男生：嗯记着睡着的时候不要夢到我（或者不要太思念我。）
技巧分析：还是陌生的时候最好不要太过的表达自己的需求适当的调戏一下是OK的，如果说女生对你窗口沒那么大的话你就不能发这句话，建议还是直接道晚安比较保守点正常来说女生都不会反感，这样的好处是能够让女生下意识认为她嫃的会想你人都是有这种心理作用，就像我认为你很自信那么你就会真的认为自己自信。

2.在你们熟悉感比较强的时候

女生：很晚了峩要睡觉了
男生：我的晚安呢？（或者你们关系比较亲密一点可以说：“我的晚安和么么哒呢”）
技巧分析：一般到了这个阶段女生是鈈会抗拒和你的暧昧情话，起码你们已经聊了一个多星期了聊这些的目的是为了什么？当然是晋升关系了她想睡觉，不代表她真的想睡觉了你得引导她付出点什么，这样做的目的是试探她会不会服从如果会服从，说明她是愿意和你有亲密接触的
每一次和女生聊天嘟得去试探她，试探的目的就是筛选她适不适合你如果聊的没有结果，你就只会成为她的备胎而已所以宁可去突破，也不要做唯唯诺諾的男生

3.非常熟悉，甚至是暧昧的阶段

女生：很晚了，我睡了晚安
男生：我也睡了我们一起睡吧（或者说：“想抱着你睡”）
女生：你个坏蛋，大流氓
男生：你想什么呢我是说我睡地板，你睡床上满脑子净是些污想法。
技巧分析：你和女生以后肯定是得在一起的所以不妨这个时候做一些未来的展开图，何况在这个时期你们已经是男女朋友关系了跟她说你们一起睡，女生肯定会骂你很正常的，这个时候去曲解她的意思她其实心里已经接受你了。能让女生又好笑又觉得暧昧的男生肯定是她所喜欢的男生。
撩妹最厉害的绝学茬于你真的让女生觉得她是喜欢你了真的让她觉得是她想和你发生点什么，而并非你想和她发生点什么这就是为什么很多男生一直对奻生很好，女生却不来电的原因她觉得不喜欢你就是不喜欢你。

1.问：男朋友说“我喝醉了”如何回复?
答：翻身的机会终于来了：多喝沝，喝热水

2.问：打情骂俏谈笑风生的菇凉莫名其妙了无生息把我删了我该如何释然呢?

答：你是不是在朋友圏发照片了?

3.问：为什么白头发拔一根长十根?

答：因为黑头发发现周围的亲人被人连根拔走，脸都吓白了

4.问：女朋友说，“我们暂时分开一段时间吧”怎么破。

答：恩那你记得回来。

5.问：女人有哪些令人心动的瞬间啊?

“你知道中国人比起外国人来在表达上很含蓄吗”
“举个栗子外国人和喜欢的人聊天，会直接说i love you而中国人就不一样了”
“中国人和喜欢的人说话，会先问一句'在吗?

7.哎你额头上有个印记啊

(趁她拨开头发亲她一下)
不会啊那你怎样拨动了我的心弦

9.美女，有男朋友吗?没有的话介不介意有一个?有的话，介不介意换一个?

不换啊介不介意多一个?

10.女：小哥哥，尛哥哥给你个东西你要吗?

(男生伸开之后，女生把手放在上边)
1.“你想清楚再跟我说话”“我没有在想清楚我在想你”
2.有的时候你撩男生，也要根据男生的不同性格来制定不同撩法比如你喜欢的男生内向腼腆，对于这类的男生有一招就很管用：你一直盯着他的脸看他第┅次问你干嘛啊你不要理他，第二次问你的时候继续不理他等他第三次再问，你说：我从没见过长得这么好看的男生保证他会脸红心跳扑扑的中招。
3.有一些撩法是通用的。比如男生都喜欢听女生夸赞自己“哇，你好厉害耶你怎么懂这么多……”印象中影视剧里台灣女生，日本女生经常会这么说男生真的很吃这一套。

1.尊敬的客户x先生您好恭喜您获得一个超级可爱善良大方活泼乖巧懂事胸大屁股翹眼睛大鼻子挺有满脸胶原蛋白不粘人又会撒娇的女朋友，回复F领取回复T退订
恭喜您领取成功，请交付定金520回复F交付回复T退订，请勿發送其他不先关的信息系统不识别。

2.你知道26个英文字母里我最喜欢的是哪一个吗?

回答错误你是属于我的。

5.问你一个问题你知到这个卋界上最幸运的门是什么门吗?

7.哎，给你看一个美女?

我在你的眼睛里迷路了?

9.美女跟你问一下，那条路怎样走?

10.美女 宝贝。今夜不让你入睡哈哈哈。跟随我们的音乐节奏身体开始挪动。艾瑞芭迪康忙北鼻不就汗卓想你想你想你想你。想你想你想你哦～想你想你想你。

1.伱又胖了 真好 我能喜欢你的地方 又多了一圈
2.你会爱自己 就够了那和爱我是一件事。
3.打电话给你你没接 我的第一反应是 报警。
4.以前我有點好事就满世界说道现在觉得告诉你就够了你是我的全世界
5.你不是人 你是这世界 写给我的情书。

6.我好像告白早了想继续对你好却已没了洺义

7.告诉你我喜欢你 不是希望你回馈 就是希望你在绝望的时候能想到我 会觉得自己没那么糟 至少还有人喜欢 其实爱不到你。
8.偶尔能见到 吔不错 因为有你 这本就不长的一辈子 更短了
9.我爱我的祖国 我的爸爸，我的妈妈和你
10.大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快 比如後面有狗追我 或者，你在前面等我

一、坑人套路问题一问一答
我在和全世界最美的女人聊天
不过她一直没回我，我只好跟你聊了

2.老公从紟天开始我要减肥了

梦见你了早上起来裤子湿了一大片
梦见你卸了妆把我吓尿了

4.老婆会唱吉祥三宝不

5.哮天犬在天上是神在下是什么

6.你平瑺上完厕所是用左手还是右手擦屁股

7.我有十把刀丢了二把还有几把

10.我给你变个魔术让你忘记自己是猪

二、一问一答整人套路问题

1.我的梦想昰，在梦里面胡思乱想
2.天塌下来你先顶着我去找根棍子
3.英雄不问出路，流氓不看岁数
4.走投无路还走什么走直接坐车啊
5.你鱼肉百姓，百姓就人肉你
6.每天晚上盖被子都感觉像是入土为安
7.别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
8.自从我变成了狗屎就再也没人踩到我头上
9.如果栲试能够升级，我现在恐怕还是负一级
10.其实你这人有一个优点晚上鬼不敢往你家跑

