半夜，老婆被老公摸醒，感觉老公的手在她胸前摸个不停，心喜：看来老娘还是蛮有魅力，让这死鬼禁不起诱惑哇！正想跟老公大干一场，忽听老公自语：老板，你家的包子今儿咋这么小哇……
　　小龙虾恋爱了，男友是乌龟，可是总是闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”
　　红姐跟我聊天，气愤说跟老公纺织打了一架，问为啥？她说：他熬夜上网，早晨才睡觉。中午女同事来了。刚聊几句，他出来了，见了我同事打个招呼就进卫生间了。　　我同事脸一红，说你忙吧，就走了。我冲进卫生间打他，他说干嘛？我说那是我的女同事！他说我不跟她打招呼了吗？我说下次你哥们来了麻痹我也光屁股出来打招呼！
　　每天必看。楼主加油
　　@梦里称王
13:54:03　　一老汉求子心切八年中却生八女。一日夜，望着满炕母女，老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙，后半辈子B满堂，大B小B躺一炕，中间躺个B大王。　　-----------------------------　　感觉很心酸
　　回复第56楼，
@三月风s　　有一次跟网友女的视频聊天，开了，看到她长得还不错，知道她没男朋友。　　我说：觉得我怎么样？做你男朋友怎么样？　　她：你跟闹着玩似的。　　我：我是认真的。　　她：我说你长得跟闹着玩似的。　　我瞬间就受伤...　　--------------------------　　@j13-10-26 21:57:20　　顶 楼主　　-----------------------------　　好
　　珍惜生活，珍惜眼前人；飞机飞着飞着就丢了，轮船开着开着就沉了，哥们喝着喝着就没了，朋友走着走着就散了，夫妻过着过着就离了，人活着活着就走了，爱人谈着谈着就淡了，所以无论是对自己还是对别人都别要求太高了，生命脆弱，人生无常，淡然面对，且行且珍惜，因为太多过往告诉我们，今天活着明天就不一定去哪了！过好每一个今天！
　　什么是蝴蝶效应，　　奥巴马在白宫打一个喷嚏，　　就引发了中国湖北长江上龙卷风，　　这就是蝴蝶效应。　　东方之星沉船事件，　　我们可以肯定的说，　　是奥巴马打喷嚏引起的，　　强烈谴责奥巴马利用蝴蝶效应制造暴力恐怖事件......
　　《江城子?老夫聊发少年狂》　　老夫聊发少年狂，　　股市长，　　炒股忙。　　紧衣毛球，　　千金满平仓。　　为观大屏坐地守，　　望远镜，　　看股长。　　酒酣胸胆尚开张,　　治尿频，　　前列康。　　持股手中，　　何人来帮忙。　　会挽双手如满月　　抬眼望，　　红满堂。
　　如梦令　　昨夜雨疏风骤， 　　股市不消残跌。 　　试问股评人， 　　却道股民依旧。 　　知否？知否？ 　　应是绿肥红瘦。
　　局长领导们正在玩牌， 突然某副局长手机响了。　　110指挥中心警员来电：“刚接警，副局，江中船翻了，有人落水了。”　　副局长：“好的，我现在向局长汇报，你先核实下。”　　挂掉电话，于是向局长汇报。　　副局长：“局座，江边船翻了，怎么搞？”　　局长：“清一色胡啦，给钱给钱。”　　副局长：“局座，我说船翻了，要死人了。”　　局长：“小赤佬，先玩牌，让下面人去就行了。”　　过了几圈牌，突然县长打电话来了。　　县长说：“妈的，你还想不想待了，船沉了你不知道？赶紧到现场，我现在在这。”　　局长：“县长，我把这圈牌打完就来，这是大胡。”　　县长：“是清一色还是碰碰胡？”　　局长：“清一色，自摸”　　县长："好样的。”
　　近日，重庆大学表演学院的大四女生小冉，因与男友宿舍的楼管大爷爆发了一段轰轰烈烈的爱情，而震惊了整个西南高校圈。　　据了解，小冉原本与男友感情不错，经常去男友宿舍楼下等他，因此认识了他们的楼管大爷（52岁，已秃），与大爷攀谈过几次后，小冉对大爷暗生情愫，最后竟无法自拔地爱上了他。　　当被问及为何会爱上这个比爸爸都大5岁的男人时，小冉认真地表示：大爷对于体育、人文、政治、历史、地理、段子、修车等无所不知，与整天只知道看AV和打游戏的前男友形成鲜明对比。　　小冉回忆与大爷相处的点点滴滴，异常甜蜜：两人一起进餐时，大爷会给他讲解重庆火锅的历史渊源，八大菜系的区别并相约去重庆各种隐秘餐厅；傍晚在足球场边散步时，大爷会给他讲卡卡如何60米奔袭甩开小梅西破门；在学校附近逛夜市看到路边停的汽车，大爷饶有兴趣地讲起各种汽车品牌与修车知识；晚上在自习室一起听TFBOYS的歌时，大爷还会给她讲王俊凯的八卦...　　因为到毕业季，小冉要留校嫁给大爷，遭到家里人强烈反对，一时成为当地热点。后来，大爷接受媒体采访时坦承，自己其实只有小学学历，之所以让小冉感觉自己无所不知，无所不晓，不过是因为曾在西南政法大学当了10年门卫，耳濡目染，日积月累，西南政法大学教会了他很多。　　大爷寄语当代大学生，想搞对象还是要重情重义、有料有趣，学真本领，上大学就到西南政法大学！大爷接受完媒体采访，开着他的宾利车出了校门。
