《张地工作室第65期》婆娘，不要再去打麻将了_腾讯视频
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副标题要不要《张地工作室第45期》乞丐唱歪歌，第二首听醉了，，，_腾讯视频
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副标题要不要《张地工作室107》两亲家谈彩礼_腾讯视频
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胆怯与大胆
　　1　　新知识在教室里被阻断了传授之路，一条宽阔的大河横在它面前，它需要花费一年多的时间渡过这条河，然后登陆上岸，继续传经授道如同玄奘西行取经遇上了通天河。我经常看见它在一年之后殷切地期盼着，而我和众多学子正在反复宠幸□□容纳于胸腹之中的旧知识。　　对于少部分学子来说，旧知识像是糍粑，用芦竹将石槽里的熟糯米捣得越烂，做出来的时候味道就越香，吃起来就会溢出享受；同样，对于大部分学子来说，那些淤积在肠胃里的旧知识就像是经年累月埋在地窖里的红苕，从没有精心打理过，殊不知早就烂透在地底下，还散发出一股熏人的恶臭，此时被挖出来，反倒恶心了自己。　　还有传道授业解惑之师者，他们脑海里的知识就像是谷仓里的陈谷子，时常担出来搁在太阳底下晒一晒，还不至于长了虫，但磨成米后自然也就成了陈米，自己吃着不好吃，看到别人吃得津津有味、拍手称赞就笑得合不拢嘴，对于不愿意吃的就尽量加两个菜，凑合着还是可以下咽，要是仍旧不愿意的，那就饿着吧。　　我心中本来是想将老师的知识比喻成农家肥的——促使我产生这个比喻想法的是一句经常出现在作文中的比作句：老师像是辛勤的园丁，培育祖国的花朵。以及我在农村老家看到担粪施肥的农人们，即使是一米六的矮小庄稼汉，也有强健的肩膀，很有技巧性地挑着粪桶——但这个比喻难免太有恶臭屎的味道，而且也可能会被人误解为我是在侮辱知识、侮辱老师。　　其实我怀疑好多人都只看过自己的屎尿，对“农家肥”这一传统伟大概念却没有丝毫的想象力能让其在脑海中成型成状。自然有很多人自恃身份高贵、三观正常，会不愿意去想象农家肥，更会推三阻四、颇有微词，他们会觉得这简直毫无意义，而且混账。这东西会玷污其“纯洁”的思想。　　确实没有任何意义。我也是这么想的，以至于每当有挑粪的农民从身旁走过时，我都会远远地捂鼻避开。确实很臭，我一直都这么认为。　　“土地养育了我们，但使我们茁壮的却是农家肥啊。”流萤讥讽我的做作，我不以为意。“这也是传承了几千年的农耕文化。”　　她这种奇怪的想法使我惊愕地感到不可思议。　　我原本只想在课堂上开个小差，毕竟我属于少部分人，我时时都在捣我的“糯米”、做我的“糍粑”，也就想着偶尔拒绝吃老师的“陈米饭”，毕竟无论什么东西吃多了都会感到厌烦的。　　此类粗俗的比喻是在乡下生活里偶然得之，我自然不敢将其用到作文中——我还没放肆胆大到拿我的分数冒险，尤其还是用这种低俗的东西作比喻——得了低分，免不了会被嘲笑一番；得了高分，还得另外算上同学们“稀奇古怪”的目光。这两样都让人受不了。　　因为我们每年都至少在暑寒假里去祖父家里待上一段时间——以孝顺的名义去看望老人们的身体——而自小我和姐姐就被父母扔在爷爷奶奶身边生活，所以在农村里见到了许多后来城里见所未见的东西。