来天涯很久了一直在潜水，看了那么多的关于婚姻和感情的帖子，还是忍不住想、把自己的遭遇说出了，真的希望天涯的姐妹帮我出个主意。我今年二十三岁，马上要大学毕业。老公（其实也不能说是老公，我们还没结婚）比我大十三岁，公务员。我在十九岁那年拿到大学录取通知书的时候认识了他，当时可能我还小，没有谈过恋爱，所以知道他离婚带着一个五岁的小男孩的时候，我还是坚持爱情是最重要的，义无反顾的跟他在一起。我爸妈知道后挺震惊的，因为我家里条件很好，爸爸和叔叔都是做工程的，在当地也小有名气，记得当时妈妈刚知道我和一个大我这么多的男人交往时，气的打了我，因为她以为他还没有离婚，以为我当了第三者。后来老公提出要和我爸妈见面，我妈妈和老叔就和他谈了一次话，那时我和老公交往两个月，我们俩什么都没有做，只是接过吻（因为我是第一次，所以老公不愿勉强我，他怕我疼）我妈妈跟他谈完后，什么也没说，我知道他心里还是不愿意让我找这么一个人，离婚，带着孩子，条件也不是很好，但是出于对我的爱，我妈妈只是说了一句：“你自己的事情你自己决定，只要你觉得跟他过幸福，我和你爸都没话说。”其实，说真的，我从小也是娇生惯养，是网上所谓的自私的80后一族，但是自从跟老公在一起后，我忽然觉得自己挺不了解自己的。我主动要求见老公的父母，给他的孩子买玩具，带孩子出去旅游，帮他为孩子辅导英语，能做的“讨好”孩子和他父母的事我几乎全做了。最让我感动的是，自从我和老公确定关系后，我爸妈也对他的家人很尊重。虽然我爸妈跟他的父母至今没有见面，但是每年过节的时候我妈妈都不忘捎补品给他父母，孩子生日总不忘提醒我给孩子买礼物，跟老公谈恋爱后，我忽然了解了我的父母，发现他们是那么爱我，为了我的幸福可以放下自尊。现在想想都觉得心酸，所以以后不管怎么样，我都要好好孝敬我的爸妈。让我欣慰是老公对我也真的很好，他事事为我着想，处处迁就我，因为他总是认为亏欠我，觉得我跟他在一起委屈了。四年了，一如既往的这么对我。我和老公的儿子相处的也不错，孩子喜欢我，总叫我“漂亮阿姨”，每次到他家，他还会跟我说，阿姨你今天别走了吧，我家有地方让你睡。那时心里也挺甜蜜的。说到这里，天涯的姐妹你们会觉得我和老公很幸福啊，后妈也没难做啊，但是最近半年，我和他父母接触多了，有些矛盾也出来了。我和老公交往一年半的时候我约了她父母一起吃饭，老公把我介绍给他父母时，他爸爸跟我打了个招呼，他妈妈一句话也没说，眼睛从上到下把我看了个遍，还不只是一遍，吃饭的时候他妈妈也没怎么吃，光顾着看我了。当时我没觉得反感，反而让他妈看的我怪紧张的。忘了说了，老公的爸妈今年都是七十岁，他们四十多岁才有的老公，就这么一个宝贝儿子，所以连儿子带孙子都很惯着。那次吃饭我还是挺开心的，觉得跟老公爸妈见面了就更像一家人了（他爸妈对我好像也没什么特别的感觉，老公爸妈不知道我家里的情况，我每让老公告诉他们。只是后来听老公提起过，他妈妈不太放心我，说我年轻漂亮，不太靠得住）那时候我毕竟还在上大学，每星期回家一次（这是我妈妈规定的，不回去她想我，嘿嘿）每次回家除了陪爸妈就是陪老公，跟他爸妈接触的就很少了，但是有时候还会带他的儿子一起去玩。矛盾也是最近半年才发现的，七月份的时候，我出去演出，我爸妈出差，老公就让我去他住家几天，这是我和他交往三年多第一次去他家里住，第一次住他家里我挺拘谨的，毕竟不是自己的家嘛。早上我睡了个懒觉（因为排练的事我已经三个晚上没怎么合眼了）老公帮我把早餐准备好了。我吃完早餐看到他妈妈正在做牵引治疗，就想借这个机会和他妈妈聊聊天，培养一下感情，我就说阿姨你颈椎不好啊，去医院看过了吗？她妈妈也挺能说的，东聊西聊就聊到孩子上了，我就说孩子挺好的，对我也好，也挺懂事的，然后我又说，我马上要毕业了，等我工作的事情稳定了，我俩就想结婚，他妈听了眼神挺奇怪的，说：“你要毕业了啊，听XX说你爸妈把你弄到北京工作去啊，结婚好啊，但是我告诉你，XX还有我和他爸要养，还有孩子要养，孩子和我们都离不开他，到时你自己去北京啊？”（其实老公和我都商量好了，他爸妈年纪大了，他应该照顾他父母，我们等他爸妈后事办好了，在一起去北京），然后我就安慰他妈说：“阿姨，没事，我们说好了，他照顾你们，我自己先去北京，到时侯每周末再见面。”其实当时我心里也酸酸的，谁不想跟爱人长相思守啊，我总不能说，你们死了我们就能在一起了啊。后来他妈说了一句比较雷人的话：“两地分居也挺好的，你们小年轻的天天在一起，早晚要得病，腻在一起没什么好处，分开过挺好。“我的那个心啊，一下揪的紧紧的，我妈担心的是我和老公不能天天在一起，而他妈妈为什么不想我们天天在一起啊？！当时我又是什么也没说，他妈妈说你们还要孩子吗？我说要一个女孩吧，XX有儿子了，而且小妹妹都比较崇拜哥哥，以后听哥哥的话，兄妹相处会更好一些。他妈一听这个眉开眼笑了，说就生女孩，然后就开始喋喋不修的说了：“小方生我们大孙子的时候.........(小方是我老公的前妻）她还担心万一生了女孩怎么办？我就说，没事生了女孩咱们就再生一个.........” 然后他妈一边跟我说一边把老公结婚时她给缝得被子掏出来，还跟我说“这就是我给小方缝的被子，都是大花的，盖着这个被子肯定生男孩。”当时我的眼泪就要出来了，他妈一点没顾及到我的心情，一直在一旁刺激我的心，其实我听说过老公和他前妻的事，他前妻是老公的妈妈给介绍的，两人恋爱快结婚的时候，老公知道他前妻跟别人同居过三个月，当时老公想既然爱她就不在乎她以前做过了什么，两人还是结婚了。婚后两人也有矛盾，主要是他前妻和他妈之前不是很和，两个人有孩子以后，婆婆和媳妇慢慢和解了。但是老公的前妻后来又和以前同居过的男友联系上了，两人一起逛街的时候让老公的同事碰到了，从那以后两人开始吵架，闹了两年后，协议离婚了，房子给老公，存款给她，我在照片上见过她，不漂亮，从外表上和老公不合适，显得比老公大。本来孩子是给他前妻，等孩子十二岁的时候再给老公，但是前年老公前妻去北京工作了，孩子就扔给老公了，所以老公正准备把孩子的抚养权拿回来。他前妻不时还会给他打电话，为了孩子的事，也还会和老公的父母经常见面，这些我都能理解，但是我希望老公的妈妈也能稍稍体谅一下我的心情。当时听完他妈的话，我忍着眼泪什么也没说，这时老公打电话来要带我出去吃饭，我换衣服的时候，他妈看着我说：“你们跟谁吃饭啊，谁花钱啊？别总跟他出去吃饭了，他不是大款，在外面吃饭挺贵的，总让他话冤枉钱干啥啊？”我只说了一句：“他朋友请客，不是XX花钱。”过后我没跟老公说什么，晚上回家照样帮他给孩子辅导英语，但是我的心里已经对他妈妈很失望了。谁知隔了一天又发生了件事，老公的前妻半个月回来看孩子一次，把孩子接到她家。