今天闺蜜来寝室玩，好久没见了，坐在床上把玩我的手，因为我手以前长过冻疮，所以有点粗， 她玩着玩着，突然冒了一句：&你手指真粗，真幸福。& 咳咳咳，我被口水呛着了，秒懂啊。
委屈的丈夫对太太说：&我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？& &好啊，那我们也准备两张床吧！& 丈夫：&&&&
表哥三十了还单身。一次我问他：&表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？&　　表哥冷冷地说：&兔子不吃窝边草！&　　我说：&都这把年纪了，你还&兔子不吃窝边草&？&　表哥沮丧地说：&美女才是兔子，我是草！&
一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！
以前处了个男朋友，在我身上花了有几千块钱吧！看见别的情侣分手男找女要损失费，就对我说，就算我们最后走不到一起我也不会找你要一分钱的，我心甘情愿花的，后来真分手了，靠！差点连坐公交车的钱都要回去了。后来又处一男友，听说我以前的男友找我要钱狠狠的骂了句操他大爷的，后来我们也分手了，他也找我要钱，我如数奉还两千块，后来我就有了个绰号：赔钱货！再后来，尼玛，再也不相信爱情了。
＂老婆，我错了！我从小骗父母，念书骗老师，现在还骗你，我发誓我再也不骗人了！＂ 啪，老婆甩了我一耳光＂你 他 妈 连自己也骗？！＂
我都十几了，爸妈还是那么火热。
今天路过爸妈房间听到以下对话：妈：老公你为什么爱我？
爸：爱你不需要理由的！
妈：不行，你得说！
爸：我爱你温柔贤惠漂亮勤劳！
妈：这不就对了，也不要把我说的这么好啦。
爸：那你把刀放下，咱好好说话行不？
昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：&那个!等一下!那个谁!&&那个&&做汉奸那个小伙子!!& 一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：&我是做日语翻译&&
一天孙子问爷爷， :&爷爷，在你们那个年代没电脑没手机有什么办法解闷啊?& 爷爷:&一天天关心这乱七八糟的，去，叫你十七叔吃饭。&～～
高兴地跑去跟老公说：&老公，我会宰猪蹄了。&
老公：&宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？&
我：&不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。&
老师：&爪牙，原来是褒义词，现在变成贬义词，这样的词很多，谁能举个例子&
小明：&小姐，同志！&
老师：&还有吗，阳光点的！&
小明：&日！&
和我哥们，女朋友还有闺密一起出去爬山，天气预报说今天有雨，女朋友问我要带伞吗？我说带几把伞。然后女朋友一巴掌扇过来～不说了现在还疼&&
新家搬来几天了，刚下楼终于遇到我的新邻居，一翻热情的招呼介绍之后我知道他叫老王，心情当时就不好了，借口忘东西，反身回家，默默的看着躺在床上的女朋友，白白的大腿，甜甜的微笑。在想到老王色迷迷的眼神，猥琐的相貌，两者一重合。不行我不能接受那样的事情发生，必须提前采取预防措施。于是我上前抱起女朋友，放气，折好，锁抽屉。
儿子：爸爸我今天惹事了，把老师气发疯，都哭了。&
爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的？&
儿子：今天上课我玩吸铁石被老师发现了，她要没收，我就给她了。&
爸爸：这不算啥事啊！&
儿子：但是老师刚一拿，就吸在她的大金镯子上了，当时她就哭了，还跑去找校长打了一架，好顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知道是因为啥呀&&
爸爸：好了，没事了，你去玩吧，以后拿吸铁石离你妈那些首饰远点&&
儿子：米老鼠为什么姓米啊？
爸爸：因为他爱吃米啊！
儿子：那唐老鸭为什么姓唐啊？
爸爸：因为他爱吃糖啊！
儿子：【抓起怪物史莱克的玩偶扔出了窗外】脏脏，爱吃屎。。。来源：笑话集
1、女：“还有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的？”
男：“没脑子的白富美。。。。”
2、我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊？”
二货女友没精打采地说道：“烦死了。”
3、想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…”
“不好意思，十分不宽裕！ ”......
来源：笑话集
1、A踩到了B的脚
B：你瞎啊？
A：我不是虾啊！你螃蟹啊？阳澄湖的？这么横？？？
2、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦，说自己天天都睡不好觉！
旁边二货同事来了句：“妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？”
3、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。(信息量真大！)
4、前面草坪上坐着一对男女，女的一心抱着手机玩，男的无所事事盯着女的玩手机。
本着做好事的心态，我走到他们后面，大喊了一声，“啊！有蛇——”......
来源：笑话集
1、一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。”
我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”
结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”。
我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…”。
2、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。
我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！
谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
3、一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。......
壁虎对变色龙壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？
三只小猪，猪a的名字叫谁，猪b的名字叫哪儿，猪c的名字叫什么。有一天，猪ａ和猪ｂ站在门口，猪c在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪a面前……狼：你是谁？猪a：对！狼：什么？猪a：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪a：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪b。狼：你是谁？猪b：我不是谁，它是谁（指着猪a）狼：你认识它？猪b：恩。狼：它是谁？猪b：是的。狼：什么？猪b：什么在屋顶。狼：哪儿？......
来源：笑话集
1、室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”
我：“当然有了，你还可以去投江...”
2、洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”
这个二货说：“那是因为你看不清……”
3、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”
另一个说：“应该是找厕所吧，”
又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”
室友思索了一会说：“厕所找到了。”
4、昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？......
