楼主第一次发帖，以前总是在看别人的故事，世事无常，没想到这种事情会发生在自己身上，这些天痛苦至极，思绪很乱，不知道从何说起，不知道怎么去收拾凌乱不堪的心情，想诉说，但是一次次地打开电脑又放弃，不知道从何说起，从大年三十算起，事情已经发生第九天了，我这个傻女人，快1年了，都没有发现，却在辞旧迎新举国欢庆之时发现了不该发现的，由此掉进痛苦的深渊，相信没有比这更糟糕的心情了吧，这真是极大的讽刺，，我内心深深地嘲笑自己的愚笨和后知后觉。。。这期间要拜访亲朋，要带孩子，在人前还要强装欢颜，躲起来的自己就是每天患得患失，凄凄悲悲，一会儿歇斯底里，一会儿异常平静，夜深人静的时候又会清醒的可怕，找不到发泄口，这样下去，怕自己会疯掉，我想我必须整理一下，思路清晰了，我才知道接下来怎么去做，怎么选择，而且我必须要给自己的内心一个清楚的交代，否则其它我什么事情也无法安心做。。。　　我的痛苦，之于我是天大的痛苦，之于别人，可能就是普通的见怪不怪的情变案例一个，现在的社会，这样的事貌似真的很多，我是不是太为难自己的心，太不够宽容了呢~~~既然还未走到离婚一步，不想告诉任何人，也没必要让双方父母知道，他的父母知道，从情感上还是会偏向于儿子，我的父母知道，必是痛心和担心~~~~闺蜜好朋友同学同事的眼中，我们也一直算一对恩爱甜蜜美满的夫妻，车子房子都是我们奋斗所得，没有啃老，有一个漂亮可爱的孩子，自认为感情基础比较牢靠，而且老公有一次醉酒后还对我说我们的感情是真感情，这是老公给我的洗脑吧，我也一直以为我们跟别人不一样~~~　　在异常痛苦泪流满面的时候，也不是没有想过找一两个朋友诉苦，发泄，但是理智告诉自己，不可以！他们知道了又能怎样呢？大家都很忙，如此快节奏高压力的生活中，不想自己像祥林嫂一样到处诉苦，而且除了安慰，声讨，我想他们也真的帮不了我太多，这段经历，只能靠我自己慢慢走出来，心结在我；再者看过太多的文章，不是说这个社会上的人有多不好，而真的是很多时候，你的痛苦可能就是别人的心灵鸡汤，而我不想。。。还有，一个巴掌拍不响，发生这种事情，说明我们的婚姻，我跟他都或多或少出现了一些问题，或许我可以得到别人的同情，老公得到批判（这不是我想要的），，一定角度上说，我也是一个很失败的人，驭夫无术，很多人可以认为是你没本事留住一个男人的心。。。
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　　楼主啥也没讲呀。。。。　　
　　心乱　　
　　是你的，就是你的，不是你的，就不是你的。变化无常，是人生本质，更何况感情？　　
　　跟老公从大学走到今天，4年半时间的恋爱，4年的婚姻，在一起也近9年了，期间也经历过异地恋，也有过分分合合，即便分手，也从未想过会因为此种原因，之所以没有想过，是因为楼主对老公绝对的信任，在楼主的心目中，他就是LZ的高大上男神，是LZ精神上的支柱，LZ对他投入了百分之百的感情、信赖和依赖，这种感情毫不夸张地说已经超越了亲情，LZ知道我这样说有点大不孝，但事实确实是如此！事实也证明，两个人谁投入的感情多，谁注定就输的一败涂地.......　　老公大我一届，相识的过程不算太美好，楼主之前是那种喜欢幻想，有着浪漫情结，长不大的女孩，那时候的自己相信感觉，相信一见钟情，第一眼就确定老公不是自己喜欢的类型，因为他完全不符合自己少女时代对异性的期待和幻想，而且那时候的老公也不帅，至少在lz看来是这样的，他如今的帅也有lz激发滋养的部分~~~反正那时候相信也不会再跟老公有见面之缘，岂料，老公是个异常执着细心的人，他锲而不舍地约你，总是种种理由，楼主内心善良，温柔，不太懂得怎么去拒绝，在拒绝了几次之后实在找不出理由，就稀里糊涂地同意跟他一起去自习，后来他请lz吃饭，学校旁边几块钱的炒菜、盒饭，就这么吃了几顿，lz也自然而然地觉得自己有义务跟他交往了，lz可以这么理解吧，总之就是很顺理成章地交往下去了。那时候的爱情就是那么简单，，他对lz确实照顾细微，比如你晕车，他会在送你的时候给你备好水和晕车药，比如吃饭的时候，他会将碗里的肉夹给你，他会主动给你充话费，你在外做兼职的时候，他会骑自行车大老远去接你，，，，lz注重细节，这些细节深深地印在lz的脑海里，所以是他的细心执着打动了我，于是lz日久生情，，也是在日后的交往中，挖掘出老公越来越多的优点，老公其实是个很有魅力的人，低调，成熟，沉稳，闷骚，内敛，冷幽，聪明，潜力股，有责任，有孝心，外在180个头，身材好，穿蓝色牛仔裤特别帅，，双眼皮大眼睛，人长的精神，爱干净，因为这么多年来一直不显老，所以背着双肩包，还会被认为成大学生，反正就是一阳光、干净的大男孩形象，，这都是后话了， lz庆幸虽然自己头脑简单，当初交往也没有想太多，还好，遇人贤淑，没有跟错人，总之这个人让我觉得踏实，有责任感，可以托付终生，开始慢慢地滋生出一些个人小崇拜，因为老公年长我几岁，有时候我也会亲昵撒娇地喊他哥，总之我也希望自己可以永远做他心目中的小丫头~~~　　像所有的校园情侣一样，我们也会吵架，都是他哄我，我承认那时候的自己是有些倔强，执拗，索取似乎总多于付出，现在回想起来，那会儿够难为他的，有一次闹别扭，故意让他联系不到，结果他就教学楼、宿舍楼来回跑了找，那时宿舍楼、教学楼隔得特别远，爬楼层的时候遇到我的一个舍友，后来还是这个舍友告诉的我……我也为这事挺内疚的，但是那时候就是觉得他应该宠着我，让着我，包容着我。。或许这种观念，一直贯穿于恋爱、结婚、生孩子，它从一开始就错了，这个世界上，没有人可以无条件地包容你！　　校园里美好的不美好的，现如今回忆起来，都是美好的，那段单纯的时光，裙角飘扬的季节，坐在一个破自行车的后座上满校园游荡，却觉幸福无比，不用想以后，也没有任何压力，心里只有彼此~~~所以美好的过去，美好的感情投入，不容一点玷污。。。而我也理所应当地认为我们是能接受岁月时间的考磨，自认为感情坚不可摧，我们是没有任何利益、没有任何目的、没有任何现实因素的考虑，我们走到了一起，这样的感情算纯真吧？毕业了，他选择去了一线城市，而我继续在小城等他，我们没有像其他情侣那样，毕业即分手，我们熬过了异地恋，中间也有人张罗着给我介绍对象，但愣是没有见过一个~~~那时候的信念特别强烈，始终相信我们会在一起。。。记得当时很不理解他为什么非要去大城市？记得分别时，他说，等赚足了钱娶我，给我一个更好的物质生活。。。。这么多年，他一直在践行自己的诺言，他也在用实际行动证明着，他做到了，老公，还有一个特点，务实，不说大话，话少，但是说的话，通常都不会只是说说而已！我觉得现在这个浮躁的社会，能说、会说、说大话、吹牛皮的男人挺多，我特别不喜欢，还是喜欢有思想有内涵的类型。。。
　　更不下去，，抓狂ing。。。　　几天没上来了，事情还没开始说，就是觉得更不下去，情绪时好时坏的。。。人偶尔正常，偶尔神经病似的。。。得亏还上班，有忙碌的事情做，，否则要疯了。。。发现天涯的这些网友叙事能力都好强，我以上说了这么这么多，呵呵，都是废话，一直围绕自己的感受叙说，还没进正题呢。。。还是决定更！！好吧！开始！！　　事情发生在年三十晚上，一家人坐一起吃年夜饭，看春晚，抢红包。。。　　喝着喝着大家都慢慢放松下来，杂七杂八地，说呀说。。。说事儿，也说感受。。。很多话也许不喝点酒是说不出来的，但是我没有喝酒，后来不知怎地，情绪到那个点上了，我就哭起来了，因为觉得2014年一年过得很辛苦，有很多委屈和不满，不吐不快吧，借着这个机会统统倒出来了。。。　　比如说起老公不顾家，去年一年，每周都回不来几次，很多时候回来，也是加班到深夜才回，周六日节假日，很多时候也是不能正常休，　　我觉得他脱离了我们的生活好久，我觉得我们的心隔得好远，，即使过去异地恋的时候，我都没有这种感觉。。也许他的初衷是好的，为了给我们更好的生活。。。我曾经抱怨过，也试图跟他沟通过，即使有一天，你赢了全世界，那又怎样？我不开心，对我来说，对孩子来说，你的陪伴更重要，也许有些人觉得我矫情，我内心却是真的这么渴望，也因此觉得很痛苦，，我在意的是精神上的陪伴，心灵上的沟通。。。还有老公不喜欢表达，在结婚纪念日、生日、情人节等时候，从来没有送过礼物给我，我不是看中你送的礼物，是你有没有这份心意，是否对我用心，哪怕有一句话在都可以，但是一句话都没有，以前我会为这个生闷气，每次过节，是别人的节日，却是我失望和落寞的时候，，我觉得他不在乎我，后来我也慢慢了解，他这个人就是这样的，形式不重要，于是我也慢慢不再纠结，知道他是爱我的就好，老公时常对我说，我心里是对你好的，只是不会表达而已。。但是女人嘛，心思细腻的女人，很多时候她需要男人形式或言语上的表达，以此确认你心里是有这个女人的，你是在乎她的，你是爱她的。。。即便是违心的，那一刻她都是幸福的，她都愿意去相信那是真的。。。我一直说，如果你觉得爱表达出来就是肤浅的话，那我这个人就是很肤浅，我需要这些肤浅的爱的表达，以此蒙蔽自己，久而久之，我会以为这是真的。。但是老公不信这些东西。。。或许他也觉得太过梦幻，太过矫情吧！也罢也罢！我想要的，你永远都不懂。。。　　去年，我们在一起的第八个年头了吧，，后来，，，每天临近下班的时候，接到老公的电话，我都是既欣喜又紧张，欣喜是因为，即使过了这么多年，接到老公的电话，我还会觉得那一刻的幸福感就像是刚谈恋爱的小女人，，甜蜜。。。