今天，呢喃碎碎念迎来第二篇投稿文章（不是我逼迫的，是人家自愿给我的，哈哈，好开心）你快乐吗？“你快乐吗？”对于这么简单的一个问题我却要思考很久，但是又会很肯定的告诉你：我不快乐。说实话，真的不是我对于快乐的定义要求的太高了，是长大后我真的很难再快乐了。那有人就会说我要不要这么装逼啊，现在吃喝玩乐这么丰富你还不快乐？到底想怎样啊？可是啊，你想一想，这样真的就让你感到快乐了吗？你去酒吧约到了一个胸大腿长的妹子就算快乐了么？你得到了梦寐以求的昂贵的包包就算快乐了么？你在一个大公司居高职拿高薪就算快乐么？拜托，麻烦你用你的脑子稍微的想一想好么，你所谓的“快乐”只不过是在经济、物质以及在别人羡慕的眼光中得到的。虽然这些让你很受用很满足，但是你觉得这些真的有想象中的那么重要么？越长大就越难快乐，想想小时候，快乐对于年少的我们是那么简单那么容易。那时候什么叫快乐？兜里揣着五块钱大票在自己嘴馋的时候买到了想吃的东西就是快乐；和隔壁的好朋友出去疯跑一整天即使回到家里被妈妈臭骂一顿也是快乐的；那时候的天空总是那么的蓝，空气是那么的新鲜；我们想要的也很简单，我们的童年总是有一种淡淡的甜，让人回味无穷让人难以忘怀。那时候我们想要的总是那么简单也容易得到，可以从大人们那里得到想要的东西，要好的朋友就住在附近随时可以出来一起玩。对，那时的快乐就是这么简单易得，虽然偶尔也会有些不开心的事，但是在我看来童年所有的一切都是我珍贵的宝藏。也许，那时候我们唯一的苦恼就是“什么时候能快点长大呢，那样就更加的自由了”。可是，已经长大步入社会的我们真的“自由”了么？并没有。长大后的我们并没有像小时候想象的那样张开翅膀在自由的天空翱翔，如今的我们被太多的东西牵绊住：工作、钱、房子、车、和男（女）朋友的感情太多太多了……他们就像藤蔓一样捆绑住我们还未丰满的羽翼，将我们牢牢困在地上慢慢的让我们的翅膀萎缩坏死。这个现实的社会把我们改造成了一群一生都在不停追逐各种欲望的行尸走肉，每天为了各种东西奔波劳碌，这一切都这么重要么？有人看到这会默默的感慨说我就不要再装逼了，没钱没各种东西你怎么活下去？对，我没说这些东西不重要，我只想说这些东西真的真的没有我们想象中的重要。人为什么会苦恼不开心不满足，就是因为他的欲望大，执念愈大又得不到满足，他就会感到烦闷不堪。人是一种复杂的动物，但是真的不要把所有东西都想得那么复杂，本我就像是一个牢笼，是人的自我能力，在他里面困着我们的执念，执念就是你的欲望，当你的执念膨胀得越来越大以至于无法挣脱本我牢笼的困束时我们就会感到痛苦，那么我们为什么不缩小我们的执念呢，让他从本我牢笼的缝隙中钻出，这样何尝不是另一种解脱。现在人们真的想得很复杂也活得很复杂，如果凡事都想得简单点不那么较真，我想也许真的就不会那么活得那么痛苦了，快乐也许就会相对的容易的多。看到这里的人也许会觉得我真的很装逼在这装境界，其实我就是单纯的想活得简单一点而已。真的，我不想这一辈子活得有多么大富大贵，钱够花就好；我不求四海皆朋友，我只求体己好友四五个；我希望有多少人喜欢我，我只想我爱的人也爱我就好。说实话，想要在这个复杂的世界活得简单真的没那么容易，所以更要这种心态支撑我到我想要的生活。看淡一些事情，放下一些执念，有时候无为也不失一种作为。当做到这些，把一些都看得云淡风轻的时候，我想：那时候的我会是快乐的。呢喃碎碎念(gh_2ff)
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gh_2ff总有一个瞬间，说了矫情，不说憋屈。夜阑珊，风呢喃，让我们一起碎碎念吧。不能说的，就写出来吧。热门文章最新文章gh_2ff总有一个瞬间，说了矫情，不说憋屈。夜阑珊，风呢喃，让我们一起碎碎念吧。不能说的，就写出来吧。你快乐吗？有多快乐呢？也许比你想象得更快乐。我们大多数人脑海中都有一堆麻烦的事儿——即将来临或是已经错过的deadline，迟到的约会，忘记了朋友的生日等等。在我们繁忙的生活中，这些烦琐的杂事很容易占满我们的脑袋，让我们忽略了生活的重点。有时候，生活的主要部分还是非常美好的。至少，对我来说是这样的。与大多数人一样，我太忙了，有时候也太匆忙了，因此压力有点大，自由时间很少。这些都会分散我的注意力，让我不能专注于眼前重要的事情。大约一年半之前，我的音乐家丈夫和我从纽约搬到了华盛顿，从那时候起，我开始每天写专栏（之前是一周写两次）。我们选择住在华盛顿的Snohomish地区，那是一个迷人的老伐木小镇，而且也是当地的音乐社区中心，大约有50余名非常有天赋的音乐家——就像一个大家庭，他们隔几周就会聚在一起，去餐厅、酒吧以及他们各自的家里演奏，我的音乐家丈夫自然也加入了其中。有时候，我丈夫Bill的生活似乎已经变成了一个长期的爵士演奏会，偶尔会有吃饭和睡觉的休息时间，几乎每天晚上他们都聚在一起，有时候是开音乐会，有时候是开派对，有时候二者都有。我一直陪伴着他，时间长了，我发现这会耗尽我的体力，有一天我愤愤不平地发现：“我的生活除了工作之外就是音乐会。”然后，我静下来仔细地思考。在这个世界上，对我来说最重要的东西有两件：一是想要成为一个作家；二是我的音乐家丈夫。我总是很忙，无法完成所有我想做的事情，所以，我只能做哪些我喜欢的事情——这其实是对的。我的丈夫和我是这个音乐爱好者社群的一部分，而且我的丈夫总是在演出上花费很多时间，但这都是很好的事情。我会觉得烦躁并不是因为我不喜欢我所做的事情，只是因为我的生活太忙碌，但实际上我为之忙碌的事情，都是我最热爱的事情。我们的生活常常是超负荷的，我想应该不止我一个人发现了计划所面临的挑战，或是忽视了要关注生活中那些最重要的事。如果你也有过这样的处境，那就跟我一起来尝试以下让自己快乐的方法吧，这些简单的步骤可能将大大改变你的情绪。1.给自己一些放松的时间如果我一直有忙不完的事情，忙完一件事又开始忙另一件事，时间长了，我就会丧失享受生活的能力。所以，每周我必须要留出一天，完全不工作，即便有时我可能会因此而错过deadline。如果你常常双休日还要工作两天（哪怕每天只做一点工作），我强烈推荐你尝试一下这个办法，这个小改变可能会给你的生活带来大变化。2.以感激的心态开启每一天的生活人们总是倾向于关注负面的事情，这是几千年的人类进化决定的：在远古时代，如果你没有注意到生活中的威胁，很有可能会失去生命；而如果你没有注意到愉快的事情，对你的生活不会有什么大的影响。所以，我们很自然地倾向于关注负面消息。想要改变自己的生活状态，还是需要刻意去做一些事情来让自己关注生活中的好事情。有一个简单的小方法，就是每天早晨起床前思考一下自己生活中的好事情，然后带着感恩的心情起床，无论你正在经历着怎样的困难，每个人的生活中都一定出现过让自己感激的事情，我每天早晨起床前都会这样做，只需要花费一分钟，可能会影响你一整天的心情。