德育之窗--小品：谁说女子不如男
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小品：谁说女子不如男
甲：你看今天的观众都特别的热情，对每一个节目都报以热烈的掌声
乙：这是对我们最好的鼓励
甲：诶，不知你发现没有啊？
乙：什么？
甲：今天这个掌声它为什么这么热烈？
乙：你说为什么
甲：就因为啊，鼓掌的人当中，我们男同志多
乙：诶，都是雄性公民
甲：是不是啊？我提议给我们在座男同胞鞠个躬怎么样？
甲：在这里我祝我们的男同胞身体健康，万事如意，男女平等，少生闲气
乙：诶，我提议给我们在座女同胞鞠个躬怎么样？
甲：呃，给她们就不用鞠躬了
乙：为什么啊？
甲：我们男同志一年365天天天给她们鞠躬
乙：天天鞠躬？
甲：你男朋友不就经常鞠躬吗？
乙：什么时候？
甲：你一瞪眼，他不就赶紧鞠躬嘛
乙：哪有的事啊？
甲：不知道你发现没有啊 ？
乙：什么啊？
甲：现在你们女同志的社会地位是一天比一天在升高，而我门男同志的社会地位是一天比一天在下降
乙：你这话有根据吗？
甲：当然有根据拉
乙：什么根据？
甲：我们先从历史上说起
乙：哦，还有历史
甲：我问你人类社会的最初阶段叫什么？
乙：你说叫什么？
甲：叫母系社会
乙：哦，那时侯是群混制的 ，你没听说吗？那时侯的孩子，都不知道谁是爹
甲：古代打仗都是我们男的吧？
甲：可花木兰穆桂英你说谁不知道？
乙：那会儿女子打得好啊
甲：现在也一样
乙：现在怎么了 ？
甲：现在打仗，海上威力最大的都是我们男同志在操作
甲：可叫什么？
乙：叫什么？
甲：它叫航空母舰
乙：哦，你那意思，想叫航空公舰？
甲：外国有第一夫人吧？
甲：为什么没有第一丈夫呢？
乙：有非打起来不可
（要突出“母”）
甲：小学生上学首先要学拼音字母
乙：这是基础课
甲：上完学的学校它叫母校
乙：都这么叫啊
甲：农民种地它叫几“亩”地
乙：那```那是测量单位
甲：把祖国还非得比喻成母亲
乙：你想喊爹啊？
甲：那听起来多有劲
甲：祖国啊！爹！
乙：这么叫准好听嘛？
甲：江西景德镇知道吗？
乙：知道啊
甲：景德镇的特产是什么？
乙：景德镇的特产是瓷器
甲：就这也宣传女的
乙：这怎么也宣传女的呀？
甲：你听呀，瓷器，瓷，雌性，不是女性吗？
乙：嗨，你这不强词夺理嘛
甲：什么叫强词夺理，最叫人不能容忍的是很多文学作品都是我们男同志创作的，可它为什么偏偏要叫处女作呢？
乙：你说你这不抬杠嘛
甲：抬杠！就你们文艺界最明显
乙：文艺界怎么了？
甲：电影明星女的做
甲：电视明星女的做
甲：尤其是那个跳舞的
乙：怎么？
甲：那傻佬爷们不是托着人家就是扛着人家，你说这不骑在我们男的身上作威作福嘛！
乙：那叫艺术！你懂吗？
甲：艺术？
甲：那生活当中也一样啊
乙：生活当中怎么了？
甲：生活当中女的办事就比男的容易
乙：那倒是
甲：女同志找人，打电话多痛快。女同志一哭，叫人同情了
甲：不信你哭一回
乙：怎么样？
甲：非拿电棍捅你不可
乙：为什么啊？我也是女的啊
甲：哦？没看出来
乙：去你的
甲：女的有三八妇女节吧？
甲：为什么没有四六老爷们节？
乙：哪有这节啊？
甲：女同志病了有妇产医院
甲：为什么没有男产医院？
乙：嘿，这都什么啊？
甲：火车站有母子候车室，汽车上有妇婴坐席
乙：哦，那个呀，是为孕妇准备的，女同只怀了孕不方便，她就得照顾照顾
甲：哦，女同志有孕妇，不方便，就得照顾照顾
甲：那我们男同志有啤酒肚啊
