　4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：&睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?&服务员一听，神色大变，尖声道：&流氓!&南方人一听，说：&才六毛，便宜，来一晚(碗)。&　　5、有一对农民兄妹用板车拉着到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：&大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?&大哥气得额头上青筋暴突。　　6、牛老伯在大声叫卖：&卖月饼了，四块钱十个。&很多人都围上去买这&便宜&月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。　　7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：&各位，表演该死(开始)了，大家请安静。&　　8、一个北方人在广州某公园打听&缆车&在哪儿，按回答寻去，找到的是&男厕&。　　9、一对新人后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对说：&婆婆，请您先死(洗)。&说完，新娘又对新郎说：&婆婆死了，你死好吗?&停了停又说：&婆婆和你都死了，最后我死。&婆婆听后，脸色青，一句话也说不出。新娘又说：&婆婆，您怎么还不死呢?&　　10、一个莆田老太在路边卖，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：&快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。&外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。　　11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：&小姐，您要什么?&姑娘说：&我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。&　　12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：&这个小狼孩(男孩)长得真可爱。&　　13、一所乡村小学上课了，老师走进教室：&站(上)课。&学生们齐声道：&老死(师)好!&老师说：&吐血(同学)们，早死(上)好!&　　14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：&同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?&司机没好气地说：&谁要你们做我妻子。&另一个姑娘赶紧说：&不要紧啦，我们很亲(轻)。&司机气得把车开走了，心想：&谁和你们亲去。&　　15、村长在村民会议上说：&兔子们，们，咸菜太贵，不要酱瓜，要。&把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
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福建“地方普通话”可以理解为是福建人所说的带有福建各地方言的口音、词汇和语法成分的二级乙等以下的“普通话”，它是在以“汉语标准语”为模仿对象的学习过程中形成的。大致上可以分为闽东地区、闽西地区、闽南地区和闽北地区四大板块，各自都有自身的一些特点。
一 语音方面：爸爸：bā，声调误读傍晚：pángwàn，送气音问题，常见于客家人所说的普通话；把上声念成短的降调（有点像去声），是福建普遍现象。灌溉：guànkài，送气音问题，常见于客家人所说的普通话。概括：kàikò, 送气音问题，常见于客家人所说的普通话；uo说成o，是因为福建方言中往往是丢失了u，而且括是个入声字，对福建人来说，韵母和声调豆不容易把握好。畚箕：bènjī，把上声念成短的降调（有点像去声），是福建普遍现象。冰雹：bīngbào(pào)，“雹”是个入声字，福建人普遍会念成入声或短的降调（有点像去声）。尺子：chìzi，“尺”是个入声字，福建人普遍会念成入声或短的降调（有点像去声）。豆豉：dòusì(gù),福建人往往把“豆豉”叫做“豆屎”，见到普通话的“豆豉”，以为“豉”就是念sì，也有人干脆把“豉”念成“鼓”，说成“豆鼓”，也有一定普遍性。外省人往往会觉得莫名其妙。拆：cè，“拆”是个入声字，福建人普遍会念成入声或短的降调（有点像去声）。鼻子：bìzi，福建普遍说不好“鼻”的声调，往往念成去声。二 词汇方面起火：生火单车：自行车做家：节俭膝头：膝盖肩头：肩膀胞衣：胎盘酒饼：酒曲灶头：灶台三 语法方面
一头鸡——一只鸡一块镜子——一面镜子三点四个字——三点二十分四十左右岁——四十岁左右我今天有病，不会出工——不能脚车坏了，不会骑了——不能你懂不懂我们的技术员——认识不认识我不懂骑脚车——不会马上要上车了，不敢走远了——不要晒谷场还很湿，不敢晒谷子——不能
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莪也没发现莪们客家有这么多问题阿。
不过话说&&豆豉“dòu chǐ”
这个确实福建人好多都读错。
厦门市，集美区
额&&表示没有压力
厦门市，海沧区
是倒guo第二声
Hold不住了
本月活跃版主
我就是本月最活跃的版主，这优秀你无法想象！
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