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& 今天偶遇了曾经喜欢的男人，想起我的暗恋无疾而终 ...
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今天周日，和朋友出去吃饭。在餐厅里遇见了我曾经喜欢过的一个男人。那个时候是真的好喜欢他啊，看到他就会很开心，和他说话就很高兴，看到他的侧脸我就害羞。
我们是在一间餐厅认识的，我做兼职服务生，他也是那里的员工。
然后我已经辞职一年多了，我们不见面也已经一年多了。这一年多来，我经历了很多，自己也去实习了。我以为我喜欢他不过是我的错觉，也是我爱屋及乌，我觉得也许我根本没有想象中那么喜欢他。
可是，我今天去吃饭，我又遇见他了。我从厕所出来，低着头，刚好和他擦肩而过，也许他没有看到我，但是我看到他了。当时心里很复杂，心跳的很快很快，觉得自己腿都软了，心也快要融化了。没有谈过恋爱的我，虽然我不明白，但是这应该就是喜欢吧。如果这都不算喜欢，那么怎么样才算呢？我是真的没有恋爱经验。
我和朋友去这间餐厅吃饭，应该也是抱着可以看到他的想法吧，毕竟这个餐厅是有分店的，潜意识里就选择了这一间。这一想，就觉得好悲剧。如今我已经回到了寝室，打下这些字，觉得自己眼泪都要落下来了，可是我不想让我室友知道。
有很多话，我都不知道该跟谁说，发现龙空这个地方，就把它发出来吧，让我的情绪缓解一下。
关于“爱屋及乌”，是因为我以前喜欢过一个同学，他的名字里有个“峰”字，当然的，我没有和那个人走到一起。这些年来，我总是会对名字里有“峰”字的人另眼相看，比如李易峰。还有他。
我一直觉得我不够喜欢他，但是我能体会到那种喜欢，随着和他接触越多，我越制止不了自己看到他时澎湃的心情。于是，我想，不能让自己难过下去了，要不，告白吧。
我跟一个朋友说了这事，她不是很支持我。我就想，再看看吧，因为我觉得她说得对，他看起来并没有喜欢我的样子。于是，我就想，再等等吧。在Q上多和他聊聊天，工作的时候多和他说说话。
后来，我发现，他似乎有喜欢的人了。我们店里的人都看得出来。那个女生也是大学生，有男朋友，但是也没有拒绝他的靠近，有时候看起来挺亲密的，很有脚踏两只船的嫌疑。但是，他还是一如既往地对她好。那些好，我看的出来。
一时之间，我很是茫然，之后，我就从那里辞职了。
因为我是一个自卑的人，觉得没有她漂亮没有她有气质，我也不想看他们高高兴兴地在一起。她的男朋友在外地，也不知道有没有分手。我觉得是没有分手的，因为她和她男友是高中同学，只是大学分开了，而我有个朋友恰好认识她的男朋友。
算啦，说这些也没有意思。只是到现在还是很无力，想起我那些无疾而终的暗恋，我心里很痛苦，却又无法纾解。我终于承认，原来我是真的喜欢过他。时间告诉了我一切。
而之前的那个峰，更是我内心亘久的痛苦。我不知道该让自己变成什么样，才能让自己成为一个陪衬得上他的人。我算了算，快十年了。对他的喜欢，是超过今天遇见的那个人的。
今天的这个人啊，我们是永远不可能了，我要毕业了，今年也要离开这个城市了，我不知道他和她如今怎么样了，也问不出口。今天，我们之间最近的距离不超过0.5米，我低着头，假装没看到他，没有跟他说一句话。但我听到了他的声音，我觉得已经够了。我们之间是不可能的，我不应该再想他了。忘记，才是最好的，虽然，我以为我已经忘了。
之前我已经下定决心，这辈子都不嫁人了。因为从小到大遇到的事情，让我觉得男人是管不住下半身的典型，特别是逛街时还会遇上一些很恶心的男人，目睹的有那种露阴癖，躲在角落里我们一经过就冲出来，给我和朋友很大的惊吓。我觉得很多人应该也遇到过，至少，我其他朋友遇到过。我依稀记得，我五六岁还是什么时候的小时候，我在上厕所，一个中年男人冲进来……当然之后没发生什么，我那个时候也不懂，但是我幼小的心灵记住了这件事，以后懂了我就会觉得很恶心。
我不明白，为什么有些人看着道貌岸然，实际上满肚子的女盗男娼。我爸住院的时候他有个朋友来陪他，和我一起等在手术室外面，和我聊天，还要了我的手机号，知道了他还有个女儿跟我差不多大。后来他还给我打电话，后来过年回家的时候他还说要带我去买年货。难道是我想歪了吗，可是年货我爸妈自己就会准备的吧，还要给我买衣服。难道是我的言行给了他错觉吗？我不知道，但我拒绝了他，我就说我爸妈会给我买的，从此以后再也没有接过他的电话。
