#不要相信网络卖药#天道祸淫，不加悔罪之人。_戒色吧_百度贴吧
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彼恶人而享非常之福，未必是真福，或借此以重其殃，否则祖德前因甚厚也。善人而受无端之祸，未必是真祸，或借此以玉汝成，否则夙弃往愆所致耳。各位吧友，大家好，我是一个有着多年sy史的人，跟各位实话说，我现在连找女朋友都费劲。今天去某个吧询问，有个吧友让我发照片，说是给我看看面向，我发完之后他回了我一句，你的福报已经被你消耗了，具体原因请看寿康宝鉴。于是我就乖乖地去看寿康宝鉴，它是一本宣讲戒邪淫的。我当时吓得赶紧删除了我发的那个帖子，特别后悔，特别自责，我的福报被我多年的sy消耗了。说来惭愧啊，我大概是小学的时候，可能更早就学会了sy，是比我大几岁的一个亲戚家的孩子教会我的，直到现在，我二十一岁，可谓我是深受其害。小的时候我清秀俊朗，一脸福气之相，脸上都放着光。可是我不学好，sy，那个时候还she不出来，只是觉得有快感，在自己的没人屋子里，被子里sy，甚至在佛像面前。后来身体一点点发育，更加沦陷在sy的苦海之中无法自拔。疯狂地找寻着一切关于淫秽，肮脏的文字与书籍。初中的时候家里买了电脑，后来学会了浏览不健康的网站，学会了很多找寻找黄色内容的方法，我是罪业深重，都是无师自通，我真的是活该至极。网上看h从中学到现在，祸害了我七八年。我还活着我真的要感谢爷爷奶奶这辈子积的德，我从小和他们一起长大，父母离异。爷爷奶奶十分宠爱我，而我娇生惯养不知道尊重他们，对他们吼，他们只是言从计听，我真的不像是一个人，不像是一个学生，我是活该至极。sy的恶报，我初中学会网上看h后，沉迷网络游戏，家里本来就不是宽裕，给我买电脑我却用来干这个，我还活着真是感谢我爷爷奶奶的厚德。我初中，尤其是初一，性格怪癖，不爱说话，内向极端，每天都闷闷不乐。只会sy，上早读，就犯困，还骗老师是生病了，实际上是睡觉晚和sy。我考不好，老师骂我，总是和同学不能和睦相处，爷爷骂我，我爷爷奶奶善良，好施，热心肠。我有两个好哥们，他们学习成绩优异，性格开朗，他们总是强拉着我打球，还给我买水，听我抱怨，安慰我。同时我还结识了大我五岁的姐姐，那时候她上大学，来我们学校实践。她给了我很多温暖，面对丑陋，恶心，极端的我，豪不厌烦地鼓励我。谢谢你们，谢谢你们，我对不起你们。sy让我身高停滞，长得不高。周围的男生绝大部分至少都是一米七五以上，而我最多不过 一米七。所以可想而知，女生的找男朋友的标准都是个高，我低于平均水平，很是自卑，这也怪不得别人，我咎由自取。只能看着自己喜欢的女生被别人吸引，或者是你很好我们只是朋友。sy让我长相丑陋，没有精气神，我早已经没有了年可爱，那时候稚气未脱，一脸光芒，而现在的我，阴暗，猥琐，让那位贴吧朋友一看就i说我福报被我自己消耗了。我高中的时候追求我们班的女生，惨遭失败，她也没有明确拒绝我，就是一直叼吊着我胃口，我当时痛苦，绝望，天天想死，看到自己刚半下来的身份证，自己都被吓到，这tm是我？这就是我，一个看上去呆呆愣愣的黑皮囊。我高二下半学期开始陷入网恋，我一直不敢说，也没有和任何人提过，我觉得那很可耻。陷入网恋，这是不归路，这期间我一直sy，并且慢慢地和她一起sy，那时候我高三，周六的晚上常常熬到两三点。我想睡觉，可是她不让，她在我下届。我犯了极大的邪淫。其结果就是我没有考入我理想的学校，我也不配。高三人际关系很差很差，每天都没有精神，很累，很缺觉。更痛苦的事是每天都生活在惶恐之中，现在想想我真的是把我自己给毁掉了，我把自己的福报消耗掉了，我对不起我自己，我对不起我爷爷奶奶。高三毕业我瞒天过海，自己去了她的城市，见了她。我特别可耻，还和她一起做邪淫之事，沉迷其中，所幸我们没有发生xing关系，我还有点所谓的良知。大学上半年，我就和她分手了，我考入的学校比我理想地要降一等，后来她也复读了一年。真的很对不起，我这种人就是自作聪明，天生贡高我慢，自作自受，我活该。大一下半学期 不知道为什么患上了肺外结核，怨天尤人，吃药一年。期间没有戒除sy，现在大二成功转型成肺内结核，也就是我深恶痛疾的肺结核。我有很多话想和大家说，但是真的不知道从何说起，我根本就没有资格和大家说什么。在戒色方面我还是个婴儿，那些还在读中学的学弟们，我真心的劝你们，别再sy了。我真的把我的福报统统消耗光了，高中评优秀干部，那时周周回家lu，与荣誉擦肩而过。本来我的水平考入那所大学还是可以的，可是偏偏那年我们分数齐高，第二年分数就降下来了。各位学弟，我sy罪业深重，但是我上课还是专心听讲的，作业也都是认认真真地完成的，这一点你们要好好落实。至于我高三，我确实没有精神，很萎靡，为此耽误了学业。宿舍里睡不好求亲戚，亲戚不帮我。一切都是我自己的罪业。sy真的十分痛苦，我很low不怕大家笑话，我是秒she，尤其是在病后，更是不行。我一直以来也都在戒色，断断续续地，但是最近一年来身体每况愈下，患有顽疾。在感情方面，我喜欢我们班的一个人，可是她都不屑与我交流，理都不理我。我特别羡慕那些情侣，因为恋爱对他们来说自然而然。我特别痛恨自己，拜拜地浪费掉了我的福报。各位吧友，我现在是很痛苦，学业无成，各种挂科，感情不顺，人见人恶（女生总么会喜欢一个sy成瘾的瘾君子），体力不行，身体孱弱，屡戒屡败，终日惶恐，愧对爷奶......之前我也曾学着去读一些经，也许正是这即将泯灭的良知，让我在去年放寒假的时候明白了，奥原来自己不是人。爷爷奶奶只有在周末我回到家才会见到，我放寒假，天气也冷了，我家是平房，玻璃和门窗还都是那种过去的，木门，玻璃窗，窗户纸，每次我都说冷。爷爷奶奶就用厚一点的绒布钉盖在窗户上。那次我回家好像是心情不太好，他们说要洗一下就把布给弄下来，我回来就火了，就嚷嚷。爷爷又蹬着木梯子，给我钉上，我说我自己来，他也没说话，我奶奶在旁边一直说在多钉几个钉子。我其实嚷完就后悔了，后来自己偷偷流眼泪，爷爷奶奶把我养大不容易，七十多岁还上去钉，从此以后从没对爷爷奶奶发过火。现在我每回家都询问二老身体状况如何，能做点什么就帮着做点什么，奶奶却总不让。百善孝为先，希望我能慢慢偿还我的不肖子孙业。万恶淫为首，那位吧友看我面相便说我福报被我耗损，我去读他让我看的寿康宝鉴去寻找他说的答案，才发现寿康宝鉴整本书都是在说戒邪淫，我读后，触目惊心。我的所有遭遇，尤其是找不到女朋友，我没谈过一次正常恋爱。都是我自己的果报，我把我自己的福报都浪费了，都消耗了，都消耗在sy上。我对不起爷爷奶奶，对不起高中的老师，高中的同学，对不起我现在周围的女生，对不起你们，我深深忏悔我sy的恶业，我对不起我自己。我爸爸对我的健康十分关心，可我却作出如此伤天害理之事，让我元气大伤，身患顽疾。sy的我，没有帅气的外表，没有正常的身高，没有理想的学校，没有期待的爱情，唯有无穷无尽的悔恨。读完了寿康宝鉴，我也仿照上面写了誓愿戒除邪淫的疏，我活该至极，只有励志改过，痛心疾首，洗心革面。我不想就此消沉下去，一辈子就这样，不明不白，无可奈何。属于我自己的福报我一定要拿回来。在此恳请广大吧友，断恶修善，百善孝为先，万恶淫为首，早日戒除sy等邪淫。写两个小时了，希望大家能了解邪淫对我的毒害，哪怕对各位有一点点鼓励，我真的很想弥补我的邪淫过失。感激吧友，感激寿康宝鉴，感激吧务团队。
