就是一手机贴膜的
终于让我发现了长寿的秘诀
挖掘机从娃娃抓起
你让我安静会儿行不？
这个很强势，我喜欢
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇？那绝对不可能！ ”侍者说：“老实对您说，
在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！ ”
一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。
“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了！ ”
“不要紧，先生！ ”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”
某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
去吧，皮卡丘！！
室内设计师，当年给土豪设计别墅时，效果图打印出来看，为了方便每张图上表明效果地点，如客厅，餐厅，二楼书房之类。我能说当土豪和老板看到标着&三楼猪窝&的效果图时脸都绿了吗？坑爹的输入法，主卧能跟猪窝一样吗？
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经典搞笑语录
1、俗话说：好马不吃回头草；可俗话又说：浪子回头金不换！ 2、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月！ 3、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君...
A男当年和B女交往，怕她家人不同意。 B女骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。 而A男常去找B女，B女演戏欺负他，父母问何人，B女答：备胎，老实人。 半年后，...
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1、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 2、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 3、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 4、此地禁止大小...
要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。 以下是yikexun网小编分享的爆笑经典幽默语录，欢迎大家阅读！ 1、拍死的是蚊子，流血的是老子！ 2、我说过我爱你，...
1、聊天的方式，不要采用直接问答式。如果这样，聊天有时就很难继续下去，聊天的气氛也很沉闷。 2、聊天不是一个人说一句来，你说一句，不要等她说一句。 要主动一点 3、多说一...
1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 2、某男生宿舍卧谈会持续...
1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？ 妻子怒气冲冲地说...
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅...
喜欢斗地主的朋友们，你们知道斗地主的那些有趣幽默的段子吗？学习啦小编为大家整理收集了关于经典的斗地主搞笑段子，希望大家能喜欢哦！ 关于经典的斗地主搞笑段子一 丈夫：...
1.老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老...
1、洋装虽然穿在身，我心依然是想裸奔。 2、生日Party上，我偷偷的给自己许了个愿，不知道能不能实现？毕竟是别人的生日。 3、有人说，希望自己在新的一年能够合法艹到喜欢的人，...
1.人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！ 2.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 3.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 4.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳...
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经典搞笑语录推荐史上最搞笑的段子汇总，笑到你吐血
1、妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！弟弟忍不住问妹妹：&让我尝尝脆不脆！&妹妹拿了一片放嘴里，说：&你听听。&
2、&妈，我13岁了，我要戴胸罩。&&不行。&&我要用卫生巾。&&也不行。&&姐姐13岁不是已经开始用了吗？&&闭嘴，儿子！&
3、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来&哗~哗~&的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。我说：&这么快！&！&MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。&
4、一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：&你给我滚！& 朋友：&好，滚远了，你别叫我回来！& 其妹：&又没叫你直线滚，叫你来回滚！&
5、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：&一下子洗两盆衣服，够狠！&刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：&刚才洗错衣服了&
6、儿子：&妈，什么叫唯唯诺诺的人？& 妈妈：&就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说&对，对，对&的人。孩子他爸，我说得对吗？& 爸爸：&对，对，对。&
7、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。客服便回答：很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决！
8、交往4年的女朋友分手了！昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：&就一块钱，至于吗？&
9、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：&叔叔。。。&擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：&嫂嫂，什么事？&
10、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：&这盘菜现在应该叫什么名字？&大家一时叫不上来，他一笑，说：&应该叫&失身&。&
11、小屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？他爸说：你是我从碗柜里拣来的。小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的？爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个儿子后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。晚上，这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！
12、最近发现一个发泄解压的好办法，那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：&你给我吃屎吧你！&然后猛冲厕所！
13、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
14、小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：&小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？
