没事请你笑哈哈（七）
　　校园最新的刚猛笑话
　　1.食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”
　　　　2.中午和同学路过浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”
　　　　3.刚才一兄弟来我宿舍感慨：“唉，女人可真能买东西啊～”
　　　　我疑惑道：“怎么，你GF又让你受什么委屈了？”
　　　　对曰：“不是，你看吴仪，去一趟美国又买了多少亿的东西啊～”
　　　　4.两老哥躺在床上夜话。 *
　　　　A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？
　　　　B：这个嘛——情色片偏重艺术。 :
　　　　A：那色情片呢？
　　　　B：色情片偏重技术！
　　　　5.俺学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续……
　　　　6.老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
　　　　一同学问：“那可不可以证明呢？”
　　　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
　　　7.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”
老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
　　　　8.昨晚和几个同学打篮球，中间休息的时候，一同学把篮球坐在屁股下，我开玩笑地说：“你保持点的对篮球基本尊重好不好？它辛辛苦苦被我们耍了那么久，到头来你还要把它坐在屁股下！”只听另一个同学冷冷插话道：“这就好比女人一样……”
　　　　9.刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
　　　　10.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
　　　　11.我在外地理发，聊天时师傅问我在哪里上学，我说北京大学。他说：“北京大学好哇，北京可是首都啊～”然后又问：
“北京哪所大学啊~ ”-__-！！！
　　　　12.逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！
　　　　13.陈爽死了，他家人抱着他大哭道：“爽啊爽……”
　　　　14.公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”
　　　　15.春天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～（日月光华）
　　　　16.日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……
　　　　17.今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭，其实我也做了一个菜，很简单的一个菜——辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的，又新鲜，又好闻，刚掰开，屋里就充满了开胃的味道，真香啊……想象着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料，尿急！厕所先！由于本人是男生，也不是什么高手，所以，“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情，手刚刚掰过辣椒……
　　　　燃烧吧，火鸟！！！
　　　　最后洗了个凉水澡才止住T_T教训啊，与家庭妇男共勉！
　　　　18.妈妈突然问：“你们年轻人‘那个’的时候是不是都要KJ？”
　　　　偶巨汗，不知道该怎么回答：“好像…是…是吧……”
　　　　妈妈把碗一摔：“那你说让我怎么敢跟你们同桌吃饭！！”
　　19.当女作家们越来越多的使用下半身来告诉我们什么是文学的时候；
　　　　当模特们越来越多的使用裸体来告诉我们什么是人体艺术的时候；
　　　　当行为艺术家们越来越多的使用垃圾堆砌来告诉我们什么是波谱的时候；
　　　　当地下音乐者们越来越多的使用烦躁不安的敲打来告诉我们什么是原创的时候……
　　　　我们打着帝国主义的旗号，很平静地骂出一句：操！
　　宿舍的经典爆笑
　　一宿舍或三五人，或七八人，在这七尺地盘上，大家一起吃喝拉撒，偶尔斗嘴打闹，时常嬉笑怒骂，搞笑事件自然层出不穷，不信你瞧——
　　　　一顿饭教坏一只狗
　　　　下铺买回一只小狗，活泼可爱，取名阿布。有一阵，下铺生活拮据，阿布也只好跟着饿肚子。见小狗阿布日渐消瘦，下铺想出一条妙计，在狗狗脖子上挂了一牌子，放于男生宿舍门口，上写：因本人手头拮据，阿布在此暂住一晚，要求不高，残汤剩饭均可。第二天，阿布果然吃得圆鼓鼓地回来了，牌子被改为：本寝室也只可暂住一夜，望美女再买口红时顾及阿布感受。不久后，下铺带阿布出去晒太阳，阿布见了那帮男生立刻跑上前去和他们乐成一团，把主人抛在一边！下铺回来后伤心欲绝，把狗狗暴打一顿，叹息道：“你真不是东西，才吃了人家一顿饭，就已经学坏了！”
