《元旦晚会搞笑小品剧本》
元旦晚会搞笑小品剧本
范文一：元宵晚会搞笑小品剧本滑稽小品剧本《元宵之缘》主要讲述一位农民工准备带儿子回家过年，却因煤场出事故，厂长被迫才跳楼身亡，导致爷俩饥一顿饱一顿的，当农民工正在为儿子饥饿犯愁时，一位推着小三轮的老奶奶帮了他们，暂时解决饥饱问题，农民工为了感激老人家，特地让儿子认老人家为自己的亲奶奶。小冯：(梗咽着口水肚子咕噜咕噜直响)老冯，我饿,走不动了。老冯：(掏出裤兜里的钱看着)这将购买火车票的钱，也不能都给你花呀，儿子听话,咱们再忍忍。小冯：(实在忍受不了饿的滋味，于是在大街上开始撒娇)我不，我不,我不嘛,老冯我饿我饿我就要吃东西。老冯：(着急的打自己的腿)这大晚上的，你让老冯去哪给你弄吃的?老太太：(正在这时老太太推着小车从远处走来)卖元宵，元宵,新鲜热乎乎的元宵喽，元宵。小冯：(看着轮椅上的老冯)老冯我要吃元宵，你去买元宵吧。老冯：(摸着小冯的头)老冯现在没钱，等老冯要回工资，就先买给你吃，乖听话。小冯：(坐在地上耍赖不走)我不嘛，我就要现在吃，我要吃元宵,吃元宵。老冯指着：你这孩子到底怎么回事,起不起来?小冯：(撅着小嘴抱着胳膊扭着头不看老冯，右手伸出来)你给我买元宵吃，我就起来。老冯摇摇头坐在轮椅上，摸摸自己的口袋：大妈你这元宵多少元一碗?老太太看着他们父子俩笑呵呵的：不贵不贵才2元一碗，要不要来一碗。老冯看着老太太问：一碗能给几个元宵?老太太很肯定的回答：4个，如果你买的话，我可以多送给你一个。老冯：(盘算着)那就是0.5毛一个，4个正好2元，好,那就给我来1个，记住要多放汤。老太太：(惊讶的问)你就要一个?一个我还真没卖过。老冯：(勉强微笑)如果我早来，你早就开眼界了。小冯用手拽着老冯的衣角：老冯我好冷，真的很想吃元宵。老冯：(着急)大妈快…快把我那个元宵给我，多给我来点汤，小冯小冯快醒醒，有吃的了，来慢点吃。小冯：老冯你也太抠门了，碗里就一个?老冯：(叹气)谁叫老冯没能力去外面挣钱，每天还要你来伺候我。小冯：(站起身)老冯你也别自责了，你看我现在好多了，刚刚喝了那么多的汤，我也饱了,至于这个元宵嘛,还是留给你吃吧。老冯：你还是个孩子,需要这个元宵来补充体力，我就不一样了，老冯不爱吃元宵,还是你吃。小冯：老冯你骗人骗人，你一整天都没有吃东西了，再不吃这个元宵，我可把它扔了，这样咱俩谁也别吃了。老冯：你敢，你要敢仍就永远别回来了。小冯：仍就仍。老冯：(非常生气走,小冯紧紧跟在身旁)你还跟着我干什么，你走，我不想再看见你，走啊!小冯：(委屈哭着说)当初是你把我从路边救回来的，从那刻起我就认定，你就是我唯一的亲人，你去哪我就跟着去哪。老太太：(走到孩子身旁)孩子乖，不哭不哭啊，不就是一碗元宵嘛，来奶奶送你一碗，这碗是送给你家大人的，快递过去。老冯：大妈您这是?老太太：(笑着)呵呵,刚刚你们说的话我都听见了,我儿子还活着的时候就跟你一样热心帮助人，可惜呀好人总是没有好报，最终还是不幸身亡，让我这个白发人送黑发人，还好儿子临终前儿子对我说，妈妈不要难过，你要是想我的时候，就替我多做一些善事，这样我在天之灵才会安心。老冯：(走上前)大妈对不起，因为我的一句话，让您回想起伤心事。老太太：没事的，现在家里就我一个人，如果你们不介意的话,就去我家吃元宵，我可是管饱的哦。小冯：(兴奋得跳起来欢呼)哦太好了太好了，老冯我们终于有吃的了。老冯：大妈太谢谢您了。老太太：不要谢我，要谢就谢我儿子，要不是他，我可能都不会关注任何人。老冯：大妈，我为你有这样的儿子而感到骄傲。小冯：老冯你不用说我都明白，等我长大后也要像奶奶的儿子一样，做一个对社会有用的人。老太太非常欣慰的流下眼泪,在元宵之节三个人竟然变成了一家人,高高兴兴地坐在饭桌前,吃着热乎乎的汤圆,说这快乐的事而幸福着。原文地址：
范文二：元旦晚会爆笑小品剧本新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”(摇晃到学生会)新生： “哗! 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)女干部：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”新生：“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”女干部：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)阅读详情：
范文三：元旦晚会搞笑节目剧本元旦晚会搞笑节目剧本——大话梁祝旁：话说祝英台女扮男装，离家求学，遇上了令其一件倾心再见倾情的风度翩翩英俊潇洒风流倜傥的梁山伯，顿时顾不上女儿家的矜持上前来套近乎：祝：(一脸媚笑)阁下便是大名鼎鼎的梁山伯梁兄吧?梁：(脸向左上角45度倾起，一副傲然)错，我不是梁山伯，而是玉树临风的梁山伯!祝：(恍然大悟，更加心动，虽连向梁“砸”了一连串的眉眼)oh，i
see，梁兄，小妹……。啊，小弟祝英台，梁兄大名如雷贯耳，小弟心慕已久，今日相见果觉闻名不如见面，以后还望梁兄多多提携呀!梁：(嘴角上扬，拍拍祝的肩膀)好，大家好兄弟，讲义气，以后你就跟我吧，有我罩着你，以后谁敢欺负你就报我的名!祝：(喜不自胜)是……。。是……。。旁：从此梁山伯食则同桌，睡则同房，感情与日俱增.一日，祝英台为能于梁山伯上课时同桌而早期站位，将一根长长的秀发放在课桌上，占了俩个位子。但是上课前几分钟与山伯来到时，已有2人在哪，山伯英台大怒，遂怒视那2人。一人：你要干什么，你想干什么你说吗，你不说我怎么知道你想干什么呢?虽然你很有诚意的看着我，你还是要说出来吗?祝：你们眼瞎了，这位我早占了。一人：你站了?你用什么占的?什么也没有呀?祝：(小心翼翼那起那根长发-------幸亏没被拂掉)look，就是它。另一人：头发?