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啊啊，谢谢楼主。。。这两句话挺好的。。。
认真戒就好了，情况会改善的，行善锻炼，练习断念学习戒色文章，有戒色的心就会成功的，加油
加油！你若盛开，蝴蝶自来
建议楼主看一下了凡四训
枉读多年圣贤书
万恶淫为首，真实不虚！
第一篇 立命之学
我童年时父亲就去世了，母亲要我放弃学业（科举），改学医，她认为学医可以养活生命，也可以救济别人。并且学术有成，也可尝父亲的心愿。
后来我在慈云寺，碰到位老人，一脸长须，相貌非凡，看起来飘然若仙风道骨，我就恭敬向他作礼。这位老人向我说 ：“你有做官的命，明年就可进学，为何不读书呢？”我就把原因告诉他。并请问老人姓名，哪里人，家住何处。
老人说：“姓孔。云南人。得有《邵子皇极数》正传，命该传你。”于是我就皆因孔老人回家里暂住，并将情形告诉了母亲。母亲要我好好的招待他老人家，并屡次实验老人的命学理数，竟然不管巨细都非常灵验准确。因此我就动了读书的念头，并由表兄介绍在郁海谷先生馆下拜学。
孔先生替我推算我注定的数说：“你做童生时，县考应考得第十四名；府考应考得第七十一名，提学考应考的第九名。”到明年果然三处考试，名数完全相符。孔先生又替我推算终身的吉凶。他说：“哪一年考取第几名，哪一年应当选为四川省一个县的知县，在任上三年半，便该辞职回乡。到五十三岁那年八月十四日丑时，应寿终正寝，可惜没儿子。”我将这些话一一记录，并谨慎记住。
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从此以后，凡是碰到考试，所考名次先后，都不出孔先生的推算所料。唯独算我的廪米，领到九十一石五斗，方才出贡。哪知我吃到七十一石米时，学台（相当于教育厅长）就批准我补了贡生。因此我就怀疑孔先生推算的，有些不灵了。没想到后来果然被学台驳掉，不准我补贡生。
直到丁卯年，殷秋溟宗师看到我在考场中的备选试卷。慨叹道：“这本卷子所做的五篇策，竟如同上给皇帝的奏折一样。像这样有大学问的读书人，怎可让他埋没到老呢？”并吩咐县官替我呈文，正式升补贡职。经过几番波折后，总计所领之廪米，又确是九十一石五斗。
从此我更相信：“升官发财、迟速有时、富贵在天、生死有命。”就对人生一切都淡然无求了。
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二丶命由己作相由心生
当贡生后，按规定到北京国子监读书。在京城一年中，终日静坐，不阅文字。后回南京国子监读书。未进国子监前，先到栖霞山拜访云谷会禅师。与禅师对坐一室，三日三夜，连眼睛都没闭上。
云谷禅师就问我说：“凡人所以不能成圣成贤，都因为被杂念及欲望所缠。你静坐三天，不曾见你起一妄念，以何缘故呢？”我回答说：“我的命被孔先生算定了，荣辱生死，皆有定数，怎么想也不能够改变，所以就老实不想了！”
云谷禅师笑说：“我原以为你是个了不起的豪杰，哪里知道，你只是个凡夫俗子！”我问禅师此话怎解。云谷禅师说：“一个平常人，不能没有胡思乱想的那颗意识心；既有这颗一刻不停的妄心在，那就要被阴阳拘束了；既被阴阳气数拘束，怎可说没救呢？虽说数一定有，但只有平常人才会被数所拘束。若是一个极善的人，数就拘他不住。因为极善的人，尽管本来数里注定吃苦，但他做了极大的善事，这大善事的力量，就可以使苦变成乐，贫贱短命，变成富贵长寿。而极恶的人，尽管本来数里注定要享福；但他若做了极大的恶事，这大恶事的力量，就可以使福变成祸，富贵长寿，变成贫贱短命。你二十年来，都被孔先生算定了，不曾把数转动分毫，反被数把你拘住了。你不是凡夫，是什么呢？”
南无大愿地藏王菩萨摩诃萨！
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&·&赞同66反对，不会显示你的姓名这不是没有工作的问题。大学的时候看到一些同学每天，不，基本上是成年累月的住在网吧，累了困了偶尔才回宿舍睡个觉，每天也许就是几个馒头熬过，当时候我想一个人怎么就能这么颓废？何况大家都是农村出来的孩子，因为一些虚拟的东西把自己搞的和个乞丐似的。同宿舍好友A当时就是其中一员，一个性格特开朗幽默的人，理想做hacker的人，把咱们宿舍当成了旅馆，偶尔回来和我畅谈人生理想，展望未来道路，转眼离开一个星期后从网吧回来。A大三后留级，和传奇说再见了，肄业了，但真的找了份程序猿工作。狗血的大学毕业后，我成了反面人物。大学毕业没拿到学位，被扔到社会上后发现自己什么工作也做不了。当然，这个说法不正确，应该说是狭窄的专业和穷匮的能力做不了待遇高的工作，于是我万般无奈干了份“野鸡工作”，所谓“野鸡工作”就是没保障，流动性大，收入低，老板和老鸨一个德性。我工作还是挺认真地，结果干了半年还是决定不做这份工作。考公务员去，于是我这段人生黑暗时期的序幕拉开了。早在毕业后，我就开始了茫茫的找工作道路（已经太晚了），万般无奈才起干“野鸡工作”的，期间我开始了燃烧的远征，嗯就是成了wow俘虏。借口考公务员我终于在家有了固定时间玩游戏了，公务员没考上后，亲朋好友给的压力很大，那种恨铁不成钢的感情是很让人难受的。家里动用了很大关系的，又让我去干一份比较正式的工作，我竟然没去，也不愿意去，我说要自己去找工作，找理想的工作，找合适的工作，各种借口....然后开始了我飘荡的生涯：网吧成了我的旅馆。在苏州的网吧常住过一月，在常州我亲戚家住过一个月，在母校周边网吧待过一个月，把自己搞得跟鬼似的，网吧的老板都看不下去了...苏州有那种求职公寓，里面有各种各样的流浪的人，我见过很多，某次去人才市场，竟然也有找搬砖的，而且问我去不，我当时还很傲气的摇头，老板的鄙视目光至今深刻的印在我脑子里（要是现在我是那种处境，绝对二话不说去搬砖）。在外面浪荡一阵，回家接着出去浪荡...大概持续了一年多我认真反思过为什么出现这样的情况：1、自身缺乏能力，不能清楚认识自己的工作能力和社会的残酷，没有一技之长，社交和工作能力其实都很差（当时自己认识不到）。2.自我认知是有很大问题的，落魄到那样还十分的傲娇，有自己是精英意识，认为自己眼光长远，偶尔还写些不切实际的计划，否定别人意见。（所以一意孤行）3、周边环境对自己的不切实际的期待（工作要流品高，），使自己不认同“现有工作”，啃老依然被父母给予形象保护（帮我找的借口我都想不出来），给予物质支持（钱）。4、自己的理想和现实落差太大了（很多刚进大学的同学也会发现自己不再优秀了），开始消极的逃避问题。找一些新的分享精力的事物。工作不能解决思想不独立，不成熟的问题的，确实能暂时掩盖掉这些问题，但不会解决掉的，而且很多这种现象需要的工作质量很高才能掩盖问题彻底不复发，如果一个人有喜欢工作，热爱工作，怎么可能纯粹的啃老。切断经济命脉因人而异，而且依赖于父母方法和执行的水平，基本上在国内让父母对子女不闻不问是不可能的，而且好多亲戚的帮助是因为碍于父母的要求而给予的方便。所以我觉得这个方法很难实施，所以点了反对。