一次就好_百度文库
两大类热门资源免费畅读
续费一年阅读会员，立省24元！
上传于|0|0|文档简介
阅读已结束，如果下载本文需要使用1下载券
想免费下载本文？
定制HR最喜欢的简历
你可能喜欢(Dreamcatcher)
(呆在。家里)
第三方登录：一次就好_隆尧吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：261,573贴子：
一次就好收藏
视频来自：
英国皇家道尔顿[Doulton]矽藻瓷滤水器两百年专注于水处理，享誉全球。
登录百度帐号推荐应用
为兴趣而生，贴吧更懂你。或一次就好---龙妹说的，知道你懂
L哥，晚安。今天你很早就告诉我，今天不能陪我聊天了。而我一向不爱问。L哥，我是这样后知后觉。否则在这里，我该从我们的相遇写起，至少一步一步，还有很多情节可以编辑。可是现在，我要写下的，却是结局。L哥，我们的相遇并没有什么戏剧性，无非是在同一个微信群里，做点小买卖。而你，是我的顾客。你很低调，后来，我才知道，我们是战友，而且我是师姐。自从有了这层屏障，我们才开始有一搭没一搭地聊天。我确实是个不爱聊天的人。因为自从聊天工具兴起，网络上遇见过太多无聊、变态，而我或许有精神洁癖，或许对自己要求太严格，所以不用QQ，除了工作，也几乎不聊任何微信。或许你很有礼貌，或许出于校友，或许你是我的顾客，我对你没有反感和抵触，聊，就聊吧。我向来不喜欢多问，多打听，与我无关的事，更没有兴趣知道。所以聊了几天，也没有涉及私人话题。后来，机缘巧合，有工作上的合作机会，才有了第二次见面的机会。工作多年，我的人际关系还算很不错。但是潜意识里性格太过疏离，不愿意下班时间有太多聚会或交流。所以，我与你，也仅仅是偶尔工作关系。天气渐凉，因为工作关系，在公司我有多半穿高跟鞋，所以走远路会很头大。有一天，我要出去，你问可不可以送我过去。“无功不受禄”，我也最不喜欢欠人情，但是或许潜意识里就觉得你很可靠，或者说校友关系自然亲近些，于是破天荒地没有拒绝。我并非夸大其辞，大学加上毕业多年，除了男朋友，单独与异性相处的机会，几乎都被我拒绝了。或许因为没有安全感、对男人的目的单纯性持怀疑态度，而更多的是，我不想给自己惹麻烦。曾经不谙世事的时候，因为某同城软件，认识了一位死缠烂打的流氓，致使多年后仍心有余悸。同一周内，你又送我一次，并且说结束后去接我。我不喜欢自作多情，也有正常的心态。那一天晚上，为了感谢你在工作上的帮助，还约了你晚上吃饭作为答谢。下楼梯，像看看微信，你到哪了。就一不小心，从楼梯上滚下去了。疼得飙泪，腿也当场肿了。一瘸一拐地到你车里，你笑着说我笨。晚上，我忍着疼带你来到最喜欢的餐吧。那是我在这座城市最喜欢的地方，是第二个家，也是不会随便约在那里的。往日，一个人喝一杯牛奶，都能听歌到凌晨。可是那晚，或许喝了点酒，刚开始不久就有些坐不住。跟你在一起，总是很放松。因为你一直很有礼貌，对我也很尊重。可是听着歌，便不能说太多话，或许潜意识里，想在安静地地方跟你说说话，于是，真的坐不住了。