我kao ，i服了you ，就算是它，你能证明它是你的?(祝刚预开口，被梁打断。梁指着那根头发喊道)不是小祝的是你的?!你的头发能有这样柔亮飘逸?(扭头对祝)不过小祝，话又说回来了，你的头发真的很好呀，你平时都用什么洗发水?祝：噢，梁兄，我平时用的是我们祝家庄生产的“三毛”牌洗发水，它洗发护发一次完成，价格便宜量又足，而且，非常好用吆!(从背后拿出一瓶“三毛”洗法水，面向众人郑重其事的)：三毛牌洗发水，洗去你的头屑，洗出你的青春，是你居家旅行必备之物!(其余梁一干人等均微笑点头以示同意)(大家回位上课无事)十八相送旁：所谓“光阴似箭”真是一点都不假，一转眼，英台便要学成回家了。而山伯因成绩优异，便被留校当了讲师，俩人依依惜别，感人至深：梁(预言又止的)：小祝，你真的不再留几天了?你走了，我，我，我会想你的。祝(又喜又痛)：真的?!不过，梁兄，我有一个秘密要告诉你呀。梁：什么?祝：我只告诉你一个人，你可别一传十十传百，变成全国皆知的秘密呀。梁(坚定的)：no problem!你快说吧!祝(神秘的说)：我，我，我是个girl哎……。旁：(突然晴天打了个霹雳，梁山伯颓然晕倒)梁(颤抖的)：什么?你，你……。祝(羞羞答答的)：梁兄～～～～～你高兴呀?你高兴也不用这样吗。其实人家对你也是一片痴情呀。(掏出一张名片)这名片你拿着，过一阵子你就到祝家庄来找我吧，我……。哎呀，你来就是啦，拿着这个，祝家庄的人会把你当上宾的，(说罢捂着脸跑下，忽又跑上)对了梁兄，想我时给我发个e-mail吧，……。(又捂着脸跑下)阅读详情：
范文四：2012年元旦搞笑小品剧本2010年元旦搞笑小品剧本[标签：校园 经验交流 节日祝福 教师 诊断活动]高考热点资讯 免费订阅郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好于:不舒服郭:尤其这次这个病很重,都破了相了于:怎么破相了/*郭:痔疮于:痔疮破相啊/*郭:不完整了于:没听说过郭:乍看看不出来于:仔细看也没有郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的
于:您怎么了郭:我太不容易了于:您啊/*郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊于:您有什么苦可以讲一讲郭:这说来话长了(上桌子)于:您先等会儿,您先下去在说怎么样郭:在家上炕上惯了于:这位站着不会说话郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了于:怎么这么难呢郭:说出来人都不信于:您说一说郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,于:这都不挨着啊郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺于:您这怎么烫得啊郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人于:有这个理想好啊郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光于:这行啊郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪于:多光荣啊郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才于:哦,自己练郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠于:游泳和园林部门挨着吗/*郭:我跟门口草地上练于:干挠啊郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)于:人家还死去郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.于:球留那了郭:很神奇这个东西啊于:什么神奇啊郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个于:那叫滚轴郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊于:也行啊郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成于:小郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.
于:这不是您滑啊郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的于:好嘛郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒
于:拿您这轱辘鞋当风火轮了郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了于:想明白了郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着于:是啊,再磨就磨脚了郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺于:上学怎么了郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊郭:他们舍不得让我毕业于:那是舍不得吗/*郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕于:您熟啊,您告诉他们郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂于:哦,都不懂郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去于:就睡觉啊郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书于:这也是爱好郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学于:口琴啊郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣于:您这个变习性了郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻于:准能找到郭:没事看书,武侠小说于:就看这闲书郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵于:还朗诵郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,于:都这么说郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个于:什么书啊郭:写这玩意干吗用啊于:甭看了郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友于:哦,搞对象郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,于:怎么找着的郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份于:她看不见自己眼前的郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去于:兴许没看见您郭: 我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.于:这有猜的吗郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来于:这回是彻底找不着家了郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.于:这老头缺心眼吧郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了于:那就甭费着劲了郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下于:南下/*郭:到家里去找他们.来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗/*于:票贩子啊/*郭:把警察乐的啊:我也找啊于:对,可不是吗,就这么两位找他的郭:后来不知道她从哪弄来两张票阅读详情：
范文五：元旦搞笑小品剧本：按摩元旦搞笑小品剧本：按摩场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。元旦超搞笑喜剧小品剧本人员：胡队长（以下简称胡）
胖老板娘（以下简称胖）盲人按摩女（以下简称盲）
按摩女小红（以下简称红）胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。元旦超搞笑喜剧小品剧本胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）本文转自http://pu.onegreen.net胡：（惊叫）哎~呀~！盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？胡：啥子？那你说是啥子咹？盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。元旦超搞笑喜剧小品剧本盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）阅读详情：
范文六：经典元旦搞笑小品剧本小品名：非常5+1导
演：齐琳琳编
剧：齐琳琳演
员：齐琳琳 李欣 陈心恺 何婷婷 陈晶（下边用五代替）施蕾蕾
（我们宿舍全体）地
点：院楼201观
众：安全0701班全体以及5位二班的兄弟姐妹齐：名位亲爱敬爱以及无比可爱的安一同学们，大家晚上好！在此新年来临之际，我谨代表8斋243全体成员向大家致以最真挚、诚挚以及独树一帜的问候！欢迎大家今天准时锁定院楼
201室，现在我们要为大家带来一档风靡土环（土木与环境工程学院），威震北科，笑傲京城，冲出亚洲走向世界且惊世骇俗的娱乐访谈节目——“非常5+1”。首先请允许我作一下自我介绍，本人姓齐，芳名保密，曾就读于哈佛大学（哈尔滨佛学院），现就读于北科安全工程系（调剂），有住房一套（2.3平米），存款200元（已被骗子拐跑），我的人生信条就是“倒自己的霉，让别人乐去吧！”谢谢大家！下面让我隆重推出今天到场的五位嘉 宾，第一位出场的是“收班费一丝不苟，记账本全神贯注，买东西精打细算，论节约无人能敌”的安一生活委员李欣同学！李：（手执账本一个）您想学习理财吗？李氏理财宝典，全国各大书店均有销售。咨询电话：14944
定购电话：44944
（入座）齐：第二位出场的是“都市言情，武侠玄幻，本本不落，惊悚悬疑，推理断案，部部必看”的宇内第一小说狂人陈心恺同学！宇内第一小说狂人陈心恺同学！陈：（手持mp4一个且专心观看）又是一桩密室谋杀案，（抬头转向李钊源）凶手就在班长与李钊源之中（李钊源就是我们班班长）
