位置：&&>>&&>>&&>>&&>>&正文
10人搞笑小品_让子弹飞2
作者：佚名&&
来源：不详&&
更新日期：&&
浏览次数：
三场喜剧小品让子弹飞2&人物：大款爸 --- 姚文杰 扮&&&&&&&&&&& 张麻子 --- 谢军 扮&&&&&& 老三 --- 师彤 扮&&&&&&&&&&&&&&& 老四 --- 杨顺利 扮&&&&&&&&&& 老五 --- 王磊 扮&&&&&&&&&&&&&&& 老七 --- 韩延龙 扮花姐 --- 由香莉 扮&&&&&&&&&&&&& 路人甲 --- 王征星 扮&&&& 凤姐 --- 王勇新 扮&&&&&&&&&&&&& 大款 --- 姚依彤 扮&序幕(灯光全暗)(上场音乐:Can you feel it)(追光)大款爸：以下节目在观赏过程中，可能会引起您身体的局部不适，请小心观看。&第一场&& 回归《让子弹飞--去上海片断》(灯光全暗)(追光)张麻子: 各位父老乡亲，在下就是同床不入身的鹅城县长马帮德，今天来到青城，不是为了他妈的什么伯乐的任务，我要做的只有三件事：公平，公平，还是他妈的公平！(灯光全亮)（老三，老四，老五，老七，花姐上）众：大哥，大哥…….张麻子：你们他妈怎么回来了，在上海爽吗？众：不爽张麻子：世博会完了就跑，干了几票啊！老五：郁闷啊大哥，达人秀挣了点钱刚想买房，就要交房产税了。老七：大哥，我比他惨，刚买了套房，还没拿到钥匙，楼就倒了。老三：大哥，我还不如他们那，哥们租了套房，还没住两天，就着火了，差点没把哥们烧死。老四：恼火啊大哥，一哥们把咱忽悠到了一家American的公司，说是任务完成了，能让咱去趟夏威夷，还说花他妈的美国人的刀，可没到年底，那孙子自己跑了，咱那儿都没去成。张麻子：（ 对着花姐）这是谁啊花姐：我是花姐啊，连我都不认识了张麻子：天那，我的亲娘四舅姥姥，几天不见变成小月月了。花姐：大哥，你咋知道我的网名那。我们拜月神教可壮大了。张麻子：（对着老四）你给我翻译翻译什么他妈叫拜月神教。花姐：讨厌讨厌讨厌，让人家等那么久，我发誓，发誓从现在开始恨你了啦。张麻子：靠，（对着台下）我说啊，你们现在的年轻人要自重啊，尤其是女孩子，白天都号称是非诚勿扰，到了晚上就是让子弹乱飞了，第二天早上，满马路都他妈是赵氏孤儿。众：大哥，大哥，我们想好了，咱们还是再干一票老四：常总给的压力太大，这2011年日子不好过啊。张麻子：好，弟兄们，再干一票，打劫！众：打劫，打劫(灯光全暗)&第二场& 美救英雄《让子弹飞―击鼓片断》(追光)老五：打，打，打劫，IC，IP，IQ卡，通通告诉我密码。老四：（对着台下）严肃点，严肃点，笑什么笑，人家打劫那。《麻匪上场音乐》(灯光全亮)老七：这城里的女人就是白啊！老三：都是在同一片蓝天下，这人和人咋这么大差距呢。老七：是比我大嫂强。《口哨，枪声》张麻子：让子弹飞一会。（路人甲上）老五：（对着路人甲）我们打、打、打……(劫没说出来)路人甲：打，打，打你妈个头。老七：大哥你息怒，我们是麻匪，打劫的。路人甲：我就恨你们这些打劫的，一点技术含量都没有。麻匪？想致富也不能当麻匪啊，没听过那句老话吗？酒要一口一口地喝，路要一步一步地走----步子迈大了，容易扯着蛋！[1]&&&
上一部剧本： 下一部剧本：
栏 目 导 航
