《考试风云小品台词》_精选优秀范文十篇
考试风云小品台词
范文一：导游考试——云台山导游词云台山导游词云台山的沿途讲解:各位游客朋友们大家好~欢迎大家走近黄河母亲的怀抱，领略中原八千年的文明，感受华夏古今的沧桑。河南省位于祖国中东部的中原腹地，因为大部分地区位于黄河以南，古称“河南”，简称“豫”，又有中原中州之称。自古就说“得中原者的天下，游中原者知中华”。河南省全省面积为16、7万平方公里，全省人口近1亿人口。这样的一个人口大省，主要是以农业为主，用这丰富的农副产品资源。河南不仅是一个农业大省，还是一个旅游资源大省，当上海的导游用“大、洋、挤、全”来介绍上海时，云南的导游用“美丽、富饶、古老、神奇”来慨括云南的美丽风光时，我们河南的导游也不逊色，我们则是用“古、河、拳、根、花”这五个大字来形容我们河南丰富的旅游资源。“古”是指河南的社会发展史是中国发展史的缩影，在中国5000多年的文明史，有4000多年的时间，河南的政治、经济、文化的中心都是在中原地区。“河”当然要指黄河，它作为中华民族的母亲何，无论是从自然景观还是人文内涵上，都以河南段最为特色。“拳”是指少林拳和太极拳，他们作为中华武术的两个最有影响力的流派，是河南得天独厚的旅游产品，是弘扬中华武术，促进对外交流有着很大的推动作用。“根”是指河南是我国姓氏的发源地，在中国100个大姓中，其中有73个大姓是源于河南或者部分源头在河南。“花”当然是指洛阳牡丹和开封菊花，每年一度的牡丹花会和菊花花会都会吸引着四面八方的游客纷纷至此。好了朋友们，现在我们的车已经驶入焦作市市区了，焦作市今天的天气是多云转晴，最低温度是16度。最高温度是23度，是一个有利于外出和户外活动的好天气。朋友们现在我们的车所行驶的这条路是解放路，它贯穿了焦作市的四个区，是焦作市最繁华，最长的路段。焦作市是一个山美水美，环境优美的地方，并且这里的物价也不是很高，所以如果在座的朋友以后又向搬迁或者移居地，那焦作市一定是大家的首选之地。来焦作旅游，就有三个不得不去的地方，第一个是中央电视台焦作影视城、第二个是龙源湖乐园，那么第三个无疑就是今天我们要去参观的云台山风景区，云台山风景区是国家重点风景名胜区，国家4A级景区。国家森林公园，国家地质公园，国家水利风景名胜区，国家猕猴保护区，集六个国家级于一体的风景区名胜区，在这里常年云雾缭绕，故名“云台山”。云台山最高峰是茱萸峰，它就像一口锅覆盖在太行山，又称为”覆釜山”，覆是覆盖的意思，釜是锅的意思。朋友今天我们要去参观的是云台山温盘峪、子房湖景区，老潭沟、小寨沟景区，明天我要去的就是茱萸峰，叠彩洞景区，以上这些就是我们在云台山的游览的大致行程安排，若您有什么建议和意见，您尽管可以向我提出。朋友还有几分钟我们就要到云台山风景区了，请大家收拾下自己的行李，不过在到达景区之前还得向大家唠叨几句：因为云台山山高路陡，所以请各位游客一定要注意安全，在走路的时候不观景，在观景的时候不走路，还有云台山是一个无烟区，在这里当然是不允许的抽烟的，如果有游客在景区抽烟被发现了，那您就的为您的特殊消费买单了。好了朋友们，云台山景区到了，请大家带好自己的随身贵重物品随我一同下车吧。云台山景区讲解：各位游客朋友们，我们将乘坐这辆大巴游览云台山风景区，在车上将有很专业的景区的讲解员为大家的游览提供讲解。欢迎大家乘坐YTS14436，我们大家的讲解员ZZ9023,今天将有我带领大家游览北国的名山胜水—云台山，因为它是属于太行山山系，所以又称为太行云台山，现已建成55平方公里的云台山风景区，现在对外开放的景区有：温盘峪、子房湖景区；老潭沟、小寨沟景区；茱萸峰景区；叠彩洞景区，那我们先去温盘峪、子房湖景区。沿公路而上，过了迎宾洞，我们看见的就是温盘峪景区了，它是地质历史学上因为地壳读断裂运动而遗留下来的断裂构造痕迹。峪深80余米，峪长1公里，宽为3 到10米，峪深群山环抱，使得峪内的空气不能很好的与外界交流，就形成了自己的独特的小气候，这里冬暖夏凉，常年处于温暖当中，故名“温盘峪”。在温盘峪的南端有一“白龙瀑”，落差50余米，峪内的“泉、潭、瀑、溪”的水，都是通过白龙瀑而倾泻在白龙潭中的，但是奇怪的是在白龙潭下游我们却看不见流水，这是为什么呢？原因还是因为水的侵蚀和腐蚀作用，使得潭下有一地下通道，使得水表为地下水，潜流在30公里以后的五里源乡的海蟾宫再次转化为地表水。这里的九龙潭除了白龙潭之外，还有眠龙潭，苍龙潭、子龙潭、青龙潭、黑龙潭、黄龙滩、卧龙潭、首龙潭等等，在这里无论你是荡舟潭中，还是徒步前行，每走一步都会使您流连忘返的，在这里的温度常年都是10度左右，在夏天水凉刺骨不宜游泳，但是冬天确实冬泳的好去处。朋友们请看公路左边的这个湖，它是子房湖，是湖面长1公里，宽为300米，湖底最低处是100米，是焦作市人民在原子房湖的基础上加高岸边而得到水容量为1亿立方米的中型水库。大家请看对面的山峦，靠做的是达摩峰，与达摩峰遥遥相对的是佛龛峰。大家再看车窗的正前方环绕子房湖东西而建的两个村庄，他们是子房村，可能有些游客会问，为什么这里的湖泊、村庄都冠以子房二字呢？原因还得从张良说起，张良等人帮助刘邦建立了西汉政权，立下了汗马功劳，可谓是功高震主，但是张良看透了刘邦的本质，唯恐遭到毒害，于是就告老还乡，但是他还是感到不安，于是就偷偷的微服出宫，躲在云台山中，又因为张良字子房，所以这里就叫子房湖，张良的后裔繁衍的村庄当然就成了子房村。好了朋友们，现在在我们车窗的前方有两条公路，一条是通往山西的修陵公路，一条就是我们要去老潭沟、小寨沟景区，由于我们景区内弯道很多而且很急，所以请各位游客抓紧、扶稳。谢谢大家原文地址：
范文二：小品台词短信风波短信风波丈夫：你是水，我是沙，我和你混成泥巴巴，你是勾，我是叉，在一起咱俩是对儿小冤家，删除删除，我的个妈啊！这种信息如果让老婆发现了不扒了我的皮啊！你看，你年，你笑什么，你笑什么？笑的大板牙都露出来了，你不删呀？不是有这么一句话吗？回家前不删，回到家 肯定，啪啪 挨扇呀，妻子：赶紧说这条信息谁给你发的？ 丈夫：不知道 妻子：你不知道？ 丈夫：我真不知道啊！妻子：你就胡说八道，你不知道她就给你发信息了？ 丈夫：我真不知道啊！他就是个朋友发给我的嘛！我哪知道这个事嘛妈妈：哎 是不是我姑爷子 回来了 丈夫：哎呀 妈回来了 妈妈：快进来 快进来 丈夫：哎 妈你来干什么呀妈妈：这孩子这么大事都忘了 三周年嘛 丈夫：对嘛 三妻子：真行啊 你 咱俩结婚三周年你都敢忘 你是不是欠削丈夫：不欠削 欠揍妻子：你是欠揍 你赶紧给我交代，这信息谁给你发的 丈夫：我真不知道啊妻子：你还撒谎 你要不知道的话 她就能给你发信息 丈夫：我真不知道她是谁啊 妻子：你撒谎 快说丈夫：她就是朋友发的嘛
我怎么知道她是谁啊 妻子：你还不说 那你刚才为啥在门口往下删丈夫：不是
我不是怕你小心眼嘛 要不 你往下看，绝对没事妻子：我不看 就你那贼眉鼠眼的样儿 咋看都不像好人
丈夫：你不能这么说呀 总有让人放心的地方吧 哎呀 哎呀（坐凳子摔倒） 妻子：该 让你跟我撒谎丈夫：不是 要不 我觉得吧 这个夫妻两个人啊就要互相信任 要不下次来了你审查审查妻子：我 我才不希罕看你那信息呢
（信息声音）
看 丈夫：没事 没有 我不看不看 没有什么 没有什么 哎呀 就是那个天气预报啊 就像那个电视演的似的 这个东北风 今儿刮 明儿刮 后儿还刮 什么不刮另行通知啊你这
妻子：真不看那
丈夫：不看 妻子：真不看？ 丈夫：不看妻子：啊 你不看 我看 丈夫：哎 哎 哎我说 妻子：不行 你说让我看的 丈夫：不 你给我 你给我 妻子：你刚才说让我看的 丈夫：你给我 我要 我要妻子：不给 你要也不给 就是不给妻子：情人是手表，越漂亮越好，小蜜是怀表 越隐秘越好 老婆是自动表，不上弦照样跑 这就是你的天气预报啊 丈夫：这是什么天气预报啊 这是手表广告啊 这是 啊 妻子：赶紧交代 谁给你发的 丈夫：我不知道啊 妻子：你再说不知道 丈夫：我真不知道啊 妻子：你再说不知道 丈夫：她不是妻子：你就说不知道 行啊 接二连三的，她还没完了她 丈夫：不是 妻子：我是丈夫：呀呀呀呀 哎呀呀 …… 没想到你也有信息 信息妻子：是啊 我有信息咋的了 我有信息也不像你似的 乱七八糟的 我告诉你 我这信息绝对是出稀泥而不染
丈夫：我的个娘啊 她连稀和干她都不分呀
妻子：你看看 看看你就知道了 丈夫：我不看 我不看 妻子：我让你看
