乘着六月的夏挥手告别_百度文库
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乘着六月的夏挥手告别
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时间流逝的散文
范文一：时间在流逝，不会停，而人却不一定跟得上时间的脚步。有时驻足原地，微微一怔，才发现时间已经走的老远老远。一叶知秋，因为叶子跟随时间在流动 。它反映了时间的变化。然而当它从树上凋落时呢？那它反映的不再是时间的变化，而是时间的流逝，逐渐的枯萎和归于尘土。人其实和叶子是一样的。当你还在树上的时候，光鲜亮丽。你要和别的树叶争抢营养，去想着今是何日，我要做什么，要以什么样的姿态去面对众人。而当你从树上落下的时候呢？你也只能感受到时间的流逝罢了。今日是五号，明 日是六号，时间对你来说除了数字，什么也没剩下了。人们可能抱着腐叶亦可做春泥的心态将你留在那个阴暗的角落。你虽饱食终日，不过是为了残留那七尺躯壳；碌碌无为，也只能消磨那四时光阴。《青衣》里的筱燕秋认为筒子楼里的生活快把她闷的发霉了，她如一个很平常的家庭妇女一样的活着。其实当她决定出嫁的那一天起，她的生命就已经停止了。看着眼前越跑越远的时间，无奈而又无能。每个人都有从树上掉下来的时候，史铁生有过、易卜生有过，细数中外名人谁没有过？那段时间他们的生命也是停止的，时间在他们面前疯狂的跑着。乌龟尚可乘着兔子松懈的时候追上它，可时间不是兔子，它不会睡觉。我们也不是乌龟，我们可以加速。他们在苦闷与迷茫中寻找自己，最终找到了生命的出口。让时间记住了他们，也让我们记住了他们。当最后的机会来临时，筱燕秋不顾一切的想霸住舞台。她减肥、堕胎，当成功就在眼前的时候她还是输了。 她输给了自己曾经寄托梦想的学生。最后的最后她来到了街上，她说："我要唱，我不能不唱。我要唱给天，唱给地，唱给我心目中所有的观众。“就像虞姬为霸王唱的最后一只曲一样的悲壮。她尽其所能，却依然输了，终究被人们所遗忘。( 文章阅读网：www.sanwen.net )时间不会厚遇谁，也不会薄待谁。它只管一分一秒的走着。时间在流逝，生命在流逝。哪怕是最后归于春泥，也要有绽放的那一刻。原文地址：时间在流逝，不会停，而人却不一定跟得上时间的脚步。有时驻足原地，微微一怔，才发现时间已经走的老远老远。一叶知秋，因为叶子跟随时间在流动 。它反映了时间的变化。然而当它从树上凋落时呢？那它反映的不再是时间的变化，而是时间的流逝，逐渐的枯萎和归于尘土。人其实和叶子是一样的。当你还在树上的时候，光鲜亮丽。你要和别的树叶争抢营养，去想着今是何日，我要做什么，要以什么样的姿态去面对众人。而当你从树上落下的时候呢？你也只能感受到时间的流逝罢了。今日是五号，明 日是六号，时间对你来说除了数字，什么也没剩下了。人们可能抱着腐叶亦可做春泥的心态将你留在那个阴暗的角落。你虽饱食终日，不过是为了残留那七尺躯壳；碌碌无为，也只能消磨那四时光阴。《青衣》里的筱燕秋认为筒子楼里的生活快把她闷的发霉了，她如一个很平常的家庭妇女一样的活着。其实当她决定出嫁的那一天起，她的生命就已经停止了。看着眼前越跑越远的时间，无奈而又无能。每个人都有从树上掉下来的时候，史铁生有过、易卜生有过，细数中外名人谁没有过？那段时间他们的生命也是停止的，时间在他们面前疯狂的跑着。乌龟尚可乘着兔子松懈的时候追上它，可时间不是兔子，它不会睡觉。我们也不是乌龟，我们可以加速。他们在苦闷与迷茫中寻找自己，最终找到了生命的出口。让时间记住了他们，也让我们记住了他们。当最后的机会来临时，筱燕秋不顾一切的想霸住舞台。她减肥、堕胎，当成功就在眼前的时候她还是输了。 她输给了自己曾经寄托梦想的学生。最后的最后她来到了街上，她说："我要唱，我不能不唱。我要唱给天，唱给地，唱给我心目中所有的观众。“就像虞姬为霸王唱的最后一只曲一样的悲壮。她尽其所能，却依然输了，终究被人们所遗忘。( 文章阅读网：www.sanwen.net )时间不会厚遇谁，也不会薄待谁。它只管一分一秒的走着。时间在流逝，生命在流逝。哪怕是最后归于春泥，也要有绽放的那一刻。
范文二：在这个世界上，所有的物质财富均可以用不同的形式进行储藏保留，留给子孙后代享用，造福于未来社会。但是有一种财富是任何人无法拘留住，不管你的智商多么高，能力多么强，则是枉费心机，在此方面显得异常无能。这笔财富是什么呢？这就是宝贵的时间——人类最为珍贵的财富。时间对每个人来讲都是公平的，一天二十四小时是一样的。时间老人绝对不会营私舞弊，在时间分配上徇私，把时间多给某人几分钟的。只有我们在如何掌握时间，运用时间上有所差距，有些人善于调解运用好时间这笔财富，在应有的二十四小时内，把本职工作做好，把学习、生活安排妥当，从而显得时间上游刃有余，得心应手，不断取得各种成就；而另一些人，每天花天酒地，泡娱乐场，结果把宝贵的时间白白浪费，把大好时光葬送，回眸顾盼，两手空空，感叹时间不公平，怨恨上帝没有给予更多的时间来享用。这是两种不同境界的情景，两种不同时间观念人物对珍贵的宝藏——时间的俨然不同的态度。我们从任何一本成功人士的传记上不难看出，这些成功人士对时间的特殊感情，视宝贵的时间如生命一般地重要。他们以分秒必争，夜以继日地拼搏奋斗，恨不能把现有的时间留住，能多做一些事情。他们一生在时间中追求，在时间中穿梭来往，把宝贵的时间充分利用，由此创造出一个又一个人间奇迹。他们把有限的时间财富发挥到最大效能，以赢得了他人无法得到的宝贵时间财富，成为时间的主人。他们的榜样行为，值得我们敬仰和学习。时间如流水，分秒不停地向前流逝而去。想拘留时间，就必须把时间利用好，抓住时间别放松，在有限的时间内做更多的事，从而赢得时间这笔财富。时间老人总是亲近那些珍惜时间的人，只有把美好的理想付诸于行动，才让你在时间的轨道上把理想变成现实。珍爱时间，就是在延长自己的生命，宝贵的生命由分秒时间来组成。做任何事情都要用时间，时间就是验证你工作效率的试金石。人生最为珍贵的莫过于时间，谁赢得时间，谁就是最富有的人。因为时间与物质，文化财富是孪生兄弟，有时间才能创造财富。有生命才能证明物质财富的实际意义。生命消失，任何财富都没有意义。