我对中年男人永远保持一份戒心，这戒心从小养成，我自己也很无奈，有时候会反应过度。在这种戒心的影响下，我曾经喜欢过一个我的老师，对他我完全生不起戒心，反而满心敬佩仰慕他。可是，我读书很差，他肯定很失望吧。想到他，我的眼泪终于忍不住流了下来。有一次寒假和朋友去餐厅吃饭，我也偶遇他了，他的对面坐着一个还挺有气质的一个女人，不知道是什么关系，也没有孩子在身边，最后是女人付的钱。原谅我念念不忘，只因我对生命中遇到的温暖是如此的渴盼。他是70后，我是90后，我也没想过我们之间真的有什么，也许他的孩子比我还要大吧。他是那么的睿智，那么的优雅，那么的有风度。再好好打扮一下，肯定看不出是70后。上次见到他，已经是两年前的事情了。
两年前，我还遇到了之前喜欢的那个峰，也是那个寒假。我是那么的紧张，紧张的我说话声音都变了，能和他说话我是真的很开心，大一那年还到处搜索他的名字，最后在人人网上找到了他的Q，我加了他，那个时候距离我们最后一个见面，已经三年多了。但是我终究离他太过遥远，以至于我们之间竟然没有话题可以讲。最后我忍耐不住，跟他告白了，没想到他竟然问我是谁。我心慌意乱之下，给他发了一封邮件，然后删了他的Q。现在想想，我真是懦弱啊。我对自己，是真的没有信心啊。我配不上他的。然后见面那天我很紧张很紧张，类似于面试那么紧张，后来他说，xx啊，这么多年没见，你声音怎么变成这样了。其实不是的，我只是很紧张很紧张。我们已经五年多没有见了啊。我不敢告诉你，我是那么的想你。告诉你又怎么样呢，大概也只会成为你的困扰吧。他根本就不知道，我为了促成那次见面，辗转反侧了多久，只为了有一个借口，可以让我们不着痕迹的相遇。
还有一个原因，有回上体育课的时候，听到两个男生在聊天。甲说，听说某某在追你，你同意了吗？乙说，答应了啊，反正我又不吃亏。这真是一个让人心伤的回答。
谁叫我们身为女人呢。
我有一个朋友，认识很久了，好几个月之后见面，她居然成了拉拉，还曾经跟一个女人谈过恋爱。那天我也说起我对男人的偏见，她跟我一样，也说起了一些。但更让人无语的是之后，我们走在路上，下着雨我们就撑着伞，走着走着，对面走过来一个男人居然摸了她的腰然后继续往前走。当时，我们两个人都懵了。
那种简单的喜欢，我有过好多次，就跟对李易峰的喜欢一样，淡淡的，并不深刻。而这三个男人，三次暗恋，每一次让我想起的时候都让我有无能为力的感觉。第一个峰，在我的初中，喜欢一直延续到现在，有时候我以为我忘了，但是今早我还梦见他，每个月总是会梦见他，也许我喜欢的只是我记忆中的他，但是我就是忘不了。第二个峰，是在大学，如果不是今天遇见他，我以为我已经忘记他了。喜欢的那个老师，是我的高中老师，我觉得应该只是恋父情结在作祟吧，虽然我并不觉得我恋父。
但无疑，这些都是无疾而终，我也不认为我能够和其中一个人在一起。并不是我贬低自己，只是境遇使然。浑身上下涌起一股无力的感觉，既然不能和我所喜欢的人在一起，一个人过一辈子又有什么关系呢。
如果不是对于他们的喜欢，我早已觉得生无可恋。活着真是一件艰难的事情，当然我并不是想和西部或者乞丐相比。肉体上的难过和心灵上的孤寂，究竟哪一个更严重也不好说。我一直想去看看心理医生，因为我觉得抑郁倾向和自毁倾向已经很严重了，但是有时候又觉得也许并没有那么严重，这日子还是可以过下去的。只要怀抱对未来的希望，前路并不一定是黑暗的。说到这，又要说一大堆关于未来的事了，不过已经说了那么多，还是不说了吧。我最希望的还是找一个不用跟人说话的工作，不过这个不大可能。
不知道有几个人能够看完这些，我流着眼泪写完，也没想到会写这么多。不过还是希望看完的人能够给我几点建议吧。
一，是如何才能消减我对男人的戒心，因为我的专业问题我接触的男人不多，四年来很少跟男生说话。但是以后我不可能不跟男人打交道的。
二，是怎样提升一下自己的素养，让我显得不那么浅薄，看点什么书好呢，气质问题真的是个难题，我一直都在看小说，不然也不会成现在这样了。我其实很期待以后成为一个有气质的女人，跟他们遇见，然后说一句：好久不见。
陈医生的好久不见我曾单曲循环了好多遍。
我没龙币了，所以龙晶吧
总评分:&龙晶 + 1&
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本帖最后由 九江飞虹 于
19:09 编辑
摸摸楼主，写的好长，看了一半没看完~~~
看完了~~楼主严重缺乏自信~~
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我在新版发的，在新版排版什么的都挺好的。去旧版一看，字挤得密密麻麻，而且也没有标签选项，不过我在新版这边也没找到标签选项，并不是故意不分类的，版主看到的话有什么不好就跟我说一下吧。
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本帖最后由 渊渟粼粼 于
21:29 编辑