丈夫：我不看 妻子：你为啥不看？丈夫：我怕看了刺激我的眼睛妻子：拉倒啊 大伙仔细看看这是眼睛吗？都快长死了
丈夫：你要是这么说的话 我非要拿这个快长死的小眼睛 我看看不可丈夫：拿过来 什么话呀
开个同学会 信息勤反馈 视恋最宝贵 岁月惹人醉 婚姻太疲惫 咱俩凑一对 哎哟 我的个娘啊我的个娘啊
妻子：哎哎 那不是丈夫：就说你长这个幺鸡模样 你想跟谁凑一对儿啊 妻子：我想跟 丈夫：啊 说妻子：我跟谁凑一对儿啊丈夫：怎么的呀 你是墙内开花墙外香 是不是啊 妻子：我什么时候开花了 我什么时妈妈：哎呀 我说这鱼炖的才香呢 啊 你俩在屋都闻着味了吧丈夫：哎 味大了 一枝红可出墙去了 我的个娘啊 妻子：行 行 行 妈妈：行了
妻子：妈 鱼妈妈：你俩搁这扯啥闲蛋啊 赶紧给我吃饭
妻子：我不吃 你看他这信息 丈夫：我也不吃 你看看她的信息 妻子：你看他的丈夫妻子：看她的 看他的 ……妈妈：停 我说你俩 你俩傻呀 这不明明是骚扰信息吗 啊都结婚三年了 还像小孩似的 赶紧给我坐下吃饭 妈妈：这又是谁的丈夫：我的
小两口吵架 一乞丐路过楼下 从楼上飞下一枕头 乞丐大喜，又扔下一被子，乞丐狂喜 眼含热泪 满怀激情 冲着楼上大喊 兄弟啊 可怜可怜我吧 把那个小娘们也扔下来吧 哈哈……
妈妈：吃饭
你看这又是谁的妻子：我的 一只大老鼠 到花店去偷东西 被一只小花猫看见 猛追 大老鼠走投无路 便拿出一只玫瑰花，小花猫一看害羞地说 我还小呢 妈妈：把手机都给我关掉，吃饭 丈夫：关了关了 吃饭手机声：咦，短消息 咦，短消息 妈妈：这又是哪头猪的？ 妻子：妈 我关了
丈夫：我的也关了妈妈：妈呀 我的
最美不过夕阳红 夕阳下边情最浓 像你这样的老太太 孤独寂寞真无奈 赶紧找个酷老头 搂搂抱抱到白头 哎呀 我的妈呀 我这一辈子的清白都被这信息约我毁了 哎呀 我的妈呀
妻子：妈丈夫：你干什么去啊？ 妈妈：我找那老头去 丈夫、妻子：啊？ 妈妈：我告他去。 丈夫、妻子：妈阅读详情：
范文三：元旦搞笑小品剧本：《考试风云》人物：路西，韩梅，皮特，导师场景：教室内容：皮特趴在桌上睡觉。路西丢了本书在旁边，出去。韩梅进来，坐在路西的位置上。路西（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！韩梅：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！路西：我一大早就来了，咋没看见你呢？韩梅：我昨天晚上占的。路西：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！韩梅：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（路西：——咋地？）劝你趁早拉倒！皮特醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？路西：知道。韩梅：我们不吵了。皮特：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！路西坐在皮特前面。路西：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！韩梅：啊？今天考试啊？皮特：可不？我今天手都麻了！路西：吓的噢？韩梅：睡觉睡的吧？皮特：都不对！打小草累的！路西：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！韩梅：哎呀，发奋学习了？皮特：你也打小草？路西：哪呀，我在想考试的策略！韩梅、皮特凑过去：想到什么?路西狂笑：告诉你们，这招绝了！韩梅、皮特：快说啊！路西：照书抄——（拿起书）皮特：去死！韩梅：是个好主意！我咋没想到呢？皮特：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。路西、韩梅不理她。皮特：说，考试答卷分几步？路西、韩梅凑过去：几步？皮特：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！路西：交白卷哦！韩梅：什么破题啊？皮特：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？路西：今天考试谁能不来？皮特？皮特：我不在呢么！路西：看看四周，韩梅？韩梅：在呢！路西：啊！我知道了——路西！韩梅：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！皮特：答，导师呗！还没来呢！导师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）导师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。导师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！路西：抄抄抄，咱们的绝招！导师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。导师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！路西：我把导师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！皮特：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？导师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。导师：（指路西）这位同学请不要抄了！韩梅、皮特：我没抄啊！导师走到了路西面前：同学，别抄了！路西：你怎么知道？我放在桌子里抄的！导师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！路西：（看了看）哎呀！真倒霉！导师没收路西的卷纸，路西刚想站起来走。导师：坐下！不到一小时不许出去！导师走到韩梅旁边，韩梅把卷纸拿到桌里去抄。导师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？韩梅：再低点再低点！导师：（没收了韩梅的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？韩梅：也不想拿书啊！谁让我没像她（皮特）一样打好小草的！皮特瞪大眼睛看着韩梅。导师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。导师：到点了！交卷。收好卷纸。导师：好。记得下午来考高数！（下）路西：啊！下午还考高数？皮特：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？韩梅：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！导师走进来（导师均由一人换装扮演即可）。路西：语文导师！导师：路西，你怎么写作文的！（卷纸给路西）路西：怎么了？导师：你读读。路西：《我的导师》，我的导师长了一张瓜子脸……导师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的导师长了一张爪子脸！路西：导师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？导师：你接着读。路西：我的导师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……导师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！路西：导师，作文不是要求不能少于500字吗？导师：那你就只写真漂亮？路西：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！导师：哼哼，告诉你，你才496字！路西：哦！那再补一句：真漂亮啊！导师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？路西：找棵老槐树上吊了！