而且有些人这种状态可能不是完全无收入，不会有本质改变的。我觉得最好是更换环境学习一项技能，在这个过程中转移掉目前的工作生活惯性，也给他反思过去的空间（本人是被爸妈扔到部队去了，我也愿意去）。这个说法似乎接近于自我面对，但我觉得通过方法合适的帮助可以提前觉醒的时间和创造觉醒的过程的。最糟糕的状态就是感觉不到爱的存在，感觉不到责任感 ，十分赞同。打击是最坏的做法，我也被打击过，可是你们觉得一个可以容忍自己生活崩溃的人会在乎你的几句话？什么话能让一个心理不健康的人爱上生活真理？-------------------------------------------------------------------这两天工作忙，昨天后面写的有点乱，尽量把一些词句修改调整了一下。我觉得这些类型的人算不上溺水者，更像是病人，每个人需要的药也不尽相同，物质可以减轻预防你的病痛，但不会使你免疫病痛的骚扰。我最想说的是：任何病人都要知道，你不是自己一个人在痛苦地生活，你的身边还有很多人。谢谢亲朋好友的帮助，尤其是我的家庭，你们给与我最无私的真心帮助。赞同6294反对，不会显示你的姓名亲历者来谈谈。我是女的。今年28。单身，自由职业者。上大学的时候，挂掉了三科专业课，就为了打穿一个wow副本。毕业前去找了心理医生。她让我明白：我没疯，也没病。你说你的“老表”是个啃老族，一天到晚在家看网络小说。拒绝工作或者出去接触社会。我也曾经如此，只不过把网络小说换成了游戏。我知道那种感觉，对整个世界说不。不，我不要工作。不，我不要去接触那些我厌恶的人们，不，我讨厌这个世界。不，我不要，不。从一个角度来说，他看起来令人厌恶而又羡慕：他的父母照顾他的金钱，他的吃穿住行，他的生活，他的起居。但让我们换一种说法：这个人，他对自己的生活全无话语权。他无法决定他中午吃什么，因为他妈妈（或者爸爸）做好了。他无法决定自己什么时候睡觉，因为他妈妈决定了。他无法决定自己花多少钱，怎么花钱，因为他的钱是从父母那里来的。他唯一能控制的大概只有他的手，他的眼睛和他的鸡巴，如果他还有性欲的话。这是一个巨大的婴儿。当我们说出“巨婴”这个词的时候，我们大概脑子里会想到的是可鄙的。但如果换成“婴孩”，那么我们头脑中优先列出的若干形容词里，除了“可爱”，大概还有“无助”。这就是为什么这个人对他的整个生活说不。不，我不要好起来。不，我不要工作，不，我不要你们的帮助，我就要这个样子腐烂下去。这种连同自己的生活一起毁灭的方式，是他唯一能够把自己从父母的控制下分离出来的办法。不是什么明智的办法，对吧。但不是每个人都无比明智的，谁都做过蠢事，有些也许比他还要蠢。他的父母已经占据了他的整个生活，还要拉上别人一起来占领（比如让你“帮帮他”）。他也许只剩下这一条路可走。不要说什么“搬出来不就行了吗”这样的话。有些人做不到，不是因为他们比别人脆弱，而是因为他们的父母比别人更顽强地把孩子拴在他们身边。要不然他们为什么没有对你说“帮我的孩子在外地找个工作”这样具体的建议？他们想要孩子这样，某种程度上。换一种设想：你的这个老表，他听从他父母的建议找了一份工作，成家立业，在父母住的地方附近买了一套房子，借了一些父母的钱来交首付。有了一个老婆，也许还生了一个孩子。你会担心他吗？你不会。你觉得这就是一个健全的人了。我曾经见过很多这样“健全的人”，他们疯狂地给灵修大师送钱，疯狂地酗酒或者赌博，疯狂地旅行或者疯狂地找小三。或者干脆从高楼上一跃而下。当然，也有很多“看起来健全的人”就这样平淡地了此一生，而他们的孩子也遵循他们的轨迹。他们不会发疯，也不会作大恶。但他们会出轨，殴打自己的孩子，放任老母亲在病床上腐烂，暴食，肥胖……当一个人把自己的生命控制权交出去的时候，除非他是个婴儿，否则他一定会有愤怒。这愤怒必定有个出口。至于是像你老表这样，还是像我上面描述的这样，因人而异。事实上，开始说“不”是个好的迹象。这证明他还有力量拒绝。而不是“他已经没有力量生活了”。如果你真的想帮他。就帮他从家里搬出来住吧。离他的父母至少要有24小时以上的火车车程，跨个省找份工作。要不然，不如别管。有些父母就是宁愿孩子在身边腐烂，也不愿意他们在远方成长的。回到开头：我现在看起来是不是一个健全的人？不是。有些人觉得我缺点啥少点啥脑子里有问题。因为我28了单身无男友无结婚生子意向。还因为我辞职在家写小说靠稿费过日子。也因为我的家收拾的不够整齐，而我看起来不够有钱。我一路磕磕绊绊走过来。大三的时候，我说，不。我不要读书。不，我不要考研。不，我不要这个专业。我打魔兽世界，疯狂地打。我写科幻小说，疯狂地写。我当时没有独立的经济来源，但我挣到了两笔钱：稿费，和魔兽世界卖金币的钱。这是我“自己的钱”。我这辈子第一次有“自己的钱”。就像是你溺水了十几年，第一次能够呼吸。我抛弃了我的专业，我的大学和那个叫上海的地方，那个繁华得令我目不暇接但是无从应对的地方。一个人，一只手提箱，远走成都。不，我不要当老师，不，我不要出人头地，不，我不要出国。不，我不要你们给我钱支持我，我要自己上班挣钱。我当了一个编辑。四年后我辞职。不，我不要在这里工作了。我写了一年小说，出了两本书。一本科幻长篇，一本魔兽世界同人小说。当初的疯狂游戏最终回报了我一本厚厚的作品集。那个时候有一些人跑过来“帮助”我。你这样不行，你得有一份工作。你这样不行，你得有个男朋友。你这样不行，你得……我很擅长说不。记得吗？我从一开始就很擅长说不。说“不，我不要”是我的力量。不，我不要男朋友，不，我不要工作，不，我不要。我不要你们认为很好的生活，我要我自己的生活，尽管它看起来不怎么样。但是，谁他妈在乎你们看起来怎么样？我写了一年，又找了一份工作。干了一年半。再次辞职。我又出了两本书。一本署名，一本不署名。在过去的一年里，我写了四本长篇小说，其中三本已经进入出版流程。我的稿费和版税足以支撑我的生活——贫穷，但属于我自己的生活。拒绝是一种力量。哪怕拒绝的是常人觉得“你应该”过的生活也一样。拒绝证明你还活着。楼主如果能够从这个角度去思考一下你的老表为什么拒绝工作，也许你就能知道如何帮他了。--------------------------------------------早上起来发现七百条赞同一百个回复，吓喵了。补充两点：我不赞成啃老。但是我更不赞成干涉啃老的人。这世界上有两种人，责任交托者和责任自负者。责任交托者认为自己要为别人负责，而别人理所当然也要为自己负责。责任自负者认为任何人都必须且只能为自己的言行举止的后果负责。我是个责任自负者。我不反对交托者的生活方式，尽管他们时不时跑来对我负责或者要我负责……-------------------------------------------11月11日凌晨增补：点赞的人数和回复的数量都让我吃惊。我很好奇当你们发现我在夜里无法入睡，一次次从梦中尖叫着醒来的时候，是否还会这么做。我的生活并不很“赞”。我拒绝强颜欢笑不是因为强大， 而是因为疲惫厌倦。我抓紧写作不是为了让它成为我生活中的华冠，而是为了让它支撑我支离破碎的生活。我告诉你们我在如何说“不”。但我没法告诉你们我拒绝的究竟是什么。一位女士说，大多数人不会像我这样做。