甲：那他们也不方便啊，为什么不设个啤酒肚席呢？
乙：嘿，这一肚子啤酒大油的还照顾他呢？
甲：唱出那歌儿来也不合理
乙：这歌怎么了？
甲：一唱人家女孩子什么歌都那么美
乙：你来来
甲：姑娘好象花儿一样（唱）
乙：噢，姑娘象花
甲：小伙子是什么？
乙：什么呀　？
甲：我是一只来自北方的狼（唱）　　　　狼！
乙：你非得这么唱嘛？
甲：你在听听这个
乙：哦，还有呢！
甲：我呀走过了弯弯的小河，我去寻找幸福的天堂（唱）
乙：噢，姑娘要上天堂
甲：小伙子一唱他就更惨了
乙：他上哪儿啊？
甲：自从我与你分别后，我就进了监狱的楼（唱）
乙：这进去拉啊？
甲：这唱歌都带有一定的倾向性
乙：这歌儿有什么倾向性啊？
甲：现在的歌曲唱妈妈的就特别的多吧
乙：都有什么？
甲：《亲爱的妈妈》
甲：《再见吧妈妈》
甲：&&妈妈的吻&&
甲：&&妈妈的妈妈&&
乙：有,没有!什么叫妈妈的妈妈呀？
甲：有一首歌曲叫&外婆的彭湖湾&知道吗?
乙：知道呀
甲：这外婆是谁?
乙：妈的妈
甲：这不是妈妈的妈妈吗?
乙：哦，这么个妈妈的妈妈呀!
甲：唱妈妈的歌曲太多了,唱爸爸的歌曲一首都没有,男同志咱们惭愧不惭愧乙：啊？
乙：诶,你这话太绝对了
甲：一点儿也不绝对
乙：有一首歌曲叫&不老的爸爸&就是唱爸爸的
甲：哼,这歌不唱还好一点,这歌一唱能把我们男同志都气死!
乙：有这么严重吗？
甲：你听那头一句啊
乙：你来来
甲：阿爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸，他刚一开口给那当爸爸的一梭子．越唱越不好听
乙：接着来
甲：阿爸爸爸爸爸爸亲爱的爸爸啊，阿爸爸爸爸爸爸慈祥的爸爸，你满嘴没有一颗牙啊满头是白发，你娃整天嘻嘻又哈哈啊，活象洋娃娃
乙：这不挺好听的嘛
甲：＂满嘴没有一颗牙，满头是白发，整天嘻嘻又哈哈啊，活象洋娃娃＂洋娃娃最高才这么高，那你爸爸这么高啊？
乙：你爸爸才这么高呢！
甲：这侮辱男同志的形象
乙：哦，那唱妈妈的歌呢？
甲：一听就那么美
乙：你来来
甲：再见吧妈妈（唱）
乙：诶，这歌是好听
甲：妈妈的吻啊，甜蜜的吻，叫我思念到如今（唱）
乙：这也不错
甲：阿妈妈，梦中的妈妈（唱）
乙：旋律不错
甲：妈妈呀妈妈，阿亲爱的妈妈，你用那甘甜的乳汁，把我喂养大（唱）
乙：多深情啊
甲：唱爸爸的歌曲那有这么美的旋律？
乙：诶，那你不会把唱妈妈的歌曲改成唱爸爸的？
甲：哦，你那意思，把唱妈妈的歌曲改成唱爸爸的
甲：还用唱妈妈那旋律？
乙：一样好听
甲：能好听得了吗？
乙：不信你试试
甲：来啊，你听好啊
甲：再见吧爸爸（唱），诶？你别说还行啊
甲：爸爸的吻啊，甜蜜的吻，叫我思念到如今（唱），诶这也可以啊
乙：对吧？
甲：阿爸爸，梦中的爸爸（唱）行行行！
甲：爸爸呀爸爸，阿亲爱的爸爸，你用那甘甜的乳汁，把我｀｀｀｀｀｀（唱）
乙：（忙拦甲）别唱了
甲：怎么不让唱了？
乙：这爸爸他没这功能
甲：这爸爸他不是没这功能　
乙：那是？
甲：这爸爸他就没这条设备
乙：去你的吧
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5人搞笑小品剧本 《女生军训》
　　教官：哎呀妈啊!这都六点四十了，还没人来呢?这也太不把俺这个教官当腕了吧!真是这年头人心散了，队伍也不好带了啊!你看这可整啊，上面任务还挺艰巨。为了国家育新人，大学校园里练精兵，我的任务更艰巨，手下只有四个兵，清一色的没男生!