而紧张，是因为害怕老公的电话内容永远是要加班，回不去，要通宵，回不去。。。永远是一个No，都成为我的心理阴影了。。。从没放下电话开始，就陷入无限的惆怅和失落。。。。去年看邓超演的《相爱十年》，边看边哭，那种情绪陷进去很久才出来，，对于女人来说，不是自己的男人飞黄腾达，不是你拥有多少套房子，多少车，你就会觉得幸福，，开心这种东西，也不是物质和金钱能换来的，是啊，女人就是矛盾，没钱时希望有钱，有钱时渴望陪伴，男人反而觉得你索要的越来越多，，你不知道，，自始至终，我要的就是你的用心而已。。呵呵（苦笑）~~~　　如果去年仅仅是这些也就罢了，老公时不时回一趟家，却跟变了一个人似的，总是吹毛求疵，动辄发火，甚至低吼过我几回，总是三句话不对付，，说话容易跟我急，跟我呛，，以前即使我再怎么无理取闹，他都能克制的，现在他表现出不耐烦，不满意。。。他的低吼，每次对玻璃心的我而言，都是极大的伤害，每一次我都要花费好久才能消化掉自己的情绪~~~~　　年夜饭的时候，就是围绕这些吧，我边说边哭，虽然自己去年工作上进步也很大，还是蛮感欣慰，但是生活上，确实过得不如意，婚姻，让我觉得很孤独。。。我第一次了解到有一个词，“假性单亲母亲”，原来真的有这样一个群体存在。。。。他们有婚姻，却是在婚姻里孤独失落着，甚至绝望，，他们为这个家付出很多，男人却视而不见，她们曾经也是一朵娇艳欲滴的花，现在却是慢慢地枯萎。。。我是相信相由心生的，内心不快乐，面容也会憔悴很多。。容光焕发的女人，自然是内心活得快乐的女人~~~　　又说了很多废话，似乎还没进正题，，，老公那晚喝醉了，他到处派发红包，还给我微信发红包，还给我包了一个实实在在的红包，据说早就给我准备好了，只是一直没机会给我，，还说2015年，我们要好好的，摸摸我的头发，极尽温柔，，我的心突然就软了，喜欢这样的他，摸摸我的头发，拍拍我的背或肩，我感觉自己又是他疼爱的那个小丫头。。。我虽然在哭着，但是心里却暖暖的，2015，我们要好好地。。。。后来老公又说，高中时的那个初恋也回来过年了，想见见她，我说好呀，反正我知道他们也没什么，见就见呗！同学聚会很正常~~据说当年他们连手都没牵过，纯洁的要命，老公这么说的，反正我相信他。。。
　　老公，醉了，真的醉了，什么时候，他跑去房间了，我听见我的电话响了，我也抱着孩子去房间，，我只lou了一眼，看见一个陌生号，133，，我要接，他一把夺过去，接起来，一顿吼叫，我只记得，他在电话里低吼（现在想想似乎那更是压抑痛苦的质问，饱含着想念的深情）“你是谁？你是谁呀？”我似乎从来没见过这么情绪化、孩子气的老公。。。当时我只以为他喝醉了，，，老公是个酒品很好的人，不会无缘无故耍酒疯，喝大了通常也是默默地睡觉，不多话，，其实那会儿我就该想到很反常。。。我当时很气愤，但是电话我夺不回来，我一直以为是给我拜年的朋友，至少是我认识的人，我觉得老公接我的电话，并且对着我认识的人乱吼乱叫，太没礼貌，太不尊重我。。。我抱着孩子出去了，现在想，早知道是那个女人的电话，无论如何，我也要多听一会儿的，duangduang那个女人终于出场了，暂时叫她L吧。。。忘了交代背景，在老家农村过的年。。。老公接完电话，去外面找我们，我抱着孩子坐在椅子上，还在气头上呢。。。他可能是想拉我们回房间吧，我不从，于是他借着酒劲儿把我们拽到地上了，，孩子也吓哭了，，我也哭了，，我们坐到地上。。。。后来回房间了，孩子睡了，闹腾了一番老公也睡了。。。我突然想起，我应该给那个133的电话，不知道是哪个朋友或者认识的人回个电话，道一声歉，至少解释下，因为老公那会儿实在是太没礼貌了。。。但是好奇怪，通话记录里面这个号突然没了。。老公明明喝醉了，但毋庸置疑，是他给删掉了。。我平时不是一个警觉的人，突然觉得有点奇怪，但是也还未多想，反正暂时也没睡意，因为老公的微信群里好多人在派发红包，之前老公拆红包，我看到过，，我找到他的手机，想抢会儿红包再睡。。。结果他的手机密码锁又换了，不是之前的那个了，之前我不怎么看他的手机，他也很计较这一块，有隐私意识也很正常。。。我向来认为，并不见得因为有不可见的内容，才不愿意别人翻看他的手机，这是一种尊重和信任。。。试了几次都不行。后来点击忘记密码，，后来。。。。又试了几次，稀里糊涂地就进去了。。登陆微信，因为微信平时一直开着的，但是这次却被顶下来了，提示 “L”登陆。。“L”是一个很女性化名字的一个字。。我乱了。。联想起刚才的那个陌生电话，，开始翻找老公手机里面133的电话，开始看通话记录，开始看短信记录，最近的已拨号里面有133的号，就是在晚上八九点的时候刚拨打的，八到九点之间拨打了四次，短信里面没有发给这个号码的短信，只有两条短信是发给和133这个号码有一个数字之差的电话号码，，，短信内容大概就是引用了我们不能结婚一篇文章里面的一些语句，只是调换了顺序，又加入了一些个人感情润色了一下。。。“有些事情……让人感慨，那些美好的东西，已被掩埋在心底。生命中，某个人的过往，某个人的好，都会成为心灵深处永远的烙印。。。事态无常，有些事情终究会留下遗憾，有些人终究不属于一些人。。请不要恨我，我不恨你，即使，是你犯的错，反之，是我的不对。。兴许在生命中最值得纪念的那些天，我们还可以在心底微笑一下，用来感激曾经的相识和美好。要照顾好自己，我不想看到你的不好，哪怕是一点点。多想再喊你一声亲昵的称呼，可总是语塞。我会慢慢好起来的，别担心。”，这是第一条，第二条是“抱歉，发错了”。。。很显然，这个有一个数字之差的号码不是目标。。。另外年三十老公收到拜年的短信特别多，所有的都未回复，只有一个133的号码，他给予了回复，简单的三个字“我爱你”。。。我把这三个133的号码放到一起，琢磨分析了一番，然后微信去搜索这些号码，发错短信的那个133号码是不存在的，拨打四次的那个电话号码，提示微信已将老公拉黑，这更验证了我的猜测，目标就是这个号码了，老公应该是用自己的手机没打通电话，才用我的手机拨打的，或者对方没接到，后来回到我的手机上，这就对了。。。。是这个号码，没错。。而老公发送的那条“我爱你“也明显是在倾诉自己的相思之苦。。。至于有意还是无意发错，不晓得。。。或者是一时手抖~~~~　　真是凌乱，想不到有一天我竟然要浪费脑细胞在这种事情上。。。无论我的猜测准不准，可以肯定的是，有事情瞒着我~~~~~那晚，心在抖，却还算平静，或者在没有得到老公的确认之前，我内心还抱有幻想，，，想摇醒老公，老公熟睡ing。。。。好吧，我等着早上你给我解释！
　　早上老公睁开眼睛，就问他“酒醒了？”老公回答“恩”，我问他，昨晚发生了什么还记得吗？他说记得昨晚喝酒的时候我哭了，说看着我哭，他的心好难受。。。（不知道真假，我倒愿意相信他是真的为我难受）。。。　　后来在跟老公的沟通中，老公也说，如果那天晚上的事儿，我能装作不知道，过去就好了，本来已经都没有什么了。。。。天晓得，我根本不是那种隐忍、大智慧的女人，，我在老公面前，一直就是透明人，无话不说，心里不存话的那种，喜怒哀乐全都挂在脸上，也会叽叽喳喳老公愿意不愿意听的工作上的生活上的杂七杂八全都想跟老公分享，，，，我从没想过要跟他斗心机，讲策略，比智慧。。。我就直接问了，133XXXXX，这个号码是谁？他说“一个同事的，问这个干什么呀？”，我义正言辞地说，我不会无缘无故地问，坦白从宽，抗拒从严。。。我说，昨晚你给她打电话了。。。反正似乎还没怎么严刑拷打，他就招了，说是一个合作单位的同事，说他们工作上有一些交集，一起工作过一段时间，类似的，在一起久了，办公室那种，有点小暧昧而已，，，说的云淡风轻，事不关己一样~~~~我问老公她叫什么名字，起初老公怎么也不肯说，反正就是说我知道了也没什么意义，后来在我的逼迫下，他还是说了。。果然微信登陆的那个人是她！名字对上了，“L”，，我就各种开始揪，我说你的微信密码我都不知道，他说了一串密码，　　说我应该知道。。。狗屁，我压根就没听说过这个密码！！还有手机号没有存名字，他说存过，后来删了，貌似是L先把他加黑了，他打不通，才用的我手机吧！这对于平时处事谨慎的老公来说，太意外。甚至后来我都想，他是不是故意让我知道的？我问“那条发错的短信，你后来又发给L了吧？回答“是”，他解释就是在一篇文章上看到的，复制转发了下而已，复制转发？顺序都不一样，他说，是一句句复制的，我说“那也是引起共鸣，也是触及你的心声，才有感而发呀”，他一再坚持说，就是随便发的。。。在那之后就没再联系过什么的。。。我问“短信里那句我不想看到你的不好，哪怕是一点点是什么意思？你就那么心疼她？”他说，L总跟他说婚姻里过的似乎不幸福，老公怎样怎样不上进吧，让我感觉，L就是在以此博取我老公的同情，男人怜香惜玉都是有的。。。这么说服自己，自己会好受一点，，事实上呢？ 2014年，我一年生活在痛苦里，他视而不见，对于L他就表现的那么那么心疼。。。说明老公真的在乎L，我觉得我要疯掉。。尽管我很不想承认这样的事实。。。。。我问“多想再喊你一声亲昵的称呼，亲昵的称呼是什么？”“我会慢慢好起来的，别担心”又是什么意思？是因为你也觉得自己生活的不幸福？