范文三：我只是需要你们安静的站在这里，看着我，知道我爱你们，就够了钢琴渐慢,舞步凌乱,城市的夜在弥漫,下雨的时候不打伞.午夜一点的便利店,酒精未醒来的夜晚,抽掉了最后一只烟.从一个城市狼狈不堪的逃往另一座城市，现在漂洋过海来到这里，本想过一段新的生活。一个月的时间，不是很长，也不是很短，我想在这个城市呆久了，应该说在国企呆久了，觉得人情之间难免冷落，且不说说话要有多小心，帮个忙更像是一场天方夜谭。我习惯在午后，去大使馆的花园坐一会，带着书，不约朋友，只身一人，偶尔喝一杯当地绿茶.如果思想可以是一杯绿茶,我希望在结束的时候激烈一些,那么似乎可以很容易忘记这样一段艰难的岁月.( 文章阅读网：www.sanwen.net )我习惯在第四个凳子上趴着,看旁边花儿绽放。傍晚时间，从大使馆徒步回去，天空下起了小雨,渐渐缓缓.站在便利店门口，于是便想起了老妈.老妈的身体一直不好，我很心疼她，可似乎她心疼我要远超过我。我一直不敢回家，每次回家爸妈都要为我成家立业的事叨叨不休，每个人生下来都有自己的生命，有的人是为了传宗接代，有的人是为了看河水怎样流、柳枝怎样发芽，而我，只想世界各地的去旅行，偶尔带上爸妈。我想每个生命也都有缺陷。出国之前，我偷偷的给爸妈在医院办了套全身体检，因为妈妈的身体真的不知道还有多少地方是完整的，但她总是说没事，我很害怕忽然真的有一天，我的愿望实现不了，她除了呆在家里哪儿也去不了了，那我就会觉得，非常非常亏欠。出国前回家陪爸妈，我妈让我在淘宝上帮我爸买一梳黑，她说，她也用用，我忽然就看到她的头上增添了好些白发，心里就揪了一下，我爱她，但她确是那样的禁不起岁月吞噬。我突然间有摸着她的手，不说话，一句话都不说，就摸着他的手，因为人的皮肤表面是有很多神经末梢的，它会刺激人的大脑，产生更多情感上的荷尔蒙，是别人更加感觉到你爱她。我妈送我的那天，早上给我煮了鲫鱼面，我说想吃鲫鱼，她就跑了2家菜市场，找到了一条大的野生的鲫鱼。我吃的时候，尽量避免说一些伤感的话题，就越扯越远，当我抬头的时候，我妈在擦眼泪，送我上车挥手告别时，更是泣不成声，我没哭，不知道是太难过了还是太平静了。之后到达南苏丹后，打电话给爸妈，我爸说，那天晚上我妈哭了一夜。我从来没看到我妈在我面前哭，我也不想看到。每年的一二月对我而言都是一个非常难以形容的节日小的时候，很喜欢新年，那意味着有好吃的，有新衣服，有压岁钱，有看不完的电视剧的悠长假期只到读书那年才发现，原来这也是一个挺可怕的节日通常的时候是发生在年三十的晚上和年初一，小时候我不善言辞在家里几乎是一个哑巴，很少参与任何的话题，不赌钱，不出去玩以上总总，在我们整个家族的断定，就是这个小朋友以后出远门一定是要受到欺负的，在社会无法好好生存的那个时候，世界最大莫过于从农村到县城或周边地方的这样的旅途父母读书不多，经常说自己生活的不好，就这么紧巴巴的一年又一年初中那年父母去了外地，一个人在家，心里负担就重了，自然读书也读不好，父母着急可是没有一点法子高中自然是考的不好的，离开和县来到黄山上学后后，每一年我都很期盼回家过年，那里除了团员更像是一种归属离家越远心越野，而对于他们的了解就越少，记得刚来黄山那几年，停课和期末考试期间便要回家一次，我就告诉自己，自己做点兼职，挣点路费和生活费，我终于长大了一般告诉自己不能这么瞎鸡巴乱往跑了，要省着点，存点钱，不为谁也要为那常年在外辛苦劳作连年都不能回家过的还希望能帮我买个房子的父母亲然后这样每年回家我都可以拒绝他们的红包了，母亲刚开始认为我没成家，就必须要接受他们的压岁钱，只是这样持续着，他们不怎么问了，只是说兼职辛不辛苦，不要太累了，要好好读书之类，我每次都点了点头，我逐年的生活费也越来越少的向家里要了金钱是一个很奇妙的东西，不是证明自己有钱了而是让父母明白，原来我在外面过的挺好父母老了，老到你都不敢多看他们一眼，脸上的皱纹，穿旧的衣服，他们的生活是我无法逾越和替代的我呢，就像是在远方漂泊的一扇门，打开看看，告诉的都是好消息，不管我顺境，悲伤，幸福还是生病这一两年家里聊的比较多的是结婚，偶尔也听身边的好朋友聊到逼婚的问题以前在大学，说毕业后再说吧，现在毕业两年了，好像没有理由再不找女朋友了了，于是工作不稳定成了借口对啊，为什么不结婚呢就？在很多时候，在这个问题上我更像是一个倾听者，因为有些事情无法改变，就像那房价去年回家第二天，在家里吃了饭准备和父母一起回家过年外面下着雨，车在路上飞驰着，几十分钟后，回到老家，亲戚们见面的第一句就是问我有没有女朋友几乎没有说太多话，又好像说了很多话，麻麻好像有很多话要跟这漂了一年的儿子说话，妈妈看到我写的随笔，在吃到一半的时候问我“儿子，你是不是很孤独啊？一个人在外面，我看到了你写的东西，看到了你的孤独”我打了圆场，说“每个人，其实都会孤独吧，您也会孤独，对不对”妈妈笑了笑又扒了一口饭，就这样，妈妈还是在碗里剩下一点，我清醒的陪着他们看春晚，结果爸爸睡着了心里默默的叹了一声，父亲，真的，老了。有一次，邀请父母来黄山玩，母亲对生活的要求不算低，但是只能在他们有限的世界里好的餐厅，好的零食，所有的都不是我平日休息会去享受的，但是对于他们，我刷卡的时候眼睛都不眨一下父母老了像是变成了小朋友，对于旅行这件事情母亲很快乐也辛苦，语言、环境、火车、吃饭的口味都是他们必须要接受的事情那天我下班会到自己住的地方，我洗澡完就听到父母睡着了，睡得挺安稳的，应该是累了，看了很多东西，逛了很多地方对于他们而言，有一些信息量过大，但是心里是快乐的。那日在煜中华园，妈妈在老街看中了一件TEE，不算便宜，五六百人民币，我说去买，她拉着不让她说“你都没有结婚，你妈妈我有什么资格去享受这些，去瞎花你的钱”听完我就不知道要说什么了，我只说了一句“妈，人生苦短，结婚买房子我都自己可以解决，你们过的开心我才安心”然后那个晚上我带着父母去老街口的一楼去用餐，去看了徽韵，给他们灌输了人生苦短这样的生活理念是啊，人生苦短，说不定哪一天我们就没有了，不要盲目的享受人生，更不要盲目的爱对于父母、对于爱的人都是一样的道理，送他们去火车站时，父亲说了句，一个人在外面，注意安全，然后就慢慢的走了在我的记忆力，我们可能连一个拥抱都没有，又或者不适合这样煽情的场面一年又过去的了一年，我们便都老去了一些总要学会一种方式告别记得有一次在宁波，好友开了车去海边喝茶，天气晴好，夕阳划破了整个城市上空那绝对不是sigur ros唱片里的波澜壮阔，但是也别有一份情谊在里面，大城小爱这小爱说的是这小城市的温情感，只要一离开和县我每次这种感受都很强烈他们会经常聚会，喝酒聊天喝茶，偶尔也会开着车去远行，都有着稳定的工作一定要有自己的空间，会单独和自己的爱人吃饭，每年安排一两次旅行，这样的生活在我看来有些奢侈当然总是会有人羡慕着另外的人，经常会听到朋友说好羡慕你，我便回来，不要去羡慕别人，这样快乐很多听到《再见》时便会想到狗和孙，两个毫无节操的女子，特别是狗，节操更是碎了一地。