那天星期五，他前妻来，但我并不知道，结果他前妻先往家里打了电话，老公妈妈在做饭，我以为是老公打来的就接了，在电话里老公前妻愣了一下，就问我家里谁在家，我就说阿姨在家，我就喊他妈妈接电话，他妈问我是谁，我说是孩子妈妈，当时他妈的表情就变了，她有点不高兴的说：“你怎么接她的电话？”我说我不知道是她，然后他妈就不太高兴的接了电话，正接着老公爸爸回来了，老公妈就慌慌张张的跟老公爸说：“小方打电话她接的，小方一会就上来拿孩子的东西。”然后，老公爸就把我的房门关上了，过了一会，老公妈说：“你就别出来了，在屋里待会，你俩别碰着面，对你不好，对她也不好。”听完我的眼泪就下来了，为什么呀，凭什么让我藏起来啊，我没做什么对不起人的事，我又不是第三者，他们早离婚了啊，为什么非要我躲着她啊！！老公的前妻进来拿东西，老公爸和老公妈在屋外帮她找东西，听着外面的说话声和脚步声，我在屋子里默默的掉着眼泪，忽然感到我根本就不属于这个家，起码在老公的爸妈眼里我根本就是个外人，想想也是啊，我算什么，没跟他们的儿子结婚，不是他们孙子的亲妈，我没给他们家生儿子，没伺候他们老两口，我就是个外人，一个他们永远不会关心的陌生人，我会不会生孩子他们不关心，只要他们的孙子好就行。我跟不跟他们儿子结婚他们不关心，只要儿子和孙子在他们身边就行。就在这时，老公也回家了，在屋里听到老公回家的声音，我忽然有了种想法：生活真他妈像个电视剧啊，老公，公公，婆婆，前妻，现任女友，全聚在一起了，真他妈的电视剧啊！我听见老公在外面问他妈妈我在哪，老公进屋后的表情我永远也忘不了，他眼里全是歉意和心疼，老公紧紧抱着我一遍一遍的说：“老婆对不起，你记住，你是这个家真正的女主人，这个家你说的算，我爸妈这样对你，我也很难受，咱们再忍忍，以后咱们会有属于我们自己的家。”其实我和老公在外面有房子，我家里也为我把车和房子都准备好了，但是老公爸妈不容许老公离开他们自己住，如果我妥协和他爸妈住在一起，那会有多少矛盾啊？他爸妈和我住在一起还会经常跟他前妻联系，把前妻叫到家里，这样的话，那还是我想要的家吗？而且他妈妈看不惯我不会做家务，不会做饭，我怎么会做饭呢，前二十二年我一直在上学，妈妈根本不让我学做饭，家里人也不让我干活啊，而且我已经在努力改正了，我帮老公洗内衣，他喝多的时候我还帮他洗澡洗脚，这些我长这么大从不做的事我已经开始学着去做了，老公妈还是不满意，这是为什么啊？我刚二十三岁，论年纪我可以当老公爸妈的孙女，我想问他们，你们舍得自己的孙女在丈夫家里受气吗？　　
今天先发这么多，还有几件让我很难过的事情没有写，天涯的姐姐谁能帮我分析一下，为什么老公爸妈不喜欢我？我实在不知道为什么了
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　　这么好的条件，你偏要往火坑里跳，又能怨谁呢？　　　　千万别找离婚带孩子的男人，那就是一个火坑。
　　唉，前段时间一心想着要给我的他当他孩子的后妈，可也就是一个瞬间，他怀里又搂着另一个机会，或许这样的结局对我最好？只是，那份爱要怎么收场？
　　作者：花开无人知　回复日期：　12:21:13　
　　　　这么好的条件，你偏要往火坑里跳，又能怨谁呢？　　　　　　　　千万别找离婚带孩子的男人，那就是一个火坑。　　　　------------------------------------------------　　　　呵呵,你觉得是火坑,人家小姑娘觉得相当幸福呢. 人年轻的时候,谁信过老人的话呀,事必亲自经历过了,才会长叹一声:&悔不当初不听老人言呀!&,
离了婚的男人也不能一辈子一个人过呀,总要找老婆的,这个坑总要有人跳的呀.
　　后妈真的很难当？因为有个孩子，再坚定的爱情也会向现实屈服么？
　　这长了,　　懒得看,　　呵呵　　但是看楼主写这么多,　　支持一下呵.　　我和楼主同龄,　　天天像白痴一样,　　没事就到天涯上乱逛...
　　前段时间老公陪我去北京看音乐剧阿依达，等我们开车回到他家是晚上九点，我和老公的心情很好，我是哼着歌进的屋，刚进老公家，就听见老公妈跟一个人在说话，老公赶紧小声跟我说了一句：“我前妻来了，辅导孩子英语来了。”一听着话，我马上就忘外走，我说我出去走走，一会回来，现在想想我觉得自己好窝囊，干嘛要躲着她啊，老公说什么都不让我自己走，他说要走一起走，我说你爸妈不可能让你去外面住，老公说那你跟我一起回去，你是女主人，你干嘛走啊，无奈我只好跟老公一起回他家，我们俩在屋里，他爸妈和他前妻谈笑风生，门也不关，说的高兴的时候笑得别提多开心了。姐妹们，我真不知道我老公爸妈是怎么了，我愿意嫁给你儿子，愿意给你们的孙子当妈，而且对你们的孙子这么好，为什么你们这么不知道尊重我？我跟你们儿子结婚，不仅不会管你们要钱，大房子不用你们买，路虎越野车都买好了，也不用你们花钱，我只求你们能理解我的心情，难道我的这个要求都是过分的吗？
　　建议LZ看看&刚毕业一年，嫁给了个大我十二岁的小气老公&作者:80后婚姻千千结.何况LZ男友还有一个小孩,情况更加复杂.还是赶快离开.
　　谢谢天涯的同胞，我现在也是很苦恼。我和老公的感情没有问题，两个人想结婚生孩子，但是老公的爸妈让我头大......
　　婚前的感情都没问题,何苦他是过来人,懂得怎样去应付你这小姑娘.在老人眼里,他前妻永远是这里的女主人,因为她是长孙的妈.
　　午夜水晶鞋，我刚看到你的生日跟我只差了一天，呵呵，好巧啊，谢谢大家给我回复，现在的我在忙毕业演出和工作的事，女人啊，还要有一份属于自己的事业。到天涯上发发牢骚心请好多了，毕竟我和他父母的不愉快我不能告诉我爸妈，不想让他们分心
　　婆婆跟媳妇就是死对头，第一次结婚也一样，更别说那半截都入土的老太太
　　你老公挺孝顺的，就是两老人了活了几十年了还那么不会做人~　　以前的再好也不要你儿子了，还吧人家当宝~　　不过你老公对你还是挺好的，不过不知道结婚后怎么样
　　其实也知道这些不痛快都是自己找的，这个坑也是自己跳下的，只是每次回想到和他家人的种种不愉快心里就很难过，也替老公难过。有次，谈到他父母，老公哭了，老公说他压力很大，他知道他的父母不仅不能像他一样疼爱我，反而处处让我受委屈，但他也不知道该拿他的父母怎么办？总不能不管他们，让他们自生自灭。其实这段时间我一直看着老公一个人在为我们的将来努力，他的父母只是在一边泼着我们的冷水，时刻提醒着老公是有父母和孩子的，我是抢不走的，心里真的很难过。特别是看到我爸妈对他家人这么好的时候，心里更是不平衡。亲爱的公公婆婆，我该拿你们怎么办？求你们放我们的爱一条生路吧！
　　他的爸妈不看好你们的婚姻,所以处处为难于你.想想你们相差13岁,他又带一个小孩,又没钱,你又年轻漂亮,你为什么看上他,老人是不会理解的;再者,你要离开唐山去北京发展,可想而知,以后会遇到更多的年轻有为的男人,让老人怎样放心.