细细理解了一番，觉得老公的意思应该是他们的分手让他很无奈，很难过，很不舍，但是又不得不，，，他会慢慢好起来，意指尽管各种不舍，仍然会从那种失恋的心绪中慢慢走出来。。。老公也默认了我的说法。。　　在老公的叙述中，更确切地说，是我一步步的逼问下，很多事情，他承认了，默认了，但是他说，他们还没有发生实质的关系，双方都有家庭，他们到后来都意识到不该再继续下去了。。。老公还说，这件事情一定一定不能让我知道，否则对我伤害太大了。。。老公不是一个轻易动情的人，但这种人可怕的地方在于一旦动情，那势必就是真格的，全身心投入的，我现在似乎突然理解了去年他好多反常的举动，比如对我的各种挑剔，比如那些莫名的火气，比如那成天的加班，比如回到家，抱着手机坐在沙发上看电视，看到睡着，也不愿意上床，比如近一年的“守身如玉”，，心里装着另外的人，像老公这种不会装，一心不能二用的人，是绝对做不到轻松辗转于两个女人之间。。这样想来早已有迹可循，我这个傻女人，简直2到家了。。。我还一直迷信的以为，是我们住的房子风水不好，影响我们夫妻感情，事实上，爱情从来都是排ta的，他对我身体上的排斥，心理上的抗拒，都找到答案了。。什么自己心理有阴影，什么自己身体有病，谎话连篇，我觉得越来越不认识他。。。　　依照老公的说法，他们分手2个多月了，没再联系，微信也被人家拉黑了，但是老公就在过年的前两天，还去偷偷下载了一个L的微信头像，即便那头像不是L本人，也是一个念想吧！可见老公用情至深！　　老公不善表达，对那个女人也没太多的描绘，“声音好听，有点姿色，可爱”，就这些，近90后，我想应该是一个活泼开朗的性格吧~~~老公抗拒不了声音好听的女人，这点我一直都知道，，想当年，他也说过我声音好听。。。我去！　　很明显了，老公是被分手的那个人，在认识我之前，他被分手过两回，如果我没记错，这是第三回了，凭什么，每一次你被抛弃了，我就要接住你呢？？凭什么呢？？我想不通。。。就因为我爱你比你爱我多一点？？！！　　至今为止，我真正痛心的是，老公身体出没出轨我不知道，我也没证据，，但是他精神上的背叛，彻底伤透了我。。而且他一直都没有走出来。。。至少心还没有完全回来。。。。我一遍遍地咀嚼他说过的或者说他默认过的那些话，他为了那个女人，守身如玉，他说，如果没有我跟孩子，他会选择跟L继续谈恋爱，甚至结婚，他跟我们在一起更多的是责任，用老公的理论说，责任一定是基于爱的，而爱不一定会有责任，，，但是他现在毫无保留地把爱了给了L。。。。
　　我想，遭遇过背叛的女人大约都经历过一样的感受吧！都会有点神经质，会暴怒，会痛哭。。。。伤心，难过，绝望，不甘心。。。很多复杂的情绪交织。有时候觉得自己马上要疯掉！有时候觉得像吃了苍蝇一样恶心的不行。。平静了之后，希望自己能走出来，继续跟他生活下去，但是另外一个声音却说，有裂痕的婚姻和感情已很难愈合，真是精神分裂的节奏，就是陷入了死胡同，有时歇斯底里，有时异常平静，有时又歇斯底里。。。这时候的女人渴望知道更多他们有关的细节，却又承受不起那些细节带来的伤害。。。　　我很佩服，天涯有些帖里面的女人，他们的痛苦绝对不亚于我，但是他们能做到冷静理智隐忍，有的甚至最后成全老公和小三，我相信这样智慧的妻子终能赢回自己的丈夫，境界不同，这终是我做不到的豁达。。。。　　后面我们平静了两天，我想我们之间肯定存在问题，那各自检讨吧，我希望我的所有缺点，老公也能开诚布公地跟我讲出来。。。老公平时很少愿意跟我交流，我想凑过去跟他沟通一下，他总是说，下次吧，下次吧，，，反正有问题也没解决，，，最后就不了了之，其实问题还是存在。。。他就老意识不到沟通的重要性。。。这种闷葫芦，，让我束手无策~~~~无论什么事情他都能放在心里，我因此一直抱怨他，是不是不把我当自己人，所以什么事都藏在心里，后来他说很多事，总归就是不想让我担心，大有保护我的赶脚，或许他觉得我这人太简单，那些复杂的事情，他也不想让我知道。。。。我觉得很多时候，老公甚至有“女子无才便是德”的想法，，他工作压力也是很大，人际关系超级复杂，我甚至从来没有听过他跟我抱怨过一次工作怎么怎么样，人怎么怎么样，想想，我却是倒给他的垃圾太多太多了。。。　　之后两天，我表面装作很平静，私下里也一直没忘记挤兑他，揶揄他，我甚至在畅想老公跟L一起生活的场景，我勾画给他听。。。跟老公聊起L，也是你L妹，孩子的L姨。。。。老公一般不回应我。。后来我又逼着他跟我聊，他说，他想通了，这件事，我知道了也算好事，否则在他心里一直算一块心病。。。只是他也不知道该怎么面对我。。说我们婚姻存在的问题吧，他绞尽脑汁就想了两点出来，第一，我不喜欢拖地；第二，我不喜欢将家里收拾得井井有条。。。归结起来，就是我不喜欢做家务，四体不勤，懒惰，而且不愿意改变~~~~而L呢，每次开完会，都能把会议室收拾的一尘不染，我知道，老公是个有洁癖的人，他很受不了家里有一丝的不干净，他理想中的妻子就是每天早上起来，能为他准备好上班穿的衣服，衬衫能帮他熨好，家里能井然有序，不乱摆放东西，饭菜最好也要摆到他面前，而且心灵上要足够关心他，在乎他~~~而我偏偏不是这种人，但是话说回来，你也不是第一天认识我了，之前那么多年，你都能容忍我，怎么现在突然就容忍不了了呢？而且我不能接受这样的理由，这算是出轨的理由吗？我在单位，我也是劳模好吧，说我不做家务，产假的时候，我出了月子，自己带孩子，洗衣服，做饭，，每天等着他下班回来，三四个小菜也能呈现在他面前，他怎么不想想这些呢？还有内裤袜子，你自己洗过几回？衣服即使是放洗衣机，那也要有人放吧，还有，这一年，你买过几回菜？所有家居日常用的东西及孩子的吃喝玩的东西你操心买过一回吗？哪次大包小包的菜不是我买了拎回去？我承认，地板我是擦的少了一点，做饭因为老人在，我也没有过去那么积极了~~~但是这个理由，不能让我信服！欲加之罪何患无辞，喜欢一个人，好与不好，都是好的，不喜欢一个人，好与不好，都是不好的。。　　他说，其它没什么，这个也不算做主因，真正的原因可能就是男人的那种花心和追逐新鲜感。。。我倒是总结了很多点，比如我平时过度依赖老公，无形中给了老公很多压力，我对老公的指责多，鼓励少，我不够体贴，不够善解人意等等，，老公说可能是吧，没细想过！我kao！无语。。。。总之想了两天，他也没想出个什么。。。我说，这次你别想再逃避，有问题解决问题，就像考试一样，这次做错了，要总结原因，下次不至于再错。。。我本身可能也有些女权主义，我觉得身在职场的女人压力一点不比男人小~~~收入也不见得比男人低多少，，为什么辛苦了一天，回家做家务、照顾孩子的必须是女人？虽然很多时候，这些事情是我在做，但是我内心还是倾向于追求一种平等吧！而且结婚的时候，男人也都是承诺要照顾女人一辈子，到头来，却要求女人做你的老妈子，不公平！
　　这事发生之后，老公从来没有祈求过我原谅他，也没有留露出检讨自己的意思，，甚至对我连安慰都没有。。。。他觉得他不回应我，事情就能过去，时间会淡化一切，，我对他的逃避和不作为，表示很气愤。。。有时候，一想起老公的心在L那儿，还有我们9年纯洁的感情，就这么被浇上了污水，我就抓狂的难过。。。我承认我有着超强的控制欲占有欲和情感洁癖~~~我嫉妒的要死，，但我却连L长什么样都不知道，，我内伤外伤遍体鳞伤，我都不知道打伤我的对手是个什么样的人，，，我决定给L发短信，，，那样至少让我有一种报复的快感，承受痛苦的人不应该只是我一个人！！　　短信拟好了，没有谩骂和侮辱，大致意思就是，你我素不相识，却因为同一个男人而要有这样的联系，这是自己过去的年月从未有过的准备，我理解他们的互相暧昧，但我觉得那不是爱情等等吧。。。末了带着教育的口吻，希望她自重自爱，不要为没有结果的感情浪费心思。。。事实上是人家早就甩了老公，现在恬不知耻的是老公。。。老公强烈反对我跟她联系，说怕我受到更大的伤害。。。短信终没发出，是啊，还是老公提醒了我，我这样只能是自取其辱罢了，人家大可有大把的话等着你，比如有本事看住自己的老公之类的。。。想想因为这些，我就要受这样的奇耻大辱，我就崩溃，那天老公开车带我出去，我再次情绪失控，质问老公“你为什么要这么伤害我？为什么你要这么伤害我？？即便伤害我，你别让我知道呀。。。”我这么信赖和引以为傲的哥，以后只能让我从内心嘲笑自己，鄙视自己，让我从内心感觉抬不起头。。。 　　那之后，L倒是主动给老公打过几次电话，但是老公的态度就是不接，或许L感觉出我知道这事了吧，老公的态度不知道是做给我看呢，还是觉得不是跟L联系的合适时机，反正就是不接！！我嘲笑他，敢做不敢当，接个电话的勇气都没有，人家给你打了好几天电话，你总得回一个吧，这是最起码的礼貌！老公还是不接。最后我逼迫着他，主动给L回电话，我要听听老公心目中所谓的中国好声音到底是怎样甜美的声音~~~不知道这个L到底是什么意思？连续几天给老公打电话，但是老公给她打电话始终打不通，也就是说黑名单还没有取消。。。老公按照我的意思发了条短信，估计她也是没收到。。。　　中间我实在是无助的很，就去路边找了个算命的，对那些东西，我一直持半信半疑态度，但老家的人比较信这些，，人在无助的时候，特别想听到局外人的指点，算的过程中，我一直保持微笑，自认为掩饰的很好，，至少装的是很幸福的样子，，算命老头儿，从生辰八字，说到财运，说到学业，说到事业，说到婚姻，我恩啊点头，但是也没透露太多信息给他，，前面总之所有的都很好，，说到婚姻时，顿了下，说我婚姻有挫折，老公在外面有人，而且郎有情妹有意，情投意合。。。。后来不知什嘛时候，围听的人越来越多，他们嘻嘻哈哈谈笑着，到底不是他们的事儿。我不敢抬头，又用围巾挡了下嘴巴，只觉四周都是人，有的人说，这姑娘不挺好的人嘛，怎么还？另一个声音，现在男人有钱就变坏，什么男人没有啊。。。。我问“那我们会离婚吗？”老头儿“八成要离”……末了，我问有解的办法吗？怎么解？就是再多花点钱，买算命老头儿的一张字，回去烧成灰，放在茶水里，跟老公一人喝半碗。。。但是老头儿今天没带那个字，晚上回去写，让我明天来取，我答应着，周围又有人说，烧成灰放到水里，你能喝的进去吗？想想也是，不过我还是答应着，然后走了。。。那天风很大，离开人群的一瞬间，我眼泪就绷不住了，哗啦啦地流，，我都不知道我算命的目的是什么？为了确认和验证？如果是，那确认了，我为什么还要哭呢？我从内心还是接受不了有一天我会跟老公两个人分开。。。我一直觉得我们两个人是相依为命的。。我心里对自己说，事在人为，我不会离婚的，我知道我离不开他，但是面对他，又觉得很煎熬，很痛苦，总是胡思乱想~~~~算命先生还说了，老公命里克我，唉，克吧，还能再不好一点吗？