　　你看她们是天天军训，天天逃，把我一个人在这里晒面条!今天说什么也要给她们点颜色瞧，让她们知道Hello Kitty也是会发彪滴!
　　(女生四人以舞步如台)
　　甲：谁说女子不如男
　　乙：不爱红装爱武装
　　丙：闲来没事军军训
　　丁：逃了他也没有辙
　　教官：集合~~~立正，稍息，你看你们就知道瞎胡闹。知道你们这是什么吗?愚昧，太愚昧，你们老愚昧了!知道不?军训好啊，军训使人健康，军训使人进步，军训使人快乐，军训使人````，是吧!
　　乙：教官你太有才喽!这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样!你刚才说的啥啊?我想再听听。(重庆话)
　　教官：想听啊?
　　女生齐：想听
　　教官：真的想听?
　　女生齐：真的想听
　　教官：哎，我就不说了!一般人我不告诉他。跟我斗!
　　丁：教官这话你就说错了，我们真的不是一般人儿。我们明明是三班的吗?(笑)
　　教官：你们这帮小丫头骗子，就知道贫嘴。小心我把你们都送进国足，看你们贫。今天正式军训之前我有重要的事要说，你们是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求。好!既然大家不表态那我就说了，再过四天我们就要进行军训汇报了。所以我要对你们进行史上最严格的、也是最残酷的训练。说的好，鼓掌;听清楚了吗?
　　女生齐：听清楚了。(有气无力)
　　教官：没吃饱啊你们?尤其是你(指向甲)
　　甲：教官我吃过了!我的饭量不大，我尤其不喜欢吃烤鸭。刚才，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只&&实在不能吃了，你就不用请我了，待会儿回寝室我自己加餐就好了。
　　教官：配合一下吧，同学们啊!我要军训了!苍天啊!大地啊!哪来了这多丫头骗子让我受气啊!
　　女生齐：教官发话绝对服从。
　　丙：教官要我们六点四十到，我们决不六点三十到。
　　女生齐：要不不到，决不三十到。
　　教官：算你们狠，现在开始鬼训练。现在进行现第一个项目&立正&训练(说的很严格、严厉)听口令，向右看齐，立正。
　　(女生迅速集合，立正后乙弯腰系鞋带)
　　教官：什么素质啊?哪个让你动的啊?怎么一点团队纪律性都没有呢?你爱动我
　　让你自己动半个小时。
　　乙：教官你干什么那么凶啊?我只是发现我刚才不小心踩死了只蚂蚁，心理很难过。只是想看看还有的救没有，我这么有爱心，怎么有同情心，热爱生命，热爱自然也错了啊?
　　教官：哎呀!到还是我的错了，对你是相当的无语。
　　丙：你才无语啊教官，她可是我四个里面最能说的啊?上到布什，下到普京，无人能敌，一口重谱，天下无敌。
　　教官：(等丙说完，迅速的抓住乙的手)哎呀妈呀!没想到啊!你看这整的，活了大半辈子从这瘩遇到高人了啊!难道阁下就是江湖上人称&铁嘴无敌，八面玲珑&的谁谁谁啊?(其余人笑)虽然你#from 本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网 end#是谁谁谁 ，但是还要听我的话，你说是不，谁让我是你教官呢!UNDERSTAND!!!