3.比较你现在的生活和以前的生活日子一天一天地过，我们很容易就忘了我们已经走了多远，我们已经完成了多少事情。所以，花一些时间去回望自己5年前或10年前的生活。如果你停下脚步，看看自己现在的生活和过去的生活，你一定会发现自己已经走了很长一段路了。4.训练自己去说“我想要去…”而不是“我不得不…”不要总觉得自己“不得不”写这个报告，“不得不”打那一通电话，“不得不”看完那一堆简历，或者“不得不”完成下一个任务，试着这样想，“我想要去”做那些事情。为什么呢？因为你所抱怨的那些任务都是你所喜欢的工作的一部分。我们通常要做很多努力，才能获得一份自己向往的工作，如果你去工作之后发现，自己实在不喜欢这份工作，那你应该试着换一份工作，长期做一份自己十分厌恶的工作，理论上说会影响你的健康状况，甚至缩短你的寿命。5.想想自己的所有好运气大部分人常常感觉自己并不幸运。我们总觉得，好运总是降临到别人而不是我们自己身上。我们总觉得，那些重要的人际交往常常与我们无关，那些难得的机会也从未出现在我们的生活中，甚至连彩票我们都没有中过奖。不过，尽管那些重大的人生转机都没有出现，仍然有各种各样的事情给我们带来了很多难以置信的好运。看看你认识的所有人，以及你在一天中遇见的所有人，你应该会怀着一颗感恩的心，因为其实你已经很幸运了，生活中也没有什么无法克服的困难。6.现在…思考一下你可以做哪些改变明白现在的生活很美好，并不意味着不能追求更好的生活。如果有些事情你可以做得更好，你的生活也会变得更好。例如，尽管我很喜欢我现在的生活，我还是希望能够花更多时间去和其他作者交流，因为搬家，我离开了我在东海岸的作家社群。我还需要腾出更多的时间，去探索生活中未知的美好。我可以做这些改变，而且我也一定会做到。不过，即便不做任何改变，我仍然感觉，能拥有现在的美满生活，已经非常幸运了。（原文来源：；作者：MINDA ZETLIN；全文编译：沐心；转载请注明。）传媒小博士(cmxbs001)
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cmxbs001一个国内文科女博士的生活日常热门文章最新文章cmxbs001一个国内文科女博士的生活日常你快乐吗？有多快乐呢？也许比你想象得更快乐。我们大多数人脑海中都有一堆麻烦的事儿——即将来临或是已经错过的deadline，迟到的约会，忘记了朋友的生日等等。在我们繁忙的生活中，这些烦琐的杂事很容易占满我们的脑袋，让我们忽略了生活的重点。有时候，生活的主要部分还是非常美好的。至少，对我来说是这样的。与大多数人一样，我太忙了，有时候也太匆忙了，因此压力有点大，自由时间很少。这些都会分散我的注意力，让我不能专注于眼前重要的事情。大约一年半之前，我的音乐家丈夫和我从纽约搬到了华盛顿，从那时候起，我开始每天写专栏（之前是一周写两次）。我们选择住在华盛顿的Snohomish地区，那是一个迷人的老伐木小镇，而且也是当地的音乐社区中心，大约有50余名非常有天赋的音乐家——就像一个大家庭，他们隔几周就会聚在一起，去餐厅、酒吧以及他们各自的家里演奏，我的音乐家丈夫自然也加入了其中。有时候，我丈夫Bill的生活似乎已经变成了一个长期的爵士演奏会，偶尔会有吃饭和睡觉的休息时间，几乎每天晚上他们都聚在一起，有时候是开音乐会，有时候是开派对，有时候二者都有。我一直陪伴着他，时间长了，我发现这会耗尽我的体力，有一天我愤愤不平地发现：“我的生活除了工作之外就是音乐会。”然后，我静下来仔细地思考。在这个世界上，对我来说最重要的东西有两件：一是想要成为一个作家；二是我的音乐家丈夫。我总是很忙，无法完成所有我想做的事情，所以，我只能做哪些我喜欢的事情——这其实是对的。我的丈夫和我是这个音乐爱好者社群的一部分，而且我的丈夫总是在演出上花费很多时间，但这都是很好的事情。我会觉得烦躁并不是因为我不喜欢我所做的事情，只是因为我的生活太忙碌，但实际上我为之忙碌的事情，都是我最热爱的事情。我们的生活常常是超负荷的，我想应该不止我一个人发现了计划所面临的挑战，或是忽视了要关注生活中那些最重要的事。如果你也有过这样的处境，那就跟我一起来尝试以下让自己快乐的方法吧，这些简单的步骤可能将大大改变你的情绪。1.给自己一些放松的时间如果我一直有忙不完的事情，忙完一件事又开始忙另一件事，时间长了，我就会丧失享受生活的能力。所以，每周我必须要留出一天，完全不工作，即便有时我可能会因此而错过deadline。如果你常常双休日还要工作两天（哪怕每天只做一点工作），我强烈推荐你尝试一下这个办法，这个小改变可能会给你的生活带来大变化。2.以感激的心态开启每一天的生活人们总是倾向于关注负面的事情，这是几千年的人类进化决定的：在远古时代，如果你没有注意到生活中的威胁，很有可能会失去生命；而如果你没有注意到愉快的事情，对你的生活不会有什么大的影响。所以，我们很自然地倾向于关注负面消息。想要改变自己的生活状态，还是需要刻意去做一些事情来让自己关注生活中的好事情。有一个简单的小方法，就是每天早晨起床前思考一下自己生活中的好事情，然后带着感恩的心情起床，无论你正在经历着怎样的困难，每个人的生活中都一定出现过让自己感激的事情，我每天早晨起床前都会这样做，只需要花费一分钟，可能会影响你一整天的心情。3.比较你现在的生活和以前的生活日子一天一天地过，我们很容易就忘了我们已经走了多远，我们已经完成了多少事情。所以，花一些时间去回望自己5年前或10年前的生活。如果你停下脚步，看看自己现在的生活和过去的生活，你一定会发现自己已经走了很长一段路了。4.训练自己去说“我想要去…”而不是“我不得不…”不要总觉得自己“不得不”写这个报告，“不得不”打那一通电话，“不得不”看完那一堆简历，或者“不得不”完成下一个任务，试着这样想，“我想要去”做那些事情。为什么呢？因为你所抱怨的那些任务都是你所喜欢的工作的一部分。我们通常要做很多努力，才能获得一份自己向往的工作，如果你去工作之后发现，自己实在不喜欢这份工作，那你应该试着换一份工作，长期做一份自己十分厌恶的工作，理论上说会影响你的健康状况，甚至缩短你的寿命。5.想想自己的所有好运气大部分人常常感觉自己并不幸运。我们总觉得，好运总是降临到别人而不是我们自己身上。我们总觉得，那些重要的人际交往常常与我们无关，那些难得的机会也从未出现在我们的生活中，甚至连彩票我们都没有中过奖。不过，尽管那些重大的人生转机都没有出现，仍然有各种各样的事情给我们带来了很多难以置信的好运。看看你认识的所有人，以及你在一天中遇见的所有人，你应该会怀着一颗感恩的心，因为其实你已经很幸运了，生活中也没有什么无法克服的困难。6.现在…思考一下你可以做哪些改变明白现在的生活很美好，并不意味着不能追求更好的生活。如果有些事情你可以做得更好，你的生活也会变得更好。例如，尽管我很喜欢我现在的生活，我还是希望能够花更多时间去和其他作者交流，因为搬家，我离开了我在东海岸的作家社群。我还需要腾出更多的时间，去探索生活中未知的美好。我可以做这些改变，而且我也一定会做到。不过，即便不做任何改变，我仍然感觉，能拥有现在的美满生活，已经非常幸运了。（原文来源：；作者：MINDA ZETLIN；全文编译：沐心；）&品物居(Pinwuju)