　　跟老公一起，我也想好好的，但有时还是忍不住问起有关L的事情，其实至今我都没有了解太多，我问老公“你跟L说起过我吗？”老公说“有”~~“说我哪儿不好？”其实我就是随便一问，老公如实回答“恩，说过，不爱做家务”……接着我又泪如泉涌，我开始质疑老公的人品，你们相爱就相爱呗，干嘛诋毁我？后来我才知道，出轨的男人都会说自己婚姻的不如意，说自己老婆的种种不是，说自己对老婆如何如何没感情，可能是为自己出轨减少负罪感吧！我亲爱的哥，是我神化了你，你终究就是俗人一枚！青春、美好、神圣、纯净。。。这所有美好的词汇，都被你给玷污了！被你们！　　妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着，对于男人来说，可能得不到的就是最好的吧，那这样看来，我永远比不过L。。。所以我真的很想成全他们！只是孩子怎么办？老公很不情愿地写了保证书，如果离婚，所有一切包括以后他赚的钱都归我。。。这样我心里就有安全感了，谁会嫁给一个以后赚的钱都给前妻的人呢？不过据说L家倒是挺有钱的~~~　　我想做个聪明的女人，我想挽回我们之间的感情，我要求老公每天给我一个爱的拥抱，一分钟就行，每天对我说一句我爱你~~~久而久之，老公是不是就真的能找回我们当初的感觉了？但是老公很不情愿，很不配合，这在我看来，我把它解读成他心里还在想着L，所以他抗拒我，他也承认，他确实还没有走出来。。。年后开班后，他要么晚上陪同事喝酒，要么看玄幻小说，要么出差。。。感觉还是在躲避我。。。我依旧低落、迷茫。。。不知何去何从？！我在想，或许成全他们是最好的选择，如果L也愿意选择离婚的话~~~强扭的瓜不甜，既然他的心不在我这儿，我拴着他有什么意思呢？我们都过得不幸福，让他们过渡到柴米油盐酱醋茶的生活中，他们的那种美好或许能淡化一点。。。　　想起之前老公跟我说，他明明知道不可以，但是他控制不住那种感情，老公为了L这么痛苦。。。我很难过，难过的有时候，我甚至没有了感觉，这就是哀莫过于心死的感觉吧。。。他出差的两天，我发现我已经不计较他给不给我打电话，以前我总是计较这些，我发现，我可能没有想象中那么在意他，离开他，或许我也能生活。。。我积极地为自己做了规划，希望2015年，我能好好地做自己，提升自己，对于我们的关系，不乐观，也不悲观，但要做好最坏的打算~~~如果走到那一步，孩子要争取，那毕竟是自己辛辛苦苦怀胎十月生下的孩子~~~ 和我血脉相连。。。
　　工作积攒了一堆，没有心思做。。。发现我的叙事能力真的好差，码了这么多字，也不知道大家能看懂么~~如果有好心的涯友看懂了，作为旁观者，希望给点意见，或者帮忙分析下L和老公的心态。。。　　老公始终抗拒给L回电话，后来可能也就是安抚我吧，说决定要给L打电话把事情说清楚，还有除夕晚上，他自己都不知道打电话说了什么，，自己一直也很自责都怪自己打了那个电话，否则也不会有接下来这些事情。。。我觉得也不全是他打了那个电话，如果那条发错的短信他删掉了，如果L那晚不登陆他的微信，，我到现在都不会知道。。冥冥中注定的吧，该让我知道。。　　所谓酒后吐真言，在酩酊大醉，午夜梦回之时，想起的那个人，可以理解成是灵魂深处最想念的人吧~~~　　我问老公，如果打通电话打算说什么，他说，大致意思就是，这次的事情对我伤害很大，觉得还是我对他最好，所以只能跟L做普通朋友，以后想联系可以，就是普通朋友~~~　　我kao，这话怎么还是透露出那么多无奈呢，你放下L是因为觉得对我造成了伤害？那你内心并不是真的想放下。。还什么以后做普通朋友联系还是可以，还是为自己留有余地和幻想，，，为什么一句绝决的话都不肯跟L说，莫非真的像他发信息那样，一点点伤害都不愿意L承担。。。我不知道是这会儿的我超级偏激不理性不客观还是怎样，我解读出的意思就是这样的。。。　　网上有说，有公司可以查到通话、微信、短信记录等，有几天，我魔怔了，咨询了几家那样的公司，我特别想知道老公跟L都在聊些什么？后来又恢复理性，觉得那不靠谱，心里也在想，即使真的查出来，我能不能承受？　　日子不好不坏地过着，对于男人来说，这可能只是一个小插曲，我却不知道怎么去修复自己破碎的心，我知道，有些东西失去了，有些感觉没了，之前我们用了那么多年时间苦心经营的爱情，信任，瞬间坍塌，可能都不会再回来。。。　　或许我对未来也很悲观，这种悲观或者说还有自卑从小打到如影随形，从20到30，这对我来说，几近最美好的10年，都给了老公，，以后我不知道我会怎样，可能会越来越不好，而老公，未来的10年，不出意外情况，势必会越来越好，我没有自信，，我们真正的考验其实还未到来。。。我试探着问老公，如果女人到了更年期那会儿，也就是女人四十豆腐渣，男人四十一枝花的时候，你怎么想？其实这个问题真的好泛泛，可能我内心是希望得到老公一个明确的态度，即使那不是处于本心，至少那刻会让我觉得安心，，老公笑笑，什么更年期呀，，，男人还有更年期呢。。。。对话就这样很无趣地结束。。。我继续陷入自己深深的失落情绪中。。。
　　工作积攒了一堆，没有心思做。。。发现我的叙事能力真的好差，码了这么多字，也不知道大家能看懂么~~如果有好心的涯友看懂了，作为旁观者，希望给点意见，或者帮忙分析下L和老公的心态。。。　　老公始终抗拒给L回电话，后来可能也就是安抚我吧，说决定要给L打电话把事情说清楚，还有除夕晚上，他自己都不知道打电话说了什么，，自己一直也很自责都怪自己打了那个电话，否则也不会有接下来这些事情。。。我觉得也不全是他打了那个电话，如果那条发错的短信他删掉了，如果L那晚不登陆他的微信，，我到现在都不会知道。。冥冥中注定的吧，该让我知道。。　　所谓酒后吐真言，在酩酊大醉，午夜梦回之时，想起的那个人，可以理解成是灵魂深处最想念的人吧~~~　　我问老公，如果打通电话打算说什么，他说，大致意思就是，这次的事情对我伤害很大，觉得还是我对他最好，所以只能跟L做普通朋友，以后想联系可以，就是普通朋友~~~　　我kao，这话怎么还是透露出那么多无奈呢，你放下L是因为觉得对我造成了伤害？那你内心并不是真的想放下。。还什么以后做普通朋友联系还是可以，还是为自己留有余地和幻想，，，为什么一句绝决的话都不肯跟L说，莫非真的像他发信息那样，一点点伤害都不愿意L承担。。。我不知道是这会儿的我超级偏激不理性不客观还是怎样，我解读出的意思就是这样的。。。　　网上有说，有公司可以查到通话、微信、短信记录等，有几天，我魔怔了，咨询了几家那样的公司，我特别想知道老公跟L都在聊些什么？后来又恢复理性，觉得那不靠谱，心里也在想，即使真的查出来，我能不能承受？　　日子不好不坏地过着，对于男人来说，这可能只是一个小插曲，我却不知道怎么去修复自己破碎的心，我知道，有些东西失去了，有些感觉没了，之前我们用了那么多年时间苦心经营的爱情，信任，瞬间坍塌，可能都不会再回来。。。　　或许我对未来也很悲观，这种悲观或者说还有自卑从小打到如影随形，从20到30，这对我来说，几近最美好的10年，都给了老公，，以后我不知道我会怎样，可能会越来越不好，而老公，未来的10年，不出意外情况，势必会越来越好，我没有自信，，我们真正的考验其实还未到来。。。我试探着问老公，如果女人到了更年期那会儿，也就是女人四十豆腐渣，男人四十一枝花的时候，你怎么想？其实这个问题真的好泛泛，可能我内心是希望得到老公一个明确的态度，即使那不是处于本心，至少那刻会让我觉得安心，，老公笑笑，什么更年期呀，，，男人还有更年期呢。。。。对话就这样很无趣地结束。。。我继续陷入自己深深的失落情绪中。。。