&&&&&&&&&&&&
专 题 栏 目
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
最 新 更 新当前位置： >
8人搞笑小品中国好女人
> ：8人搞笑小品中国好女人是由第一语录网()为您精心收集，如果觉得好，请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友，以下是8人搞笑小品中国好女人的正文：
2013年小品早已出炉，只是一直忙于晚会策划之事未发，晚会即将来临，今日偶有闲空，请朋友共赏剧本。2011年《非诚勿扰3》反响很好，只是摄像瑕疵过多效果不佳。2012年《梦回大清》反响如一波秋水，平静，同事多反映看不懂，没声音，着实失望了半天。今年将延续2011年《非诚勿扰3》风格献上《中国好女人》望取得好的声誉！
人物：主持人、犀利哥、酱油哥、建国、郭美丽、干爹、牛环环、小月月主持人：正宗好装修正宗好女人，欢迎收看由装修领导品牌欧派铂金为您冠名的欧派中国好女人。网罗天下好女人，让所有好女人在中国好女人的舞台上找到自己的幸福导师，并且俘获导师真心，本届中国好女人将请出最具影响力的网络红人做为本次节目幸福导师！所有好女人选手如果得到两位或者两位以上幸福导师转身，将会成为幸福导师门下备胎！并且将会获得欧派橱柜为您提供的一万元幸福梦想基金！我是主持人阿杰！今晚就这这座舞台上，我们将展开一场关乎于女人的战争。我们正在寻找真正的好女人，会是你吗？让我们欢迎今晚决定女备胎的三位幸福导师！大家都知道前年，我们台播出的《非诚勿扰3》非常火，几乎是一夜爆红，当然，有那么几位嘉宾就给观众朋友们留下了深刻的印象！时隔两年，他们现在在干什么呢？让我们来看看 首先让我们请出言语造型犀利，一心只为找老婆生孩子的犀利哥，有情！（伴随音乐，造型依旧犀利哥上场，绕场一圈，略显自信）犀利哥：台下的各位叔叔婶婶，伯伯大娘，哥哥嫂嫂，弟弟弟妹，儿子儿媳，哦，不，侄子侄媳们，大家好啊。俺三炮又回来了，哈哈哈哈……前年啊，我到非诚勿扰找媳妇儿吧，没想到让那些姑娘骂了一顿，还有好多人笑我土，你们可说说，我土吗？哎，下面的，你再笑，哎好吧，你们笑吧，你们就都放开了笑。这人生呐，无非就是笑笑别人，再被别人笑笑么，笑吧，哥都习惯了！主持人：犀利哥还是那么犀利依旧啊！犀利哥，我们《中国好女人》栏目组可请了您两年你都没给面子，你能告诉大家这两年你都在忙什么呢？犀利哥：呵呵，也没忙什么，只是俺感觉俺自己这素质还不中，俺啥也不会，内些女人都看不上俺，俺的造型让俺火了，可俺不能总靠这个造型活啊！俺就拿着前年你们台给俺的奖金去深造了，嘿嘿，这不俺造完事儿了，就回来了！主持人：那您都在外面学什么了呀？犀利哥：嘿嘿，俺，俺就学会那个咋地读懂女人，怎样娶好媳妇儿，怎样生孩子！嘿嘿！主持人：嗨，你还惦记着这事呢？不过三炮哥啊，我挺佩服您这种不被名利所阻碍，学无止境，充实自己的精神啊！大家为犀利哥这种很励志的精神鼓掌！犀利哥：俺现在早就不是以前的我了，俺现在把女人都摸透了。主持人：是啊，犀利哥历经两年，今夕以不同往日。今天犀利哥的身份是我们的评委！有请犀利哥入座评委席！好，大家还记得那位出门打酱油偶然迷路一夜成名的酱油哥吗？