在我26年的人生里，竟然主动对一个男生说，要不换个地方。当然，不是想那个方面，而是不知道从什么时候开始，面对他，总想就那样呆一会，聊聊天，感到久违的轻松与舒服。这时候，你知道我不是单身。我虽然不问，应该猜到你也不是。我已经领证了，老公也是大学校友，跟你一届的。大学时有不太美好的回忆，但是毕业后几年，因缘巧合，又在一起了。有过快乐，也有很多的伤害与争吵。他有些大男子主义，也不太成熟，并没有让我感受过太多的关爱。后来，厌倦了争吵，还是选择赌一把，于是领了证。有时，合适的时间比合适的人重要多了。我们的再次相遇，恰好在我刚从外地调回，家中又催着相亲的紧张关头。我很倔强，最厌恶的就是相亲，这种看钱看工作看脸看家庭的肤浅形式。于是，在那个不能再合适的时间，我们在一起了。我也信命，隔了七八年又遇见，必然命中注定。那天，你带我回了学校，因为腿受伤了，不然多想去学校走走。从学校出来，我们就漫无目的地转。转到有些晚了，就回家了。回到家，看到腿已经摔得不像话，红肿了一整片。第二天一早，收到你的信息：门卫。正在纳闷，又收到一条：红花油。那是周六，你却起了大早帮我买红花油送过来了。那一刻，好像触动了我封闭已久的心。你的温暖，让我从那一刻，深深地记住，并深深地感谢着。人是高级的，也是低级的。有趋利避害的本能，也有向往温暖的期盼。你，就像命运忽然赠予的温暖朝阳，沐浴过一次，便记住了那种清新与温暖。我喜欢跟你在一起。你不喜欢说话，于是我要说很多话，于是在你面前变成了话痨。平时，我的心里有很多言语，心里想过万水千山，嘴上却不喜欢说话。跟你在一起，我总是这样轻松，开心。还记得我们第一次一起吃饭，你不爱吃，我却吃得香。名义上是我陪你，实际上几乎变成你看我吃。后来，你给我发信息，问师姐还给不给下次一起吃饭的机会。我有时心思细腻，有时又神经大条。有时觉得自己长得好看，有时又觉得姿色平平。所以，从不觉得自己，可以无缘无故地得到任何来自别人的宠爱与温暖。但是你日复一日，总是那样有礼貌又温暖人心，慢慢地，我的脸皮也厚到不拒绝你下班送我了。慢慢地，即使到了楼下，我们也习惯在车里再说一会话。11月的一天晚上，我等你下班一起去吃饭。结束了工作，已经很晚了，吃完饭，更晚了。一路上，你没怎么说话。我逗你说，就想这么快把我送回家呀。你说，不想。已经快到家了，你又擅自做主，一个调头，把车开远了，停下。你放平了座椅，还是安静不说话。我说，给你机会，聊个10块钱的。你说10块钱这么少，不够。我说那多聊会，总是我说，快变话痨了。你说就喜欢听我说话。后来，忘记了聊天内容，只记得当时心情已经不平静。因为，从未单独跟异性在封闭独立的空间里，略带紧张地呆在一起。那时，我已经知道你结婚了。但是仅限于此，其他的，并不想知道。可能从那时起，就预兆以后会发生什么。当初的不闻不问，是潜意识里对自己的保护---怕知道得多了，会想，会让自己难过。第二天一早，收到你的信息：感谢你陪我，昨天是我的生日。如果是我，生日这样重要的时刻，一定要跟最重要的人度过。但是你说，本就不喜欢过生日。虽然如此，我还是叫你笨蛋。如果早知道，起码可以当面祝你，生日快乐啊。
日子就这样平静而温暖地过着。期间，你又狠狠地温暖了我，让我对你的好感和心中萌芽的情愫，此消彼长。你帮我买云南白药喷久久好不了的摔伤；我中午不想去餐厅吃饭，你就带我转好久找吃饭的地方；连续两周没有去餐厅吃饭，你就连续帮我买了好吃的送到楼下，有时是糕点，有时是汉堡鸡肉卷，尤其是热乎的烤地瓜。原谅我，不是石头。虽然知道或许不应该恣意享受你的关心---一个已婚男人对已婚女人的关心，却因为真的太温暖，无法抗拒，无法拒绝。我想，究其一生，或许也不会有几人，用心待你。既然有，就让我把你当作最美好的情愫、最温暖的知己，珍藏一辈子吧。L哥，写到这里，真的还是要说声，谢谢你。你给了我不可多得的温暖。像感恩节那天我写下的，感谢你的宠爱。是我太好命，有你的温暖和宠爱。真的，谢谢。