　　这些日子，下班之后就跑去健身，健身完再赶紧回家陪孩子，第二天早上收拾好孩子再去上班。。。孩子这期间生了一次病，晚上也闹腾，我也休息不好，我知道，孩子也特别需要我，但还是尽量每天下班后先去健身，有时我想，父亲和母亲，对孩子的心疼程度应该是一样的，你不心疼，我也要狠下心。。在家，我拼命地手洗衣服，大件小件，收拾东西，买菜，偶尔为家人做顿饭，，闲暇时，看会儿书，平静心情，他在家的时候，偶尔我会倒杯水给他~~~~我为自己买衣服，买化妆品。。。独处的时候，就是沉浸在自己的世界里，听音乐，看书，上网，然后小伤感就会冒出来，我不得不承认我的泪腺真的是好发达~~~不过这样每天的忙碌会让自己空荡荡的心觉得稍充实一点，，我想，也许有一天，我是可以做到真正的释然和原谅~~~是可以的吧~~　　上班，我尽量不搭乘他的顺风车，，，记得去年冬天，有一次下班他来接我，不等他到，我就已经出来了，他好一阵埋怨，说天这么冷，为什么不在单位等着他到？~~这些暖融融的话，现在想来，仍会暖湿我的眼睛~~可是物是人非，此人非彼人也~~　　我想我必须变得独立，坚强，活得精彩，活得漂亮，或许才可以重新赢回我的爱情，赢回我的尊严~~~~~呵呵，像我这么不求上进的人，能激发出这样的想法，，如果有一天我做到了，我想，我会由衷地感激他们~~~ 这些天，我的思想还是有变化的，对吧。。。　　原以为只要我肯走出来，事情就这样结束了。。。这期间，老公回家手机都是无电状态，我也懒得去查看他的手机，，而且那样也只会让他更加反感我，，上周六晚上大约10点多了，L的来电搅乱了我们短暂的平静。。。
　　老公的手机恰巧放在床上，我半躺在床上，铃声响，我拿过一瞧，显示是L，我让老公接，但是老公仍然拒接，我情绪就崩溃了，“你们还在联系？”“没有，最近只有这一次”“这一次，恰巧被我听到看到？真是巧的很，这个时间点她来电话是什么意思呢？”我要求老公回拨，老公坚决拒绝，原因是，他说过绝对不会再接L的电话，也绝不再跟L联系，他要用这种方式跟L彻底结束。。　　但是在我看来，老公就是不愿意把话跟L说明白，怕L受伤害？哪怕一点点？他在努力维护他们美好的回忆？他担心破坏过去说过的那些甜言蜜语？他的态度让我觉得很模棱两可，我始终看不到他清晰明朗的态度。。。但是老公说，不联系本身就是一种态度。。　　我情绪失控，但是态度很坚决，给老公两个选择，回拨代表你还在乎我的感受，不回拨，说明我们之间彻底完了，那一刻脑子里甚至冒出可怕的想法，去厨房拿刀。。鱼死网破。。想想就觉得很可怕，很极端，很不理智，可能类似新闻看太多了，我不想去伤害老公，只想自己一了百了。。。很厌世的想法。。。老公无奈，答应我回拨，我承诺我只会在一旁默默听~~~老公回拨，一直响，但是L没接听。。。至少我知道，L已将老公从黑名单解除。。。否则老公的电话是打不进去的。。。　　我很迷惑，不明白L的目的，选择在周六晚上10点多给老公打电话，老公没接，老公回拨，她却不接。。。这是什么状况？虽然起初写帖子不是为了给别人看，但是现在倒真希望有人能帮我分析下~~~~　　这天晚上，也是老公第一次主动愿意跟我聊起L，主动敞开心扉，态度还算真诚，，老公说了很多，说你看一个电话都能把你搞成这样，人家说不定还在偷着乐呢，这时候你应该想，老公现在在我身边，你再怎么打，我老公也不会接你的电话。。。还说我揪着这些不放，是一点不给他留面子，不给他台阶下，我是在给他捅刀子，也在给自己捅刀子，不要让我再自虐下去，说你手里有一把沙子，你没必要弄清楚每粒沙子都是什么样子，那样做的结果就是沙子洒了一地，而你要做的就是牢牢抓住这些沙子即可。。。人生，难得糊涂。。。老公鼓励我努力跳出自己的怪圈，还说到我们再生一个孩子，姐心里想，你想得美。。。　　老公之前说L有些姿色，我问“貌比林志玲？清纯如奶茶MM？还是……”老公说“身材一般，个头一般，样貌一般，，，”我不知道是为了安慰我还是事实如此，老公说就是处于男人的花心和新鲜感，他的心还在家里。。。我半信半疑。。。后来哭着哭着听着听着也就迷迷糊糊睡着了，再后来我感觉到老公把我倚的抱枕给拿出来，然后给我盖了下被子。。。凌晨的时候，我就慢慢清醒了，怎么也睡不着了，他反而睡着了，我纠结了很久很久，要不要拿他的手机看，，最后决定去他枕头底下拿，他睡觉比较轻，我觉得他肯定是知道的，所以第二天我也毫不遮掩地告诉他，昨晚我拿你手机看了，看了微信，微信已经搜索不到L了，却意外发现，老公的初恋发表了一条心情状态，他给点赞，老公平时很低调，从不传照片，从不发状态，在微信和qq都是隐形人，他自己都说点赞不超过5个，我经常发心情状态，他向来都不关注，也不点赞，好意外哦，刚给初恋点了个赞就被我发现。。。。。这几率我得买彩票去吧！他跟初恋之间的事儿，倒是并不会让我产生醋意。。。
　　今天下午情绪突又low到谷底，对于自己时好时坏的情绪，我无能为力，明明知道这样下去，我会将老公越推越远，自己却有股子明知山有虎偏向虎山行的劲头，也许我就是想推得他远远的。。。　　Q上一个之前的同事跟我说，快三十岁的年龄，是即将要升级为御姐，比那些小丫头片子们有魅力，，，我心里突生出一些感动，还有一些开森欢乐的情绪，但是再看看自己这张脸，曾经也被别人说做有气质的人，但是现在我看不到任何光泽。。。都说好的夫妻是相互滋养的，彼此会越来越好，而我们是那不好的夫妻，相互折磨，相互损耗。。。　　老公重又恢复对我的冷漠，，，大多时候我的情绪也是随他的态度而变化，，我承认我很悲哀，直到现在，我内心深处竟然还会对他有一丝依赖和眷恋。。。大多时候，他沉浸在他的小说世界里，甚至我不去打破这种寂静，，我们之间就可以一直是0交流的状态，，以前他喜欢沉浸在游戏里，，想想这些年，他总是能找到躲避或者不陪伴我的理由，，我们的精神世界隔得好远，他永远不知道我想要的什么，他似乎也不愿知道，很多时候，我希望最懂我的那个人是他，但这样想，只会让我觉得更孤独，，想起大约5年前，我提着大行李箱来到这个陌生城市投奔他，我突然质疑，当初这一切的意义，我当时的义无反顾难道只是为了看到今天这个颓废不堪的自己嘛？　　婚姻的琐碎、无爱带给我深深的伤痛，也浇灭了我所有的憧憬和幻想，，我不想过将就的生活，，我，需要被在乎，被呵护，被关心，我有权利获得幸福~~~　　也许我只是在等待，等待一个我们真正结束的日子。。。。
　　天气灰蒙蒙的，又是一个雾霾天，搞的心情沉沉的，就如这帖子一样沉沉沉沉下去了，哈哈~~不管，继续啰里啰嗦~~~　　昨天，第28天，突然觉得放下了，放下，是对自己最善意的对待，给出差在外的老公发了条信息，尽管他从未说过要我原谅之类的话，但是我要说我原谅他了，从内心真正地原谅，不再逼迫，，这个家，孩子，我，都需要他，等着他的心自然回来，，，无论最后他怎么样，我永远在乎他，视他为亲人。。。发这条信息，我只是想表明我的态度，没有希望得到他对等的态度，他的回复“两个表情加上一句话，来，给爷笑一个”。。。我果然笑了，心里却不免失落~~~他的心果真还是没有回来，他甚至吝惜地给我一句承诺，可是我又失落什么呢？原谅只是我的态度，与他何关？你已经说了，不再逼迫。。。顺其自然吧！　　女人总是希望通过细节去捕捉爱的讯息，捕捉不到就会陷入深深的失落。。。想起莫文蔚的《他不爱我》，再次听，带着不一样的感受，第一次细细去品读歌词“他不爱我 牵手的时候太冷清 拥抱的时候不够靠近 他不爱我 说话的时候不认真 沉默的时候又太用心 我知道他不爱我 他的眼神 说出他的心 我看透了他的心 还有别人逗留的背影 他的回忆清除得不够干净 我看到了他的心 演的全是他和她的电影 他不爱我 尽管如此 他还是赢走了我的心”。。。
　　张爱玲的红玫瑰与白玫瑰很好的诠释了男人，“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个，娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是“窗前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一抹饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。 ”我想，至少曾经我也是老公心目中圣洁的白玫瑰，也曾是他心口上的朱砂痣吧！
　　这几天，我也想了很多，这些年，我一直活得很小孩子气，从前，我做好了饭菜呈现到他面前，问他味道怎么样，他淡淡地说还行；我喜欢做diy和手工，只是喜欢，只是满足自己小女生的一些情怀，他说那是浪费时间；我新买了一件衣服，欣喜地穿给他看，他说不好看；我剪了新发型，他说不好看。。。我像个孩子一样仰望着他，渴望得到他的关注和赞美，每次却又因索取不到而受伤，我退回自己编织的套子里，然后将一次次的怨气积攒，，，我想不明白，我的考卷在他的答案里为什么永远是0分~~~而我偏偏又是这么在意考试结果~~~~　　只是因为在意，不在意，自然不会觉得受伤~~到底是俗人，古人说的不以物喜，不以己悲~~~超脱物外，豁达淡然，这境界，做到真难~~继续修身才行哪~~~~　　我承认，在他身上，我寄予并投注了太多的感情，我既试图在他那儿得到父爱，又能得到兄长的爱，还要有恋人之间的爱，我给他的要求多而复杂，他也会有不堪重负的感觉吧。。　　突然想明白了，活着不该是为了取悦别人，所以决定以后认真地为自己生活，那样别人的态度自然不会击倒我，因为我是在为自己认真地生活。。。哪怕哭和笑，那都是因为自己~~~
　　古人貌似还说“祸福相依”，凡事皆有利弊，看你的心态，悲观的人会把不好的结果都揽到自己身上，继续悲观甚至绝望着，乐观的人却会找出原因，改变自己，改变想法，乐观人的态度会孕育希望，，所以，我这个悲观的人想乐观一次，如果这一次我们能够迈过去，以后更大的考验，我们都不会怕，因为我们的心只会紧紧靠在一起~~~