导师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！路西：噢，我本想写死去的！导师：（一脸无奈）你，你又挂了！路西：再给我一次机会吧！我都重修五次了！导师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！路西：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……导师：（笑了）恭喜你，获得了——路西：过了？导师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）皮特、韩梅：算了，快来研究高数小草吧。导师进来。韩梅：哲学导师！导师：韩梅！韩梅：有！导师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？韩梅：这就是答案，请给分……不对吗？导师：你这叫问题吗？导师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？韩梅：我答了啊！导师：就写了五个字！韩梅：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！导师：你——你等着挂吧！韩梅：导师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！导师：那我问你两个问题。就看你的造化了……韩梅：两道——太多了！导师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？韩梅：如果我是秃子就好了。导师：答啊！韩梅：根！导师：你怎么知道？韩梅：导师，第二题我可以不答！导师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）韩梅：这是——导师：重修单！（下）皮特、路西：快来研究高数——导师进来。皮特：英语导师！（欲跑）导师：皮特,跑什么呀？没吃早饭呀！皮特：没吃——导师：我看见你早上吃饭了呀！皮特：——明天的早饭！导师：皮特，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？皮特：不是！导师：还敢狡辩！皮特：我连题目都没看，直接看答案选的！导师：还有你的作文！怎么看着眼熟？皮特：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……导师：皮特，你该觉悟了！你这次——皮特：啊！导师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！导师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！皮特看着路西、韩梅。路西：evening是晚上吧，最适合大游戏！韩梅：dress是衣服，mm总吵着买！皮特：哦！导师，我知道了！是夜行衣！导师摇摇头。（下）皮特：不行，我得找导师去！你们俩慢慢研究吧！（下）路西：算了，小草打了阅读详情：
范文四：小品：考试疯云考试疯--云老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸,,,,老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮,,,,
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼,,,,鱼，鱼在水里游，游刃有鱼,,,,
老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分,,,,不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了,,,,小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单！（下）老师进来。小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的,,,,老师：小玲，你该觉悟了！你这次——小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过,,,,这,,,,比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！小伍：不能走。老师：为什么？小伍：还没谢幕呢！四人同台谢幕。《难洗的脚》时间 当代地点 某市居民家中人物 中学生 妈妈 爸爸[幕启 客厅内，妈妈正收拾东西，中学生学生端洗脚盆上]中学生： 妈妈！妈： 你这是干什么？中学生： 我，我，,,..妈：你想帮我干活是不是？妈还不老，还用不着你！中学生： 妈妈，我想,,.妈： 你什么也别想，就想你的学习就行！学习好了，你妈我比什么都高兴！
中学生： 妈妈，我们老师今天留了个作业！妈： 那有什么？挺正常嘛！老师不留作业，学生不写作业，那成什么话？说什么减负，那农民减负可以少缴钱，小孩子减负有什么好处？到时候考不上大学，还不得多缴钱？中学生： 妈！不是那样的作业！妈： 作业还不都一样！还能有什么两样？中学生： 就是两样！妈： 八样也不怕！不是说好了吗？你爸爸负责辅导语文，我呢，辅导数学，再不行，咱节衣缩食，不吃不喝，也要给你请个家教，起码也得是个硕士，博士毕业的，哎？你爸爸怎么还没回来？今天的辅导可别耽误了！中学生：妈妈，今天的作业真同往常不一样！妈： 不一样？那还能留出花来？是不是脑筋急转弯什么的？那你可难不倒你妈，你妈不光会答，还会编呢！不信我给你编一个？中学生：妈妈，你听我把话说完嘛！妈： 好，不耽误你宝贵的时间了！你说，什么作业？中学生：老师说，今天的作业很简单！妈： 那你还这么为难？瞧你！到底是什么作业？中学生：是，是，给你洗脚！妈： 什么什么？洗脚？给我？中学生：[点头]妈： [大笑]哈，哈，我说儿子，你是不是听错了？中学生：没有，老师就这么说的！妈： 洗脚？这不是胡闹吗？这叫什么作业？中学生：老师可一本正经的！妈： 儿子，我问你，你今天是不是做了什么错事？中学生：没有！妈： 那就是你们班？中学生：没有！我们班还被评为红旗中队呢！妈： 是不是老师跟你们开玩笑？中学生：不象，还让我们洗完了脚，写感想呢！妈： 那一定是你们犯了错误，老师想法惩罚你们！中学生：没有哇！老师总夸我们学习认真，遵守纪律！妈： 那就是你们老师吃多了！中学生：妈：！你怎么说话呢？妈： 这可就蹊跷了？放着好好的作业不留，让孩子洗脚，这算什么？我想起来了！你们这个老师，一定是个小老师，新老师，没有教学经验！中学生：不对！我们这个老师是个特级教师，比你年纪还大呢！妈： 那他一定是跟不上形势了，才想出来这么法出出名！中学生：你怎么能这么想呢？妈： 我怎么想？我把孩子放他那儿，就为了让他好好学习功课，将来考个好大学，找个好工作，可他到好？竟想出这么个溲主意，亏他想得出来？
中学生：人家那是好心！你还看不出来？妈： 好心？就他这么个培养法！从小就培养洗脚，洗脚，还不把我们孩子培养进澡堂子去吗？中学生：这 不是培养爱心吗？你不是说过我油瓶子倒了，还喊，妈：妈：，妈：妈：，快来呀！快来呀！你还紧劝，别慌，别慌，你不要动，让妈：妈：来，等你来了一看，一瓶子香油都流光了！妈： 嗨！你说这干吗？这就叫代价，成长的代价！知识就是力量，分数就是前途，不就是一瓶子油嘛！值得！中学生：是光一瓶子油吗？那天，液化气你忘了关，我想关上，你愣说，你别管，什么也别管，结果那火差点烧了你的脸！妈： 不是也没出事嘛！中学生：还有，那次你水龙头没有关，我想关，你死活不让，结果水突然来了，不光流得屋里到处都是，还把人家楼下一户弄得水漫金山，你不光给人家道歉，还给人家陪钱！妈： 可怎么着也没有耽误你的作业呀！不过，也委屈你了！记得那一夜呀！你坐在写字台边，桌上是台灯闪闪，地下是水波荡漾，你神气得就象个海员！
中学生：还说呢！我想乡下的爷爷奶奶，还有那么多的农村的小伙伴，我想星期天，暑假，寒假去看看，可你就是不让去！妈： 那不是怕耽误你的时间吗？再说，你爷爷奶奶不是有我和你爸爸吗？中学生：你不是最爱唱〈常回家看看〉吗？（唱）“找点空闲，找点时间,,..”