　　　　洗脚水
　　　　俺们宿舍的王某和孙某都特别懒，懒得连洗脚水都不愿意打。每天晚上，他们就等着别人洗完脸以后，把人家用过的洗脸水端过来洗脚。
　　　　一天晚上，王某下晚自习回来，发现某兄弟盆子里的水还热着呢，以为是人家刚用过的洗脸水。于是，王某立刻脱掉鞋子，把脚放进去美美地洗了起来。不一会儿，孙某回来看见王某正在洗脚，说道：“*，这是胖子用过的热水，我刚用它洗过脚你又来洗脚，真是禽兽不如！”话音刚落，从外面跑步回来的胖子吼道：“***，是哪个把我洗过内裤的热水都端走了？”孙某倒，王某翻。
　　　　宿舍梦话
　　　　革命型梦话一：“大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的！
　　　　革命型梦话二：一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来了！快扔炸弹炸死他们！”
　　　　需求型梦话：宿舍里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥！”睡了一会又补充道：“面包变质了，帅哥不见了！”
　　　　广告型梦话：一同学说梦话：“小姐请问你叫什么？”然后自己换了一女声回答：“我叫小丽！”
　　　　行动型梦话：军训某一天，偶值班，半夜里听见一个同学说了一句：“向左转！”紧接着一声巨响，那家伙从上铺砸了下来！
　　　　爱国型梦话：一地理系的同学睡到半夜，吼了一声：“我登上月球了，China！”俨然一爱国人士。
　　1.清早，一年轻男人从一家门前过，突然，有东西从上面掉在他头上，他一看是个刚用过避孕套。
　　　　于是，他大喊大叫：“上面是谁啊？”在这时，走出一个老年人说：“上面是我儿子住，怎么啦。”
　　　　年轻男人说：“那就不好了，你孙子刚刚从楼上跳下来了.
　　2、临近中午，打电话问她忙什么，答曰：“很忙，”“锄禾日当午呀，汗滴禾下土。”听到她的狂笑，才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧，谁叫当午呀？”
　　3、正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女，她听到声音，从电脑前冲过来，跳着脱衣艳舞，除掉上衣，用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。广告停止，她又倏地钻到电脑前，一本正经。
　　4、拿一枚硬币，蹭过来，贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币，说：“我问你问题，你抽出硬币后再回答。”第一个问题：“你今年多大？”
　　我从她的指缝抽出硬币，回答。
　　第二个问题，也是如此。
　　最后问：“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么？”我使劲抽也抽不出硬币，她用两只手的力量捏紧，不让我抽出硬币，我于是说：“你夹的太紧了，我拔不出。”说完，她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。〕
　　5、夜吃方便面，她煮好，卧上三个荷包蛋，一根香肠。她作出流哈拉子样的看着我：“你就一根肠两个蛋，还有一个应该是我的。”一看到她又坏笑，喷饭。
　　6、一起走在路上，她总是用手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服，让她松开，她就是一本正经的说：“谁让你的柄儿长前面，不长后面呢”，“我没什么拉，只能拉这里啦。”
　　7、写着字，她突然用笔支起下巴，认真的问我：“那个，那个‘咬’字怎么写来着？”我老实回答她，“就是‘口交’呗”。她一笑，又知她的阴谋得逞了。
　　8、心情不好时，对她粗声大气。她装作委屈的样子，眨着眼睛说：“公牛出差，不放心母牛一人在家，就把它送到好友大象那里，公牛回来后领母牛回去后，惊讶的说‘咦，牛B大了呀！”然后，她再说：“就是你！”
　　先弄这些..有时间在加!~笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...
　　第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~
　　当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~
　　第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种人........................啥也别说了..............没的说了
　　小偷的遭遇~~!