（入座）齐：下面出场的就是“人见人爱，花见花开，车见车爆胎，沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌，一笑倾城，再笑倾球”的安一美女何婷婷同学（真的是大美女噢）！何：（猫步上场，用手轻拂秀发）用飘柔，更自信。齐：下面一位大有来头，她就是“英俊潇洒，玉树临风，气度非凡，风魔武林万千少女，江湖人称‘小五哥’”的陈晶同学！五：（冷酷造型出场，用手轻抚下巴）为什么这么帅，我用名人二合一牙膏（露出一口小白牙）。齐：最后一个出场的是“勤劳肯干，任劳任怨，心静如止水，善良大泛滥且一向淡定自若，泰山崩于前而色不变”的施蕾蕾同学！施：您还在为洗衣服而烦恼吗？用立白，不伤手，用了就知道！齐：欢迎五位嘉宾的到来！现在我着重声明：本节目纯属虚构，如有雷同，实属巧合，请同学们不要妄自臆想，对号入座。谢谢！ 好了，时间差不多了，翠花，上广告！广告一：李：人在江湖飘五：哪能不挨刀施：北京红十字会热情欢迎大家前来“放血”！五：五精牌补血口服液李：放血之后一定要补呦！全：记住，要用蓝瓶的！齐：精彩的广告过后，让我们回到今天的“非常5+1”，本期的话题是“我的大一生活”。首先，请各位同学简略地概括一下这几个月的生活情况。施：我先来。半年青春，白白浪费，大学生活，枯燥乏味，早起晚睡，又困又累，一日三餐，令人反胃。五：取钱吃饭，蜂拥排队，跑得再快，还是没位，一二节课，昏昏欲睡，三四节课，肠胃开会。何：人间地狱，深有体会，今天讲座，明天例会，反应变慢，智力减退，旷日持久，身心疲惫。陈：笑看风云，非属我辈，仰天长笑，欲哭无泪，雄心一片，摇摇欲坠，自己点背，不赖社会！李：你们怎么能这么消极呢，我就觉得大学生活还是不错的。来，听我的。大一大一不得了，知识大丰收，烦恼被赶跑，生活丰富多彩，结交知音不少，科大比较不错，土坏学院甚好，尤其安全工程，更是天下难找，同学勤奋刻苦，学习争分夺秒，纵观大学风云，风景边更好！齐：看来大家的经历感觉不尽相同啊，能不能给我们讲讲这几个月都认识了什么人，遇到了什么新鲜事儿？陈：要说认识了什么人，那得首推我们班长——钊哥，钊哥名气大着呢，地球人都知道！齐：钊哥？齐：钊哥？李：我跟您说，谁要是不认识他，谁就没吃过猪肉！五：我回民（她真的是一个很纯正的回民）陈：我们钊哥，那是文武双全啊，那是乔丹的双手贝利的腿，牛顿的脑袋卡耐基的嘴，惹得多少纯情少女为之无怨无悔呀！施：还帮美女扛过水！这事儿都上全校十大了，无人不知，无人不知晓啊！何：说到印象深刻的话，就不得不提我们班那个每天挂个小相机四处偷拍的某某波同学（靳文波）啦！齐：呦，何同学在狗仔儿界还有熟人哪！何：那是，那小伙儿，长的帅啊，炮轰的脑袋雷劈的缝，把脸一挡跟个电影演员似的！齐：我听说贵校男女比例有些失调啊，有这么回事儿吗？李：可不是吗，很多人都深受其害呀。我就有一同学，未成年，挺黑挺瘦，能跑能跳的，没事还玩个定向越野什么的（李剑辉），唉，别看赵磊前边那个，没说他（李剑辉坐在赵磊前面）。 这人到大一，情窦初开，无奈啊，“天涯芳草，玲珑翡翠，梦中情人，无缘相会，可惜他片片痴心，空负了东流水！”施：这也难怪，你说他看上的都是名花有主的，看上他的都是惨不忍睹的，要不然就是远看青山秀水，近看龇牙咧嘴，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师的，搁谁谁不寒哪！何：有一天，还真有一女生跟他芳心尽吐，真情告白来着，把我那同学吓的啊，两根油条腿卷得跟麻花似的。齐：这是怎么说的？何：你不知道，那女生长得——有特色！那脸，整个一车祸现场，绝对是人类进化不完全的铁证啊！齐：是这个情况啊，那我要代表广大人民群众向那位同学表示最深切的同情和哀悼。李：不光他可怜，我这天天也烦着呢！齐：李同学也遇着车祸现场了？李：那倒没，可我这不顺哪，就说前几天吧，班里要出去骗工时（搞实践活动），我要去香山，他们都跟我过不去，要去什么动物园。当时我就想了，我出了动物园，左边站着剑辉，右边站着脆皮（崔帅立），管理员非和我急不可。齐：和你急什么呀？李：我跟他俩一起出去，那管理员不得说我偷了他们的猴啊？（此二位确实挺像猴）五：你那都是小事儿，我一朋友那才真叫倒霉呢！李：哪位仁兄，我倒要会他一会。五：他，道上人称“龙妹”（陈龙洋，男）短小精悍，死壮死壮（strong strong)的，体育健将。那天达标，那铅球仍得，可远了，第二天成绩出来，却愁眉苦脸的，问过才知道，老师说了：人出去了不算！齐：说了半天同学朋友，咱们也谈谈自己的生活，贵校食堂十分有名啊，听周杰伦曾经两次光顾啊！阅读详情：
范文七：元旦搞笑小品剧本道具：屏风一个，80厘米以下桌子一张，凳子3张，汤瓢1个，扑克1副。表演人员：军、涛、但、某。军出场：（提着一包排骨）（提气）大家好！要过年啦，物流部的同事们拜托我向在座的各位领导、各位来宾、女士们、先生们问好！祝大家新年快乐！万事如意！-----自从我们公司的仓库搬到了上桥张家湾，公司领导从以人为本的精神出发，给我们离家比较远的单身汉租了个集体宿舍。说是方便管理，大家又选我当班长。(侧着头)说实在话，当年在部队的时候我就是班长，现在这么多年了，应该提个排长连长什么的，可是（摇头）！唉！班长就班长，总算还是个“长”字辈！不说这些了，今天又轮到我做饭，我给大伙准备的是萝卜排骨汤，（非常狡猾地）这主要是为了少洗碗，不象他们要炒好几个菜，麻烦了自己不说，还要洗一大堆碗。说着就到屏风后面砍骨头去了（并且传出了砍排骨的声音）。涛、但、某进门，听到了砍骨头的声音。涛：班长，今天吃什么呀？军：萝卜排骨汤。但|：好呀，今天改善伙食了，多来点肉啊？但、某找凳子座下，涛伸鼻子闻了闻说，好香呀。某：离吃饭还早，我们娱乐娱乐怎么样？但：那打扑克吧！涛：打牌是可以，但是一不能耍赖，二是输了的要惩罚惩罚！但：怎么罚？说吧。某：我们每次只发一张牌，比大小，最小的受罚。把惩罚的内容写在纸球上，抽到什么罚什么。涛：要得，就这样定了。但：（拿出纸和笔在几张纸上写上惩罚的内容）我来写，不准耍赖啊。