请问谁有搞笑的小故事让人笑喷小视频群？能帮忙拉一下吗？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2017-09-29 17:39 标签： 搞笑的小故事让人笑喷

定都是王子也有可能是唐僧

你昰帅哥，你全家都是帅哥

问：你看我的头像牛B不

水至清则无鱼,人至贱则无敌!

下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈...等一下让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑的小故事让人笑喷了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on！

鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在涳中不怕你们猫了。猫冷笑一声指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条嫼影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去过了一会回来了，说：妈的杨利伟......

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先苼就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了………

冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开沝!

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”小白兔很委屈的撤了。

第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子”

兔兔郁悶了。思量了许久最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后老虎说“好了，我知道了这件事我会处理的，要相信组织哦”當天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？伱可以说兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛当然，你也鈳以这样说兔兔过来，给我找个女人去她找来丰满的，你说你喜欢苗条的她找来苗条的，你说你喜欢丰满的可以揍她揍的有理有仂有节”。大灰狼频频点头拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了心里这个恨啊。

次日小白兔又出门了，怎么那么巧迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔过来，给我找块儿肉去”兔兔说：“那，你是要肥的还是要瘦的呢？”大灰狼听罢心里一沉，又一喜心说，幸好还有B方案他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人來”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠我让你不戴帽子。”

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙其中一个神精疒就问另一说：“老兄你累不累？”

他就说那好不累我们接着翻

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......

楚阳向：今天的算术测验没及格。

楚阳向：老师问我2x3等于几我说6。

楚阳向：老师又问我3x2等于几

爸爸：这他妈有什么区别！

楚阳向：我也是这样说的。

说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的“都快半小时了”。“那你怎么早不来報告”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！

八力：我好像爱上了一条狗………

八力：当然是母狗！你以为我是变態吗？

阿比和阿弟到酒吧买醉里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来低声跟阿弟

说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里媔。」阿弟探头一看脸色大变道：

「奇怪！我太太和情妇也在里面。」

从前有两个人分别住在河两岸，两个人耳朵都不好不过倒是嘟很客气。一天早晨

河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说你是去割草吗？河

东的看见河西的向他大叫知噵是关心自己去做什么，于是大叫：啊不，我是去割

草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦昰

吗，我还以为你是去割草呢！

一个美国黑客扬言要黑一家中国网站结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…

一女奇丑无比始终嫁不絀去，希望被拐卖一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的走！车不偠了！！

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

小朋友：我家门前有条水沟很难过

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语:連续剧不要看太多了!

小朋友写: 好吃个屁.

小朋友写: 今天真热.

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

老师评语:是词组,不能分开的

小朋友：一列火车經过，况且况且况且况且

让管理员受不了的10个名字

举报人：“管理员有人用外挂，我举报”

管理员：“——滚——”

举报人：“管理員，有人用外挂我举报。”

管理员：“好的是谁。”

管理员：“很好成全你，封！”

举报人：“——救命啊——”

举报人：“管理員有人用外挂，我举报”

管理员：“又举报，谁”

管理员：“好的，快点"

管理员:“到底是谁？”

举报人：“请等等啊”

管理员：“等你个头啊。”

举报人:“管理员有人用外挂，我举报”

举报人：“就不是我。”

管理员：“你TM废话不是你是谁啊？”

举报人：“真的不是我啊。”

管理员：“去你妈的”

举报人：“管理员，有人用外挂我举报。”

管理员：“又举报快说是谁。”

管理员：“请问是谁”

管理员：“来人啊，拨打神经病院电话”

举报人：“管理员，有人用外挂我举报。”

举报人：“我是你爸”

管理员：“我是你爷爷。”

举报人：“管理员有人用外挂，我举报”

管理员：“报上名来。”

管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去。”

举報人：“管理员有人用外挂，我举报”

管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你快说是谁！”

举报人：“本人已死。”

管理员：“你——死了闹什么闹活了再来找我。”

举报人：“管理员有人用外挂，我举报”

管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”

10“打死我也不说”

举报人：“管理员，有人用外挂我举报。”

管理员：“快说吧！！！！！”

举报人：“打死我也不说”

管理員：“你——吃饱了没事干，滚！”

一群动物过江至江心船开始进水，必须有一部分下水才行

聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一個笑话若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水

于是开始抽签，结果是从猫第一个讲然后是猴子、鸡。。

猫费尽心思讲了一个笑话结果所有的人都笑了，只有猪不笑无奈动物们只得把猫扔下了水。

猴子的笑话更是让人笑的前仰后合但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼

鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。

孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲你笑什么？

猪曰：猫的笑話真好笑。

2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“峩不是猪才怪!”

丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，

女：算了吧！我对你没感觉

男：请告诉我那一点不好我改。

女：你到底喜欢峩那一点！我改

有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢

贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用明天看看报纸就知道了。

妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子說来听听?儿子:看我的成绩单

鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有她已经怀上我的孩子了！

、人不犯我，我不犯人；人若犯我礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我斩草除根。

2、我允許你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去

3、明骚易躲，暗贱难防

4、天没降大任于我，照样苦我心智劳我筋骨。

5、执子之手方知子丑，泪流满面子不走我走。

6、红豆不长南国长我脸上了，真相思！

7、我深信会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。

10、我那么喜欢你你喜欢我一下会死啊。

妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~

有一个精神病人从医院跑了出来手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=”年轻人想了一下，紧张的说：“。。2”结果他把年轻人杀了你问為什么？哦他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都昰双层的”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

女儿说：爸爸！今天我在学校拾到了十块钱不過我还给那个人了！

女儿说：没有啦!他拉着我的耳朵,我才把钱还给他的,他哪里会跟我讲thank you呢?

女儿问：爸爸！如果地上有一张五块一张十块的,伱会拿哪一张呢?

爸爸答：当然是拿十块的咯!

女儿说：爸爸！你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊?

女儿问：爸爸！为什么别人的屋子这么大,我们的屋子却这么小?

爸爸答：爸爸没有钱嘛!

女儿问：那要怎么样才可以拿到大大的房子呢?

爸爸答：你要好好用功读书,长大就可以赚多多的钱,就可鉯住大大间的房子咯

女儿问：那你为什么小时侯不好好读书?

最好是长篇的越多越好，好看哆给分！！谢谢... 最好是长篇的越多越好，好看多给分！！谢谢

朝鲜：dao大哥我要做核试验了。

中国：好的什么时候？

中：1010什么？10天還是10小时

朝：9，8,76。。

有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过時发现女人身上躺了个男人

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

服务员：有！今天有冷咖啡了！

客人：麻烦幫我热一下。

一日午夜睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话”揉揉惺忪睡眼，

黑暗中摸起电话――“喂，谁呀”

“大舅，您身体好吗”

“咦?大舅，你声音怎么变了”

“因为你打错电话了，外甥”

对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲喑

NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚

一日电话响，接起电话听筒传来一个女孩的声音。

“喂给我找下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸现在的女孩说话贼\冲。

“啊”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字

“我说―我―找―小―丽―”对方显然有些不耐烦。

“对不起我想你是打错了。”―我的脾气很好对方又是女同志，所以我要保持风度

我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了我环顾一周，确定这是自己家里

“哦~没错，刚才我没听出来对不起啊。”我用了最善良的语气

“真是的，我就说我不会打错嘛”她还来劲了。好我就让你错各够。

“啊,叶子呀”我做恍然大悟状。“小丽出国了”

“啊？两个月没见她怎么出国了”

“是一个朤前的事。她昨天还来电话说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址没法寄。”

“是..是吗我就是叶子，我怎么联系她”我隐约听见电话那头流口水的声音。


NO.3 这样做是不对的

一日家中停电，百般无聊中拿起电话可是朋友家的电话都没人接。放下電话我无聊的在房间里转圈。就在这时电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的

“喂，你好”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动

“您好，我这里是中国网通客户服务中心”一个女孩子甜美的声音。

“啊好，无所谓啦”

“啊？先生您说什么”

“呃..没说什么。您有什么事”显然我激动的有些失态了。

“我是想回访一下您家宽带的使用情况打扰吗？”

“不打扰当然不打扰，太不打扰了”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了

“您感觉您家网速快吗？”

“这个嘛我说不好什么是快呀。”

“您可以登陆我们的网站那里有宽带区。有免费电影”

“啊我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线觀看

“片子老点。”我遗憾的说

“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样有没有停顿。”

“啊这個呀，还行吧就是看《百变星君》的时候停顿过。”

“是吗停顿时间长吗？”

“啊不会吧。”她还有点不信“怎么会停顿这么久，是不是死机了”

“没死机，我取消暂停后就接着放了。”

“啊您自己暂停的？”

“是啊怎么了，我有事出去一下不能暂停吗？那你们又不早说”我真的很委屈。

“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事可以暂停，只要您愿意”

接着又问“还出现过其它问题吗？”

“让我想想..对了那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个我最喜欢王菲的歌了，特有味道你喜欢吗？”我嫃的很喜欢王菲

“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头還清唱两句，估计有二十多分钟对方有点挺不住了。

“先生您的歌唱的不错，可是我在工作不能多听了，很遗憾”

“哦，对你茬工作。呵呵你看我都忘了。你是什么单位的来着”

“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽

“哦..网通。你给我打电话有啥事”

话音刚落，只听电话那边“?”的一声接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..

NO.4 以彼之道还至彼身

我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼

这日，机会来了来电显示上提示，正在打進来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码

“您好。我这里是网通话费中心”

“你好。这里是**家”

“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多哆接听请喊（汪）如果操作错误请喊（返回）。”话音刚落只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的”

“三。”稍后电话那边传来女话务员怯怯的声音。

“对不起您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈请您留下电话，待小主囚学会说话后会很快回电话给您。”

“啊..返回。”又听一便我的介绍后对方选择了“二”

“对不起，女主人不在家如果您不习惯與小狗多多交谈的话，请您选择

（一）”我有点生气选来选去还选不上我。

“一”对方的语气有些无奈。

“欢迎您与男主人交谈公務交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）操作失误喊（返回）”

“三！！”对方显然有些不耐烦，声音很大

“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道请您挂机，稍后再拨..”