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Pinwuju万物资始，品物流形。热门文章最新文章Pinwuju万物资始，品物流形。 我经常感觉不快乐。老婆说我也有周期。。。我无奈。。 写到这里，我本来写不下的，但没有200字，发表不了 ，于是我又写下去了。 这也好，记忆的闸门似乎打开了。。。 写到这里，老婆就笑我：“作家，作家。。。” 她是在笑我。。。 我也只有笑 。到目前为止，我还不是作家。 而作家的目标，作家的生活都是我向往的。 但每次写文章 ，写下几行字，我就写不下去。不知道这是为什么？ 就像今天一样。 我不知道在天涯的杂谈，会否一直写下去。。。 如果写的下去，我这个内向的人就可以快乐些，周期病就会少犯些。。 我是30岁下岗的。 1997年分到粮食局。还不到3个月，就被分流到企业，上了7年班 企业就破产，我就下岗了。 我出去打过工，回来开过店，回老家务过农。如今我无业。 昨天大学的同学打电话过来，聊了一下。 他已经和我15年没通过话。他说是从海波那里得到的我的电话，于是就打了过来。 他叫我的名字，问芷江的同学就只他一个，是哪个，还记得吗？ 我打不上来。我只好要他报上全名。他报了姓。 我说你是谭实实。对了！我还是记得的。 他说他也下岗了。如今开了家电维修店。二婚，还没小孩。海波升官了。我说是的。他当副局长了。 我不知道海波是怎样介绍我的近况的。反正谭没怎么问我的近况。 不过同是同学的我们3人，有了不同的社会地位，不同的快乐状态。 18大刚开过，不知道以后我会不会快乐起来。。。。 还在大学三年级，我就规划了人生。 35岁之前办厂找钱。50岁之前流浪。50岁之后，回老家写回忆录，既为充实老年生活，也为后代留下版权。 如今38岁了，在家成了宅男。 35岁如愿结束社会角色，但找钱的理想还没达到。 30岁有崽后，流浪也不再现实。女儿8岁了还要和我睡一头，老婆必须有我在她身边才睡得着。原因和女儿一样：怕！ 前几天，偶入天涯。看了几篇文章，我似乎找到了流浪的新途径：网上写文章，看帖子。既可以成为作家，享受作家的生活状态，也可以在网上体验全国各地的风土人情。 于是今天开始了天涯网游。。。。 15年前的人生规划在今天得到了与时俱进的修正。。 或许这样的生活更适合我些，能让我更快乐些。尽管我没有当局长同学一样有社会地位，有衣食无忧的经济基础。谁叫我当初的选择是自由快乐，而不是工作和当官呐！
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谢谢，发表了。 我会图文并茂地持续写作，发帖。。 希望我有此写作水平，有此写作动力。 写下去，快乐起来。也让跟帖的你快乐起来。。。
谢谢管理员，让它发表了。 我会图文并茂地写下去 持续写作，发帖。。 希望我有此写作水平，有此写作动力。 写下去，快乐起来。也让跟帖的你快乐起来。。。
如今是老了，但谁没年轻过，在以后的文章中会有年轻时候的点点滴滴。。。希望会引起同年人的共鸣，对后辈人有一定的经验供参考。 现在的我 以后的你！ 现在的你 以后的我？
改革开放纪事：减员增效 下岗分流 从1998年到2001年，全国国企下岗职工2550万
1997年是中国历史上非常重要而又极不平凡的一年。这年的7月1日零时，英国对香港150多年的殖民统治宣告终结，香港回归祖国，成为中国的香港特别行政区。 1997年下半年开始，东南亚地区发生了严重的金融危机，对我国和世界许多国家的经济造成严重冲击。
几十年来由于劳动力的行政安置和工业项目重复建设形成的大量企业富余人员，全面进入下岗、再就业以及失业、“离业”的高峰期。过去在实行“低工资、高就业”的年代，一个人的事好多人干，实际上是一个人的饭很多人在吃，表面上看大家都有工作，实际上相当多的人是富余的，许多企业也就是这样被拖垮的。 从长远看，为了企业振兴，必须下岗分流、减员增效。就像一艘严重超载的船在大海中航行，不下来一部分人整条船就有沉没的危险一样，只有通过减人增效才能轻装前进。但是对于下岗的人来说则是非常实际的，一家老小没有了生活来源，摊到谁的身上都不是一件简单的事情。
@我不笑了
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改革开放纪事(2)：打工 打工就是从事工作。那为什么不叫上班呢？打工多指农村人背景离乡到经济发达地去工作 “打工”一词在1980年代改革开放初期从香港传入中国内地，最初在广东省流行开来，后来逐渐流行到中国各地，在广泛在中国内地流行之后，词语的含义发生了变化。
在香港，打工的意思是“受雇于人”，是“工薪阶层”或“从事受薪工作”的口语表达，本身没有贬义。打工在香港的含义包括以下三个要素： 一，受雇于人，替别人工作（包括为政府或者为私营机构工作）； 二，本身不是老板；
打工民潮 三，收取工作的薪酬作为主要的收入来源。
“打工”一词在中国内地的含义一般包括： 一，受雇于人，替别人工作； 二，离乡别井到外地、外省工作； 三，包括体力工作和文职工作，但多指从事比较劳累、每天工作时间比较长、收入不高的体力工作； 四，一般来说，指从事不太稳定，不属于铁饭碗的工作； 五，往往带有寄人篱下、忍气吞声、忍受低收入、长工时工作的意思。
改革开放纪事(3)： 互联网 截至2008年6月底，中国网民数量达到2.53亿人，越来越多的居民认识到互联网的便捷作用，随着网民规模与结构特征上网设备成本的下降和居民收入水平的提高，互联网正逐步走进千家万户。 2.53亿网民中，半年内有过手机接入互联网行为的网民比例达到28.9%。手机上网以其特有的便捷性，在中国发展迅速。手机上网的发展，使得网民的上网选择更加丰富，手机上网情况的变化也从一个侧面反映了网民上网条件的变化。
截至2011 年12 月底，中国网民规模突破5 亿，达到5.13 亿，全年新增网民5580 万。互联网普及率较上年底提升4 个百分点，达到38.3%。 到2016年，全球互联网将会有30亿用户.