妈： 那不就是唱唱吗！中学生：就你这个态度，弄得我对什么都心灰意冷，整天除了学习，什么也不管，什么也不问，整个一个机器人！妈： 这不就对了吗？中学生：还对呢！你忘了？有一次，你得了重感冒，烧到四十度，连床也下不了，饭更做不了，我放学回了家，见饭也没做，上来就是一顿嚷？妈： 那天，我实在太难受了！要真好一点，哪能惹你生气呀！中学生：最后，你还得摇摇慌慌，颤颤微微地给我做饭炒菜！妈： 我真恨自己得了这么个感冒，生怕把你这顿饭耽误了，你饭 吃不上，营养就跟不上，营养跟不上，怕脑子吃亏，还是怕耽误你的学习呀！中学生：你光想着我，可谁想着你呀？妈： 不用你想，你学习好了！妈妈怎么都行！中学生：下油锅也行？那天炒菜的时候，你头一晕，差点跌进油锅里，端菜的时候，又差点摔在地上，那脚都磕破了！妈： 那时候，我儿子那才是大将风度，愣纹丝没动，面不改色心不跳，泰山压顶不弯腰！中学生：还说呢！整个一个冷血动物！妈： 咱不说这个，哎？我说儿子，你是不是还担心妈：妈：的脚啊？没事，没事，早好了！中学生：妈：妈：，你就让我给你洗一洗脚吧！啊？妈： 不行！中学生：洗 洗吧！求求你啦！妈： 不行就是不行，针眼大的窟窿斗的风，今天让你洗一次，就会有第二次，第三次，你就会洗衣，做饭，擦地板，倒垃圾，就会扶老人过马路，领小孩找妈：妈：，就会给你爷爷抓痒痒，给你奶奶讲故事,,.中学生：这不都是好事吗？妈： 我也没说不是好事，可这些就是耽误学习，凡耽误学习的事我一律禁止，凡是同学习无关的事我一律反对！中学生：不行！我今天就是要洗！妈： 我今天就让你洗不成！中学生：就洗！妈： 不行！[两人争扯，爸爸上]爸 哎，哎，你们这是干吗呢？妈： 你跑到哪去了？这么晚才回来？爸： 我下午去他们学校开了个家长会，碰到一位教育专家，晚上请他们吃了顿饭！妈： 正好！你也向专家说说，叫他们给评评理，学校办的这是什么事？
爸： 怎么啦？生这么大的气？妈： 你说你让学生干什么不行？你猜怎么着？让他们给我洗脚！这叫什么事？
爸： 嗷！这个呀！中学生：爸爸，你同意啦？妈： 他敢？爸： 你别这么大脾气好不好？你倒叫我说话呀！妈： 那你好好说说，那专家怎么说？爸： 那专家说，这现在的教育都普遍重视了智力开发，也就是开发智商，忽视了人格培养，情感教育，现在我们应该补上这一课，加强情商教育！
妈： 什么叫情商教育？爸： 其实呀！也很简单，就是教育孩子有爱心呗！妈： 那爱心还用教育，培养？爸 那自然，专家说，那爱心就象幼芽，就埋在孩子的内心，需要用心呵护，扶持，弄不好，就会挫伤孩子的爱心，影响他们的成长！妈： 这么严重？爸： 不信？这儿有一本专家给我的日记，你听，这一位孩子的心声，他的妈：妈：，一味注重他的学习，其它一概不闻不问，结果深深地伤了孩子的心！
妈： 那你念念！爸： 那我照直念！1月2日，我给妈妈买了副橡胶手套，因为她常用水，又怕冷，可她连看也没看！1月3日，妈妈还是没有用我买的手套！1月4日，那手套找不着了！1月5日，我向妈妈问起手套，可她愣说没看见，明明她亲自接手的！1月7日，我竟然在垃圾堆旁发现了那副手套，我真伤心透了！2月2日，妈妈把我当成了一个学习的机器，一点不管我的感受！活着真没意思！2月5日，妈妈既然什么都不让我干 我就一点也不干！2月9日，偷偷地到外边玩了半天，骗她说补课去了！怎么样？还念吗？妈： 这个妈妈可太不用心了！中学生：简直就象个地主婆！妈： 她怎么能这样呢？爸： 你知道这是谁的日记吗？妈： 谁的？中学生：我的！妈： 你的？真是你的？中学生：是！妈，我以前有点对不起你！爸： 怎么样？快接受你宝贝儿子的爱心吧！中学生：妈妈，就让我给你洗一次脚吧！啊！妈： 不，不,,.爸： 洗吧，儿子洗了，不也省得我再动手吗！妈： 德性！中学生：妈妈，你就成全我吧！妈： 那，那好，你再做一次物理实验，写两篇作文，做三十道数学题，默一百个英文单词,,,,.中学生：闹半天，还是不让我洗呀！阅读详情：
范文五：小品考试疯云(2)小品 《考试疯云》史进超：、“喂，那边那位时光守护者，给您让个座！”吴所谓：诶，你也有玩撸啊撸？史进超：当今最火的游戏，没玩的就OUT啦，昨晚打游戏被老妈发现了，挨了顿揍，屁股现在还疼着呢。无所谓：恩恩，哎哎，老师来了夏马威（老师）：我是他们的语文老师兼班主任，我姓夏，叫夏马威好我们接下来…..哎，肚子疼呢？史劲超：老师他肚子疼WC了夏马威：（做什么都拖拖拉拉，还肚子疼）等他回来我一定让他五马。。。。 杜子腾：，报告，报告，额．．．夏马威：哼，算你狠，坐吧。杜子腾：史劲超你给的止泻药一点都不管用。史劲超：我给你的不是云南白药吗？杜子腾：啊！我的肚子啊！夏马威：好了不要说了 上课！3鞠躬：老师好（懒散）夏马威：徒儿们好！好什么好啊！被你们气的，被你们气的，月考考得这么差，医生一直说我是低血压被你们这么一气血压蹭蹭蹭的往上升。高的差一点又晕过去。这次期中考大家考的不怎么样好！待会儿分析试卷，大家认真听，现在发试卷念一下分数，吴所谓38分吴所谓：oh my gad夏马威：史进超：一分史进超：oh my landy gaga夏马威：杜子腾61分杜子腾：耶！及格了夏马威：好，检查一下分数看有没有加错。杜子腾：老师啊。我的分数不是61分。你给拿倒啦。是19分那。 夏马威：你。。。史劲超：老师啊。我的不是1分啊。夏马威：那是多少分啊？史劲超：是1.5分啊。杜子腾；有什么区别啊。史劲超：区别可大着呢！以前买一斤豆腐只收一块钱，但是现在要一块五啊，这不是坑爹的啊。但是今天不同啦。我们公司搞了一个活动，（无所谓起来装模特展示豆腐）那就是超值超值劲爆豆腐，十斤豆腐只要998 不是九百九十八，不是九十九块八，也不是九块九毛八，只要零点九九八元，没错相信你的耳朵只要998 十斤豆腐带回家，今天呢，我们还请到一位专家到场 那就是杜子腾教授。杜子腾:(起立)我是杜子腾，我为豆腐代言。夏马威：好啦。你给我闭嘴。（用书打桌子）好，我就给你加上。史劲超啊史劲超啊。你使劲抄也只抄了个1.5分。好接下来你们有2分钟的时间思考一下。为什么都考得这么差，好，开始吧。诶、总结完了吗?史劲超：我觉得就是监考的太严啦。抄都来不及抄，夏马威：什么啊。吴所谓：我抄着抄着，风一吹，小抄纸不见了，所以。。夏马威：纳尼杜子腾：我觉得选择题太少啦。夏马威：请你说明白一点。吴所谓：考试前烧香拜佛，让幸运女神保佑我今天能提高第六感的准确率，多蒙点儿分数，这出题的也不多弄几道选择题，真是的2：有同感、同感…夏马威：好啦。下面我们来分析试卷。第一题；给加点的字注音。杜子腾你错了那几个啊。杜子腾；安然无羔
一代鸟熊。夏马威：啊~~是安然无恙、一代枭雄。吴所谓你呢？吴所谓；披巾斩草， 查无音讯。夏马威：是披荆斩棘， 杳无音讯。 （摇头）史劲超：欸、老师，这不是如火如茶，独占鳖头。夏马威；是如火如荼，独占鳌头。鳖头鳖头是什么啊，鳖头是王八。谁独占鳖头就怪啦。我问你；“这个读什么”？史劲超：额…皮…皮开肉定。夏马威；是皮开肉绽。我跟你说了多少次了，是皮开肉绽。你还是皮开肉定 皮开肉定的。我真想打的你皮开肉绽。（扭史进超耳朵）咳、真是气死为师也。第二题，徒儿们，成语是我国文化中的瑰宝。表达的好就起到传神的效果。好，接下来第二题：解释下列成语。机不可失吴所谓：吃饭的鸡精不能弄湿啦。夏马威；度日如年。杜子腾；日子过得非常好，每天就像过年一样。夏马威；抑扬顿挫。史劲超：有10只羊，有9只蹲在羊圈里，1只羊蹲在猪圈。这就是一羊蹲错啊。(杜子腾将史进超的椅子移开，史进超发现了单脚半蹲着，杜子腾。。) 杜子腾：哎呀，你练武去了？史进超：可不是~，还是东方不败所练习的《葵花宝典》哩夏马威：你们是想抄书是么？最后一个，马到成功3：老师这个不会错了，（摆头仰天，现场说吧）拥有宝马轿车的，才是成功人士夏马威：啊．．．，你们这是在糟蹋成语．．．啊。偶的娘啊。别说是我教的，丢死人了，艾玛，这成绩怎么提高啊，鸭梨大啊（想在这加音乐，但是不知道 有没有胆量）第三题，为了规范普通话。我国正大力推广普通话，下一题，让你们为普通话想一句广告词。把你们写的都拿来念念吧。吴所谓；说话要说普通话、地球人都知道。杜子腾；您现在的皮肤是不是不好，其实，你只需要一种“快说普通话”，能迅速增加皮肤的亮白因子扩散。使你的皮肤永久美白。普通话、你值得拥有。 史劲超：现在的学生说的方言太多，其实他们只需要一种“普通话”．说了普通话，一口气上8楼、不费劲。使腰好、腿好、精神好。普通话 哈药六厂生产。（2在后面应和史进超）夏马威；同学们，要有自己的创意，不要成天去刻意模仿电视里的广告词，好吧，今儿就饶了你们。第四题；作文题题目是;我最熟悉的一个人，你们都念念吧史劲超：老师就他写了（指着无所谓）夏马威;神马？杜子腾：俄写了。一分莫得（外地话）夏马威：那你来念念吧。无所谓：（假吧意思咳两声）亲爱的萝卜们，哦不，对不起，亲爱的同学们，老师们，乡亲们，雷迪生俺的砖头们。今天我在（四处张望然后台头数头上的灯）一二三十五六七八九十，今天我在十个灯下讲话 讲的题目是我的妈妈。我的妈妈长着一张瓜子脸。夏马威：你且慢！瓜子脸，你写的那是爪子脸。史劲超：你妈那也是瓜子脸？西瓜子吧？无所谓：是的，还是五香的。爸爸很早就出去工作了。妈妈好不容易一把屎一把尿的把我和姐姐喂大了，（杜子滕马上震惊一下）夏马威：是一把屎一把尿的拉扯大。杜子滕（站起来说）：你也吃屎啊，（指着无所谓）（对史劲超说）：我找到同胞啦，乌鸦飞过夏马威：你继续吧无所谓：我最喜欢妈妈煲的地瓜粥啦，但是今天地瓜售完为止，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数... ...夏马威：这又是在糟蹋成语啊，徒儿.气死为师也。啊~血压又上来了（开始假装倒下。三个学生去扶着）史进超：老师老师 你别生气啊，啊~老师，你还要欠我五十块钱！杜子滕：我的整套龙珠漫画啊！夏马威：啊~啊~！无所谓：我的五十包薯片夏马威：啊~什么史进超：老~老师 我们今后一定要披荆斩棘，杜子滕：勇往直前无所谓:：让我们的成绩在学校名单上（一起说）独占鳖头夏马威：等等你们给我回来 回来不许独占鳖头学生一起问：为什么？夏马威：还没谢幕呢.!(鞠躬) 谢谢大家！阅读详情：
