希望你过得好，像朋友圈里一样好
生活有小确幸，需要去珍惜，生活里更多的是现实，也需要我们去解决。
看着你把自己生活最好的一面像是加了滤镜一样地发在朋友圈，朋友圈就成为了你生活的展示柜，永远闪闪发光，鲜艳明亮。
我多希望，你能过得更好，哪怕在生活不如意的时候，也能继续保持乐观和开朗。
我多希望，想哭就哭，想笑就笑，不怕被别人看到，哪怕岁月以刻薄与荒芜相欺。
最近有事回家，和许久未见的朋友见面吃饭。
像所有久别重逢的朋友一样，我们热情拥抱，彼此询问生活，喝酒吃饭撸串，酒足饭饱后还去KTV唱歌，到了半夜依然意犹未尽，朋友带我去现在太原最好的酒吧喝酒。
我坐在58层的环球中心酒吧，环顾自己故乡的霓虹夜色，不由地感叹，原来家乡也变得这么好了啊。
朋友看着我笑，你总不在太原，当然感觉不出这里的变化，现在也是要什么有什么了。
一整个晚上，朋友拍了美食，拍了街道，拍了夜景，拍了酒杯，还拉着我各种自拍，然后坐在旁边修图，周围环境很暗，屏幕照着他的脸发亮，我看着他一阵愣神。
朋友问我，你看什么？
我说，你真好啊，吃个饭喝个酒还发图，日子活得真精致，我都懒得发了，而且你朋友那么多，每天热热闹闹的，真羡慕你。
朋友咧嘴笑笑，要是真的像朋友圈里那么好就好咯。
我微微一愣，难道都是假的？
朋友摆摆手，那倒不是。只是……朋友欲言又止，我拿起酒杯说，先喝酒，喝够了再聊。
几杯下肚，朋友的话逐渐多了起来，也是感叹世道艰难，朋友是做工程代理，每天陪客户做方案，经常半夜喝得大醉，老婆也怨声载道，觉得他不顾家不管孩子，去年年底的职称评比也没上高级，心有不甘。
朋友眼睛红红的，他问我，怎么活着就这么难吶。
我没直接回答他，我问，那你怎么也不说？朋友圈里也看不到任何迹象。
朋友微微耸耸肩，说了又怎么样？能靠得上谁？
良久，他又感叹，要真像在朋友圈里那么好，那就好了。
我在想，其实我们许多人，也只不过是在朋友圈里活得比较好，或者在旁人的眼里活得比较好而已。
就拿我这个朋友来说吧。
他和我说起，与我见面的前两天，他刚刚谈崩了一个工程，让公司损失了大笔的钱，领导严肃地批评了他，他也没有吱声。
回到家，老婆说要给孩子报一个早教班学游泳，他说学那个没用，老婆说小区的孩子都报了，咱们不报让人看不起，报名一年要2万多块。
就在和我见面的前一天，他在上班路上开车，一个疏忽和前面的车追尾，追尾的交通事故自己全责，车又只是交强险，又给钱又道歉焦头烂额。
在说这些事情的时候，我偷偷看了一眼他的朋友圈。
被领导批评那天他推送了几则笑话，和老婆争论那天他发了孩子的照片说他会喊爸爸，出交通事故那天他拍了蓝天说今天天气宜人心情很好。
朋友在喋喋不休，一杯一杯地喝酒。
我劝他少喝点，他摆摆手，没事，我和老婆备过案说今天和你喝酒了，不怕挨骂，兄弟心里苦压力大，你就让我多喝几杯吧。
我没有再阻拦，转眼看着这座生我养我的城市，刚刚建起的高楼像是一把把矗立的剑，锋利无比，透着寒光。
车水马龙的街道和立交桥，像是通往心脏中心的动脉和血管，输送着奔波忙碌的人们。
对面的朋友喝着酒说着话，但感觉声音却越来越遥远和陌生，那个在校园里是学生会主席青春年少的他，那个在大礼堂里接过市三好学生荣誉意气风发的他，那个在工作中努力拼搏不肯服输的他，好像一去不复返了。
甚至，那个在朋友圈里每天发着蓝天美食的他，秀着恩爱和孩子的他，与现在满脸通红的他，都判若两人。