当我第一次听奶奶说我就是出生在猪圈旁边的那个牛圈里的时候，我就十分好奇地想去看一看我那神圣的出生地，却被里面臭烘烘的气味儿吓跑了。　　大人们总爱拿小孩子开玩笑，似乎他们乐于欣赏小孩子脸上那种天真可爱又好笑的窘迫。我一溜烟跑出屋，他们就在屋子里笑翻了天，那震天响的大笑差点没把屋顶上的瓦片给震下来。我跑去问在地里摘菜的妈妈，母亲用伟大的母爱来反驳奶奶的话。相比来说，我更愿意相信妈妈的话，毕竟妈妈是不会骗自己的小孩的。　　但当我听见左邻右舍也这么开玩笑说我是在牛圈里出生，而且在其中还有个村里老迈的接生婆时，我再次对我的出生地感到了怀疑。我不知道该相信谁。　　谁在说谎？我希望我能像柯南那么聪明地解开这个谜题。但它一直悬而未决。　　长大成少年后，回到城里生活一段时间后，我便更倾向于相信母亲了。这不仅仅因为我与母亲之间的爱，更多的原因，想必是我厌恶那个臭烘烘、不干净的牛圈。我变成了一个爱干净的少年，我知道了爱干净的好处，就对它上了瘾。　　往后每次提到回老家，我都会尽量用作业来拖延时间，拖不了的话就等到了老家，变成催促时间的计策，同样我拿出要学习的理由来——老家没法学习，桌子上都是坑坑洼洼，我写得字会像一条条蚯蚓的。孝顺的爸爸总是没好气的怒斥我写的字本来就像蚯蚓，简直就是惨不忍睹。我知道蚯蚓长什么样，我在经常倒泔水的那条沟土里见到过。那种虫子很脏，我拒绝去捉，即使是在钓鱼的时候，也是爸爸帮我将这些小虫儿勾在鱼钩上的。　　我已经见够了农村里的新鲜玩意儿，不想再去见识了。它们虽然开拓了我的想象，但给我带来尽是些奇怪的想法。我总是这么固执地认为。　　姐姐很喜欢安静祥和的农村生活。她说她是一名浪漫主义者，像李白，一生放荡不羁。我讽刺她只有思想上的浪漫，行为上却处处受限。姐姐不以为然，只是像一名村妇穿梭在田间地里，不为劳作，只为“浪漫”地行走，即使是开花的玉米穗掉落在脖颈里很难受，她也没有一句怨言。　　那时候她才初三，是一位天真浪漫的女孩儿，也是名无知无畏的思想者。暑假里，她喜欢在晚霞布满西边那片天的时候，去一条乡间土路上悠闲自得地散步，走到村边的那条小溪里卷起裤子去泡脚，还会在石头缝里捉淡水虾，或者小螃蟹。我还只是个鼻涕流下来只知道用手擦的调皮小男孩，捡一满兜的石子，拉长弹弓去打鸟。我亲眼看见一只鸟儿，在姐姐散步的美丽黄昏之下，从啾鸣的枝头一头栽下来，摔在土地上。又打下了一只鸟儿，我高兴地跑去找它，随后，那只小小的、可怜的家伙在我满心欢喜的眼里闭上了薄薄的眼皮，躺在我大大的小手掌里。殷红的血从伤口处流出来，打湿了它肚子上漂亮的绒毛，淌过我的手掌心。我抱怨它死得太快，将它的尸体扔在了枯烂的树叶上面，然后开始重新寻找下一个目标。　　姐姐见到，说我太残忍，杀害了一条生命。可她却不为它流一滴眼泪，不为它造个坟立个冢，只是同情心泛滥。同样，她在腊月二十九的那天，都不看大人们是如何杀一条猪的，当听到划破苍天的惨叫结束后，才来凑个喜庆的热闹。我还不知道什么是残忍，也不懂得同情的含义，眼睛也不眨地盯着杀猪匠将刀捅进肥猪肿胀的脖子里，然后它使劲地挣扎，然而没有用处，三四个男人同样在使劲地按着。流出来的血并没有想象中的那么红，不过飚得很远，我离它四五步远，鞋子上也被沾上了喜庆的液体。