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品评校花校草，体验校园广场一如既往坐在最前排听着大家口中史上最强催眠大师的统计课，看着年过三十却早已一脸褶皱的老师，我忽然莫名的伤感，疯狂的想写东西，于是在老师激情澎湃的讲解着买彩票中奖的概率，如何公平的决定甲乙的输赢时我也在下面奋笔疾书，很明显我不是做笔记，但这并不说明我不是个好学生，不然我也不会偶尔抬头给老师一个满意的答案捧捧场，只是不知道老师如果知道唯一一个肯搭理他的学生，其实并没有做笔记而是长篇大论追述自己的青春他会不会抓狂。
其实我的青春相比较最近播出的那些青春电影确实少了一些疯狂与叛逆，却多出了几份伤感。它甚至不曾有过一场正式的青涩的初恋，更没有令人甜蜜，脸红心跳的初吻，更别说什么堕胎了。我的回忆中青春就只有那一望无际的天空和时不时不知道从哪飘过来的几片云，还有那被调皮的学生拉坏的围墙栅栏，以及校园围墙外面诱人而又不可及的硕果，记得当时它就成了男生们证明自己能力的方式，虽然学校明言禁止了，还是有几个不怕死的爬上去摘，经过几次教训后也就消停了不少，我们也只能在下面看看解解馋了，回忆里一切那么安静，空旷，甚至操场上那些呐喊加油在我的脑海里也都变成了无力地呻吟。不过在这不痛不痒的岁月里，我也有过一段感情，之所以不把它说成爱情是因为我真的不知道怎么去界定爱情。
那是我第一次对异性有那种感觉，请允许我暂且称它是一场懵懂的暗恋吧！我真的不知道找不到别的词去描述它，一直以来不同的人对爱情有不同的感受，有些人说爱情让人疯狂，失去理智，而有些人却说爱情让人重新活过一次，就像是整个身体里的血液都被重新换过了，可是我觉得爱情是寂寞的，无声的，甚至带着微微的病态。在这场暗恋没有开始之前，我一直喜欢那种张扬，艳丽的色彩，我觉得我的爱情也应该是那种铺张开来的让人热血沸腾的红色，但是c的出现改变了一切。当然对于他，我不想说太多，就简单引一下吧！他是转校生，高三的时候转到我们班，其实他的出场并不安静，相反的还有点小小的轰动。见到他的那一刻，我就知道他是我的菜，从那一眼开始往后的的日子里我变得很神经，稍微的一个动静都让我如惊弓之鸟手足无措，我开始变得如此不像自己，我不再喜欢那种华丽的色彩而转向了它的极端，每次看着C我脑海里就会有那种平静的湖面，以及那种大片大片樱花坠落的画面，一切都那么淡雅，忧郁。
从那天开始，有一颗寂寞的种子好像在我的身体里慢慢生长，每看他一眼，喜欢就多一份，寂寞也就多了一分，白天我从醒来就渴望见到他，可是另一个我又不想见到他或者说怕见到他更准确点，每天坐在一个教室可我还是感觉如此思念他，我像一个嗜血魔无法自拔，我开始越来越神经质，听到关于他的任何消息我都像一个小偷一样去渴望听到更多恨不得变成千里耳，每天上着课我也会不时回头去看他，为此我后排的小哥也常常被我被我忽然的转头吓的魂飞魄散，再也不敢在课上玩手机。最为疯狂的时候我连梦里都全是他，如果你认为是美梦的话那就大错特错了，很丢人我在梦里都是那么胆小，现实中我不敢正面面对这份感情，就连在梦里我都在逃亡，我怕那种抓不住的感觉，在梦里我仿佛看到了真实的自己，我每次像是一个小丑闯进他的生活，虽然这不是我愿意的，可是命运就偏偏如此在梦里都不会让我有片刻的甜蜜，当然也许是白天想太多，梦里我竟然牵着我心心念念的男神的手，那么温暖可是却没有安全感，我觉得他随时都会消失一样，当然我也很愿意告诉你们它是我做的唯一一个好梦前提是没有后来的故事，可是这个世界好像就喜欢让人看到悲剧，最终他还是放开了我的手，这也许
就是后来我们还是没有走到一起的预告吧！只不过那时候我说服自己相信它就是一个梦，所以才有了后面的悲剧。
有些期待和希望的日子是很快的，我就这样在一份算不上爱情的感情里度过了我高三的大半个岁月，还有一个月就毕业了，老师拿来的试卷越来越多，学校专门为高三指定的考试制度也开始启用，几乎每周都会有一个测试，不过好处是你根本没有太多的时间去耗费在上一次的失败上，最后在老师、家长的轮番轰炸下，我们成功的变成了没有表情的木偶，或者说一个只会做题的机器，我们已经把做题变成了一种自然地条件反射，这是真的，不带一点夸张，那时候拿到卷子再也不会跟老师讨价还价晚几天做，只是习惯性的拿来就做，那时候我们老师有一句口头禅‘学不死就往死里学’我现在都清晰记着他说那句话的表情，像极了一头困兽，只不过其实他扮演的是驯兽师的角色，我们才是真正的困兽。在这种紧张的气氛下，班里的那些恩爱的小情侣，纷纷走向了一条追寻梦想的不归路！几周时间，我们单身狗的队伍不断庞大，当然也有依然坚持‘高考诚可贵，爱情价更高’的情圣们，坚贞不渝的守护着摇摇欲坠的爱情，不过那时候最多也就是在晚自习坐到一起，这样也算得上班里的勇士了，那可是在班主任眼皮下顶风作案，一不小心就要成为老师重点‘照顾’的对象。不过班主任似乎一改往日有一对拆一对的作风，竟也对他们睁只眼闭只眼，也许是觉得年少的爱情能做到如此的也实属不易吧！不过这些说法当然都是同学杜撰的啦，只是为了维系那班上仅有的几对，毕竟面对那光芒万丈充满诱惑的未来，还能选择把心思放在这样一场毫无保证的感情上的他们，确实让年少的我们肃然起敬。其实班主任的原话是，他不想浪费时间在如此不自救的人身上。