让我感到你或许有情的事情，就是那天下午，我说颈椎难受，想问问附近有没有推拿的地方。过了一会，你发来两张电子券：足浴+按摩。我很惊讶，也没好意思告诉你，我也没有去过足浴店。你说陪我去按，可以给这个机会吗。我再一次受宠若惊。每一次，你都没有多余的言语，直接就为我做了。我拒绝过很多人，却无法，或者根本不想，拒绝你。
，最忐忑的，最不想面对的事情，还是到来了。我们相识后的一个多月，在车里。你说帮我按摩，结果，从十指相扣，到拥我入怀，再到亲吻。你的呼吸变得沉重，你问我，晚上陪你，行吗。那一刻，我还是依然有理智的。说实话，我很冷静，连心跳都几乎没有加速。我承认，那时候已经很喜欢你。但是曾经刻骨铭心的经历以及对家庭的忠诚，让我变成了碎碎念的唐僧，不断教育你，不可以这样做。让你想想或许会沉重的后果。以及最现实的问题，我们根本不会为了彼此离婚。所以，越界的事不能做。这也是我对自己最后的底线和要求。我是个为感情无所畏惧的人，如果我爱你，会给你我的一切。但我知道，你不是我。我注定只是你的彩旗飘飘。而我，也不想因为一次放纵，造成以后的执念、妒忌，或以后再也不能跟你无忧无虑在一起的心痛。我们可以是知己，是闺蜜，是哥们，就是不能成为滥俗的婚外情、性伙伴。我不想落俗，不想再次陷入泥沼。我更害怕，会因为爱上你而让自己痛苦。我说，很久以后你再想起来，一定会感谢我，在今晚做出的决定。
唇膏吻没了，眼线蹭掉了，我还淡定地补了个妆。回到家躺在床上，我的心里是无比纠结的。一边是在一旁无所事事玩游戏的老公，一边是微信那边诉衷肠的你。因为并没有突破底线，我对他还没有愧疚。但是，如果突破了呢？我会是怎样的心情？你说，我们还年轻，不要给自己戴上枷锁。你说，喜欢就是喜欢。你说，此刻你很痛苦。你问，是不是可以一如既往地关心我，只是不能占有我？L哥，我的纠结与痛苦不比你少一点点，甚至比你更严重。我是女人，又是极重感情的女人。我的心和身体，都无法拒绝你，是我用仅有的一点点理智，硬生生把你推开的。你说得对，我们认识得不是时候。如若不然，我多想天天和你滚床单。可是不行啊。我们有家庭，不能因为自己的一时冲动，伤害无辜的人。虽然你说，不会伤害他们。一夜混乱。第二天，我起了个大早，细心打扮，连内衣都换了新的。看着镜子里的自己，我能想到的，除了尽力控制，还是控制。昨晚我说，我首先要能保证不破坏你的家庭，其次要保证自己不因为你不会属于我而痛苦。昨晚你说，让我们都好好考虑，如果能做到，再商量；如果做不到，就还像以前那样，单纯地关心我喜欢我。
谢谢你！温暖了我的眼睛。让我在污泥中看到一朵莲花。一个有道德底线，能拒绝诱惑，在这浮躁的社会是多么的难能可贵。希望故事不要反转洒狗血
又看了一遍，才明白什么叫温水煮青蛙，才一个多月就已经十指紧扣，精神早已出轨，如果l能坚持一如既往，或者欲擒故纵冷你两天想必你会茶饭不思，魂不守舍，再给点温暖，沦陷是迟早的。你的心里已然接受了他，怕的只是没安全感或世俗舆论，如果l能离婚，想必你也会飞蛾扑火。l并非良人，用大把时间去关心别人老婆，还说什么不会破坏家庭，谁信呢？他只是一个玩弄良家妇女的渣男而已。和他保持距离吧，别被糖衣炮弹遮住了眼睛！抱歉逻辑混乱，单纯的只是希望楼主能够幸福
@一闪一闪low
04:45:00又看了一遍，才明白什么叫温水煮青蛙，才一个多月就已经十指紧扣，精神早已出轨，如果l能坚持一如既往，或者欲擒故纵冷你两天想必你会茶饭不思，魂不守舍，再给点温暖，沦陷是迟早的。 你的心里已然接受了他，怕的只是没安全感或世俗舆论，如果l能离婚，想必你也会飞蛾扑火。 l并非良人，用大把时间去关心别人老婆，还说什么不会破坏家庭，谁信呢？他只是一个玩弄良家妇女的渣男而已。和他保持距离吧，别被糖衣炮弹遮—————————————————谢谢你，闪闪。对不起，剧情终究落了俗套。我该一直坚持的，最终还是没有坚持住。所以才有了这篇文，来警醒和道歉。