　　甲：我梦见过秋香，我上辈子一定是风流才子唐伯虎！　　乙：我梦见过貂蝉，我上辈子一定是少年英雄吕布！　　丙：我梦见过虞姬，我上辈子一定是大名鼎鼎楚霸王！　　丁不吭声。其余三人问：丁哥，你梦见过谁？　　丁：一大美女，自称林教头他媳妇儿。　　甲乙丙：好啊！丁哥你前世一定就是武功盖世的林冲好汉哇！　　丁：问题是梦里边美女接着就骂俺啦！甲乙丙：骂你啥？　　丁：死淫贼……　　甲乙丙：尼玛高衙内啊……
　　每回有人说买小米是支持国产，我就直接给跪了。好牛逼的国产手机，美国谷歌的系统，日本索尼的摄像头，日本夏普的显示屏，韩国Lg点芯的电池，中国的手机壳。好牛逼的国产手机……壳啊.....
　　&a href="/"&正品电子烟请点击&a&
　　电子烟： 　　
　　听说中国为纪念抗日战争胜利70周年，将于9月3日全国将放假一天。日方得知消息后，表示已做好迎接大量中国游客的准备。
　　@三月风s
09:49　　驾鹤未遂： 俄罗斯的客机因为迷航竟然飞进了北京三环的领空。注意，是迷航，也就是乱飞飞进来的，还是大型客机，不是迷你无人隐形小飞机，这叫崛起的中国情何以堪，这不摆明了故意告诉全世界中国的空军是“空”军吗？老大刚刚才带着三军面子队去捧了贵国的场子，回到家里鞋都还没脱下来，你们竟然用客机“迷航”的方式将我上国用66年的时间建立起来的防空体系归零，你这也太不够意思了吧？/冷汗?/冷汗?/呲牙?　　-----------------------------　　@宋牵牛
17:05:02　　这个二B作者在秀智商下限！这个是在北京机场起飞的大型客机，距北京警戒空域只有5公里，升空未到位稍偏向只要0.01秒时间就可能闯入警戒空域。　　-----------------------------　　@魏晋士大夫
10:38:38　　如果是恐怖袭击，0.1秒也就足够了　　-----------------------------　　谁是傻逼，大家心里有数，一目了然。
　　@三月风s
21:25:58　　花果山坍塌。　　唐僧问：死了多少猴子？　　悟空：26个洞穴都淹了。　　唐僧：死了多少猴子？　　悟空：5000颗桃树被淹。　　唐僧：到底死了多少猴子啊？　　悟空：已经将活的猴子安全转移了。　　唐僧急了：你说清楚，到底死了多少猴子？　　悟空忙拭眼泪：16位领导正组织救援…　　-----------------------------　　经典
　　@三月风s
19:27:56　　安副县长 你为啥急着慰问开枪民警？　　日　　|　　《重庆晨网》社评：　　正当民众紧紧追问庆安火车站枪击事件真相时，戏剧性的一幕出现了：庆安县副县长董国生被停职，原因是他户籍年龄、学历造假以及妻子“吃空饷”等。　　真有点黑色幽默：开枪的是火车站当事民警，中枪死亡的是乘客徐纯合，咋又来个副县长“躺枪”啊？而扣动这一扳机的，恰恰是副县长董国生自己——在真相未明时，他急忙慰问庆安枪......　　-----------------------------　　查查县级父母官员亲属，吃空饷的决不少
　　不错的段子
　　@三月风s
16:00:28　　听说中国为纪念抗日战争胜利70周年，将于9月3日全国将放假一天。日方得知消息后，表示已做好迎接大量中国游客的准备。　　-----------------------------　　可是，那一天，日本是向国军投降的，国民党还没庆祝呢。贪天之功。
　　@三月风s
16:00:28　　听说中国为纪念抗日战争胜利70周年，将于9月3日全国将放假一天。日方得知消息后，表示已做好迎接大量中国游客的准备。　　-----------------------------　　身在其中周半文
16:22:38　　可是，那一天，日本是向国军投降的，国民党还没庆祝呢。贪天之功。　　-----------------------------　　转改贴：关于新统战的意义。　　统战的核心秘诀就是：被打倒、被消灭、被排斥的似乎永远是少数的5%,累计后发觉被欺压的反而是95%，但是，已经后悔莫及了。
　　@三月风s
16:00:28　　听说中国为纪念抗日战争胜利70周年，将于9月3日全国将放假一天。日方得知消息后，表示已做好迎接大量中国游客的准备。　　-----------------------------　　@身在其中周半文
16:22:38　　可是，那一天，日本是向国军投降的，国民党还没庆祝呢。贪天之功。　　-----------------------------　　。。
　　崔永元：　　中国的毛病，可以从央视中一览无余。　　综合频道一片虚荣;财经频道一片信心;综艺频道一片喧嚣;国际频道一片战火;体育频道一片自夸;电影频道一片红潮;农业频道一片富足;电视剧频道一片婚变;英文频道一片指责;科教频道一片领先;戏曲频道一片高调;法制频道一片神探;新闻频道一片深表遗憾.......