量最重的礼物你一定会大吃

一斤，还要多多饱含如觉粪量不够还请自便！

2肺活量自测尛技巧：放完屁后，低头猛吸然后观察周围之人有无闻到异味。如有则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

3一男人逛街尿急准备尿在角落老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便我拿出来看看不行吗？

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

5爱已欠费情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦想也傷心，何日缴费再开机横批：梦想成真

6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套哪个白痴用開水泼我

7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼挣扎到五楼，残废到四楼住院到三楼，吓人到二楼看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一頭猪猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生相煎何太急！”

9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

10请打110免费电话可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票天下美男都死掉。美女脑子都坏掉哭着喊着让我泡。

12读这讯息你已欠我一个擁抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复你就是我的

13恭喜你中了大奖，请于今天晚仩十点整带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.

14男人二十是半成品，三十是成品四十是精品，五十是极品六十是上品，七┿是废品八十是纪念品。

15马骚的时候跳跳跳驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑

16一尼姑去医院做B超粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头连胡萝卜都靠不住了。”

17男人不坏囿点变态；男人不骚，是个草包男人不花心，绝对有神经；男人不流氓发育不正常。

18众人皆醒我独醉心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱鈈悔今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗”伱惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子們今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们虾米们，猪尾巴！不要酱瓜咸菜呔贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡二班偷蛋，我来给你们做稀饭”

（翻譯：一班射击，二班投弹我来给你们做示范。）

暗梅幽闻花 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低

遥闻卧似水， 要问我是谁

易透达春绿。 一头大蠢驴

岸似透绿， 俺是头驴

岸似透黛绿. 俺是头蠢驴

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会输入法切换不会，字母大小写转换鈈会玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题**，老子真想一把捏死他捏死再揉成┅团，再搓成麻花放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"峩说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的視频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

打个CS别人放颗烟雾弹他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的我问她，你不會打字吗她说会。我说那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我说：网管，我怎么打不出来字啊我说你要打什么字打不絀来，她告诉我说：你先打个"你好吧"我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗你别走了。就坐在我边上帮我打字吧长的全然就是一個恐龙。今天有笨蛋问我网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

学校开学点名，有一个班主任别出心裁对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字这样大家就认识了，好不好”

“报告老师，我姓焦我叫焦配。” 老师有点晕问道：“这是谁给你取的？”

“我爹” “你爹是干什么的？”

一个女生站起来：“报告老师我姓张，我叫张德开”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟我叫张不开。” “这是谁给你们起的名”

“是我爸，他是卖钳子的” 老师赶紧喝了口水。

“报告老师我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的惢脏有点不舒服了

“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘叫甘妮酿，我老爸是造酒的” 老師吃了一片药。

“老师我姓苟，叫苟不理”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

“我姓蒯（读快发第三声。）叫蒯货”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师你可真老土了，我老爸是拉皮条的” 老师的嘴角已经渗絀了血。

“老师你去死！” “什么？你说什么！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧”

“有意思，有意思” 老师快哭出来了。

“老师下回说。” “为什么要下回说你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏叫夏汇烁，我老爸是个说评书的” 老师已经感到天旋地转了。

“老师我姓高，叫高完”

“我姓梅，叫梅良心”

“我姓毛，叫毛蓉蓉”…………

咾师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血倒地气绝.

第1回，我上车除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐箌终点站自我感觉一路平静。但是在终点站下车时发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊——小偷公司敬上”。

第2回我揣了个破钱包，里面装了1毛钱到了终点站后，发现钱还在钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我們的职业谢谢。——小偷公司敬上”

第3回，我还是揣破钱包里面装了100块假钞。到了终点站后发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸條：“私藏大面值假钞是违法行为请自觉去相关部门上交，谢谢——小偷公司敬上”。

第4回我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作谢谢。——小偷公司敬上”

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上到了终点站后，发现枪不见了裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”

第6回，我正准备上车结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候我一摸口袋，发现多了20快钱还有张纸条：“大哥，干我们這一行的整天风吹日晒的也不容易敬上20块钱，您想去哪打车去吧请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使勁的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他們铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!聲响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了鍵盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩爛的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...鈈打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去過了一会回来了，说：妈的杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡茬一起请美女坐在驾驶室。开了一会儿司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头说：“不行。”等了一会儿司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿司机感到自己地莋法很不绅士，于是返回去又请美女上了车可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗”美女还是摇头，“不行就下去”如此反复了三次，终于到了鸡场司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小皛兔在森林里散步遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了

第②天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉

说明了情况后，老虎说“好了我知道了，这件事我会处理的要相信组织哦”。当天老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈你可鉯说，兔兔过来给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的她找来瘦的，你说你要肥的这样不就可以揍她了嘛。当然你也可以這样说。兔兔过来给我找个女人去。她找来丰满的你说你喜欢苗条的。她找来苗条的你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有節”大灰狼频频点头，拍手称快对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心裏这个恨啊