那段时间，我在高三同学的脸上看到了两种表情，一种是视死如归的严肃，一种是蓄势待发的激动，你若问我，那你脸上属于那种？我会负责任的告诉你这两种在我脸上你都看不到，我脸上更多的应该是花痴吧！真不骗你，这是我们老师委婉告诉我的，随着我上课回头的次数越来越多了，老师找我谈话的次数也越来越频繁，当然老师还是对我留了几分薄面的，没有戳穿我，只是多次拐着弯告诉我应该注意听讲，现在最主要的高考别的什么都可以先放一放，我当然知道他想说什么，不过既然老师都不说我又何必自己找难堪呢！所以我每次都特无辜的看着他，恩我知道了，我一定会更努力的。不过后来我发现我回头的次数只增不假，老师也没有再找过我了，也许他觉得我已经沦丧了吧！
一个月似乎很快，我回过头只看到尘土飞扬，别的什么都没有，现在高考考场上的感觉我已不记得多少，只记得考完英语时的那声铃声特别清脆，仿佛开启了一个新的人生，依稀记得那天天气很热，回到学校里同学们已经走得差不多了，我站在原来的教室，忽然想到了海子的一段话‘躺在铁轨上，听着汽笛声渐渐地逼近，不知道那是天堂的序曲还是地狱的召唤’，那天在教室里我真的听到了时钟的滴答声，一下一下很慢，很慢，可是当我的目光落在它上面我才发现它早就不动了，也许那时候我后知后觉的发现我是一个毕业生，因为我觉得好舍不得，我忽然不想离开那个频频让我窒息的教室，我开始想念那个在阳光下睡觉的少年。
那天收拾东西走出了校园，忽然感到了整个高三前所未有的轻松，一部分是因为摆脱了那个压抑的环境。更多的是终于得到了心灵的解放，终于可以摆脱那段感情，不再痛苦，不再担心失去，忽然落了地的感觉。
不过一切才刚刚开始，刚放假那几天我们那建了八百年没人出声的班群，好像一下子变得很受欢迎，有时候我也去里面狂侃也会听到c的一些消息，后来他就好像消失了一样其实当初在学校的时候他就很少会主动参加班里的一些活动
所以好几天没有看到他发声我也觉得并不奇怪只是有点空落落的感觉，直到几天后不经意间点开群成员才发现他退了群，是呢!其实本来就不是同一类人又何必强融，那时候高考完已经快一个月了，群里也开始把话题转移到分数以及未来打算上，我一直不擅长规划自己的未来，实在无力招架各种的宏图伟志，以及各种的逼问，后来觉得越来越没有什么共同的话题就索性退了群，不再联系任何人，那段时间太闲了，就去外面找了一封兼职混时间，工作并不难，但是一直要走心，而且朝九晚九所以我没有太多时间去想别的事，也慢慢的冷静了下来也逐找回了自己，好像生活又回归了正常的轨迹，简单、快乐、平静，只是有时候还是忍不住去他的空间看看他最近的动态但是我从来不会点赞更不会评论还会删了自己的访问记录，我不知道自己在怕什么，就是不想让他知道自己还在关注他，哪怕只是以一个朋友的身份。最后一次看他空间是毕业后最后一次联系后的一个月，那一个月我们拥有彼此的qq却没有发过一个消息，虽然这期间我无数次点开过对话框，可是每次都是写了又删了，从里没有发出去一条，我以为这段伴我整个高三的暗恋就这样随着毕业变淡然后慢慢被遗忘。而是似乎上帝并不满意这样的结局。
就在我辞了工作的第二天，也是成绩公布的当天，我接到了一个电话，在接电话之前我发誓我真的从来没有奢望过是他，我觉得他打电话给我的几率比我中彩票的几率还渺茫，可是这种小概率事件还真就发生在我身上了。记得当时正在睡午觉，接起电话就听到他说‘现在方便吗？找个笔记一下你的成绩，当时脑子短路根本就来不及思考，拿起笔按他说的做，之后才反应过来他竟然给我打电话了，当时我觉得我的表情一定很逗我都不知道该说什么，莫名的紧张半天才反应过来应该说声谢谢，不过由于他那边太吵了他说了几句庆祝之类的话就挂了，放下手机我发现自己的手心竟然出汗了，还有点抖，稍稍平缓了情绪，我开始奇怪他是怎么知道我电话号码的啊，而且还知道我准考证号，于是我原本平静的生活再一次翻江倒海，我开始想去了解他更多，我不想在围城外面徘徊我不再满足于自己的想象我想去里面看看，这个念头一旦滋生就一发不可抑制。
终于权衡了好久以后，我决定在晚上给他发个消息，就借谢谢他的名义，
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