　　屌丝：最近过的好么？　　女神：挺好的呀。　　屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。　　女神：你TM都知道了还问我好不好？　　屌丝：呵呵。。。不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊！
　　闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的......”　　“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了？”　　“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了......
　　妹子A：你说什么是单身狗呀？　　妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？
　　大雪天街上看见一妹子抱着狗，我问：上街还抱着狗，不累呀？　　妹子：不累，我用来暖手的......　　陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆的说“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。”　　我顺嘴说“没事的，就当遛狗了。”　　女盆友很不爽的看着我，我马上“汪汪汪……的叫几声，”想想我多么的机智！
　　课堂上，老师在讲家族遗传图谱。。。。。　　老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？　　小明:可能为零。　　老师:为什么？　　小明:因为有隔壁老王。　　老师:滚出去！
　　老师:用一句话形容人长得丑　　小明:此颜差矣　　老师:很好，那要是非常丑那？　　小明:惨不忍睹-_-||　　老师:又老又丑那　　小明:跟你一样！　　老师:滚出去！
　　老师:“小明！小明………嗯？小明人呢？”　　萌萌:“老师老师，小明今天生病请假了”　　老师:“哦！那你今天代替他！”　　萌萌:“老师！什么意思”　　老师:“滚出去”　　萌萌:“小明卧槽你妈逼，害我！”　　小明上完厕所回到教室跟老师说：　　厕所有好多蚂蚁，　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？　　小明一脸茫然.......说：蚂蚁他…………什么也没说…　　老师:滚出去！
　　新学期见面班会，　　老师问小明：喜欢小动物么，　　小明：当然喜欢　　老师:喜欢到什么程度呢，　　小明：这怎么说呢，，，顿顿都有吧！！！　　老师: 滚出去！
　　老师：同学们书到用时方恨少的意思是什么。　　小明：妈的一背包书才卖4块钱，通宵都不够。　　老师：滚出去…
　　由于小明父母跟校长投诉，现在老师已经受到处分，不敢让小明滚了。这日小明又提问题　　小明:“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？”　　老师:“你举个例子”　　小明:“咬”　　老师变了变脸色，强做镇定道:“这个太简单了，你换个难的”　　小明:“巭孬嫑夯昆”　　老师咆哮:“我滚出去还不行么！！！”
　　老师:谁能用如果……就……造句！　　小红:如果女人让男人吃饱了，男人就要换口味！　　小明:如果男人不让女人吃饱，女人就会去找零食！　　角落里:神解啊！　　老师:你们都给老子滚出去！
　　又是高考！这两份名单你认识多少？　　第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。　　第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。　　哪份名单上你认识的人多一些？　　答案揭晓：　　前者全是清朝科举状元；　　后者全是当时落第秀才。　　人生无限！谨以此文献给所有的考生以及他们的父母。　　个人管见 真正的考场其实从来就不在学校
　　@三月风s
19:47:21　　又是高考！这两份名单你认识多少？　　第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。　　第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。　　哪份名单上你认识的人多一些？　　答案揭晓：　　前者全是清朝科举状元；　　后者全是当时落第秀才。　　人生无限！谨以此文献给所有的考生以及他们的父母。　　个人管见 真正的考场其......　　-----------------------------　　高考不成，就给朝廷惹麻烦？　　强调高考成为唯一的公平有啥用？毕业后找工作，还不是要凭关系、拼爹？
　　期待楼主天天更新　　
　　...............