到了南苏丹给孙打了电话，她很开心，说从来都没有接到过国外的电话，然后问我有没有跟狗打电话，我说打了，没通，她还吃醋的说先给狗打才给她打，我就说我是按电话薄里姓名顺序来的，然后她就傻了吧唧的笑，我也跟着傻了吧唧的笑，笑着笑着我就特别难过，我最好的两个朋友，相隔千万公里，不能再听孙唱《再见》，也无法再看到狗将两只手的大拇指和食指都习惯性的放在嘴里。梦里面在那些我好似见过的画面里，和这个城市说了一声晚安，因为我离开，所有的故事还是继续，在要上飞机的时候问我身边的朋友，要是你在生命的旅途里遇到了一个小镇又或者小城很合得来的人，你会留下吗我记得毕业前问过他类似的问题，当时说很难，今天他说，应该可以吧，只要可以去分享，没有什么是不可以的不管在哪里，和谁告别、离他有多远黄山这样一个城市是没有春夏秋冬之分的,一夜间整个城市寒流来袭是在平常不过的事情了，过年沿着横江桥一直往下走，莫文蔚在耳机里反复吟唱“太亮的霓红灯天空的颜色好浅”午夜的黄山安静而静谧。挂上电话，安的声音在整横江桥的尽头来来回回。我一次次的告诉自己，那段时间什么都可以没有，也不能没有这个男人陪我度过那些离开电台的日子。南苏丹的同事来自江苏淮安，这让我想起了11年12月去盱眙电视台面试的场景，我记得那一次我有写过一篇日志来记录自己的爱恨情仇。登上豆瓣，忽然发现我的那篇日志被盱眙新闻网转载了，我就登了qq邮箱，终于发现盱眙电台12年8月发给我让我去工作的消息，可是已经过了这么久，又怎么样呢人生真的很无奈，努力为播音主持奋斗了这么久，歪打正着的来到这个所谓的国企，我并不想反反复复的在文字间透漏我深爱着播音主持，但是对于我们间的有缘无分我也依然是无能为力的苍白。如同一段爱情，在一起久了便嗅出了彼此的味道，不管在一起亦或者是分开，那些味道依然是反复出现。我把放弃播音主持的原因归结为国家单位的腐败似乎像在扯淡，而事实真的如此，比如每家电台都不轻易给个实习的机会，很久不曾看到公平招聘，又会拿着他的不人性去攻击，一次又一次的说着放弃，放弃，而到最后，我还是平静的放弃了。在黄山的最后一夜，安约我在老地方，喝了点酒抱着我，痛哭流涕，他说如果可以这般简单，他会一直这么般坚持梦想，只到时间证明他的成功。说实话，我已经不大记得安这般的激情了，两个人躺在新安江边上，旁边放着FM，直到节目结束的那一刻，我还是忍不住地哭了，因为我已经没有感觉了。天快亮的时候，安送给我一个收音机，我上初中那会儿的小巧，我呆呆座在哪儿不知所措。如果可以，我是否依然有勇气花2年的时间去追逐梦想，在花1年的时候去放弃梦想？可是等不及我来想，天就这般亮了，而戏也似乎该散场了我们在哪里开始，在哪里相遇，便在哪里结束我并不是一个太懂星座的人，只是对于自己和身边朋友的星座略懂一二而已，我也从来不相信一个人的命运是可以由一些看不见的东西来改变得。其实就是这么一点就十分的射手，死要面子活受罪。别的星座人我不懂，起码我身边的射手星座的人都有这样的宿命感，那么就是漂泊。不可能在同一个事情和地点停留太久，而时间久了又是这么反反复复。离开黄山广播电台后我做的第一件事情便是买了张车票，其实我也不知道要去哪里，只是觉得这样短暂的离开可以让自己开心一点。于是我选择了宁波，那儿有温暖的阳光还有自己实习时的同事。如果可以这般的复杂，绝不会轻易的去明确自己的梦想。如果可以这般的简单，我想我会一走了之的。只是我明白，我始终还是会回来这里因为下雨的关系，火车一路颠簸，我靠在窗户前迷糊的睡着了。醒来的时候，火车已经快要进站。我想我是一个如此迷恋夜班路线的男子。陌生的空气和一个小时转换的陌生城市的快感。而我的梦想是否也是这么般的一场奇妙旅行.终究是从哪里开始,再从哪里结束.我爱故我在很久不写博客了，就像是晚上和好朋友们去吃饭的时候大家说很久不写微博，很久不跟朋友联系、很久不健身、很久不恋爱一样每一个时代总是会被这样那样的道理束缚着、改变着，而命运似乎永远都在时间的河流里随波逐流每一个人都以为自己是可以掌控命运的时候，命运何尝不是一直在和你开着这样那般的玩笑以前自己生日的会许个愿望，现在只图一个平安，只有人还在世，那一切都是好的不过是一场恋爱、不过是一本书、不过是一杯酒、不过是一份工作……所有人世间的事情好像都可以用不过来形容，而这千万次的不过，让你有时候在想，到底什么才是幸福呢？老同学很久没有找我聊天了，大概有一年多的时间，这一年多的时间里我们互不联络，也不知道彼此过的好或者坏只是我觉得他过的不好，他觉得我过的好，仅此而已不和同学联系一定不是从我这个同学开始的，是所有的同学都未曾联络我不是一个可以一直挂念一个人的人，放在心里就好，见了面还是兄弟，喝喝茶，叙叙旧聊起来的时候，还是没有话聊，也不奇怪，大家高中毕业都6年了，这六年里我们一直都在变，只有名字和那7年的同学情谊不曾变过同学是个老实人，读书时候和我一样成绩一般，逃学玩电脑，抽烟喝酒样样都做，只是我们唯一的区别是我家境不好，他比较没有负担记得那个时候我在他的那个城市寄宿读书，而他呢经常就帮忙带一些我的脏衣服回去洗，带点好吃的来学校最穷的时候2块钱一起吃个早餐，然后毕业后他父亲送他去北京读书，军训太苦就受不到逃了回来礼金收了，酒席办了，人回来了，他父亲傻了，后来我不知道他有没有挨打，只是喝了不少酒，他说说真的呆不下去了后来他父亲领着他去了外省的一所大学，花了钱，走了关系，就这样，他又装了回学生。