消极影响 虚假信息、网络欺诈、病毒与恶意软件、色情与暴力、网瘾、数据丢失、网络爆红、阴谋论、过于公开、过于商业化。
久等了。 言归正传。。
大学同学里还有一个人物，他是我的死党；就如谭诗诗是海波的死党一样。 他在大学里氏如此的快乐，有人缘；尽管生活费只有100元一月（我150，海波250，谭150.)。 他在大学搞传销就做到了总裁的位子，都源于他的号人缘何一颗上进的心。 毕业后进了酒鬼酒公司，做到了主任；赚了30万后辞职去了长沙开饭店（以后会有这方面的叙述）；亏了，和我搞厂，败了（是我搞不下去了）。 后进湘泉制药厂做营销总裁（想当年他正结婚，我羡慕不已。）年薪10万，辞职了！ 干什么？做实体，自己做老板了；还约我入股。专程到我下岗待业的小县城，说我去。我正被08年股票亏得一塌糊涂，还倒欠亲人3万元。 因为是喂猪的实业，我和我的父母都不要我去。
修改： 他在大学里是如此的快乐，。。。他的好人缘和一颗上进的心。。。。想当年他正结婚，我去喝酒，我羡慕不已。。。
写到这里，我有点矛盾。。。他叫什么名字。。。有必要写下一些真实的情况吗。。。 我知道，这篇文章他以后会看到；我也知道，以后我有可能出版这篇小说。 说实话，几年前，他就入了我小说的故事里，他在我生命力士如此重要，不可能不在我的记忆里 ，对我没有影响。 我只有以半纪实，半虚构的方式记叙我们的故事；既是对过去的怀恋，也是对过去的梳理。梳理出经验与教训；希望以后的人生跟快乐。。。
修改： 他在我生命里是如此重要。。。希望以后的人生更快乐，走的路更直些。。。
昨天，我一天都在天涯。 也是我在天涯第一天发表帖子；首先在12点发表出来，我便等人跟帖。没有等到；我便去看别人的帖子，看到有的帖子跟帖几十楼，点击千万次，我又悲哀了。 我是不是一个很呆板的人，不会取悦别人；文章写出来如果仅是自娱自乐，意义不是很大，也打不到一个职业作家的快乐。 我还有没有必要写下去？我的快乐途径在哪里？
我仔细一看，跟帖多的有一部分真的很有看点，多是实用或让人开心的一些话题或图片；当然也有一些是时事论文，我不想过多参与，因为认为言轻，不在其位不谋其政；也有一些是风月之谈，这一点不是我想表述的，尽管我也喜欢那一套，但文学以此为题材对人的精神需求是一种一次性快餐消费，对人的灵魂深处难有影响或共鸣。 正悲哀于此，不经意打开我发的帖子，已有30人阅读。。。。 我诧异：5年前在红袖发的几篇短文，一样的风格，到目前为止才有172的点击量；而今天一小时就有这么多人阅读哦！ 我清楚了我的位置。。。纯文学性质的文章不是没有人阅读，而是要在怎样的地方，以怎样的篇幅，叙述方式表达出来。。。 我有必要在天涯坚持写下去，以短小的篇幅，散文的笔调写下去。。。 但我再回过头来看点击率是已是102.。。。 213.。。。297.。。。。 到晚上吃饭时点击一直在升；虽然没有别人的上万量，但我知足了，我写的始终是文学体裁，娱乐的灵魂！ 我有必要下工夫写下去。 睡觉前我做了明天怎么继续的准备。。。正在思考间，老婆和女儿抱着枕头从大房里来到我睡得小床；我知道她们又怕，要和我睡， 我只有关灯和她们一起睡，明天女儿6:40要起床去读书。。。。
我仔细一看，跟帖多的有一部分真的很有看点，多是实用或让人开心的一些话题或图片；当然也有一些是时事论文，我不想过多参与，因为认为言轻，不在其位不谋其政；也有一些是风月之谈，这一点不是我想表述的，尽管我也喜欢那一套，但文学以此为题材对人的精神需求是一种一次性快餐消费，对人的灵魂深处难有影响或共鸣。 正悲哀于此，不经意打开我发的帖子，已有30人阅读。。。。 我诧异：5年前在红袖发的几篇短文，一样的风格，到目前为止才有172的点击量；而今天一小时就有这么多人阅读哦！ 我清楚了我的位置。。。纯文学性质的文章不是没有人阅读，而是要在怎样的地方，以怎样的篇幅，叙述方式表达出来。。。 我有必要在天涯坚持写下去，以短小的篇幅，散文的笔调写下去。。。 但我再回过头来看点击率是已是102.。。。 213.。。。297.。。。。 到晚上吃饭时点击一直在升；虽然没有别人的上万量，但我知足了，我写的始终是文学体裁，娱乐的灵魂！ 我有必要下工夫写下去。 睡觉前我做了明天怎么继续的准备。。。正在思考间，老婆和女儿抱着枕头从大房里来到我睡得小床；我知道她们又怕，要和我睡， 我只有关灯和她们一起睡，明天女儿6:40要起床去读书。。。。
红袖发的几篇短文与你共享
大老婆和小老婆 她17岁.我24岁. 我第一步到她家.我坐在她家晒谷坪的懒床上,和她的父亲,弟弟聊着话.当时是中午时光. 她家住在半山腰,独门独户.从这里望下去:山下是一条清水湍急的小河流.鸭子在河边嬉戏,悠闲地用嘴翻动着羽毛.远处是一片茂密的松树林. 她的小弟,小小的个子,羞涩的表情.和我见了面后,就不见了. 我和她父亲闲聊着.我说:在这里住一个月,也舍不得离开啊.他说:有时间就多来.我说:要是请得到假,我真要在这里住一阵子,但是,请不到假. 我们正聊着,她端着一碗面朝我们走来. 小心翼翼地迈着脚步(回到家,她的脚上已换了一双布脱鞋,休闲的样子),双手端着碗,看得出,碗很烫,她搽了口红的小嘴噱着,轻轻地吹着气.递到我手里.我说:给伯伯吧.她父亲说:你先,我不吃面;我等会儿吃饭.她说:我知道你爱吃面,特意给你煮的.我只好先端在手.很烫,我又放在了凳上.她说:我去拿根高凳子来. 伯说,华英特意去团里小店买的面.我看到面碗里:皮上是两个煎蛋,周围是一片炒肉丝,碗底放的青菜沿着碗边冒出头来——这是一碗用心准备的面食. 后来我们就恋爱了. 在同居的日子里,我亲妮地称她“小老婆”.她也很乐意我这么称她. 当时我才上班,在城里也没亲人,更没有家.我们就在单位租给我的一居室里生活.我们都是在宾馆里工作.但在不同的宾馆.我们虽然天天见面,但很少有时间,晚上安静地享受二人世界. 当时,我的负担过重.不但要上班,还要照顾乡下的父母;并且还在乡下用微薄的工资搞山地开发.人很累.但我每次回乡,当天都要赶回来. 我担心:小老婆下班回家没伴. 我总是一个人担了所有的责任,不打扰小老婆.让她自由地上班,娱乐,走亲戚. 尽管这样,她总是在大部分下班时间,回到家里等我回来.由于当时叩机还不普及,手机更是有钱人的专利,他总是找不到我.便在房里等我一个晚上没睡——饭也要等着我回来吃,第二天还冷在那里. 等我回到房里,她又上班去了.留在桌上的是她的留言:老公,锅里有饭;回来后,热了吃.昨天,我等了你一夜. 此后,我便再也不在外面过夜. 当时,虽然我们很穷,家徒四壁,但我们彼此牵挂,心里满满的装着爱和幸福. 她24岁. 我们经常吵架.彼此希望对方多做点事.都感觉自己很累,活着没多大意思.她就是我现在的老婆. 我怀念过去的小老婆. 结婚后,心态变了.我希望老婆在家做家务事;同时还得是我事业上的帮手.我这样希望,也这样做了.我也幸运,有了一点小收获.然也就这样结束了我的事业.我不心干,几次跃跃欲试,卷土重来.但都以失败收场. 我在责备自己的同时,总怪老婆能力太低.我们就这样争吵着.几次要离婚. 她说:把所有财产分我一半,我们就离婚.我心不干:拥有这样一个老婆,累成这样,落得过人财两空的结局. 我更怀念贤惠懂情的小老婆. 她回娘家去了,和女儿. 我一个人做了饭(如过去单身时候一样),在自家里吃的时候,我突然感慨万千起来. 我炒了一盘腊肉,一盘青菜.用高脚杯倒了半杯100多块钱一瓶的白酒,打了一碗热米饭.一边喝酒,一边吃饭的时候.我看到对面大镜子里:客厅在大灯的照耀下,显得富丽堂皇;落地窗帘垂重笔挺,一个人的客厅在镜子的反照下显得更加宽敞.想当年和小老婆在一起的时候.我们只有租来的一间房,家里很穷,吃的大都是小菜,几天才会有一餐肉.二块钱的排骨,用高压锅扽了我俩每人就吃了三碗饭.银行户头里总不会超过二百块.却过得有滋有味.充满生机. 如今我们生活好了,有了自己的房子,女儿也有了,银行户头里的金额够我们几年用.但生活气息反而没了,反而生出更多的烦恼,是多么不可思义. 过去,大家就是为活着而活着.有饭吃,有房住,有爱人就足够了.心满意足了. 人还是过去的那二个人.无任是我,还是老婆.我们却在不同的时期过着不同的生活. 过去,我们穷,但我们包容着:对社会,对爱人,对生活.我们仍然是快乐的,充沛的.如果保持这种心态对待社会,对待人们,对待生活,即便明天我们醒不来了,我们也是安心着的.在人间抑或另一片天堂!