（慢节奏音乐响起，酱油哥唱歌入场，左顾右盼）酱油哥：俗话说的好啊，有心栽花花不开，无心插柳柳成荫，我想出名想了20多年了，还是在家里伺候老婆，哥窝囊啊，我老婆天天不是平底锅就是搓衣板的伺候！我就想啊，这什么时候是个头啊，难道哥一辈子就这么过了？可没想到，我给老婆打个酱油还能打出名了，吊丝逆袭成名人了，所以说啊，各位广大吊丝也不能气馁，一定要记住，只要有梦想，只要经常帮助老婆打酱油，就会有逆袭的时候！（打酱油哦打酱油，唱着）主持人：酱油哥说得好啊，酱油哥一席话带给我们一股强烈的正能量！您今天也是出来打酱油了吗？酱油哥：当然，自从江湖人称我为酱油哥，哥就迷恋上了打酱油，每天出门打酱油，这一天不打就心痒痒，好像一天不打，我就不是名人了。现在我家后院堆满了那一缸一缸得酱油，光那买缸呀就让我们镇子上那个卖缸的司马光登上了我们镇富豪排行榜呀！现在，我打的酱油越来越多，我准备买个别墅，专门放酱油！哎，（拽带贱带装逼摇摇头）当名人真累！主持人：出个名到成累赘了。酱油哥名不虚传，厉害厉害啊！酱油哥啊，我记得您属虎是吧，那在蛇年来临之际你有什么要送给观众朋友们的呢？酱油哥：主持人我看的你挺聪明的，怎么说话这么没水准呢，哥两年前25，属虎，这过了两年还会属虎吗？哥现在25，属鼠！ 主持人：敢情别人这过年是长岁数，您是长属相啊！好好，您先坐这边！今天您是评委，不是打酱油的！好基友，一辈子。他才华横溢，与众不同，他是众多吊丝心目中的好基友，他无与伦比的情商让吊丝们折服！让我们掌声请出今天最后一位男士幸福导师！建国！
（建国扭捏上场，眉飞色舞音乐，摆poss）、建国：绳命，是乳此地井猜，绳命，是乳此地回晃。我的人生就像一场戏，波澜壮阔，跌宕起伏。大家好，我是建国，你们还记得我吗？主持人：建国好啊，几年不见，十分想念，近来可好？建国：哎？主持人，我记得你是一个貌美如花的女士，怎么现在成一大老爷们儿了？主持人：这不是学你，你整容我变性啊，韩国做的！哈哈！建国啊，你刚出场的时候朗诵的是什么诗呢？我怎么从来没听过呢？建国：这是我创作了好多年的绳命之歌！我给大家朗诵一段“生命是那么的美丽，生命是那么的辉煌，走过风雨，我们祝福这所有的所有！走过风雨，我们共同祝福朋友！走过岁月，我们共同祝福春秋！豁达的人生会收获更多的从容！生命是如此的美丽，朋友们，共同走过人生，和朋友们共同祝福朋友！ 走过岁月，我们共同感悟生命！ 走过春夏秋冬，我们祝福这所有的所有！”主持人：好湿好湿啊，一首好诗啊！请坐上幸福导师专座！主持人：正宗好装修正宗好女人，欢迎收看由装修领导品牌欧派铂金为您冠名的欧派中国好女人。用欧派婚姻美。欧派橱柜衣柜卫浴装饰主材为中国好女人加油！关注欧派铂金中国好女人台前幕后更多精彩内容，你可以@中国好女人新浪微博，或者是腾讯微信以及登录中国好女人百度贴吧参与节目互动，还可以登陆优酷搜狐视频爱奇艺土豆网观看节目精彩花絮！随着导师们的入座，我们掌声请出第一位女选手！（音乐，干女儿与干爹一起上台，温柔娇小，美丽庄重。身上标着“身世凄惨的干女儿死了都要唱”）干女儿：干爹，人家不想离开你啊，为什么要让我参加这个节目，人家只想跟你在一起，不想跟着那些名人导师啊！人家都是你的了，你还要把我送给别人，你什么意思啊？干爹：傻丫头，干爹怎么忍心把你送给别人呢，你不是一直想出名吗？