我心里不由在感叹，生存在这个世界里的我们，究竟被什么改变了呢。
有人曾大肆批判过朋友圈中的种种行为，就连我都写过类似的文章。
但我们好像从未想过这样一个问题，一个每天生活在高压之中的人，一个明明没有那么开心的人，为什么总要在朋友圈里做出一副开心的模样，扮演歌舞升平的盛世画面呢？
我们觉得总发朋友圈的人太闲，我们觉得整天晒房晒车的人虚荣，我们觉得每天自拍的人自恋，我们觉得鸡汤有毒段子庸俗，我们慢慢开始抵触朋友圈里任何性质的内容，好像发发朋友圈，成为了一件需要思量再三的事情。
我现在也逐渐变成了这种瞻前顾后的人。
前一段时间搬了新家，只是在打扫家和搬家那天发了两张图，就有人说，哎呦土豪啊，搬了这么壕的家，真有钱。
后来又买了新车，一时激动就推送说今天去提车，终于等到了，图片还没有露出车标，又被一些人围观猜车牌和价钱，说话也阴阳怪气。
我曾和别人抱怨，怎么我发什么，总有人喜欢说三道四呢？得到的答案是，因为他们也想要，你就只管发你自己的吧。
管不住别人的思维，管不住别人的嘴，就只能管住自己。
管住自己的行为，也管住了自己的心。
小的时候我们太过喜欢展露自己的情绪，开心就笑，难过就哭，骂人就骂，讨厌就走，朋友圈里也算是乌烟瘴气，什么动态都能看得到。
而现在再翻翻朋友圈，好像这种表露情绪的话少了，太过偏激的东西少了，甚至表达自己真实想法的也少了。
更多的人和我的朋友一样，发发老婆孩子，拍拍蓝天白云，晒晒旅途美景，转些时下热点，说些不痛不痒的话。
人长大一点，就会习惯性地把自己最坏的一面隐藏起来，将自己好的一面露出，甚至更加愿意在别人面前扮演完美的角色。
躲在那些自己营造的开心氛围内，独自度过高压的日子，舔舐自己的伤口。
那些四下无人的难过，那些深夜失眠的辗转反侧，那些不开心的情绪和想要发泄的心，都被长大后的我们管住了。
朋友说，不发了，没劲。就算发了又能怎样？还给别人留下一个不够男人斤斤计较的形象。
有人曾问我，这算是虚荣吗？我说，不算。
我实在没办法将这种行为界定为是虚荣，我觉得，它更像是一种无奈，和对生活的妥协。
几年前我工作太忙，经常凌晨三四点还醒着，翻着朋友圈，常能看到有人发一些心情不好的话，或者也同样在加班和忙碌。
可前几天凌晨我再看时，刚过十二点，朋友圈就已经沉寂了，没人说话，没人推送，好像所有人都消失匿迹，都睡着了。
但我知道，他们依然醒着，只是不再把自己深夜里的脆弱，展示给别人看了。
我们都是这样，越来越不想把自己的脆弱、偏执展示给别人。
我们在朋友圈里发着段子打着诨，看似活得一个比一个开心，一个比一个潇洒，但实际上呢？网络那端的自己，发着段子时依然面无表情，说自己真开心的时候或许也在流泪。
之前看过一句话：成长的标志，就是不爱哭。
我觉得，成长的标志，是不爱在外人面前哭。
多少文章里写，哭什么哭，要哭回家哭。苦什么苦，这个世界谁不苦。
正是知道了这个世界人人都不容易，正是明白了人人都有自己一本难念的经，正是领悟了无论是你成功还是失败、贫穷还是富贵，都会有烦恼，都有无能为力的事情。
于是，我们接受了这种无能为力，并且把它压在了心底，不被别人察觉。
我们以为不被别人知道，就会活得很好。我们以为多发一些开心的话，自己也能自欺欺人。
曾经我们哭的时候，希望别人来安慰你，现在我们哭的时候，希望没人打扰你。