我看着杀猪匠抽出刀，然后扳着大猪头的下巴，让那道被刀捅开的伤口开得很大，血能尽快流完。我见过最神奇的事情就是那头猪被砍成了十几块，它的肉竟然还能轻微地颤动，真是不可思议。　　我眼睛盯着黑板，眼珠随着老师的粉笔无意识地转动。流萤是不是在教室里经常会想起祖父生活的乡下？　　　　2　　我从家里的书桌前走到教室的课桌上，从家里的餐桌旁走到教室的课本里，从清早微光下走到夜晚路灯中，就不急不缓地走过了时间和岁月。　　高考骑马踱步而来之时草木皆兵，持矛抵达之时兵荒马乱，乘风归去之时猝不及防。相比之下，中考就显得无关痛痒。　　姐姐考完之后，并没有像个疯子似得跟书过不去，非得撕了那些已经一文不值的废纸，相反，她把所有的书码成三四摞，然后一本一本地从中挑选了十几本留下来作为纪念，有时还会拿起几本翻一翻，也不知道在看些什么，剩下的全都以两毛钱一斤卖给了收废品的大叔。　　她卯足劲儿高兴了几天，然后放榜之后就变得愁眉苦脸了。她的成绩一塌糊涂，连二本线都没有过，差了好几分。但与平时的模拟考相比，尚在意料之中。　　周六晚上，吃完晚饭，兴许是没有足球比赛，父亲坐在沙发上，随意换了一个台，不知是觉得看广告没有意思，还是想起了姐姐糟糕的成绩，开始小声数落起来。他不举自己家儿子的成绩来说教自己家的女儿，举了其他好几个同事家的孩子考得如何如何的好，能上哪所重点大学啊之类的碎碎语，言语不轻不重。妈妈在厨房里干完“本职工作”后，坐在客厅的另一端，一边毫无心思地将脸朝向电视，找了个缝隙插进了话，开始时顺着爸爸的说教，夫妻俩互相配合，而又互有默契，后来说着说着有了自己的思路，就按自己的想法唠叨起来。爸爸开始注视电视里的节目，闭嘴不谈。　　我和姐姐坐在一起。她戴着眼镜、佝偻着背，一脸沉默、毫无表情地盯看着电视屏幕。我半躺着听他们对姐姐的训话，心下里不知道帮不帮姐姐说话，也不知道能不能帮姐姐说话。毕竟她考得差，这是一个事实，而且再一对比我的成绩可能更会刺激到父母，要是拿他们骄傲的儿子的成绩来训斥姐姐的话，她心理上会是很不舒服的。　　我决定沉默以对，但悄悄握住了姐姐的手。　　让我恐慌的是，我感觉不到任何她的情绪，无论是从手上，还是从表情上。她总是能很好地藏住自己的情绪，她很擅长这一点，像是一个伪装大事，达到了最高的境界。那些表露出来的只是她自然无意的行为，这让我猜不透的“故意”给人的感觉就等同于漂浮在水面上的不安感。　　第二天上午网上填报志愿，全家人拿着两本厚厚的填报志愿的书，先找出姐姐能填报学校的那一块，然后就一个一个浏览学校名字和专业名字。我们都不知道哪所学校好、哪个专业好。爸爸说成绩考得差，这些学校都不好。他兴许是想起了同事家骄傲的孩子了。在经过一番详细地讨论后，俩人选了几所听起来不错的学校，然后就琢磨着报哪些专业。夫妻两人都觉得经济类与金融类是不错的专业，但分不清这两者之间有什么区别。　　流萤在昨天晚上对我说她想读文学或者哲学，她还给我列举了很多个文学家和哲学家，我只知道课本上的鲁迅先生、沈从文先生及巴金先生等，对她列举出的奥斯卡·王尔德、黑格尔、尼采、大小仲马、查尔斯·狄更斯等只有个模糊的印象。她准备在填报志愿的时候，离家能有多远就报多远，哪怕是穿越大半个中国的求学。