　　小偷进了女人的房间后小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。
　　　　这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹，门有千千万万，却很少有是真正锁着的。官有万万千千，却很少有真正清贫的。那些造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，中国的偷窃水平怎么可能会有提高？小偷皱起眉头，忧心忡忡。
　　房间不大，两室一厅，布置得比较素雅，比较干净，借着手电光，小偷从一个房间到另一个房间，开始淘宝。但淘了半天，没什么收获，只在书房看见几本书，书名是《如何捕获白马王子的心》和《寂寞让我如此美丽》，还有一本是〈〈收起你的钱和避孕套，滚！〉〉，小偷不禁对主人的品位产生了钦佩，心想，这应该是一个文学爱好者。
　　　　摸到最后一个房间，居然听见里面有哗哗的水声，小偷大吃一斤，附耳上门一听，原来这是卫生间，里面有人在洗澡。于是，小偷转过身去，蹑手蹑脚，打算离开。此时，突然：
　　1、里面突然传出一个女人的声音，冷艳而孤傲：抱歉，让你两手空空而去。走的时候，别忘了把门带上，还有，赶快去新浪点击率最高的博客回帖，说你爱博主一万年。谢谢。
　　　　不错，里面洗澡的是老徐。
　　2、门突然打开，一位女人穿着透明的浴衣，丰乳肥臀，倚门含笑，摆出一个S形的POSE，柔声问：你是怎么在茫茫人海找到我的？这么藏，都被你无情地揪出来，然道人漂亮一点，活着就该这么累？
　　　　没话说，这是芙蓉姐姐
　　3、门迅速打开，凌空飞起一脚，将小偷踢翻在地。还不等小偷爬起来，一个白皙的身体已经高高跃起，重重地压在小偷的身上，小偷发出惨叫，正打算反抗，不想双手已经反扣在背后，一个声音在耳边响起：你小子，还真帅。你是打算今晚让我享用一下呢，还是打算明天跟我到局子里录口供？
　　　　对，是女警察。
　　4、门没开，但一个权威的声音从门后面传出来：请留步，君有疾在JJ，不治将恐深。不如你进来，我给你看看吧。
　　　　很显然，是女医生。
　　5、门迅速打开，不等小偷回过神来，就已经和一个热乎的肉体抱在了一起。小偷越是反抗，那娘们象常青藤一样，缠得越紧。小偷不得不抽了她一个耳光，转身逃离，后面传来很斯文的漫骂：孺子不可教也，天下唯男人和阳痿难养。
　　　　女教师是也。
　　6、门打开，裸体女子戴着佛字帽，单掌胸前一鞠躬：阿蜜脱福，凡事都要讲究一个缘字，施主来得早，不如来得巧。救我一命，胜造七级浮屠。说罢，单爪闪电出击，控制小偷的命根。
　　　　应该是尼姑，不排除是李娜。
　　7、门未打开，里面传出婉转动听的英语：STOP，SIR，既然你已经COME了，为什么还要GO，然道我真的那么SHIT，不值得你来DO？
　　　　疑似英语系的女研究生
　　8、门突然打开，一把油光发亮的大砍刀突然架到脖子上，随即而来的是粗辱的漫骂：你丫找死啊，连我家都敢偷，信不信老娘把你剁成十七八块，哟，是个小白脸，进来吧，你死之前，让老娘先尝尝。
　　　　绝对女屠夫
　　9、如果门未打开，里面传出矫滴滴的声音，说：阿扁，你来了。一起来洗洗吧。
　　　　除了吕秀莲，还有谁？
　　宝玉新传
话说宝玉生时面如中秋之月，色如春晓之花，鬓如刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。无论面貌还是神态都酷似《红楼梦》里的贾宝玉，故家人给他取名宝玉。
