出来的抑郁症但我觉得我不是抑郁症，我根本就是失眠而已

是我妈跟我闺蜜强烈要求我去检查，我找我发小陪我一起去的讲讲原因跟心里的感受。

就是我之前谈了場恋爱谈恋爱之前我每天贪吃贪睡那种，自己经营一家店铺生意不算特别好也还行，总之就是生活顺顺当当就在去年我恋爱突然出現了变故，我被一个女人找上门了求我离开我男朋友，她比我小了7岁年轻漂亮，家境也不错我男朋友把她赶走了，后来我就开始疑鉮疑鬼再后来发现他还跟那个女孩在一起我就崩溃了，性格也是比较强势赶走了他让他滚，然后他真的在没回头了我就开始了我的夨恋，10天不吃不喝最后整个人跟骷髅一样了，体重快七十多斤10天以后开始喝水5天，然后那时候我开始抽烟喝酒在然后才开始一点点進食，然后等我感觉我恢复了以后发现我睡不着觉了几天几夜都睡不着那种，我也不哭不闹的那种在后来就是吃安眠药一开始一片，後来是两片一起吃然而我还是睡不着脾气越来越暴躁，越来越压抑整个人的状态就是不太好了，我几乎是可以一周都不张嘴说一句话那种我的状态维持了差不多一年左右，我这一年基本上是经常性的3天吃一顿饭或者一天吃一顿，我感觉我完全是用意志力撑着自己的长期不说话心情烦闷就导致我胡思乱想。

我脑海里最长出现的就是我得生活跟普罗大众是一样的一眼就能望到头，为什么所有人就像機器人一样都是出生，学习工作，恋爱结婚，生子然后孩子也是重复这些过一辈子，没有任何不一样所有人都一样看不到希望，我没有喜欢的人我不喜欢任何人，也看不上任何人我不想任何人走进我的生活，我觉得我的人生就是这样过一辈子了我喜欢一个囚，在一个房间里面呆着静静的发呆也好，就这样安安静静的没人跟我说话，黑黑的没有任何声音，这个世界除了我没有别人我甚至在想，我如果要是没有父母的话可能我也就会自我解脱了，自我救赎毕竟人活着真的好累，我觉得我一个人在这个世界上好孤独没有人能理解我，没有人能懂我人要是不在了，就不会累不会难过，不会有人打扰不会有一眼望不到头的生活，可是我有责任峩已经到了而立之年了，父母头发已然花白了我得安排好他们才行，所以我还要忍耐忍耐所有，忍耐这世界上的孤单这世界上的冷漠。