　　谢谢ymjx2008！你说的我也想过，可能是他爸妈不放心我，我既然已经想好跟你的孩子结婚，我已经是深思熟虑过了，只想得到你们的祝福和谅解。我不能失去老公，也不想跟公婆闹不和，好难啊
　　傻姑娘啊，爱情能长久吗？后妈能好做吗？这样的家庭关系值得你去冒险吗？自己斟酌吧，谁也帮不了你。另，如果我是你妈，我是绝对不会像你爸妈那样由着你去的。
　　我觉得你们这样最终分手的可能性是99%。因为你还太年轻，根本不可能深思熟虑，也不知道生活到底意味着什么。真是不懂，你那爸妈怎么就能这么由着你任性呢？难道他们也不懂事吗？
　　双方站在各自的立场来看，都是正确的。既然LZ想继续，只能多理解对方，多宽容，生活毕竟没有绝对对错之分
　　谢谢klst!我也许真该平静下来想想了，或许真是应了那句话，不撞南墙不回头，我和老公现在在为我们的将来努力着，不为钱，为家庭关系，钱可以挣，但是人心不是那么容易得到。我还是在尽我的全力争取我和老公的幸福，如果争取不到，我只能叹，爱情不是万能的，现实就可以将她打败
　　谢谢大家！说出来之后心情好多了
　　这很正常，好事多磨吗。
　　上个星期，我妈妈给老公买了衣服让我给送过去，那天晚上我帮他给孩子辅导英语，忽然间特别想吃雪糕，老公就在冰箱里给我拿了一个（他说吃凉的不好，我就是改不了）然后我跟孩子说，你先背单词，阿姨一会过来陪你读课文。然后我就到一边吃去了。结果老公妈在旁边看到了，脸马上落下来说，你怎么在孩子面前吃冰糕，你这不是故意馋着他吗。我一看这样，就说我去屋里吃了。我以为这事就算完了，这算多大的事啊，结果第二天找老公的时候，老公妈把我叫一边说：“你怎么昨天把孩子的冰糕吃了两根啊，你吃了不等于勾着他也想吃吗？再说吃完了我还得让孩子他妈去买呢！”当时我就无语了。吃了两根冰糕跟我老公他前妻有什么关系？　　
　　算了 既然说了 就多说一点吧 有次我和老公去爬野长城 结果把手划了好几道口子 留了很多血 当时没拿创可贴只能用纸包上 老公急急忙忙送我到他家后 就问他妈要创可贴 找了半天没有 老公就开车去药店买 我在屋里坐着 老公妈急急忙忙进屋问：“刚才XX急着要创可贴是怎么回事啊？他哪坏了啊？还是孩子弄伤了啊？”我说阿姨没事，是我把手弄伤了。结果他妈听完舒了口气说：哦。就出去了，再也没问我手伤的怎么样 有没有事 就跟没事人一样了 我只能说婆婆跟妈妈就是不一样，婆婆跟丈母娘的心情就是不一样
　　老公妈最看不惯的是老公心疼我 因为老公比我大很多 家里又是这个状况 所以基本做饭刷碗都不让我动手 每次老公争着刷碗的时候 我都站在他旁边看着他 陪他说话 给他拿毛巾 我这个样子老公妈肯定不会喜欢 所以有一次早上起床后 老公妈进来说 女人一定要会做家务 要会干活 我家XX从小是娇生惯养 别看他有孩子了 但他还不会照顾人 我就说：”阿姨，XX挺知道疼人的，我觉得他特会照顾人.&老公妈就说了；“他现在把你当孩子照顾是因为你没跟他结婚呢，结了婚你不伺候他，他照样不要你！”我又无语了，怎么当妈的这么说儿子呢 老公跟我在一起四年，都是他在照顾我，而且互相照顾的感觉很幸福 但是老公妈就不着么认为 他偏偏认为媳妇就该伺候老公
　　自己的路是自己选的　　不要怪罪别人就行了　　　　这才是第一步啊，呵呵　　你和你老公正是黏糊的时候
你老公也还正处于疼你疼不够的时候 　　还好办一些　　　　到了平淡期
那个小孩子也到了逆反期 　　那时才是考验你的时候啊
　　谢谢最大侠！说的有道理啊
　　得不到老公父母赞同的婚姻，最终会以悲剧收场,这是我几个朋友的真实生活写照.特别你们两个中间还夹杂着一个孩子,单纯是个孩子也罢了,还有孩子的妈妈和外公外婆,以后才有苦吃呢　　
　　等楼主的婚后贴
　　苦海无边，回头是岸。　　　　我一定不会以楼主的母亲为教训，我一定不忘记教给女儿有关终身幸福的各种真理。我的女儿也一定不会在楼主这个年纪，竟然还如此的幼齿天真，这简直是把我女儿往火坑里推。
　　我觉得你老公 你婆婆以后要是对你不好了　　你不可怜　　你爸妈才最可怜...哎
　　楼主很幼稚，太忽视困难　　1、要等老人死了才相聚，要是他父母很长寿，90了还很健康，你一辈子不结婚还是两地分居？？　　2、他父母说的很对，你和他本来就不会有什么结果，现实的障碍太多。　　3、你父母是很理性的人。虽然不赞成，但是也让你自己选择。
　　不能委屈自己，你委屈你自己什么也换不来的。你只能让你老公态度强硬一点，父母该孝顺的孝顺，但是父母不该插手的就坚决不让父母插手。他父母这样对待你，你老公知道吗？你应该让你老公跟他父母好好谈谈，态度一定要强硬，这不是不孝顺。
　　如果你们房子是父母的，他们要让前妻来玩，那你们可以搬走啊。不然让你老公跟他父母协商，坚决不让前妻来。我们家是不让老公的前妻踏入一步的，当然是我公公婆婆主动警告老公，不准他前妻进来的。我公公婆婆比较明事理，离婚了，让家里所有的亲戚不要理其前妻，当然老公的前妻跟他家所有的亲戚都不好，大部分都吵过架。公公怕老公的前妻去骚扰他们，所以警告他们不要理她。
　　楼主太单纯了，太理想化了。以后矛盾多多，问题多多哦。如果你老公不能坚决站在你这边，那你们以后有的架吵了。现在只是公婆问题，以后小孩百分之九十会产生问题的。现在你老公站在公婆这边，以后来个小孩他的立场就更坚定了。还是三思而后行吧
　　你问的这个问题，简直是千古不变的真理。后妈没有一个不难的。我一心想对他好，他不领情，还处处刁难。甚至惹出很多事情来让我跟老公吵架，好让我们离婚（不是我才猜的，小家伙自己承认的）。后来我看透了，干脆对他置之不理。什么讨好、什么义务、责任我统统不理，理下去跟老公非离婚不可。做好自己的工作，爱好自己的老公，剩下屁事不管（家务事哪怕用光最后一分钱我也要请人做，钱留下来干什么？）。他爱摆脸色他自己摆，爱做什么做，我就当没看见。我没有别的后妈那份耐心，我努力过了，坚持两年后，还是婊子贱人的骂，我犯得着吗，我生下来可不是给他骂的（他父母离婚与我无关的）。
　　楼主，后妈的确不好当，即使你尽了最大的努力，总会有世俗的眼光岐视与怀疑，岐视来自于家外，怀疑来自于家内。如果你对你的先生以及孩子还怀着爱，只要抱着问心无愧的心，那就坦然了，可能，相当长的时间内，你需要默默承受委屈和痛苦，但以后，长久以后，小孩长大、老人更老的时候、他们就会明白过来，心存感激。　　　　我是后妈带大的，所以了解得比较多，有时间再交流吧。
　　顶但求井水不犯河水
　　楼主你父母太纵着你了。要是我女儿条件那么好还要嫁个离异有孩的，我一定以断绝关系相逼。母女关系坏几年总比看她掉进火炕好。或者建议你别急着结婚，先去北京工作。也许到时你会庆幸。正常家庭婆媳都会有矛盾以致闹到离婚，何况你这么复杂的情况。就是可怜你老公了
　　谢谢大家给我忠告！有时间我会上来跟大家聊聊我的近况！谢谢你们！
　　　　后妈很难做，要和孩子的爷爷奶奶生活在一起的后妈更难做！！！　　　　我妈妈就做过后妈，后妈在孩子的面前是没有任何地位的，你要时时讨好他，可他还不会记你好！！因为孩子会被亲妈妈教成专门和你作对、让你难堪的武器，而孩子的爸爸却一点也无能为力！！孩子的爷爷奶奶也会成为孩子的帮凶给你气受，这个孩子在这个家里的地位是至高无上的！！　　　　我妈妈唯一没有受气的地方就是孩子的爷爷奶奶很早就过世了！你要是和这个男人结婚，你比我妈妈还要惨！！你在这个家没有任何话语权，你永远会被他们家人踩在脚底下，即使你将来生了小孩，连带你的小孩一起被踩在脚底下！！！不要以为你有老公的爱，当你老公的父母和前妻的孩子统一阵线的时候，你老公只会选择沉默！！！　　　　如果你和这个男人结婚，只有等到他爸妈死了、他儿子结婚了，你才有出头之日！！　　　　　　　　
　　“但求井水不犯河水”姐姐谢谢你！你说的对，我不能再软弱了，我天生也不是给他家人欺负的！我自己买的房子我自己说的算！我的家只欢迎爱我的人！有钱我自己享受，留给我自己的宝贝！
　　沁馨鸶涵 谢谢你！你说的很对，我现在就发现，无论我多么好，我的家人多么好，我的家庭多么有地位都比不上他们的孙子，他们的孙子才是太上皇，我现在也看开了，他的父母能活多少年？他的前妻连孩子都不管了，真正可怜的是他的孩子，因为爷爷奶奶不能保护他一辈子。我一定要给我的宝宝一个幸福的家！不关金钱上还是家庭上，我都要给他最好的！
　　楼主还年轻,不要把爱情与婚姻搞混了,等结婚之后激情慢慢褪去,你会后悔自己那么多无怨的付出.