　　晚22：30
　　今天是个礼拜六，天气甚好，都能闻到夏天的气息了~~~喜欢这样温暖、阳光充足、充满正能量的天气~~~哈哈(*^__^*) 　　上午带着宝儿去了植物园，虽没看到花团锦簇的景色，但宝儿很兴奋，我心情也是一片阳光照进来~~　　下午老公去单位加班，我在家洗衣服，陪孩子，晚上去健身，然后去超市买了一大袋蔬菜水果，顺便又去蛋糕店给孩子买了面包，这已不是我第一次独自采购，然后拎着沉重的大包小包回家。。。。去等公交车的时候，心情却是一片轻松畅然~~~　　我内心不再期待，以前我可能会打电话问老公是不是加班完后可以来接我，现在不。。。因为那是一种病态的依赖。。。到家后将食材分类好放到冰箱，先是做了水煮大虾，喂足我家的馋宝儿，宝儿最近欢实的不行，真希望她可以一直做一枚活泼开朗的女汉子~~~　　将一些菜摘好，辅料也准备好，明天打算多做几个菜，寿司，还有他喜欢吃的辣炒花蛤~~~　　老公说，我们之间的感情裂痕还可以修复，直到看不见裂痕的存在。。。我不知道，我是真的不确定。。。就像当初我十分确定的那个人，终究也没能免俗地，，，呵呵，所以这个世界上还有什么是一成不变和绝对的呢，不知道以后我们会怎样，但是现在我突然很想谢谢他们，虽然他们看不到。。。　　还好，在不算太晚的时候，是他们让我第一次想真正地改变自己，改变之后要坚持，然后要认真努力地生活，为自己！　　都说伤的深是因为爱的多，在意的多，反之，爱的不够多，或许能更容易走出来吧~~~~我曾经偏激地认为，不爱，不在意，那么便谁也伤不到我！但是这么感性和真性情的我，让我去做个没感情没爱的人，似乎也很难~~~经历过愤怒，绝望，领悟，改变，我相信，凤凰涅槃后重生的自己只会越来越好，我相信“你若盛开，蝴蝶自来~”。。。　　当女人拥有足够的自信、内涵，通过自己的打拼，收获事业，并且为自己赢得一份还可以的薪水，这份薪水恰好能满足你对物质的需求，你便可以活得底气十足。。　　以后就是要昂首挺胸地去追逐自己的幸福，而不是卑微地爱你爱到尘土里最后失去了自己。。。哈哈，很痛的领悟~~~　　敷面膜，准备睡觉~~~家里断网，改天更~~
　　工作，很忙，要忙起来了。。。然而很不在状态，深不下心，又有了裸辞的想法。。。但是想来，辞职了，工作都没了，状态只会更糟吧！！　　记下去。。。上周日的早上做了好多菜，看得出老公很惊喜，一直问我，为什么早上要做这么多菜，我说怕以后没机会了。。。　　我在混蛋和渣男之间犹豫了很久，，之后的记录，，我不想再称呼老公，，索性叫混蛋A吧。。。渣男，我还是有些不忍心这么叫他。。。。但是老公，他配不上这声称呼，更配不上我这些年付出的青春和真情。。他在我心目中的形象，已经完完全全地坍塌，烂泥都不如吧。。。他带给我的失望和我曾经的希望是对等的。。。。家里的白酒都喝光了，混蛋A说要是有酒就好了，但是早上喝酒又不是那么回事。。。我回：“一天三顿，也未尝不可”。。。　　在这一天，我终于见到了L的样貌，，但是我不确定是不是L本人，，忍了半天没忍住，在周末的下午还是拿给混蛋A确认了，我知道我真的很傻，本来可以淡化地处理这件事情，我却控制不住。。。就像混蛋A当时说控制不住地想L一样。。。　　在呈现到混蛋A面前时，我思想斗争了很久，我觉得可能不是这个人，但是我又突然觉得这个人有点眼熟。。。。　　回忆起一件事情。。。。去年一整年，混蛋A每隔一个周五都要去另外一个很远的地方通宵办公，其它时间也经常在公司通宵或到凌晨，我一直劝他，身体是革命的本钱，也追问过他到底都在做什么工作，以至于忙成这样，反正就是去年比较特殊，新项目启动什么，，他总能说的我晕晕的，反正都是与项目有关。。久而久之，我也不再过问，对于周五要例行去很远的地方通宵办公，我颇有微词。。一，觉得他不能陪我们，心里不免失落，二，觉得晚上开车去那么远也很不安全！　　就在临近过年的某个周五，混蛋A又去了那很远的地方，晚上哄睡孩子，翻看微信，其实微信我都不怎么登陆的，但是微信通讯录里有一个朋友推荐，应该是某个人注册了微信，如果是你的联系人里面的，会提示你。那天晚上看到一个提示，是混蛋A的另外一个手机号，上面赫然一个女人的头像，有点不相信自己的眼睛，我又仔细查看了混蛋A那个手机号，因为不常用，我背不下那个号，但是确定没错，确实是混蛋A不常用的那个手机号，，我放大了照片看，第一眼的感觉就是一风尘女子，那张照片实在拍的有点吓人，角度，表情，，，“风尘，丑陋，恐怖”这是我的第一感觉。。。我的审美观里，我们大多数人都属于一般人，有部分算一般以上，有极少的长相出众，也有极少的长的面目狰狞或丑陋无比。。。但是那个人，显然在我印象里连一般也算不上。。。这也是时至今日，我还能印象深刻的原因，我保存了那张照片，第二天混蛋A回家，我跟混蛋A提起这件事情了，我说很奇怪，你的另外一个手机号注册微信啦？微信怎么变成一个女头像，长的很恐怖，我开玩笑似的问混蛋A，你认识这个人吗？他说，不认识，这么丑。。。我说，一看就不像好人，特别风尘味。。。但是为什么在你头像上呢，他说，晚上在那边通宵的时候，那边的同事用了他的手机，捯饬了会儿微信，肯定是他随便放的，，我说那也登陆他自己的呀，混蛋A说，要查查到底怎么回事，回头给我一个合理的解释，，没过多久，混蛋A就告诉我是怎么回事，，说那个同事换一个什么东西，需要用别人的号登陆一下，再怎么换回来，因为我真的很笨，其中的原理，他说了两遍，我到现在都不明白，，不明白，但是我信了，，，因为我觉得，混蛋A即使真的找女人，也不至于这水准吧！这是绝对绝对不可能的！我并没有逼混蛋A发誓什么的，混蛋A却主动跟我信誓旦旦地表忠心，，现在想来确实不正常，，他说要是做对不起我的事，他一辈子下面大不起来。。。。。这么狠毒，伤人伤己的诅咒，，着实意外了我一把，我很不喜欢别人发毒誓！！不安全感总让我觉得毒誓很容易成真。。但是既然这么狠毒，说明混蛋A是真的没什么，，那女人的照片我当即就删了，那件事情很快就过去了。。。　　在给混蛋A看这张照片之前，我问他，还记得年前微信被换头像那件事吗？当时换你头像的男同事叫什么名字？他回答“某某”，真是说谎都不带眨眼睛的。。。后来过了一会儿，我说见到一个有点相似的人。。。。给你看看吧？他嘴里应着，却跑去阳台抽烟了，，我去阳台拿给他看，，说实话，给混蛋A看的这张照片，比那张好看一些，但是五官还是说不出的奇怪，，混蛋A说不认识，，我说真的不认识？混蛋A说，明白不就好了，干嘛非要说出来。。。果然是L。。。我说，我厉害吧，这么久了，你都没有一张人家的照片，我却能转瞬拿到。。。混蛋A没有L的照片，后来偷偷下载L的微信头像保存着，是一个动漫女孩，双手托着下巴，嘟着嘴巴。。。很是可爱。。后来，我扔了一句话给混蛋A，我说：“我什么都不想再说，你就是找这样一个女人来羞辱我？恶心我？”　　之后我平静地坐在那儿，一个多月了，我一直在默默地忍受着心理上的煎熬，忍着不去告诉任何人，，表面的平静，至少片刻会让我觉得这一切没有发生，，，真希望这是一场梦，，，梦醒来，我们都是原地如初的我们，，我从内心不希望有人去指责混蛋A，，我更不愿意相信他是这样的人。。。但是那一刻，当庐山见真面目，我看到我内心较量了无数遍的这个女人，，我心里的难过已经无法用语言形容，没有眼泪，，但是我却在想，我究竟做错了什么，你要去找这样一个人来作践自己？？恶心，一直到次日出差回来的晚上都没再吃任何东西。。　　我一直想不明白，，混蛋A爱的是什么呢？样貌、气质、身材？？？我只能想，L肯定是有过人之处的吧，也许她有不一样的才情，她有不一样的风情，她有不一样的温情，也许她有好性格，她会说甜言蜜语，她懂得柔情万分……只能这么想了。。
　　后来我们在车里平静地聊了一会儿。。。他说他想要离家出走，孩子，工作，父母，什么都不要，谁也别想找到他，他要找一个地方重新开始，他恨我，将他扒得那么干净。。。他也不知道该怎么面对我。。。　　我们提到了离婚。。。。。很平静~~~是的，时至今日，我们彼此已经伤的太深，他说如果这件事情，他的错占70%，那么我的步步紧逼也占了30%。。。。我承认！！情商真的是硬伤！！可是我控制不住！！我们的关系，在我们都以为峰回路转的时候，却急转直下地到了覆水难收、不可调和的地步。。。　　过了许久，我说，不要离家出走，不要做那些极端和幼稚的事情，不要再让父母担心，一直到今天，父母并不知道我们的关系已经冰冷到这种程度。。。我跟他表达了两点，第一，无论我们走到哪一步，我希望，我更是告诉自己，我们要爱惜自己，第二，分开了，彼此都念及对方一点好，哪怕就是一点点。。。　　我们曾经拥有的回忆，那些美好的，也是抹不去的！不是么？！　　后来我便去健身房了，只是默默坐在休息区，坐到快晚上7点，，下楼，发现混蛋A的车还一直停在那里，他在车里等我，并且帮我查了出差地的天气状况。。。说实话，那一刻，还是会感动。。。　　晚上出差，订的票比较晚，混蛋A坚持送我去车站，我答应。。却是一路无语！　　最后，我打破了沉寂，我说想问你两个问题，他回：“嗯”。。。　　都说女人一生最好的聘礼就是男人一辈子的迁就，我问他：“你想过改变吗？”他坚定地回我，“我不会改变！” “那你只想改变别人，把别人塑造成你想要的样子？”混蛋A干脆利落地回答“对”！