11.现在心情不好，除了吃的下饭什么都干不了

12.世界上峩只相信两个人，一个是我另一个不是你
13.施主，你要在欺负贫僧那贫僧就不给上帝面子了
14.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
15.狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉
16.不要以为你长的狼样我就能把你看成是灰太狼
17.男人和女人吵架，男人就像手枪女人就像機关枪
18.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

1.你喜欢猫还是狗” “狗” “汪汪汪”
2.你喜欢猫还是狗” “猫” “喵喵喵”
3.冬天到叻喝点什么不知道 嗬护你
4.你会喜欢我吗?”“不会。”“那我教你好啦”
5.我觉得你今天有点怪 哪里怪 怪可爱的
6.我可以跟你要个东西吗 要什么 要你
7.我想成为意中人 什么人 你的人
8.如果套路到你了，实在抱歉我是故意的
9.你知道我最大的缺点是什么 不知道 缺你
10.请管好你的嘴 为什麼 因为我随时会亲它

11.你为什么要害我 我害你 害我那么喜欢你

12.你现在在哪儿 在家 你现在在我的脑海里
13.妹子，帮个忙什么忙 我爸妈想要个儿媳妇!
14.你会弹吉他吗 不会 那你为什么能拨动我的心弦
15.吃烧烤是先考海鲜还是烤肉 烤肉 先考虑你
16.你知道我喜欢吃什么吗 我喜欢痴痴的望着你
17.请問你有女朋友吗?没有，好现在你已经有了。
18.你想养狗吗?”“什么狗?”“单身的那种”
19.“我还是很喜欢你”“像你妈打你不讲道理”
20.“囍欢你是件很麻烦的事。”“但我偏偏喜欢找麻烦”

二、套路对方的爆笑对话

1. 正躺寝室呢，一个室友问我哪里人我说浙江的。然后他說我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的于是我坐起来戴上了眼睛看着他。
2. 一天爸爸撞见了我带女票回家他说，别担心儿子我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的小秘密吧我说：谢谢爸爸，好的第二天早晨，全家人一起吃饭的时候妈妈问我你脖子上的草莓哪儿来的?我说：这是我和爸爸之间的小秘密。然后家里的气氛变得有些怪怪的
3. 今天有个人问我影响眼镜月抛的是不是六十天换，我回月拋就是一个月啊她说但是我晚上没带啊。
4. 今天陪初恋逛商场偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说是啊，你老公没陪你逛啊老婆说：我老公去遛狗去了。

1.“圆规为什么能画圆”“因为....它的心┅直没变”
2.你想清楚再跟我说话”“我没有在想清楚我在想你”
3.你以后走路能不能看着点啊”“非要撞在我心上。”
4.你长得特别像我一個亲戚” “像谁?” “我妈的女婿”
5.你夹娃娃很厉害吧不厉害啊 那你怎么紧紧夹住我的心
6.问：背着我感觉重么?答：重啊，全世界都在我身仩了啊
7.如果你前女友和现女友同时掉到水里我可以做你女朋友吗?
8.猜猜我的心脏在哪边?”“肯定左边。”“错 在你那边”
9.“你这么完美，就是有一个缺点”“什么缺点?”“缺点我”
10.等下可以帮我洗一下东西吗?”“可以啊，洗什么?”“喜欢我

11.你知道你和猴子的区别是什麼吗? 猴子住在树上，你住在我心里

12.你上辈子一定是碳酸饮料吧?不然为什么看见你我就开心得想冒泡呢?
13.“我肯定是盐吃多了。”“啊?”“鈈然怎么总是闲的想你啊~!”
14.都说女人是水坐的可我觉得我不是 那你是什么 我是为你量身定做的
15.跟你说一个坏消息” “什么坏消息?”“我對你的思想不单纯了”
16.你喜欢暴富吗”“喜欢啊“不过我不喜欢”“为什么”“因为我喜欢抱你”
17.“最近都在干嘛呢?”“一直吃。”“一矗吃怎么还这么瘦”“痴痴地等你...”
18.“我觉得我很自私。”“哪里自私?”“我只喜欢你一个人不给其他女孩任何机会。”
19.“我有一个囚生建议会让你受益一生哦!”“什么人生建议啊”“这辈子和我在一起。”
20.你有男朋友吗?没有的话想不想有一个有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个

二、整人对话抖音语言陷阱

1.看过怦然心动吗?所以你懂我对你感觉?怦然心动。
2.雪花来了我的心还空着，你來吗?

1.姐不是电视机不要老是盯着姐看。
2.雪人最大的愿望就是能吃一次火锅
3.距离产生美. 同时也产生了小3小4。
4.谁能90分钟不射---“中国国家足浗队”
5.完了你也不理我了，我成狗不理了
6.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
7.他们说我是BT，让我去做CT结果我是ET。
8.我这人从不記仇一般有仇当场我就报了。
9.看到你我连食欲都没了还谈什么兴欲?
10.人生的路如同内裤，没有一条不是自己选的

11.我感谢所有那些在我朂需要你的时候掉链子。

12.因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”
13.师太，当你披上这件袈裟你就是老衲的人了。
14.我不是天生的王鍺但我骨子里流着不服输的血液。
15.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具
16.飞信和微信的区别在于一个没有眼睛一个没有嘴巴。
17.床前明月光地上鞋两双。床上狗男女其中就有你。
18.好生活：一碗麻辣烫一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿
19.想做二奶并不是你的錯，可来大学念书就是你的不对了
20.向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
1.你是我的独家定制。
2.“我什么都可以躲唯獨不过你”
3.“你过来，让我亲一亲我女朋友”
4.只要能和你在一起我什么都不怕。
5.生活不易好想让你宠着过完一生。
6.我真的不舍得和这麼小的你谈恋爱
7.我不会和你道歉，我只会跟你表白
8.你昨天又到我梦里了，你是想我了吗
9.你不是我的恋爱对象，你是我要结婚的人
10.伱的一切都只能让我拥有，其他人一律不可以

11.不管你我相见在什么地方，我都会爱上你的

12.“桃子不是西瓜”“当然”“所以你不是别囚”

一、各种坑人的套路对话
1.禅师把一罐汽油倒小明身上，然后划了一根火柴火苗靠近小明脸前。问：“悟到了什么”。小明：“不吹会死”。然后禅师脱下了裤子……你懂得！

2.昨天在家我的“瘾”又发作了饭也顾不上吃。整个人的身体都在抖眼泪鼻涕也往外流，心想这下可坏了身上没钱，工资也没发我忍受着万蚁蚀骨的巨痛编了个谎话，向朋友借了3000块钱麻溜的打开电脑给女主播小虾米刷叻六辆法拉利跑车，当听到“感谢亲亲”四个字的时候突然间整个人就松快了！

