谁给我个优酷会员免费账号共享账号，看一会电视 谢谢

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2016-12-27 06:48 标签： 优酷会员账号共享2016
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谁有优酷会员借用看两集电视，谢谢了
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怎么办，连广告都变成这...
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请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问lz。 “有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”Lz说。 “羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。 “羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”， lz吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。 “找到后怎么了？”女记者好奇的问。 “找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！” 女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断lz的话，问有没有其它高兴的事情？ “有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”lz说。 “找到了吗？”女记者追问。 “我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”lz说着敲了敲手中的袋。 女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？ lz的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：……有一年冬天，我走丢了……
狗见到蟒蛇，冲过去照头上就舔，蟒直接被扑面而来的热情击昏。三个疑问直击蟒的灵魂：这货想干啥？？它咋看上我了？！我要不要弄死它？与此同时，三个想法也激荡在狗的脑海：好大一坨屎！！怎么没味道？！它竟然还会动？
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1.女同事说：有次推家里的电动车入库。途中要下一个很斜的坡，手没握稳，加上电动车太重，一不小心就摔了。事后，我可怜兮兮地跑回家跟老公哭诉，说我推电动车入库的时候在下坡的时候摔了，摔得可惨了。我老公一听，很紧张地拉着我问，“告诉我，我们家电动车没摔坏吧！”2.“有一个大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来？”“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑袋里的水放出来，放满一坑我就可以游上来了。”“脑子里怎么会有那么多的水？”“脑子里没那么多的水，我他妈能，跳进那么深的坑里？”3. 新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚…就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真tm牛逼，8年的植物人被你扎醒了！4. 有一个习惯，每次取了登机牌，都要躲起来迟迟不上飞机，直到听到他们大广播喊：“符亚威先生请登机（基），符亚威先生请登机（基）。”5. 早上早餐一笼，吃到最后一个围着把皮皮吃了，剩个肉丸子。手一抖掉地上了，四下一看没人看见，赶紧捡起来扔嘴里，怎么有股鸡屎味？低头一看，肉还在地上！6. 上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们上课。7. 马良用神笔画了十个太阳让去射，不小心射破了天，去补。剩下一个太阳，去追累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，就去治水了。水太大了，马良被淹死了。8. 太气愤了！那天我走进一家豪华的酒吧。保安高傲的说:“你穿成这样是不能进来的。”我转身就走了，随后撂下一句:“那你们自己修暖气吧”9. 库尔德人反又反，土耳其反阿萨德支持isis，isis反人类反塔利班，塔利班反美，美支持库尔德人，俄支持阿萨德，阿萨德反库尔德人又反isis，土耳其又反俄，法国支持土耳其, 俄法又打isis。中国说：导演请再说一遍，我是帮谁来着？10. 都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了….非要我负全责。11. 记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们老百姓还有什么“放心食品”吗？”新闻发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？12. 有一天公司聚餐，都喝醉了，大家胡言乱语。突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”13. 黄蓉问黄老邪：爹爹，你喜欢靖哥哥吗？黄老邪答：喜欢，太喜欢了！黄蓉很高兴：真的吗爹爹？黄老邪：当然是真的，你想啊，咱们桃花岛有瞎子，有疯子，还有瘸子，就缺一个傻子了。14. 邻居家的弟弟，高一就和女朋友开房了，家里不知道他早恋。他有天在家不小心掉出一个套套在沙发上，他妈收拾房间时发现了，以为是他爸出轨了，晚上回来就开始干仗了。看着父母因为自己而打骂摔东西，他躲在房间里斗争了很久，最后为了家庭幸福他做出了艰难的决定–招供，牺牲自己，解除误会。正当他满含泪水坚毅地推开房门走向客厅时，他爸招了……招了……15. 老婆平时很节俭，一部手机一用就是好几年，劝她换，都说这个又沒坏。一天下班回家，见老婆坐着很受伤的样子，就问怎么了，什么事不开心？老婆头也没抬地说，我要买个手机，我受刺激了。今天在公交车上，我旁边的小伙子对着我笑了一路，最后，我实在忍不住了问，为嘛对着我老是笑，结果他说:大姐，换个手机吧，刚才有个小偷掏出你的手机看了一眼，摇着头又给你装回兜里头了。16. 圣诞节快到了，媳妇儿说：“搞搞卫生，请个小时工擦擦玻璃吧！”我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要120元。”媳妇儿给了我120元，上班去了。媳妇儿刚走，我就擦！擦！擦……——肥水不流外人田！！！17. 朋友去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”！！朋友：“那我要是偷呢”？服务员：偷啊~你要是偷那我管不着。转身就走了。。。走了18. 路考那天，有个驾校带来的15人全军覆没了，原因是有个女孩很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。
你好，我是全国第一医院的副主任医师，我院领导看到你的消息后高度重视，立刻要求我与你取得联系，精神病是一种可治可防的病，只要你积极配合我院治疗，一定可以早日康复，最后希望你树立信心，一起战胜病魔，祝您早日康复！
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