但事实上，我们都差不多。我们都是“大多数人”。我们都一寸一寸地活着，一片一片地捡拾着生活。区别只在于沉默，或尖声叫喊。------------------------------------------------------------------11月11日下午增补：有几位朋友私信，问我具体该“如何做”，才能在说“不”之余，追求自己想要的生活。整理数个答案如下。逐步解决。首先，你看起来没有钱。那么钱就是第一步。一个人在大城市独立生活的平均花销（不工作的情况下）是4K-6K每月。一年也就是5-8万元。你可以把目标设定为攒足这笔钱。这样等于为自己攒了一年的独立时间。其次，是“为喜欢的事情做好准备”。你喜欢什么样的工作？想要做什么？为了成为这样的人你要学习什么？做哪些准备？哪些是你现在就有力量去做的？开始做。我在大学毕业时候为自己设定了一个目标：成为自由职业者。我为此攒了十万元储备金，并且在工作之余写了三部长篇以及很多短篇小说。我的工作有些压抑，但我的写作非常快乐。社会是没有义务让你开心的，但你有责任照顾好自己。在这个过程中，你不可避免地要忍受很多东西，包括讨厌的工作，愚蠢的老板，家人的压力，你可能会哭一两次或者许多次，也可能会发狂挠墙。你身边的人都和你一样忍受着这些。但他们都有忍受的理由，而你，也有忍受的理由。你需要钱，需要时间做好准备。最后。当你有了储蓄，也做好了准备。就放手去做。第一次也许不会成功，但并不妨碍你尝试第二次。记住，别人预言了你失败而你的确失败了，并不证明他们就是对的，也并不意味着你不能再来一次。在这个过程中，你要准备好“落地”。落地的意思是说，在这个世界上，当你决定奋力一跃去追求自己的人生时，并不是总会回报你辉煌与收获。你的人生很有可能荡到谷底，没钱，没有家人的支持，甚至连自己的勇气，甚至活下去的力量也失去。有三个“落地”的支点最好在这之前就准备好：一两个你信任的关心你今天有没有和他们打招呼（哪怕是在网上）的朋友。一个可靠的医生/心理咨询师。一笔不到山穷水尽绝不动用的储备基金，可以供你至少花销三个月或者更久，直到你找到一份糊口和支持生活的工作。我曾经落地过，两次。想要自杀过，一次。山穷水尽过。两次。当我一无所有，我就回头把前面的事情再做一次。重新找一份工作，打一些零工，攒一笔储备基金，重新做好准备。然后再来一回。我辞职过两次。打零工若干次。这一次我已经坚持了一年半，跃在空中，狗刨着折腾着忙活着穷着。有时候失眠，有时候尖叫，有时候写作到废寝忘食，有时候快乐到不能自已，有时候哭得一塌糊涂。从未后悔。赞同272反对，不会显示你的姓名我也有这段浑浑噩噩的时期。07年7月大学毕业后去南方，在南方花了10000元，没站下。07年9月工作没落实回到老家。家里生了变故，父母天天打仗，回老家后的工作(ZF机关），自己做的一般，再加上被排挤，干了不到3个月，被离职了，还花了1000块钱送礼。在家呆到过年后，08年，我大姐说让我去她们公司干财务，我去了，干到了08年底，有一次被大姐的前夫骂，我决定辞职，也是想涨工资，大姐没同意。我辞职在家。然后就是09年，家里买房子，搬家，又给了我在家呆着的理由，一直在家呆到了09年中，去考试，还有一个另外的ZF企业，说花钱去，结果没去上。还是我大姐，看到ZF招人，考试，结果成绩没过，大姐找关系说花3000就能去，花了3000，结果去了之后发现是拿最低工资标准的社区工作，这样我在社区干了将近一年，这是我一生中最低谷的一段时间，认为自己工作能力很强，但是却受尽了他人的鄙视，有的社区的人竟然因为我用过的电脑，认为我给传染了病毒而导致她的文件丢失，我当时说了一句，欲加之罪何患无辞。。。就这样，我在那个社区工作到了10年夏天。在2010年夏天，我有个高中同学找我，他毕业之后一直在一个国企工作，他找我在我家住了一晚，他第二天考专业考试，他说他已经在央企辞职，准备去一家企业，他说他在央企做到了，胸有激雷而面如平湖。我看电视《血色浪漫》里有这句台词，我问我同学，这句话是谁说的，我同学说，好像是韩信说的。当天晚上，我们聊了很久，我毕业后的工作一塌糊涂，我不知道自己的未来能干什么，对于自己的找工作也没有信心。期间的相亲也是屡战屡败，无非就是自己收入太低，人穷志短。我同学告诉我，如果你想干什么，先看看自己是不是差不多能干，然后再编造一些工作经验以符合要求，就算干不好也无所谓。就这样在他的鼓励下，我离开了那万恶的社区，重新走入了社会。10年7月我去了一家私企，一开始的工作包括汽博会发传单，我忍下来，11年2月，被这家私企劝退，然后我来到了现在的工作单位，一家日企，一直工作到现在。我觉得这段时间，对我起最大作用的肯定是我那同学，其实想到这里，还是要感谢我的父母，他们的溺爱也许让我不会成长，但也没让我破罐子破摔，从此沉沦下去。其实说到了这里，我想起yol叔一句话，最糟糕的状态就是感觉不到爱的存在，感觉不到责任感，就像现在的我来说，孩子要出世，爱我的妻子，还有我的父母，我只能努力工作提高自己，以求不让他们失望。但如果没有爱，也许只会感觉到绝望。update一下，我现在很满意我现在的生活，昨天在超市买了腌制好的牛排回来煎了一下，还挺好吃。上个星期，去同学家烧烤，烤的牛排那个香，吃饱了之后还是意犹未尽。我现在的生活是以前做梦都想不到的，我现在的理想就是找个地方开个小超市。赞同173反对，不会显示你的姓名我来个亲历者说吧，同厌恶冷嘲热讽和轻率的断言。略长，略夹带私货，谨慎参考吧，希望有帮助。另外，强烈鄙视那个已经上岸的所谓温拿亲历者，上了岸的心态就完全变了吧。什么“差不多就这样了，甚至可以说一辈子就废了”之类的，去尼玛的！炫耀你妹！而且，你的情况与题主所述完全不同，你压根就不理解题主所述之人的心理状态，你来凑什么热闹？纯粹为了找优越感吧？滚~~~当然，我这个亲历者不算完全体，与题主中情况也有所不同。我工作2年多以后辞职，至今整一年未重新入职，再过两个月就28岁。如果他要用“他毕竟工作过”之类的话来为自己找借口，你告诉他我是名校研究生毕业，同学同年龄之人或发财或成家立业，是他急还是我急。着急不是办法。工作时对工作本身不满意，有诸多压抑，情感也频遭问题，于是工作一年多时染上网络小说瘾，算是一种对现实的逃遁。与题主情况中不同的是，我很早就对这个瘾深恶痛绝，心里知道写的都tm什么玩意。但在一种麻木的情绪下还是会把时间大量消耗其上。因为这个瘾，我可以因此每天晚上只睡4个小时，白天疲惫不堪，无力工作。于是更加陷入恶性循环中，健康状况每况愈下。但在感到无力的时候，还是会选择小说或者其他不费脑子的视频、游戏耗时间。也就是说，我内心尚有渴望，但因为严重的无力感而放弃振作。这一点，我想于题主朋友情况是一样的。是个人都有求生本能，他也不例外。只是由于各种各样的原因，不知道如何也无力回到正常的生活逻辑当中去。那些觉得可以用负面刺激的方式逼迫的人（比如断掉经济来源什么的），能理解有人能玩到吐看到吐还坚持下去的情况吗？你们这种方式好比赌博，赌的是这个人的求生本能能够战胜无力感。赢了，你确实救了这个人但没有解决根本问题；输了，你就彻底毁了这个人（别说什么要毁也是他自己毁的，如果你不逼迫一把，也许还能有余地自救呢）。