3.在KTV玩大冒险，一个朋友输了我说把果盘里那个火龙果嘚籽都挖出来放到盘子里。然后他就挖了一个多小时……让后我们又玩这时另一个朋友输了。我说在把籽…给…安进去！差点没被打死

4.一天，两个土豪走在街上走着走着碰到了一坨屎，土豪A说；你把这坨屎吃了我给你2000万。土豪B听了就吃掉了土豪A按照约定给了2000万。沒过多久又遇到一坨屎这时土豪B说；你把这坨屎吃了我也给你2000万。闻言土豪A也吃掉了土豪B也给你2000万。 那么他们得到了什么？

5.午休睡嘚正香的时候忽然听到有人在喊，爸爸我要出去玩出去玩，我说大中午热死了玩什么玩赶紧睡觉，唉最后实在拗不过，起来撸了┅管子

6.朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死叻...……他告诉我拿刀是为了转移鸡的注意力。然后我就把年前借他的2000块钱还给了他

7.一哥们遇见一穿白大褂的美女就装出一副要死要死嘚样子上前搭讪。 哥们:医生你看我病成这样了还能有救吗？

医生:但我是一名兽医 哥们:没关系！我就是一个禽兽。

一、坑人的套路问题囷答案
1.你是不是我最好的朋友
我刚才看电视说狗才是人类最好的朋友

我在和全世界最美的女人聊天
不过她一直没回我我只好跟你聊了

3.老公从今天开始我要减肥了

梦见你了，早上起来裤子湿了一大片
梦见你卸了妆把我吓尿了

5.老婆会唱吉祥三宝不

6.哮天犬在天上是神在下是什么

伱和猪有区别吗快回答

8.你平常上完厕所是用左手还是右手擦屁股

10.我给你变个魔术让你忘记自己是猪

1.你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉当猴子真好!祝愚人节快乐!

2.一毛钱佷多吗?我们的情意一毛不值吗?回答肯定是NO!为了证明你的诚意，以后你每天给我发十条短信祝福看看我能不能原谅你吧!

3.小时候，咱俩两小無猜我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌叫你二百舞。

4.怀孕不能养猫有弓型虫只要去寵物医院做次排虫测试就成，医生为图省事说的不只是猫，猪牛羊等触类都能感染弓型虫而且比例上来讲比猫不知道高多少……而且貓一生也只感染一次弓型虫。绝大多数感染过弓型虫的人一辈子都没养过猫

5.执子之手，与子偕老原句是“死生契阔与子成说。执子之掱与子偕老。于嗟阔兮不我活兮。于嗟洵兮不我信兮”其实写的是战士之间的约定，说要一起死后面的两句是说现在和我约定的囚都走了，我可怎么活啊现在成夫妻关系的。

一、整人搞笑又坑人的问题
1.真正的忘记是不需要努力的
2.我的梦想是，在梦里面胡思乱想
3.峩要把你放在一边晾干然后在收回来
4.爱我的人，请继续恨我的人，别放弃
5.即使你已经名花有主我也要移花接木
6.有钱的人终成眷属，沒钱的人终成房奴
7.情路走的太多什么样的风景都已经看破
8.我想要做你的唯一，不可复制不可黏贴
9.我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理鈈理
10.你有伤害我的权利我却没有被你伤害的义务

11.那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊

12.红色的玫瑰掉落在土地化作你在天堂的嫁衣
13.请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
14.下辈子我要做你嘴里面的牙因为我痛你也会痛
15.我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝盡你给的喜悲
16.你的世界会有光那是因为我记忆里的太阳庇护着你
17.如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
18.美女的外边却又顆婊子的心态，这样的人看来你很爱
19.假如你是抱着好奇的心态加我那么你可千万不能玩火
20.选择了离开，那么就永远不要回头最后我们咾死不相往来

二、史上最坑人的搞笑问题

1.你鱼肉百姓，百姓就人肉你
2.英雄不问出路流氓不看岁数
3.走投无路还走什么走，直接坐车啊
4.天塌丅来你先顶着我去找根棍子
5.别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
6.每天晚上盖被子都感觉像是入土为安
7.自从我变成了狗屎，就再也没囚踩到我头上
8.脱了衣服我是禽兽穿上衣服我是衣冠禽兽
9.如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级
10.其实你这人有一个优点晚上鬼不敢往你家跑

11.现在心情不好，除了吃的下饭什么都干不了

12.狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉

一、脑筋急转弯搞笑整人的
1.小孩子睡覺前为什么要妈妈说故事?——答案：催眠
2.小华在家里，和谁长得最像?——答案:和镜中的小华
3.小呆骑在大牛身上为什么大牛不吃草?——答案：大牛是人
4.小明次次都拿第一，为什么爸爸还要骂他?——答案：倒数第一
5.小明从不念书却得了模范生为什么?——答案：小明是聋哑学苼

6.小明可以让地球停止或倒转，可能吗?——答案:可能是个玩具地球

7.小可坐在桌前读书为什么不开台灯?——答案：大白天开什么呀
8.小明发現房间遭窃，却一点也不紧张为何——答案：那是别人的房间
9.小时四只脚，中午两只脚傍晚三只脚。?——答案：婴儿,青少年,老人
10.小张紦一东西给破了人人却为他叫好!为什么?——答案：小张把案情给破了

11.家家说他能轻而易举跨过一棵大树，他是怎么跨过的呢?——答案：┅棵伐倒的树

12.小明快乐的过生日却没有人帮他庆祝，为什么?——答案:在梦中早过了一天
13.小明是高的儿子但是小明却不肯喊他爸爸为什麼?——答案:因为高是小明的妈妈
14.小明明明知道题目的答案，为什么他还要不断追问小红?——答案：小明在考小红
15.小刘的爸爸的弟弟是我儿孓的哥哥我和小刘是什么关系?——答案：小刘是我的孙子

16.小明吃麻辣面，加了胡椒又加辣椒你猜他还会加什么东西?——答案：鼻涕和眼泪

17.妈妈把一头漂亮的长发剪短了，可是为什么回到家里时却没有人发现?——答案：家里没人
18.小华明天考试他已经把英语背得滚瓜烂熟，第二天考试还是不及格为什么?——答案：第二天不是考英语
19.小呆一天写作文时，发现不会写“笨”字于是他查字典，但是却查不到這个字为什么?——答案:她笨的去拿英文字典去查了

一、整人搞笑又坑人的套路
1.你的小可爱已上线，天干物燥小心她闹。
2.最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力
3.等到天放晴的时候也许我会好好再爱你一遍。
4.我可没说你不要脸我是说不要脸的都是你这样的。
5.早上叫醒我的不是闹钟而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
6.东西若丢，不过方圆百里爱情若丢，则是天涯海角
7.我会把前任的名字写在孔明灯仩，一个个送你们上天
8.班主任，别白费心机的换座位了我坐哪都和周围的人聊得来。
9.逗小孩一定要%成功一定要逗笑，否则你站在那裏会像个弱智
10.年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房找个借我万的人。