痛苦自己担着，难过自己受着，我们在朋友圈说今天过得还不错，朋友都很好，晚饭也好吃，健身有成效，读书有收获，爱人更爱我，一切都圆满。
可日子过得好不好，真的只有自己知道。朋友曾经说，因为转瞬即逝的东西太过珍贵，所以我们才要记录，因为那些瞬间转瞬即逝，所以才想在朋友圈被记录下来。
生活有小确幸，需要去珍惜，生活里更多的是现实，也需要我们去解决，看着你把自己生活最好的一面像是加了滤镜一样地发在朋友圈，朋友圈就成为了你生活的展示柜，永远闪闪发光，鲜艳明亮。
我多希望，你能过得更好，哪怕在生活不如意的时候，也能继续保持乐观和开朗。
我多希望，你能坦然自若地继续做自己，想哭就哭，想笑就笑，不怕被别人看到，哪怕岁月以刻薄与荒芜相欺。
我多希望，你能过得好，像你发的朋友圈里一样好。
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今日搜狐热点母亲节，别让你的妈妈只活在朋友圈里-ZAKER新闻
中国新闻周刊
学着跟妈妈好好沟通你在长大，她在变老本文经授权转载自油炸绿番茄（ID：tomato2050）又是一年母亲节。其实每年的母亲节都大同小异：商家促销，朋友圈表白，各类视频 H5 祝福语满天飞。最让人理解无能的还是晒照片的方式（隐隐觉得一大波照片正在向我的朋友圈走来）。放一张对他人而言毫无意义的母亲照片，最多也就证明了基因的力量强大。来一张磨皮过度的自拍照附一句 " 祝麻麻节日快乐 "，对于离你千里之外的母亲而言，也并不能增加丝毫快乐。在剩下的 364 天里，该屏蔽母亲的照常屏蔽，该嫌弃母亲啰嗦的依旧嫌弃，更多的中国妈妈活在子女跟朋友的无限吐槽里：你妈奇葩？哎呦喂你是没见过我妈，我跟你说说……也许发祝福看上去很有仪式感，但其实晒照片的你比谁都清楚，妈妈需要的不是一句空洞乏味的 " 母亲节快乐 "。每个母亲对子女的要求不同，但是让她们多一点满足少一点焦虑，才是对她们最好的祝福。千万别甩过一张冷漠脸跟她们说：这是我的事，不用你管。事儿妈，事儿妈，不 " 事儿 " 的妈也有，但肯定不是你妈。我自问心够大的了，自己做了妈，儿子还不怎么会说话呢，我就已经为每天被子盖好没有、怎么还没拉臭、趴着睡觉会不会闷到这些无数琐事操碎了心，这是一个母亲的天性，没办法的事情。你说你妈不理解你，可你理解她吗？她想你有一份稳定的工作，你因为跟老板的一句话不和就跑出去看世界了，就算带再多异国他乡的纪念品回来，她也笑不起来。她希望你早日成家，你跟她讲新时代职场女性要独立，不要再用婚姻这座大山压得你喘不过气，于是每当她想到女儿人到中年依然孑然一身，愁容怎么都舒展不开。再比如她想早日抱上外孙，你跟她大谈特谈丁克的好处，你以为你说服了她，其实也许她整夜整夜都在失眠。这样的语境下你跟她谈母亲节快乐，她怎么快乐？千万别误解我的意思，我从来不鼓吹女性为结婚而结婚，为传宗接代生孩子。如果你看不上妈妈那些落后的观念，请鞭策自己未来做一个比她们更好的妈妈（爸爸），但是别因为观念的不统一，就把她变成你的阶级敌人。不想结婚生子，不想过按部就班的生活，没必要非要跟她们辩个脸红脖子粗，你要明白，她们内心深处的需求是怕你过得不好，如果你能把自己的生活经营得有声有色，她们自然会把操心你的时间用于旅游和跳广场舞。你妈妈并非你想象的那样冥顽不化，只是你说服他们的方式有问题。