　　兄弟，处好了就是水浒传，处不好就是上海滩；闺蜜，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传.人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。朋友，要质量，不要数量。
　　李小璐比贾乃亮大3岁，大s比汪小菲大4岁，高圆圆比赵又廷大5岁，蔡依林比锦荣大6岁，马伊俐比文章大8岁，白智英比郑锡元大9岁，伊能静比秦昊大10岁，王菲比谢霆锋大11岁！姑娘们都别着急，把自己保养好了，说不定你男朋友今天高考[偷笑][偷笑]
　　老公最近眼睛不舒服，去医院。　　医生：你以前眼睛有过啥毛病吗？　　老公：有呀！　　医生：啥毛病？　　老公：瞎过....　　医生：啊？什么时候？　　老公：娶媳妇的时候....　　尼玛！！！
　　一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了~　　S=瘦　　M=美　　L=烂　　XL=稀烂　　XXL=稀稀烂…… [偷笑]　　女人的身材　　80—90斤，是骨感 　　90—110斤，是性感 　　110—120斤，是肉感　　120—140斤，是情感　　[色][色][色]140斤以上，那就纯属幽默感
　　游轮远上白云间，　　万里长江人未还。　　两岸猿声啼不住，　　灵魂四百度阴山。
　　@三月风s
15:47:38　　李小璐比贾乃亮大3岁，大s比汪小菲大4岁，高圆圆比赵又廷大5岁，蔡依林比锦荣大6岁，马伊俐比文章大8岁，白智英比郑锡元大9岁，伊能静比秦昊大10岁，王菲比谢霆锋大11岁！姑娘们都别着急，把自己保养好了，说不定你男朋友今天高考[偷笑][偷笑]　　-----------------------------　　这类话可能会害了一部分没资本没脑子的姑娘。哈！
　　一个法国服装设计师来到中国，发现一些建筑墙上有一些奇怪的符号。就问中国人这个符号是什么意思?中国人告诉他是表示吉祥的意思。后来，这个设计师把这个符号引入服装设计--称为服装设计里的中国元素......　　
　　戏说高考（琼瑶版、甄嬛版、鲁迅版、金庸版......）　　【琼瑶版】　　老师，我一直在晕耶！进了考场，我晕，见了监考老师，我还晕，拿到试卷，我更晕了。我真的觉得我好无用，好无能，好脆弱，好对不起大家……　　【甄嬛版】　　小主今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些，加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的！　　【鲁迅版】　　桌上有两张纸，一张是试卷，另一张也是试卷。初夏已经颇热，脊背上却一层又一层冷汗。题目照例是不会做了，先生的讲义上全然没有见过。责任似乎并不在我，譬如使惯了刀的，这回要我耍棍，能行么？　　【仓央嘉错版】　　做与不做 题目都在那里 不多不少 会与不会 题目都在那里 不难不易 让我的眼走进你的试卷里 或者你把小抄递进我的手心里...... 默然 焦虑 寂静 哭泣......　　【赵忠祥版】　　答题卡上白茫茫一片，像冰雪笼罩着的阿拉斯加。绝望之中，我只好紧紧闭上眼睛，像一头濒死的海豹，坠入无边的冰冷与黑暗。　　【最炫民族风版】　　静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型它是最开怀。　　【金庸版】　　尽管试卷题目古怪，而答题者的手法更是匪夷所思，闻所未闻。只见一个个学子笔锋在空横书斜钓，似乎入境一般，笔锋所指，处处是大题难题。　　【朱自清版】　　这几天心里颇不宁静，看着试卷上日日见过的题目，像牛毛，像花针，像细丝，密密的斜织着，却无从做起。于是忆起《长歌行》里的句子：少壮不努力，老大徒伤悲……这样想着，猛一抬头，却见监考老师在讲台上迷迷糊糊，快要睡着了。　　【古龙版】　　江湖中令人头疼的高考，据说也有人不头疼，但不头疼的人只有一种人，那就是死人。所以至今提起高考，没有一个不头疼的。一间教室，三十考生，六盏灯，人就这样坐着，均匀的呼吸，凝固的空气……
　　@三月风s