父母耐心地说情说理、喋喋不休的闲言碎语，使她稍加抗议后便屈服了。　　父母给姐姐选了几所本省的学校以及相应的专业，姐姐以恳求的态度和些许的执拗保留下了自己的希望，即使是它们排在志愿专业的最末尾。　　好歹还有几个小时的火车路程，而且说不定能实现我的文学梦呢。姐姐在心里自我安慰。　　我好似一个观众，在支持着场上的选手，却无法给予她帮助。　　我以全校第二的优异成绩骄傲地登上了学校的荣誉榜，“苏画屏”三个字成了父母向亲戚朋友同事夸耀的谈资，每次路过学校大门，他们都会驻足在荣誉榜前，看着自己儿子的名字。他们开始期待着三年后还会在这儿看到“苏画屏”——以我的成绩，我可以进省里的国家级重点中学，但父母考虑到离家太远，而且本校奖励我五万块奖金以鼓励我留下来——妈妈没有过多权衡其中的利弊，当即以《论语》中的“父母在，不远游”这种观点为我作下了决定。　　班主任陪着一个我说不清是什么职位的校领导亲自将五万块钱送到家里，父母高兴地接待两人，并坚持要他们留下来吃晚饭。父亲陪着两位客人在客厅里聊天，我是主角，免不了被涉及到话题之中。妈妈在厨房里忙碌，姐姐被差遣去楼下菜市场买些菜。我不习惯和陌生的领导谈话，脸上勉强装出来的笑容让我感到非常的别扭，时不时还得应和几句回答他们的好似“关心”的问题。我想逃离出这个圈子。我没经过父母的同意就私自跟着姐姐下楼买菜。　　电梯里的沉默让我不知道如何来打破。闷热的天气预示着今晚将有一场大雨。菜市场里的味道让我一阵反胃，各种各样的气味儿难受了我的鼻子。我厌恶这些杂七杂八不洁净的空气，我想到我每天吃的菜竟然沾染过这些气味儿，心里有种说不出的复杂感受。　　姐姐在浑身脏兮兮的菜贩面前挑选中意的菜品，像是一个合格的家庭主妇。她看起来心情不错，能笑容可掬地和菜贩拉上几句闲话。我猜是即将到达的自由冲淡了家里为我欢庆的气氛。　　三年前，当爸爸把一叠厚厚的钱放在招生老师的面前时，心里难受的不只是父母，还有姐姐。十二岁的我对金钱没有多大的概念，于是对训斥姐姐的爸爸的大声责骂只是持一个观望的态度。姐姐在初中毕业之时，成绩没有上本校录取线，父母为了让她继续留在本校读书，拿出一万七千八百块钱——起价一万，然后差一分一百——给姐姐换来留下来读书的资格。她离录取线差了七十八分。　　这是个不伦不类的数字，和一万七千八百一样。　　招生老师让爸爸把钱交到姐姐手上，然后让她一张一张地将钱数给他。他平和的语气、平淡的表情里藏着自以为是的教诲，那一副近视眼镜后面是一对戏谑的神情。我是“懂事”以后这么认为的。　　“让她感受一下送钱出去的滋味，这样才能体会得到父母挣钱的不容易，才能让她以后好好学习。这就是不好好学习的代价。”招生老师说。　　父亲采纳了他的意见。爸爸将一叠钱放在姐姐的手里，姐姐遵从地一张一张地数，一张一张地放在办公室的桌子上，数着数着，不知道数完了多少张，流萤就流下了泪。那剩下的一叠钱撒落在冰凉的地板上。　　母亲抱住自己的女儿，埋怨父亲不该这么对待孩子。父亲没说什么，只是弯腰捡起钱，我也帮爸爸捡了钱，然后尽数交给那个招生办的老师。他将一叠钱用双手齐整齐后，放到点钞机上，哗啦哗啦点钞的声音比姐姐的哭声还大。一百七十八张。他点了两遍。　　我讨回了“钱债”，却讨不回三年前她的哭泣和委屈。　　