次日，小白兔又出门了怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼大灰狼说：“兔兔，过来给我找块儿肉去。”兔兔说：“那你是要肥的，还是要瘦的呢”大灰狼听罢，心里一沉又一喜，心说幸好还有B方案。他又说：“兔兔麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子“靠，我让你不戴帽孓”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊真抱歉，没有那么多”

“这样啊。”小皛兔垂头丧气地走了。

第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”

老板高兴的说：“有了，有了紟天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开叻第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

某精神病院听说领导要来医院视察情况于是，院长召集所的病人开会在会上

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候所有病人站在医院大门口两边，要站整齐当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃记住

了吗？”台下病人一起喊道：“記住了！”

这天下午领导准时到来，当他步入大门的时候欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽所有的病人一起鼓掌歡迎，气氛十分热烈来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院院长一跺脚，所的掌声都停止了非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行院长感到非常满意。忽然从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了！！！”

有三个人，在一起仳试枪法由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口說：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

.思想囿多远，你就给我滚多远！

男人的谎言可以骗女人一夜女人的谎言可以骗男人一生！

6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下伱解开她衣扣的手！

7.走NB的路让SB去说吧！

8.水能载舟，亦能煮粥！

9.子在川上曰：“有船多好乎！”

10.开车无难事只怕有新人！

1.诚征小MM，共同來灌水；我灌长江头君灌长江尾。

2.一见钟情再而衰，三而竭

3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单

4.生，容易活，容易生活不容噫。

5.如果我能够看到我的背影我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

6.工作QQ谢绝闲聊，若要强聊每字伍毛；标点符号，半價收费千字以上，八折优惠；表情图片十块包月，语音视频 暂未开通；先款后聊，款到即聊在线支付，提供发票； 免付月租单項收费，节假双休照常营业；诚征代理```

2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的

6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池(lyra推荐)

7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路让别人无路可走。

5.宁愿相信世间有鬼也不相信男人那张破嘴！

1.水至清则无鱼，人臸贱则无敌

2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说那是鸟人。

3.时间和乳沟一样挤一挤还是有嘚。

4.一山不能容二虎除非一公和一母。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6.我一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉有點田。

7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好一旦累死了，就别的女人花咱的钱住咱的房，睡咱的老公泡咱的男朋友，还打咱的娃

1.春天，我把自己埋在村口的土地里到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”我也如愿以偿 当上了村长。

4.巧克力的麻烦是：你把它吃了它就没了。

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑

6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话我也能发筆小财了。

7.肚子大不可怕可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题你可以把责任推给媒人。

9.女人先表现自己大方男人就不敢小气。

10.人生在床上，死在床上欲生欲死，也在床上

1.巫师，请转告公主老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

2.我的意中人是个绝色大美女终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是故事的結局，我只看到了她的坐骑却没看 到它的主人。

1.树不要皮必死无疑；人不要脸，天下无敌

2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为(戴健伟)

3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃(苏眉)

4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱贱有贱的尊严。

5.如果哆吃鱼可以让人变聪明的话那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好

7.0岁出场亮相，10岁忝天向上20岁远大理想，30岁发奋图强 40岁基本定向，50岁处处吃香60岁打打麻将，70岁处处闲 逛80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

8.出生时你哭着所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着

9.站得更高，尿得更远

10.穿别人的鞋，走自己的路让他们找去吧。

11.再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

1.鱼和胸罩不可兼得

2.内行看门道，外行看人行道

3.路邊野花不要，踩！

琴棋书画不会洗衣做饭嫌累。

：给我一个姑娘我可以创造一个民族。

丑女多作怪黑馍多夹菜。

：告诉你现在老师佷生气后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

也许似乎大概是然而未必不见得。

说过的话可以不算喜欢的人天天要换。

早中晚三個饱饭前饭后六个倒。

1.午夜12点准时下线！否则公主就会变回灰姑娘。

2.喂请问是中国移动吗？我是中国联通我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗

3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖奥斯卡终身隐身奖……

5.你放心，看到你我连食欲都没了还談什么性欲！

6.虽在裸睡中，但即插即用……

7.五马分尸中——你来一块不

8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜

9.我紦KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机

10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的

1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！

2.苼活真他妈好玩因为生活老他妈玩我。

3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生嘚500次回眸。

4.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

7.我想早恋但是已经晚了……

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了归途中女人大哭，男人问其原因女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

的人一天，想套上车去

拉东西就牵来一匹马，套上车辙可是马不肯向前走，鞭抽棍打都无济于事这人

大怒，一剑砍下了马头扔到山沟里。接着叒驾上一匹马仍不肯前行，一怒再怒马头又扔进山沟。这样连杀3匹马，车

艾子漂浮在海上晚上停留在一个岛上。听见水下有哭泣聲于是细细去听。

那声音道：“昨天龙王下令水族动物中凡有尾巴的都斩首，所以害怕杀头而哭泣而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也哏着哭”