言语是最无力的，她们自认为走过的路比你吃过的米多，你得拿出事实来征服他们。我当年辞职的时候，我妈妈也是一万个不同意啊，她在大国企里活了一辈子，怎么能想象自己女儿有天会 " 失业 " 没了保障？可是很快我就证明给她看，辞职后才是我人生精彩的开始，我妈妈现在经常感叹：幸亏当时辞了职啊！也有些好面子的妈妈让孩子们苦不堪言，逼婚是担心七姑八大姨的指指点点，说白了就是有点虚荣心作怪，那你就想办法从别的地方找补她的虚荣心啊！让她对外能够昂首挺胸：这件外套是我女儿从美国买回来的，这双鞋是我女儿从法国带回来的，前两天她刚带我去了一趟塞班。你女儿嫁了个整天和她吵架的老公有什么了不起？我女儿单身，可我女儿是上市公司高管，外边追她的排好几排呢！你是成年人了，真的爱妈妈，就要先实现经济的独立。如果你过得很糟糕，特别是当她还在犯愁要不要给你打点钱好让月光的你支撑到这个月末的时候，母亲节唯一的意义就是提醒她再一次想起自己 " 为人母 " 这个悲哀的身份。还有一些琐碎的操心，就由着你妈去吧。什么今天你穿没穿秋裤啊，吃得好不好啊。不要单纯把它定位控制欲强的表现，那不过是她们在努力证明，自己对子女还是有用的。你非要告诉她们 " 你老了你那套不行了 "，她们能开心吗。尽量成全她们，让她们觉得自己很重要。比如：" 妈，今天幸亏听了的话穿了秋裤，不然冻死啦 "，哪怕你骗她们呢！学会和妈妈好好说话。这一点我自己曾经也做得特别不好，我老嫌我妈脾气差，一点小事就炸毛，一生气就给我扣一顶 " 不孝顺 " 的帽子，母女俩整天吵得不可开交。可是后来我开始反思，每一次争吵，我又何尝给过她耐心呢。我妈是个特别省的人，五百块的鞋在她看来都是天价。她经常在淘宝上挑衣服，然后非拉着我参谋，在 69 一件和 79 一件的衣服上比来比去，我就特别烦：我没时间看，要不都给你买了，你不知道我时间比一件破衣服值钱吗？我妈就特别难过，自己默默走开不说话了，我一下子想起了当年她领我逛商场，我试完这件试那件，我妈的眼神总是洋溢着 " 我女儿穿啥都好看 " 的幸福感，她什么时候烦过呢？我们可以无限宽容孩子犯下的错误，一遍遍教他们走路、识字、做人，却总是嫌我们的妈妈笨，什么都学不会，连教她们用个微信都嫌烦。如果我们肯把对孩子的耐心分给妈妈哪怕十分之一，她们都会幸福得多。我从来没在母亲节发过朋友圈。头些年是因为我妈妈压根没有微信，发了也看不到。后来我买智能手机给她，手把手教她学会了怎么发微信、打视频电话，尝试着听她表达，陪她满淘宝搜罗便宜货，帮她跟卖家砍价，也买她明明很喜欢却因为贵从来不舍得买的东西，哪怕她皱着眉头说 " 不能退吗？这个齁老贵啊 "。慢慢我发现，我妈的脾气越来越好了，我们母女可以坐下来聊天了，她再也不是那个在我看来蛮不讲理的暴君，我也不再是那个整天惹她生气的女儿。也就是这个时候，她开始能听进我讲话了，哪怕是反对她的意见。我一直不喜欢 " 孝顺 " 这个词，真的爱妈妈，绝不是毕恭毕敬，她让你朝东你绝不敢朝西，而是尝试去倾听、理解和关爱，去建立平等、亲密的母子（女）关系。如果你做得足够好，妈妈每天都过母亲节，又何必担心节日的祝福会收不到。爱妈妈，就别让她只活在你的朋友圈。
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