接下来的事情，对不起，终究落了俗套。是我心里早就接纳了你，却在给自己找退路，找台阶。我并非天真懵懂，知道男女共处一室会发生什么。但是，我去了。我想着，只要我控制好，便不会发生什么。当你呼吸粗重，急不可耐的时候，我还可以清醒；当你进了被窝，更不能安分的时候，我还可以清醒；但是最后，当你看着我的眼睛，当我想到昨晚你说的痛苦…我没有给过任何人有机可乘，但那一刻悲哀地发现，没法拒绝你。这是借口，也是妥协。我说，我认命。或许注定如此。对不起，最终落了俗套。我变成了自己痛恨的人。而后，你说的话，更让我心痛又悔恨。你说，她怀孕了。这一点，我没想到，也让我们沉默许久。在你看来，怀孕和结婚没有什么两样。但是对于我，这是最不应该发生的事情。现在回想起来，仍然很心痛。原因，是在我心里那么好那样温暖的你，却上演了这样的无比滥俗的桥段。我又像唐僧一样，碎碎念。可是说什么，也发生了。再说，我更没有资格说这些。我很失落。因为最终，还是变成了自己痛恨的人。
@一闪一闪low
09:34:00心痛...—————————————————我说什么，都不过是借口，也无法弥补。这种滥俗的剧情，让我终究变成了自己痛恨的人。一直觉得最有原则的我，却再也不配说这个了。。
你空虚吗 你寂寞吗 。
回去的路，格外漫长。我们一言未发。我想，或许因为释放后，更空虚吧。事后，已知无可挽回，但是我说，希望只有这样一次。不管是对我，还是以后可能遇见的别人。今后，我们还可以是知己，闺蜜，哥们，只是除此之外，不要再发生其他事了。第二天是周末。我的心很浮躁，也很怪你。我的心，要么太硬，要么太自由，除了痛恨自己没有坚持原则，对别人，竟没有过多抱歉。我以为这注定是一夜情的结局。没想到过了几天，你的关心还是一如既往。白天不忙可以见到，晚上回家陪我聊天。渐渐地，我们开始说一些深情的话。如果换作旁人，我一定会觉得他有病。可是对于你，或许因为心中早已接纳，你说什么，都是好听的。再后来，我再次食言了。第二次，第三次…我还是不多问，问过了，更怕自己难受。我也在克制，对你的深情。因为，情深不寿。何况我们是这样的现状。L哥，你给我的帮助，温暖，依靠，此生难忘。我绝不想把这些，与性需求联系到一起。我不想让那些激烈的批判，玷污你的温暖。感谢你，在我最无助的时候，抱着我任我哭。感谢你，在我深夜离家，愿意来寻我。感谢你，在我高烧不退，立即翘班带我去医院。感谢你，在我扭伤脚时，为我买拐杖，背我走过那样长的路。你那么瘦，我那么重。你一路坚持背我，我的眼泪控制不住地掉。感谢你，给我所有的关心与温暖，感谢你为我做的一切。这一切，我相信，是因为真的感情。爱情太重，是感情吧。
《一次就好》，因为标题你曾经开玩笑说，再放就屏蔽我的歌。我喜欢歌词：一次就好，我陪你去看天荒地老。你是我，全部的想要。我们，说过十指相扣就是一辈子不要分开。我们，说过就这样相伴，看对方变老。我也无比希望，等我们老了，你还能夸我漂亮，你记忆里的我，依然年轻欢畅。如果能保持一颗平静的心，如果一直这样，此生有你，当我们老了，也必不负此生。我太自私了。明明知道不对，还要享受你对我全部的好。我能做的，就是不破坏你的家庭，在一起有很多方式，一纸婚书，也只是一张纸而已。比起我们飞蛾扑火般在一起，你的幸福喜乐，重要多了。