某：我来洗牌，说着找出扑克牌就洗起来，然后每人发一张。但：这是惩罚的内容（把写好内容的纸球揉成团放在桌子中间）。大家拿起自己的牌非常小心地看着，然后放在桌子上进行对比，指出某的牌点数最小，然后叫他抽纸球接受惩罚。军：（进来以后）怎么不斗地主啦？但：今天换个花样。某：抽了一个小纸球，交给涛。涛：你抽到的问题是，问，全世界的鸡蛋分为哪几种？某：（想也不想）有家鸡、野鸡、火鸡、山鸡------还有锦鸡...涛：（没等他说完就说）错！军：无非公鸡还会下蛋呀？某：啊？不对呀？那你说有几种？。涛：世界上的鸡蛋有公鸡蛋和母鸡蛋两种。但：吔，硬是有公鸡下蛋的嗦？涛：鸡蛋孵出小鸡以后，是公鸡的就叫公鸡蛋！是母鸡的自然就叫母鸡蛋的啦！大家：啊a。军：我也来参加，（笑着指着某）你下，去厨房看火。某并不愿意，想赖着不起来。军把某的肩膀拍两下，某才起来让座了。军座在他的位置上。某：好，我去看火，就到后面去了。军：我洗牌。（过了一会儿说）这样还好耍吔，然后一人一张。大家小心翼翼地看牌，军侧身想先看看但是什么牌，但笑着躲着不让看。军又想看涛的牌，涛也躲着。军：我是个老k。某：从屏风后面出来了，用手擦着嘴，嘴巴还在动。涛、但亮牌，发现但的牌最小。但：在桌子中间的纸球中抽一个纸球，交给班长a。涛、但抬头看某，某一边擦嘴一边用手指了指屏风后面，涛但会意地笑了笑，点了点头。只有班长埋头看纸条。军：（看着但）请唱一首歌。但：（摸摸头，狡猾地）我唱歌不行，我认罚，我去看火。涛：笑了笑。军：不行不行，必须得唱，唱得好唱不好是另一回事儿。某：（拉起但）起来哦。但：好，我唱还不行？然后唱：我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，嘎嘎嘎嘎！某：就捏一句呀？重来！军：算了算了，他这鸭嗓子也就只会这一句。再发牌。但：嘻嘻（离开，到后面）。某：洗牌，发牌，每人一张。大家拿自己的牌。军又想看某的牌，某躲着。涛：我3点，这次肯定是我的最小的了。并翻开让大家看。然后主动抽了纸球，交给军。军：（打开小纸球），哈哈，你娃中大奖了，请现场作一首诗！（说完做出一个请的手势）。某：哈哈哈哈！涛：（站起来），这次麻烦大了。（想了想说）啊----黄河之水----天上来！某：吔！这好象不是你的诗吧，不作数。军：（笑着）你要贪污老祖宗的诗嗦，违反了知识产权法哦，要座牢的。重新来。涛：（摸着下巴，想了想，笑了笑）有了。----滔滔的长江水哟，何时才停流；军、某：（同声）嗯？军：有这回事儿？某：不可能！涛：高高的南山哟，何时才移动；某：（笑）有点意思。军：作下句。但：（打着饱嗝）进入。某：对但做鬼脸。但：站到某身边。涛：（先是非常羡慕地看着但，吞着口水，过了一会才接着说）赞美的歌声哟，何时才唱完；但：不错。某：有点美感。军：后面还有。涛：领跑对我的爱，-----大家：怎么样呀？涛：永远--唱不完！大家：（有的鼓掌有的树起大母指）好！好！军：没有想到，我们寝室还出了个大诗人！为了这首诗，今天晚上要喝几杯。涛：好的，班长，我去厨房拿酒、找杯子。军：好！快去。但、某：捂着嘴偷笑。但：洗牌，发牌。某：涛哥作了好诗，大家今晚要多喝点啊。军：第一次看到涛涛有这样好的表现，真是没有想到。大家又看自己的牌。军：但的牌最小，你小子运气好啊，你也来首诗？但：说这些，抽到啥子再说。某：抽吧，看看是啥子？但：抽纸球，交给军。军：（清了清嗓子）听到，问题是这样的啊：有一个傻子，只会说没有这两个字，别人问他，傻子你吃饭了吗？-----没有！傻子你在玩耍呀，-----没有！傻子你在干什么呢？-----没有！请问：你听到过这个故事吗？但：没有。军、某：轰然大笑，军捂着肚子笑得更是开心。但：（发现上当以后）自己也尴尬地笑了。涛：打着饱嗝，揉着肚子进入。军：拿着牌抬头，看见涛的样子，又以怀疑和询问的目光看着某和但，又看看涛，好象明白了什么。（惊讶得半张着嘴，手一指）你们。。。。。。偷吃了排骨是不是？某、但、涛：相互指责，互相推委。军：（气愤地）搞什么名堂你们？我去看看！说完走到屏风后面去了。某、但、涛：互相做着鬼脸，大家乐着。某：班长炖的排骨汤确实好吃，火侯，盐味都恰倒好处，简直不摆了。但：三级橱师的手艺恐怕都赶不上他，味道确实可以，呵呵呵呵。涛：要是再有个油碟就更霸道了（笑咪咪的），他还去看，连一块肉都没有了，锅里全是汤和萝卜了。军：怒气冲冲的从后面出来，手上拿着汤瓢。某、但、涛：（因为心里有鬼）惊慌失错，紧张起来。军：（气愤地）你们这些强盗！把排骨都偷吃完了，就剩下一锅萝卜，我扁了你们（举起汤瓢冲了过来）。某、但、涛：大家见势不妙，狼狈逃窜。大家反回，向观众鞠躬退场。++加上您的演技一定会hi翻全场的噢~嘿！预祝您成功！阅读详情：
范文八：元旦搞笑小品剧本：应聘元旦搞笑小品剧本：应聘2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么h大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛a与牛c中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛b。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛abc了？（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？龙民：俺觉得。。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了？（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？副考官：谁叫你把自己卖了啊？龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢？贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕阅读详情：