我有点火大，“这个世上，不是所有人都符合你的想象，你改变不了别人的时候，你能不能试着改变下自己的心态？ ”而混蛋A就是这样一个固步自封，思想迂腐，冥顽不灵，不懂迂回的人！他的智商我从来不曾怀疑，情商，似乎真的也不比我高多少。但凡遇到什么事情，他总是愿意跟我较劲，我总是在想，我比你小，我是女人，你是个大男人，让着我点会死吗？夫妻间很多时候，处理很多事情，要么双赢，要么皆输，不存在一方赢的情况，即使你赢了道理，也输了感情。。而混蛋A始终不明白。。。而我又总是把自己放在弱者的地位，希望退一步的是他。。。事实证明，每次低头的都是我~~~　　第二个问题，如果爱可以用满分10分来计算的话，你觉得你现在对我还留有几分的爱？答案可以是0……混蛋A反问我“你呢？”“现在估计还有10分吧，以前爱的有点过，12分”，（发现自己真是贱的要命）。。。混蛋A回答“结婚前10分，结婚后6分”……　　然后，他质问我，说我只是口头上爱他，其实一点都不爱，爱他有什么表现呢？对他不好，对他父母不好。。。说我这几年连内裤袜子都不曾给他买过。。。逛街只逛女装店。。。　　我一股脑说了很多，混蛋A有 6条内裤，至少有4条是我买的，袜子我也没少买过，他喜欢穿一双扔一双，我觉得没破就可以继续穿下去，我自己的一堆袜子，我还会统一找出来，将破口缝上呢，，，另外扪心自问，袜子内裤你自己洗过几回？！买衣服，jack Jones的衣服不算便宜吧，几乎很少打折，皮衣，衬衫，买了几件，你自己最清楚，牛仔裤，休闲裤，多少条，还有年前刚去商场买的呢子，还有陪我一起逛街也没落下为你买North face轻薄羽绒服，，双11时，是不是我给你买的马克华菲的羽绒服，，是你自己看不上款式，，坚持要求换货，，换货后，你还是看不上，，才作罢！！但还是为你买了一条马克华菲的牛仔裤，，我是不想给你买吗？？单独去毛纺城咨询男士做呢子价位，听说要1000多，你又坚持不要，，，我真的像你说的连内裤袜子都没给你买过吗？一直觉得男人的衣服精而少即可，，但一定要注重品质，我从来不吝惜在你身上花钱，刚参加工作时，工资一两千块钱，我给你买一套运动装能花上700多，我都不带犹豫的，你跟女人攀比个什么劲？我的几件衣服恐怕才比上你一件的价格吧。况且你们单位还会发工作服，想起我出了月子，美其名曰为我买衣服，结果去了商场1000多块钱全是花在混蛋A身上，我丝毫不觉心疼，那会的他会嬉皮笑脸问我，为我买衣服你怎么不心疼呢？我回：“因为我对你没二味”~~~现在却说出这等不经大脑过滤的话。后来又说，他的意思是我自己单独逛街的时候没有专门为他逛过男装店。。。我觉得不解释，这个问题很没劲。。。　　然后说父母吧，我承认跟他父母精神上和心灵上的沟通是很少，，但是朝夕相处，从来没红过脸，吵过架，拌过嘴，最初看孩子的时候，因为带孩子的方式和对彼此的不了解，心里会有些不满，但也仅限于心里，，后来相处发现婆婆确实是一个很好的人，，连仅有的微词也没有了，，，老是听同事说婆媳关系怎样怎样恶劣，，他们一直羡慕我们家，没有战争，，相安无事，，可能我就是个看着比较冷而已，，，不会表达，，甜言巧语我没说过，对我父母也是如此，，但是是很心软的那种人。。。。婆婆在这，我们也会带着她去做衣服，买衣服，而且都不会是便宜的那种，周末我们一起去菜市场买菜，楼下还会有老太太说，关系不错，跟儿媳妇一起去买菜。。。。有时在家陪她聊家长里短，大多都是老家的那些事儿那些人儿，，，婆婆感冒，我下班后发现她躺在床上，，大晚上我自己带着孩子去药房为她买药，婆婆打点滴，我跟孩子一起陪她去，，偶尔也会给她零花钱。。。。混蛋A说公公在的那段时间，我不理公公，但是我确实没话跟公公说，只能客套让他一起吃饭，别的我没有什么好聊的，，，本身我跟我父亲的感情也特别淡薄，，所以我也不想强求自己。。。。 　　说这些话，我感觉自己特别像个怨妇，，混蛋A用两句话将我所有的付出全部抹去，，大言不惭说我一点不爱他，我不爱，我跑来北京找你？不爱，我愿意跟你同甘共苦，不爱，我愿意和你分享所有的喜怒哀乐，不爱，我会觉得离开你不知道怎么去生活。。。不爱会主动愿意给你生孩子，，说起生孩子，有个细节，某年过年回家，老人催我生孩子，他坐在旁边，不吱声，老人觉得是我不想要孩子，那会儿我们有经济顾虑，确实没将生孩子的事提上日程，我当时很气愤，气愤他在那种时候，不能挺身而出跟老人解释一下，哪怕就是说句话，说我们还没有准备好之类的，他让我独自应对，本来婆婆可能就误会是我不想要孩子，，，这件事情，让我感觉他特别的不担当，不爷们。。。。但是老人提出后，我确实心里也在想，该考虑生孩子了，，年假后回来，就积极备孕，2月份开始服叶酸，6月份怀孕，那会混蛋A还是不想要孩子的，后来还会偶尔埋怨我背着他不跟他商量就怀孕。。。　　总之，那天晚上在火车站，我哭的很委屈。。。我一直沾沾自喜地以为，自己做的也还好，没想到在混蛋A那儿却是什么都不是，，他心里原来对我堆积了这么多怨言。。。而这些他从来不曾跟我说过。。。　　后来我擦干眼泪，觉得话说开也好，他能跟我谈他的看法，能说我的缺点，我都感觉欣慰，至少不再是冷暴力。。。　　晚上还是凉风嗖嗖，下车的时候我的眼泪还没有擦干，，想起2007年的时候，也就是在这个火车站附近，他送我回家，，我们因为不舍得吃15块钱一碗的面，我很伤心地蹲在地上哭，，，那是我第一次来这个城市，，我刚工作，而混蛋A还在苦逼地寻着工作。。。临走的时候，我将自己剩下唯数不多的钱塞给他。。。。。　　那天晚上的谈话，归结为三点，第一，他不会为我改变，第二，他否认我所有的付出和对他的爱，并且他也不想再对我付出爱，第三，他对我失望的点太多，这些话说出来，就已经到了无法回旋的地步，，他用了一个无法回旋。。。。
　　那天晚上，混蛋A把我送到进站口，末了，我说了句，回去吧，开车小心。。。。。我的心情，，那一刻似乎已经不再有难过，，，，刚刚悲痛欲绝地哭了一场，已经没有眼泪了，，我觉得我已经看到了结局。。。。并且我也能试着去接受这样的结局。。。或许像他说的那样，我并不爱他，只是依赖和习惯吧！　　出差途中，软卧，一夜无眠。。。。旁边铺的两个男人，还有我下铺的老人，他们谈的很开心，从工作到家庭到孩子到老人。。。。而我却一直面无表情着，，，一定没有人敢搭理我，，我觉得我好久没有笑过了，冰冷冰冷地。。。。记得上学那会儿，就有人说我很冷，，我确实比较冷漠，至少表现出来的是这样的。。。　　出差地，阳光很强烈，刺得我眼睛很不舒服。。虽然我没带脑子去，但是事情还算很顺利。。。只是中间我失魂落魄地去了一趟男厕。。。然后可想而知，我整个人都傻掉了。。。　　回程的火车上，是一个靠窗的位置，大约下午三四点的时候，混蛋A给我来了个电话，说昨天晚上孩子一直在找我，奶奶搂着她，她不愿意，不允许奶奶躺在她的身边，一直在喊妈妈，一直折腾到晚上11点多才睡着。。。。。挂了电话，我再一次地泪如泉涌，我不知道旁边的人会怎么看我，我不停地用纸巾擦着眼泪，眼泪却一直不受控地冒出来。。。我觉得我要被眼泪淹没了。。。只知道哭泣的女人，是最让我看不起的女人呀。。。而我就是那个最让自己看不起的人。。。我告诉自己，预支了以后所有的眼泪，以后我不允许自己轻易去哭。。。　　我的孩子，妈妈经历的感情伤痛，妈妈希望你这一辈子都不要经历。。。　　妈妈的心里有一张魔床，你一定不会有。。。　　妈妈很没有安全感，你不要。。。。　　我曾经多么地喜欢女孩儿，可现在我却希望我的孩子是个男孩儿，我终于明白，男女永远不可能平等，至少在感情上，女人是感情上的弱者。。。这也是为什么很多婚姻存在问题，女人却总是选择隐忍！！　　晚上的时候到站，乘坐地铁回家，换乘的时候却是又坐过了好几站。。。混蛋A给我来了电话，约好在地铁出口碰面。。。　　混蛋A总是在表达那样的意思，这件事情与L无关，，是他一个人的错，L只是导火索，暴露出我们的问题，于混蛋A，L是可以置身事外的，于我，L却是我们产生问题的主因。。。　　回头看，我们的婚姻其实并没有本质矛盾，即便存在的那些矛盾也不足以对我们的婚姻具有摧毁性。。。如果没有L，我们的问题都可以通过沟通去解决，如果是我的问题，我也不是不能改变的人，，，而现如今，混蛋A的心不在家，所以我们之间存在的问题，不是问题也变成了问题，是问题变成了更严重的问题，只因他心中有了一个L，他的爱转移了，他觉得我们之间的问题都是问题，如果没有L，我们的之间的问题便都不是问题。。。。如果说问题，谈恋爱那会儿问题更多，为什么不觉得是问题呢，因为那会儿心里有爱！　　就在前几天，我登陆混蛋A的qq，提示他的qq被XX号关联了，之前我都不知道qq还能设置关联，如果L要设置关联混蛋A，是要知道混蛋A的qq密码才可以。。。。我委婉提醒混蛋A，他却说，这有什么，又没什么秘密。很显然，还是L所为。。而且就在最近。。在混蛋A看来，因为没什么秘密，所以L登陆他微信，用混蛋A另外一个手机号注册并更换微信头像，关联他的qq，这所有一切都没有什么。。。我在乎的不是有没有什么秘密，是混蛋A这种听之任之L的态度。。。如果是我呢？从前，我想知道混蛋A的手机密码，恐怕混蛋A都会介意，混蛋A对此怎么解释，他说因为在乎我，所以才不让我知道，恰恰是因为不在乎，所以不介意L知道。。。这种解释，我该哭还是笑？混蛋A如果真的在意我，就不会做我在意的事情。。。 　　还有L，我不明白她要做什么，她时不时地证明一下她的存在。。。她用了一个新的qq号关联混蛋A，这个新的qq号密码竟然一下子被我猜中，是混蛋A微信的密码，里面一个好友都没有，只是为了监控混蛋A的动态，，，我悄悄将这个关联取消了，，如果不是因为绑定手机，我打算一起把L的qq密码改掉~~~~　　偶尔会想起L那张面孔，还有她自己说的家里有些钱，，在我看来，有钱的人至少会在面相上看出一点气场或气质来，，任何完全看不出，，不做联想。。。。。。这个生活在大西北的90后如果如她所说拥有着一段不幸的婚姻，，我心里甚至有点同情她。虽然现在我才该是被同情的对象。。。。我是真希望她是有足够的内涵可以掩盖她外在的丑陋。。。　　也是后来才得知，她是从地方临时借调过来帮忙，我想，混蛋A跟L走到一起，也是困难重重。。。
