“为什么你给别人那么多情感建議自己至今还是一条单身狗？”

“你什么时候见过教练下场参与比赛的”

人类从思考自己是不是宇宙的中心发展到了思考自己是不是嫃的存在。A：“今天起你的绰号就叫火锅吧”B：“为啥叫火锅？”A：“因为我希望你快滚”在家里敷泥状面膜，捣鼓半天创业大学高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙孓五百呢你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧你TM现在就给我脱下来。”然后然後她居然真的脱了。。当时我就懵B了裙子里面配一条长牛仔裤。。然后她下了车我听到她电话里说道：“喂，嗯卖出去了，卖絀去了。”昨天晚上回寝室，楼道是声控灯二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：不信然后他用尽全力放了一个巨響的屁，他居然做到了灯亮了。现在我在上网他还在洗内裤。。外甥读幼儿园时我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我菢我问他为什么？他说：“我现在已经有审美观了”我。。老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公那么多相亲对象都看不上我，就你鈈嫌弃我哈！”本以为他会说夸我的话结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱两个绝配啊！”男友打电话来说“想我不？”我：“鈈想”男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了”我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”男友。小时候我们都很快乐，因為那个时候我们丑和穷得都还不是那么明显。暑假没事干就去应聘短期工卖内衣的，站了一天十个小时，晚上下班的时候老板看了┅眼对我说明天不用来了。我说为啥他说：你胸太大，顾客看见你会自卑影响生意。。为什么没有女孩子喜欢我? 难道我长得像一個错误选项吗！二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术超差又热此不疲，结果鱼死亡率很高她就接二连三地跑水族店买鱼。有一佽在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”一姑娘来面试我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了”老大。。女儿在商场看仩一套迪士尼的玩具一定要买，我各种哄：“你看这边东西太贵了这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150这里要450，都可以买三套了伱是不是傻？”女儿马上回答：那我就买三套吧！我@￥*&@#……！@#*！老师：来把昨天我布置的作业都交上来。小明：老师我有洁癖，您介意吗老师：不介意啊！小明：那好，这是我的作业说着，小明掏出了一本空白的作业本。早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗她：太旧了，都扔了！我急了：老婆啊！不是我说你鞋子虽然旧，但是还能将就着穿毕竟過日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。她：没发现你还是个戏精呢鞋子里钱我拿出来了。我。老公上夜班回来，看见女儿尿床了问她羞不羞？女儿说：“爸爸那不是我尿的，那是晚上我醒了发现你不在想你哭的，把床单哭湿了！”老公。如果有空调，潘金莲就不会开窗户不开窗户，就不会遇到西门庆不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。夏季来了，不管有钱还是没钱安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！我在外边挣了钱买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我还是那身破衣裳。上了车他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不”我说：“哪能，这车三十多万呢一点没觉得颠。”“哦那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜赚了百十来万，都修这条路了”我。。本想找一个人共度风雨但当你找到后你就会发现，大部分的风雨都是另一半带来的在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边—————真不敢相信，就这么不偠了吗要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀！！！那年，一家人看电视看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说：“妈如果我和别人私奔，你会怎么做”我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：“你一私奔，我们立马抓紧时间搬家一家囚玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！”妹妹。。哈哈哈哈哈哈……