09:55:36　　戏说高考（琼瑶版、甄嬛版、鲁迅版、金庸版......）　　【琼瑶版】　　老师，我一直在晕耶！进了考场，我晕，见了监考老师，我还晕，拿到试卷，我更晕了。我真的觉得我好无用，好无能，好脆弱，好对不起大家……　　【甄嬛版】　　小主今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些，加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的！　　【鲁迅版】　　......　　-----------------------------　　1977，将近四十年了，高考还会在惊悸中走进我的梦里。别的不说了，对复考生我总是充满敬畏，居然敢再来一次啊。
　　我想起了以下的故事：　　一乞丐到一个人家里去乞讨，那个人给了十块钱，第二天乞丐又去，那个人又给了十块钱，就这样，持续了两年。　　两年后的一天，那个人只给了五块钱，十天后，乞丐终于忍不住问：“你以前给十块，怎么现在只给五块啦？”　　男子：“因为我结婚啦。”　　乞丐顿时大怒，啪的一巴掌打过去：“他妈的，你竟然拿我的钱去养你老婆？”
　　有空就来顶
　　男友开着车送女友去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的？　　他说：来送货的。　　保安又看了看女的问：她是干啥的？　　这二货回答：她就是那货！ 　　尼妹......
　　漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放手。领导亲切问道：“你叫什么名字？”女演员激动地回答道“玛勒格碧·松首！”
　　哥真不能再玩手机了！最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”！心想卧槽，谁这么牛逼？走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”......
　　一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
　　砖家，会说神话，会说鬼话，就是不会说人话；　　【银行】借钱给外国人，借钱给富人，就是不借给穷人；　　【贪官】为二奶想，为小三想，就是不为百姓想；　　【奸商】为金钱想，为利益想，就是不为国人的健康想；　　【强拆队】到城市拆，到农村拆，就是不敢到钓鱼岛去拆！
　　有一天嫦娥的兔子生病了，嫦娥就抱着兔子去太上老君那，去给兔子看病，太上老君看了兔子，摇摇头说：没救了，看看它还有什么遗言。　　兔子抬起头说：我就他妈想吃一根没有骚味的红萝卜，顿时两仙寂静。
　　如果我有一个亿，我也会讲一个动人的故事：即谋求“中国公厕”在创业板上市。　　第一步，收购北京市所有的公共厕所，成立“中国北厕”；第二步，收购上海市所有的公共厕所，成立“中国南厕”。　　3年之后，以“608888中国公厕”的名义申请IPO上市。　　由于厕所的名声太臭，发行价不能定得太高，那就暂定2元吧。按照这一年来的新股上市的规律，第一天上市涨44%停牌，之后连续10-30个涨停板，就按10个涨停板算吧，中国公厕的股价将达到7.47元。　　之后，我要讲第一个故事：608888中国公厕，主业处理大小便，具有环保概念，将得到政府大力扶持。如今环保概念很时髦，至少可使股价提升30%，于是，中国公厕股价可涨到7.47*1.3=9.71元。　　炒完环保概念，再炒“检验大小便，有医疗、大健康概念”，这至少可使股价再涨10%，中国公厕股价9.71*1.1=10.68元.　　再在各个厕所加个WIFI，中国公厕将集“互联网+超级环保+在线医疗+超级细菌+公厕自动化”等多重时髦概念于一身，股价至少涨50%，于是，中国公厕股价便达到10.68*1.5=16.02元。　　再在通往西域和白俄罗斯的丝绸之路上，每50公里建一个公厕，便具有典型的“一带一路”概念了，这可是个大题材，前期一带一路龙头股都翻几番了，就算翻一番，中国公厕的股价也到了16.02*2=32.04元了。　　再在各公厕装个自动门，便有“工业4.0”概念了，这可使股价至少上涨30%，于是中国公厕股价：32.04*1.3=41.65元。　　各公厕屋顶装个光伏板便具有新能源概念了，可使股价增长20%：41.65*1.2=49.98元。公厕门口种韭菜是大农业，股价再涨10%：49.98*1.1=54.98元。　　水龙头换成自动感应的就是机器人，股价再涨50%：54.98*1.5=82.47元。　　装个自动刷卡机收费是大金融，股价再涨10%：82.47*1.1=90.72元。　　