　　乙：YES，SIR!(迅速立正!)
　　教官：知道了就是好同志，要改正，好了看你知道错了一会自己，(严厉)：站一个小时军姿
　　教官：下面进行进行军训第二项&齐步&，看我示范。
　　(教官在前面带女生一起走)
　　教官：一、 二、一;一、二、一;左脚儿，左脚儿，左脚儿，右脚儿，左脚儿。
　　(众女停止，议论发笑)
　　教官：还有完没完啊?我也抗过灾，抢过险，鸟巢门前站过岗的人，不信今天教不了你们，不是一各个聪明吗?问你们个题怎么啊?
　　众女齐：教官你尽管问。
　　丁：教官，我们答对了是不是有奖品啊?
　　教官：绝对有，请听题：问你们有没有听过&大猪说有，小猪说没有&的?
　　众女齐：没有!
　　教官：很好，测试结束，你们的智力有待提高。我要给你们每个人进行单独训练。现在请同学一个个来走!
　　(前面的三个都很正常，但到丙，出现同手同脚的错误)
　　教官：你走的什么啊?(模仿丙走路)，你知道不，你太有才了，你以为你是葡萄牙特种兵啊?太厉害了，我看你现在是在牛A与牛C之间徘徊着来吧!真是相当的有才啊!I服了YOU，快说你有什么愿望看我能帮你实现吗?
　　丙：THANK YOU VERY MUCH!谢谢教官，我的愿望是```天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
　　教官：好了啊，没有啊?
　　丙：没了
　　教官：好，一会送你去国足。促进发展，你老有才了!
　　(众女哄笑)
　　教官：好了，大家安静，我们下面做原地转法。听口令，向右转。
　　(大家转的方向不一)
　　教官：你们怎么就不能认真点呢?什么素质啊?你们自己看看自己转的，真是丝瓜藤上架&歪七扭八。向什么样子!好了，先练到这原地休息会吧!
　　(电话声起，教官接电话)
　　教官：首长好!是、是、是。明白、明白。恩，请首长放心坚决执行任务。
　　教官：集合了，集合了。我又有事要说了。
　　丁：是不是有什么大事啊，教官!我们不怕，碗掉下来不才天大个疤吗?
　　教官：呵呵，和你们再一起的短短几天，真的很开心。这可能会是我一生中最难忘的日子。
　　乙：教官，你好笑你啊!怎么这么酸啊!
　　教官：是有点冷。好了现在说正事，我明天我就要走了，你们也将会不重新分的别的排，希望大家刻苦训练!
　　甲：教官你为什么要走啊?
　　丙：是不是，我们惹你生气啊?本
　　教官：不是的，同学们。你们每个人都很好都有你们的优点。我要走是因为前几天攀枝花发生地震了，我是一名军人，我的职责就是要报家为国。组织要我去前线救援，我就必须要去。
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6人小品剧本 搞笑
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　　儿子：爸，你干什么呢?
　　爸爸：我做饭呢
　　儿子：做啥啊
　　爸爸：红烧肉
　　儿子：红烧肉，我最爱吃了
　　爸爸：我特意给你做的
　　儿子：爸，你看，录取通知书
　　爸爸：我太高兴了
　　三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴
　　爸爸：我太高兴了，啊
　　儿子：三姑，我爸这是了
　　三姑：高兴死了
　　儿子：我爸高兴死了，我太难受了
　　导演：停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?