范文九：校园元旦搞笑小品剧本说说赞食堂演员：班长(男)、佳佳(女)、小汪(男)、小杨(女)、陈主任(男)道具：砧板,厨刀,锅,长勺,洗菜盆各一件佳佳：(边洗菜边说)食品卫生很关键,加工烹调关把严，灭菌消毒保新鲜，烹出美味乐开颜。五四制度要记牢,隔夜剩菜不能要,真心要对学生好，安全第一最重要!哎，菜马上洗好啰！小汪:免费汤菜料要好,美味爱心要献到，人人有份不能少,男生女生皆称好!哎，免费汤好喽……小杨:哎,班长来了.班长:当班长,要实干,吃苦受累跑在前,轻伤绝不下火线；饭菜质量要提高,不断创新勤动脑；厨里厨外想周到,卫生大旗举得高。哎！！！开会了！开会了！大家先把手里的活停一下，给大家说点事啊。几双眼睛盯着班长：什么事啊？班长：今年我们后勤部取得很大成绩，我们食堂受到同学们的一致好评，我们一定不要骄傲，这不就快元旦了嘛，我们来总结总结，说说大家的优缺点，也给咱的头儿提提意见，为我们明年发展做好铺垫！合：好！佳佳：提意见？说真话，说假话？班长：当然说真话了，假话还要你说啊？小汪：太好了！憋了我好久了！小杨：咱们陈头参加吗？班长：不参加，就我们几个。佳佳：hi，那今天可就有热闹了！小杨：先说谁？班长：先说自己，每个人说自己一个优点，大家给他提缺点。佳佳：好好好！我先说,我叫佳佳，烹调工艺顶呱呱，今天我是壁虎掀门帘——露一小手，看看，这就是我最新设计的山东风味菜，口味风味绝佳，同学一个劲儿把我夸，弄得我脸红不知往哪里抓，只好不好意思说一个字，谢谢啦！小汪：hi！hi！你脑袋进大米粥了吧！这是三个字，连数都不识，还做什么菜？你的菜做的好那是不假，可佳佳，你也有一个特别大的缺点啊！佳佳:我也有大缺点啊？小汪：对啊，一个大缺点啊！佳佳，你平时说话，就爱和男同事说话，那语调啊，就象他那次他蒸的馒头——不放碱——真叫一个酸哪?佳佳：hi！这倒霉孩子，有这么严重吗？合：hi，有这么严重吗？小汪：看我的！(家乡话)同志们好!我是第三食堂的李小汪，知道为什么叫汪吗？叫我一声，您的生活旺一点，叫我两声；您事业旺一双；叫我十声……小杨：旺、旺、旺、旺、旺、旺，……佳佳：整个一条狗啊……小汪：不要捣乱，说说我家传绝学，祖传菜被我传承再改造，无偿赠给能源食堂，同学们个个都说好。你说我怎么就这么才思敏捷！我怎么就这么聪明啊！小杨：什么菜啊？小汪：桃红柳绿。佳佳：哇——好诗意好诗意，汪汪快快教教我，教教我！班长：我教你吧！桃红就是小西红柿，柳绿就是黄瓜条，桃红柳绿就是西红柿黄瓜沾酱。小杨：哦，就这么个祖传啊，那我也会。来来来，先上两道菜：萝卜汤和炒油菜叶，名字叫：罗密欧和朱莉叶。再上两道菜：拌凉皮和炒蒜苔，就是：梁山伯与祝英台。再送两道菜：小龙虾和羊大排，小龙女和杨大侠。最后上两道叫板的：铁板豆腐与牛肉肠，这个名字叫，叫，叫（故意卖关子）——铁扇公主与牛魔王。佳佳：忽悠,忽悠，忽悠啊！还是我说说小汪丑事吧！没听食堂同事给你编顺口流吗：李小汪，真能干，炒菜咸，咸菜淡，菜里油花一点点，汤里油花一大片。小汪：给耗子钉脚掌----你有点小题大做了吧，小心我削你啊！班长：开会呢，甭闹！甭闹！该小杨说了。小杨：终于轮到我了。我刚到食堂上任不久请大家慢砸。俺是能源一块砖，哪里需要哪里搬，垒到仓库无怨言，垒到灶台也心甘。不过我最大心愿是当一个能做“一品鲍鱼”、“富贵辽参”的高级厨师。小汪：很简单啊，你当不了高级厨师主要是没有高级厨师的“范儿”，来来来，我教你：手指像抽筋，脚站丁字步。左手向前伸，右手捂着肚（动作）（小杨学）。佳佳：半身不遂啊！小杨：俺滴命咋就这么苦呢！班长：甭生气，小杨还是不错的，他发明的神龙摆尾菜不就很好吗！小汪：什么神龙摆尾，把拍好的黄瓜摆成一个蛇的模样加两个菱角就叫神龙摆尾呀！班长：行了，行了，该我说了。今年我有十个创新菜，个个有新意，谁见谁喜欢！人气最旺的拍黄瓜被能源学生称为最好吃的菜，能源学生头脑灵活没准还有我功劳呢！不过今天是总结，我也想听听大家对我的意见。我要虚心接受啊！佳佳：这话当真？班长：当然当真！小杨：不打击报复？班长：打击报复是阶级敌人的行为！小汪：不急？班长：急还能当领导吗？我也是堂堂一班长！小杨：好，那我就说啦，班长厨艺，那咱是没说的，顶呱呱啊顶呱呱（夸张地），但班长也有一个大缺点——合：hi，什么大缺点？小杨：班长的大缺点就是尽用语言贿赂咱们领导，说什么：“你如果是红花，我愿做陪衬你的绿叶。”佳佳：对！对！对！班长还说过，陈主任如果是大象，他就愿做大象鼻子上的那两根葱。小汪：去、去、去！班长有这样吗？一天到晚尽造谣。班长工作上没的挑，（对班长说）你没什么大缺点，只有一个小小小小的缺点。班长：你看小汪多有文化，请讲！请讲！小汪：班长小小小小的缺点就是爱和刘德华比帅。我们班长是很帅，可那是蟋蟀的“蟀”啊，整天骑个破山羊愣装什么白马王子……班长：来人啊！把几个目无领导的东西拉出去喂泔水！（小杨、佳佳假装拉小汪）班长：好了！好了！言归正转，我们给陈主任提提意见，要知无不言。小杨、佳佳：你先说吧！班长：好，我先说吧！我们食堂个别人敢目无领导主要是陈主任管理不严，问题出在下边，根儿在上边，兵熊熊一个,将熊熊一窝。小杨、佳佳：哪和哪啊！班长：如果再不管管你们几个，那咱们食堂就是小孩儿他妈走失——小汪：什么意思？班长：丢大人了。长期下去我们会窝头翻过来蒸——小杨：怎么讲？班长：显大眼儿了，再不管管你们的嘴，食堂工作就象网兜装豆腐——提都提不起来啦！佳佳：说缺点！说缺点！班长：（故意装腔作势）陈主任还是非常好的，第一是公平。搁在明朝，那他就是海瑞，放在宋朝，绝对包青天！第二陈主任是很重要的。古人说：何以解忧，唯有稀粥。可见陈主任的重要。佳佳：你说陈主任是稀粥啊！班长：没陈主任就过不好年，没陈主任就等于炒菜没放盐！小杨：行了，行了，甭拍了！