15、好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：&请问&有容无欲，乃大则刚&是什么意思啊？&女教授满腹经纶的回答道：&前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望&&&没等女教授说完，男生红着脸说：&谢谢教授，后半句我知道了！
16、小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：&超市吧？你家有没有煎饼？&超市：&有。&老爸忽然插话：&咱家冰箱里还有，不用订了。&然后就听老妈对着电话说：&嘿嘿，我家也有。
17、晚自习上课好几分钟了老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响&嘭！&我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。
18、一天，班主任问一年级的新生：你们谁学过数学呀。小明高高的举起了手。然后，老师问他：三的后面是几呀？小明回答说：是四。老师接着问：九的后面是几呀？小明说：是十。老师夸奖了一番，最后问小明：十的后面是几呀？小明回答说：是J。
19、五岁的弟弟跑过来对我说：哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？我无语。哪知他尝了一口，说：不对，好像是老鼠屎。
20、几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他就说：哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎！这时，又一人出来在抱怨：里面有个BT，拉不出来一直在鼓掌。
21、昨天半夜忽然下暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的！三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，高喊一声：铠甲勇士变身！
22、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：&你好欢迎光临！&一常客想：我快点进看你有何反应。一天他蹭&&就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的！吓我一跳。
23、记得大二时我们寝室里面有一哥们，外地的，他家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：&我妈给我带的桔子怎么还没到？
24、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧！
25、有个陌生的网友一直在问我问题，说&你们学校食堂好不好，饭菜贵不贵，好不好吃，你们那市长好不好，房价跌了没有，你们要好好学习，毕业了要报效祖国。&我特别烦，说你TMD是谁啊，滚。然后他发来视频邀请，我打开视频一刹那，顿时浑身瘫软！
26、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：&去买卫生巾吧！众不解，问为什么？&男孩说：&我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼！
27、老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市。排队等收银，我对老公说：等下直接回家吧，我想玩你的那鸟了。然后周围一片寂静。
28、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他奶奶的！想干掉我？没那么容易！
29、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶。
30、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：&孩子从我肚子里出来的，当然归我！&老公说：&笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！
如果你认为上面还不搞笑，看下面。试试看笑不死你！
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2015年最搞笑笑话段子
　　笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，YJBYS小编CJ为大家整理了2015年最搞笑笑话段子，一起来开心爆笑下。
　　2015年最搞笑笑话段子一：
　　笑给你听
　　游乐场上有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：&阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。&
　　喜欢哪个
　　上选修课&红楼梦赏析&时，老师提问：&金陵十二钗你最喜欢哪个?&问到一个男生，该男马上站起来：&对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。&
　　厉害的名字
　　放学回家后的小明对妈妈说：&妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。&妈妈问：&为什么这样说呢?&小明：&我们班有个同学的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。&妈妈大惊：&他叫什么名字啊?&小明淡定地说：&马麻。&
　　2015年最搞笑笑话段子二：
　　笑话一
　　西门庆开车路过女儿国，看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
　　那女子见了，慌忙大叫：&快来人啊，快来人啊。&
　　西门庆听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
　　那女子在车后跺着脚道：&胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!&
　　笑话二
　　总经理招聘女秘书，请一位学家做参谋。题目是2加2等于几?
　　第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。
　　心理学家说：&第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。&然后问总经理怎么定。
　　总经理想了一会说：&还是那个穿超短裙的好。&
　　笑话三
　　一男人狂奔到心理诊所内：&医生我好苦啊!请你救救我!&
　　&别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。&
　　&我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!&
　　&哇塞!都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊!&
　　&什么艳福不浅啊!你可知道，在梦里我竟然也是女的!&
　　笑话四
　　一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
　　过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：
　　&那你们可以结婚了。&
　　&可是&&&女儿哭了起来，哽咽着说：&他信的太深，已经出家当和尚了。&
　　笑话五
　　自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太&&
　　2015年最搞笑笑话段子三：
　　被吓的阿姨
　　妈妈带小力去听音乐会，小力显然对指挥很感兴趣，一会儿看看指挥棒，一会儿看看独唱女高音。过了一会儿，他问妈妈：&妈妈，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨?&
　　&没有呀!你怎么会有这种想法?&
　　&那她为什么一直尖叫?&
　　最恐怖的书
　　女孩：&爸，你有没有恐怖点的书给我看看?&
　　老爸：&有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。&
　　小女孩：&什么书啊?&老爸严肃地说：&结婚证书!&
　　女演员为了博得导演的喜爱，极力地表现自己!