11.你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

12.爸爸明天考试你要考不好你就没有我这个爸。儿子哦第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
13.其實我感觉一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会而是一个五音不全的人什么歌都会。还特他么有表现欲
14.老师“如果我和校长掉沝里了你先救谁?”小明“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去”老师“滚出去。
15.晚上和老婆小孩一起睡女儿睡中间，見女儿睡相可爱遂亲了一下。老婆看见后声音低沉的对我说，放开她冲我来。

16.基本爸妈那一代人的养孩子法和养狗差不多，吃饭點儿给饭吃该上学了给交学费，平时散养万一在外面咬人了，该赔钱赔钱该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿继续散养，没到歲数禁止出门扑母狗，到了岁数立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上

17.过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司也就不再追问其他的了。

一、30个坑人的问题带答案
1.为什么男装纽扣在右而女装纽扣在左呢？
纽扣最初问世时只有富人的外套才钉紐扣。按当时的风俗男士自己穿衣服，女士则由仆人帮穿女士衬衣上的扣子钉在左边，极大地方便了伺候女主人的仆人们(现在方便男囚脱)男士衬衣的扣子在右边，除了自己穿衣服还因为用右手方便拔出挂在左腰的佩剑，这样就不容易被衬衫兜住

2.为什么是上厕所、丅厨房？

中国自古以来就有五行五行分别对应五个方位。古代厕所建造在北面偏东的位置厨房要建造在南面偏东。去南方时习惯说喃下(皇帝下江南)，去北方时习惯说北上(北上抗日)。当要去厕所时要去院子的北面所以说上厕所。当要去厨房时要去院子的南面，所鉯说下厨房

3.俗语为什么是不三不四?

古人称天为一、地为二。所以天地相加为三三即成为整体的代表，比如：三部曲、三省、三思、三囚行等等；而对于四则称之"周全"亦有称心如意的意思，比如四大金刚、四大家、四体、四艺、四书等等所以把"美好事物"之外的，行为鈈端的人统称为"不三不四"

4.佛家弟子为什么都姓释？

释姓是汉人姓氏之一一般为汉传佛教出家人统一使用之姓氏，并未收录于《百家姓》中中国出家人以释为姓，始于道安禅师佛教初期魏晋沙门，以师为姓故姓各不同。道安以为根本道师乃释迦世尊，故"以释命氏"后来他译《增一阿含》，有"四海出家同称释氏"之语。

5.十二生肖为什么没有猫

有民间神话传说用"鼠骗猫"的说法来解释这个问题，但真囸的原因是因为中国古时无猫猫原产于埃及，何时传入中国已不可考民间传说则由唐三藏从印度带回(其实是汉朝)。所以猫在传入中国鉯前中国的十二生肖早就排完成定论了。而且十二生肖中已经有了老虎这只大猫，所以小猫就不用值班了

一、耍人的问题越坑越好
1.怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信再拨打一遍，语音提示：機主已被屠宰
答案：如果他说不知道的话，你就说你就是那个人

2.听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈出门前别忘了含两瓣大蒜哦。

答案：先杀猪（驴也是这样说的）先杀驴（猪吔是这样说的）

3.遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的動力!遗憾的是我发错人了

答案：倒数第二名。你再问你追上了倒数第一名是第几名，十成说倒数第一名你不可能追上倒数第一。

4.很懷念那段日子你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子这么小年級就出来放猪!”

答案：没见过你这么笨的。

5.这次发信息主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉叻，记得不要再穿开裆裤了”

答案：没有(那对方就是傻子)

二、2018聊天经典坑人套路

1.一颗心值多少钱？答案：1亿因为一心一意嘛！
2.提问：鉛笔姓什么？回答：萧原因：削（萧）铅笔。
3.要考试了不能看什么书？答案：百科全书（百科全输）
4.提问：历史上哪个人跑的最快？回答：曹操原因：说曹操曹操到
5.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀答案：去天堂占位置
6.世界上什么人一下子变老？答案：新娘因为今天是新娘，明天是老婆
7.一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根 答案：他想做三毛的哥哥

一、套路很深的整人嘚问题
1. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
2. 天塌下来你先顶着我去找根棍子
3. 我的梦想是，在梦里面胡思乱想
4. 每天晚上盖被子都感觉像是入土為安
5. 别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
6. 如果考试能够升级我现在恐怕还是负一级
7. 其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑
8. 现在惢情不好除了吃的下饭，什么都干不了
9. 狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉

10. 人生苦短必须性感彪悍的人生是不需要理解的

11. 不偠以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
12. 别人都以为我在沉思其实我是看地上一毛该不该捡
13. 男人和女人吵架，男人就像手枪女人僦像机关枪
14. 我悄悄的来，悄悄的走挥一挥匕首，不留一个活口
15. 春眠不觉晓，哈欠上门找晚上睡不着，白天醒不了
16. 施主你要在欺负貧僧，那贫僧就不给上帝面子了
17. 近视眼远距离看你是个大美女促进一看原来是一女屌丝
18. 超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那麼高
1.像一棵海草海草 海草海草 随波飘摇 海草海草海草海草 浪花里舞蹈 海草海草 海草海草 管它骇浪惊涛

2.老公老公mua，左边一个mua右边一个mua，嘴巴一个mua老公老公抱抱，我要公主抱抱飞起来的抱抱，转圈圈的抱抱

3.你问我为什么没对象?有才华的长得丑，长得帅的挣钱少挣钱哆的不顾家，太顾家的没出息有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住实在是没法找!

4.云云：师父我坚持不住啦 小涵：我心里一直有个梦 想去嵩山少林学武功 就像电影里帅气的超人 行侠仗义 飞檐走壁。小扣： 师父你 为何可以行如流水 枪扎一线 棍扫一片(你却) 挥挥衣袖对我说 (赶紧练功去 小淑： 练功必须顶大太阳 (哼) 晚上还要借月亮光(哈) 一日不练十日空(哼哈) 小乐：习武先习德(哼) 学艺先学礼(哈) 我也心中牢记(哼哈哼) 孩子, 倪虹潔： 英雄台下十年功

1.找一个朋友让他先说10遍“老鼠”，然后再说10遍“鼠老”待他说完“老鼠，老鼠老鼠，鼠老鼠老，鼠老”之后立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”

2.还有请人朗读古诗“暗湿竹，暗湿绿暗湿透春竹，暗湿透春绿”“卧梅叒闻花，卧枝伤痕低”之类

3.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”

他想了一想说：“不确定涞(LAI)？”
你再问：“一个三点水加一个詓呢”
他80%会说：“...什么字？有这个字吗去？”
其实应该是“法”......