想通过读书来提升气质没个上千本，想都别想了。&&
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楼主没关系的，怕什么
大丈夫萌大奶
到了30岁玩轮盘赌，随意找个看得顺眼的结婚好了
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你和你朋友都很漂亮嘛？？~~~怎么遇到变态的几率这么高
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你和你朋友都很漂亮嘛？？~~~怎么遇到变态的几率这么高
不是同一个朋友，然后我觉得不漂亮。不是你说，我还不知道用变态两个字描述那些人呢。今天心情极度差劲，到现在还没缓过来。手都感觉无力了，更不用说脑子了，都转不过弯了。
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楼主没关系的，怕什么
大丈夫萌大奶
到了30岁玩轮盘赌，随意找个看得顺眼的结婚好了
我宁可一个人过一辈子，也不要随意找一个人结婚。路死路埋，沟死沟埋，被野狗吃了还有口活棺材。我已经做好一个人的准备了。为了父母眼中所谓的幸福而相亲结婚，何尝不是对自己的亏欠呢？
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原来喜欢一个人这么简单啊，我怎么没有遇到特别喜欢的呢
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不要想太多，不然自己先累死。。。
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本帖最后由 freshのfish 于
22:28 编辑
看完我想知道到底喜欢是种什么感觉。
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看了一半没看完。一句话，想太多！
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本帖最后由 九江飞虹 于
19:09 编辑
摸摸楼主，写的好长，看了一半没看完~~~
看完了~~楼主严重缺乏自信~~
+1 缺乏自信，其实时间久了这些就会克服了，也会感觉也就那样了...
性别女&UID696669&帖子2442&主题28&精华0&龙晶-2 &龙威0 &积分-2&阅读权限20&好友0&注册时间&最后登录&
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一个人虽好，但有时候夜深人静，却是一种莫大的悲凉。而且，随着时间的推移，这种悲凉情绪如酒一样，会越来越浓。
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本帖最后由 freshのfish 于
22:52 编辑
关于提升自我素养，还是要从本质上解决的。看书是有用，关键看什么书。刚开始可以先看看一些较正式的杂志小说月刊什么的八卦偶尔看。比较生硬的方式就是拿个本子养成摘抄习惯，最好附上心得之类的。
气质这东西，一个很重要的部分就是穿衣打扮，可以多看看论坛上的相关帖子。
最根本的，是自己的心智。看事看人很重要。
时间长了，总会有变化的。
消减对男人的戒心……尽量往脑袋里灌输类似这样的想法：
不就是男人吗，怕个毛。
呵呵，第三条腿又不是很长有什么了不起的有本事你让它长得和两条腿一样长啊。
哈哈哈哈哈臭男人给我趴在地上让姐好好踩几脚。
男人？下半身思考的真核生物。
（↑以上有点恶搞各位客官请勿拍砖 ???）
女人怎么了，女人自强不息发愤图强头悬梁锥刺股拥有的成就指不定比男人差。
整体看下来你的问题，是不够自信。解决办法看上去很简单做到还是有难度的。如果习惯熬夜必须要改掉。皮肤是要养的。
当自己足够优秀，主动出击未尝不可。容颜易老，时光不再。既然好不容易遇到了，就直接点没什么不好的。有些人的自卑就是从外貌上来的，导致对感情畏首畏尾。可以理解，但社会总是现实的。
想了想还是补充两句……
不够自信以外，还不够努力。
既然如此只能自怨自艾了。
谢谢你的建议，并不只是为了发泄。抱抱。.
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本帖最后由 freshのfish 于
22:52 编辑 ……
不过最近有做梦梦到李易峰诶→_→这个发现真的惊到我了。
平时不怎么关注他的。
你全省略号，不扣你积分，扣谁的啊？.