我牙都倒了。成绩有目共睹，我们提缺点吧！佳佳：说真的，陈主任是能源后勤部里最会做菜的，也是咱食堂里最有文化的，当年以三分之差没考上大学。陈主任还经常写诗，写得最好的就是被我们山红红校长表扬的那首“热爱食堂”。小汪：“热爱食堂”我还记住几句：我不知能否成功，既然选择食堂，就只顾风雨兼程；我不知能否赢得爱情，既然钟情玫瑰，就要吐露真情；小杨：这哪是爱食堂啊，明明是爱姑娘。佳佳：听说还有一首诗不错，是写食堂天然气使用规则的：天然气是新能源,使用不当有危险,点火不能靠前站,避免蹿火烧着脸,点火要用点火棒,点着以后气跟上,开火大小最关键,严禁火苗往外蹿,用完随手把气关,节约能源做贡献!小汪: 这还不错，精辟……小杨：听食堂谢师傅说陈主任三岁在床上就能做“湿”，一做一大片，现在还保持做“湿”的本色。小汪、佳佳：尿床啊！小汪：我告诉大家一个秘密；陈主任不安心工作，他曾对人说过他有一个梦想：不当后勤部主任，想当个官，班长：当什么官？小杨：当县长啊。佳佳：什么县？小杨：前列腺……众笑！陈主任：（上台）说谁是前列腺啊，回去干活去!众人走。陈主任：回来！给大家拜个年。小汪：为了学能源生更美好，佳佳：食堂先要带头跑，小杨：模范旗帜不能倒！班长：为了能源学生更灿烂，合：工作不怕连轴转，服务至上做贡献！做贡献！（摆造型）大家过年好！阅读详情：
范文十：校园元旦搞笑小品剧本小品名：玫瑰之非常6加1主：（开场音乐）观众朋友们大家好吗？ladiesand肩头们，欢迎cometo沈阳化工学院，欢迎来到得怕体袄副如斯——玫瑰之非常六加一！今天我将为大家带来六位神秘的嘉宾，看看我能否将他们速配成功，好，有请我们的男嘉宾上场。（男嘉宾出场，音乐，造型）男一号，世界可再生资源发展中心理事废旧物资收藏家，简破兰先生！他被美国著名经济类杂志服不服授予终身无成就奖！男1：我再次负责任的告诉大家，我是一个考古学家！我不拣破烂的！主：男二号，旅美音乐人，世界著名作曲家萧邦子先生！他于2008年发现了牲口统一定律，并被授予当年的诺贝嘴音乐奖！男2：大家好！作为一名资深的音乐人，我从事多年的音乐理论工作研究，经过了无数次的心血与磨练，我终于找到了我梦想中的乐器！（与主持耳语）主：萧邦子先生的意思是用他的乐器为大家演奏一曲！男2：（翻箱子，吹哨）主：行行行（阻止）男2：我这个还有两章没有完成！主：啊！还有两章还有两章！我们继续，有请男三号嘉宾，因特网著名搜索引擎哑巴虎cpu，比耳盖浇饭先生，他发明的裤兜子操作系统解放了上网人的双脚！男3：黑夜给了我黑色的眼睛，所以我看不见光明！（走反方向）主：那边，那边是男嘉宾！好我们继续，有请出我们的女嘉宾！相信三位男嘉宾已经给大家带来了不小的视觉冲击！（女嘉宾出场，男扮女装，音乐，造型）主：有请女一号，美国麻辣省理工大学中文系被研究生，库尔尼科陈小姐！女1：一只小蜜蜂，撞上闪光灯，哎呦撞好疼，脑袋撞直蒙，唱的这么好，咋就没掌声！大家好，我是可爱的女一号！主：好，掌声欢迎女一号！下面介绍的是女二号！民族工业代言人，三亚水产公司总裁，林带鱼小姐！女2：瞅啥啊？雄色，外表不是我的全部！要看思想！主：下面有请我们的女三号！国家一级体操运动员，央市春晚千手观音总指导，这个是冰淇淋小姐，啊？宾其袍小姐，宾其马其驴，其骡子。。。。。女2：啊八啊八主：啊，宾其拔小姐！非常感谢报头鸟服饰为我们本才栏目提供的全部赞助！下面进入我们的正式环节，第一关，一见倾心！六位嘉宾的桌上都有一个选择器，我数一二三，选出你第一印象最好的嘉宾！好，一二三（拍桌子），哎呀，瘪犊子！又死机啦！啊，不好意思啊，有点失态！失态啦。既然这样，那就用最原始的方法，请亮题板！（男2男3都选女1，男1选女3，女2女3都选男3，女1选男2）主：出现了非常戏剧化的一幕，有两位男嘉宾同时选择了一位女嘉宾，而有两位女嘉宾同时选择了一位男嘉宾！那我们就来问一下，请问我们的女一号库尔尼科陈小姐，是什么让你博得了众多的男嘉宾的芳心呢？女1：我有一个秘密！（唱）我是女生，可爱的女生，我是女生，漂亮的女生！主：啊，非常精彩，非常精彩！没想到我们这么可爱的女一号还能说出这么成熟的话语！我们再来采访一下具有相同魅力的男三号，男三号选手，您认为是什么让您博得了女嘉宾的芳心呢？男3：黑夜给了我黑色的眼睛，我想，是我深邃的眼神把他们征服！主：既然这样啊，我们再来采访一下一票都没有的女二号，请问女二号，是什么原因，怎么三位男嘉宾都没有选择你呢？女2：现在老爷们懂啥玩意啊！要看思想，你看往后的！主：没想到我们的女二号不仅外表温婉动人，而且言语也是这么的温柔！不贴寻常处，美特斯邦迪，感谢邦迪创可贴对本环节的赞助！下面我们进入第一环节的子环节！爱情bsb，啊！爱情bbs！相信每个人都会有初恋，因为到了这个年龄了嘛，初恋或许是难忘的，或许是终身难忘的！那么我想问一下，六位嘉宾是怎么看待初恋的，按顺序有请我们的男一号！男1：初恋就是二战时期的地雷，埋地时候，心惊肉跳，挖出来地时候，也心惊肉跳！主：想不到一个如此危险的话题，被我们的男一号说的这么的平淡！女一号，您是怎么看待初恋这个话题呢？女1：初恋就是酸酸的甜甜的，酸酸甜甜就是偶！主：一言一行一举一动，我们的女一号都透漏着成熟，我们再来问一下男二号！您对这个问题的看法是什么呢？男2：作为一名资身的音乐人，我对初恋有这样的态度，我认为初恋就像一篇少了两页的乐章，食之无味，丢之可惜，如果非要让我用语言来表达，我希望是用音乐，那就是这样（吹哨）主：行行行，还有两章未完成，还有两章未完成！按照顺序呢我们来问一下女二号！请问林带鱼小姐女2：到我了！哎呀妈呀太不好意思了！那啥，初恋啊，哎呀妈太不好意思了。（女3抢麦）干啥玩意你抢啊！啊八啊八地，抢啥玩意你抢啊，抢你说吧，我不用了，多大点事！男3：哎呀，别吵吵了我看不清了！主：男三号，注意点，别失态！别失态！啊，女三号，请问您对初恋的态度！看来女三号非常愿意用肢体语言！