范文六：小品台词1小品《应聘》经理：对，对呀，我公司正缺人呢！啊！！，你要介绍两个好的给我？哎？那太好了，没什么但是的，您张老师介绍来的肯定错不了，好的，直接找我！好的，再见！男：你你你你你说我这个形象？应应应该没问题吧？女：没事的，张老师都给咱们说好的，没问题的！哎，别说了，到了！男：你，你去问一下女：你去男：你去呀女：你去！，女的把男的推出去了，又拉回来，然后男的甩了一下头 男：你是经理呗？经理：哦，我是经理。两位女：哦，我们是张老师经理：我知道了。来应聘工作的，对吧！男、女：唉唉，对对经理：请坐，请坐，哎呀，我公司呀，现在正缺人呢（边倒水边说），欢迎两位来应聘啊，两位，请喝水！男、女：啊啊，呵呵。谢谢谢谢！经理：两位到我公司准备应聘什么样的职位呢？男：我们一个应聘厨师，一个应聘打字员
（ 女的轻声应和了一下）经理：哦，我知道了，您是那位厨师（指向男），您是应聘打字员（指向女）男：哦，不不不，我是打字员，我老婆是厨师（女的轻声应和）经理：你？（打字手势）哈哈哈哈男：经理，你不要笑我，你那个招聘条件我都符合的，身体健康（女的说了一句很健康，接着拍了男的一下，男的咳了一下，经理大笑，女的腼腆的笑）那个，而且我经过政府部门培训以后，打字又快又好，一分钟能打女：160！（用手比划，男的看向女的）男：左左右，摇头摆手，左左右经理：一分钟？160？男;左左右右经理：好好好，（拿电脑）来，打一下这段话，我看时间啊 男：这里是吧？经理：啊，对，这里男：那你好预备开始啊经理：预备！开始！（男的经过一番疯狂演奏之后，说了句“搞定！”，然后甩头，夫妻得意的相互对着对方笑，然后经理大笑，男的看着女的尴尬的笑，三人一起大笑，经理大声说了一句“好！”，男的从沙发上掉了下来经理赶紧连说“哎，不不不不不”带扶，然后说“哎呀，不好意思，不好意思！好，太好了！”） 男：不行，不行，不在状态，不在状态！（翘二郎腿），中午要是能休息一下的话，那状态更好（女的应和“对”），就像孔子孟子讲的那样经理：哎，等等等等等，哎，等等，这个打字，你就说这个孔子孟子他说什么了？男：孔子曰：中午不睡，下午崩溃！（抹头）孟子曰：孔子讲的对！（哗然大笑）经理：哎呀，你太幽默了！前两天哪，我公司那个打字员哪，他跳槽啦！你要是能到我公司，太好了!(经理击掌，男的女的一脸茫然经理拍了一下男的)，你被录取了！男、女：哎呀，太好了！（激动地相互握手，男的起身唱歌“多谢了，多谢四方众乡亲”）女：没事，;经理，他没事！男：哦，没事，没事！经理，那个那个，你刚才看见我打字，（比划了两下）水平有多高是不是？（女的应和）你不是说你哪个打字员前几天跳楼了吗？女：跳槽(纠正男的)男：跳到哪都是跳！（比划了两下打字）水平高哦！再说了，你打字员用的是手，又不是脚！是吧？足球运动员你招聘他用脚踢，你说经理：呵呵呵，你这技术呀，不错！不过我们公司大小也有点规模，这形象总要过的去吧？男：我这形象（甩头）多么自然女：经理 你看我形象多美，要我 要我把 要我要我 男：讲什么话那么难听 要我 要我女：我又不是那个意思 经理 我是来应聘厨师的呀经理：哦 对对对 你是来应聘这个厨师的 哎？这个厨师也需要有技术的男：哎呀 英雄不问出处 ；流氓不怕生疏经理：啊？男：她有技术女：经理经理我有技术 那个厨师资格证我有经理：那就好 那就好 那你就说一下你会做一些什么样的饭？女：经理 经理 请坐 请坐 来来来经理：好好好 我坐 我坐男：你喝喝水呀女：经理 我会做红丸子 白丸子 绿丸子 炸丸子 清蒸丸子
四喜丸子 鲜虾丸子男：樱桃小丸子经理：啊？男：哦 那个不会 说话忒、、、经理：哎两位两位两位 不要老是那些丸子好不好 还会做一些什么更有特色的菜？男：炒萝卜 炖萝卜 焖萝卜 腌萝啊卜经理：（站起来）哎呀！不过我觉得吧 还是有点不大合适 男：啊？女：为什么？经理：哎 你看啊 我公司那个饭堂啊 人少活多 你这个个子？男：唉吆 个子大就厉害嘛？恐龙不照样灭绝？女：经理你别看我这个儿 我一个人杠两个煤气罐没问题的 经理：两个？男：空的经理：哈哈哎呀 我说你们俩一样幽默 我问你们两位啊 两位结婚了啊？男：恩（羞）经理：还没生小孩吧？男、女：（腼腆的背对一笑） 恩经理：呵呵呵 你看 这就不合适了男：你的意思说是生完小孩才能来找工作？经理:啊 他要是到我这来工作 哪一天她这个肚子 喏（挺肚）炒菜 哎呀 洗碗 哎呀哎呀女：没事的经理 这些我都是可以的 我有力气 我有厨师资格证经理：行 可以 你可以到我这工作女：阿贵可以经理：但是男：他给你个但经理：两位啊 两年之内不许生小孩男：哎呀 哎呀 哎呀 她是你老婆还是我老婆？经理：我老婆男：什么你老婆？经理：你老婆男：生不生小孩你说了算 我说了算？经理：我说了算男：你说了算哪啊？经理：我说我公司说了算男：你公司说了算女：算了算了 阿贵 晚两年就晚两年嘛 找到工作在说 啊？ 男：你看看他 啊 一下子说我这形象 一下子又不要给你要小孩经理：哎呀 两位啊两位 你们以为现在找一个工作这么容易啊 啊？ 都不知道你们是怎么想的 你们这些农村人哪 哎女：什么？你说什么？农村人？好 好 我们今天就算是不在这里干了 也要把这个道理和你讲清楚 农村人怎么了？怎么了？ 你到外面去看一下 这个现代化的城市 哪里没有我们的身影男：经理 这个高楼大厦是你们设计地 也是我们农民一砖一瓦盖的 你现在比我们有钱 有身份你就可以、、、、、（哽咽）女：我们阿贵 我们阿贵的这条腿 他是为了救一个小孩 一个城里的小孩给撞成这样的 可你、、男：算了算了 跟他讲这么多 走经理：站住男：你拿人家茶杯做什么？女：我忘了 走走走经理：哎呀 站着男：没有了 就拿错一个茶杯 你看经理：两位 两位 两位 两位呀刚才 对不起了 说的太好了我要你了男：我的经理：哎呀 两个我都要了男：我这形象经理：就冲你这思想品格 你就是我公司最好的形象 两位怎么样？到我公司来工作吧男：哎呀 不来又不给他面子 为难 要不就来嘞 经理：好 那咱们就去签个合同男：前面带路经理：请男：我说我形象可以的经理：哈哈哈哈哈阅读详情：
范文七：短小品台词□小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到■小品人物乙说：又在表演小品了？□小品人物甲说：难道你也想参加吗？■小品人物乙说：怎么了，不行吗？声从此没看头。
三露头，吓死田间一头牛。
四露头，全国人民齐跳楼。
五。。。 ■小品人物乙说：去你的ooo我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？ □小品人物甲说：包子吃多了呗。■小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了ooo大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。□小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。■小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。□小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。□小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！ ■小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。□小品人物甲说：我爸。 ■小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？ □小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。■小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛！□小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。 ■小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？□小品人物甲说：就是我妈单独打我。■小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。