　　既然选择了，就不要后悔了，和自己过一生的人不是他俩口子，你老公是爱你的，为了自己的幸福自己努力吧
　　嫁后必后悔
　　当你拿不定主义的时候　　问问你爸妈　　他们是真正为你好的人
　　老人年纪大了，总是不希望孩子离开自己身边的，那可能是他们唯一的寄托
　　个人觉得，“井水不犯河水”的做法很理智。崇拜下。
　　楼主妹妹,下午我回了你一大篇，但因为密码错误，该死的天涯又不保存，所以返回来已经没有了。再写的时候我女儿醒了，只能匆匆打了一句“苦海无边回头是岸”以及后面的。　　　　现在女儿睡熟了，我还是放心不下你，上来好好地跟你说说。为什么呢？就因为我现在是个后妈。我女儿还有一个月就满周岁了。我嫁给老公时，他和前妻的儿子差两个月满六岁，现在快八岁了，也就是整两年了。而且，老公是独子（下有一个妹妹，不过婆婆这人重男轻女，严重恋子情结），所以是与公婆住一起的。　　　　看到前面各位说的，你的回答仍然尽显幼稚，真的为你捏把汗，真的有点佩服你爸妈，这样地放手让你去撞南墙。　　　　我本性不是强势的人，但我是一只急了会咬死人的兔子，特别是对于那些恶意伤害我的人。所以，第一年，我是乖巧极了的媳妇，处处讨好婆婆，对方也对我极为满意。但第二年，各种矛盾激化，核心就是围绕其孙子而来。对方想要的不过是一个伺候她儿子和孙子的保姆，即使她明知你更有科学教育法，她仍然心疼她孙子，不管她有没有误解，她都顽固地认为你是一个虚伪的后妈，你对她孙子的爱都是装出来的，她永远不可能真正相信你。　　　　现在，当然，我成了一只被逼急的兔子。除了与对方大干过一场外，我还找了各种婆媳关系的理论，说服了我那个愚孝兼恋母情结严重（这都是被婆婆从小灌输的）的老公。婆婆今年夏天去她女儿那里带外孙，明年夏天回来时，她儿子孙子就要搬离她了。因为，我和他们才是真正的一家人。　　　　现在，在我的内心深处，根本没有把婆婆放在任何家人的地位。只是一个比陌生老人稍微熟一点的老年人。我对她，可以不再记恨，但永远只有客气。并且，曾经我还想过帮老公一起为她养老，现在也完全变了。如果老公要接她来同住，我必接我母亲来同住。我母亲没有儿子，三个女儿两个在外地，只有我最近，我不孝她谁孝？谁的孩子谁心疼，谁的父母谁孝敬。　　　　我的成熟，也只是这两年内的事。如果两年前我够成熟，打死我也不会嫁给老公的。那次大战后之所以没离婚，委屈求全，都是为了我女儿不要失去爸爸。毕竟老公是个少见的好男人，好老公，好父亲。除了愚孝。
　　妹妹，我性格不太好，脾气暴躁，说话有时候不好听，所以如果我一会儿哪里说重了，你别太介意。　　　　我33岁，但心智可能比你熟不了多少，不过再少，也还算是比你熟一点吧。所以第一我要批评的是你母亲，都怎么教女儿的？难道是把你给宠坏了？或者是保护得太严格了，怎么一点社会常识都没有？实在是单纯得令人震惊。16岁前单纯这个词用来形容女孩子可能是表扬的意义多。16岁后一个女孩子仍然单纯，我个人认为，她基本上就是大灰狼们最中意的猎物了，随时等待上当受骗受欺负吧。大灰狼里不光是色狼，还有形形色色的公狼母狼们。恶婆婆就是典型的母狼。虽然她有善的一面，可惜，那只对她的家族而言。离开她的家族，她随时可能变身母狼。其实，就保护家人这一面来说，我自己都随时会变身母狼……哈哈哈，人不犯我我不犯人，人若犯我，必遭我碎尸万段。
“如果还没结婚，就别急着结了；如果结婚了，就别再离了；如果离婚了，可千万别再婚了；如果再婚了……那就坚持到底吧。”　　
一本新书——《后爸后妈》，号称“婚姻家庭启示录”、“08最后一颗催泪弹”。09年1月面世，凤凰出版集团凤凰出版社出版。　　
建议楼主看看，讲二婚家庭的，里面也有很重的笔墨讲婆婆和新儿媳的重重矛盾的，相信你一定会看得泪流满面。
　　很简单，你承担起做母亲的一般职责，跟他父母分开生活，一切OK。。。。。。。。。。。。。。　　　　此事明显是他母亲不对，你也不是小孩子了，应该有起码的是非心，他母亲不对，应该跟你男友协商采取合理、必要措施，烦恼个P。。。。。。。。。。。。。　　　　现在的孩子也是很友善的伴，不同于过去时代物质匮乏，有亲子继子之分。。。。。。根本没那么严重。。。。。不必在网络上自寻烦恼。。。。。严肃跟你男友研究下技术解决方案。。。。。。。如你男友是非不分，好歹不知，那才算值得来天涯哭诉的事端。。。。。。。。。。　　　　祝好运。。。
　　作者：花开无人知　回复日期：　12:21:13　
　　　　这么好的条件，你偏要往火坑里跳，又能怨谁呢？　　　　　　　　千万别找离婚带孩子的男人，那就是一个火坑。　　===================================================　　　　严重同意
楼主和木脑壳，能不能把你们的故事好好写写，我想在媒体上做有关后爸后妈问题的专题，把你们的经历和观点也加进去好不好？如果你们同意可以署名，也有稿费的，呵呵。
　　毕竟你母亲是爱你的，不批评她了，你是成年人，最该接受批评的是你。可是我批评你什么呢？我没有资格。并且你只是为了爱，这本没有错。我想，如果你为了那狭义的爱情，而伤害了自己，继而伤害了爱你的父母，那就是爱的反面了。基本上以你现在的处境和走势，你爱不成，反受其害的可能性，高达99。999%，所以我只能选择建议你慎重考虑，起码是把婚礼缓个三五年吧，等自己够成熟够能保护自己的时候。　　　　虽然只是我的一厢情愿，可是我多希望你不要嫁给那个男人。他是世间少有的极品，也不要嫁。唉……血泪啊。不知道该从哪里向你说起呢？
对后爸后妈这个话题有想法的各位，跟我联系吧，我们在媒体上来个讨论或辩论怎么样？我的qq：
　　回之珺：我的故事长得不得了，时间关系不能细写，主要是女儿会醒，她一醒我就不能回了。你喜欢随便用好了。　　　　楼主妹妹，这要是放在我女儿身上，你猜未来的她会怎么做？她十九岁时会遇到那个与她相爱的比她大十几岁的带小孩子的男人，我不会反对这个，尽管爱去。同居都没关系，尽管同居去。但有两件事我是必管无疑：一是避孕，二是结婚。　　　　为什么管这两件？你再猜猜？猜不出来就说明你妈妈真失职，完全不懂得如何教给女儿在这个社会的生存之道，完全不明白对于女儿来讲，这世上只有两个人最值得她提高警惕，值得她花一生去研究、去学习、去防范、去战斗。这两个人一个叫“男人”，另一个叫“女人”。　　　　我来告诉你答案。避孕和缓婚的目的，就在于给你自己留退路，等到有一天，一般是十八个月，长的也可能三五七年不等，等到那一天，你爱够了恨腻了看透了该看透的，拍拍屁股就可以走人，连挥手说拜拜都不用。你说这可好不好呢？　　　　要是不小心怀孕，要我女儿打胎，我这个做母亲的可有多么心疼啊！我会疼死呢，不死都要脱层皮的！而要是不打胎？奉子成婚？那可不行，因为我还没等到你跑来跟我哭诉跟我后悔叫我为你出主意呢。如果结了婚，离婚该是多么麻烦的事情。比这更惨的是，有了孩子后，离婚难上加难，而且即使离成了，这世上又多了一个无辜受罪的小孩。　　　　所以，如果是我的女儿，我甚至都不强求她一定要和男友单住，就住未来婆婆那里都可以，但一定要够久。久到她跑回来跟我说这里不对劲那里很委屈。那时候，如果她还是很爱他，他又经受起了我的考验，确实是个好男人，那么，我会教给我女儿所有的女主人技巧，所有的后妈技巧，所有的媳妇技巧，如果她没有被高难度所吓退仍然决定嫁，那我这当妈的就只有一句话了：祝福，放行！