姐姐喜欢这种生活似的，她像一个经常去菜市场的妇女，可以辨别出哪些菜更鲜，哪一家的肉更佳。我跟在她的身后，替她拎着一袋一袋今晚的食物。沉重的袋子勒得我手指有些发疼。　　站在姐姐的身后，我看着电梯上一个又一个变换着的红色数字。　　“我们暑假里可以去图书馆里看书啊。”我提出了这个不错的建议。“不然两个多月的时间拿来干嘛呢？”　　“你也打算喜欢上看书了吗？”她一脸狐疑的表情，然后靠在电梯墙壁上。　　“不。但我打算先自学高中的课程。”我做了一个古怪的表情，“每天坐一个多小时的公交车可阻挡不了我学习的热情。圣贤曾不欺我也：不能浪费掉青春啊！”　　姐姐真的笑了起来，然后举起一瓶白酒打个手势，很兴奋地答应了我这个没法拒绝的提议。　　叮！电梯门开了。在家门口，我把手里拎的菜全都转到了姐姐的手上，我为她打开门，迎着男人们的交谈声和厨房里的响声，走进家里。　　我确实比流萤高了。真让我高兴呀！　　　　3　　姐姐摆脱了“睡不醒”的浑浑噩噩状态。她激扬的青春似乎此刻才热辣辣地绽放：摘掉呆呆的眼镜，将马尾换成了丸子头后俨然一副活力四射的少女模样。　　暑假的生活如同往常里一样简单，也很平常。姐姐早上七点半便起床和妈妈去菜市场里买菜，八点的时候我会惊喜地看到饭桌上摆着一家人的早饭。妈妈多了一个工作上的帮手，她开始学着如何从妈妈手中接过勺子。　　其实在流萤初三毕业的暑假里，她就开始学煮饭炒菜。流萤第一次煮的饭太软，她水加多了；第二次煮的饭夹生半熟，她水加少了。我用一副男子汉但稚嫩的口气说她太笨了，这么简单的事情都不会。是的，用电饭煲煮饭其实很简单，但简单的事情太容易被人想得简单后就变得不简单了。姐姐第一次炒得菜味道还不错，她骄傲地自夸聪明，她说她站在一旁看妈妈炒菜看了十几次了，心里已经默默记下来了。　　“就是动作有点不熟练。”妈妈笑眯眯地对我和爸爸说，“每次加调料的时候就显得笨手笨脚，经常把盐啊、鸡精啊、酱油啊搞得满灶台都是。”　　“我一边要顾着翻菜，一边要加各种调料，肯定有点急不过来嘛，而且加调料时还得掌握好加的量，不然一道菜就毁了。”姐姐窘迫得脸红了，极力为自己反辩。　　“加料的时候，手里拿着小匙子就这样抖抖抖抖，就一点一点地抖。”妈妈学着姐姐的样子，伸出右手给我们做了个“抖”的示范。　　爸爸夹了一口酸辣土豆丝。“味道还不错，总算是能吃。多做几次熟练了，就会好很多的，到时候像你妈一样能干。”　　姐姐吃起自己炒的两盘菜——酸辣土豆丝和干煸四季豆——丝毫不吝赞赏，自夸自好。　　“我还是喜欢吃妈妈炒的菜。”十二岁的我还不懂得照顾别人的情绪，天真而又直言不讳地说话。这是一句明显的对比，大家都能明白。姐姐差点没给我的手来上一筷子。　　“那你别吃我的菜。”　　吃完早饭，爸爸就去上班了，流萤收拾着清洗碗筷。妈妈可以从每天一成不变的工作中——擦桌子、洗碗筷——稍微歇一歇，闲得没事儿做就拿出自己的业余爱好来——坐在沙发上织毛衣、做拖鞋、纳鞋垫——她在家里就是这样打发掉一天一天又一天的。从一个二十来岁的花样年华少妇打发日子成了如今女儿亭亭、鬓生稀疏白发的不惑之年妇女。　　母亲的爱好全是十指间的技巧活，所以经常坐着难免容易腰酸背疼脖子僵。姐姐就帮妈妈按一会儿肩。她没有那么专业的手上技术，解决不了妈妈的这个问题，只是用徒劳的工作取得母亲片刻的舒适欢愉。　　