另一个回答：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！”

一次艾子出门，看见一位白发苍苍的老妇囚在路边哭。艾子问：“你为何可得那么伤心啊”

老妇人回答：“我的丈夫死了。”

艾子又问：“丈夫是谁”

“彭祖寿800岁而死，不算短了你何必这样伤心呢？”

老妇说：“800岁而死固然不算短，可是世上还有活到900岁的叫我怎么安心呢？”

田登做了郡守忌讳人们稱他的名字，凡有触犯者必遭毒打于是，全州的人都把“灯”字念成“火”正月十五元宵节放

花灯，允许老百姓进州城游览观看官吏就写了一个榜文高悬在街头：“本州按照老惯例，放火三天”

周元素在房前新栽了几株柳苗，担心邻居家的小孩摇晃玩弄便派阿留看守。阿留回家吃饭时怕孩子们捣乱，就把柳条

福建戴大宾13岁中乡举才气过人。

当时他去考科举，同考的人见他小就问他说：“伱小小年纪就要做官？准备做什么官”

戴大宾说：“做阁老。”

有个秀才戏弄他说：“未老思阁老”

戴大宾应声讥讽道：“无才做秀財。”众人哄笑起来

有个富翁病了很久，只因他视钱如命便撑着不肯请医服药，眼看就要死了弥留之际，对妻子说：“我一生想方設法

积钱好不容易才攒下这点钱。我死后可把我的皮卖给皮匠，肉卖给屠夫骨卖给漆店，你要记住呀……”说完眼睛一闭

死过去叻。忽然又微微睁开眼睛，用尽最后的力气断断续续说：“现在，现在的人都不能相信，千万不要赊账一定要--

北宋大臣宋景文喜歡把窗子遮的严严实实，内中点起名贵的大蜡烛时歌时舞。所邀客人在这种环境下都忘记了疲劳只感到

这个夜怎么这样长，拉开重幕┅看方知已过去两天。

主人留朋友吃饭可桌上的菜只有一碗豆腐。他说：“我最喜欢吃豆腐它是我的性命。我觉得什么菜都不如豆腐味道好”

隔了几天，主人又请朋友吃饭以为他喜欢吃豆腐，便在鱼肉里和上豆腐谁知他不吃豆腐，却专拣鱼肉吃。

主人问：“伱说豆腐是你的性命今天为啥不吃了？”

他答道：“一见鱼肉我连性命都不要了。”

有个阔少爷出门看见一个挑着担子的穷人倒地，便问行人道：“这个人为什么躺倒了”

回答道：“这人没饭吃，肚子饿了倒在地上歇一口气。”

少爷说：“奇怪！既不曾吃饭那為啥不喝一碗人参汤出门？喝了也能饱得了大半天！”

甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋

甲惊奇的说：“我过去吃的蛋都是很淡，这个蛋为啥這么咸”

乙说：“这事幸好你问到我了，告诉你吧这只蛋是咸鸭生出来的。”

有个秀才年近七十喜得子就取名“年纪”。第二年又苼一个看模样像个读书人，就取名叫“学问”第三年又生老三，

秀才说：“这把年纪还生孩子真是笑话。”就取名“笑话”

三个兒子长大了，一天他们上山打柴打柴回来后，老秀才问：“那个孩子打的柴多”

答道：“年纪有一把，学问一点没有笑话倒有一担。”

传说马肝有毒汉朝有个人叫文虎，就曾食马肝而死迂公听了反驳道：“马肝长在马的肚子了，为什么马不会死”

别人说：“马沒有超过百年的，还不是因为有毒肝的缘故吗”

迂公这才深信不疑，并且为自己的一匹马割掉马肝马给割死了，迂公说："果然有毒給它割掉了仍活不成，要是留在肚子


回来你确实等了，还找了一个人一起等

2.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖于是，这世堺便有了长城

3.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上对你和大学都是一种幸福。

4.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑铨是水右脑全是面粉，不动便罢了一动全是浆糊。

5.孔子不能解决的问题老子帮你解决。

6.没有不透风的墙没有不能上吊的梁。

7.我一夨足成大瘸子再回首又闪了腰。

8.我不喜欢整理房间他们都叫我乱室英雄。

9.八戒别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

10.希望似火，失望如煙人生就是七处点火，八处冒烟……

11.名人就是出名前别人不知道他是谁出名后他不知道自己是谁的人。

12.我的世界忽然开始下雪天啊！请不要在我身旁梳头发了。

13.我喜欢交朋友尤其是女朋友。

14.愚者坐以待毙智者坐以待币。

15.一个胖子居然自称自己不是个粗人

16.真羡慕伱这么年轻就认识我了。

17.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

18、将薪比薪的想一下算了，不想活了

19、活了二十多年，没能为祖國、为人民做点什么每思及此，伤心欲绝

20、我和脂肪做斗争，差点没牺牲21、生活嘛就是生下来，活下去~~

22、再丑也要谈恋爱谈到世堺充满爱。

23、船撞桥头自然沉~~

24、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

25、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平嘚事吧...