　　爱情是爱情，婚姻是婚姻。爱情是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情，婚姻光有爱情是不够的。
　　你不小了，可你太简单，太浅薄（不是指人品，指经历和阅历），太脆弱……我可纯粹是幼吾幼，以及人之幼，把你这个当女儿的，看成我那还在吃奶的女儿，才会这么心疼的。我可真是不忍心你这么善良可爱天真单纯的好女孩，去受那个罪啊！看看那老太太的跋扈劲儿！看看那前妻的强人范儿！看看你男友那雄不起来的熊样儿！啧啧啧，把你妈妈电话短信给我，我真想好好地给她上上课啊！女不教，母之过。唉，说来说去又绕到了令堂大人身上，真是对不起。可能因为我吃缺少母亲管教的亏太多了，对我母亲积怨过深吧。请原谅我。　　　　为什么一再说不到要点上呢？我知道你想要的就是给你合适的分析和建议。但我并不确定你真的是想要这个。近十年了，看过天涯太多打问号的标题，楼主们都貌似求解惑释疑，结果，到最后，各位热心观众才发现：原来楼主并不是因困惑来求解释疑的，人家心中原来已有坚定的价值观，坚定的信念。人家来，只是想寻求与自己意见一致的支持者。比如，以楼主为例，只是假设。《后妈真的这么难做吗？》你这个标题，我看上去并不完整，完整的标题在你心中，只是你没打出来，完整版可能是这样的：《后妈真的这么难做吗？让我看看有多难？你们知道吗？再难我也不怕！世上无难事，只怕有心人！我爱他，也爱他的孩子，我是个好后妈，再难我也要坚持下去！谁和我意见一样的？最好是经历也一样的最后坚持下来的正面教材版请真人现身说法来支持我一下呀！快来告诉我后妈并不是难得不得了的。快来呀，我等着。》　　　　虽然有点搞，但妹妹，我觉得你还不笨，也许你能看得懂我苦心想要告诉你的。那就是：你自己是真的迷惑了，动摇了，退缩了呢？想听听大家的意见综合后重新做出一个慎重的决定呢？还是只是天真地想来学习做后妈的技巧？好坚持下去？　　　　我真希望你是前者，那样你这一生会多活些年月，你的内伤会轻很多。如果你是后者，而我无疑是最能帮助你的人，因为我坚持下来了并且选择终生坚持，并且我不后悔。　　　　但是，我不会教给你你想学习的后妈技能。因为你太嫩了。后妈技能如果是九阴真经（你听说过九阴真经么？估计没有，就是一门绝世奇技，类似的还有葵花宝典、吸心大法等等），那目前的你，顶多就是用来练习的一个活人，该功夫是用大活人来练的，每晚都要死一堆堆的活人，N年后才能练成。　　　　教你，就是害了你。从你披上婚纱的那一刻，你就全身堕入了地狱。信不信，随便你，反正你也不是我女儿，你妈妈都不心疼，我犯不上苦口婆心危言耸听地来劝你。何况你要是逆反心一上来，别人说得越凶险你越要试试，那我不是更把你害了？所以，请相信我，虽然我很多比喻，看上去很夸张，但那只不过是最真实的事实，现实而已。你之以会感觉夸张，只有一个原因：你太嫩。　　　　上面说“火坑”的不只一个吧？　　　　OK，不说了。如果你是理想主义者，我就省口水省精神了。对了，我是射手座，典型的不怕死。你也是吗？如果也是，那随你怎么折腾吧。如果不是，请你告诉我你的太阳星座在哪里。如果可以，把你的出生年月日时精确到分告诉我，看看这方面我能不能帮到你。
　　啊。。。终于看完啦 　　累死了 怎么就一段就全下来了呢　　可以看出 你的矛盾 还是和你老公父母的矛盾 　　或许他们是比较顽固 没有很好的照顾你的感受　　你老公还是很爱你的啊 　　能忍就忍忍吧 劝和不劝分嘛 他们都70多的人了　　　　　　
　　我为什么对你这么悲观？因为你写帖子写得很详细，写得很好，透露出了事件中各位主角的基本品质。最重要的四个人：婆婆、前妻、老公，你。以及他们背景都交待得很清楚。所以，我才非常肯定地——不！看！好！你！这！桩！婚！事！！！~~~~~~~~~~~~　　　　够大声了没有？妹妹你听见我的警告了吗？听我的分析。（我可是不拿钱，不睡觉地在为你着想。我在用心血挽救你呀傻妹妹！！！）　　　　你婆婆比我婆婆恶；你老公前妻比我老公前妻强，她们关系比我这里她们两人关系不知好到哪里去了，一个天上一个地下；你老公我了解不多，但他母子关系比我老公母子更不能松动，想想四十岁才有的独一根儿！更重要的是，我老公与我同岁，基本是“妻管严”，对我言听计从，而你呢？小妹妹？　　　　就连我这样的，差不多是后妈们里面条件最好的一个了——我是说与公婆住在一起的后妈们。那些不与公婆住一起的后妈们是在天堂——我是说，我基本上算是住在地狱第一层里最好的一间房了。而你呢？如果真嫁了，那么你所住的是第十八层地狱里最差的一间。　　　　现在，明白为什么我不肯教你如何应对了吗？因为你根本就没可能打赢。我看死你只有死路一条：离婚是迟早的事。如果你真要嫁，也行，但必须晚育。　　　　不说了。即使我住的是最好的一间，那也是地狱。即使女儿这么可爱，老公这么好，我仍然没有断绝有一天可能带着女儿离开的想法。妹妹，你年轻，根本不知道这里面种种的无奈。一言难尽。甘苦自知。我是有办法的人，我是能扛的人，所以我还在扛，还在想办法。还不愿放弃。哪一天扛不住了，或许我有这个心思写自己的事。现在，没有这个动力啊。日子每天要过，哪有闲心啊。看着你还没嫁，能动摇你一点是一点吧，主要是可怜你。真的，还没嫁呢，就看着这么可怜了。唉，你妈都怎么想的！　　　　