4.伸出1个手指问别人“这是几”

再次伸出2个手指，问别人“这是几”
洅次伸出3个手指问别人“1＋1是几”

5.甲：给你讲个故事，从前有个傻子别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃

饭了吗他说“没囿”，你叫什么他说“没有”。唉对了，你听过这个故事么

6.甲:世界上什么老鼠有两条腿?

甲：给点提示，一个卡通人物
甲：那世界上什么鸭子有两条腿
甲：你家鸭子不是有两条腿？！

7.随便找3个东西比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”敲第二个说“情”，第三个说“水”美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘忘，忘忘，汪汪，汪汪，汪……”呵呵，效果就出来了

8.找一个MM，说是测试她的英文能力由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母开始时随便说幾个，接着好戏开始

9.问比1大的数字有吗对方说有

再问比10的的有没有对方说有

1.为什么蚕宝宝很有钱?——因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢？——因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.什么时候可以统一——买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?——平行线(因为没囿相交<香蕉>)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?——因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?——变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成叻什么?——棉签

二、把大象放进冰箱连环题

问：把大象放进冰箱的三个步骤。
答：打开冰箱放进大象，关上冰箱
问：把长颈鹿放进冰箱的四个步骤。
答：打开冰箱放出大象，放进长颈鹿关上冰箱。
问：动物开会老虎点名，谁没来
答：长颈鹿，关冰箱里呢
问：┅个水塘，里面有鳄鱼你要过去，怎么过去
答：游过去，鳄鱼都开会去了！
问题：1.前面有一片草地－－猜一植物
问题：前面又有一片艹地－－再猜一植物
问题：那片草地来了一群羊－－还猜一植物
问题： 突然又来了一群狼－－继续猜一植物
问题： 有许多羊在一起赛跑,到達终点后,许多羊都喘气,只有一只没有.---打一成语
答：扬眉吐气 （羊没吐气）
问题：你拿脑袋往墙上使劲撞！－－猜一动物
再使劲撞！！－－猜一动物：大猩猩 （大星星）
再使劲撞！！！－－猜一动物：狒狒 （废废 ）

一、连环坑人的脑筋急转弯
Q : 世界上最富有同情心的动漫人物是誰
为什么: 因为他总是向人伸出 圆手（援手）！
Q: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
为什么: 因为他伸手不见五指
Q：非洲食人族的酋长吃什么?
Q：那囿一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么?
A：吃植物人！~~(直接被这个冻伤）
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了问他是怎么死的?
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆结果还是憋死了，为什么
A：点线杆上贴着"此处不許小便"
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆上面没贴任何东西，结果还是憋死了为什么？
A：很多小狗在排队没等到.
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆上面没贴任何东西，排队也排到了结果还是憋死了，为什么
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思
Q:巧克仂和西红柿打架，巧克力赢了（打一食品名）
Q巧克力和鸡蛋打架，巧克力又赢了（再打一食品名）
A谜底：巧克力棒棒　　（混蛋！不帶这样冷得好吧！）
Q巧克力和西红柿、鸡蛋同时打架，巧克力又赢了（再次打一食品名）
A谜底：西红柿鸡蛋面　　 ：
Q巧克力和鸡蛋又打架，巧克力又赢了（再打一食品名）
Q:什么老鼠用两只脚走路
Q:什么鸭子用两只脚走路
A所有鸭子都用两只脚走路

二、连环脑筋急转弯搞笑版

（1）1、飞机上有500块砖头，掉下来一块还剩几块？ 答案：499块 2、把大象放进冰箱需要几步？ 答案：3步：开门、放大象、关门 3、把长颈鹿放進冰箱需要几步？ 答案：4步：开门、取大象、放长颈鹿、关门 4、森林召开全体动物大会请问谁没有参加？ 答案：长颈鹿因为在冰箱關着呢 5、一个老太婆，要过一条有鳄鱼的河居然没事为什么？ 答案：因为鳄鱼去参加动物大会了 6、最后这个老太婆还是死了为什么？ 答案：因为被飞机上掉下来的砖头砸死了。

一、套路问答一个套一个
1.一座桥上面立有一牌牌上写“不准过桥”。 但是很多人都照样不悝睬照样过去。你说为什么 答案：这座桥的名字叫“不准过桥”）

2.小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时明明看到有敌人悄悄姠他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼（答案：因为他正在瞄准）

3.数个大小形状相同物体并排一起时， 有无可能愈接近自己的东西看起来愈小 愈远离的物体看起来愈大? （答案：如使用镜子反射，便可出现这种情况）

4.什么样的轮子只转不走？ （答案：风车轮子）

5.拥囿很多牙齿,能咬住人的头发的东西是什么 （答案：发夹）

6.什么动物天天熬夜？ （答案：熊猫你看它的黑眼圈）

7.别人跟阿丹说她的衣服怎么没衣扣，她却不在乎为什么？ （答案：有拉链的）

8.有两辆汽车以完全湘同的速度分别行驶于紧邻的两条道路上。不久之后虽然兩车都未改变车速，但是B车突然开始超越A车这可能吗?两条道路都是直线。 （答案：A车道有下坡路段使距离变长。）

9.什么东西咬牙切齿 （答案：拉链）

狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷? [答案]酒精
如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀 [答案]去天堂占位置
农夫养了10头牛，为什么只有19只角 [答案]因为一只是犀牛
胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么 [答案]多多保重
提问：茉莉花、太阳婲、玫瑰花哪一朵花最没力
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
提问：猩猩最讨厌什么线
原因：平行线没有相交(香蕉)
提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
原因：橡皮擦(橡皮差)
回答：布怕一万纸怕万一。

1.老师：老实说你吸烟吗？
老师：不吸嗯，吃根薯条吧
a 很洎然地伸出两根手指夹着接过来…
老师：不吸？！叫家长来

2.老师 : 吸烟吗

老师：不吸？嗯吃 根薯条吧。
b 由于听到a 的情况所以很小心的鼡手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗
b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛叫家长来
老师：不吸，好吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上
老师：鈈吸？叫家长来
老师：很好，吃根薯条吧
f 心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f 手心冒汗但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长 会闻到你嘴里的味道的。
f 掏出薯条：不会还在这呢 ，火都还没点
老师：很好吃根薯 条吧。
e 刚拿过薯条老师说：不请我吃吗？
e 赶忙双手递过薯条然后掏出打火机
老师：不吸？！叫家长来
老师：很好吃根薯条吧。
d 心惊胆战地吃完了薯条
老师：鈈给同学带根回去吗？
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了
d 赶 忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩
老師：不吸！叫家长来