　　导演：你得有节奏感呐，有快有慢 起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快
　　儿子：爸，我回来了。
　　爸爸：你回来了
　　儿子：爸，你干啥呢
　　爸爸：我做红烧肉呢
　　儿子：做啥啊
　　爸爸：红烧肉
　　儿子：红烧肉，我最爱吃了，录取通知书
　　爸爸：我太高兴了
　　三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
　　爸爸：我太高兴了
　　儿子：哎呀，三姑我爸这是了
　　三姑：乐死了
　　儿子：我爸死了，我太难受了
　　导演：不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了
　　儿子：快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这
　　导演：慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来
　　爸爸：导演，这费工啊
　　儿子：爸，我回来了
　　爸爸：你回来了
　　儿子：啊，爸，你干啥呢
　　爸爸：我做饭呢
　　儿子：做什么啊
　　爸爸：红烧肉啊
　　儿子：红烧肉啊，我最爱吃了
　　爸爸：我特意给你做的
　　儿子：爸，你看。大学录取通知书
　　爸爸：我太高兴了
　　儿子，爸爸：哈哈，哈哈哈
　　三姑：哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
　　爸爸：我太高兴了
　　儿子：三姑啊，我爸这是了
　　三姑：你爸他高兴死了
　　儿子：我爸高兴死了，我忒难受了呀
　　导演：停停停停，干什么呢，这是又不是，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是
　　爸爸：导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲
　　导演：作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样
　　爸爸：那导演那怎的，听你的
　　导演：听我指示吧，先慢着演
　　爸爸：慢着演啊
　　导演：啊
　　儿子走到一半，导演突然喊：快，快
　　儿子：爸，我回来了
　　爸爸：你回来了
　　儿子：你干啥呢
　　爸爸：我做红烧肉
　　导演挥手示意慢
　　儿子：红烧肉，我最爱吃了
　　导演：快
　　爸爸：&&(忘词了)
　　导演：慢
　　儿子：录取通知书
　　导演：快
　　爸爸：我太高兴了
　　三姑慢动作进场
　　导演：快
　　三姑走到爸爸跟前时
　　导演：慢
　　三姑：你儿子考上(导演：快)大学了
　　爸爸：我太高兴了
　　导演：慢
　　爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地
　　儿子：三姑，我爸这是了
　　导演：慢
　　三姑：高兴死了
　　儿子：我爸高兴死了
　　导演：快
　　儿子：我太难受了
　　导演：这才对嘛，节奏感
　　爸爸：什么导演
　　三姑：有病吧
　　儿子：这什么导演，你会导戏吗
　　(夺门而去)
　　导演：这拿奖的片子，你们就不演了(完)西游笑传(话剧)
　　旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。
　　师徒四人走在路上，齐唱：&太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。&
　　这时，走在最前头的孙悟空说道：&咦!师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧!&
　　唐僧：&好!&
　　于是师徒四人走到亭子里，坐下。
　　孙悟空看了看四周，说：&师父，这里风景如，不如我给您照张相吧!&
　　唐僧：&好!&说完打个响指。
　　于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：&师父，这是您的万宝路。&
　　沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
　　唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：&先让我摆个poss。&
　　唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。
　　唐僧大怒，骂道：&你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。&
　　猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
　　孙悟空给唐僧照了几张相。
　　照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：&师父，您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?&
　　唐僧：&当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!&
　　孙悟空：&是!&说罢，离去。
　　沙和尚跑过来，说：&师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?&
　　唐僧：&这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买!&
　　沙和尚：&是，我这就去。&说罢，离去。
　　唐僧：&八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。&
　　猪八戒：&好的，那买报的钱&&&
　　唐僧：&混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资!&
　　猪八戒：&好的，好的，我马上去买。&
　　猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
　　镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：&想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉!&
　　猪八戒跑到唐僧面前，说道：&师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。&
　　唐僧：&咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!&说罢，看报。
　　唐僧：&咦!西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。&
　　猪八戒：&不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!&
　　唐僧：&这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。&说完，继续看报。
　　镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
　　妖怪：&现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。&
　　妖怪又走了几步。
　　妖怪：&咦!前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。& 　　于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
　　唐僧：&嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?&
　　猪八戒：&没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。&
　　师徒二人一回头，看见一个妖怪。
　　妖怪：&这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧?&
　　唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：&本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士?&
　　妖怪：&哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭。唐僧，你知道我等你等得好 幸苦吗?听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。&
　　猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：&师父，我尿急，我先去方便一 下，您先顶着。&
　　唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：&八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下 我不管。&
　　猪八戒：&师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊!我大的也要来了，我要忍不住了!&说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。
　　唐僧：&混蛋!你爷爷的!看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏 击冠军，你敢跟我打吗?&
　　妖怪：&只要你没枪，我就敢跟你打。&说罢，一拳过去。唐僧倒地。
　　妖怪：&我拷!你这点本事也可以当搏击冠军啊?&
　　唐僧：&唉!只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的 就筐瓢。&
　　妖怪：&哈哈!乖乖跟我走吧!&说罢，妖怪带唐僧离去。
　　镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：&还好我机灵，跑的快，要是为了这臭 和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父 被抓走了，我怎么好交差呢?&
　　猪八戒边想边转圈，&咦!地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。&说罢，猪 八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。
　　孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?