拿别人来作赌注，真的好吗？我本人应该是处于于正常人和题中所述那种彻底封闭之人的中间状态。我理解应该怎样做，但每次在尝试中感到挫折和失败时便不能坚持，每次精力不够旺盛时就放纵自己。也因此拒绝和厌恶一切自以为是找不到点的帮助、刺激。然后稍微攒了一些气力之后重新开始振作，然后如此继续循环下去。我运气好，不知如何，总算慢慢找到点感觉了，不再纠结于成功失败，不再害怕自己已经如此年纪等等。也许就是与我这不完全体有关，所以我中间大量的刷知乎，看励志回答（尽管有些励志在我眼里屁都不是，这也是要命的一点）、回答问题然后等着被赞被关注等等。这不是一种健康心态，但多少因此稍微获得了些自信。然后在【兴趣】的驱使下做一些事，比如对知乎现状及未来的分析（我对做产品有兴趣），比如去学编程、学网页制作，看高猪头松的视频等等。这些让我与外界环境或多或少保持了联系，也带给了我或多或少的良性刺激。——这个度很难把握，比如在看到知乎上的牛人时，偶尔也会出现强烈的自卑感。这在我可能情况不严重，但对于另一个人，这种自卑或许会瞬间抹去本来就脆弱的自信。不多说我自己了。回到题主的情况。我的建议是：一，如果你没有足够的耐心、爱心，愿意背负起他在回归过程中的种种问题，陪他走到底。那么，你不要试图去做什么实际的事，而只要对他表示无条件的支持，表示相信他，表示他肯定没问题，以此鼓励就可以了。可能看起来没效果，但相信我，这些话对他很重要，这是他未来能走出来的一个很重要的信任基础。但是，千万不要试图做一些自以为是的举动，比如讲道理、给钱或断其经济来源等等，一旦出来难以预料的后果，而你半途而废的话，这会进一步将其推向深渊：一个如此愿意帮助的人都放弃我了！！二，如果你有足够的耐心和爱心。那么唯一的办法是，取信于他，然后“带”他去看外面的世界。大多数此类人并非不知道外面的世界什么样，也并非完全不懂人情世故，更多的是不愿面对，不愿接受。但除非报以强烈的厌恶心态，否则在遇到的时候，还是会对其本人有刺激、有启发。一些人觉得哎呀我带不动啊，他就是不肯出来。实际上，带不动的原因是他敏锐地发现了你没有足够的耐心和爱心，你只是看到了然后忽然动了恻隐之心而已。为了避免如上所说的那种伤害，还不如不跟你出去。找到任何他任何愿意开始聊天的领域，甚至是那些魔幻小说。如果有需要，你去看和他一样的小说，试图通过小说中的语言和他开始对话，慢慢将其视角引导至现实世界。如果他压根不愿意谈这些小说，那恭喜，他与我情况一样，其实自己也厌恶自己的现状，只是无力逃脱。那更是可以好好聊聊他的兴趣究竟在何处，然后让他看一些有干货有营养有启发的文章或视频等等。知乎上有很多，但哪些对他有效，或许要他自己去发现。如果你的朋友比较多，且水平不错也比较会说话的，带着去让他多感受感受与这类人交往、聊天时的氛围，如果氛围合适的话，会很快撬开他的嘴——不用强迫他多说话，如果氛围合适，不用你强迫。只要愿意开始沟通，那事情就解决了一半。三，如果有可能的话，【强迫的带着他去锻炼身体。】一个精力旺盛的人，无论如何是不会把精力全部投在那些虚无缥缈的小说上的，最差最差也会想着去找女人。这与我最后的那个歪招情况类似，只不过一正一反。但，一定是要人带着的，你能做到吗？再往后我也就不知道了。如果他开始有了掌握自己的感觉，那么他自己是会开始进行规划的。那就是职业、生活规划方面的问题了。我也不擅长。总而言之，即使我这个亲历者，恐怕也无法对症下药，毕竟每人的情况不同。写这么长只想强调一点，如果想帮，就帮到底。如果不想帮，就表示信任和支持。其他的交给命运吧。求助心理医生，我个人不知道是否合适，基本上我自己是持抗拒态度的。最后是一个歪招，谨慎使用。【让他根本没有时间去面对自己的无力感。】让一个行动力超强的人带着他，让他做各种各样他能胜任但需要一直忙碌的事，最好是体力活，不对，一定要是体力活，脑力活能熬死人！！从早到晚操练到他精疲力尽，撸都没力气撸！！！相信我，过不了多久他就会龙精虎猛的找其他活去干了，也会把什么傻x魔幻小说彻底抛一边去的。在这过程中起作用的是愤怒，【会愤怒也是一种掌控感！】如果能做到这一点，其他方法都tm扯淡！——当然，这只针对无力感。那些有力气有想法的情况下，慎用此方法。赞同192反对，不会显示你的姓名我是一个亲历者.05年,我大学上了三年就退学了,退学后发现原来自己天真的想象在现实面前是那么残酷,然后整个人都消沉了进去,天天就是打游戏,上网.别说家门,连房门都基本不出.因为很怕和人交流,所以就把自己封闭起来.电话线拔了,父母的话都当听不见.我妈妈经常在一边流泪,但是我已经麻木地不敢有任何反应了.也试着找过工作,但当时真的什么都不会,又不愿意站柜台抛头露面,就生怕哪天让亲戚或同学认了出来.找来找去,后来就自暴自弃了.这种状态持续了一年多.后来,07年初,我妈妈说有个认识的人,在深圳那边开一家手机店,问我去不去.我当时是抱着逃避这一切的心态去的.要知道,我从小到大根本就没出过省,最远的地方是去读大学,也就坐了4个多钟头的车.那里基本就是体力活,包住不包吃,一个月800块,在深圳那种地方可以说什么都买不起.但是当时的我很开心.因为周围没有人知道我曾经是名牌大学的学生,知道我因为幼稚和无知断送了前程,知道我是一个除了上网什么都不会的废物.我在深圳做了十个月,接触了很多外面的东西.回家的时候正赶上过年,我花1200给女朋友买了一台手机(我要感谢我女朋友,她一直没抛弃我,一直为我打气),还剩3000左右的现金,拿1500给我了父母,1000给了我外婆.然后我就开始主动找自己能做的事了.一开始想利用自己再深圳了解到的东西在老家开一家手机店,因为某些原因没成功.后来有个人介绍说,他认识一个外贸网站,缺一个英文客服.我就去了.当我接过第一个月的工资的时候(3000),真的是百感交集.第一次觉得自己可以养活自己了.那会,是08年.我很认同排名第一的答案.身边的人越在意,那个人身上的压力越大,他挣脱出来的可能就越小.每当我想做什么的时候,看着他们恨铁不成钢的样子,我真的是说不出口.07年去深圳那次真的是救了我.去了一个完全陌生的地方,感觉自己就是一个新的人,可以用全新的心态面对一切.所以楼主,你们可以试着让他去一个新的环境,接受一段新的生活,或许会有很大的改变.PS:客服我干了两年,做到了客服主管,然后跳槽,追寻自己的程序猿之梦了.现在在一家不错的公司,成为了一个快乐的码农.想起以前的种种,真的是会后怕.但是我相信,任何人只要从那种境地里走出来过,都绝不会愿意再回去.真的是太灰暗,太折磨人了.希望我的经历能对你有所帮助,能帮的到你想帮助的人.赞同46反对，不会显示你的姓名不吃点亏，总是醒不过来的。前些年准备毕业时，太过看轻自己，搞得百念俱灰，到了连找一份专业对口的工作都不敢去找，甚至连简历都不敢投的地步。在家无业游民了8个月，苦闷的吃饭、睡觉、打游戏，后来终于认识到自己对面子看得太重的缺点，然后痛定思痛，找了份当营业员的工作，每天忍受着读书时想都不敢想的艰难，就这样熬过了6个月。终于找回了自信，磨练了性格。然后便重新找到了一份诚心如意，薪金也相对比较丰厚的工作。赞同30反对，不会显示你的姓名这是一种迷茫，孤独，寂寞的状态。