□小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。■小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？ □小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打！■小品人物乙说：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？□小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。■小品人物乙说：还有对联！□小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。■小品人物乙说：下联。□小品人物甲说：说打你就打你没事就打。■小品人物乙说：横批。□小品人物甲说：任人打骂。■小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？ □小品人物甲说：一百oooo的一半。■小品人物乙说：那你不得又准备挨打了？□小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。■小品人物乙说：为啥呢？□小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了oooo□小品人物甲■小品人物乙说鞠躬：谢谢大家！短小品台词 NO2《吹牛》□小品人物甲说: 我们家是吹牛世家!■小品人物乙说: 我们家还是吹牛专业户呢!□小品人物甲说: 我们家吹牛不纳税。■小品人物乙说: 我们家吹牛还不交钱呢!□小品人物甲说: 不是吹,我一出生就会上厕所。■小品人物乙说: 爬着去?□小品人物甲说: 谁刚生下来就会爬呀?
■小品人物乙说: 那怎么去?阅读详情：
范文八：小品台词01招
聘演员阵容：人力资源部长（曹部长）；总裁助理（马助理）；酒店总裁（汪总）；人力部职员（女小胖）；某企业老总（丁老板）；医生；应聘迎宾者（大兵）；应聘被轰走者（小强及其女友小花）；应聘主持人者（阿哈）；应聘秘书者（小乔）；应聘演出小分队者（A，B，C，D）。第一幕：曹部长：洪湖水啊，浪打浪，一拍把我拍到报告厅的舞台上。大家好！我是CCAV旗下雁过拔毛五星级大酒店人力资源部部长——曹有余，部下们俗称“炒鱿鱼”。随着CCAV在全国乃至全球的影响日益增强，咱们酒店的生意那是相当暴力啊！（说错了，火爆）今天，我就是来招人的，为了CCAV的可持续发展，此次招聘由我严格把关。（马助理紧随） 马助理：下面我们开始招聘，第一位——大兵先生。（大兵进来）马助理：请问你都会些什么啊？大兵：我能文能武！打,,,,（做李小龙经典pose）曹部长：你这够吓人的，好吧！下面再整个对联考考你哈！沙河粉！大兵：热干面！曹部长：三明治！大兵：臭豆腐！曹部长：情侣烧烤！大兵：鸳鸯火锅！曹部长：克林炖鸭！大兵：莱温撕鸡！曹部长：同志啊！大兵：亲人啊！终于找到你了。（马助理咳几声，示意招聘严肃点）曹部长：恩，鉴于你的优秀表现，酒店决定聘你为迎宾及保安队长！一个月发你一万！怎么样？大兵：一万？这么多，哈哈！曹部长：前提是一个月给我拖一万个人来酒店消费，少一人扣你五千，少两人扣你一万！少三人你倒贴我五千！马助理：这样太那个了点吧？（小声对部长说）曹部长：放心吧！重赏之下，必有豆腐！他绝对是这块豆腐~大兵：好！没问题，不就一万个人嘛！就这么定了。马助理：很好！明天直接来上班。下一位，小强！（小强进来，小花站旁边）马助理：首先，你对你的工资和待遇有什么想法吗？小强：我一个月想要十万的薪水，每年公司最好让我公费出国一个月。马助理：然后呢？小强：然后公司最好公费给我租套房子！曹部长：没问题，给！小强是吧？我一个月给你二十万的薪水，公费让你出国两个月，要不我们再送他一栋别墅？小强：部长，我没听错吧？你没跟我开玩笑吧？曹部长：是的！谁叫你先跟我开玩笑啊？还小强，直接叫大抢吧！你爷爷的！！！马助理：赶紧走！下一个！小强：亲爱的，我养你不起了，你还是走吧！去从了那京城四少吧！小花：哼！你这没出息的男人,,,,（甩手离开）第三幕：啊哈：马助理，人家是来应聘贵酒店新闻发言人的，您觉得人家合格不合格丫？马助理：先来段新闻联播吧！啊哈：亲爱的朋友，我想死你们了，下面就由我来播最后一段新闻联播，我们称之为“新闻联播大结局”。来！给点掌声。下面播报旅游方面的消息：国庆哪里去？去香港不伦不类、去澳门嗜赌难退、去东北季节不对、去海南被迫消费、去青藏缺氧伤肺、去江南冷雨霏霏、去北京堵车崩溃、去上海地铁追尾、回老家天天喝醉、去景点门票太贵、去爬山双腿太累、去海边人声鼎沸、去哪里都是受罪。所以，党中央建议最好是待在家蒙头大睡，为节后加班养精蓄锐。马助理：说的好！再来段！！啊哈：接下来播报教育方面的新闻：学生们纷纷表示上课时间不够用，通过本台记者调查终于发现一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。一节课都排满了，哪有时间听老师讲课。因此有人建议对其进行必要的改革。最后播报一段时政要闻：现在越来越多的年轻人选择不婚或者闪婚，方式可谓极端，他们认为：如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，当小三是盗墓,,,,曹部长：人才啊！！CCAV旗下的大酒店就需要你这样直言不讳，威武荡漾的发言人啊！ 马助理：恩，我们部长对你相当满意，请你回去准备下，我们到时候通知你来上班！ 马助理：下一位，陈小乔小姐。小乔：部长你好，马助理你好！马助理：陈小姐，请问一下，你对电脑方面，有没有一些研究啊？小乔：我对电脑有一点研究，那个在地上的黑色的箱子,,,,马助理：主机！！小乔：对，就是主机，开机关机都没问题！还有那个桌子上面的像老鼠的,,,,马助理：鼠标！！小乔：对对对！鼠标，单击双击都没问题！我还会在网上收邮件，发邮件，删邮件；还有我会在HAPPY网上种菜，偷菜~曹部长：VERY GOOD！小乔！！我看你在电脑方面非常的有造纸啊！马助理：部长，是造诣！（轻声提示）曹部长：对，非常的有造诣！哎，我现在正好需要一个懂电脑的女秘书来照顾我,,,, 马助理：啊！！！（表示惊讶）曹部长：协助我！你被聘用了！小乔：谢谢部长，好的。马助理：小乔，来来来，到这边来坐！你有听过那个动物园开大会的问题吗？好好玩哦！！ 小乔：对哦，我也觉得好好玩哦！曹部长：算了啦！好老套的啦！把大象放进冰箱，请问要几个步骤，对吧？三个！！第一，开冰箱；第二，放大象；第三，关冰箱！马助理：那动物园开大会，大象没有来，为什么？（窃笑）曹部长：它在冰箱里，怎么去咯！你有点傻吧，你！小乔：那我问你，有个人掉进鳄鱼池里，为什么没被鳄鱼吃掉？曹部长：那个鳄鱼，应该是开动物园大会去了嘛！哈哈！！马助理：那你说今天我们表演节目的时候，为什么豆腐没有来？？小乔、马助理：哈哈！！不知道了吧？曹部长：呃，我对这个人没兴趣！马助理：哈哈！哈哈！！部长不知道！！小乔：因为那个掉进鳄鱼池里的人是豆腐啊！！曹部长：马助理，工作的时候不要这么嘻嘻哈哈，好吗？过来！你觉得我跟小乔说些什么好呢？就是领导与新进员工怎么搞好关系。马助理：你就大概问下她，喜不喜欢吃一些零食啊！喜不喜欢小狗狗啊！曹部长：对对对！吃零食，小狗狗！（走到小乔身边）小乔，你喜不喜欢吃,,,,小狗狗啊？ 小乔：啊！！小狗狗？马助理：你如果喜欢人家，就直接说出来，直接表白嘛！！曹部长：恩，好吧！口渴了，帮我去买水！！嗓子比较干~马助理：没问题！（走到小乔那）小乔，我们一起出去买水吧！我请你吃臭豆腐~小乔：恩，好的，走哦！！（马助理和小乔走开，人力资源部职员进场）曹部长：我想对我喜欢的人唱首歌，你帮我听听这首歌怎么样？女小胖：恩恩~曹部长：（开唱）解开我，最神秘的等待，星星坠落，风在吹动！（戛然而止）怎么是你？ 女小胖：原来你一直没告诉我，你喜欢的人是我！曹部长：小乔呢？？女小胖：炒鱿鱼，我一直都很喜欢你啊！啊！（冲过去抱部长）曹部长：啊！别激动，淡定啊！（马助理和小乔回来了）小乔，你刚才干什么去了？？ 小乔：你说买水，所以我也要去啊！（场面混乱，汪总来了）汪总：在干什么？啊！我刚出去一下下，你们就搞个这么大的动静，还像不像个央企的样子啊？曹部长：是这样的，汪总！酒店刚在招新员工。汪总：什么？招人？炒掉炒掉！！（转头看见小乔，态度转变）总裁也需要个秘书嘛！我觉得！(大家一齐鼓掌)马助理：小乔啊！跟你介绍一下啊！这就是我们酒店的汪总。他可说得上是整个餐饮服务业一朵永不凋落的奇葩啊！！（一顿乱策）女小胖：我，我，我突然发现我又有点喜欢你了耶！汪总：我发现啊！我一辈子都不会喜欢你！（电话响起，小乔去接）小乔：喂！！您好！（电话里传来“hello, tofu speaking”）哎哟！她讲英文，我听不懂~汪总：不就一个英文电话吗？我来！你拨的用户已关机，请稍后再拨~你们看！怎么样，解决了吧？大家：汪总威武啊！！！（汪总手机响）汪总：喂！谁啊！我说了不投资了啊！你这电话总是叮叮叮~~丁丁丁~丁老板？你就过来啊！好好好，热烈欢迎！！汪总：大家注意啊！等下来的是个大客户，招待工作一定要做好！！！丁老板：啊哈哈哈哈！你好你好！（直奔小乔，握手）汪总啊！电话里面根本听不清你声音啊！原来你是个大美女啊！小乔：我不是汪总，我们汪总在那！汪总：丁老板，你尊重一下我，好吧！！你不认错人，你会死啊？？丁老板：哦，那我试试，汪总，你好！啊！！我死了~汪总：真真真的死了，快打电话119！！马助理：是打120类！！！（小乔走到丁老板那，丁老板坐起来了）丁老板：你叫什么名字啊？小乔：我叫陈小乔！丁老板：哦！小乔！你不适合在这里工作，跟我走吧！唱：跟我走吧，天亮就出发！（医生来了，却直奔小乔）医生：一看就是你生病了，长得这么漂亮还会生病啊？走走走~（拖着小乔就出去了） 大家：拉错人了类！！哎！！丁老板：医生，等等啊！是我病了啊！把我也带走吧！（丁老板紧随其后出去）第五幕：应聘演出小分队的四人一齐冲上来！一路高歌（歌曲待定）马助理：喂喂喂！！你们这是干嘛的？？A、B、C、D：我们来应聘贵酒店的演出小分队的啊！！马助理：我们有说要招你们吗？你们就这么直接冲上来，砸场啊？汪总：小马啊，别激动。我看你们平时工作都挺累的，今天我们就跟他们一起HIGH歌吧！让咱们的新老员工都上来！COME ON,,,,（所有部员一起亮相，高歌搞笑一顿恶搞）附：该小品网上参考视频链接 /v_show/id_XMTI5MzYyMzky.html /show/WJY2c-_978JmPBA5.html?za阅读详情：