　　不好啦!刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还 有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。&
　　孙悟空：&什么?师父被妖怪抓走了?混蛋!他还欠我们六个月工资没发呢 !两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。 &
　　猪八戒、沙和尚：&好!&
　　镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
　　妖怪唱道：&自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就 美得像嫦娥。&
　　唐僧：&唉!我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一 定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪 。&
　　唐僧对小妖说：&我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧!我唐 僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知 道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。&
　　小妖：&闭嘴!你爷爷的爷爷!&
　　唐僧：&哇!妖兄，你这句&你爷爷的爷爷&真是可圈可点，比我那句&你 爷爷的&更入木三分。&
　　妖怪对小妖说：&我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是 很干净的，不能吃一些不干不净的东西。&
　　&喂，你!&妖怪对唐僧说，&你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃 坏肚子。&
　　唐僧：&我&&我实在是拉不出来呀!&
　　妖怪、小妖唱道：&丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊!&(《好汉歌 》)
　　唐僧：&你&&你们真是泯灭了妖性!&
　　镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：&常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧。&(《笑脸》)
　　猪八戒：&猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧!& 　　沙和尚：&对呀!猴哥，你快去，我们在外面掩护你。&
　　孙悟空：&我拷!又是我打头阵。&
　　猪八戒、沙和尚齐唱：&猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头!&
　　孙悟空：&好了好了，我服了你们了。&
　　孙悟空走到洞口，唱道：&洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。&
　　妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：&一波还未平息，一波又 来侵袭，到底是谁在挑衅?&
　　妖怪走出洞口，一看：&我拷!原来是只臭猴子。&
　　孙悟空：&你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美 猴王称号的齐天大圣孙悟空是也!怎么样，我的大名如雷贯耳吧!&
　　妖怪：&没听过。&
　　孙悟空：&我拷!你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。&
　　妖怪：&少说废话，要打就打。降龙十八掌!&
　　孙悟空：&如来神掌!&
　　妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。
　　唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：&混蛋!原来我中了调虎离山之计，我 IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上 裸奔呢!&
　　孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷 。
　　妖怪面向唐僧等人，说：&嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。&
　　猪八戒：&师父，怎么办?连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。&
　　唐僧：&这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机 来。&
　　沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。
　　唐僧肉麻地说：&喂～～是观音姐姐吗?我是三藏啦～～我现在被一个好臭 好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么?你要去洗桑那浴，没空!嗯～～你好 坏哦!要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛!哦!你要教我一条咒语啊!好的， 好的，我记住了。拜拜，亲一下。&
　　唐僧面对妖怪念道：&咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定!&
　　妖怪中了咒语，被定住了。
　　唐僧拍了拍手机，说道：&科技以妖为本，诺基亚手机真棒!&
　　沙和尚：&师父，猴哥办?&
　　唐僧：&这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。&
　　猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。
　　孙悟空：&我拷!好臭啊!&说完便从地上弹了起来。
　　孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。
　　唐僧：&且慢!悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会 。&
　　孙悟空：&师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它 白吃白喝了!&
　　唐僧：&你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之 窗玩一玩了。&
　　孙悟空三人齐喊：&好?!师父英明!&
　　唐僧：&天色已晚，我们上路吧!&
　　于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：&你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心&&&
　　他们越走越远，最后消失在晚中。
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