昨天动物园老虎咬死游客看动物,看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎,我快速的扔下20元,华丽丽的把鸡拎走了。

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突然发现这个笑话是有内涵的
小明:妈妈,我是从哪里来的?
妈妈:从我肚子里
小明:那你为什么要把我吃进去?
纯洁的你秒懂了吗?7L说也吃过
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我在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:39000元,不买别摸,摸脏了赔不起。 我一生气说“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!” 售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。 我拿着开好的票,溜达出了商场大门,她奶奶,没钱!我也一样任性!
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高僧问青年:一根鱼竿和一头猪,你选哪个?青年说,我要猪。高僧摇头笑道,施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?猪你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!青年说,我要猪之后把它卖了,可以买很多鱼竿。高僧。。。
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室友:“我发现我有超能力。”我:“什么超能力?”室友:“我能控制水的方向。。。”我:“你TM撒泡尿乱甩啥!”
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人生不过四个字儿:早干啥了。
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今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗,边抚摸边说:“宝宝,你是不是饿了,告诉妈妈。。”我听后感觉她和狗狗的感情不一般,我就上去问了:“美女,你家狗狗缺爹不?”
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哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?”我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。
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“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?”“犬次郎。”“那‘狗蛋’呢?”“犬丸。”
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女:“你怎么长成这个样子,丑死了?!”男:“这不是第一次当人,没经验嘛!”
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昨天动物园看动物,看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎,我快速的扔下20元,华丽丽的把鸡拎走了。。。
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宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍,我好奇地问道:“都没蚊子了,还喷什么杀虫剂?”哥们说:“出去约会,没香水了,拿这凑合一下”我凌乱了。。。
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大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。
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基友:"知道李靖为什么那么恨哪吒不? " 我:会心的一笑"他娘怀了他,三年阿!那可是三年!能不恨嘛?基友:"这不是关键,关键是李靖单手都能托起塔了!
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