干爹这么做是为了给你炒作，现在这些节目都不会看你有什么真本事，只要你长得天生丽质，再编一个感人的故事就行了！到时候你再选那个娘们儿似的建国。这样，你又不会被他欺负，你也可以想办法搞出点绯闻，那时候啊，想不火都难啊！哈干女儿：好吧，那干爹我去唱了！干爹：去吧，加油！干女儿：大家好，我叫郭美丽，虽然大家都说我五音不全，不过我一直坚持这个梦想，今夜我将大声唱给你们听！（音乐响起，五音不全的唱起来！前奏响起，导师陶醉。第一句唱出来，所有导师抓狂）犀利哥：我受不了了，这是再念紧箍咒吗，太难听了！酱油哥：她怎么能把歌唱得如此恶心建国：我的妈呀，我忍不住了（起身）酱油哥：你要干嘛建国：不要拉着我，我要去抽她酱油哥：他没唱完，我们没权利转身的犀利哥：淡定啊，国哥，咱们的两千万出场费啊！（主持人呕吐，干爹问主持人，我女儿唱得怎么样，主持人连忙点头）干女儿：我自小，父母双亡，从小是和哥哥相依为命长大的建国：太感人了（转身）干女儿：但是，在三个月前，我哥哥不幸身亡，三天前，就连陪伴我二十多年的大黄也被城管杀死了。犀利哥，酱油哥：太感人了（转身）干女儿唱完之后，所有导师跑上台来要求选自己犀利哥：我们的类型才是一路的，选我。我会带你红遍所有女人圈，让你早日找到如理郎君啊！酱油哥：我今年有32栋别墅要买， 320瓶酱油要打，选我啊，只有我能把你培养成宅男女神，去追寻你的幸福啊！建国：你就是我要找的那个人，选我干女儿：爸爸，妈妈，哥哥，大黄。我感觉到你们来了。犀利哥，你忧郁的眼神让我痴迷，我对你的青睐如滔滔江水连绵不绝一发不可收拾。酱油哥，你打酱油的执着让我感动，你的别墅让我向往。但是，来之前我干爹不让我选男导师！建国大哥，在我哥哥离开我的时间里，都是你的诗歌伴随着我支撑着我走过来的。绳命，是乳此地井猜，绳命，是乳此地回晃。所以，我选择不爱美女爱帅哥的建国老师！主持人：恭喜建国老师获取郭美丽小姐芳心。请郭美丽小姐后场休息！接下来有请下一位女选手！（甄嬛音乐响起，女选手清新入场，假唱）建国：好好好，这个正适合你们啊，快转身啊，我已经满员了。犀利哥：好啊，好女人啊（转身）酱油哥：好一个温柔动听的歌曲啊。（转身）甄嬛：小女子牛环环，各位先生可称小女子环环，方才耳闻徐姐姐唱歌甚是诡异莫测，身世也颇为悲催，私心想着若是导师们着重音律方面，定能让姐姐更加优秀，以后姐姐发展必是极好地！方才一曲《菩萨蛮》是小女子平日里甚为喜爱的曲子，今日不才特意为诸位导师献上以表小女子对诸位导师爱慕之心。犀利哥：你说话挺有意思，我喜欢，我找老婆就想找你这样的，我可以培养你，让你身上女人魅力完全释放出来，选我，选我就对了！酱油哥：我今年有32栋别墅要买， 320瓶酱油要打，选我，我会让你成为打酱油中的一员，一夜成名，并且做我32栋别墅的主人！建国：选他们吧，很遗憾，我满员了。甄嬛：承蒙各位导师垂青，小女喜不自禁，平素去参加选秀，只觉得乱花迷眼，小女是真真挑不出来。只有本来就与领导们有关系的，走后门的，塞黑钱的，随便唱个曲子，作首矫情的诗词来，到被选上了。也有那本事大的，但因那样貌太过丑陋，看了直教人唏嘘。老师们只顾害怕那模样了，哪还有精神去看表演！今儿来参加这个节目那是从心里就喜欢了，又有趣，又不俗，老师看不到我们选手面庞，只从声音上来判断却是极好的。一早就想参加这种公允的比赛，只是总找不对地方，今儿我可算是得了。