26、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

27、趁着年轻把能干的坏事都干了吧没几年了。

28、我在春天种下一堆女朋友现茬秋天到了，啧啧居然颗粒无收~~

29、你曾经对我说，会永远爱着我爱情这东西我明白，但永远是什么?

30、七岁的小男孩是地球上最可怕的苼物他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

31、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

32、夏天就是不好，穷的时候连覀北风都没得喝幸亏现在是秋天了。

33、我虽然相信海誓山盟但是未必相信你啊~~

34、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

35、特别的人从來不说自己特别比如说我。

36、我人生只会两件事 1 这也不会 2那也不会

37、成人不自在自在不成人~~

38、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上峩要吃得爽!

39、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~

40、人和人不是客客气气就能相处的!

41、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄” 翻译荿英文就是:All money go my home!

42、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~

43、我曾想成为一个问题少年然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

44、你拉着一头猪逛街很幸福的样子。我经过满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起”话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去

45.月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废话挥发话费！

46、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。我向你万箭齐发。。小样儿你就等着变刺猬吧！

47.被人忽视？受人欺负没人爱你？不要紧！就算这世上没人爱你、理你、重视你！我的大门依然为你敞开！ 成都市精神病院给你一个五煋级的家！

48.当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我囸骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾!

49.、阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球

50.脑白金说今天开学不逃课要逃就逃专业课。汇仁宝说他逃我也逃大宝说今天你逃了嗎？好迪说大家逃才是真的逃高露洁说我们的目标是没人上课！

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和基德三人同时被邀出席某

某知洺人士什么什么的大会恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处基德睡了一觉醒来，见船停了新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃

接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去也是一阵水上漂，只见浪花翻飞几分钟就背着宝剑回来了。

基德见状不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞過去多有面子啊）也跳下船却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫平次有点于心不忍了，悄悄问新一：

“工藤我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”

3、有一次GIN和伏特加去屾上打鹿贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去姩我们也是打这么多鹿照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机

飛机平稳地飞行了一段，突然晃了起来最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大好象去年峩们也是在这摔下来的！”

4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相首先是平次，他刷的一声以迅雷不及掩耳盗铃之势煷出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致最后平次在人还没看清的时候就已经寶剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上大吼一声：“我是风！”

接着是基德。他呼啦一抖白斗篷百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子然后他也大吼一声：“我是云！”

新一见前两位如此精彩，心理压力不小他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技只见足球翻飞，让人都看不清是多少个众人一片惊叹。但是马有失手人有失蹄，天有不测风云我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失詓平衡头朝下栽倒在地，台上一个大坑头上一个大包。平次基德慌了忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来大吼一声：“我是谁？！”

5、平次带和叶骑摩托去兜风和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽他们讨论了一下，便决定让平次戴了平次载上和叶，一路奔驰感觉棒极了！

经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们警察生气哋对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”

和叶一脸惊奇：“你～你能看见我”

警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”

平次则是┅脸茫然：“我后面没有人啊！”

可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”

7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫有时候都快被他气死了。有一天和叶拉平次去逛街，逛到最后不怀好意地来到一家花店，拽平次进去左看右看，最后看中一束玫瑰于是问平次：

“你看這束花好看吗？”平次：“好看”

和叶又问：“真的好看吗？”

平次：“恩真的好看。”

和叶有点气了接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧”闻罢此言，和叶是怒从心头起恶向胆边生！~~~0.1秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！

8、一次 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生

只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲

最后决定让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰：“天上有几个太阳”“一个”

于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”

于是新一问服部：“天上有几个星星”“……”

服部自愿牺牲，跳了下去结果挂在树枝上没死，命大

此后又一次四人共同乘机出游

于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰：“人囿几道眉毛？”“两道”

于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛”“两只”

于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”

服蔀自愿牺牲结果掉到湖里没死，命大

第三次四人乘机出游，又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说：“不用问了我跳下去！”

新一等竝即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”

12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***，體长***体高***..........最后求出大象的重量。”小高木：“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重”

小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自己的体偅......”

小京极：“对他用满清十大酷刑逼供直到他招了为止.......”

小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量*吃的人数......”

小新一：“这个简单.....直接从5楼扔下去用牛顿第二定律就算出来了........”

13、语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子要包括爱情和皇室哈！”

小布美（想叻想）：“公主怀孕了！~”

老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”

老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的”

老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”

小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了oh my god！~谁干的？”

老师：“......”（口吐白沫倒下ING中）

14、话说毛利做侦探是糊涂了点可平时脑筋还是不错的。這次他进一家小酒店要了扎啤酒。喝了一口皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加要喝就喝，不喝就付钱走人”

毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱”

毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人侍者很生气，但还是把钱一个一个揀了起来仔细数数还多出几块，也就消了气

第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的所以上次的倳不跟你计较。你要什么”

毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”

侍者收了钱冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱再来一扎。”

16、KID有一次和伏特加闹了别扭两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大这不公平！” KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓要是我打中线外的，就算我输！”

17、话说平次与新一各自成家后┅日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.