活着 德满死了. 尢老师死了. 贾满也死了. 说到这一串死者的名字,我很害怕.这些都是和我生活过的长辈.提到他们名字的现在,他们死后的鬼模样,仿佛弥漫在我周围,正咧牙张爪地包围我. 我想,他们不会伤害我的.尽管生前,他们也凶狠过,但大部分时间,他们都是为生活而活着,很少故意去伤害人. 女儿才七个月. 妻和我就计划把女儿培养成律师.为此我们准备赚很多钱.压力很大.没有心思再如结婚前一样照顾老家的父母,也没再像单身时一样为自己活着. 有时,我感觉,活着也仿佛死了.就如德满他们一样,世界依然存在,但都和我们无关了. 德满死前,几天几夜都没进食,临死前,用微薄的气息叮嘱老伴:我想吃肉.说这话时,儿女一个也没在身边.他的床上,被子卷曲脏乱,临死前的涎水把床前,被傉弄得到处都是.他没有想到要换干净的.他的要求就是那么简单:吃肉. 他死后,他的老伴伤心地说:好在我用打勾勾子卖得的三块钱,给他买了半斤肉吃.他几口就咽了,饿得很了.吃了肉的第二天就死了. 德满是一个地道的农民.他种了一背子的田.临死的那年还撵牛去山冲里犁了田来.喂了大半辈子的鸭,却从来没有好好吃几顿鸭肉,鸭蛋,全拿了去换钱过日子,还有打牌. 他爱打牌.他说:人啊,也要为自己活一下.不能总做事. 但他打牌并不在行.于是,会打牌的人就总在他卖了一批鸭子后邀他打牌.几个通宵下来,几个月的辛苦钱便进了别人腰包.他又去卖一批蛋来扳本.结果自然而知.他老伴就责怪他:老鬼,输给别人,还不如自己吃过饱.他总是狠狠地说:老家伙,又不要你找钱. 然而,我总是看到他吆了鸭回来时,离家老远,就喂喂地喊;老太婆,在叉路口断倒!老太婆就屁颠屁颠地从屋里跑出来,站到叉路口. 累了一生,没好吃过,没好玩过;只是在别人家办喜事时和临死前饱餐过! 尢老师得了癌症. 他说:得了这种病,我们这个家庭是没钱治的;还不如拿点钱带上老婆和孩子去想玩的地方旅游一圈. 他真这样做了.半年后,他就真死了. 尢老师是我小学的民办老师.他矮矮的个子,一米五几的男子.他那点工资养不活一家老小,他便一边教书,一边搞第二职业.比如种杨梅苗,做杨梅酒.然而,别人赚钱的时候,他没种,等他种了时,又赚不到钱了.别人的杨梅酒清澈透明,他的杨梅酒混浊不清. 由于他人好,又是一个老师,别人总给他一些面子.当他给城里的熟人放信,要他们关照卖些苗,或酒时,人们总要煞有介事地记下他的电话号码.但一转身,别人就不把次当回事,给忘了. 他也总以为别人会给他一点面子的,赚钱的电话就会打来.他充满信心地等着好消息,拿着微薄的工资教着书,过着清贫的生活.直到他明白地死去…… 贾满是个恶好人. 一个矛盾的称谓!对乡亲,对儿女凶恶了一辈子,却逃不过最终以爱心扶养儿子们相继抛给他的几个孙子.最终,在众叛亲离的绝境中,以上吊的方式,毫无眷恋地,自己结束了自己的生命. 为了一头牛进菜园吃菜,两户原来交往密切的人家打群架.贾满家的牛进了金久家的菜园吃了一大片菜.金九就喊路过他门口的贾满,谈赔偿的问题. 贾满恶狠狠地说:就吃了一点菜,你就把我家的牛打得脱了皮.真是太不给我面子了.你以为我好欺负啊!还要我赔你,我还要你赔呐!你这个矮子. 说着,就伸手抓向金久的衣领.金久一躲避,结果,反而被贾满推到了旁边的水沟里. 金久被吓倒了,就大喊:杀人啦------- 结果,双方家庭的一窝长大成人的子女,就一起出动,大打出手来.矮小的金久被高大粗犷的贾满打得休克,住了一个月的医院. 不但牛吃的菜没赔,几千元的住院费也一分也不出.恶人! 帮他打架的大儿子也没逃过他的伤害. 他两爷几,还在他大儿子才结婚几年后,就因一次吵架,大打出手.两爷几从家里打到屋外,又从屋外,抱住一团,滚下几米高的屋坎.仍然不松手,继续滚抱在一起,撕打到旁边的烂泥田里.在烂泥田里还如两个泥牛大战了300回合. 依然为了小事,吵架的时候,夺过别人正在砍肉的屠宰刀,哗,一声,他大儿子的一边脸肉,就砍了下来. 后来到医院缝了28针.补充一下:脸肉是从地上捡起,拿到医院缝的.绝不是划破而已. 暴力的家庭,不讲感情. 他的大,小儿子因种种原因,相继把儿子留在家里,打工去了.家里便剩下老的老,小的小,六张嘴巴望着他吃饭.可怜他六十几的老骨头,连自己都照顾不倒,还要勉为其难地养活他们,甚至盘他们读书. 终于,在他老伴瘫痪在床后,孙儿因几年的学费都欠着,离学了,的一个意想不到的一天,去了另一个没有暴力,没有负担的天堂. 据说,他死的那天,有人还问他吃饭了没有,他还笑呵呵地回答说吃了.谁知,当天的下午,就听说他上吊死了…… 我读大学的时候,很想一辈子就在外流浪,看遍好看的山山水水;到一个地方留下一段恋情;晚年,回到家乡写回忆录,安逸地过日子. 但没有钱.于是,我便定下了先发财,再游历的人生计划. 然至今,我都还没赚够钱,自然没有游历成,没有供回忆的爱情故事. 反而有了妻女,再也不能成行了.活在了生活中的金钱,面子,责任,快乐,痛苦里.再也不是为自己活着. 想想那些再也不能活着的人,我似乎还本质地拥有些什么? 人生:不在乎快乐,痛苦;不在乎贫困,富足;其意义在于:活着. 活着,本质的,简单的活着.即便,死亡突临,也是安心的,自然的死去.
尽管这样,她总是在大部分下班时间,回到家里等我回来.由于当时叩机还不普及,手机更是有钱人的专利,他总是找不到我.便在房里等我一个晚上没睡——饭也要等着我回来吃,第二天还冷在那里. 等我回到房里,她又上班去了.留在桌上的是她的留言:老公,锅里有饭;回来后,热了吃.昨天,我等了你一夜. 读到这里，我热泪盈眶。。。。。 这是我05年写的纪实片段。。。
三十来岁下岗没什么影响，四十多岁才是最惨的，在这个年纪无论自己干还是去打工都非常难。再者说了，现在好多老板真还不如一个打工的挣钱，现在这人工比过去值钱多了，社会大变了。
她端着一碗面朝我们走来. 小心翼翼地迈着脚步(回到家,她的脚上已换了一双布脱鞋,休闲的样子),双手端着碗,看得出,碗很烫,她搽了口红的小嘴噱着,轻轻地吹着气.递到我手里.我说:给伯伯吧.她父亲说:你先,我不吃面;我等会儿吃饭.她说:我知道你爱吃面,特意给你煮的.我只好先端在手.很烫,我又放在了凳上.她说:我去拿根高凳子来. 伯说,华英特意去团里小店买的面.我看到面碗里:皮上是两个煎蛋,周围是一片炒肉丝,碗底放的青菜沿着碗边冒出头来——这是一碗用心准备的面食. 这是我们恋爱的经典回忆片段。。。我经常回忆起。。。。但很少在老婆面前提起。。。这一幕片段经常在我脑海浮起。。。一次次的打架。。。一次次的搬家，分手。。。每当这一幕浮现。。我的心就柔了。。。她是爱我的！！。。。不能分手。。。。。。。。。。。。
我也幸运,有了一点小收获.然也就这样结束了我的事业.我不心干,几次跃跃欲试,卷土重来.但都以失败收场. 这是对我创业过程的慨述。。。 今天回忆起来，还唏嘘不已！
《活着》是我对儿时的一种记忆，以文字的方式固定下来。。。这些人都死了，我还活着。 他们都是我生命中出现过的人，和我没有过多的生命交织；但那都是一个个悲哀的生命啊！ 我或还有你的我们快乐吗？ 谁是让生命悲哀的原因？。。。。。在以后的叙述中，我会表述出来。 我也为此做好了准备；无论是心理的，还是物质方面的，抑或写作方法方面的。我就这样写下去，走下去，这是一件很有意义的事；对你，对我，对灵魂深处的快乐。。。 你快乐吗？。。。我不快乐。。。。