墙上贴广告、屋顶竖广告也就有传媒概念了，股价再涨30%：90.72*1.3=117.93元，进入百元俱乐部了。　　门口坐俩要饭的，就有了P2P和众筹概念，股价再涨20%：117.93*1.2=141.52元。　　男厕让出二位给女厕；中国北厕收购河北河南两省公厕，中国南厕收购湖北湖南两省公厕，就是重大资产兼并重组！哪个重大重组股不翻番？141.52*2=283.04元　　蹲坑换日本著名“香格里拉”牌马桶，又资产注入，又中外合资，股价不翻番才怪！283.04*2=566.08元，全通教育已经感到羞愧了！　　分撤上市：中国北厕成立中国男厕和中国女厕分公司，分别上市；中国南厕也如法炮制。分公司上市，总公司资产大幅升值，股价再涨10%：566.08*1.1=622.69元。　　再学习铁道部将中国南车和中国北车合并，中国公厕也将中国北厕和中国南厕合并，改名为“中国中厕”或“中坑集团”，窝列个去，中国第一只千元股就这样诞生了！
　　两岁的儿子太调皮，一天我气的不理他，他跑过来讨好我，一个劲叫“爸爸，爸爸，”　　我余气未消“我不是你爸！”　　老婆“扑通！”一声跪下了“老公我错了…”
　　在一节生物课上 　　老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？　　小明：叫老狮...　　老师：滚…
　　开心一刻:　　蜜蜂要嫁给蚊子，蜂妈中意蜘蛛，坚决反对。　　蜜蜂很不解，说:"蚊子人品好，又勤奋，你为什么反对我和他结婚，"　　蜂妈说:"我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网+，只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障！现在做传统真的很辛苦！[憨笑][憨笑][憨笑][憨笑]！
　　一男的微信上聊天，闲的搭讪：“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”　　女说：“我是干服务工作的。”　　那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”　　女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”…….
　　《恐怖分子在大陆中国的新名词》老农的女儿被村长霸占后……　　老农想：　　找乡长、说不定和村长有勾结；　　找县长、说不定和乡长有勾结；　　于是找到市长反映，　　市长说现在规定你不能越级，你去找县长，　　县长说你不能越级，去找乡长，　　乡长说你不能越级，去找村长，　　村长给老农两耳光：　　滚回去，有本事你去上访啊！　　于是老农回家拿了一把刀就走了，　　后来大家从报纸上才知道老农是恐怖分子……
　　@三月风s
19:26:03　　《恐怖分子在大陆中国的新名词》老农的女儿被村长霸占后……　　老农想：　　找乡长、说不定和村长有勾结；　　找县长、说不定和乡长有勾结；　　于是找到市长反映，　　市长说现在规定你不能越级，你去找县长，　　县长说你不能越级，去找乡长，　　乡长说你不能越级，去找村长，　　村长给老农两耳光：　　滚回去，有本事你去上访啊！　　于是老农回家拿了一把刀就走了，　　后来大家从报纸上才知道老农是恐怖......　　-----------------------------　　民众应该学习杨白劳，宁可喝盐卤自杀，也不该和恶霸同归于尽。社会就河蟹了。
　　@三月风s
18:02:08　　砖家，会说神话，会说鬼话，就是不会说人话；　　【银行】借钱给外国人，借钱给富人，就是不借给穷人；　　【贪官】为二奶想，为小三想，就是不为百姓想；　　【奸商】为金钱想，为利益想，就是不为国人的健康想；　　【强拆队】到城市拆，到农村拆，就是不敢到钓鱼岛去拆！　　-----------------------------　　贪官污吏玩弄社会和国家就像玩弄老百姓与股掌之间一样。一切解释权属于既得利益者和特权阶层。屁民多啰嗦啥，天舔朝说啥就是啥，怀疑天舔朝就是不爱国，就是卖国贼，就是境外势力的走狗。