不知道自己到底想做甚么或者不知道要怎么去达到自己的那个目标。也不想委屈自己去做那些自己不喜欢甚至讨厌的事情，可能对这个社会还有不少的看法。同时，自己对于物质的追求也是极低的，对那些基本无所谓。所以切经济源什么的，最多也是治标不治本。其实他自己心里也急，也很煎熬，甚至很累。所以个人认为最重要的是以一个倾听者的角色去了解他，如果能帮他解决问题最好了，不能的话好好支持他就行了，他感受到你的心的时候自己会有所行动的。正像前面几个说的，一是让他感受到爱，另一个是让他有一种责任感。再补充一点就是理解与倾听，不要勉强他去按照你的意愿做任何事。另外再出个馊主意，给他介绍个对象，如果可能的话。有些人，注定就是为了别人而活的赞同134反对，不会显示你的姓名针对本题里无数的冷嘲热讽，我也无力说什么就是了。简单说两句：1.鸡汤少喝，鸡血多打。2.越是不拖延，人越有精神。3.人总是要被认可的，被认可才会有动力。人总是要做一些有意义有成长的事情才能感觉到有希望，如果工作是重复劳动，工作结束之余继续提升或者挖掘兴趣爱好是走出颓废的不二法门。不管怎样，还是切记要让这些人多读几遍这句话：你能做的事情不多。做好本分就可以，别被梦想逼得颓废了，人总是要换着法子让自己活的轻松一点。赞同10反对，不会显示你的姓名给他推荐牛逼的魔幻小说，比如 指环王，比如 庆余年 比如 将夜，然后他就再也没有看其他小说的欲望了赞同245反对，不会显示你的姓名人家自己喜欢看小说，人家父母愿意且有能力养着，关你什么事啊！？Don't be judgemental.下文引用的是星河Shinho的博文原文链接我们来到了一个没有尊重的时代。很多人喜欢把理解挂在嘴边，显得自己善体他人，温柔贤德。而其实文化和道德的高点从来都应该是尊重。回国的日子久了，就会被这种没有尊重的社会弄到胆寒的程度。我想大部分人，都不知道尊重的定义是什么。都不知道尊重到底饱含着多深的人文力量。看一本书上说，巴黎在二十世纪初，有一个女画家，特别娇媚，特别柔弱。当时有人不喜欢她，有人喜欢她，但是大家都尊重她。同时还有一个在码头做工的，我们今日大概叫屌丝的男人，也是个画家，有人喜欢他，有人不喜欢他，但是大家都尊重他。他们如此不同，在个人性别意识上也不算成功，但是大家都觉得他们代表了不同的美学。没有孰优孰劣的区别。我在法国待了几年，法国菜很难吃，人很懒，看个病有的时候要预约两个月，kfc离市区太远。但是我是在那里，感受到了尊重的意义。同性恋可以在街上手拉手，彼此交换一个吻。七十岁的老奶奶可以穿着粉红色香奈儿套装，涂着大红色的嘴唇，穿着亮闪闪的中跟鞋。你可以穿得特别邋遢，身上写着解放法国，头发用羊毛线编成一坨坨，看起来脏兮兮的，耳洞用专门的环子弄成瓶盖大。你可以喂冰淇淋给你的狗吃，或者和你的狗分着吃。没有人会特别看你。想象一下在中国，如果你做上述的事情，众人侧目，有人掏出手机拍照，PO到微博，然后年纪大的劝诫你不要这样，还有人嘲笑老奶奶穿这样“为老不尊”“老花痴”，如果你是GAY，会有脑残妹子对着你窃窃私语说好萌，再有中老年人鄙视和怒斥。这样的事情，在古文里叫做“十目所视十手所指”。意思是说，不用说话，只是十只眼睛看着你，十个手指指着你，你就死了。中国人，从来都容不下出格。这个格子跟牢一样。所有网站都在说女孩子要怎么样，男孩子要怎么样，你要怎么样才是个男人，女人一辈子要用三双红皮鞋。如果你三十岁没有定职，如果你二十大几没有成家，如果你是同性恋，如果你不想结婚，如果你婚后不想要孩子，如果你所爱的人家里赤贫条件不好爸爸妈妈说不定还坐过牢……所有人都会议论你，对，也许不是嘲笑只是亲戚所谓的“关怀”。你不能和别人不一样，他们一定要“关心”你到把你“扶上正途”。十目所视十手所指，议论，藏着最可怕最恶毒的力量。我之前去法国朋友家过圣诞。她的大哥35岁了，没有女朋友，没有固定工作，自己和几个哥们做一个并不出名的地下乐队。回家来过圣诞节的时候有一天一整天都不见了。吃饭的时候我就问他去哪里了。他的母亲笑眯眯地说，在工作室那边做笛子呢。 我说什么笛子？ 她说他路上捡了一根铁管，所以回来做笛子。我希望大家心平气和地想一想，如果你的家庭里面有一个男人，35岁了，没有存款，没有固定工作，自己玩乐队，没有女朋友，回家和亲戚们过年，这儿还有客人呢，他是长子，竟然不招呼不帮忙，自己路上捡了一根棍子就回去研究怎么做乐器，你3岁还是35岁？你怎么可以这样？你有没有规矩？我之后仔细地想过在法国朋友家，那个暖和的中午，那个母亲温柔微笑着毫不在意地陈述的样子。后来我试探性的私下问我朋友，我说你大哥这样的情况，家里人不会说什么吗？她很惊奇地看着我：为什么要说？他们根本就没有概念，怎么样才是对的，不对的就要掰直。我突然想，我认识了一个伟大的母亲。她平等地尊重和养育了5个子女，而不在他们身上倾泻自己的倒影，把他们当成完全的个体，而不是家庭的附属。她不会去扯着嗓子喊儿子回来招呼客人，不会和客人唠叨谴责自己儿子怎么这么大不结婚不找正式工作。她不发表看法，只是陈述。也许她心里会有点担心，但是她不会议论，不会去和外人抱怨。也许我们中国人总会觉得他们亲情凉薄，好像亲戚都不关注别人的样子。因为我们搞错了，关注，并不是关心。存在即合理，不需要议论。只需要尊重就好了。（这段和题主所描述的情况有点相似吧？）再说一个故事。我们班上有个女孩子，和我关系很好。有一天她跟我说，“你知道吗？C君是个GAY。”C君是班上的一个男孩子，和我们关系都比较和睦。听到这个女孩子这么说，我就问：“你怎么知道？”女孩子说，“他昨天和我出去吃饭的时候告诉我的。”然后就没有然后了。XX是GAY的唯一判断条件，应该是他自己告诉了我们，我们的反应只应该是：哦。是吗。不必其他。我希望大家再去思考一下，如果是你们遇到了这样的事情，会怎么样。我不知道大家能读到多少信息量。在国内我经常听到女孩子说“XXX一看就是个基佬”“长这样肯定是基佬”“XX之前和一个男人关系超好的，是不是GAY啊。”我们喜欢自己在心里，给别人挖好一个坟，然后放上棺材，别人还好好地活着，我们就自己盖棺了。因为要下一个定论。我不知道为什么这个社会会是这样。也许我不走出去，也许我不从事艺术类的行业，我一辈子大概也只是痛苦地去埋怨而想不清楚。可是看清楚了，又突然觉得，一个不尊重的社会是多么可怕。个人的存在是不合理的，只有当你符合社会规范的时候才合理。大家都喜欢异性，你就不能喜欢同性，否则就要议论你。大家老太婆都穿得行将就木，你就不能穿得很FASHION，否则就要议论你。大家30岁孩子都5岁了，你就不能30岁还不结婚，否则就要议论你。你的闺蜜找了个高帅富，你就不能找个屌丝，否则就要议论你。大家结婚都是男方买房，你是个男人要结婚了买不起房，那就要议论你。议论你了，如果你反驳了，那么他们会告诉你：一，亲戚：我们这是关心你啊，换别人谁说啊？二，路人：只是猜测，没有恶意啊。三，父母：你这样让我们怎么办啊，你看看别人！这个社会，其实在吃人。把人身上独特的部分都吃完，剩下了统一的存在。每个人，都在或多或少的做着刽子手。尊重这个东西。我们缺得太多。前一阵子给国内一家蛮大的服装杂志写稿。说起要做专栏。我强调的理念是个人形象主义。