我一个人做了饭(如过去单身时候一样),在自家里吃的时候,我突然感慨万千起来. 我炒了一盘腊肉,一盘青菜.用高脚杯倒了半杯100多块钱一瓶的白酒,打了一碗热米饭.一边喝酒,一边吃饭的时候.我看到对面大镜子里:客厅在大灯的照耀下,显得富丽堂皇;落地窗帘垂重笔挺,一个人的客厅在镜子的反照下显得更加宽敞.想当年和小老婆在一起的时候.我们只有租来的一间房,家里很穷,吃的大都是小菜,几天才会有一餐肉.二块钱的排骨,用高压锅扽了我俩每人就吃了三碗饭.银行户头里总不会超过二百块.却过得有滋有味.充满生机. 生活原来就这么简单！其实简单就是幸福的物质本质。只要心里有（爱与被爱），再简单的物质生活，也活得出有滋有味来。
“为活着而活着.有饭吃,有房住,有爱人就足够了.心满意足了.'' 经典之句！
‘‘我们穷,但我们包容着:对社会,对爱人,对生活.我们仍然是快乐的,充沛的.如果保持这种心态对待社会,对待人们,对待生活,即便明天我们醒不来了,我们也是安心着的.在人间抑或另一片天堂!’’ 有一句经典1
开心的活着的方法? ----我们穷,但我们包容着:对社会,对爱人,对生活.我们仍然是快乐的,充沛的.如果保持这种心态对待社会,对待人们,对待生活,即便明天我们醒不来了,我们也是安心着的.在人间抑或另一片天堂!----
我们准备赚很多钱.压力很大.没有心思再如结婚前一样照顾老家的父母,也没再像单身时一样为自己活着. ---痛苦之源?---
有时,我感觉,活着也仿佛死了.就如德满他们一样,世界依然存在,但都和我们无关了. ---痛苦的症状？---
德满死前,几天几夜都没进食,临死前,用微薄的气息叮嘱老伴:我想吃肉.说这话时,儿女一个也没在身边.他的床上,被子卷曲脏乱,临死前的涎水把床前,被傉弄得到处都是.他没有想到要换干净的.他的要求就是那么简单:吃肉. ----临死前就想吃肉！其实生前人人都能办到；但人们大部分时间用在劳动找钱，照顾子女，连享受吃肉的时间都没有！----
他死后,他的老伴伤心地说:好在我用打勾勾子卖得的三块钱,给他买了半斤肉吃.他几口就咽了,饿得很了.吃了肉的第二天就死了. 你有话说吗?关于自己，关于生命，关于金钱，贫穷？欲望？。。。。 看了这一段，我无语。。。
喂了大半辈子的鸭,却从来没有好好吃几顿鸭肉,鸭蛋,全拿了去换钱过日子,还有打牌. 我们和他有不同吗？ 我们和他有什么相同？！
他爱打牌.他说:人啊,也要为自己活一下.不能总做事. 但他打牌并不在行.于是,会打牌的人就总在他卖了一批鸭子后邀他打牌.几个通宵下来,几个月的辛苦钱便进了别人腰包.他又去卖一批蛋来扳本.结果自然而知.他老伴就责怪他:老鬼,输给别人,还不如自己吃过饱.他总是狠狠地说:老家伙,又不要你找钱. 什么样的精神生活才是让人真正快乐的叻??
他打牌并不在行.于是,会打牌的人就总在他卖了一批鸭子后邀他打牌.几个通宵下来,几个月的辛苦钱便进了别人腰包.他又去卖一批蛋来扳本.结果自然而知.他老伴就责怪他:老鬼,输给别人,还不如自己吃过饱.他总是狠狠地说:老家伙,又不要你找钱. 然而,我总是看到他吆了鸭回来时,离家老远,就喂喂地喊;老太婆,在叉路口断倒!老太婆就屁颠屁颠地从屋里跑出来,站到叉路口. 累了一生,没好吃过,没好玩过;只是在别人家办喜事时和临死前饱餐过! 什么样的精神生活才是让人真正快乐的方式？损人不利己的赌博只能快乐或麻痹自己一时；但我们大部分人都在以这种方式消遣，获取一点快乐。 现实中对待家人， 我们和他有不同吗？ 我们和他有什么相同？！
同样被富余离业差不多二十载。
@没门之嘴
09:39:36 三十来岁下岗没什么影响，四十多岁才是最惨的，在这个年纪无论自己干还是去打工都非常难。再者说了，现在好多老板真还不如一个打工的挣钱，现在这人工比过去值钱多了，社会大变了。 ----------------------------- 有理。 顶！
@浮沙美影
10:51:38 同样被富余离业差不多二十载。 ----------------------------- 时代的大船
@很喜欢喝酒
10:23:08 作孽 ----------------------------- 人民创造历史；包括喜剧，悲剧。。。
尢老师得了癌症. 他说:得了这种病,我们这个家庭是没钱治的;还不如拿点钱带上老婆和孩子去想玩的地方旅游一圈. 他真这样做了.半年后,他就真死了. ---假如一年有几次，拿点钱带上老婆和孩子去想玩的地方旅游一圈，死几次也值；其实不一定要得了癌症，才拿点钱带上老婆和孩子去想玩的地方旅游一圈，只要有时间，有余钱就可以！
他矮矮的个子,一米五几的男子.他那点工资养不活一家老小,他便一边教书,一边搞第二职业.比如种杨梅苗,做杨梅酒.然而,别人赚钱的时候,他没种,等他种了时,又赚不到钱了.别人的杨梅酒清澈透明,他的杨梅酒混浊不清. 由于他人好,又是一个老师,别人总给他一些面子.当他给城里的熟人放信,要他们关照卖些苗,或酒时,人们总要煞有介事地记下他的电话号码.但一转身,别人就不把次当回事,给忘了. 他也总以为别人会给他一点面子的,赚钱的电话就会打来.他充满信心地等着好消息,拿着微薄的工资教着书,过着清贫的生活.直到他明白地死去…… ----------- 一定要糊涂的活着，明白的死去吗？？其实大可以不必如此！!但大部分人都是糊涂的活着，明白的死去de!------------
对乡亲,对儿女凶恶了一辈子,却逃不过最终以爱心扶养儿子们相继抛给他的几个孙子.最终,在众叛亲离的绝境中,以上吊的方式,毫无眷恋地,自己结束了自己的生命. ------- 恶人也有善的一面。其中的矛盾纠结是社会生存的需要？？
------- -------虎毒不食子。每个人都是矛盾的纠结体。和谐相处有存在的心理土壤。。。不一定要斗死某人，或长期记恨某人的。-----
楼主的文字耐读，挺沉的。 婚姻是爱情的坟墓么，也未必，需要更细致的抽丝剥茧，将当初的情找出来。 等闲变却故人心 却道故人心易变。 生活啊，网。 贾满，是底层的缩影么。他并未举起刀，砍向更弱者，而是杀死自己。还有人性之火啊，底层啊底层
@硬才是道理
12:07:03 楼主的文字耐读，挺沉的。 婚姻是爱情的坟墓么，也未必，需要更细致的抽丝剥茧，将当初的情找出来。 等闲变却故人心 却道故人心易变。 生活啊，网。 贾满，是底层的缩影么。他并未举起刀，砍向更弱者，而是杀死自己。还有人性之火啊，底层啊底层 ----------------------------- 顶！！！分析彻底；我亦同感。。。。。。。。。。。。。。。
该上图了。 和文中叙述相关的一些照片。统一命名为：现在的过去（组图）
在一个意想不到的一天,去了另一个没有暴力,没有负担的天堂. 据说,他死的那天,有人还问他吃饭了没有,他还笑呵呵地回答说吃了.谁知,当天的下午,就听说他上吊死了…… -----贾满，是底层的缩影么。他并未举起刀，砍向更弱者，而是杀死自己。还有人性之火啊，底层啊底层------
现在的过去
@35岁下岗