姐姐看着妈妈干活，她也想学这种了不起的技术。以前是因为怕耽误学习妈妈不让她分心，现在她自己却因为痴迷于书籍，不肯浪费那点时间去学了。毕竟这不像是食欲每天必不可少。　　家里一如既往的安静，城市里的各种噪声无休无止地攻击这座坚不可摧的堡垒。妈妈坐在阳台上的小板凳上纳鞋垫，姐姐躺在沙发上阅读从图书馆里借来的书，我独自享有卧室里的那张书桌，不知餍足地自学高中的课程。　　一天上午总是过得很快，不知不觉间阳光已从对面那几栋大楼的楼脚爬到了楼顶，然后悬挂在天空正中，耀武扬威地哈哈大笑。姐姐在沙发上也换了好几个看书的姿势——从这边到那边，从平躺着到半躺着，再到蜷缩腿坐着；妈妈从阳台转移阵地到了客厅里，从那盆常青的什么植物前移到电视机旁边；我保持住一个学习者的姿态，掌握了一个又一个的知识点，解决了一道又一道的问题。　　偶尔一次水冲厕所的声音会惊醒我，我就起身去客厅接一杯水喝。　　我们仨像是特立独行的机器，做着各自的工作互不干扰。　　中午十一点多，姐姐开始去厨房里忙碌，妈妈会时常移步到本属于她的小天地里看上几眼，帮着洗几个番茄、剥几瓣大蒜或者切一碗肉丝儿。在外工作的爸爸回来吃完饭后，休息一会儿就接着去上班了。　　一点钟，我背起沉重的书包，里面装着我的教科书、资料书、试卷及文具，还有两本姐姐的小说。　　　　4　　流萤手中的遮阳伞现在被我举在了头顶。我观察投在地上的影子，注意着随时变换举伞的角度和我俩的位置。　　在某一天姐姐感觉手臂上的酸累，很自然就将手中的伞交到了我的手中。　　她把遮阳伞打开，递给我：“你拿着吧。”　　这随意的动作像是一项庄严的交接仪式。我若无其事地接下并神圣地执行着。　　我们走在三十八度的高温里，被滚烫的热气层层包裹住周遭的世界，汗水肆无忌惮地冒出皮肤表层，打湿了薄薄的衣物。姐姐很耐心地迈出不快不慢的步子，我除了感觉到热以外并没有什么其他“应该有”的情绪。灼热的空气似乎阻断了我和流萤之间的通话，本就稀少的几句软绵绵的言语，一出口当即就被烤化在了阳光里，蒸发成热量中的一份子。　　无论哪一路公交车都很颠簸摇晃。我有意听到车上的中年大叔说司机的技术好才会这样的颠簸。大叔这句揭一种职业“底儿”的话着实让我吃了一个大惊，它与我脑海中固有的想法完全背道而驰，因为我以前总是觉得一个司机开车平稳才能表明它是一个顶好的司机。　　此时，我坐在姐姐的旁边，看着她抱着放在大腿上的书包，然后将书翻开在书包上。“重不重啊？”　　“还好。”　　我盯着她看书的侧脸，心中思考流萤是不是从没有介意过颠簸摇晃的车子。　　以前，她睡在我的肩膀上，或者靠在我的腿上，我因为司机的“烂技术”心中不止一次辱骂过这些无辜的城市工作者们，我愤怒如此摇晃的行车轨迹会让她睡得不踏实。　　此时，我在心中向他们道了一个真挚的谦。现在我没有原先的顾虑了。　　一个多小时后，我们到了市立图书馆。图书馆里的人很少，不知是因为天气的原因呢还是由于人们忙碌的工作而没有时间驾临这块福地的理由。这让我很高兴。我喜欢人少不拥挤的地方。　　为了有意避开工作人员来来去去鞋底的哒哒声和刻意降低但还是可以听到的交谈声，我们选了一处角落里的位置。这张桌子被两面墙和一排排书架包围，没有窗户。流萤和我都不是爱看“城市风景”的人，自然也就觉得无所谓。　　有时候，窗外经过的人、车子还有噪音反而会惊扰掉专心致志的状态。　　