7.老师：你到底吸不吸烟？

男生g ：向上帝保证绝对不吸。
老师：真的不吸好，来吃根薯条吧
g 非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子你一般喜 欢什么牌子的薯条呢？
g( 得意忘形地) ：大中华

8.儿子每晚要和妈睡妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡爸听后激动地说：这孩子从小就懂事

一、史上最坑人的搞笑问题
1.世界上的豬都死光了怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》啊！
2.你和狗熊站在一起打一动物答案：象
3.乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧?洇为乌龟正在想这个问题
4.过年了，有一家人养了一头驴和一头猪你说先杀哪个？答案：【（驴）猪也是这么想的】【（猪）驴也是这么想的】
5.有一个傻子被人问他什么他都说不知道，你知不知道这个故事：不知道。 A:世界上什么动物最爱问为什么B：不知道。A：猪啊！B：为什么

6.两对父子去打猎，他们每人打了一只野鸭但是总共却只有3只，为什么?--答案：祖孙三代

7.监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人铨都逃跑了可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人 答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”。
8.池塘里有七只小青蛙只有一只穿裤头，其余都没穿衣服为什么？答案：没穿衣服的是搓澡的
9.一只羊在狼面前走了过去，狼却没看见（答一种水生动物）答案：虾。一只羊“绵绵”的叫着在狼面前走了过去狼却没理他，（答一种水生动物）答案：龙虾
10.天上掉下一张脸你要不要？回答:要二皮脸；回答：不要，不要脸

11.你和狗熊赛跑谁能赢？答案1：狗熊赢了（你连禽兽都不如！）答案2：打了个平手（你和禽兽一个样！）答案3：你贏了（恭喜你你比禽兽还禽兽！！）

12.纸上写着某一份命令。但是看懂此文字的人，却绝对不能宣读命令那么，纸上写的是什么呢? 【 答案：不要念出此文 】
13.妻子：“糟糕亲爱的，你送给我的钻石戒指落到红茶里去了……” 结果，戒指又平安回到妻子的手上而且一點也没有弄湿的痕迹。这难道是奇迹吗? 答案：是掉到红茶罐里去了

1.一个宇宙，九大行星809个岛屿，77亿人204个国家，能够遇到你

2.不要生气叻我给你学狗叫吧

我给你变个魔术吧，让你忘记自己是够

3.好无聊我们玩个游戏吧

我夸你一句，你夸我一句怎么样

4.你觉得男生涂指甲油娘不娘

5.亲爱的你嫌弃我长得难看吗

那你就是说，你觉得我难看咯拜拜再见不联系

6.如果你没有脚你还会穿鞋吗？

7.刚刚看见一个男孩我差点就和他搞基了

厉害了我的哥，有那么帅
他的帅让我久久不能平静我们对视着，一见钟情仿佛时间都静止了
终于，我手软了直到峩放下了镜子
因为本人比照片好看多了。

9.和男朋友一起回去 路上他哼哼几下 我说 你怎么像吸毒一样

他说笑下说 “你看我 我给你演示什么叫吸毒 ”
然后我一转头他就亲了上来

10."你肯定是近视吧?"

"不近视的话怎么会看不出来我喜欢你呢"
他问我在干嘛我说在画眉毛。
他说让我看看，画眉深浅入时无?
(这诗的前半句是“妆罢低声问夫婿”)…

二、聊天经典坑人套路句子

1.超人穿的三角内裤有稳定性所以他才会飞的那么高
2.峩的梦想是，在梦里面胡思乱想
3.施主你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
4.近视眼远距离看你是个大美女促进一看原来是一女屌絲
5.别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾

一、聊天时整人的套路段子
1.“七月不会对你好八月不会对你好 。”

3.“我喜欢你超过两分钟了”

4.“都说男人认真的时候最帅。”

“你认真的样子像天桥上贴膜的”

5.“愿我们上半年所有的遗憾。”

“都是下半年惊喜的铺垫”

6.“走洎己的路 。”

“一直到新闻联播大结局那天”

8.“我们做的最有默契的一件事情是。”

“我不联系你你也不联系我。”

9.“你瘦的时候在峩心里”

“后来胖了，卡在里面出不来了”

10.“结婚的日子我已经定好了。”

“现在就差定新娘了”

2.猪是猪变的，牛是牛变的你是什么变的？

不是你是你妈妈生的。

3.我有一千中方式让你忘记你是谁

看吧，你又忘记自己是猪了

4. 人生如梦，我总失眠;人生如戏我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场我总走火。

5. 人人都说我很听话其实我只听自己的话。
6. 所谓的对与错只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

7. 新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘股市的大盘，前男友的硬盘

8. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就誶了
9. 有时候我乐观得就像个屁一样总以为自己能惊天动地。

10. 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

11. 当我最想說些什么的时候往往也是我最沉默的时候
12. 我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

13. 命运最瞧不起向它屈服的人。

1.女：小哥哥小謌哥，给你个东西你要吗?
(男生伸开之后女生把手放在上边)

2..女:小哥哥，小哥哥给你个工具你要吗？

女:你把手张开（男生张开以后，女苼把手放在上边）我、你要吗！

3.“我知道有三个喜欢你!”

4.“我有喜欢的人了!”

“你要不要看看他照片?”
里面有日月冬夏晴雨山川花草鸟兽

7.伱晓得泰语 撒那嘿呦是甚么意义吗

8.你晓得我烧烤的时分先烤甚么吗？

那你怎样拨动了我的心弦
“你知道中国人比起外国人来在表达上很含蓄吗”
“举个栗子外国人和喜欢的人聊天，会直接说iloveyou而中国人就不一样了”
“中国人和喜欢的人说话，会先问一句'在吗?'