也就是不跟风，找准自己适合的路数，搞清自己的气场，不盲从，适合自己的才是最好的。我也愿意帮助我的读者去找到他们自己的风格。编辑就和我说，你这样不行。我问为什么。她说我们国内大家都跟风，你这样搞，和我们杂志理念相悖了。如果大家都有自己的风格，不议论他人，不盲从，把大家的口味都养独立了，那请问，我们杂志还靠什么吃饭？后来我拒绝了这个专栏的继续。我一己之力，也许只能做到这样。社会的人心缺漏太多。我现在能做的，也许只有自己坚持这条道路。我一直是个离经叛道的人。在国外的几年，被自由之风吹拂很多，心越来越坚固了。我觉得人的心，要越来越坚固，却不要坚硬。人要时常动心，不一定动容。微博和网上有很多人很关注我的性别。差不多讨论了六年，每天都要收到10条私信问你是男是女，你喜欢男的还是喜欢女的。激越起来就要说“你老实说不就行了吗”“你为啥不公开告诉我们”。我记得5年前，当别人问我的时候我都会直接回答。然后下一个问题接踵而至，“那你一定是同性恋吧。”我当时只是觉得恶心和烦闷，却不会想到尊重尊严的缺失。到现在一晃过去很多年，我一直在和这种力量对抗。为什么我一定要公示，为什么我一定要按照一个性别体系的事情去做自己。为什么女人就不能自立自强霸气一点，为什么男人就不能喜欢粉红色的东西？发一张照片，女性化一点就要议论“你好娘”“你果然是个妹子”，发一张男性化一点的，就是“老师果然是真汉子”“女生才不会这么霸气。”我们生而无法选择性别，但是我想，我们可以选择自己活着的方式。“女人都怎么怎么”“是男人就怎么怎么”，是我最厌弃的句子。如果你是女人，你长这样，肯定是T。如果你是男人，你长这样，肯定是GAY。总之，你肯定是同性恋。世界上的99.9%的人民群众，都会去关注“你到底是不是同性恋”“你到底是男是女”而其实最关键的是：这些事情，和你有关吗？你为什么要对他人的生存方式置喙？你拥有那个资格吗？说到底有那个必要吗？你尊重了吗？我并不希望任何人把我当女人看待，也不希望任何人把我当男人看待。我希望他们把我当成一个独立的人去看待。我从小学了很多，古书一读很多年，我一直接受的都是老庄思想，个人的存在永远凌驾于社会的规范。我厌弃很多社会公理。我厌弃很多女人应该怎么样，男人应该怎么样的公理。一个人，重要的不是性别，而是TA到底为社会做了什么，影响了什么，留下了什么，TA对自己的事业负责了吗？认真了吗？TA有没有好好地去对待亲人爱人？TA的品性和教养怎么样？喜欢可爱的东西，和性别无关，男女都可以去喜欢，为什么男人就不能喜欢可爱少女蕾丝？喜欢了就一定要被说成GAY？长相，和性向无关。为什么长得中性，打扮中性就要被说成一定是HOMO？男人就一定不能哭，要坚强，买电脑要不看外表只看配置，要对着美女流口水求种子，要穿丧服系颜色的衣服？女人就一定要八卦，爱吃零食，喜欢废话，憧憬婚纱，脑补未来结婚生子给孩子起什么名字，恨嫁，喜欢高帅富？人和人之间这么不同，为什么我们的整个社会都要去磨平这些棱角，留下大片大片丧尸一样的存在？没有个性，人云亦云，羡慕嫉妒恨，黑掐喷，在微博插两根蜡烛就表达哀思了？不转发所谓的爱国帖就不爱国了？而这些所有的事情都被一种东西规范着。这种东西叫做“悠悠众口”。因为全民都不懂得尊重，却爱说理解。可怕到令人震颤的程度。我希望比起问“你怎么还不结婚”，最好说“有结婚的打算吗？”比起“老大不小了怎么还不要孩子”，还是说“这事儿你们自己想好就行。”比起“你现在工作一个月多少钱啊？怎么不换个工资高点的，以后娶老婆生孩子都要钱啊。”还是问“你现在的工作你喜欢吗？”比起“你男朋友家里怎么样？一个月拿多少钱，家里是干嘛的？条件怎么样？”还是问“你们彼此喜欢吗？”这是个不可能完成的任务。我深刻的知道。尊重尊严缺失太久，可能已经再也找不回来了。我会对抗下去。我会坚持下去。看着身边的亲友，一个一个喜欢开始说“男人都这样”“女人都这样”，莫大的哀伤涌出来，快把我淹没了。神爱世人，世人却不爱彼此。我们这个社会，喜欢把榴莲都削成西瓜。西瓜很好，可以一大群挤在一起方便运输，然后一起滚动。很快。榴莲却只有孤独的插在那里，死守着自己的一些事情。榴莲之间的距离总是很大。人保留自己的棱角，才会更加尊重他人的棱角。和所谓的社会伦理宣战，为自己的棱角，为这份一生只有一次的尊严。赞同5反对，不会显示你的姓名帮他找份工作呗。如果能工作，看小说的人一般不会拒绝的。我也过过一段这样的日子，每天看耽美小说，人际交往能力差，几乎不出门，原因就是找不到工作，有那么几个月的时间吧。后来老爹看不下去了，把我拖到他工作的工厂上班，然后我又活蹦乱跳了。找份工作对于有工作的你或许简单，但是对于很多没有工作的人来说可能很难。请不要揣测你的朋友会喜欢什么样子的工作，给他介绍一个他可以胜任且对方不会嫌弃他的就好了，他真有能力的话，可以从此变得更好，自己前进。十分感激帮我介绍现在工作的人。赞同312反对，不会显示你的姓名断了他的经济来源～赞同8反对，不会显示你的姓名长文，多图预警来自电影《不求上进的玉子》，推荐观看，极有启发。这个社会上有一些人一直都像马拉松比赛一样始终奋力地奔跑着，力图让人生的这个阶段和下一个阶段能够无缝连接。在他们看来，一件事情的毕业，永远是另一件事情的开始。也有这么一些人，会在这衔接处暂时找不到那个自己喜欢的自己，暂时的躲在自己编织的梦里，任性的不愿意被生活改变。“现在的我不是真正的我，任何人生存在这个世上，都在饰演别人，我只有变成别人的时候，最为自然。”他们的步调，就像电动扶梯和地板间的缝隙，需要停下来仔细瞧一瞧再迈步，又或许像抽风的知乎服务器一般总是需要提出问题，需要浪费一些的缓冲时间，点几下刷新。在外人看来，你的整个人生都停滞了啊！！只有饱腹感会让我真的开心吃饭，看漫画无所事事看着电视自言自语着“日本没有救了呢。”不洗衣做饭不收拾房间开空调裹棉被无精打采敷衍着所有人嫌父亲啰嗦无缘无故的乱发脾气被质问了为何呆在家还不赶紧找工作总会歇斯底里的“至少，不是现在！”偷偷的努力了，反正是秘密谁也不会知道失败了也没人知道被人发现了像个孩子一样无故的恼火在这一年里，严严寒冬和慢慢长夏的画面里，暖气，毯子，电风扇，空调，西瓜，早饭，中饭，晚饭的背后都有一个温柔的男人。一次担忧的询问和争吵过后，平静地担忧我，关心我，理解我笨拙地支持着我，相信着我。让人如此踏实的安全感，让这么不上进的我，都羞愧得生气。整整一年了啊我怎么能这么的不及格。年轻人的迷惘，放纵，不应该被强势地修正也不是放任不管时机到了轻轻的推她一把就好这绝对是一个合格的父亲，伟大的父爱。赞同40反对，不会显示你的姓名我想到了徐峥主演的《大男当婚》，曹小强的舅舅李文达就是楼主所说的典型，只不过他迷恋的是网络游戏，而且是个准备啃自己姐姐一辈子的主儿，当我认真的观看完这部电视剧，只能遗憾的给楼主说声，管你屁事。我当年还兴致勃勃的想搞一个反网游网站，挽救和我宿舍哥们一样天天沉迷网游的那些学生，但这么多年过来，我那舍友都特么的当大老板了，那段浑噩的日子却成了人家牛逼的谈资。回头想想，我也只能遗憾的给自己说声，管我屁事。不要高高在上的，替人家的情商智商捉急，也别因为一些你觉得不对的事情去否定一个人的未来，他说不定可以成为一个牛逼的玄幻作家呢。