范文九：2013小品台词超级中专生；大家晚上好，欢迎来到泰来第10期,,超级中专生"的节目现场，我是主持人XX。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予,,超级中专生"的称号。下面有请选手们上场。D、M：（上场）我们是SUPERBOY组合。主持：你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车间车爆胎的SB组合，欢迎你们。你好（对东子说并握手）D：主持人太俊了X:谢谢
你好（对毛仔说并握手）M：谢谢主持人D：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢M:都是名人X：不好意思，现在还有一名选手没有到场。D：谁啊？这么慢。。Z：大家晚上好，大家好。哇，这主持人长得太给力了。X：谢谢Z:你觉得我长得帅么？X：呃。。。。。。Z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。 X：谢谢D：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。M：你说他长的咋这么磕碜呢？D：主持人咱赶紧开始吧Z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。X：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。D、M、Z：哦也。。X：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，，有请一号选手。 D：大家好，我是东子，很多人都知道我家来自四川，现在我用四川话跟大家问个好，HI
you .Z：这是四川话么？D：我都准备好了，啊，泰来、泰来不得了，校园运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这泰来最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：“今天谁不投我一票，晚上找他聊聊………………………………。。。。。X;好，有请二号选手（手势对着毛仔）M：大家好，我叫毛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁书熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。D;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。M;八戒不要吵
今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入职校要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。X;好，有请（手势对着马登）Z：大家好，我的艺名叫马登，我的人名 还…..叫马登。大家都说我帅，其实
其实我也觉得自己挺帅的。。。。D：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的
还帅呢？Z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰来土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊D：哎呀，。。。Z：其实我只是一只羊。D：主持人咱能不拍了么？？？？M:这咋还唱上了呢？Z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊挂了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们学校的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们学校的一个景点。有道是：大活门前观过光，田径场里受过伤，孔子广场背过枪，游泳池里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？ X;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）大众：毛仔，你太有才了。M;谢谢，谢谢。大众;哥们我爱死你了。Z：我也爱你。。。大众：哎呀，听说你还是歌手呢？Z;那可不是。大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了东子）M:咋说话呢？X：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给东子么？大众：其实一言难尽啊，看那SB样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，还要我活不？X：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势其中一人比二的手势）M：这是二啊，你还真二！X:好，首先我们谈论的第一个话题是关于逃课的。D：哎呀，逃课我老擅长了X：你特长啊M：我们都特长。X;是么？D：逃课是有理论的，子曾经都曰过：世上本没有逃课理论，逃课的人多了，被抓的人多了，也就成了理论。Z：这是那个,,子"说的啊？M：东子呗，没文化。D：我们的理论就是;以自由为中心，坚持想逃、会逃、敢逃三项基本原则，解决什么时候要逃、如何逃两个基本问题。从总体上想逃就逃、爱逃不逃的伟大目标。谢谢M：虽然上午逃、下午逃、晚上逃，有条件要逃，没有条件创造条件也要逃。 D：请记住;我们的原则是博学笃志。Z：还要记住，如果方向错了，前进就等于倒退。友情提醒：老卓的课千万不能逃啊！M：他的名言是：我回让我的爱在你们身边无处不在，黑啊！比包大人还黑啊！ D：恩啦…….X：好的，好的，学习的话题今天咱们就谈到这。下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。D：哎呀，问对人了，我老给力了。X：又是你擅长的。M;哎呀，妈呀就你那摸样还谈过恋爱啊。D：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。M：我是见过他女朋友，那姑娘长得
跟水缸似的。D：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？M：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？D：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。M：主持人，你别跟他说X：嗯，你说M：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。X：怎么讲呢？M：爱情是盲目的、又是靠不住的。。。。我在春天里种下一堆女朋友，春去秋走跨入冬季了
居然还是颗粒无收。X:哦。。D:哎呀，主持人，别听他的X：嗯D：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。X：什么意思？D：一不小心离屎就不远了。。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。 X;怎么讲呢？D：跑得越快，离屎越近。M：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。D：子曰：能，，，爱情还像跳楼。X：为什么呢？D：过程越漫长，死得越惨。Z：OK