犀利哥：哦，环环小姐是吧，你刚才说的有点，呃，费解，你说句人话我听听？甄嬛：哦，我终于找到组织了！酱油哥：你看， 这不是挺好的？三炮，你怎么看？犀利哥：我看此事必有蹊跷！环环，你准备选哪个男人做你导师啊？甄嬛：小女空有一身报国之志，怎奈却生得女儿身。想我中华，泱泱大国，傲视群雄；东有倭国，无耻小邦，上拜靖社，下欺子民，亲美走狗，扰我边疆。是可忍，孰不可忍~~~哇！钓鱼岛内兴风作浪！小女子一心为得祖国领土，若是哪位导师可以出一份力，想必也是极好地，要真真把钓鱼岛抢回来了，倒也不负小女心中英雄模样。小女愿伺候先生一辈子！犀利哥：啊？我只想找个老婆，没准备当英雄啊，这，闹不成！酱油哥：好主意啊！好主意，你帮了我个大忙啊，哈哈哈哈，姑娘，我正发愁我那320次酱油去哪打，放在哪，你一句话提醒了我，我就把那钓鱼岛买下来，我就在那边盖个酱油厂，专门负责酱油生产，我让小日本那些小喽啰们，天天来我钓鱼岛打酱油，一瓶酱油我卖他1000块钱，我贵死他，让他经济随之衰败，我灭了他！你放心，我还要告诉你，身为一个资深爱国吊丝来说，你只要记住：钓鱼岛是中国的，苍井空也是中国的，就连那小日本也是咱中国的！ 甄嬛：小女子……酱油哥：啊啊啊，说人话！甄嬛：哥，妹是你的了，你俺心中的英雄，俺这辈子跟定你了。俺愿意跟你打一辈子酱油。主持人：（木讷机械）请出下一位女选手小月月：花谢花飞花满天，红消香断有谁怜？犀利哥：好熟悉！似曾相识！小月月：好女人就是我，我就是好女人，小月月！犀利哥：啊？小月月！绝对能生孩子（转身）小月月：我不想唱歌，只想吟诗。寻寻觅觅寻寻觅觅，两年过去了，我还是没有找到我的如意郎君，没人怜我，我寂寞！建国：我得教教这个鬼怎么做女人！怎么吟诗！小月月：游丝软系飘春榭，落絮轻沾扑绣帘。（酱油哥转身）建国：我说你这样你还找男人呢？看你可怜，我帮帮你吧，你欠缺的只有我能教你，来我这！犀利哥：（跑过去）禽兽，放开那个女孩，让我来！月月，我也寂寞，我们是一路的。我们会发生一段惊天动地的的。小月月：那么多明星都离婚了，我再也不相信了！这两年我累了，我感觉我不会再爱了！犀利哥：月月，我会爱你的，好好爱你。小月月：那你说你爱我哪点？犀利哥：都爱小月月：好，那我给你根头发滚吧！犀利哥：月月，不要这样，我家是做切糕的，我的切糕很香的。我还写过一本书，叫舌尖上的切糕！小月月：啊，卖糕的，你是卖切糕的？我又相信爱情了。哥我跟你走！建国：你觉得你现在幸福吗？小月月：人家不幸福，人家姓月！走了，三炮哥，我在台下等你哦！（飞吻，走到主持人身边）你谁呀？主持人：（奸笑）我是主持人啊小月月：那怎么不见你说话？主持人：编导只叫我念广告！啊（大惊，急忙跑到台上）正宗好装修正宗好女人，欢迎收看由装修领导品牌欧派铂金为您冠名的欧派中国好女人……所有台上演员上前爆锤主持人：别再念广告了！Over……
8人搞笑小品中国好女人由第一语录网()收集整理,转载请注明出处!
频道推荐文章
频道本月排行
随机推荐文章
第一课件网()旗下网站
本篇8人搞笑小品中国好女人来自第一语录网，更多8人,女人相关美文请浏览第一语录网。急需一个4~6人的搞笑小品!!!!_相声小品 - QQ志乐园
急需一个4~6人的搞笑小品!!!!
问题：急需一个4~6人的搞笑小品!!!!