随他去吧，不杀人不放火的怎却碍了你的眼了。赞同10反对，不会显示你的姓名每个人都向往有意义的人生，在内是自我价值的实现，在外是获得他人的认同。对于一个小孩，他有意义的人生是卖萌，周围人的关心和夸张的反应是他成就感的最大来源。他给周围人的是快乐。对于一个少年，他有意义的人生是有个性的成长，这种成长的前提充分发挥兴趣和特征。他的成就感是兴趣的满足和力量的增强。对于一个青年，他有意义的人生是独立的生存，他能够以一个独立的人存在这个社会上。其他人从他身上得到的是回馈，哪怕是很小。对于一个成年人，他有意义的人生是有自己独立的组织。成家或立业。这叫责任感，他人获取的是依赖。对于一个有成的人，他有意义的人生是获取更多人的认同（社会认同），参加更多对社会有意义的事情，公益，慈善，政治活动等，对于一个老人，他有有意义的人生是灵魂的修炼和传承。大则著书立说，开门立派，小则照看儿孙。内则修心养性，洗净灵魂，以待“来生”。对于po主说的问题。他最大的不满足是不能独立的生存。不能按自己意愿或没有能力去做一些事情。在小说和游戏世界里他可以独立的生存，找到生命的意义。周围人给他的应该是更多的认同和他内心所需要的帮助。你第一句话就否了他的价值来源，这是残忍的做法。所以你不可能和他进行有效沟通。建意试着去读一下他所读的魔幻小说，试着去玩一下他玩的网络游戏。和他聊一下小说的内容，共同打一个副本。过程中让他教你怎么玩游戏，或者指出小说的好处。等到他和你说话神彩飞扬的时候，你才可以根据他自己的特点，提出他愿意接受的建义。最后给一段经历：2000年的时候，我赚了点儿钱，找了一个女朋友，在宁波最繁华的地方卖了房，装上国内最早的宽带，玩了大半年游戏，名字叫天下。中间有一个一起玩的朋友叫“henhaoji”,初中学历，也是你说的问题少年。后来游戏公司（天厦）招管理员，他去了，工资很低的，后来天厦被网易收购，他也进了网易，再后来他利用一个半废弃的游戏，重新策化出了“梦幻西游”。后来有人投资，他成立了公司多益。他叫徐宥箴。资产过亿。每个人有每个人的活法，每个人的内心也有出人头地的动力，你先尊重他，发现他，才可能激发他。而不是想去控制他。附：我那时玩游戏玩的钱没了，女朋友也跑了，现在不也好好的。谁没有年少轻狂过。建意你把这篇文章给他和他的父母看一下。戒游戏其实也不是一件难事，被极度满足或极度不满足。游戏在产品设计的时候，有一个过程使人一步一步上瘾。你只要打乱这个过程就可以了。1，给他买一个超好的号。奋斗的目标会一下子崩塌。2、找游戏里的高手，出钱，见他一次灭他一次，往惨里整，可以让这个游戏的可玩性下降。赞同10反对，不会显示你的姓名我们总是在对着别人的生活指手画脚，可是如果别人以这般方式介入到你的生活中。你会不会有不被认可的感觉。因为你不会知道，你给出的定义，是不是他所需求的生活。有时与朋友在一起聊天，总会谈及身边朋友的近况，这时你就会以自身对待生活对待成功的标准去衡量每个人。有的人在你眼里风生水起，有的人在你眼里游手好闲。两个朋友，A / B 吧，他们是两种极端的生活。先说A，A是我的高中同学，大学毕业后。他觉得，我所在的城市缺少那种高端的水果店。父母曾经是水果摊贩（就是那种随时的躲避城管的那种商贩）有着经验。于是便找亲朋好友，大学生创业基金等借款。勉强就算开起来了，初期很困难，不过地理位置不错，生意也算兴隆。第二年，便开了一家连锁。前段时间，我们坐在一起打麻将，因为第二天都不需要工作，便玩到了凌晨4点，4点的时候，他简单的洗漱了一下，就奔向了市场进货。后来才知道每天都是如此，起早贪黑这个词用在他身上确切不过。前几天，聚会。我们坐在一起吃饭，酒过一半的时候。他突然说，不想再做下去了。我们都觉得很诧异，他算是在座中唯一一个步入正轨的，他的回答大约是，他以前，闲暇的时间很多，可以看看书，玩玩游戏，看看电影。陪父母晚上散散步。可是自从做了这个事情后，他所有的时间已经不归他掌控，他每天都在重复着机械的事情，上货，清点，收账。根本没有时间去想一些别人事情，他说他大学时看过一个纪录片，讲的就是矿井工人的故事。他记得一句话”他们的思想，永远都停留在了他们第一次下井的那天“。他说他现在就是这种生活。这种自我封闭会让人疯掉的。他说他的曾经的梦想，是开一家小的酒吧。再养一条狗，酒吧门前放个长椅，躺在椅子看书这才是他所向往的生活。可是现在好像距离那个梦想越来越远。另一个朋友B，是个女生，大学毕业，一直赋闲在家。有大约整整两年，没人知道她在家里做什么，后来所有人都在跟她介绍工作，组织让她去相亲。她都一一拒绝了。所有人都好像在为她着急，大约去年，她只身去了北京，在一个西餐厅端盘子。我们得知这个消息的时候，都觉得她疯了。家里那么多好工作不做，去北京端盘子。又有人打电话劝说她回来，不要在外面受这份罪。她又一次拒绝了。今年过年的时候，她回来了。我们聚会的时候，一人给我们发了一条手链。说是在印度的斋普尔当义工时，跟当地的一个老奶奶学的。原来，她去北京便在餐馆打工，边申请义工，边攒钱，顺便练习口语。她有给我们讲了她的勇闯印度的种种事迹（她跟去那会，正赶上黑公交闹的最凶的时候）。我当时都惊呆了，原来瘦瘦弱弱的她，身体里竟然一直蕴含着这么大的能量。我问了，你怎么想去那种地方呢？她回答的有点简单，想了，就做了。而且她在家的时间，也在学习英语，规划路线，考雅思。好像，还在申请新西兰的GAP YEAR.虽然，她没有外界看来的光鲜亮丽。没达到朋友间，所谓成功的标准。但是，我觉得她是最成功的一个。至少她遵从了自己的内心。说了，这么多，好像有点跑题。最后，回归一下，你还是要去试着了解你的老表，因为。我们不能以自己的标准，当做一个框架。架构到别人的身上。 所有的人，内心都有着激情，他拒绝着一切必然也有着理由。也没准，你的老表，是一个牛逼的网络写手呢。赞同2反对，不会显示你的姓名称赞他，鼓励他，看到他有一点点振作的苗头就拼命夸他！当他看网络小说的时间有所减少，鼓励他；当他愿意看招聘页面的时候，鼓励他，无条件信任他，告诉他迈出第一步就是成功；当他愿意和你开口聊他的想法，耐心听他讲…如果他死气沉沉，那跟他讲外面的世界，和他分享你的生活，或者和他聊聊网络小说的世界，和他聊聊他喜欢的书，和他聊聊怎么写一本好的网络小说…走到今天这一步，有着太多的前因后果，每个人都是抱着对社会美好的期待，对身边人美好的期待，勇敢迈出去，一点一点积累自信，然后说服自己，这个世界很安全，我可以做得很好，慢慢的，形成惯性也就好了！有些人运气好些，在一路上得到了很多善意和帮助，逐步积累自信；有些人运气差些，在一路上总是跌跌撞撞，最终把自己越藏越深。请不要用一些消极的方式（切断经济来源、打击等方式）试图用压力让他振作，这只会让他更加否定自己，更深钻入自己的洞穴。爱的鼓励，善意的帮助，才能帮助一个人真正振作起来共勉！赞同2反对，不会显示你的姓名正是因为总有你这样的人想要主动帮助他才导致他至今都没有压力的活着。赞同8反对，不会显示你的姓名他可能是一位哲学家，况且，二十五六不是什么大男人，根本还是一个孩子。&·&
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