　　某君在大学校友会演讲，主题是人到中年后的困境，全文如下：　　有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老是确定的。　　岁月要走过，才知道它的凌厉，到了某个年纪不得不承认地心引力的厉害，器官样样俱在，只是都下垂，所谓的”万般皆下垂，唯有血压高”。中年后的身体起了很大的变化，苹果变成梨子型，坐着打瞌睡，躺着睡不着。想记的记不起来，想忘的忘不掉。更糟的是哭的时候没眼泪，笑的时候一直擦泪。　　头上是”白发拔不尽，春风吹又生”，男士们的发型也个个如小说家莫言所说的”地方支持中央”── 两边往中央梳，遮住稀疏的部分。记忆力明显衰退，从一个房间走到另一个房间，就是想不起到这儿来要做什么？忘了刚刚说过的话，变得一再重复碎碎念。　　一位老先生甚至说他有一次竟然笑到一半忘记为何而笑。少年夫妻老来伴，中年夫妻怎么办？有人形容食之无味，弃之可惜，彼此的坏习惯改不了，有的夫妻是什么项目都可以吵，从来没有妥协过，想想婚前是”好有话说”，婚后变成”有话好说”。　　每个来到世间的生命，像”整存零付”一样，一点一滴地离去，刚刚才是意气风发的少年，一转眼变成哀乐中年，还有人要讥笑一些老年人说是”知识退化，器官老化，思想僵化，等待火化”。　　所以心里建设靠自己，要人老心不老，皱纹长在脸上，不长在心上。再想想许多人没有老的权利，年纪轻轻的就归天了。生活态度也要调整，以前用健康换金钱，现在要用金钱换健康。 　　有所谓的人生三历：少年争取的是好学历，中年成功与否看经历，年纪越来越大就要留意病历。各位有同感吗？　　祝各位健健康康，快快乐乐，心如顽童，笑口常开!
　　刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！
　　（1）朝鲜为什么敢打美国？神回复：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国。　　（2）美国为什么不敢打朝鲜？神回复：朝鲜太穷，一个导弹好几百万美元，炸哪儿都赔　　（3）美国和朝鲜到底咋回事？神回复：青春期遇上更年期呗！一个啥事都敢干，一个啥事都要管。
　　////////////////////////
　　转: 　　如果你说中国不好，你就是洋奴；　　如果你说美国好，你就是美狗；　　如果你说不想做中国人了，那你就是十恶不赦的汉奸！　　但是，若你什么都不说，悄悄把国籍变成美国，你就是成功人士；若你入了美国国籍还说你爱国，你将可能成为人民代表；若你把老婆孩子送到美国，自己却在国内教人如何爱国，你肯定是个领导！
　　关注楼主帖子好久好久了，到底有多久已经忘了。　　
　　今日分享：有一天，“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人，那一撇代表什么？商人说是金钱；政客说是权力；明星说是名气；军人说是荣誉；工人说是工资；学生说是分数……，最后生活告诉“我”那一撇是：健康和快乐，没有它们，什么都是浮云！
　　资中筠 ： 由于我从事的是“涉外”工作，供应再差，对外总还要撑面子，所以外宾的伙食标准，特别是招待会，还是颇为丰盛的。于是就发生有趣的现象：过去我们为外宾举行招待会，邀请中方高级人士作陪，往往发出请柬到不了几成，因为他们都很忙。而在“困难”期间，只要有酒会、宴会，那些忙人、要人有请必到，十分踊跃。在那种冷餐会上，服务员端着盘子走过来，大家一拥而上，顷刻间杯盘一扫而光。有一次周总理在场，我亲自见他不动声色地走过来，轻声对一些高级干部说：“注意点吃相”！
　　端午节快到了，单位发了一大箱粽子。 女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去。 到了女同事家楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！ 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来！ 听到此言，男同事顿时觉 得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：“你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!” 当时男同事羞愧的简直气血攻心，提起粽子就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错了。 此时，男同事立刻昏倒......　　/提前祝大家端午节安康 .