流萤看书很快，但也很认真。她看一本二十万字的书要用三天，平均每天六个小时的看书时间。每次遇到看不懂的地方就会反反复复地看，看了十几遍都不明白就问问我的意见。　　“哎，你看看这句话是什么意思啊？我不是很明白啊。”她总是无所顾忌地打断我做题的思绪，指着书中一处用铅笔轻轻括起来的地方。　　我接过书，合上看见封面上是加西亚·马尔克斯的《百年孤独》，在其中一段结尾处写道：“当他走入蓝色的晨雾，脸庞像当年另一个清晨那般湿润，他才明白为什么要下令在院中行刑，而不是在墓地的墙前。行刑队在门前列开，向他致以对国家元首的敬礼。”　　乍一看这句话，我自然是稀里糊涂、不知云雾里藏有何物。这不是一道我掌握的数学题目，题目一看完，我就知道该怎么解答了。我对这道“数学题”完全陌生——我没学过它呀。　　我仔细默读了两三遍。不懂。然后看了前面两页的内容和后文的一句“‘可以把他带来了。’他下了命令。”的结尾，尝试着解释道：“蒙卡达将军在一个早晨被行刑队枪毙了，他是一个令人尊敬的将军。”　　“我知道这种显而易见的意思，”流萤略带恼怒的话毫不留情地讽刺我的解释，“我问的是‘他才明白为什么要下令在院中行刑，而不是在墓地的墙前’里面的‘为什么’。像个笨蛋白痴似的傻呵呵。”　　她骂我白痴笨蛋！我一个成绩可以让许多人骄傲羡慕的优秀学子竟然被一个成绩烂得像稀泥的人骂为白痴笨蛋。　　我心里自然不好受，但却忍住了想要反驳的冲动。她是我的笨蛋白痴姐姐。　　流萤“请教”我这么一个深奥的问题，浪费了她二十分钟的时间。她看我的样子就明白我的斤两，不耐烦地抢回了书，“你不知道就别磨蹭时间了。”然后拿出一个笔记本开始记录这句话。　　姐姐的话让我如释重负，我不知道怎么接，索性就不说话了。只是在心底赞同她的观点：这不仅浪费她的时间，而且还浪费了我的时间，浪费了两个人的二十分钟。　　但她总是会习惯性地问我，我猜她是想借此休息一下大脑。这个荒谬的想法我自己也是不信的。因为我不觉得看这种书籍用得着运行大脑，那些文字只在眼前过一过就足够了。所以，我不明白她的意图。　　她连同书中精彩的句子一同记在笔记本上面，然后接着埋头看书。　　我沉浸在促进人类社会进步的知识海洋中。是的，我一直这么认为：文学知识只能提升人的内在，数理化知识却可以提高世界的外在。前者是无形如空气，虽然看不见摸不着，但我们需要它；后者有形如水，我们时时刻刻都在见证着它的成长与改变，世界需要它。　　这种想法似乎有点偏执不中肯，姐姐很是不屑。她觉得我缺乏基本的文学素养，认为我是一个真正的书呆子，只会解答那些无聊之极的冷冰冰的公式。我则觉得她看得书矫情做作，没有理性逻辑思维。　　流萤老是在饭桌上与我提起书中的人物。往往到了这时候，父母插不进嘴，于是他们两人互相说话。实际上，我也插不进话，也没兴趣，但姐姐好像只是为了找一个应和她的人，我是最合适的目标。　　“《百年孤独》这本书里的人物名字太长，而且经常一样，容易搞混，阅读起来有点吃力……《平凡的世界》里的孙少安在真爱面前怎么如此的懦弱呢，孙少平就不一样，为了爱情勇往直前，但讽刺的是孙少安得到了幸福的爱情生活，孙少平却失去挚爱，撕心裂肺……”　　姐姐的话引起了我关于爱情的罕见思考，也许是因为我正处于萌动的青春期，我对《平凡的世界》有点感兴趣。