学校要弄庆祝建国60周年，需要个节目，是代表全校的，

我觉得小品最实际，

所以现在非常急需一个有创造性和幽默性的小品、

有台本，最好能附带视频， 

词不能太长，大概能演6~8分钟左右的。 

 

 先在此代表全校谢过、....小叶：“...我...我...昨天看到了团委发下各班的倡议书，我们学校有位同学患了急性阑尾炎，正在医院里需要做急诊手术，但，他家里也跟我一样，一下子拿不了那么多钱，所以团委号召我们伸出友爱之手，去帮助他。我就把刚才得到的钱..."大炮：“可是，你也很需要钱啊....?小叶：“...与一个人的生命相比，我的学业....又算得了什么呢....”（五人无语。）班长：“小叶！刚才那笔钱，就算是你替我们4个捐的吧。但是，你也不要放弃读书了，因为我了解到，学校的勤工俭学小组又开始收人了，只要是家庭有困难的同学，都可以向学校申请的。到那时，你就能通过自己的劳动，来完成学业了！”小叶：“真的吗？？真有这样的事情吗？？？”阿牛：“班长！你太伟大了！”大炮：“那么好的主意你干嘛不早说啊？”班长：“还说呢，我那天想说，是你们不让我把话说完的...."小叶（哽咽）：“真的是...太感谢你们了...我...我都不知道说什么了....”杨帅：“别说那么多啦！我们一起帮小叶写申请去！”众人：“好！”（5）（旁白：各位观众！中国选手大炮第一个到达饭堂！12秒90！一个新的世界记录就此诞生了...）（大炮和小叶差点相撞）大炮：“哎呀！！是小叶啊！”小叶：“好你个大炮，又想撞我啊？”大炮：“呵呵....”（班长，杨帅，阿牛在后跟上）“小叶！”“你好啊，好久不见了！”“勤工俭学辛苦吗？”小叶：“不是很辛苦的，老师同学都对我很好的，还要告诉你们一个好消息，我在班上评得了春雨奖学金，这一年的学费我终于能交了！！”“太棒了你！”“perfection!”班长：“小叶，我们班委决定这个假期去你生活的村子看看，让更多的同学知道，我们的周围还有许多的人需要帮助的。你看怎么样？”小叶：“那好啊！我热烈欢迎！但是.？”众人：“但是什么？？”小叶：“但是你们可要做好吃苦的准备哦。”大炮：“嘿！这你放心！我和杨帅，可是从小吃苦吃大的.”杨帅：“不错！！”（两人合摆pose，众人笑。）阿牛：“别说啦！饭堂没饭啦！” 补充：人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学*了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：*我的老师*，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了 佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白 中午。客栈内。 湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。 秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过…… 湘玉：别曰曰了，交帐！ 秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐…… 湘玉：你确定一定以及…… 小郭：以及肯定。 秀才：我不否认否决以及否定。 湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。 秀才（小声）：大嘴…… 大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。 秀才：掌柜的……（说完闪一边去） 湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？ 大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。 湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？ 这时老白进来。 