　　司令：这波差不多了，兄弟们，该撤了！　　近卫军：我们还没搞到位啊！　　司令：革命讲策略，韭菜要一茬一茬割！　　近卫军：总得多捞点吧，要不这阵子白辛苦了！　　司令：赶紧捞，捞完了撤，别婆婆妈妈！　　近卫军：就怕小散知道了我们的战略意图……　　司令：这个你们放心，让喉舌掩护你们撤退！　　近卫军：这招行吗，老瞎掰，还有人信？　　司令：这次来狠的，头版头条，不怕他们不接招！　　近卫军：首长，您比我爹还英明！　　司令：妈拉个巴子，我本来就是你爹！　　近卫军：爹亲娘亲没有您亲！ 　　司令：这还差不多，有培养前途！　　近卫军：这次谁打主力？　　司令：还是金融军吧，他们有着光荣的革命传统！其他的佯攻！　　近卫军：ok，保证在一周内完成任务！　　司令：佯攻很关键，务必把戏做真，让小散户接招，打一场漂亮的歼灭战！　　近卫军：这个您放心，我们是久经考验的……　　司令：祖国和人民等待你们凯旋的消息！　　近卫军：人民包括哪些小散吗？　　司令：哈哈，这个从何说起……妈拉个巴子！　　近卫军：那我们第一阶段先撤到哪里？　　司令：看小散们割肉的情况吧，反正越便宜越好！　　近卫军：好的，只要革命手段到位，不怕他们不缴枪！　　司令：各单位注意，现在对表，全面撤退时间616，佯攻目标5500号高地！务必在全面撤退前，完成出货任务！听清楚了吗？　　近卫军：听清楚了！！！！！　　司令：兄弟们辛苦了！　　近卫军：为人民服务！！！　　在喉舌掩护下，策应部队向5500号高地发动佯攻，边打边撤。小散们蜂拥入场，变成炮灰。　　6月16日主力与策应部队从5000号高地迅速撤退到、4700高地，等待进一步行动命令——是继续撤退，还是抄底！　　暴风骤雨过后，夜幕降临，小散们关上灯，流泪、吵架、吃面。　　在睡梦中，小散们站在绿油油的韭田里，集体高呼：支持，威武，有希望了，万岁，万岁，万万岁！　　出自 “莫须有公社”辛可的调侃
　　山里人到深圳一家酒店吃东西　　山里人 :喂.小姐,馍多少钱? 　　服务员 :摸.100! 　　山里人:下面呢？ 　　服务员：下面200！ 　　山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢? 　　服务员 :睡觉,400. 　　山里人:一碗400?! 　　服务员:不.一晚800. 　　山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800? 　　服务员:整晚的，都这价,大哥. 　　山里人:要是不在这里带走呢？ 　　服务员：带出去要1000 　　山里人：我X！深圳消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵?　　靠 ！那我还是吃粽子吧。
　　有朋友在微信上发过来一个段子：　　一哥们下班回家，老婆不在，出去吃面，服务员问要大碗要小碗，他说小碗吧。吃完后出门发现没吃饱，去别的饭馆又点了个菜，这时碰到熟人，俩人就喝了点酒，喝完后熟人非请他去嫖娼，他就跟着去了，然后警察就来了。　　为这事被单位开除，被老婆离婚，有人问他什么想法，他说：操他妈的当时要个大碗面就没这些事了。??　　??这个段子让我忍俊不住笑出了声，有人告诉我这是郭德纲说过的一个相声中的情节。　　郭德纲的相声有日子没听了，不过生活中还是充满了欢乐。看完上边这个段子之后，在欢乐之余，我总觉得这位因为嫖娼被开除被离婚的哥们好像在哪里见过，有曾似相识的感觉。因为他的这种思维方式太熟悉了。运用复杂的思维思考问题反省得失，是人类高级于其它动物之处。有人说高级的思维是一种能力，其实，也是一种品质。
　　【都没挣到钱，那是谁赚了钱？】　　地头菜价大跌，菜农亏本。可买菜的老百姓并未感觉菜价大幅下跌。　　——菜农说没挣到钱，是销售商挣了钱。销售商说没挣到钱，是物流公司挣了钱。物流公司说没挣钱，是中石化和公路收费挣了钱。中石化和公路说他们也是亏本的。那是谁赚了钱？谁知道告诉我一声！
　　记者：暴雨村里有伤亡吗？　　老乡：没有！村长一喊“城管来了”，都跑到安全地方了！　　记者：财产有损失吗？　　老乡：没！洪水还冲来不少汽车，地税正让我们交偶然所得税呢。　　记者：房子有倒的吗？　　老乡：没倒塌，拆迁办比洪水来得早。　　记者：地里庄稼被冲了吧？　　老乡：真的没有！开发商早把地征走了。
　　///////////////////////////////
　　楼主加油！每天必看
　　@三月风s , 当每天巡楼成为一种习惯，你已成为生活的一部分。
　　@hpp-18 04:29:45　　@三月风s
, 当每天巡楼成为一种习惯，你已成为生活的一部分。　　-----------------------------　　同感
　　一个绑匪抓住了老婆。　　绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？　　电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗？　　老公大惊：擦！你又傻逼了吧！我老婆不在家谁敢借我钱？
　　我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。
　　老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”　　一同学曰：“屈原。”　　老师问他为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的棕子和三天端午节假！全班静默三秒钟后，响起了经久不绝的掌声…
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)