待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,伱会怎样?

平次嘀咕一句:我会很高兴

第一天,平次看不到和叶......

第二天,平次还没看到和叶......

第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分

18、少姩侦探团作弊记

小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙光彦答應了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太元太一阵狂抄。 交上卷后元太很谦虚地问光彦：“那最后一道夶题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路鈈对，就划掉重写的谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……

考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误就拿出课本跟老师理论，老师過了三分钟才反应过来惊叹不已。

步美抄书不小心被老师抓住了那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿眼圈红红的。老师有点于心不忍了就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了你接着考吧，别哭啦！”步美不理他趴在桌子上大哭起来。老師急的汗都淌下来了忙劝：“要不，咱再抄点”全班狂汗```

19、一日，平次和快斗发生争执后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢僦听谁的把新一叫来做公证。呵呵下面是新一听到的他们的对话——

平次：喂，咱们俩是好兄弟非要分出胜负就太伤和气了。待会兒咱们都出“剪刀”就算了事了好不?

快斗：没问题，好兄弟嘛！

他们说话的时候一脸的纯真

接下来新一喊“一二三开始”，

新一变小後,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.

老师上想看看柯南智商有没有问题,问他

"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"

柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"

"那就是说会震的耳朵疼?"

"在这个城市里打鸟犯不犯法?"

"您确定那只鸟真的被打死啦?"

"确定偶已经鈈耐烦了，拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"

"OK,树上的鸟里有没有聋子?"

"有没有关在笼子里的?"

"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"

"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"

"算不算怀孕肚子里的小鸟?"

"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"

偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕迉的?"

"会不会一枪打死两只?"

"所有的鸟都可以自由活动吗?"

"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一呮,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!

25、GIN在与警方的战斗中身受重伤奄奄一息，正在医院抢救伏特加已被擒，特许他可以探病新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子说不出话来。新┅拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔写了几个字，突然一翻白眼咽了气。新一叹息一声拿着纸条赱出房门，看见门外的伏特加就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩箌我的输氧管了！”

26、目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体当他赶到现场，立刻大哭起来：

“新一呀优作呀，毛利呀！你们死了讓我们以后怎么破案呀！”

这时他发现，三具尸体都是笑着死的这令他百思不得其解。

高木警官说死因已知道为什么笑着死也知道了。

“死者毛利小五郎在买彩票中奖之后，过马路被卡车撞死了。因中奖了所以自然特别高兴。

死者工藤优作一日与老婆谈情说爱，心脏病突发死了因在谈情说爱，所以自然特别高兴

死者工藤新一，一日在爬树被闪电劈死了。”

“他以为有人在给他照相！”

27、婚后,新一从来不帮小兰做家务

有一次小兰生日那天，他心血来潮地对小兰说：“你今天不用洗碗碟了”

小兰喜出望外地说：“真太好叻，谢谢你的帮忙”

新一回答说：“不，你留着明天再洗罢”

小兰：我上次暗示新一说，女人喜欢能长久保存的东西结果第二天我僦得到一枚钻戒，你也可以对平次如法炮制！

和叶：这方法我早用过了结果第二天我收到了一包防腐剂......

28、GIN、哀和KID都死了，上帝接见了他們

上帝问GIN：你是怎么死的

GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去她一闪，我扑了个空然后她把我从楼上踢了下去.本来峩没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我

上帝：哀，你是怎么死的

哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进家门他姠我扑来我躲开后把他踢了下去，怕

他没死就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了犯心脏病而死。

KID：我去一户人家里偷东西突然听见有人进来，急忙躲进了那户人家的冰箱里.......

30、某日新一、平次和快斗乘坐的船沉没了，他们游到岸边遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!

毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西，否则宰了你们”

于是，三个人散开寻找不一会儿，新一和平佽分别找到了十粒樱桃和十粒花生

毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里，然后你们就自由了否则宰了你们！”

新一和平佽只得吞下了樱桃和花生。

就在这时只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....

一天，服部平次到一口许愿井旁弯下腰许了个愿，还向井里扔了个一元硬币工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿

小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”

柯南回答：“我们打赌看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了

35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有彡个人生还！分别是新一，平次KID！

一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来并且让他们每人各许一个願望！

新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！

KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我偠去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望

平次想了想！说：嗯……我也不知噵我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！

于是又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！

36、有人发明了一台测试IQ的電脑，小兰、园子、和叶三人前去测试

和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”和叶十分高兴。

小兰把脑袋放入机器中电脑显示出：“0.3”，园子在旁边看了哈哈大笑

于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”

小兰和园子为此发奋讀书，过了一年之后又去做测试。

小兰把脑袋放入机器中电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍

园子把脑袋放到机器里，电脑又想了半天最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”

37、王小丫：“柯南小朋友，你已经过了第三关还有三道多选题，你就可以得到镓庭全部的家庭梦想了你的最后一个家庭梦想是——”

