老师问小明1加1等于几笑话大全 爆笑_百度知道
老师问小明1加1等于几笑话大全 爆笑
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上课时，老师问小明一加一等于几，小明说不知道。老师让他回家问家里人。小明问妈妈:“一加一等于几。”妈妈在洗菜，说:“这个菜真难冼。”小明问爸爸:“一加一等于几。爸爸正在看球赛，说:“好球！进门了”小明问弟弟:“一加一等于几。”。弟弟在洗澡说:“真爽啊”小明问哥哥:“一加一等于几”哥哥在打电话说:“亲爱的，我在门外等你。”小明问奶奶:“1加1等于几”奶奶在洗厕所说:“我家住在麻斯缸，咿呀咿呀呦”小明问姐姐:“一加一等于几”姐姐在写作文说:“秦始皇”第二天，老师问小明:“一加一等于几”小明说这个菜真难洗，老师说:“什么”小明说好球进门了，老师打了小明一巴掌，小明说真爽啊，老师让小明出去，小明说亲爱的我在门外等你，老师问小明家在哪里，小明说我家住在马斯缸，咿呀咿呀呦。老师问，这是谁说的，小明说，秦始皇。
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经典笑话大全爆笑 开心一刻幽默小笑话
时间： 19:38    来源：
    作者：读者宝
　　笑话大全爆笑
　　1、网虫
　　一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
　　2、年纪
　　县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说；你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。
　　啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？
　　3、天生胆小
　　张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
　　4、补票
　　昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位&&可他真的太胖了&&
　　5、忙得屁股冒烟儿
　　那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：&好久没见面了，最近忙吗？&
　　&忙！忙得屁股直冒烟儿！&
　　说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。
　　6、吝啬鬼的遗嘱
　　古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？
　　孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？
　　老头道：不，那太费钱了。
　　那就用牛车拉吧。
　　那也费钱。
　　那就请两个人扛出去吧。
　　不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。
　　到底该怎么办呢？
　　于是老头说：咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。
　　7、是我摩托车丢了
　　昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是&陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？&我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走&&说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了&
　　8、偶尔找两个妹纸玩玩
　　哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。
　　9、一个初中生能忙到哪里去
　　A：&你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？&B：&去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。&A：&可能她真的是工作忙啊。&B：&少来，一个初中生能忙到哪里去！&
　　10、姓氏决定的
　　我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？他妈妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。
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小笑话大全 爆笑五十个字
我有更好的答案
1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”小逗号抢先回答：“麦当劳！”3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”突然恍然大悟，答曰：醉拳~6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：怎么今天这么勤快啊？舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......别忘采纳^_^
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一个老人活到250岁了一个小女孩叫他二百五
引用pdqin的回答：1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”小逗号抢先回答：“麦当劳！”3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”突然恍然大悟，答曰：醉拳~6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：怎么今天这么勤快啊？舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......别忘采纳^_^
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1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：怎么今天这么勤快啊？舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......别忘采纳^_^
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-----具体方法如下：使用ap-hotspot来创建WIFI热点，而不要用Ad hoc。终端里输入：$ sudo add-apt-repository ppa:nilarimogard/webupd8$ sudo apt-get update$ sudo apt-get install ap-hotspot$ sudo ap-hotspot configure //这一步会检查ubuntu的网络和WIFI接口，确定后会提示你配置热点，输入ssid和密码之类的就行了$ sudo ap-hotspot start好了，Android手机顺利识别并连接上了。
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有一天小明小红小刚去卢沟玩，她们看到了一个东东，他们要确定一下那个东东是不是屎？于是小明去用鼻子闻了一下，她说很臭，肯定是屎，小刚又说念一下，看一下是不是时，于是小刚去摸一向这么软，肯定是屎，于是小红说如果你们两个都判定不出这个屎是弄就去吃一下呗！于是小红去吃一下那是不是屎？，那么臭肯定是死！
我们家有一个小胖子他很好玩 而且他还是个小金豆
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