13:26:01 ----------------------------- 下文中说道的客厅；不过是现在时的实景照了。。。 -----我一个人做了饭(如过去单身时候一样),在自家里吃的时候,我突然感慨万千起来. 我炒了一盘腊肉,一盘青菜.用高脚杯倒了半杯100多块钱一瓶的白酒,打了一碗热米饭.一边喝酒,一边吃饭的时候.我看到对面大镜子里:客厅在大灯的照耀下,显得富丽堂皇;落地窗帘垂重笔挺,一个人的客厅在镜子的反照下显得更加宽敞.想当年和小老婆在一起的时候.我们只有租来的一间房,家里很穷,吃的大都是小菜,几天才会有一餐肉.二块钱的排骨,用高压锅扽了我俩每人就吃了三碗饭.银行户头里总不会超过二百块.却过得有滋有味.充满生机.-----
100多块钱一瓶的白酒
“我炒了一盘腊肉,一盘青菜.用高脚杯倒了半杯100多块钱一瓶的白酒,打了一碗热米饭.一边喝酒,一边吃饭的时候.。。。” 文中描述的酒就是这种酒；不过这是一瓶当初还未开封过，一直放到现在的一瓶酒。。。看外包装都那样了。。你懂的。。。
@35岁下岗
13:38:45 100多块钱一瓶的白酒 ----------------------------- 是当初100多块钱一瓶的白酒哦！ 这瓶酒放到现在已有7年呐。
我房子外面后院；带花园的。原来很干净的，因为有物业公司管理；现在好多人下岗了，不肯交物业费，只有还上班的从工资里扣了，才维持着物业的运转。不过工资低，人手少就没那么管理到位了。。。
上楼的入口；那辆摩托车是我的；以后的文中会题到它；它是我结婚的纪念。。
急！！！！！！！！！！！！！1 插个队，挽救古董。。。 压箱底的原稿横空入世，以飨读者。 附手稿原图
空躯啊，空躯。。。
面包？爱情?选择谁，放下谁？
父亲
@35岁下岗
16:44:22 空躯啊，空躯。。。 ----------------------------- 空躯啊，空躯。。。 正文
呵呵 你还面包、爱情地两难啊 我看你是庸人自扰
我又有头痛的感觉。 天阴冷阴冷的，我不想外出。 躺在床上不知不觉睡去。 睡得总是不安稳。担心用电太多，起床去关了电视。 再回来休息时有睡不下去。。。 我无奈的起来。。。 我道街上去走了走。我想去看看一个姑娘。 我踏进她的花店；她问我有什么事？我说没有什么事。 这几天我不怎么高兴，无心上班。 今天早上，我很迟才到单位同事们也还没来。 我立在办公室门外走廊边缘上，无心的漫目四围早春冷冷风景。 迎春花寥寥的开着黄灿灿的小花。##经理和总经理摆在一起，嘴唇上下起合着。我我心看他们。。。
@ichuangj
16:52:43 呵呵 你还面包、爱情地两难啊 我看你是庸人自扰 ----------------------------- 这是年轻时候一无所有，既没爱情，也没事业；朦胧之中，什么也选择不了，什么也到手不了啊。。。我相信很多人都有过这样的经历。 谢！ 顶你。。
加油。写出真实的生活，写出这个时代。
空躯啊，空躯。。。 之二 迎春花寥寥的开着黄灿灿的小花。##经理和总经理摆在一起，嘴唇上下起合着。我无心思看他们。。。 此时，我就见着了单位几位高挑个子的女子穿着礼仪旗袍走向办公室来。我低眉地看着楼下不远处的风景，视力的余光散射着三位漂亮的女孩。我不敢正眼看她们。 25岁了，我没有能力找一个女子做我的朋友，连看她们的勇气也没有了。 我感到头痛到裂般的疼痛。。。。。。。。。。。。 呆在房里，我不知道做什么好。我又想到了自杀。 是的，真想跳下五楼去，那么明天下午这栋楼上就没了我这个人孤清的身影。
@xinggzyyc
17:43:28 加油。写出真实的生活，写出这个时代。 本帖发自天涯社区手机客户端 ----------------------------- 哇!你真是个好人，善良的人。。。。如果当初有你这样的人咕噜（或鼓励？）也许早已出了一个快乐的乐己乐人的作家。。。。。。。。。 顶你。。。。。。。。
继续加油 空躯啊，空躯。。。 之三 我感到头痛到裂般的疼痛。。。。。。。。。。。。 呆在房里，我不知道做什么好。我又想到了自杀。 是的，真想跳下五楼去，那么明天下午这栋楼上就没了我这个人孤清的身影。 我不想活下去了。 家里那些我曾经的投资，我也不想去管。 活在这个城市里我感到自己没有了活力。 我为什么而活着？ 每当我下班后，到房里煮了碗面条吃时，我觉察出我好如就为一日三餐活着。就如一头猪，没有了人的体贴，没有了人的怜悯。 上午我就想跳下楼去。 我把写好的那几篇短文留在书桌里，心想：真让这些文字流传在世人手里，我现在死了也是值得多的。 我不知道当时为什么不跳下楼去。或许是想到了自己还未成名，还未证明自己没有白活短暂的一生。
空躯啊，空躯。。。 之四 我把写好的那几篇短文留在书桌里，心想：真让这些文字流传在世人手里，我现在死了也是值得多的。 我不知道当时为什么不跳下楼去。或许是想到了自己还未成名，还未证明自己没有白活短暂的一生。 我又在写作了。 我不知道这是不是件有意义的事。也不知道未来，我还会不会如今日般贫穷；贫穷得只剩一副没了灵魂的空躯。
空躯啊，空躯。。。 之 补记 我不要面食。我也不想做猪。也不想成为赚钱的工具。只希望有个女子的身影弥漫我几近淡漠的空躯。让我有个充沛的精神状态，写出些饱满的激情文字，来完成短暂的人生。
继续加油 父亲 正文
我不想活下去了。 家里那些我曾经的投资，我也不想去管。 活在这个城市里我感到自己没有了活力。 “家里那些我曾经的投资。。。”在《父亲》一文中有具体所指。 《父亲》 父亲 肩着我明年的秋天 在大他二倍的 一袋板栗种子里 弯了腰 娶权柄或支票当妻子 顺了孝心 触目深深胡须的意象 明我眼中背影 谁？ 我只独自倚墙 潸然泪下。。。。。
父亲，伟大的父亲！
发黄的手稿。 右下角有被我火烧过的痕迹 当时有可能是认为没用了，抑或想彻底忘记那段情？ 不得而知。
发黄的原稿手稿 面包？爱情?选择谁，放下谁？ 原稿首页，有原标题的： 写给周姓女子 ——两颗内向 敏感而倔强的心
明天继续。。。。。。。。。。。 炸弹， 重磅炸弹！ 我要写下一段 刻骨铭心的感情。。。。。。。。。。。。。。
文艺中年。 想当初我也是有梦想的人，想写点文字，小说什么的。不求销量，也不需要从我的文字中学到什么。只要能够和一些人达到共鸣就可以了，或者能够给各位看官带来点什么感慨启示的就更满足了。可是现实没有时间让你静下心来完成你的追求，可能在我达到一定物质基础后，我会静下心写点什么，圆了当初的梦想。
楼主，看到纪实文字很为你高兴，对于你是抒发，对于大家是共享。希望你能继续利用闲暇时间写下去。 我有个小建议，希望楼主不要气恼，大作家一般都是很清贫的，何况是还未成为做家之前，特别是纪实文学比较冷门。所以楼主把写作当作副业吧，家人生活还是要继续的，不需要太奢华，只要衣食无忧，健康，舒适，方便就好。
@有情却被无情恼
22:30:03 楼主，看到纪实文字很为你高兴，对于你是抒发，对于大家是共享。希望你能继续利用闲暇时间写下去。 我有个小建议，希望楼主不要气恼，大作家一般都是很清贫的，何况是还未成为做家之前，特别是纪实文学比较冷门。所以楼主把写作当作副业吧，家人生活还是要继续的，不需要太奢华，只要衣食无忧，健康，舒适，方便就好。 本帖发自天涯社区手机客户端 ----------------------------- 眼泪哗哗。。。。。。。 顶您！