人老实和善良，从高中到大学再到现在成了人父，这些年，几乎没有见过面，只是前年回家去了他家看了嫂子和儿子父亲得了癌症，母亲退了休，全家人的重任都丢在了他的身上，有其他同学来跟我说，他任何人都不联系，不知道怎么帮忙前年，得知他去浙江开了个小饭店，开饭店自然不是个轻松活，只能大众点评的多一些，除此之外就再也没有联系了那日在网上遇见，我问怎么都不联系的，我同学说因为混的不好，不太有脸联系我当时我觉得很生气，同时呢，也很难过，这种难过是因为我第一次觉得因为经济社会关系，一个你觉得很重要的朋友会像电影里那般不联系你我就和他说，也许呢，我现在物质上比你好一些，但是我的精神远不如你，你看你有了妻子、有了儿子有一个稳定相爱的家，这是一种稳定的幸福，可能物质上少了一些，但是精神是幸福的说完，他说我就尽拿一下大道理忽悠他，然后说听说我出国了，给他打个电话，二话没说，打了于是在这几天的时间里，我在想一个问题，是啊，他是幸福的，可物质是贫乏的，物质的贫乏是不是真的会改变幸福的指数呢就着这个问题那日和另外一个重庆的哥们茶余饭后讨论起来，最后几乎要到吵架的地步，他认为我说的物质太过看重了不好，幸福不能用物质来衡量，可是如果你连给自己宝宝买一罐进口奶粉的机会都没有，家里吵到揭不开锅的时候，那物质重要吗？幸福又是什么？不过写到这里，我依然坚持我的观点，物质富裕不代表幸福，但是精神富裕，很大原因不能不受物质影响有钱的人很多，他们也不幸福，两千块月薪有两千块的烦恼，两万块有两万块的烦恼，可是如果可能的情况下，为什么不能再努力一把，起码让家人感觉是幸福的吧，而终究结果，是不是我们缺少了某种信仰？我不知道是不是成长环境的原因，而在我的老家，这样的现状实在太多太多，每一次离开我总是觉得自己庆幸，庆幸的是我曾经那么样苦了过来所以现在不管多么苦，我不再觉得是苦，因为苦不过那会聊天最后我和我同学说，人不会一直的不好也不会一直的不好，所以，偶尔还是常联络吧，情谊在，爱还在，人还在
范文四：坐于窗前，看街上人群带着匆匆的步伐来来往往，繁华的街头充满了汽笛的喧嚣，轻叹一声，是否，又流逝了时间……在时间的轨迹里，我永远不过是一个短暂的过客，匆匆而来，又匆匆而去，不留一丝痕迹地，终将消失，而我的存在又是为了什么，不过是万千世界中的一粒尘埃，风吹即散……成长，为我带来了很多，它让我懂得了时过境迁、人心易变，于是我学会了依靠自己；它让我懂得了世上没有白吃的午餐，没有努力又岂会成功，于是我学会了拼搏奋斗；它让我懂得了就算风雨再大也要勇敢地飞翔，于是我又学会了独自坚强……可是，在得到的同时，我是否也失去了很多，比如单纯，比如天真，比如，那种不食人间烟火的笑容……时间的流逝到底还带走了什么，在得与失的同时，我是该微笑还是感叹……一个人沿着空荡荡的大街行走，血染的夕阳，激醒埋葬的记忆，风吹起熟悉的旋律，一首首凄凉刺骨的音乐穿透每一个熟悉的角落，记忆总在悲伤时重复一些疼痛的幸福，泪水划破幸福，血迹斑斑地留下伤痛……时光是台机器，把所有的记忆都压碎清理，我徘徊在时间的海洋中，拾起一片片支离破碎的记忆，想要拼凑却怎么也无法回到最初，是啊，我怎么会忘了，破碎的玻璃，不管再怎么修补，又岂会毫无缝隙……然后，我清楚地告诉自己，回忆只不过是当下影响自己的感受罢了，带不走也留不下，既然如此，又何需惆怅，所以，做回自己，勇敢向前，所谓不怕万人阻挡，只怕自己投降……在人生的旅途中，我曾花费了很多很多的时间，在不停不停地寻找，想要找回那份遗失的美好，想要让以后的生活更加充实，可是，最有价值的遇见，是在某一瞬间，重遇了自己，那一刻我突然明白，原来走遍世界，也不过是为了找回一条走回自己内心的路……其实，当我们感叹时间流逝的时候，就已经流逝了时间，抓不住过去，但抓得住此刻，埋葬凌乱的回忆，但惜不堪的曾经，将悲伤打包，邮寄到外太空，从今以后，就算天塌下来，也一定要微笑面对……
范文五：每年过节时候，小叔总是要求我们在工作的小辈出份子钱给去世的奶奶买鞭炮香纸。用小叔的话说是让活着的人听个响，这过世的老人还有子孙，这些子孙都还记得她。按照惯例是一大家人在一起吃饭后就去奶奶的坟上，放一下鞭炮，烧点香纸，磕个头算是表达一下哀思之情。每当去祭奠的时候，望着墓碑上清晰而被风霜侵蚀的文字，记忆随着时间的推移渐渐的模糊了，依稀的记得那位老人在我儿时出现过，面容已经被时间淡化的模糊了。一九九七年十二月十七日凌晨两点，堂哥、堂姐和我一起跪着一边烧纸钱一边哭泣，看着他们给奶奶穿上寿衣，然后放到堂屋的门板上。等了很久，叔他们回来后，才把棺材打开，把奶奶放到漆黑的棺木盒子里。然后就请了道士每天唱经超度。那时候还小，没有怎么感觉到生离死别的痛苦，每天看见道士做道场的时候，总是喜欢在那里敲木鱼。一九九七年十二月二十六日早晨，那天下着大雨，凌晨五点多的时候，我们都被叫醒，一起到棺材前，村里的老人打开棺材，让我们看奶奶的最后一面。当时父辈们望着奶奶僵硬的面孔都哭了，我们当时还不太明白什么是最后一面，只是按照大人的要求去看。在那种气氛下，感到十分的压抑。然后棺材盖子被盖上，贴上了封条。阴阳先生在灵堂前挥舞着手势，口中念念有词，最后举起手指大喊一声“送亡灵上山”。父亲抱着灵位，二叔和小叔紧跟其后，退到院坝里，扑通一下跪倒在泥泞中看着棺木从堂屋中被抬出来。我们这些没有脱离五服的孙子辈都拿着花圈跟随棺木后面，送奶奶最后一程。忙碌了十几天，安葬好奶奶后，马上就到春节。过春节的时候，总感觉缺少了什么?但是具体是什么也说不上来，小孩子到没有什么，因为年龄小，被春节热闹的气氛一感染就忘记了。只是看见爷爷总是一副闷闷不乐的样子，一到吃饭的时候总是要在桌上摆放一副空碗筷，吃不了几口还忍不住流泪。每天吃晚饭后，爷爷总是要到奶奶的坟前去烧点香纸和奶奶唠叨唠叨，那一段时候，父辈们都担心爷爷挺不过来，毕竟爷爷和奶奶在一起已经有四十几年了，奶奶一下子走了，爷爷也不习惯。看见爷爷一个生活蛮孤单，父辈们都劝爷爷找个老伴，那样也好有个照顾，可是爷爷总是骂父亲他们不孝，奶奶刚去世，尸骨未寒就想到去找后妈了。过了半年，爷爷对奶奶的思念感觉不再那么强烈，到奶奶的墓前去的次数也少了，父辈们有时提起要给他找个老伴，他也不再像以前那样反应激烈了。经人介绍，爷爷从新找了个老伴，但是每餐吃饭的时候，饭桌上总是要摆一副空碗筷。每当有人问起的时候，爷爷总是很平淡的说：“这么多年，已经习惯了。”可就是这个习惯却一直持续到爷爷去世。二零一三年十二月十五日晚，有几个朋友在我家吃饭，正谈论我爷爷身体好，八十七岁了还耳聪目明。就接到二叔的电话，说是爷爷已经过世了。我当时就蒙了，这么可能，上次国庆回家，我去看他的时候，我看身体还很好。我忍不住就反问了，“二叔，是不是真的？”，“这么大的事情我还骗你。”