人非草木，岂能无情。昨晚，你晒出了她和彩超照片，孩子，快出生了，漂亮的孩子。你说，期待孩子的降生， 同时，感谢人生中最重要的女人。是的，你说得一点都没错。对不起，我看到的一瞬间，心里痛了一下。我看了照片许久。我终究只是你闲来无事播放的插曲，永远不会成为生活的背景音乐。曾经，我再深明大义，还是不免落俗。就像明知道你说得对，但是心里依然不免难过。是我，没有太正确地摆正自己的位置。有一瞬间，我想，就这样算了吧。你去守护你的家庭，我来成全我的。让我做那个违背誓言的人，让我做个信口开河的骗子。我写下这些，不是怕我忘记，是要把这所有感动与美好的记忆，送给你。不管你曾经或未来，是否依然会这样对待别人。但我知道，这是此生不会再有的温暖。因为，我的他做不到，其他人，不需要。你对我的好，或许对你来说不算什么，但是对于我，着实是此生不可再得的温暖。做不到的事情，我不会说。这曾经是让我骄傲的执着与坚持。但是如今，做不到又说出来的事情，也不少了。但是，L哥，这一件事永远不变：如果有一天你需要我或者我的帮助，即使再难，我也在所不辞。涌泉之恩，滴水为报。L哥，今后的事情，顺其自然吧。我曾想过就此放手，但更想陪你老去。我能做的，依然是不闻不问，不听不说，不想不念。这些，都不重要。你的幸福喜乐，重要多了。当你老了，头发白了。愿，你在我记忆中，依然是温暖帅气的模样。以上，送给L哥。无欲无求，终身相伴。
事到如今你已经深陷其中，而无法自拔，一次次打破自己的底线，变成没原则的人。都说出轨的女人是身心俱出的，不让情夫狠狠伤你几回绝不回头。你老公是木头人吗？和枕边人温存时候的情绪都察觉不出，还是他对你太很信任。为了见面出轨的人通常都会找各种借口出差或与爱人吵架，继而冷战，如此循环。婚姻太累，一不小就让人心碎。想想一个人其实没什么不好。（至少我是这么认为的）楼主你现在与情夫断不了，干脆离婚吧，放他一条生路，别到时候被发现给老公造成巨大的心里伤害。
我真的好想爆粗口，你是什么样恶毒的女人，你老公造了什么孽，要一次次被你踩在脚底下，难道要从头绿到脚吗。这个帖子别删，若干年后你会发现自己是多么的可笑
对不起我啰嗦了
说实话我真的很难过。姑娘你真的就这么缺爱吗，（也许你老公不够关心你）一点点关怀就让你感激涕零的。我想你应该是一个有点内向，善良有主见，而且一根筋走到底的人，你们现在是热恋期，被他的“温暖”遮住眼睛。老祖宗说的没错:无事献殷勤非奸即盗。他会时不时的对你表示“关心”，几句甜言蜜语你就无力招架甘愿献身。相对于渣男来说你是一个不错的选择，（出去2次，必有一次是为了泄欲）低成本卫生听话不惹事，还有征服人妻的成就感，何乐而不为。而你只不过是贪恋他的温暖。如果还执迷不悟下去，请做好措施，别让你老公喜当爹。最后还是希望楼主擦亮眼睛，看清本质尽早断了孽缘。
@一闪一闪low
16:40:00对不起我啰嗦了 说实话我真的很难过。 姑娘你真的就这么缺爱吗，（也许你老公不够关心你）一点点关怀就让你感激涕零的。我想你应该是一个有点内向，善良有主见，而且一根筋走到底的人，你们现在是热恋期，被他的“温暖”遮住眼睛。 老祖宗说的没错:无事献殷勤非奸即盗。他会时不时的对你表示“关心”，几句甜言蜜语你就无力招架甘愿献身 。相对于渣男来说你是一个不错的选择，（出去2次，必有一次是为了泄欲）低—————————————————楼上说得对。希望楼主早日走出这段不想放手的所谓感情。你问闺蜜，那个人对她有感情吗，她回答的是说不好。男人或许都会逢场作戏，说的话给的温暖都是有目的的。如果L有一天可以看到这些，希望他也能不要骗自己了。一切不过是逢场作戏！只是他是好演员，而楼主太入戏！
大家还在看