有一个地方只有我知道很远很远上映了没有

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2017-02-01 20:25 标签： 有一个地方
有一个地方很远很远，那里有一生最重的思念。
车子行驶在贡格尔草原上，窗外，阴沉的天空压着草原，原本的绿色突然没有了生机。这时碟机里传来一首歌，乌兰巴托之夜，我突然觉得内心非常安静，周围的人仿佛都不存在了，没错，就在这广袤的天地，就我一个人。眼泪终于夺眶而出，因为我知道，我一生最重的思念就像草原的尽头，那是离我很远很远的地方。奶奶就这样走了，我握着她的手时，她已无力挣开双眼。我知道她很想再看看我，哪怕就一眼，因为我握着她的双手，感受到了她最后的力量。奶奶是坚强的，跟关节炎斗争了40多年的她始终没有倒下，可这次是癌症，是那可怕的无人能敌的任何医生都无能为力的癌症，让她在没有丝毫心理准备的前提下，就这样走了。我知道，她没有做好离开的心理准备，我们也一样，即使半年的时间依然不能接受她这样的离去。奶奶是我们一家的精神支柱，她是敏锐的，聪慧的，是敢爱敢恨的，是顾全大局的。虽然多年身体不适，但家里上上小小、大大小小的事情都由她一一打理。人情世故、求学就业，她为整个大家庭付出的太多。还记得，我小学的大部分时光都是在奶奶身边度过的，因为父母工作的关系，我晚上都是在奶奶家睡。奶奶很严格，她会控制我看电视、按时定量吃饭喝水，但又不会限制我的兴趣爱好，不写大字也不会批评，喜欢跳皮筋只要功课做完了自然不管。记得有一次，老师让我们忆苦思甜，吃一吃过去的饭，我自然不会放过。爷爷是没有这个耐心的，奶奶就屈就着已经很多年无法挺直的身子，在厨房里为我忙活了半天，做了一顿她们小时候经常会吃得饭。饭菜什么味道我已经记不起来了，只记得我只吃了一口就不能下咽，她就笑着说，我就知道你是吃不下的，但她还是为我做了，不叫苦不嫌烦。她可能真是想配合老师教育一下我，或者也想起了自己的往昔生活。但她对的管教是严格的，也有很多时候我会产生如果在父母旁边肯定不会这样的想法。比如回家必须先做作业、奶奶还会用自己的小学水平帮我编写日记，要知道我直到现在语文中成绩都是靠作文支撑着。这就是我的奶奶，她就这样去了，在我赶回家看了一眼后，第二天就再也不能回应了，我为她最后梳了头，我知道，她虽然身体残疾但还是喜欢美的。我经常说她是我臭美的根源。老天作弄人，也是去年的这一天，姥姥过世了。对于她的离开，我更为遗憾，或者说更为悲痛。因为她走得毫无征兆，虽然比起奶奶，她的离开是幸福的，因为毫无征兆。但是我很小的时候，姥姥在我心目中是妈妈的角色。因为我的记忆就是在姥姥的伴随下逐渐生长的。姥姥背着我去赶集，卖小兔子，换来钱再给我买面包（那时我觉得最昂贵的零食）、碗托、麻花，直到今天，这些仍是我最爱的零食。而每次姥姥带我回家看妈妈时，天黑我总会吵着离开，因为在内心深处我觉得姥姥那里才是我家，才有安全感。姥姥弥补了妈妈对我的爱，妈妈自有苦衷，我当了母亲后非常理解她。姥姥没有文化，但她很算账、还会讲人生大道理。我的很多原始的世界观、价值观都是姥姥培养起来的，她有时说话就像个哲人。她曾经这样总结婆媳关系，她说母女之间的话就是想粉笔写的，一擦就没了，婆媳之间的话就像蜡笔写的，如果不合适会永远在那里。虽然很质朴，但她看的多透彻啊。在离开姥姥跟了奶奶后的很长一段时间里，我依然觉得姥姥才是我的保护伞。小学期间有次端午节前，我被蚊子叮了很大的包，可能是吓到了，我中午放学在奶奶家吃完饭就直接去姥姥家了。因为小孩看来，蚊子叮了这么大的包应该不是小事，并且一定是受了很大委屈的大事，于是没有多想就直接投奔姥姥了。记得姥姥看到我，心疼得用碱水给我消毒洗手，然后给我的胳膊上系了红绳子。多么质朴的办法，却抚平了孩子内心的不安。我在外已十多年，无论是奶奶还是姥姥，浮现在脑子里的总是过去的那些形象，从未想过，随着自己年龄的增长，她们有一天会老去、会离开我，如果说我的童年，姥姥像妈妈，那奶奶一定是扮演了爸爸，使我虽然幼年没在父母旁边，也拥有了完整的性格和坚定的内心。我要谢谢你们，因为我爱你们。
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