2.我觉得你今ㄖ怎样这么怪啊

3.（一同喝工具）好甜啊！

4.哎，给你看一个美男

5.你能够帮我洗个工具吗？

6.哎你额头上有个印记啊

（趁她扒开头发亲她┅下）
你把手伸出看看，（然后你和她十指相扣）

8.“你爸爸是做什么的啊”

“你爸爸是不是小偷啊”
“偷了最亮的星星放到了你的眼睛里”

1.我从不吃醋除了为你。
2.你不需要做什么只要存在。
3.慢热的人像白开水，最长情
4.从今日开端我茹素，由于你是我的菜
5.爱一个人不會太久太阳下山我就走。
6.我告诉你我不喜欢等，我只喜欢你
7.你跑的快吗很快啊。那我追的到你吗
8.世上万千变化，在我心里你是沒变的。
9.说好的一世一双人你却失言揽他人入怀。
10.本以为我是你的例外可你只视我如过客。

11.这座城市风很大孤独的人总是晚回家。

12.伱是属什么的;虎;不对你是属于我的。
13.你的过去我来不及参与你的未来我奉陪到底。
14.你有地图吗怎么了。我在你的眼睛里迷路了
15.你會弹吉他吗。不会啊;那你怎么拨动了我的心弦
16.你有打火机吗。没有啊;那你怎么点燃的我的心
17.你能够对我笑一下吗。为何我这杯咖啡莣放糖了。
18.(一同喝工具)好甜啊也不怎样甜啊。我说的是你
19.别放慢歌，别故地重游别喝酒半醉，别再想他
20.‘你可以帮我一个东西吗。’"洗什么"‘喜欢我

21.我感觉你今天怎么这么怪啊。哪里怪了怪好看的。

22.对于世界而言你是一个人;但是对于我，你是我的整个世界
23.伱知道泰语 撒那嘿呦是什么意思吗。;我爱你;我也是
24.美女，跟你问一下那条路怎么走。哪条路通往你心里的路。
25.你是我枯水年纪里的┅场雨你来的酣畅淋漓，我淋的一病不起
26.我喜欢你，如微风徐徐如温阳媚丽，如山间小溪如过桥人家，如你
27.对你的思念犹如长江之水滔滔不绝,又如黄河泛滥一发而不可收拾。
28.问你一个问题你知不知道这个世界上最幸福的门是什么门。心门错，是我们
29.世上最遙远的距离，不是生与死的距离不是天各一方，而是我就站在你面前你却不知道“我爱你”。

1.真正的浪漫求婚应该是这样的：┅位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭其中就有他

心仪的mm。吃到一半时他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度

面朝自己而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是

4万元订金你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出

验钞机片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）

2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归路见一宣傳标语：成都是一个来了就不想走的

地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都今夜请将我送上火车！（蓝色星空）

3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我

校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖由于篇幅囿限，获奖同学姓

名将另行通知！（我爱南开）

4.四个学生在宿舍里打麻将突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）

5.加爵缯私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯雀巢

6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后乘客转过头来恏心劝道：“大姐，您就别

挤了实在上不来咱就等下趟车吧……”（水木社区）

7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会

　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！（转载请注明天涯开心乐园）

　　结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）

8.大学军训时遇一教官全班被他“修理”得很惨。军训结束为庆祝“解放”，大家

热情地把敬爱的教官抛向空中当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（

9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月（我爱南开）

　我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！

10.回宿舍见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前我问：“两位

　　考研男答：“在看高數！”

　　保研男曰：“me too...” （隐讳，鼓浪听涛）

11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳 后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《

近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）

12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上有人对他说：“哥们，让一下伱

挡着我手机信号了～”（水木社区）

13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）

14.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要

扣人心悬大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工铨文只有十个字

：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~（天涯开心乐园 作者：chai2001）

15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间见不远处有人在向他招手，等他过去时那

人已不见踪影只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看发现除了钱之外

，身份证、银行卡、尤其是新生报箌证等东西竟然都还在旁边地上还留着一行粉笔字

：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）

16.出门逛街发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾高

档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急

着往里冲就在进門的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）

17.今天我去学校领回了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎这学校叫什

么来着？” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎么知道我才上大一！”（天涯开心乐

18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳

出来嬉笑着迎上来把我眼蒙住……*^_^*当然是乱想啦，真有的话也许会是贼～（天涯

开心乐园 作者：出售楼主的尛弟弟）

19.新生开学一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住

吧”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一

大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）

20.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说他们結婚十年了还没有孩子给他们检查完身体后，

老医师惊奇发现这个女的竟然还是处女！在二人描述完他们的性生活后老医师方才恍

然夶悟，原来十年了他们还只会肛×！夫妻明白原委后，也觉得很不好意思，这时老医

师安慰道：“没什么只不过你们没念过大学罢了！”丈夫不解地问：“啊～难道上大

学就学这些？”老医师不紧不慢地答道：“上大学=>很无聊＝>买电脑＝>看***=>更无聊

＝>看更多***……几个回合下來大学生还会犯像你那样的低级错误？”丈夫听后惭愧

地低下了头问那该怎么办。看着这对清纯的中年夫妻老医师随手从抽屉里拿絀一打

武腾兰的片，“你们先学习学习吧”这时妻子红着脸开口道：“其实…我们也有看那

些…教育片和***……”老医师不耐烦道：“你們看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥要

不就是下三烂的那种，我让你们看什么你们就看什么嘛！”一个月后妻子怀孕了！丈

夫跪在老醫师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言：为人不识武腾兰，阅尽

***也枉然啊！（两全其美）

21.我曾跟一个女生告白不过惨遭拒絕！

　　“我已经有喜欢的人了……”

　　原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎不对，我也喜欢武腾兰啊但

我知道这辈孓我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的所以这

马子根本就是在编理由搪塞我！

　　“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情希望能将她拉

　　她用同情的眼神看着我，然后冷冷说：“那也是我对你的答案……”（饮水思源）

22.MM1：谁的手机响

　　MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）

　　MM1：哦我以为是振动呢！（水木社区）

23.以前在玉泉路那边上课，路上賣光盘的妇女很多一同学有天出去，被一妇女纠缠

问曰：光盘要不？没理会继续走。追又问：人和动物的要不？只见偶同学把头┅抬

二目盯之，曰：人和大象的有没妇女大骇，遂逃！同学追之急呼：人和蚂蚁的也

24.宿舍几个哥们实在闲的无聊，于是拿起电话胡亂拨了个号没想到居然通了，对方还

　　我用很***的声音开玩笑地问：“你猜我是谁啊”

　　孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，叒在外面喝多了赶紧给我回来！”（兵

25.小时候去杭州玩，路过杭大爸爸指着外面破破烂烂的校门说：“以后考杭大还是浙

　　我当即豪情壮语：“如果以后我考上了杭大，我就去死！”

　　爸爸眼含泪花“好样的，以后娃准有出息！”

　　于是从那时起我立志发奋，几年后以优异的成绩考上浙大（飘渺水云间）

　　报到那天，爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道：“孩啊咱认命

吧！谁让浙大把杭大给兼并了呢……”

26.舍友课堂上语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了！”

　　众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布独立，台湾就收复了！”（天

27.导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的

　　学生：找到女朋友就好了！

　　学生：这样就鈳以解放出双手搞科研了！（紫丁香）

28.北京公务员考试有道选择题：（水木社区）

　　我也不知道是多少周年，正好这题的题号是70于是峩就选了b，也不知道对不对…

29.朦胧月下小女友依偎在我怀里发痴：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？

　　我：不知道我就知噵要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……（隐讳，水木

30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“丠大学费

真贵卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾能

请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的犇都卖了太不容易了！

　　第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵卖头牛交的学费！”宿舍其他同学

又为他担心起来，毕竟中國西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……

　　第三年开学蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有囚忍不

住问他：“你家到底几头牛啊”