我听见二叔沙哑吼道，还是不确信。我还在发蒙的时候，小叔又打电话来说，爷爷已经过世了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )第二天一大早，我急忙搭车往回赶，到家的时候也是下午两点多了，一十六年前的情景再次重现，看见堂屋已经搭建了灵堂，音响里不断的播放着哀乐，我跪在灵堂前面磕头，抬头就看见在灵堂的正中间摆放一张老人生前的照片，干净整洁的中山装，慈祥的笑容永远的定格在那里。父亲正披麻戴孝的跪在灵堂中接待来吊唁的亲戚朋友。绕过灵堂前面走进堂屋，一口内椁孤零零的摆放着，内椁下面燃着一盏长明灯。走进房子里，穿过天井，走到爷爷生前的住的房间里，里面一阵冷清，那位总是喜欢坐在窗边，卷上一支土烟，把电视声音开得很大的老人不见了。电视也没有开了，进去之后，在也没有喊：“三毛回来了，么子（什么）时候回来的哟，来坐。”，之后便仰起头喊道：“老婆子，三毛来了，去买点菜回来，你不会弄，喊智多（小叔）做下。”望着屋子里冷冷清的，总是有总错觉，这老头肯定上街去买彩票去了。掉头就上楼去，姐便对我说，他们接到电话也不相信，回来的时候也接受不了。听说，当天爷爷还上街买彩票的，回来还喊三爷爷有时间到他家玩，还对三爷爷说，今年过年很热闹，全都回来了，到时候就是四世同堂了。回来吃晚饭后，突然就去世了。到了晚上，我们几个孙子就接替父亲他们守夜，半夜坐在灵堂里，听着一遍又一遍哀伤的孝歌，透过天井里的灯光望去，对面的玻璃窗上在也没有那个人影，屋子里没有电视机嘈杂的声音，屋子里很静。剩下的只有锣鼓有节奏的敲打声音和声声嘶哑悠长的孝歌声。十二月十九日清晨，爷爷的灵柩被安葬在奶奶的坟墓旁边，望着父亲报着灵柩，佝偻的身躯跪在墓穴前，满含泪水的盯着棺椁被放进墓穴中。阴阳先生的指挥下摆正棺椁后，阴阳先生开始说起了吉利话，父亲站起来用铁锹往墓穴中填上第一锹土后，帮忙就一起往墓穴里填土，看着漆黑的棺木缓缓的被泥土掩埋，大家都没有做声，掩埋后，收拾好东西回家，在路上大家都没有说什么，非常的沉闷。我知道父亲和爷爷之间有很多的矛盾，他们父子俩有几年都没有见面了，这个矛盾一直搁着，没有想到父子见面却是生离死别，父亲的心理肯定不舒服。清明，又是祭祖的日子。按照往常的习惯，一大家子凡是在工作的都要出份子钱，一起吃饭后去祭祖。那天下着雨，我们一大家人沿着山路到堰塘湾去祭祖。来到墓前，看见奶奶墓碑上点缀着岁月的痕迹，坟上不知道已经长了多少春秋的草，拜台前几棵高大的松柏树就是时间的见证。左边，一座新砌的坟墓，拜台前几个棵柔弱的树苗，讲诉着昨日的故事。在墓碑前点燃了香纸，缭绕的烟雾中，我们跪下来恭敬的磕了头，站在旁边望着这一新一旧的两座坟墓，心中不再的失去亲人的那种悲痛，而是对这两位与自己有血脉联系老人的怀念。站在这里，总是在想以前，他们还健在的时候，对于几个孙子并不一视同仁。爷爷重女轻男，奶奶嫌贫爱富。我从小就不逗他们待见。小时候，他们都没有带过我，我和他们也没有什么感情，后来一直读书在外面很少回家，和家里人的感情就比较淡。那时候总感觉他们对我姐好，有一种嫉妒的心理，对也两位老人也没有怎么关心。后来，随着年龄的增长，在社会中生活，对亲情的理解就越来越深，渐渐的对于以前的那些隔阂都忘了。或许是人老了，害怕孤独，每次回去，爷爷总是很客气的拉上我问东问西的，交流多了，对于以前的那些事情就看淡了。以前，我总以为我和他没有什么感情，走与不走都不在乎。可是听到老人去世的消息的时候，我的心感觉别抽空了，心中感觉务必的痛，可是时间久了，当时的痛就成为了怀念。而今站他们的墓碑前，烧着香纸，跪着磕头的时候，父辈们也没有出殡时候的哀痛之色，而是一种思念。记得当年考大学的时候，因为高考失利，只考了一所非常普通的院校。接到通知书的时候感到非常的绝望，感觉人生黯淡无光，前途一片渺茫，每天就像行尸走肉一样生活，对什么都提不起兴趣。特别是到了上学的时候，很多同学为了庆祝考上大学请客吃饭，看着他们兴高采烈地的吃着那一餐餐丰富佳肴，对于我却味同嚼蜡。我感觉我的人生就这样完了，每天面对村里的风言风语，走在路上感觉每个人都在嘲笑。后来走在高四的教室里，才发现，并不是我一个人不中用，而是有一部人和我是一样的，心中稍微的坦然了点。又是一个黑暗的六月，阴沉的梅雨总是在高考的天空中飘落，人生面对的又是一个十字路口的选择，两天的考试，三年的努力，很多还是四年、五年的努力。而今，步入社会六年有余，再回首那段不堪的岁月，那时候的自己是多么的幼稚和可笑。为了能够跨上那一条通往金字塔的路，花费一千多个日日夜夜，每天埋首在书山题海里，执着于旧纸堆，为了那一个所谓的理想不断的折磨自己，回味起来真是感觉无限的辛酸和可笑，总是不明白那个时候的自己为什么要一条道走到黑呢。其实现在明白，读书也不是唯一的出路，生活就是最好的学校，在生活中也可以学习到的。想想也是，随着时间流逝，生活的经历才让我们才逐渐的认识到过去的愚昧。二零零四年，在我复读的时候，我们有两位早恋的男女同学，男姓陈，女的姓胡。据说他们是在小学的时候就是同学，父母在一个单位上班，可谓是青梅竹马。在高中的时候，他们的父母都已经允许他们恋爱，双方家长都比较看好这段感情。可是天有不测风云，人有旦夕祸福。一次打球后，陈一不小心把脚扭伤了，就感觉不舒服，开始没有怎么在意，学习任务又紧张，慢慢的就忘记了这茬。过了几天，陈感觉脚不仅疼而且还发现开始肿了。这才感觉问题大了，到医院去检查，发现有问题就做了手术。做完手术没多久，他就回来上课了，胡像媳妇一样天天照顾他。那时候我们的宿舍在四楼，上课在三楼，由于陈不方便，胡每天都扶着他上下楼，有时候还背他，一直持续到高考。高考后，我们都各奔东西，记得后来一同学说，陈因为手术不成功又去做了一次手术，而这次手术却把左腿截肢了。当时我就问，有这么严重吗？他说不知道，没有多久就收到了消息，陈得的骨髓癌去世了。胡当时寻死觅活的，天天不吃不喝，还闹着要自杀。胡的母亲天天就守着她。半年后，机缘巧合，胡到我就读不远的职校读书来了，想想大家都是同学，就请她出来吃饭，尽下地主之谊。席间大家谈笑风生，谈及以前高中的生活时，胡只是淡淡的一笑。后来，胡和我一个朋友谈恋爱了，还见了胡的父母，可胡的父亲要一个入赘的女婿，而这个朋友家里也只有一个男丁，最后不欢而散。前不久，我在空间里看见了胡结婚的照片，照片中迷人的微笑，感觉她现在很幸福。于是在Q上送去对她的祝福，恰好她在线就聊了下，聊着聊着就说了高中的生活，我隐晦的问了一下，你还想陈不？，“其实活着人还要继续活着，过去的也是一种美好的回忆。”胡淡然的说道。是的，故人已世，活着的人生活还要继续。不管多么难过的的事情，时间就是最好的良药。不管当时多么的想不通，在时间的流逝中一切都会淡然。