　　　　一天，妈妈给宝玉讲一个西方的浪漫传说：丘比特一直是个闯祸的孩子，他让河神公主因为逃避爱情而站成了月桂树，他让盛开在路边草丛中的那些色彩艳丽的花也不得安生，用它们来装饰箭羽，每一个被此箭射中的人逃脱不了爱情，也就是说每一个被此花射中的人都注定要遭遇爱情。宝玉虽不懂爱情是什么玩意，但宝玉从小就是一个怜香惜玉的孩子。
　　　　宝玉听了这个故事后，倍受鼓舞，每天在幼儿园都大胆的接近女孩子，并献上自己最爱吃的德芙黑巧克力，还有在路边花坛里偷偷采的一朵小花。课间休息，宝玉还苦练哈里波特的扫把功，每天放学，宝玉不肯坐车，而是骑着一把扫把，并嘴里念念有词到：我骑着扫把走了，让他们打的去吧。
　　就这样，功夫不负有心人，没有多久，班里好多好多的女孩子都喜欢和宝玉玩，都喜欢和宝玉坐在一起，好伺机从宝玉的口袋里得到好吃的东西。终于有一天，班里最漂亮也是宝玉最喜欢的一个小女孩在得到宝玉的一大块巧克力时，宝玉对小女孩说：来，我们抱抱，再香一个。小女孩被宝玉香过之后，说：你做了这样的事，你要对我负责哦。5岁的宝玉拍着自己的小胸脯说：当然了，我们又不是三两岁的孩子。小女孩开心地笑了，宝玉对小女孩讲了关于丘比特这个传说，并问道：我是不是比丘比特还厉害，女孩吃着巧克力答道：“你比丘比特还棒！”，“那你以后就叫我弓箭兵吧”，宝玉不失时机地说道。
　　最英勇的害虫
　　记者首先采访了一群苍蝇）
　　记者：你们好，请问你们今天起飞多少架次了。
　　苍蝇：回答你的问题之前，需要先提示你一下，你把我们的“航空母舰”踩了。
　　记者：哎呀！我KAO，踩大B上了！
　　苍蝇：我们今天共进行了250次起降，开展了12轮空袭，被敌军击落了两架。
　　记者：你们空袭的样子很帅，是否可以认为你们是最英勇的害虫呢？
　　苍蝇：No,no,no!我们这种重型轰炸机的目标比较大，起飞时动静也不小，容易被敌军发觉，因此逃跑的非常快，跟蚊子这种隐性战斗机相比，我们的英勇程度差多了。
　　（记者又采访了几只蚊子）
　　记者：你们今天的战果如何？
　　蚊子：我们是隐型战机，因此可以超低空飞行，但由于距敌军太近，损伤比较严重。唯一值得庆幸的是——我们占领了很多“油田”（血管）。
　　记者：你们和敌军近距离作战时很惊险，你们算是最英勇的害虫吗？
　　蚊子：No,no,no!我们跟跳蚤没法比，人家是地面部队，长期肉搏，人家才英勇呢
　　（记者采访了一些跳蚤）
　　记者：最近情况怎么样?
　　跳蚤：我们大多数时间在丛林地区（头发、胡子）活动，这段时间天气不佳（没洗头），沙尘暴比较严重，我军推进比较迟缓。
　　记者：你们可真英勇！
　　跳蚤：No,no,no,我们照蛔虫差多了！人家都开始巷战了！
　　（记者到厕所抓了几只蛔虫）
　　记者：你们竟然敢打巷战，太英勇了！（流了几滴眼泪）
　　蛔虫：英勇个屁，我这不叫人用“生化武器”（虫子药）打出来了？
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。猜你感兴趣
&热门民间故事314 好笑 &
109 好笑 &
125 好笑 &
292 好笑 &
138 好笑 &
138 好笑 &
197 好笑 &
193 好笑 &
168 好笑 &
234 好笑 &
142 好笑 &
106 好笑 &
122 好笑 &
158 好笑 &
140 好笑 &
262 好笑 &
399 好笑 &
209 好笑 &
糗事精选:0
糗龄:1309天