但我没有肆意妄为地对爱情加以评论，一方面我并没有恋爱经验，没有资格去评判论理，另一方面在父母的眼前，我担心引起两个人的疑心。为了学习着想，两人再三明令禁止早恋。　　她咀嚼了一会儿，然后像是突然想起来似的，给自己刚才的话找了一个佐证：“我想起《悲惨世界》里的一句话了。法国的文学大师维克多·雨果用这句话来描写马吕斯和珂赛特之间的纠缠暧昧：真爱的第一个征兆，在男孩身上是胆怯，在女孩身上是大胆。”　　似乎有道理。　　她思考了一会儿，好像发觉这话有点不对：“难道要女生先告白吗？”　　“吃饭就吃饭，哪里来的这么多话。”爸爸用略带生气的语气斥责姐姐，妈妈也用告诫的眼神看着她。接下来，姐姐的嘴巴只用一个功能来对付丰盛的晚餐了。　　我注意到父母看我时脸上的神色，怀疑他们是担心姐姐提起这些“爱情”的敏感话题会将我引导上“不正当的途径”。即使我快要满十六岁了，但在父母的心中我还是个小孩子，仍需要大人们时时刻刻的教诲。在我不知道的时候，他们是否打电话给班主任，证实我没有恋爱的迹象？这是个简单又困难的求证问题。　　小孩子的恋爱总是没有结果的，至于开不开花，花开得是否美丽漂亮，他们毫无关心。即使花朵开得再鲜艳缤纷都会凋谢枯萎，最重要的是，他们认为开花是在浪费“真正的生长”。　　“孩子，等你长大了，就会明白开花并结果的真正意义。”　　他们在以过来人的身份过多干涉，说着什么年轻不懂事，以后自会明白的“道理”。年少懵懂的少年，若是不听从父母苦口婆心的劝诫，就会背负上青春期的叛逆这样被书面认可的“罪名”；若是喝下父母的苦口良药，就会后悔当初的年少丢失了一段可待追忆的似水流年。应该怎么选择啊？　　我不想背负上莫须有的罪名，一直在努力地听从父母的金玉良言。爸爸妈妈是对的，他们把全部的爱都给了孩子，我没理由不听他们的话。这成为了我心底的一个认知。　　吃完晚饭，我们一家人会趁着黄昏后的余热出去逛一逛。下午原本沉寂的街道到了此时开始活跃起来，人们火一般的热情敌不过太阳火一般的灼热。幸好妈妈还没有年老到迷上跳广场舞的程度，流萤觉得那些跳舞的大妈们与书中看到的西方式浪漫交际舞，然后幻想在脑海中的情形完全不一样。她对此嗤之以鼻，轻蔑又好笑地在经过时瞅上两眼。　　“这些举手动脚的广场舞除了能活动锻炼她们逐渐老化的身体外，其余的不值一提。”　　我觉得很吵闹，就和姐姐去公园里人少的地方信步而游。年青的情侣们在牵手漫步、窃窃私语，到处可见他们的如胶似漆。他们都是不听话的孩子，胆子大到不怕树林里的蚊虫和漆黑的夜色，宁愿多享受片刻的欢乐。　　晚上九点多回到家里，他们三个会待在客厅里看一会儿电视，我洗完澡，独自在书桌前学习写作业。　　姐姐晚上半躺在床上会看书到十一点钟。我奇怪她睡得这么晚，怎么还能起得那么早。和以前大不一样。　　“这是快乐的恩赐。”她调了一下空调的温度，掀起被角裹住华丽的灯光，将书摊开在面前。　　等到晚上十二点，深夜最浓郁的那一刻，我就关掉台灯，睡觉。　　在梦中迎着黎明的到来。
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第7章 胆怯与大胆
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