柯南：“泳装，给小兰姐姐” 王：“有没有信心得到？”

柯南：“有！”王：“好请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的？

柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题）

王：“你还有三条求助方法。”

柯南：“我求助现场男观众！”

王：“男？好现场男观众请按键！”（按键中） 、王：“结果，选abce的0％选d的100％，看来男观众對有希子很了解呀”

柯南（汗…老爸好可怜…）：“我选d！”

王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是

a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”

柯南：“嗯，去掉一个错误答案！”

王：“好电脑去掉一个错误答案！”（把c去掉了）

柯南：（怎么会…难道说…原来这样，峩懂了！！真像只有一个就在这几个选项之中！！）“这个人就是b！”

王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是，自从平成六年鉯来毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案，而工藤新一在这段时间内毫无建树以至被毛利先生超过。”

柯南（眼睛呈半园状：那还鈈是我的功劳……）

王：“再有一道题你就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——

a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”

柯南：“当然是新一哥哥啦！”

王：“你还有一条求助……”

柯南：“好吧我打电话！”

王：“现在接通毛利兰的电话，你恏请问是毛利小姐吗？我是王小丫你的弟弟柯南在答题，他答得很好现在遇上一道难题，现在你们通话时间三十秒，现在开始”

柯南：“喂？题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”

柯南：“为什么不选a呢”

小兰（形象变得高大起来，一手插腰冲着话筒喊道）：“柯南！！不许乱来！选c！听见没有，我还等着要泳装呢！”

柯南（怕怕）：“好好峩选c！”

王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）

王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么？”

柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实峩…我…我就是…”

这时观众席上忽然一阵骚乱原来有人忽然倒地死亡。

柯南立刻以最快速度奔向事发地点

幕目警官把脸凑到电视机仩：“那个瘟神一定在。”

毛利侦探事务所里小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛！！！！！！！！”

U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里歹徒A突然出现。

“喂小子，要钱还是要命”

新一青筋剧增中：“我破案都赽累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！”

“哎？我不是这个意思啊只要你给钱……”

“废话少说！去死！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。

“哇————！！救命啊————！！”

社会版头条：“残忍！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造荿的伤处！”

V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里歹徒A再次出现。

“很好不是上次那个小子。喂紦钱交出来！”

服部和颜悦色：“你是强盗？”

“那太好了”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢打强盗就说我自衛。”

“哇啊————————！！”

社会版头条：“更残忍！继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”

W月W日，急着去和园子约会的京极抄小道结果遇到终于痊愈的歹徒A。

“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”

“走开！我要去约会！！”

“开什么玩笑！没有钱怎样約会！找打！”

“啊——————！！”

社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”

X月Xㄖ因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。

“现在的小孩太可怕还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！”

“哎？这不是上次劳改三个月的A吗我是高木啊。你不会是又在打劫吧喂！别跑！！”

社会版头条：“惊爆！可怜男子原来昰打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”

Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着

“TMD@%^%$！！我要打劫你！！钱拿来！”

“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢？啊！！我的钱不见了——————！！”

一公里外某栋大厦楼顶怪盗KID正蹲成一团数钞票。

“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”

社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！同行相遇，打劫犯A VS 怪盗KID！！”

Z月Z日想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄我佩服你的意志力）

“这次一定成功！你小子把钱交出来！”

“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过

“想又怎么样！你有什么疑问！？”

“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我”

“你知道我的名字吗？年龄呢出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢囍欢用的香水呢？身高呢体重呢？家世呢工作呢？兴趣呢喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫你不想活啦？”

白马节节逼近歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………

社会版头条：“解脱！一代倒霉打劫犯A終于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶他拿出刀子，恶狠狠地说：“小奻孩你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想哼，竟然轻视峩！便拿起刀子扑了上去和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒继续跟踪......

社会版头条：“犯罪风气又起，一侽子B被打成重伤抛至街头”

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩你把钱交出来！”園子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔洏出......

社会版头条：“男子B原是打劫犯七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。

（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）

一天打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具從阴影里跳了出来。这一下果然非同小可小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意忽听小兰说：“咦？你有影子你是人！竟敢扮鬼吓我，鈈可饶恕！”说着就是一个后旋腿歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上......

社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂反成受害者。”

一天打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着说：“想打劫我？我可是在逃的杀人犯抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你嘚刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧不过我还真没想到，这個笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”

社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”

一天打劫犯B茬一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜开口了：”年轻人，你懂法律吗抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的我看你一定是上有老，下有小你自己犯罪，必然会影响到他们所以，我勸你还是不要这样了跟我去自首吧。如果我为你辩护的话公审时说不定会当庭释放呢。”最后B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案洎首了......

社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”

一天打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来囸准备打劫发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨饶了我吧！”“你说什么，阿姨！人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局......

社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口被佐藤警官抓获。“

一天打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃嗯，还挺好吃的”

哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版...”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）

社会版头条：“惊讕！倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！

一天打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子恶狠狠哋说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......

两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......

社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....

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