　　哦，写掉了一个，主角：你和我。你比我小至少十岁，阅历更差得远了。是不是？我都能累成这样，写出这些话，甚至都没断绝自己的退路，你以为你又有多强？　　　　看看我的经历吧。我是真幼稚真白痴啊！我写给你的这些教训，真的都是血和泪的教训啊！你要能听进去千分之一，也不枉我心疼你这个没见过面的小妹妹一场。　　　　我这已经是第三次婚姻了。前两次都为了伟大的爱情把自己贱人一样地嫁掉了。第二次还嫁给了一个垃圾，可见我有多蠢。而我自己呢？工作能力还不差，不管是多难的工作，我都能成功。我是说，我本人并不差，可我就是不明白曾经还很不屑所谓的“择偶标准”“择偶条件”，我认为那太不浪漫太不够伟大了。这都是因为我母亲从来没有教过我关于男人和女人各自怎么回事，他们之间关系是怎么回事这些知识。当然，她自己到现在六十岁了也都还是不懂。也不怪她了。（客观地说，还有别的一些更重要的原因，也不全是因为母亲没教。）　　　　当然，这第三次婚姻，也是浪漫的结果了。所以，直到当后妈以后，被婆婆和现实教训了以后，我才真正的有点开始长大了。　　　　说再多，可能也没什么用。爱情绝对不是生活的全部，甚至不是幸福的必要条件。没有爱情，幸福的人们一样很多。算了算了，你又不是我女儿，我这么啰嗦做什么呢？一句话。祝你早日成熟、强大起来。祝你幸福。
　　楼主，这么晚了，我就长话短说。　　　　介绍你看一部我刚看完的韩剧《传说中的七公主》，名字似乎很旖旎，其实是一部非常真实非常现实的家庭剧。讲的是一个大家庭里四姐妹的故事，其中大姐离婚后嫁了一个带着两个女儿的男人，剧情有点冗长，你可以专挑大姐的故事来看，当然你也可以连着把二姐的爱情故事给看了（绝对值得）。大姐的故事很心酸，经常看得我心都在痛，她的隐忍善良，最开初带给自己的却是伤害，虽然结局不错，但我相信这样的结局是编剧的理想，是所有观众的愿望，却不一定真实。也许，其实并没有什么美好的结局，一切都刚开始而已，漫长的岁月，才是真正的考验。　　　　同意木脑壳妹妹的观点，不妨多斟酌。
　　问题在你男友，在你遇到这么多委屈的时候，他没有采取有力的措施，而只是哭和心疼，有ｐ用。　　ｌｚ才23，没什么好急的。　　至于问为什么他妈不喜欢你，这个其实不必多想的了，人夹人缘，说不灵清的。
　　再啰嗦几句吧~~实在不忍心看你往火坑里跳　　　　爱情是美好的，婚姻是现实的，但是在现实的面前，爱情往往是最不堪一击的。这样的例子已经比比皆是了，你何苦还要死抱着爱情一意孤行呢？人家双方都是初婚的也经不起现实的打击，何况你找了个二婚的而且是带小孩的二婚甚至还是带小孩连着刁婆婆的二婚，你觉得你爱情圆满的可能性有多大？　　　　为了所谓的爱情，你要牺牲你的脾气、你的个性、你的女主人地位、你孩子的地位、你老公全部的爱（说实话，你老公不可能把他全部的爱给你和你的孩子你公婆更不可能重视你和你的孩子），你要时时刻刻小心翼翼的像做小厮那样用热脸去贴他家人的冷屁股最后人家还不领情，这样的牺牲你觉得值还是不值？　　　　更何况你老公对你有多少真爱？你能分辨的出吗？以你的阅历，根本不是一个老男人的对手！论心机你没他深、论见识你没他广、论经验你没他足，你除了家里比他有钱，人情世故社会资历你远不如他！在社会上，钱也许能解决问题，但在家庭里，钱不能解决的问题太多了！你还是三思吧，多听听你父母的意见，不要等到结婚以后再来后悔就太迟了~~　　
　　和你老公好好谈谈,看看他的态度到底站在哪一边,如果他偏袒他爸他妈,什么都不说,走人!如果他中立,坚持一段时间,但我不看好,中立通常保持不了多久.如果他站在你这边,那还有点余地,不过,我还是很担心...
　　作者：小老虎_大臭狗　回复日期：　18:22:57　
　　　　无论我多么好，我的家人多么好，我的家庭多么有地位都比不上他们的孙子，他们的孙子才是太上皇，我现在也看开了，他的父母能活多少年？他的前妻连孩子都不管了，真正可怜的是他的孩子，因为爷爷奶奶不能保护他一辈子。我一定要给我的宝宝一个幸福的家！不关金钱上还是家庭上，我都要给他最好的！　　　　***********************************************************************　　　　瞅见你这个回复，我只能说你好天真啊~~~　　看来你是不见棺材不落泪的，一切远没有你想得那么美　　你有这个闲心去可怜他前妻的孩子，还是先可怜可怜你自己吧　　毕竟人家亲妈没死，还是可以经常见面的，这对孩子来说已经足够了　　　　对于你这个后妈，对他来说根本就是个可有可无的角色，他们家没人会把你当回事！你老公要是把你当回事，就不会缩在一边看着你受委屈！　　　　
　　LZ,告诉你我们小区的一个真实的故事,一个离婚的男人带着一个5岁的女儿,娶了一个小他8岁的女孩,后来他们生了一个儿子,家庭全部的爱都给小儿子,在儿子满月时,小女孩用被子弄死了他的小弟弟.真惨,后来女的也疯了.　　
　　 没有意思，老公对你好就够了
　　珍惜生命,远离2手男人!!特别是有小孩的2手男人!!!!
　　一直潜着水,有点太...,那我也说几句,首先顶但愿井水不犯河水木脑壳沁馨莺涵三位姐妹的贴子,说得很好也很对!
　　本人也是后妈,那个苦...先不说我自己,lz,看你的情况比我惨多了,木脑壳姐姐基本把你以后的日子晾出来了,你都不用再幻想你会
　　有例外!其次我觉得你男友不够资格娶你,因为你对他是整颗热心(你可以不顾你父母)而他对你是1/3颗热心(他不可以不顾父母儿子)你们
　　之间最大问题还是你男友,为什么要你伤你父母心,他就不能负他家人!就凭这点这男人就依靠不了!(无意抵毁你的爱人,就事论事)
　　(吾用手机所以只好一点一点往上发)如果他不在他家人面前主动维护你(必须是当面而不是背后)那你就别考虑结婚了,在他眼里父母最重要!
　　(吾用手机所以只好一点一点往上发)如果他不在他家人面前主动维护你(必须是当面而不是背后)那你就别考虑结婚了,在他眼里父母最重要!
　　最后他的父母的态度倒是可以理解,那孩子才是以后问题的根本,他可以狠心负了他的父母但永远别指望他会
　　爱你甚于孩子,你们婚后的生活会因为这个孩子而永无宁日,这才是核心问题且永远解决不了,虽然社会变了后妈继子的关系也不是以前那么恐怖
　　现在的孩子即便你付出所有的母爱耐心宽容都不会把你真正容进心里当成家人,因为他们不缺这些!甚至连你的尊严他们都会践踏,在心理上让你
　　别扭,不过他前妻的做法我挺理解的(我老公的前妻在我们结婚后把孩子教导成了一个为她寻求心理平衡的工具,变相的折磨了我两年,原因是他
　　你写得太长了,没看完,只有一个感觉,这老男人居然骗了这么一个痴情的MM,而大把的纯洁青年却找不到女朋友,他真是有本事啊　　哎,为楼主感慨,有些事,明知是坑,你何必非要跳呢?
　　俩离异N年后老公比她先结婚了!其实我挺理解她的做法的,幸运的是我老公始终站在我的立场,而且在他父母儿子亲朋好友面前处处维护我
　　&#3&#3&#3,&#2,&#2&#2&#2!