over.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。。。。。（两眼注视主持人） D：（握住马登的手并看着他）哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越揪心、太沉闷。X：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下泰来论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手马登同学。。。Z：谢谢大家，谢谢。X：好的，希望继续努力。D：就他，就他；主持人，他别说超级中专生了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。M:他一年都不洗澡啊。D：床下蟑螂满地跑啊M：让人带东西从来不给钱。Z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？X:导演别掐，收视率太高了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。。M：咋…….咋还生死速递了呢？D：玩命了呗。X：所谓的生死速递就是抢答题。M：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。D：哎呀，抢答题我老厉害了。X:有你特长啊M;就你擅长？X：好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物？
咩D：哎呀，学的太像了，太像一个人了。Z、M：谁啊？D：太像了，“周哥
是狮子座，咩……
”M：人家说的是动物。Z：周哥也不是动物啊D：周哥在我心中如狼似虎，怎么的？Z：什么乱七八糟的。X：这道题的正确答案是绵羊。D：哎呀。。。。X：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。 (东子和毛仔站起身伸着手欲答)Z:刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。M:同意D：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那家伙很明显，白菜去叶，刘老根，留着根呗。M：人家说的是历史人物。Z：这都谁教的？X：这道题的正确答案是刘邦。Z：听见了么？D：哎呀妈呀……我滴个神啊！X：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。M:乒
乒（东子把起身的毛仔按下去）D:乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？都不爱说你俩。。
主持人，很明显，发本子呗。X：怎么会是发本子呢？D:哎呀，主持人你不知道。X：啊D：主持人你不知道每天第一节课那本子是高耸如云，潮来潮去怎么也发不完我只有一个,两个，三个。这边，那边，后边飞呗，这不是发本子是啥?X：恩。D:主持人，我能不能有一个小小的要求。X:恩，你说D:能不能别让我跟着两个傻子PK了，太掉价了。Z：说谁傻子呢？X:呃
很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。M：听见没，傻子，听见没？D:问得有毛病，没有这么问的，校园运动。X:那赖我赖我Z：还怨人家。X:好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。D:你还担心打篮球被飞帽么？Z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？M：你想再高一点么？Z、M、D：,,N倍高"促成长，益增高。X、M：不论你我、他（指着东子）D：其实我才10岁X：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度,,超级中专生"的最后得主就是毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。M:昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢泰来，感谢教官队给我这个机会，我也有准备。啊
泰来 泰来不得了D：哎呀，念的是我的稿。X:有点紧张，不好意思啊啊
这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，泰来我的母校，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，两年磨剑、泰来精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、看我泰来昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我泰来叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。 X:其实我们人人都是,,超级中专生"好的，本年度,,超级中专生"评选大赛圆满结束。谢谢各位阅读详情：
范文十：短小品台词□小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到■小品人物乙说：又在表演小品了？□小品人物甲说：难道你也想参加吗？■小品人物乙说：怎么了，不行吗？此没看头。
三露头，吓死田间一头牛。
四露头，全国人民齐跳楼。
五。。。 ■小品人物乙说：去你的ooo我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？ □小品人物甲说：包子吃多了呗。 ■小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了ooo大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。 □小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。■小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。□小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。□小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！ ■小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。□小品人物甲说：我爸。■小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？□小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。 ■小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛！□小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。 ■小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？□小品人物甲说：就是我妈单独打我。■小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。□小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。■小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？ □小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打！■小品人物乙说：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？□小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。■小品人物乙说：还有对联！□小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。■小品人物乙说：下联。□小品人物甲说：说打你就打你没事就打。■小品人物乙说：横批。□小品人物甲说：任人打骂。■小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？ □小品人物甲说：一百oooo的一半。■小品人物乙说：那你不得又准备挨打了？□小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。■小品人物乙说：为啥呢？□小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了oooo□小品人物甲■小品人物乙说鞠躬：谢谢大家！阅读详情：