　　混蛋A这段时间基本一周要出差四五天，大多时候都不在家。。。不知道他是不是特意为之。。。他调换了项目组，去了离我较远的地方办公，以前是心的距离远，现在更远了，，，反正也无所谓了。。。只要他自己觉得好，我支持！不过我支不支持不要紧，他也不会征求我意见的！！　　我们彼此用沉默达成了共识，再冷静一下，好好想想到底要不要离婚。。。　　其实回看整个过程，我处理问题的方式特别不成熟，不理智，更别谈智慧了，，，中间因为L时不时地“问候”我们一下，我逼迫，绝对是逼迫混蛋A给L发了条短信，一句话“到此结束，别再纠缠打扰”！这样的逼迫，让混蛋A恨足了我。。他连睡觉的时候，都是两臂紧抱防御着我。。。　　我对这段婚姻已经丧失了希望。。。。。。。　　我在理智的时候平静地想了很多很多，，，，，其实我和混蛋A有很多相似的地方，我们都自私，都在等着对方去改变，却不想或者说没有意识到自己应该去改变~~~~虽然在表达感情方面我稍微好于混蛋A一点，但是事实上，如果分类的话，我们都是属于不善表达的那一类~~~但是这一点并不能否认我们的心是坏的！我们都是好人！还有，我跟混蛋A都是缺乏安全感的人，这样的两个人在一起很难善终，因为很多时候，我们连自己都给不了自己幸福，别说给别人幸福了。。。　　就在去年混蛋A出差，然后搞过一次失踪，，家里人都急疯了，各种能想的方式都想过，依旧联系不上，，在失联临近48小时的时候，我报警了，当时的心情是真的等同于失去一样。。。。一分钟都是漫长的煎熬。。。大晚上，我边哭边跑去派出所，但是派出所里人的冷漠和不作为，让我的心几乎掉到了冰窖，，，我边哭边冲他们吼，他们却说，可能是搞外遇了，跟别的女人在一起，，这种情况以前也发生过。。。他们不以为然地猜测着。。。。我边哭边跑着出来，然后一个警察追着我出来，在后面喊叫。。。　　那次他最终回来了，我本打算离婚，却很快原谅了他。。。可是没有想到，经历了这件事情之后，他还是继续跟L爱着、纠缠着。。。。　　想起他之后的种种谎言，，现在还是能瞬间摧毁我，，我觉得坦诚，是他唯一可以给我留下的一丝尊严。。。我们经历了漫长时间建立起的信任，信任，婚姻最基本的东西，我们把它弄丢了。。。。 　　事情发生至今，混蛋A没有道歉，没有安慰，一句对不起，一句我错了，一句我再也不会了，一句假惺惺的保证，我都没有收到，他以一个事外人的态度冷眼旁观，用他的话说，你只能自己走出来，别人帮不了你，我想，即使不是为事情本身，但这件事情对别人造成了这么深的伤害，你是不是也该为这样的结果道一声歉，没有，，他站在道德的制高点，等待我的屈服和低头。。。　　他一贯地冷漠，而我，不想再等下去，通过混蛋A，我看不到任何希望和改变~~~~　　混蛋A说过的那些话永远刻在我心里~~~~　　他愿意跟L倾吐心声，我们9年的感情比不上他们不足1年的感情，，，他对我的责任已远远多于爱，，如果没有我和孩子，他会选择L。。。。这些都是他亲口说出的！我咀嚼过无数次。。。　　以上是之于混蛋A，，之于我，，我觉得我的性格，，很难走出这个阴影，我这么小心眼，，，一根刺会永远扎在那儿，提醒着我，，至少现在觉得短时间是清不走的，情感上的洁癖，要求婚姻绝对的忠诚，但是退一步，放低要求，，我可以容忍你只是身体上的背叛，而情感上的背叛，，，，原谅，说起来容易做到难。。。。。　　对于未来，我很恐惧，很没有自信，我们的婚姻可能就是貌合神离，名存实亡，冷暴力下去，如果过，也是凑合过，，是绝对有这个可能性存在的，，，而我已经没有自信和勇气去承受这些。。。　　这些问题，我一一列给自己，，其中任何一个解决不了，我们的婚姻走向灭亡只是迟早的事，。。　　但是如果真的走到离婚那一步，就真的没有回头路了。。。
　　混蛋A说我这段时间变化特别大，他心里是感动的，他再不改变的话就太混蛋了，所以他对我的态度突然暖起来，我反倒有些不适应，因为早已适应了他的冷暴力。。。　　但是我的状态。。。实在是很差很差！！我不需要这样一个没有爱的空壳在我身边对我好，这种好或许还夹杂着同情和可怜，或许也只是惺惺作态而已。。。我不需要这种基于我的改变才会有的改变！！　　我改变，只是因为我自己，因为我想改变了，我从内心愿意。。说明我还是一个表里如一的人！而混蛋A呢？他不是一个表里如一的人，他想的是L，却愿意留在我身边！　　我希望自己可以振作起来。。。是内心真正地振作。。。不是表面地。。。　　而事实上，我似乎真的抑郁了，我下班之后不想回家，我越来越不愿意说话，越来越神经质，晚上会做很多梦，梦见我在处理很多事情的时候，我的态度和现实差距很大，梦境里，我在努力地反抗，我雷厉风行，说话果敢有力，底气十足，我还梦见自己杀人，梦见逃跑。。。在梦里，我也会很恐惧。。。。醒来，我觉得特别累！对生活的这种无力感压迫着我，我甚至想到了以后，如果我继续和混蛋A一起走下去，，当有一天，我们最亲的人我们的父母离开我们的时候，，那会最无助的我们可能都不会是彼此最坚强和最有力的依靠~~~~未来，充满了惶恐！伤害过背叛过我们的人，不值得我们再次去信赖！！　　09年的时候，有个长我很多岁的姐姐告诉我，你感情上太依赖了，以后会受伤，会容易得抑郁症。。。2010年的时候，同样一个年长我的姐姐告诉我，你这种性格，以后你老公要是离开你，你怎么办呀？……　　混蛋A说要带我去看心理医生。。。但是我觉得我没有一点力气用嘴巴去描述这件事情。。。我真的没有力气。。。。即使是写，我感觉我都需要先鼓定勇气。。。　　有时，我想，如果当初我能够淡化、弱化这件事情，也不至于如今两个人都元气大伤，我在做着伤人伤己愚蠢至极的事情，很讨厌现在这种要死不死要活不活的状态，，混蛋A说，无论他走不走出来，他都会在今后的日子里对我好。。。呵呵，他永远不知道我想要听什么话？我想要的是什么？！　　后来婆婆看我整日不开心，某个晚上，询问我理由，我如实说了，只是说混蛋A有女人了，心不在家。。。说着还是没忍住哭了起来，我们在客厅说，，孩子本来在卧室熟睡的，，却突然从床上自己爬起来，跑到我跟前，哇哇地哭。。。一脸委屈。。。以前她也会看着我哭，就跟着一起哭，，哎，，这是我第一次在家当着老人的面哭，，现在想来，也实属不明智。。。我意识到我不能在家里这样，这样只会带给孩子更多的不安全感，孩子已经在慢慢懂事了。。。。　　婆婆劝，至少混蛋A没有家暴我，没有把钱给L，没有把L领回家。。。。这样的安慰是好心，却实在对我没有什么帮助。。。　　我想让混蛋A去找L，我希望他们能过得幸福，他们要幸福地过下去，要证明给我看，否则对不起他们的用情至深，也对不起我的伤心。。。　　我在矛盾着，也在下定最后的决心。。。
　　这几天，没有刻意地去怎样，突然就觉得自己真的走出来了，觉得放下了，以前，所谓的放下是停留在强迫自己，停留在理性觉得应该那样的层面，而现在我真的放下了。那是一个成长和自然而然的过程。。。我内心很坦荡，很淡定，很安宁，很平静，很柔和。。。。现在我真的可以做到了，但是没有人知道，这个过程我经历了怎样的心痛。。。。但是现在，无论他们怎么样，已经伤害不到我。。。　　这个过程，我有过很多不理性的情绪，我对混蛋A发泄过，歇斯底里地吼过，甚至对于混蛋A能记住L的手机号，我也质问过他，你可以背出你妈的号吗？你能背出你姐的号吗？答案是否定的，，这些亲人的号你都记不住，，可是L的号你却可以倒背如流。。。。。诸如此类的，现在想想都是很幼稚的。。。。　　我想，我唯一理性的地方，在于自始至终，我没有去联系L，我没有谩骂和羞辱L。。。这是我自认为为自己唯一保留的尊严和正室范儿。。。。他们的感情，我试着去尊重和理解甚至原谅，我谢谢他们逼迫我去成熟。。。　　婚不可以离，至少现在逃离的不该是我。。。日子需要理智地过下去，当有一天面对离婚，我都可以不再心痛，不再难过，我能孤独地面对以后孤独的自己，那时恭喜自己，可以离开了~~~~但是现在显然不是，对于离婚，我还是做不到淡定，，所以现在，我告诉自己，可以储存力量，以备将来优雅转身~~~~我蓄势的这段时间，如果混蛋A足够爱我，他会想办法重新赢回我的心，如果我还能感觉出他的真挚，我可以原谅他。。。但是那也是他的事，对于我，过好当下的生活！！我感恩这段经历，带给我不一样的力量，，我也真正地明白了，真正的安全感是自己给自己的，永远不要错误地以为别人可以给你想要的安全感！
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