有关于吸烟有害的手抄报的笑话吗??

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2016-11-07 18:12 标签： 关于吸烟的笑话
民间关于抽烟的笑话
民间关于抽烟的笑话
某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。前几天从报纸看到一篇文章,写的是在一个边远的小山村,村里的村民都很长寿,远近闻名,有一个专门研究生命科学的专家前去考察,在村口见到一个老头在晒太阳,就问:你老高寿?老头说93岁了,专家连声赞许,专家看到老头手里拿着烟袋,就说抽烟要折寿啊!老头回答说:你说是熏肉放的时间长,还是鲜肉放的时间长啊!专家无语. 在办公室里，黄老烟民抽起了烟，一会儿烟雾弥漫，居先生说：“请不要公众场合吸烟。”黄老烟民说：“既然有卖烟，我就敢吸烟。”居先生说：“吸烟就象拉屎一样，要在特定的地方，去吸烟室吧。”“说说为什么抽烟？ ”“为了等一个劝我戒烟的女人。”抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：“那你身上怎麽会有烟味？”我想了想，答曰：“体香。”我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙：“效果如何？”甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”警察：“这里是禁止吸烟的，请缴罚款50元。”富二代：“简单，这是100元，拿去找。”警察：“可是我没有零钱找你。”富二代：“你也吸一支，就不用找啦！”职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。一天晚上，几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟！”
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TA的推荐TA的最新馆藏[转]&晚上我在饭堂大厅点上一支烟，服务员过来：先生，这里不允许抽烟的。@捧腹网 我看了一眼，往右边走了几步：这里呢？服务员：不可以的。我又往左走了几步：这里呢？服务员：你特么都快抽完了还问个屁啊！
电视上播禁烟宣传片，说不抽烟的人比抽烟的多活十年。@捧腹网 　　经理看完说：“我不抽烟，我弟弟抽”，　　小毛赶紧说：“对，您长寿，肯定比您弟弟多活十年”，　　经理听完黑着脸：“我弟弟死八年了！”
看到某歌手再次吸毒被抓的新闻时我不免叹了口气，人家十几年不唱歌了都还有钱吸毒，我TM天天上班连抽烟的钱都没有。@捧腹网 。。
没结婚时候，我每天都是抽的是20块的烟，身上至少有1000+的。@捧腹网 结婚后老婆每天给我11块钱买包烟就没有了（公司包吃饭），昨天老婆生日，我抽了2个月7块钱的烟剩下的几百块给老婆买了个礼物。老婆第一句话居然是你钱哪里来的，我如实告诉了她，把她感动的啊。这不从今天起我每天只有7块钱了。
宿舍俩哥们甲和乙，　　一天甲在玩电脑，乙在玩手机。@捧腹网 　　甲突然问乙：嗨哥们，　　乙：嘛事？　　甲：去厕所不？　　乙：滚一边去　　甲：我有烟　　乙：走……
“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。@捧腹网 近日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。
昨天晚上朋友几个去公园散步，遇到一个流浪汉问我们要烟抽，有一个抽烟的朋友就给了他一支红塔山，流浪汉把烟拿在手上看了一下，嘀咕了一句：看着人模狗样的，抽这么差的烟！要不是他跑得快，非揍他不可@捧腹网
刚交了一星期的女朋友，昨晚去KFC，一阵啪啪啪后，我点了根烟看电视，她问我：“你们男生怎么办完事都要抽烟”？我顺口来了句：“习惯了”，然后我俩相互对视之后，居然都TM笑了。@捧腹网
一向反对我抽烟的老爸，今天递我一根烟，我觉得不妙，我就说我现在不抽烟了，他硬让我拿着，还帮我点了火，我吸了一口，问他，有什么事？“那个，借我200块钱，我钱都被你妈拿去了，哎，哎，烟不能扔。@捧腹网 ”这烟肯定是没福气抽了，亲爸啊，我的钱也全被媳妇拿去了啊。
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五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见。教导主任告诉其班主任，班主任次日分别单独找他们五个谈话。老师： “你吸烟吗？”学生A： “吸…… ”老师： “吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！” 还被暴K一通并记过。学生A回去后和另外四个说： “老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。”一会儿以后。老师： “你吸烟吗？”学生B： “不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师： “不吸？回家把家长叫来！”老师： “吸烟吗？”学生C： “不吸。”“那吃根薯条吧。”学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生B。 （幸好早有预备）老师： “不蘸点番茄酱吗？”学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……老师： “不吸？烟灰弹得很熟练嘛…… 把家长叫来！老师： “吸烟吗？”学生D： “不…… 吸…… ”…… 学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰。学生D： “谢谢…… 老师…… 没事的话我先回去了。”老师： “你不给你同学带根吃吗？”学生D： “谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……老师： “知道我该说什么了吧,还不去叫家长？!”老师： “吸烟吗？”学生E： “不吸。”……学生E总算把薯条安心放在口袋里。学生E转身想走，老师突然喊道： “校长来了！”只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
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幸福快乐智慧人生
1、一朋友问我：你抽烟凶吗？我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！他问我：有多猛？一天几包？我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！2、有个女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊。”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”3、老王出差，在一家小旅馆吃饭，发现碗不是很干净就找来老板。老板很爽快的说，就交给矿泉水吧。老王心想，这家洗碗用矿泉水，真够档次的。住了一星期要回去的时候，旅馆老板养的一只狗有些舍不得老王走，旅馆老板说:“矿泉水你咋又调皮了，回窝去”。老王。。。
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