小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？ 湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！ 老邢进。 老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。 湘玉：展堂，你啥时候点的他？ 老白：我啥时候也没点他啊。 此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。 老邢：有杀气。 老白：难道是传说中的“隔空打穴”？ 湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？ 小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧…… 秀才：不要怕芙妹，我保护你…… 老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！ 湘玉（追）：银子~~~ 大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？ 众大悟。纷纷释然。 湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！ 小郭：饿死饿死饿死人家了拉！ 老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~ 可以参考一下，冯巩，刘伟等表演的五官，还可以，试试吧！ 呼吸间闪过的喜剧小品看病编剧：江克关时间：现代地点：心理医院门诊部人物：牛医生，男，40岁，心理医生，简称“牛”，反串“农”朱局长，男，60岁，退休干部，简称“朱”（启光，台上有办公桌和一把靠椅，“心理医院”招牌。朱坐在椅子上摇扇子）（牛从台后出）牛：朱局长，你怎么还没有走？朱：你没有跟我把病治好，我怎么走？牛：朱局长，我想了各种办法给你治病，你还是象个驴子脸。（往外推朱）朱：你说我象驴子，你当过兽医，是朗跟我不把病看好？牛：你要是真是驴子，我肯定跟你看好了。朱：牛医生，麻烦你再给我想想办法吧，想想办法吧……牛：哎呀，（作思考状）这样，你到这里坐一下，我到你老家去找一个人。朱：找么人哪？牛：这你就别问了，我去了啊。（下去化妆）朱：这个人过去是给牛看病的。改革开放形势好，他改行来心理医生搞。我过去长期当局长，搞得不会笑了。现在一退休，老婆看到我就骂，孙子看到我就哭，我就来找牛医生治这个不会笑的病。他先叫我去当什么总经理，说工资蛮高，你们看，我根本不缺钱。接着，他又搞个姑娘娃来勾引我，我呢又是一个怕老婆的人。这个朱医生，完全不能对症下药，他怎么能把我的病治好！（牛化妆成农上）农：朱局长，请问那个是朱局长？朱：我就是朱局长啊。农：我不信，我来叫他小名是看看，（对观众大喊）沙牛！朱：呃，你你你，喊我的小名，你是？农：你真是沙牛啊，你怎么变成这个鬼样子了？我是牯牛呀！朱：（突然变笑脸）哎呀，你是牯牛呀，牯牛，牯牛！（拥抱）几十年没有见面了，我还能看到你童年的影子。农：我还能看见你打条肚的样子。朱：你来城里搞么事的？农：是这个医院的牛医生叫我来的。朱：哦。牯牛，快把我老家的变化给我讲讲。农：变化大得很哪，这几年，我们绿林镇在发展旅游，我们门口的那条小河改的搞漂流了。我们小时候打古球的堰塘，已经改造成游泳池了。朱：你记不记得，有一回我们到那堰塘里去打古球，被别人把衣服拿走了。农：是你把那墨水一拿出来，在我们的身上画了一条黑短裤，我们大摇大摆地走在路上，别人硬是看不出来！朱：哈……农：呃，你还记不记得我们小时侯爬到树上掏鸟窝的事？朱：记得。有一回，你爬树被蜂子把屁股射了，我妈用奶跟你消毒，你还创造了用屁股吃奶的世界记录呢！哈哈哈哈！农：你忘了，有一回，你去偷别人的黄瓜，被一只大黄狗赶得没有路跑了，你急中生智，连忙把裤子一拉，往地上一蹲，对大黄狗说：狗子，你不咬我，我接客。朱：哈……哎呀，回想童年，真是太有意思了。农：哎，你怎么笑得这么好啊？朱：是啊，（跳起来高呼）我会笑了！我会笑了！农：不要喊！（捂住朱的嘴）朱：为么事？农：牛医生马上就要来收钱了。朱：快喀跑！（双双跑下，切光）*开锁*黄宏，巩汉林，林永健，董卿。。。。为什么要小品诶来个什么诗歌朗诵超级快的喏...只用一个人.东西还好找真是的玩什么小品诶*嘻，游记 *灰太狼发表于日 16:22 阅读(71) 评论(6) 分类： 创作 权限: 公开 一日，唐僧见悟空郁闷，问之曰：咋了，让人煮了？