来源：笑话集
1、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。
轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！
顿时在心里问候无数遍：你妹。。。
2、本人肤色较黑，最近升温，在工地值班一般都光膀子。
门卫老大爷就问我，光膀子干嘛啊，我说晒均匀点，晒成古天乐那样的。
大爷卡来一句：别晒成宋小宝。。。
3、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了。
闺蜜一边说：“会摔手机了不起啊？我也会摔！ ”......
来源：笑话集
1、每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”
后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”
“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。
2、男人这种生物到底有没有情商啊！！！
前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......”
结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”
3、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”
4、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”......
来源：笑话集
1、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该出手的时候了……
于是，一双污秽的黑手伸向了少女……“姐姐~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了 ……”
2、今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”
女神瞟了我一眼：“不要！ ”
于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。
3、本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！......
来源：笑话集
1、在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”
前女友道：“不好！ ”
我便又问道：“还恨我么？”
前女友又道：“我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！ ”
2、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。
就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
3、“为什么男人一见到大胸的女人，眼睛就看直了？”......
来源：笑话集
1、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
2、今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女更衣室。
3、早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”，然后就没有然后了。。。
4、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象碍…
5、刚才吃完夜宵回家，路过一个拐角，看到有一对男女在车里，好像是被人锁在里面了，里面应该很热，两人都没穿，那女的好像缺氧似的，表情好难受的样子。。。......
来源：笑话集
1、今天女友打电话说她昨天一天就吃了一顿饭，我就很心疼的批斗了她，最后她个二货告诉我“我一顿吃了三顿的量”，乖乖，杂没撑死你呢！！！
2、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。
男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……
瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。
3、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：别碰我，我是有老婆的人了！......
一天，牛给驴出了一道难题。牛问驴：“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
来源：笑话集
1、我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……
朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊！她现在没事吧？
我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢？
2、下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了。。。
厨师大叔说你端人家的面干嘛，人家付过钱了！！！
妹子头也不回的来一句，大不了我赔他一碗。
当时我就想说，好啊好啊，半晚就行了。
3、一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”......
来源：笑话集
1、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该出手的时候了……
于是，一双污秽的黑手伸向了少女……“姐姐~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了 ……”
2、今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”
女神瞟了我一眼：“不要！ ”
于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。
3、本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！......
来源：笑话集
1、女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。
2、我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”
我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”
然后就木有然后了……
3、我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗？”
女友害羞的回答道：“……想~”
我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强 女干 了。”
4、近来听说车震很爽，钓到一妹纸约好去车震。......
来源：笑话集
1、在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”
前女友道：“不好！ ”
我便又问道：“还恨我么？”
前女友又道：“我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！ ”
2、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。
就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
3、“为什么男人一见到大胸的女人，眼睛就看直了？”......
来源：笑话集
1、“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”
“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”
2、女朋友觉得自己脸太大，站在镜子前哭泣悲恸不已，我看到了走了过去托起她的下巴，轻轻地对她说：亲爱的，你看我像不像一位举重冠军？
3、七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。
他说：“七月七怎么了？”
女友再给他提醒有座桥，他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！ ”
4、立秋那天，刚谈的女朋友发一条QQ空间说说： 终于立秋了，凉快了真好！ 我给女朋友回复了一个拍马屁的话：天凉好个秋！......
来源：笑话集
1、早早的起了床，洗头洗澡之后，认真的画了个美美的妆，涂上指甲油，穿上最美的露背长裙，再挑了一双金色的细高跟，最后喷上香水，对着镜子给了自己一个最美的微笑，然后。。。自信的打开电脑开始了刷微博！
2、睡觉前发了一条微信，早上起来看到20条朋友圈消息，点开一看竟然是昨天给别人点赞的那条。
3、看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快；减肥永远安排在明天，可是零食的档期都满满的；嘴上说买买买，其实什么都买不起。
4、补......
从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。......
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幽默笑话大全爆笑 幽默笑话精选3000则
时间： 14:38    来源：
    作者：笑话集
　　有的人说：生活就是一个&大笑话&，我们每个人身边都发生着各种各样的搞笑的故事，看看别人的故事，也许会有不一样的感受。下面是我们精选的幽默笑话，绝对让你爆笑不已&
　　幽默笑话大全 绝对让你爆笑
　　1、两老汉聊天，一老汉说：&我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？&
　　另一个说：&不知道，听说谁找到他会奖励100万。&
　　2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
　　一次闲谈我问大姨：&你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。&
　　大姨回答：&我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！&
　　当时我就凌乱了&&
　　3、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，&老奶奶，摔痛了吗？&老奶奶紧紧握着小明的手！&终于遇到好人了，你叫什么名字！&
　　&我叫小明！&
　　&哦，&随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道&快来人那，小明把我绊倒了！&
　　4、几年没联系的朋友给我发消息：&在吗？&
　　&在啊&
　　&最近手头紧，借我点钱。&
　　我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：&在啊&
　　&借我2000吧&
　　&在啊&
　　&你怎么了？&
　　&在啊&
　　&靠，自动回复啊！&
　　&在啊。&
　　5、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
　　那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了&&
　　那好，来个鸡蛋炒白菜。
　　服务员：好的，您稍等，菜马上好！
　　6、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
　　后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：&别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！&
　　7、你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
　　我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
　　我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！
八卦每日问
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