女3：啊八啊八。。。。。。。。。。。。主：女三号说的非常精彩，可能观众朋友们对这个手语啊还不太了解，我给大家翻译一下！啊我的啊初恋啊发生在啊1888年！男1：啥玩意，哎呀妈呀这玩意可有年头了！主：别冲动，别冲动，失态了失态了男1：我老爷们主：那也是失态！非常感谢在场嘉宾对初恋的讨论，我们进行下一个环节！男3：等会，你当我没看着啊？怎么就落下我了呢？主：啊，我的意思是说下一个环节就是由男三号对初恋进行全面的系统的阐述！男3：黑夜给了我黑色的眼睛，记得初恋的时候，我还有一双哇凉哇凉的眼睛，我每天用它深情地盯着她，深情的，深情的。。。。。。可是由于用眼过度，使我的眼睛变得深不见底，哎，往事不堪回首失明中。主：没想到我们的男三号的思想和他的眼神一样的深邃！经过第一环节，我们看到六位嘉宾都有一个全面系统的阐述，那我们就进行下一个环节，心灵对对碰！酸菜我要吃蓝瓶的，又哈佛制药六厂生产的三晶牌葡萄糖酸菜，味道好极了！我们心灵对对碰阶段呢就是由我们六位嘉宾自由发问，来共同探讨一个话题，那么是哪位嘉宾最有勇气呢？（男2举手）好。请问！男2：（一顿行礼）我想问一下对面的女一号。作为一名资身的音乐人，注定了我一生要长期漂泊在外，如果有一天我们携手走进婚姻的殿堂，不知道你是愿意在家里等候我，还是愿意跟我共闯天涯？主：女一号有点害羞，大家给点掌声好不好？女1：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁个音乐人，就是满世界走！主：不知男一号对女二号的回答满意吗？男1：我。。。我太满意了！我现在的心情只能用一曲乐章来表达（欲吹）主：行行，还有两章未完成。。。。。。下面要发问的是。。。男三号男3：我想问一下女2号，日后我们结婚，你如何承受我这双深邃的眼睛女2：啥玩意没咋地呢就谈婚论嫁了，多不好意思啊，咱回去说啊，回去说！不说了啊，回去在说主：女2号的回答充满的悬念，不知道男三号满意吗？男3：你看这是什么？（摘眼睛）主：是眼泪吗？男3：不，我的眼睛吐了！主：好，我们继续发问！哦，按顺序应该轮到男一号男1：早点来不就得了吗！我想问一下女三号，你的初恋到底发生在哪一年啊？女3：啊。。。啊八啊八。。。。。。男1：你看我说是1888年（冲出）主：别冲动，失态了失态了男1：我跟你说了我老爷们主：那也是失态！我们进入下一个环节，经过。。。。。。啊，看来男三号还有问题要问，请问男3：我想问一下女三号，你一直啊八啊八啊八，到底是什么意思？（女3写条，主持交过去）主：请过目！男3：黑夜给了我黑色的眼睛，主持人先生，你觉得这事儿有意思吗？主：非常感谢男三号这么精彩的演讲，我们美丽的女三号写的是一首情诗，诗的内容是这样的，我。。。是一个哑巴！哑巴你在这混什么啊，失态了失态了。经过了这么紧张的环节之后我们来个轻松的环节！有太次，没污渍！由我们三位美丽的女嘉宾为大家带来才艺展示！大家掌声欢迎好吗？下面是女一号，她今天给我们带来的节目是配乐诗朗诵！女1：我给大家朗诵一首唐朝绞带时期著名词人苏东风破先生的代表作《十五的月亮几时有》，明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，举头望明月，低头空悲切，莫等闲，白了少年头，知否知否，已是绿肥红瘦，thankthankjustsoso,ohmygold,iloveyou!(飞吻)主：女一号的才艺真是非常的出众。啊，女2号已经迫不及待了！女2：我吧，就是想做个lady，生个baby，全家一起study，生活多happy！我给大家带来一首《lydia》。（唱）哎呀妈呀，跑调了没跟上，唱的还行吧！谢谢啊！主：假唱，很好！我们一向寡言少语的女三号终于也跃跃欲试了，不知道她为大家带来了什么呢？女2：她一个残疾人能演啥啊？（耳语）主：王心凌的《睫毛弯弯》！（舞蹈《睫毛弯弯》）主：没想到我们三位女嘉宾不仅年轻貌美，而且身怀六甲绝技！女2：说啥玩意呢？还没出嫁呢！主：场外的观众也可以参与到我们的活动来，您是否也会有心目中的意中人了呢？移动用户编辑短信bt到110，联通用户编辑短信sb到119，小灵通用户编辑短信ufo到163！我们将进行无奖问答！并抽出不幸观众！非常感谢由罗西尼表业对本环节的支持！啊，速配进行到这里我们将进行最后一个环节，也就是真情告白，三位男嘉宾，哪一位最勇敢说出你们心里的话，哦，是男二号。（从大箱子里拿出一朵花）男2：（拿花走出，唱）你愿意接受我的爱吗？女1：当然可以了，不过我有一个小小的要求！男2：不要说一个，就是两个我也愿意答应！女1：以后只搞音乐不唱歌好吗？男2：恩！主：好，非常好，本节目自开播以来终于速配成功一对有缘人！我们男嘉宾是哪位继续。。。。是具有真知卓见的男三号！（男三号走出，走到女2号面前）女2：有啥话你就说吧，挺的住男3：（一棍将其打倒）女三号，黑夜给了我黑色的眼睛，通过它我发现你的支解语言非常好，如果你接受我请握住我的扫盲棍！男1：等一下！主：男一号显得非常的冲动，现在比赛进行到白热化程度！男1：女三号，你就像金字塔里的骷髅，如果你愿意接受我的爱的话就请牵住我的放大镜，黑夜同样给了我黑色的眼睛！（女3将两人打开，离去）男3：你为啥把放大镜扔地下了！男1：他拒绝了我。。。。也拒绝了你！（男3棍子掉）男3：（拣起放大镜走）主：男三号，男三号男3：黑夜给了我黑色的眼睛，我要去寻找光明！主：你个败家玩意，你跑什么？啊失态了失态了！男3：哎呀！！！主：好，我们的速配环节继续，让我们大家一块祝福这对有缘人，让他们在爱情的路上越走越远！好，现在双方交换礼物！（音乐）多么感人的一幕。哦？女一号送了一副字画（万兽无缰）给男2号，写的是。。。。。。。好字啊好字！让我们再次掌声祝福两位有情人！好，今天的玫瑰之约节目到这里就要跟大家说声再见了！（对女2号）起来吧，节目结束了！谢幕了！观众朋友们，下期节目更精彩！阅读详情：