范文六：时间在流逝写在前面：这周语文作文题目就是“时间在流逝”，题目值得我写，就写写复读了一周的感受吧。（八股取士，没办法，就按高考的要求写吧）抓不住时间的尾巴，任它从我身边流逝。我是一个念旧的人，时间在流逝，带走了那么多的天真，那么多的欢乐，那么多的遐想……我只能悄悄地跟在它的后面，将记忆的碎片一点一点的拾起。（一）那些还在时间在流逝，它毕竟也有带不走的。时间将它们放下，搁置在一旁，自己匆匆走了，那些还在。好吧，去找教学楼吧，去看看自己新的教室，新的老师，新的同学……还是第三教学楼。去年的这个时候，我是怀着怎样一种心情来的？今年呢？站在教学楼门口，看着“第三教学楼”这几个大字，心里不是滋味。也许我来得太早，28班（原来6班的教室）空无一人，安安静静的只听得见电风扇换转发出的响声。我走进教室，黑板上还写着满大篇的物理笔记，杨光和留下的。讲台上还有着“监考老师是猪”几个字，不知是谁留下的。果断转身离开这个教室，这个教室，没有我曾经的气息。好吧，鼓起勇气上了三楼。从二楼上三楼的楼梯依然，只是时间在流逝，现在只有我一人在熟悉的楼梯上走着。到了三楼，洗手台还是在那个老地方蹲守着。也许是嵌得太深，时间把它留了下来。9班的教室门紧闭（现在空闲着，没有用来作为教室），门口的墙上还贴着高考加分的名单。老夏的办公室的玻璃门紧闭，我只能站在门外看里面。里面的洗手液还在，书架还在，地上还有一些散落的书，应该是高考完后留下的。还记得老夏说过，“你们赶忙帮我把洗手液用完，还有一周了，不要浪费了”。兵哥的办公室门也关着，他们应该还在里面的，只是我不愿敲门进去打扰他们。兵哥还在里面用笔记本电脑看着电影，菁姐还在用台式电脑写着文章，胖娃还在穿着西装发愣傻笑（笑得好萎缩）……9班是个禁地，只有懂它的人才会知晓它的美。所以，尽管时间在流逝，也难以将它带走，只封存罢了。下楼，通过镂空的墙壁看到黄桷树又掉叶了。去年黄桷树掉叶的胜景还难以忘记，当时树叶散落一地金黄，人踩在树叶上发出咯吱声。便用手机将这幅“树叶无情，人间有情”图照了下来，图还在手机里好好保存着。……可恨，那些还在。时间在流逝，却没把它们带走。（二）那些已不在时间在流逝，它将它能带走的通通带走，一点也不挽留，那些已不在。来了新的班级，班上有40多个女生。在新的班级，自己就像是座墓碑，偶尔抬头望望，周围皆女生。她们就像是鲜花一样，开在我这座墓碑旁。在新的班上我几乎不说话，上课也不怎么抬头。还是听习惯了兵哥浓厚的鼻音，习惯了菁姐温柔的语调，习惯了老夏的那句“socold”，习惯了胖娃吹的垮垮，习惯了申珍摆她去过的地方，习惯了忠良的“还是可以”……前几天上语文课，老师讲的第一篇文章就是《蜀道难》。我一节课都没抬头，只是默默地听。我知道“猛抬头，只是故人去，心惘然”的难受。我的抬头必然会造成我的失望，也许，当我抬头的那一刹那，泪已千行。清楚地记得去年的暑假，菁姐讲这篇文章的时候，着重分析了“悲鸟”二字。清楚地记得去年的暑假，菁姐让我们默写，我没默写起，罚抄了5遍，本子至今还在。清楚地记得去年的暑假，菁姐第一次叫我起来回答的问题是一句文言文的翻译，当时我故意用很搞笑的方式，把它翻译成了白话文。打开那本曾经用过的《语文3。2》，里面放了一篇作文，那是菁姐让我们写的第一篇作文，题目是“痕迹”，菁姐给的评语是“真情，平实”，分数是47，时间是8。31。继续翻看《语文3。2》，看到了去年暑假，菁姐布置的第一次作业是两篇文言文，时间是7。18，也就是明天就过去整整一年了。时间在流逝，还有谁会清楚地记得？……可恨，已不能回到去年，那些已不在。时间在流逝，时间没将它们挽留。（三）在或不在在或不在你在，或者不在我就在那里默默等待你留，或者不留情就在那里偷偷想念你走，或者不走爱就在那里紧紧跟随你说，或者不说我的双耳都在你嘴边静静倾听来我的山顶或者让我去你的草原山顶赏月草原牧羊慢慢老去————MOG复读的第一天碰到了菁姐，她忙，没来得及聊聊，临走时，她拍拍我的双肩，我懂了“此时无声胜有声”。复读的第二天碰到了老夏，在食堂，聊了聊。她说：“把自己当成高三的去学，其他什么都别想”。复读的第三天，压力很大，DVD告诉我“不管班上的人怎么样，自己学自己的，总会有收获”。复读的第四天，心态好转，慢慢适应。复读的第五天，胃口大开，吃了很多。复读的第六天，朋友来看我，一起吃饭，一起聊天。……现在我意识到，任时间在流逝，留下了不该留下的，带走了不该带走的。那些的在或不在，都成了我人生中美好的回忆。固然我不能阻止时间的流逝，我试着将生命拉长。固然我不能忘掉美好的回忆，我试着将过去放下。其实，都不在。其实，都在。时间在流逝写在前面：这周语文作文题目就是“时间在流逝”，题目值得我写，就写写复读了一周的感受吧。（八股取士，没办法，就按高考的要求写吧）抓不住时间的尾巴，任它从我身边流逝。我是一个念旧的人，时间在流逝，带走了那么多的天真，那么多的欢乐，那么多的遐想……我只能悄悄地跟在它的后面，将记忆的碎片一点一点的拾起。（一）那些还在时间在流逝，它毕竟也有带不走的。时间将它们放下，搁置在一旁，自己匆匆走了，那些还在。好吧，去找教学楼吧，去看看自己新的教室，新的老师，新的同学……还是第三教学楼。去年的这个时候，我是怀着怎样一种心情来的？今年呢？站在教学楼门口，看着“第三教学楼”这几个大字，心里不是滋味。也许我来得太早，28班（原来6班的教室）空无一人，安安静静的只听得见电风扇换转发出的响声。我走进教室，黑板上还写着满大篇的物理笔记，杨光和留下的。讲台上还有着“监考老师是猪”几个字，不知是谁留下的。果断转身离开这个教室，这个教室，没有我曾经的气息。好吧，鼓起勇气上了三楼。从二楼上三楼的楼梯依然，只是时间在流逝，现在只有我一人在熟悉的楼梯上走着。到了三楼，洗手台还是在那个老地方蹲守着。也许是嵌得太深，时间把它留了下来。9班的教室门紧闭（现在空闲着，没有用来作为教室），门口的墙上还贴着高考加分的名单。