@crw2-11-23 22:06:35 文艺中年。 想当初我也是有梦想的人，想写点文字，小说什么的。不求销量，也不需要从我的文字中学到什么。只要能够和一些人达到共鸣就可以了，或者能够给各位看官带来点什么感慨启示的就更满足了。可是现实没有时间让你静下心来完成你的追求，可能在我达到一定物质基础后，我会静下心写点什么，圆了当初的梦想。 --同--------------------------- 感同身受，顶你！
@有情却被无情恼
22:30:03 楼主，看到纪实文字很为你高兴，对于你是抒发，对于大家是共享。希望你能继续利用闲暇时间写下去。 我有个小建议，希望楼主不要气恼，大作家一般都是很清贫的，何况是还未成为做家之前，特别是纪实文学比较冷门。所以楼主把写作当作副业吧，家人生活还是要继续的，不需要太奢华，只要衣食无忧，健康，舒适，方便就好。 本帖发自天涯社区手机客户端 ----------------------------- 眼泪哗哗。。。。。。。 顶您！ 兼写下一段 刻骨铭心的感情。。。。。。。。。。。。。。 面包？爱情?选择谁，放下谁？ 写给周姓女子 ——两颗内向 敏感而倔强的心
面包？爱情?选择谁，放下谁？ 写给周姓女子 ——两颗内向 敏感而倔强的心 小周： 你好！ 昨夜睡之前，我回忆了一些我们相处的片段。 不想今天醒来，我感到怅惘若失；想当初，我们多么缠绵而痛苦；而今，我们之间的湖水，没再泛起一丝波纹。 我们见面了没再有往日的紧张，也没了往日之尊敬。
面包？爱情?选择谁，放下谁？ 写给周姓女子 ——两颗内向 敏感而倔强的心 之二 记得么？昨天上午，我心情一点也没好。我要找报账会计，见你从门口出来，提着拖把，带领你们的人大扫除。我见着了你，没向往常那样紧张兮兮而又面带羞涩的喊你：小周，报账会计在里面么；而是说：嘿，报账会计在里面么？！你还不知道，我是和谁在说话；只是看到我，而本能的朝我看一眼；看到我看你的眼光，你才知道，你十米开外，那个一副苦脸的小男人是在粗鲁地和你谈吐。你不温不火地回答我不在。我就走了。 走在离开你的路上，我在想，你要我为你找房子的事。
@你的好友能给他开传送门^_^，如：@天涯论坛面包？爱情?选择谁，放下谁？ 写给周姓女子 ——两颗内向 敏感而倔强的心 之二 记得么？昨天上午，我心情一点也没好。我要找报账会计，见你从门口出来，提着拖把，带领你们的人大扫除。我见着了你，没向往常那样紧张兮兮而又面带羞涩的喊你：小周，报账会计在里面么；而是说：嘿，报账会计在里面么？！你还不知道，我是和谁在说话；只是看到我，而本能的朝我看一眼；看到我看你的眼光，你才知道，你十米开外，那个一副苦脸的小男人是在粗鲁地和你谈吐。你不温不火地回答我不在。我就走了。 走在离开你的路上，我在想，你要我为你找房子的事。
之三 本来，我是希望你到我隔壁来住的。然而你一而再，再而三地失信，让我深觉出你是多么犹犹豫豫，甚至于不守信用。为了迎接你的来看房子，我百事不做，而心如海潮般狂跳不已我从上午10：00等到下午6:00，你们该上班之时，也不见你来。 在一个意想不到的日子里，那天，我在为小陆送行而吃饭。接到你们的电话，我不顾小陆在满桌子的人群中，最需要的是我的陪伴他到底，而义不容辞地到了你们身边，饭也没吃上一口。 天空照耀着金灿灿的阳光；你们三人如薄荷般沁凉出现在我的视线里。
字不错,酒很多
纪实文学比较冷门。所以楼主把写作当作副业吧，............ 对于你是抒发，对于大家是共享。希望你能继续利用闲暇时间写下去。.............. 点击：1380
回复：94 ...没有人分享；我不想写下去了。。。。 把写好的那几篇短文留在书桌里，心想：真让这些文字流传在世人手里，我现在死了也是值得多的。。。。。。。。。。。。。 希望有个女子的身影弥漫我几近淡漠的空躯。让我有个充沛的精神状态，写出些饱满的激情文字，来完成短暂的人生。。。。。。。 我又在写作了。 我不知道这是不是件有意义的事。也不知道未来，我还会不会如今日般贫穷；贫穷得只剩一副没了灵魂的空躯。。。。。。。。。。
没有人也得继续。。。 罗马不是一天建成的！
之四 天空照耀着金灿灿的阳光；你们三人如薄荷般沁凉出现在我的视线里。 二个女子都和我答言了，和我站在一起。我注意到你前脚踏在门内，后脚立于门外——我不知道，你是进去还是出来。你在在和你的人说着些话，身体却朝门外的我们倾斜。我想你是如我一样热切于盼着看房这一天的到来。到来了优势那么紧张而又兴奋。怕见着我又想见着我，如我相见这你，又怕见着你。那天我脸红了，是兴奋而幸福的脸红。 到房里才明白：你的到来并没给以后的日子带来兴奋。 你沉静地要求有一间自己的房，自己布置设计。我说你们两个人住一间吧。你说挤了，这个地方又太高了，风景也不好看，看不远，室内缺少一点带生机的东西。我说这里可是梅城最高的位置。门口载着一盆花哩。你对我前一句话置之不理，定了我后面那句：那盆花不好看。我是那么热爱我居住的地方。立于微风吹拂的五楼，我心旷神怡。本以为你会和我一样感受这里的心怡；你却挑出了一同毛病。
之五 本以为你会和我一样感受这里的心怡；你却挑出了一同毛病。 那天，我是第一次和你吵了。我说小周，和你在一起时最痛苦地事。到后来，我又补充了一句：不过也好，和意见不一致的人在一起可促进进步。我又带着后面这一种幻想曲想你。 我又痛苦而甜蜜地回忆过去。。。。 我们是1998年4月认识的。 那时我才从远方背着一个沉重的心理包袱来到梅城，是来谋求稳定和前途的。我心中的女孩是能和我志同道合的人。 在这种背景下，我们邂逅于财务室。 你说我们管事部拿了你们茶楼半桶洗洁精。我很平静地对你说先坐下，慢慢讲。 在平和的气氛中，我说我拿了洗洁精，不过没有半桶，只有五六斤而已。你说要我还回去，洗洁精是要算进你们茶楼成本的。我告诉你，是保管室人员要我去茶楼倒的，那桶洗洁精还没入库，不算进成本。你没话说了。 这件事可以看出你对事没有经过深入调查就和别人直接面对会让自己吃亏，也让双方产生不必要的矛盾。我们就在这种不平等的氛围中开始了相处，从争吵开始的。这也就为我们日后的相处奠定了互不理解的基因。
之六 我们第二次冲突是这样发生的。 那天我走进你们宿舍。一是为逛逛，二是为检查一下卫生。我见着你番禺床上吃水果。你的床上也并不见得和她们有特别之处，见不到格外整洁来。你见着我来了，也并不表现出贤惠或热情，被动地在床上坐着原来在做的事。 我是随意或条件反射地说了一句，你们女孩子爱吃零食喔。 当天晚上，你们下班回来。一个漂亮的小女子走进我办公室劈头问我：小斌，你是不是讲我爱吃零食啊？
当天晚上，你们下班回来。一个漂亮的小女子走进我办公室劈头问我：小斌，你是不是讲我爱吃零食啊？ 我惊讶你传话的艺术我便原原本本地吧对你讲的话给那女子解释清楚了。 后来，我是这样想这件事的。你在乎一个男子与你的评价。 对这件事，我并不怪你，也没对你产生什么不好的印象——我本就无意在意你们，也是无意说出的一句评语。 在后来看来，这次事件的确是一件我们之间不相合的冲突。你敏感就如我敏感一样；太在乎别人的评价。自己却不注意到自己的言语正伤害着和我们相似的人。
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