谢谢天涯的同胞给我的回复。特别是，木脑壳Mumy，甜天麦，ymjx2008.......　　　
昨天我去北京录音了，回到家的第一件是就是打开天涯，因为我的不愉快不能跟爸妈说，怕他们担心。　　
我知道我的做法可能就是掩耳盗铃，把那些摆在眼前的困难视而不见，昨天晚上回家跟老公好好的谈了这半年来发生的事情，因为这些事我从来没和他说过。老公想要和他父母谈一下，说实在的，前两天老公因为我跟他父母吵架了，两天也没回家。估计他父母在心里更加记恨我了吧。　　
原本以为只有自己碰上了这么闹心的事，到了天涯才发现有这么多姐姐跟我遭遇一样，我有时也觉得自己太软弱了。现在开始我要保护自己，像木脑壳Mumy姐姐说的那样。我现在已经不急着结婚了，因为我的事业才开始起步，当下之急还是以事业为主，不能靠着家里有钱，挥霍青春。谢谢大家，现在我心情好多了，来天涯真好，起码有人肯听你说那么多话，谢谢你们！
　　 刚刚又看了一遍，觉得大家说的真的很有道理，旁观者清，当局者迷。　　 再一次谢谢你们！我会好好考虑我和老公的未来，至少我不想着结婚了。　　 想想我自己，家里条件好，自己的事业也开始起步，最重要的是我没有那么多负担，我家没有别的亲戚，只有叔叔一家人最亲，而且父母和叔叔都是事业有成，同情答理的人。我真的没必要把自己拴在这么一个“混”的家庭里。他们根本不管你这些，我再去讨好他们就是贱了！　　
　　你这样想就对了.
　　不能怪小老虎MM动摇啊　　二婚二手男确实很会哄女孩子　　他们有足够的经验阅历　　也比年轻男人稳重　　可以说很沉得住气　　反正离过一次了，好不容易碰个年轻漂亮的，有的是时间耗　　装痴情扮无辜说会一直保护你不让你受半点委屈　　啊哈　　为什么我说的这么真？　　因为有个大我八岁的二婚带儿男正在追我。　　BUT　　对于他的一切作为和说辞　　爷不信！！　　为什么拿大好青春，在手边唾手可得的幸福不要，非得糟践自己作践自己拿着热脸贴人冷屁股？　　我也是娇生惯养的女儿家，　　这个男人的所作所为都还不如追我的那位　　真不懂你怎么能为了这个男人这么孤注一掷　　爱情是存在的　　但是更多的是两个人的相濡以沫　　想想你们的二人世界不时的有公婆继子客串下友情演出，来出伦理剧或武打片　　吆喝　　浑身发毛……
　　再给你打个强心针吧　　不要因为一时看到这个帖子里的分析头脑发热　　就决定不结婚了要好好考虑之类的　　如果人能在瞬间变得那么理智那么你就是电脑程序了。　　保证　　不多久你又要开始踌躇　　开始想着——真的有那么难吗？我应该是个例外吧？以心换心……唉，算了！就算这么难我也认了，谁让我爱他，只要和他在一起什么都够了，他父母能活多少年啊，他儿子还这么喜欢我……　　MM啊，告诉你哦　　人活一辈子，看起来几十年，但是算到底才几万天啊　　你一定要让自己最美好的青春，和逝去就不复回来的人生每天都这么疲累吗？　　人要懂得轻松的享受生活，更适合的是找一个爱自己的，自己喜欢的人。　　还有最后一句话　　人生不是电脑，中了病毒受了伤坏了软件可以重装重组　　PS:　　这个男人，不值得。　　这个家庭，不值得。　　OK，你自己想吧　　建议你再动摇的时候，再想撞南墙时，来看看这个帖子，也许那时头昏脑热的你被冲昏了头，即便看着也觉得无所谓，你不怕，甚至没心情看下去觉得你什么都不在乎。　　那也最好看一下　　给以后后悔的时候加点砝码。　　也许我说话太刻薄，但是，追我的二婚男人，让我看清了日后的路。　　另：　　你的父母，真的很不负责。　　我妈妈那么相信缘分和命运，但是在她知道有二手男人追我时，第一句话就是，如果没带孩子怎么都好说，但如果带了孩子，无论男孩女孩，只要你敢死，我就敢埋！！　　
　　只要快乐就好！做你自己的你，而非他人嘴中的你！
　　　　楼主MM,你的遭遇感同身受。　　很负责地跟你说，不仅后妈难做，后妻更难做，做后媳妇难于上青天。　　你男友执意和你在一起，说明你们有一定的感情基础，然而，这并不能保证，你将来生活如意。现在你可以为了爱，牺牲自己，也觉得自己的付出绝对值得。但天长日久，男人对你的感情渐渐淡去（这是很自然的，婚后不可能天天热恋），到时，你便如入地狱。因为，你所有的隐忍、牺牲，没有了目标。到时，你便会觉得不值得。　　　　我的情况比你好得多，尚且，觉得委屈。你现在的公婆根本没有当你一回事。前妻还觉得可以理所当然上门。哪天，他前妻发疯，要复婚，他们全家都不向着你到时候，你就去死吧。　　　　如果实在深陷其中，无法自拔，采取上面网友的建议。同居不结婚，用足够长的时间来体验真实生活，让鸡毛蒜皮来磨掉你心中的梦想。与其结婚后心寒，不如婚前先体验一翻。　　　　但最好的方式是，你搬出去，找机会与男友分手。　　你做得越快，越干脆，你得到真正幸福的可能就越大。　　　　你那么年轻，家庭条件不差。　　找个未婚单身的很容易。　　到那时候，你就知道什么是真正的幸福了。　　未婚的男人会把你捧在手心，你才是真正是他的唯一，他会真正全心全意地爱护你，并无私地爱你们将来的孩子。　　他的父母也会当你宝贝。　　回头，你再想想现在的生活，你会笑得很开心。　　　　希望你不要沉迷太久，我们都在以自己的血泪来劝告你。　　　　
　　我妈妈那么相信缘分和命运，但是在她知道有二手男人追我时，第一句话就是，如果没带孩子怎么都好说，但如果带了孩子，无论男孩女孩，只要你敢死，我就敢埋！！　　－－－－－－－－－－－－－－－　　跟我父母当时跟我讲的一样，嘿嘿
　　跟“甜天麦”一样，老公的前妻也是因为1、老公先她再婚，2、他们离婚前n年就认识我，3、她发现离婚后生活不是她想的那般美好。“在我们结婚后把孩子当成一个为她寻求心理平衡的工具”。老公对他前妻的立场很坚定，可是对他儿子就不是那么回事。老公全家人都只是简单的把他儿子所做的一些事情全都推到他前妻身上，他说他儿子不会这么做，都是他妈妈教的。其实我觉得也不完全是，刚开始是他前妻教的，后来孩子自己也领悟到了什么。有人说什么现在物质条件好，不存在亲子、继子的争，往往家里越有钱，财产之争就越严重。老公前妻的儿子那么小，已经知道开始争财产了。他想要把老公的钱搬到他妈妈那里存起来（当然是几块几块的搬），认为到了他妈妈那里才是安全的。想起我姐姐想再生个小孩，别人跟我外甥开玩笑，说你妈妈再生个小孩，将来你的财产就少了，我外甥就不同意他妈妈再生了。　　受了小家伙的影响，我现在也不想投资，只想自己潇洒。原来不买化妆品，不买衣服，不买首饰。现在也不管那么多，我不奢侈，但是我绝对不委屈自己。年底节日多，趁这个机会好好的买几样首饰回来。
　　觉得“木脑壳Mumy”的帖子写得好搞笑，很真实。喜欢
　　　　　　　　　　如果你真爱你老公的话，就先忍忍吧，反正你老公爸妈都70了，也没多少年了，熬几年就出来了　　
　　　　你老公要拿出切实可行的办法来和两位老人来谈清楚这些事，否则你两都不得安宁。　　　　真是羡慕你老公，找到你这样的女子，他父母很奇怪，难道见不得自己儿子过的开心？
　　楼主的父母真的不错，不过楼主太幼稚了，这辈子你不可能再做个孝子了，欢迎你跳入火坑！
