认识你之前我的世界是半黑半白的认识之后我的世界全黑了 什么意思_百度知道
认识你之前我的世界是半黑半白的认识之后我的世界全黑了 什么意思
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餐饮从业者
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大叔来了句：这裤子能试穿吗？
老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？
老板自信的说：蹲没问题。
于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？
老板有点不耐烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。。。分享
老板：大叔，买裤子吗？
大叔来了句：这裤子能试穿吗？
老板：当然了。
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于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？
老板有点不耐烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。。。（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/109715.html|#||#|http://www.xxhh.com/109715.html
字女朋友掉水里，他第一时间把妈妈推了下去，坐在岸边思考先救谁。分享
女朋友掉水里，他第一时间把妈妈推了下去，坐在岸边思考先救谁。（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/109675.html|#||#|http://www.xxhh.com/109675.html
字昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。
只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。
然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。分享
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然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/109672.html|#||#|http://www.xxhh.com/109672.html
字一只母苍蝇近几天感觉不是很舒服，胃口不好，就担忧地对公苍蝇说：“我是不是要死了？”
公苍蝇不以为然地说：“没事！可能是天太热，再说死了你一个，千百个生下来！”
母苍蝇又说：“我难道是怀孕了？还是内分泌失调？”
公苍蝇笑了：“你真事多！你几天没吃东西了，确实是内粪没得屎调啊！”分享
一只母苍蝇近几天感觉不是很舒服，胃口不好，就担忧地对公苍蝇说：“我是不是要死了？”
公苍蝇不以为然地说：“没事！可能是天太热，再说死了你一个，千百个生下来！”
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公苍蝇笑了：“你真事多！你几天没吃东西了，确实是内粪没得屎调啊！”（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/109662.html|#||#|http://www.xxhh.com/109662.html
字老师问：“蛋蛋同学，你长大了想做什么？”
蛋蛋：“我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包个二奶，有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！”
老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友：“燕燕同学，你长大了想要做什么呢？”
燕燕说：“当蛋蛋的二奶！”分享
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字班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……分享
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字哥斯拉在保护人类？开什么玩笑！
地球上一共仨怪兽，其中俩相爱了，换你你坐的住？
你们这个说烧死异性恋。那个说烧死异性恋。谁做到了？
哥斯拉！！分享
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哥斯拉！！（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/109625.html|#||#|http://www.xxhh.com/109625.html
字女友是个波霸。
我开玩笑问；“不会都是硅胶吧？”
她说：“是。”
瞬间我的脸都白了。
她大笑着安慰我说：“哎呦，人家骗你的啦！都是伦家自己脂肪做的，我以前是男人的时候比较胖啦。”分享
女友是个波霸。
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字结婚第二天，蜗牛就和老婆分居了。
天牛说：“蜗牛兄，嫂子这么漂亮，你为什么不和它一起住？”
蜗牛伤心地说：“房子小，不够住。”
天牛说：“你不会搬到嫂子家住？”
蜗牛说：“哎，俺媳妇也是只有一间房啊！”分享
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字今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。分享
今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/109607.html|#||#|http://www.xxhh.com/109607.html
字有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。
有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”，
儿子只好失望的接着吃白米饭。。。次奥！这样也行！分享
有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。
有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”，
儿子只好失望的接着吃白米饭。。。次奥！这样也行！（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/109602.html|#||#|http://www.xxhh.com/109602.html
字办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍：“太不像话了！什么情况？你们把原因给我说清楚！”
两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。够了！
经理大吼一声：“胖的先讲！顿时，世界安静了。。。”分享
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经理大吼一声：“胖的先讲！顿时，世界安静了。。。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/109599.html|#||#|http://www.xxhh.com/109599.html
字客人大喊：“老板你的货不正啊！”
“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1啊！”
“我是说……它位置摆歪了……”分享
客人大喊：“老板你的货不正啊！”
“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1啊！”
“我是说……它位置摆歪了……”（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/109576.html|#||#|http://www.xxhh.com/109576.html
字男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”
大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”
男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”
大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”
男青年：“嗯，不知道。”
大师：“明白了吗？”
男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”
大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你！”分享
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字去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。
最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”
还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”分享
去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。
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字我跟我老公吵架了，老公大骂我：“你就是那种没有智商，脑子被屁蹦过的女人！”
我气得直咬牙说：“你没证据就不要乱咬人好吗？我才不是！”
然后我不理他，自己趴在沙发上玩，结果老公竟然一把按住我的头放了一个巨大巨臭的响屁！我他妈都能感受到屁砸在我脸上的热气！！
放完后老公冷冷的说：“现在你是了。”分享
我跟我老公吵架了，老公大骂我：“你就是那种没有智商，脑子被屁蹦过的女人！”
我气得直咬牙说：“你没证据就不要乱咬人好吗？我才不是！”
然后我不理他，自己趴在沙发上玩，结果老公竟然一把按住我的头放了一个巨大巨臭的响屁！我他妈都能感受到屁砸在我脸上的热气！！
放完后老公冷冷的说：“现在你是了。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/109350.html|#||#|http://www.xxhh.com/109350.html
字一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。
在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。
司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟！分享
一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。
在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。
司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟！（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/109322.html|#||#|http://www.xxhh.com/109322.html
字富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。”
“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸”分享
富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。”
“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸”（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/109316.html|#||#|http://www.xxhh.com/109316.html
字每天上下班坐72路公交车，我都会遇见一个美女，她总是准时出现在这帮公交车上。
今天，我终于忍不住了，壮着胆子问得了她的名字和电话号码，然后跟她公司投诉了她开车特别烂这一事实。分享
每天上下班坐72路公交车，我都会遇见一个美女，她总是准时出现在这帮公交车上。
今天，我终于忍不住了，壮着胆子问得了她的名字和电话号码，然后跟她公司投诉了她开车特别烂这一事实。（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/109287.html|#||#|http://www.xxhh.com/109287.html
字父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”
儿子：“为什么？”
父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
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儿子：“为什么？”
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