总评分:&龙币 + 27&
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……的确呆。赶紧写好你的文吧。
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本帖最后由 freshのfish 于
22:23 编辑
啊。时间不早了该睡觉了。
好的，我也覆盖。
总评分:&龙币 + 4&
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请问你看到我有感觉么？会不会心跳加快什么的？
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真的是很偶然，似乎所有的巧合都在今天发生了。一个曾经关系还算好的男生在微信上找我聊天说要不去和他同事一起去有家一同吃过的饭店吃饭，我说刚好今天和朋友约好了出去吃饭的。
这个人是我在兼职的时候认识的，因为是学校学长的缘故，又是差不多同一时间进去的，倒是比一般同事关系好一点，熟一点，属于那种交流也还算多，也一起出去吃过饭唱过KTV什么的，当然，不是只有我们两个人，还有他的室友，也是我们店的员工。现在他已经毕业了，偶尔也会找我聊天。去年上半年他跟他异地恋的女朋友分手了，还跟我打过电话，说他很难受什么的，但是我自己也没有经验，也不知道该怎么安慰他，也不知道该说些什么。
然后，对于男人的戒心涌上来，我就觉得，他是把我当备胎了。当然，我对于男生的想法只是我的臆想，但我也没想过我可以有一个关系好的男性朋友。不是有人说吗，男女之间根本就没有纯友谊。
他们毕业的时候一大群人在外面吃饭，他还专门打电话过来让我一起去吃，我没有去。
距离他上次联系我已经好几个月了吧，所以我才说巧合。
更巧合的是，因为前两年跟“峰”有联系了的原因，我加了他的微信，这一次，我并没有说什么，我也怕再次因为我的唐突而让我们之间没有联系方式，所以我只是默默地看他的微信朋友圈。
因为今天出去玩，我就拍了几张自拍照放在朋友圈。我已经很久没有发说说了，看别人回复我的时候，顺便刷了一下朋友圈，发现一小时前他发了一条微信。才一小时，那我就可以回复了，毕竟，要是隔了八个小时还去回复的话，谁的朋友圈会那么少说说啊，肯定是专门去看他了。我不想给他这个错觉，因为我还是想和他做朋友，能知道他的消息就好了。
于是我在他发的说说下回复了。可是我的交流技术不大好，才说了两句就没话聊了，也许他也不是很想聊吧，毕竟他都没回复我问他现在在做什么工作的问题。
也许，喜欢他真的只是我的回忆在作祟吧，因为我们之间相隔真的好多年了。
还有，我经常梦见的是他，不是李易峰。在梦里，他不说话，我也不说话，但是能看着他，我就感觉自己胸腔盈满了一股暖意。
所以我觉得，我最喜欢的是他。不过我最喜欢有什么用呢，梦终究是梦。
也许是因为吃的东西有点腻，也或许是回来的时候吹风了，毕竟这几天不是下雨就是阴天，令人身体特别的不舒服，心情也不舒服。我现在觉得腰膝酸软，还有恶心想吐的感觉。当然，绝对是不可能怀孕的。
哎，我已经说得很仔细了，如果他看到这些不知道如何做想，不过我就是知道他不会看到，不会来这里，我才会发的。对于陌生人，我倒是能够多说一点，认识的人呵，反倒觉得难以诉诸于口了呢。我以前曾在微信上发过一条说说，是说那几天看的小说的，说起傲世九重天，机关大师，剑装什么的，我说还有好几千万字等着我去看呢。就是那次寒假，然后他居然评论我了，当时我看到他的头像出现，脸刷的红了，很激动，但是看到他的评论，他说，你怎么看这些东西的。语气中带点不以为然吧，大概是。
是啊，像他那样坚强独立自主有着自己奋斗目标的人怎么可能会沉迷于小说，怎么可能理解我这种卢瑟逃避现实的心情呢。他是一个有点文青有点愤青的人呵。真不知道他会和什么样的女生在一起。如果慢慢地恢复交流，消除隔阂，大概，他结婚的时候我能知道吧，毕竟我有个朋友跟他关系挺好的。这个朋友是女的，我曾经一度以为他喜欢她。不过是不是喜欢，我已经没必要知道了。
又写了一大通，说实话，也不知道有没有人会看到。我期盼的是女同胞能够给我一点指导吧，又觉得每个人都有着自己的人生和烦恼，只有自己才能为自己的人生做出选择。
谢谢上面有一位姑娘的评论，明天我会再仔细看一下的。
很多事情，现在做，应该也不晚。
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说明你的脑细胞还记忆着那段快乐的时光，你的潜意识还盼望着他跟你有说有笑，经常聊天。
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