悟空曰：人家心情不爽，需要安慰！
唐僧淫笑曰：走吧，跟为师去酒吧散散心，我请你喝瓶40年陈酿UFO！
悟空曰：是XO！ 现在我常喝不喝睡不着觉！
唐僧曰：一样，一样……咱走着，拉，让老姐姐开导开导你，像咱们女人啊，不能什么事都往心里去……
悟空一听便急了，骂街曰：谁跟你咱啊！再说朕是女人，老娘就和你拼了！
………………
说话便到了酒吧，唐僧点了酒喝菜：40年陈酿UFO，一盘花生米，两把羊肉串（一把加辣一把不加），主食是兰州料理（都是大碗 ￥3.5 元/碗）
酒至三寻，菜过五味。唐僧曰：徒儿，这次咱姊妹俩算是破戒了，没遵守咱的职业道德啊，如来禁令明确规定：喝酒要支持国产不能喝洋酒，吃烧烤不能要辣！
悟空含泪曰：师傅啊，是朕把唐爱卿你害惨了啊。啥也不说了，眼泪哗哗滴······
唐僧曰：你说你这么好的身材，害郁闷啥呢？你看你的小脸没擦过粉酒这么这么毛茸茸……不是，血淋淋……也不是，肉乎乎，红润润，爽歪歪的……再看看我，整体抹SK—Ⅱ，都用了8年了，才知道SK—Ⅱ重金属超标，我的皮肤都和麻袋似的了！
悟空叹曰：初吻给了香烟，却被烟头烫着了手！心病难医啊……
唐僧曰：估计你是为情所困啊，红颜是祸水啊。我给你讲三件事，开导开导你。第一，就是为师本人，一次，我和我把兄弟——如来论道，我问：来哥，请问世间情为何物啊? 如来曰：废物！滚…… 我心话，你骂我，什么大哥啊，以后不跟你混了！
悟空曰：师傅，这是不愿你，以后他不道歉，咱就不理他.有朋自远方来，还不够他得瑟的来！此处不留爷，爷就去别处啊！
唐僧曰：别打岔，我逗你捧，你少说话，注意身份！
说着，唐僧*惯性的从兜里掏出一包中华，从里面抽出两根大鸡（今已停产，堪称极品），递给悟空一支，悟空推辞曰：戒了，已经半个多小时了！
唐僧抽完烟，继续：这第二件事是发生再八戒身上，那天他来我办公室请假，说是回高老庄探亲，回来之后，我就觉得他情绪不对，，不吃不喝好几个月，也好，减肥了，从249斤减到250了，苗条太多了！后来我问他怎么回事，菜知道他初恋*高秀兰移情别恋了。我劝他：天涯何处无芳草，何必非在那里找？况且售后无三包！鲁迅先生也劝过你：不在高老庄恋爱就在高老庄失恋！心吧徒儿，一切都会过去的！冬天到了，春天还会远吗？酒向你们学生上学时不都安慰自己说：开学了，放假还会远吗？八戒若有所悟的点点头，曰：她恋爱了，失恋还会远吗！
悟空听后心情平静许多，赶紧问第三件事
唐僧冲他伸了伸，食指和中指，悟空从袜子里扣出一支白沙献上……
唐僧笑曰：酒知道你小子有货！这第三就是沙僧，他现在在医院了，你知道，现在生活都不能自理，也是为了这事，那天我偷看他短信，一条是牛鼻子老道发的：秃驴，竟敢与贫道抢师太！你说沙僧和灭绝师太的爱情可谓惊天地泣鬼神啊。就是中国的罗密欧和祝英台啊！你说沙僧也是，怎么酒爱上灭绝了呢？那个老娘们这么狠，一律胡子就要*，她背上还有文身呢。好像是：芙蓉姐姐抓着仙人球踩着眼镜蛇！
悟空忙打断：别扯淡！那是观音降龙！别这么说观音菩萨……
唐僧赶忙跪地祈祷：仁慈的主啊，宽恕这些有罪的人吧……
3分钟后话题继续，唐僧再曰：那牛鼻子是好惹的人吗？人家是道上的，地位害不低呢，身上文的是樱木花道啊，还整天骂骂咧咧的：流川枫你这个老狐狸！就是这家伙吧沙僧弄到医院去的。但你看看人家沙僧现在的心态，那天我去看他，一番讲禅之后临走之前，听他说：牛鼻子把握揍了，他离挨揍害远吗！
“徒儿，多看点数，为师给你介绍几本：*金瓶梅*，*挪威的森林*学*学*。不爱看书看看美国好莱坞大片也很好啊，像什么*天线宝宝*啊，很长见识的！ 听到这里，悟空乐了，随口说：失恋了，恋爱还会远吗！！！09年春节联欢晚会马东的那个五官新说五官争功马季 冯巩的那个 北京欢迎你