　　作者：ymjx2008　回复日期：　16:11:02　
　　　　LZ,告诉你我们小区的一个真实的故事,一个离婚的男人带着一个5岁的女儿,娶了一个小他8岁的女孩,后来他们生了一个儿子,家庭全部的爱都给小儿子,在儿子满月时,小女孩用被子弄死了他的小弟弟.真惨,后来女的也疯了.　　---------------------------------------　　顶这个,再给楼主小妹妹看看。另外，鸢尾清明及其母亲，都让我崇拜欣赏啊！我怎么就没投胎到你母亲肚子里呢？看看，有其母必有其女，清明妹妹那叫一个清醒，那叫一个自尊自爱，那叫一个智慧！还不都是母亲调教的？　　　　清明说得很对的两点就是：二手男是哄女高手；楼主正在热恋中，又年轻，过一段时间可能会又被伟大的爱情战胜了。看你写的，男朋友为了你竟与父母吵架且两天不回。如果你这样就被感动了，我也不打算再关注你的命运了。因为这些“手段”连小儿科都算不上。我打了引号，是相信你们有真感情。如果他真是在骗你，那么你只求多福吧。　　　　我来，主要不是写上面那些。主要是补充那天没写到的，但又是最重要的——　　　　小老虎，请你先原谅我这个见识过社会最阴暗面的大姐将要向你描述的你未来悲惨的可能。大姐我是被男人骗被男人害过的，还不只一次，不只一个男人。这些都是血泪教训。所以，你可以生我的气，怪我为什么心理如此阴暗？但你不可以怀疑我的动机，我绝不是想要诅咒你，更不是想要吓坏你。我只是希望你，坚定晚婚的想法。　　　　对于你的这段感情，我有两个很不好的猜测。其一是你男友公婆其实是期待着他们夫妻复婚。以前我忽略了一个重要细节：他们离婚才四个月你们就认识的？所以，甚至可能包括该前妻在内，也有这个想法。他们可能最后真的会重新走到一起，毕竟有孩子。其二是，这个更可怕，但我不会排除一切可能性，这世界上一切皆有可能：有没有可能，你家里太有钱，太大方（看看你说的房子及陆虎越野等等），你男友更多看中这个？要是和你结几年婚后把你财产分走，再加上扔个孩子给你，回去和老婆复婚……天哪，我太不厚道，太阴暗了！
　　好了，我得少说点了。前面粘的那个前妻女儿弄死后妈满月的小儿子其实也是自己的小弟弟的案例，希望能够每天在你脑中回想一遍。除非你不想要自己亲骨肉。我再加点自己的现实经历吧：　　　　没怀孕前跟儿子说要给他生个小弟或小妹，他不乐意。后来大肚子时，他曾说过一要巴掌打死小妹妹。再后来到我产房第一次来探望，他就把玩具飞机举到妹妹的脸上，看样子是很想让它落到妹妹头上，但因为我一直关注着他的举动。后来出院回家第一晚，他就说“妹妹会不会被老鼠咬死”那样的话，婆婆和我都表示震惊了之后，仍然不屈不挠一直问“会不会嘛”，我马上就哭了。　　　　再后来的N次，他都表现出N多的不正常。太多太多了。女儿现在十一个月，我已经深感这个家庭结构的复杂，深感未来的责任有多艰巨。为了女儿的健康成长，必须保证儿子的健康成长。我如饥似渴地学习一切有关的知识，每天都学，每天都实践，每天都总结……心极累。但我是理想主义者，我知道，我所做的一切都有意义。我是已经上了船，女儿已经生了，我都成了这船上的一块木板了，也许还是最底部最重要的那一块，想要下船，只能是船毁人亡，所以我基本已经死了离开这些麻烦的心了。　　　　但妹妹你呢？我的现实条件还有一点比你好，上次忘了交待，就是：老公前妻婚内出轨，离婚后即刻嫁给那第三者，并且立即怀孕，而生下那孩子就在我与老公办结婚证后几天。且他前妻正式调往其夫（外地）处生活了，基本半年能回来见大儿子一面，一共能生活两三天左右。且，他前妻与我是高中同班同学，曾经关系还不错。在我与老公恋爱时，我们还沟通良好。后来虽然难免的一些磨擦，但现在都关系还不错，至少有事能够彼此直接找对方沟通，互相有基本的信任。我不吃她的醋了，她也不怀疑我会虐待她儿子了。对了，儿子认识我半后年就叫我妈妈了，直到现在，颇有把我几乎当亲妈看待的架势。经常想生母，想她了就会第一个告诉我“妈妈，我又想妈妈了。”你有这些有利条件吗？　　　　即使就我这么好的条件，儿子还是经常会吃女儿的醋，还时不时地想小小伤害她一下。最近的一次是团起纸团就朝妹妹脸上扔，妹妹还不会走路不会说话呀，又没惹他。我没说话，他爸爸喝住了他。因为我懂心理学，知道这是必经的正常。但事后我仍然朝老公发泄了。我不发泄我会得内伤呀！但我几乎从不跟孩子生气。我很多时候也发自内心地心疼他这么小没有母爱。但我也心疼女儿不是？　　　　你能想象我多难，多痛苦吗？你不能。但帖子里的后妈，特别是有自己孩子的后妈能。其实我本不想写这些。我自认觉悟不低，我都还私底下有很讨厌儿子的时候（上帝原谅我）。一旦察觉到他不容妹妹，我就恶向胆边生，也自然地想着“为什么你不消失？”（请求上帝再次原谅我的恶毒）。我在人性本恶与基督教信仰中间一直煎熬。如果没有宗教信仰，我相信我会做得比现在差十倍不止。或者从一开始我就不会嫁给一个拖着孩子的男人了。
　　　　　　　　长话短说。前面写小女孩捂死同父异母弟弟的例子，我也知道类似另一个，就是前妻的孩子十几岁了大概，把七岁的同父异母弟弟带去坐长途车，开到异地扔了，自己一个人回来。前面例子后妻疯了，后面的例子后妻的后来忘了。　　　　但我，想要告诉楼主，及每一个决定做后妈的未婚无孩女性的是，在经过无数个不眠之夜之后，现在的我，已经做好了最坏的思想准备：女儿被儿子伤害，或死，或伤，或失踪。我都想好了。一开始我想都不能想这个，想这个话题都觉得能疯掉。但女儿已经出世了，我不想再做个我母亲那样天真幼稚的女人，一个女人当母亲之后仍然视天真为优点，那真是蠢到家了。于是我逼自己去想，如果那样，我将如何？我想过可能会杀儿子甚至全家以复仇。我还在出院几天后的一天夜里，真的这样告诉老公，我说：“如果女儿有什么事，我会灭门以复仇。”老公大骇。我也想过我可能等不到杀人，自己就疯了。也想过我可能会自杀。　　　　最后，我现在的决定是，如果真有那不幸的一天，我将确定我不会疯，不会失常，不会杀谁。甚至也许我都不会和老公离婚。我将平静地接受命运的安排，努力使自己忘掉我曾有过这样一个活泼美丽的女儿，就当我从没有生过她，后半生平静地过完。　　　　而我相信，正因为我这样时时地警惕，拿这种折磨人的事情来提醒自己，我才能累死也无怨地努力经营与儿子的感情，努力经营这个再婚结构复杂的家庭。正因为最坏的打算，我才有动力进行最好的努力。　　　　而这一切，不是一开始我就能料到的。都是因为女儿出世以后，被逼的。　　　　所以，楼主，请你在还来得及的时候，在一开始，就想到这些。如果你没有，我来帮你想到这些，用我的亲身经历。用别人的血泪教训。现在，和以后，你还会坚持要义无反顾地嫁给这个男人吗？还是缓一缓吧，并且是坚定地缓一缓。　　　　当然，如果你的性格天生就喜欢折腾，比如我这样傻这样天真的，那么你可能命中注定该有的经历，也逃不掉。总之，各自的人生，各自承受吧。祝福你。　　
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