　　女演员对导演说：&导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来!&
　　导演听后，很满意，说道：&那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了!&
　　&个经验
　　一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。
　　他对老板说：&毕竟，我已经有了25年的经验。&
　　&亲爱的员工，&老板叹气说，&你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。&
　　儿子今年上一年级。一次，我和儿子讨论每个人的缺点。
　　我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。
　　他想了一会儿，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。
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史上最经典的25个幽默笑话，笑死人不偿命，不看你会后悔一辈子...
史上最经典的25个幽默笑话
笑死人不偿命，不看你会后悔一辈子
貌似听谁说过好心情是可以带来一个良好的睡眠的，你想拥有一个良好的睡眠，以最佳的状态去面对第二天的挑战吗？那就进来看看这25句史上最幽默的笑话吧，爆笑还是傻笑，一看便知道！
&&& 1、去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走。
&&& 2、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭？F4 你们真厉害啊。
&&& 3、男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！
&&& 4、下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？……101%、102%。
&&& 5、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
&&& 6、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
&&& 7、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
&&& 8、找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。
&&& 9、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”&
&&& 10、风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时，姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了！
&&& 11、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
&&& 12、勤勤恳恳一学期，马上就要到年底。为了考出好成绩，现在努力来得及。抓住课本是根基，能够理解好回忆。并不反对你抄袭，关键考官可允许！
&&& 13、看到几道小学入学考试题，据说很难。我试着做了一下，不知对不对？题一：小鸡小鸭一起走，小鸭掉进坑里，小鸡怎么救？答案：小鸡不能救，因为小鸭家人会说是你推小鸭掉坑的，让你负担医疗费。鸡同鸭讲是很难讲清楚的。
&&& 14、考试对老师是成绩，对学生是垃圾，对家长是着急；中学还是蛮好混的，除了中考和高考；成绩越好，身体越差，走向社会越失败！&
&&& 15、坚持看课本，直至烂熟于心；慎重选择复习资料，不要轻易相信参考书，哪怕是老师推荐的；不要作弊但要学会合理用眼睛瞟，注意把握尺度！
&&& 16、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
&&& 17、普通话等级考试，某英语极佳而地方口音浓重的人抽到自由谈话3分钟的题目——谈谈自己的学习生活，大喜。考试时，某君自信满满：我的英语学习重视口语，尽量在生活中少说汉语，就像这样：Now let us speak in English！My study and life。
&&& 18、老师：“现在是讲求素质的时代，一切都要以素质教育为出发点，不能只是为了考试而学习。翻到222页，这节不考就不学了，直接看下面一节。”&
&&& 19、父母是要哄的，朋友是要骗的，泡妞必须是要哄骗的；喂饱的马儿是不跑的，先付酬的工作是干不好的，先给答案的考试是不重要的！
&&& 20、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。
&&& 21、女士学车，碰到了树上。 教练责怪：“怎么搞的？” 女士说：“我是初练（恋），很紧张。” 过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧！”
&&& 22、掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关，然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月，飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙计下网，一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。
&&& 23、《同一首歌》不唱了，看来光唱得好听没用；《百家讲坛》不火了，看来光听以前的事儿没用；《艺术人生》沉寂了，看来光流眼泪没用；倒是《天天饮食》还办得有滋有味，看来把肚子填饱最实在！
&&& 24、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
&&& 25、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
是爆笑还是傻笑呢？各位亲们现在应该可以给我答案了吧？我猜一定是爆笑，小编自己都笑的嘴角抽筋了，你们怎么可能只是傻笑呢，笑也笑过了，上班的同志们这回可以休息了哦，至于夜猫族的就继续跟着小编的足迹到下一个地方去吧！
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馆藏&82667
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