老夏的办公室的玻璃门紧闭，我只能站在门外看里面。里面的洗手液还在，书架还在，地上还有一些散落的书，应该是高考完后留下的。还记得老夏说过，“你们赶忙帮我把洗手液用完，还有一周了，不要浪费了”。兵哥的办公室门也关着，他们应该还在里面的，只是我不愿敲门进去打扰他们。兵哥还在里面用笔记本电脑看着电影，菁姐还在用台式电脑写着文章，胖娃还在穿着西装发愣傻笑（笑得好萎缩）……9班是个禁地，只有懂它的人才会知晓它的美。所以，尽管时间在流逝，也难以将它带走，只封存罢了。下楼，通过镂空的墙壁看到黄桷树又掉叶了。去年黄桷树掉叶的胜景还难以忘记，当时树叶散落一地金黄，人踩在树叶上发出咯吱声。便用手机将这幅“树叶无情，人间有情”图照了下来，图还在手机里好好保存着。……可恨，那些还在。时间在流逝，却没把它们带走。（二）那些已不在时间在流逝，它将它能带走的通通带走，一点也不挽留，那些已不在。来了新的班级，班上有40多个女生。在新的班级，自己就像是座墓碑，偶尔抬头望望，周围皆女生。她们就像是鲜花一样，开在我这座墓碑旁。在新的班上我几乎不说话，上课也不怎么抬头。还是听习惯了兵哥浓厚的鼻音，习惯了菁姐温柔的语调，习惯了老夏的那句“socold”，习惯了胖娃吹的垮垮，习惯了申珍摆她去过的地方，习惯了忠良的“还是可以”……前几天上语文课，老师讲的第一篇文章就是《蜀道难》。我一节课都没抬头，只是默默地听。我知道“猛抬头，只是故人去，心惘然”的难受。我的抬头必然会造成我的失望，也许，当我抬头的那一刹那，泪已千行。清楚地记得去年的暑假，菁姐讲这篇文章的时候，着重分析了“悲鸟”二字。清楚地记得去年的暑假，菁姐让我们默写，我没默写起，罚抄了5遍，本子至今还在。清楚地记得去年的暑假，菁姐第一次叫我起来回答的问题是一句文言文的翻译，当时我故意用很搞笑的方式，把它翻译成了白话文。打开那本曾经用过的《语文3。2》，里面放了一篇作文，那是菁姐让我们写的第一篇作文，题目是“痕迹”，菁姐给的评语是“真情，平实”，分数是47，时间是8。31。继续翻看《语文3。2》，看到了去年暑假，菁姐布置的第一次作业是两篇文言文，时间是7。18，也就是明天就过去整整一年了。时间在流逝，还有谁会清楚地记得？……可恨，已不能回到去年，那些已不在。时间在流逝，时间没将它们挽留。（三）在或不在在或不在你在，或者不在我就在那里默默等待你留，或者不留情就在那里偷偷想念你走，或者不走爱就在那里紧紧跟随你说，或者不说我的双耳都在你嘴边静静倾听来我的山顶或者让我去你的草原山顶赏月草原牧羊慢慢老去————MOG复读的第一天碰到了菁姐，她忙，没来得及聊聊，临走时，她拍拍我的双肩，我懂了“此时无声胜有声”。复读的第二天碰到了老夏，在食堂，聊了聊。她说：“把自己当成高三的去学，其他什么都别想”。复读的第三天，压力很大，DVD告诉我“不管班上的人怎么样，自己学自己的，总会有收获”。复读的第四天，心态好转，慢慢适应。复读的第五天，胃口大开，吃了很多。复读的第六天，朋友来看我，一起吃饭，一起聊天。……现在我意识到，任时间在流逝，留下了不该留下的，带走了不该带走的。那些的在或不在，都成了我人生中美好的回忆。固然我不能阻止时间的流逝，我试着将生命拉长。固然我不能忘掉美好的回忆，我试着将过去放下。其实，都不在。其实，都在。
范文七：桥下哗啦啦流淌的河水吸引了我匆匆的脚步，在这难得有一丝阳光的午后，暂且抛开一切工作的琐碎与杂念烦恼，只想静静的依靠桥栏，享受这阳光抚慰下的小桥流水所带来的片刻安逸。耳边传来附近中学的下课铃声，惊扰的心里又荡起阵阵莫名的慌乱。小桥还是刚刚的小桥，然而上课铃声已被下课铃声取代，时间正从我来回的匆匆脚步下流逝，如桥下哗哗的流水，正从洗衣人的棒槌下和家长里短中悄然流逝，空留一声长叹。习惯于提前盘算好每天要做的事，总是希望一天二十四小时安排的井井有条，以便更好的完成所计划的一切，却又总是一次次高估了自己。时间在流逝，当你不安的感觉到它惊人的速度时，往往新一天的太阳已经升起。手中的电话突然响起，是妈妈打来的，她说家里的桃子熟了，托人带了些过来，让我下班后去取。从小我就爱吃桃子，记得小时候桃子成熟的季节，我常常做在院子里洗上满满的一盆，边削皮边吃，一口气能吃五六个。时间要流逝，当年爱吃桃子的小丫头已渐渐长大，已为人妻，为人母，但对桃子的喜爱却丝毫未减。每每吃到家里带来的桃子，都感觉到心里甜甜的，犹如母亲的丝丝关爱在心间游走。睡意朦胧中，依稀听见钥匙的搅动声，熟悉的脚步由远而近，在床边停下。一只手在微弱的灯光里伸过来，将不知何时伸出的冻得冰冷的胳膊塞进温暖的被窝里。可能是路上淋了雨着了凉，头痛的厉害，吃过晚饭便沉沉的睡去。在翻来覆去的似醒非醒中，感觉到有只手在额头轻轻触摸。时间在流逝，日子渐趋平淡，但黑夜里的那双手依旧会带来丝丝的温暖。
范文八：“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”飞鸿踏雪间，你一掠而过，流逝的再也不回来了。纵使再相似，也是不同。而我总天真的以为你还很多，很长，似乎离我还有一光年，不急。闲感落花泪，静听流水声，仰观流云情，这之后的之后，我再回来陪着你。当我恋恋不舍的朝这一切挥挥手，猛然想起了你，而回头看看，你走过了，傍晚的余晖是你无声的宣告，眼角的微加的皱纹是你的责罚，甚至，你用别人的光辉渲染我的痴傻，那样的静无声息，连一片树叶你也不曾给我留下，那波涛泛起的涟漪也被你无声压下。是我太沉迷，没听见你的劝喊么？我还没低眉信手，还没转身回笑，还没在你那里留下深厚的足迹，你怎么就掠过了呢！我慌了，空前绝后的慌了，你没有余长的衣角，我抓不住你；你没有刻骨的精髓，我猜不透你；你没有引人的航标，我找不到你。怎么办，怎么办，我后悔浪费了你，后悔冷落了你，后悔让你形只影单。同样出现在你的生命里，我却没烙下深厚地足迹。你真的槿花般易逝，昙花般一现的短暂么？不是这样的！你还会不会回回头，哪怕那带讥讽的一瞥，我想，我还是奢求了，大概不会了。因为是你，走过就不曾回头；因为是你，留下的总是一段刻骨的沉思；因为是你，告诉我们世界上从来没有卖后悔药的，不是么！那句“时间似海绵里的水，要挤总会有的”，以前还总觉得这样的劝慰就像爷爷烟袋上流转的烟，一圈一圈上升，淡化，虚无，既遥远又不免沧桑，但现在想想，幡然醒悟，是我的无为虚度了你，可你从来就不曾放弃过我。未来的日子里，不现在的日子里，你别嫌我挤你，你别嫌我打扰你，你别嫌我利用你，因为我要在你的记忆中留下我厚重的足迹。珍惜你就像对我自己，那样，再回首，再转身，再抬眼，你就依然记得我，因为我曾努力走过。
范文九：想念珏，记不清是上个世纪的九几年了，我们的最后一次相见是在一个夏天的夜晚，那个时候她的女儿刚蹒跚学步。在她的那个出租屋里我俩有着诉不完的衷肠，好像要把一辈子的话都说完似的。夜很深的时候珏送我出门，背后是她丈夫不满的眼神。我没有想到此去一别我和珏已相见无日。常常在一个人的时候想起我和珏的许多往事，每每此时我都难以自持。我们在一起经历了小学、初中、高中整整十几年的时光，我们又一同经历了高考、就业、恋爱成家等一系列人生的大事。我们都经历了生存道路上的起起伏伏、彷徨和挣扎，然而在一个我俩状态都相对稳定的时候珏却选择突然消失了。在这之后很长的一段时间里我一直在寻找珏的踪迹，我不相信她就这么在我的生活里消失，我坚信有一天她会突然出现在我的眼前，一如往昔的温婉和美丽。然而我失望了，这么多年我和珏的相见依然只能在梦里。我不知道在这长达十几年的时间里珏的生活究竟发生了什么，我不明白到底有什么样的心结使得珏要躲着我们这帮老同学、老朋友，而且掩藏的这么深。我们生长的这座城市也是珏生于斯、长于斯的地方，我们这些老朋友们也如我一样的思念着我们共同的朋友。可是我亲爱的珏，你在哪里？珏，我是如此思念着你，我们之间那份从少小就留存的深情厚谊一直深埋在我的心里。我不知道你现在究竟在做什么，你那段曾经不被我看好的婚姻是否还在维系？如果我没有记错你的女儿今年应该参加高考了吧？珏，在这里我不得不又一次提到你的婚姻。从你恋爱初期我就不喜欢你的那位所谓的真命天子，虽然他有着帅气的外表，但是我从他的眼神里读到了一种强烈的不安份的因素，这样的不安份对于女人来说是多么的可怕。爱情应该是平等的，但是从你恋爱伊始我就见证了你的宽容和忍让，这份爱对你是多么的不公，但是直到最后你都没有放弃。我真的为你感到难过珏，我曾经不止一次对你说，你是那么温柔善良，追求一份美好的爱情是你应有的权利，你应该得到幸福，我宁愿你找一个爱你的人踏踏实实过一辈子，但是当时你已情到深处，恐怕半句都听不进去了。有一句话说得好，他们不是她们的那杯茶，但绝对是她们的爱情，因为，爱情总发生在和自己错的那些人之间。究竟是错还是对，只有你自己知道。时光在流逝，N年了，我对你的想念不变，我不知道你是否如我一样的眷念着这块滋养过你的土地，眷念着这块土地上的朋友们？十几年了，我的心里积攒了太多的疑问，也有太多的感触，我想告诉你我现在的生活，我想告诉你，我的孩子已经长大，我的家安宁平和，我每天与柴米油盐相伴，日子过得平平淡淡倒也其乐融融。这些，我真的希望你能看到并能感知到，这不也是当年你想要的吗？但是珏，你在哪啊？去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。莫名的，眼中有很清凉的东西涌出……
范文十：花开花落，太阳东升西落，这一切从恒古就开始重复，变化的是经历了他们的人。岁月就像河流，这是个用烂了的比喻，但事实就是这样，我们没有说过河流在流逝，流逝的是河流里的水，而我们就是岁月这个河流中的水。所以，时间并没有流逝，流逝的是经历了时间的人，也就是我们！即使流逝，也有一些东西不曾消逝。日，这个日子，我们应该怀着崇敬的心情想着你，回忆着你惊涛骇浪般得一生。上帝只给了你52年，而你却用这半个世纪的长度树立起人类历史上新的高度，他给了人间一个你而你却做了拿破仑。黎明初阳那是奥斯特里茨的太阳，升起在凯旋大军的头上“有一个凡人，一个犹如战神的人，在欧洲横扫千军，并按自己的意愿迫使欧洲屈从。难道这就是一个世纪前才发生的事么？有两位君主的决战来决定子孙后代的命运，难道这不是发生在《荷马史诗》里的事情么？他将打响一场战役，重新唤醒人们对沉睡千年的查理曼帝国的记忆？”正午高阳那是皇太子出生的帝国鼎盛，你的臣民在为你呐喊，为你狂欢帝国的血脉得到延续，光荣的姓氏得到了继承此时的他正直中年，富于幻想，敢于创造自我，这让我们有了一个历史上的顶峰，二十年的征战，只为一个不能实现的梦想，他无疑是一个浪漫主义。他不是一个征服机器——一个像擎天柱一样的天生领袖，他的神圣并不高（在这里老米丝毫没有鄙视拿先生的意思）他建立了伟大但也被世俗所累。拿破仑，他具有发号施令的天性，这个天性决定了他要成为他应该成为的人，他的诗人气质则驱使他把人生的哥哥时间编织成传传说。这个靠想象力驱动的马达和永远想前看的眼睛，是他总是致力于创造新的荣誉：他需要一个徽记，而这个徽记的光辉将照耀欧洲一千年甚至两千年。旌旗上的鹰徽就像个印记一样，在欧罗巴的天空下金戈铁马，踏遍欧罗巴大陆带着大大的N的鹰徽覆盖了整个欧罗巴，足以让大地颤抖拿破仑这个名字所代表的不仅仅是法兰西的帝王，而是整个欧洲的帝王他将他旌旗上的鹰徽插在了欧洲的顶峰那光荣的徽记，因用鲜血洗涤过，在正午的高阳下闪着永恒的金色“诸神是我们时代的统治者，但荣誉只能由我们亲手创造！树立雄心在人间追求不朽，成为你们自己命运的主宰！……是谁让他成为国王？唯有胜利能给他加冕！征服者的名号是不足慰藉他还想当上和平的缔造者！”他有着加洛林王朝的梦想，其中夹杂着凯撒的思想。他的一生波澜壮阔，这或许是最俗气的比喻，他一生的起点，转折和终点几乎都是有海的影响……海浪击打着岩石，即使坚硬也没有了棱角童年的记忆中，它总是蕴藏着无限的威力大海的浪涛，将世界踩在脚下童年的幻想，阿雅克肖熟悉的节奏潮起潮落，颤动港口迎战的炮舰在制高点俯瞰，折断的桅杆，伴着浓烟的舰船大海的波涛将呼喊声淹没升起的将星，土伦港胜利的旋律冬季的寒流在四周环绕笼罩荒凉的卵石群岛垂暮的过去，依旧带着骄人的光辉大海的波涛，在夕阳的笼罩下，镀上一片金色童年的稚语，胜利的呐喊只能入梦，之能入梦光影交汇，低飞的鹰，圣赫勒拿悲伤的乐曲……时间，空间，太多的遥远，二百年岁月，之能在书中和电影汇总感受。相隔遥远，即使回到过去也无法相见……岁月相隔，多希望他可以然入梦，但梦中的身影却笼罩着浓雾……夜空遥望，填空勾画出他的样子，眼角划过两行泪，呵，岁月相隔，之能等着入梦时的感动心中怀恋，拿破仑，245年前，你的诞生改变了世界！愿你安好