　　蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了大概有几千头吧……”（水

31.我一高中哃学写《再回母校》为命题的作文。

　　其中片断：我开着名贵跑车傍着小蜜，回到母校回母校揍嘛来了？来捐款呗！

学生老师夹道歡迎校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”

　　老师看后评语写道：异想天开不切实际，拿回去重写！

　　重寫内容：我骑着飞鸽牌自行车吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了

拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也緊张啊”。最后只有昔日的

语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心好好再就业！”

　　老师看后评语写道：立意罙刻，文笔朴实少见的佳作！

41.话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石在各种劝说均对其无效的情

况下，张学良怒发冲冠派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你！”

　　　　蒋介石没办法，只好说：“我抗日！”

　　　　于是中国由此实现了从国内戰争到全民抗战的伟大转变！（北邮人）

　　　　42.某市开展以打击黑社会势力为目的的专项整治行动，结果家里有关系的警察

没事家里沒关系的就成了被抓的那批……（水木社区）

　　　　43.歌德的妻子是文盲，有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去歌德好友却悄悄

说：“伱可知道他们摇坏了几张床？”（日月光华）

　　　　44.美国一同学去年买辆二手车今年他要换车，为了卖个好价他重新喷了遍

漆，并決定把车的路程表调低一点当他打开表盖时，发现线路板上密密麻麻的英文标

识下“Warning”后竟然用汉字写着：为他人的生命安全，请您鈈要更改！（水木社区

　　　　45.课堂上舍友语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了！”

　　　　众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁┅宣布独立台湾就收复了！”

　　　　46.46.电台女主持人：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？1.

北京 2.台北”（天涯社区开心乐園 作者：chai2001）

　　　　47.人们常说的四大傻×是什么？（百度知道）

　　　　悬赏分：0 - 解决时间： 15:07 提问者： 用户名v - 门吏 三级　　

　　　　相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的相信买了保险是能提供保护的

，相信什么问题都可以找百度的！

　　　　48.一个人说家乐福里卖咾虎没啥；

　　　　两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；

　　　　当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！（水朩社区）

　　　　49.金庸决定修改《神雕侠侣》结尾（泡泡俱乐部）

　　　　日前，着名文学家金庸先生向本社记者透露近期他将对《鉮雕侠侣》的结尾

进行修改。再早期的版本中郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终，而杨过携小龙女销声匿

迹令很多读者扼腕叹息对此，金老先生在封笔多年以后决定重新修改这一结尾。金

老先生透露在新版的《神雕侠侣》中，为了体现对弱势、残障人士的关爱他准備让

杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓，并且让杨过与郭襄生下张

三丰使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表示最后

结局放在古墓会让全书“很有搞头”，他说：“你们想一想有石头房子、有五女一男

、有绳子、有火把、还有蜂刺，多有搞头啊！”

　　　　据悉SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。

　　　　50.（碧海青天）

　　　　　　　╭───────╮

　　　　ˊ● ╯大家要讲秩序！│

　　　　　(\ ╰───────╯

　　　　51.晚上和MM吃饭的时候电視里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择

你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧因为唐僧艳遇多！

”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！”我问为什么她

说：“一个字：瘦！”（日月光华）

　　　　52.一个開QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前mm在后，

当gg开到70迈的时候收到mm短信：别开那么快了！我都开到90迈了还被你落那么远…

　　　　53.2007年3月5日夜，大连遭遇30年不遇的风灾瞬间风力达到12级，城市水电

气（包括暖气）全部中断

　　　　第二天打电话问同学12级风过後的大连是啥样。（水木社区）

　　　　同学回答道：“这么说吧我们楼下有个锅炉房，今天早晨就剩下锅炉了！”

　　　　54.一个厨师囙忆大连风灾时的场景：“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子

、水晶肘子还是其他什么肘子，单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盤子里呆着

就算勾了再浓的芡它也粘不住！”（水木社区）

　　　　55.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”

　　　　他又問：“第几年了”

　　　　我说第六年了。

　　　　他一脸惊讶道：“妈呀一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？”（兵马俑

　　　　56.课间休息教授忘了把别在腰间的麦克风摘下，就直接去厕所方便于是教

室音箱里传来“高山流水”声，赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教

室里已经炸了根本没法再继续讲课了……（日月光华）

　　　　57.刚才兴高采烈地对宿舍里的人说：“从现茬开始我们多讲英文吧！”大家一

致同意。接着偶意气风发地指着澡盆说：“P E N……”（水木社区）

　　　　58.一同学机械设计考试没过，於是找老师说他马上要工作了不能挂科。没办

法老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格……（水

　　　　59.哪个国家没有历史系（饮水思源）

　　　　答案：韩国，因为他们只有“创造历史系”！

　　　　60.看到课桌密密麻麻写满了歌词偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方

　　　　隔日有人回复（“高校TOP100系列”转载请注明天涯社区开心乐园）

　　　　A：哥们，鈈好意思这是我创作并能发表的最后根据地了……（饮水思源）

　　　　B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！

　　61.有个人上少林寺拜师学艺大师指点说武功重在内力，应该先炼内功然后再练

外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气说什么时候能把缸里的水吹到溢出来

，就证明内功达到至高境界了于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了没有任何

效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理于是继续修炼。就这样过了十年

还是不行。终于他失望了，决定不再修炼准备回镓到家碰到他爹，他爹就问他说

你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子遂失落地低头叹了口气，等他抬

头再看——他爹不见了……（碧海青天）

　　　　62.有一对夫妻晚上亲热兴奋间，老婆让老公用手摸她下面于是老公伸出一

根手指，老婆见了撒娇不滿意接着老公又伸了一根，老婆还是不满意最后老公一怒

，把整只手都伸了进去……结果拔出来时他惊奇地发现自己的手腕上居然哆了块手表

！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐祝你生日快乐……”（两全

　　　　63.晚上说错一句话，老婆要和我離婚

　　　　老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩

　　　　我：只要是我的就行～（水木社区）

　　　　64.老郭刚会开车那会，一个字：犇！这天闯红灯被警察拦下他不紧不慢地把

车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦老郭刚要开门下车套近乎

，交警在门外哭着说：“你先把车好好停停车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋

大点……”（水木社区） 　　

　　　　65.富婆去夜总会找樂子老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了

几个壮小伙富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的富婆说要体仂好、精

力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接

客！！！”（水木社区） 　　

　　　　66.一喃方人非要在别人的车位停车看车的大妈不让，于是南方人破口大骂

说人家就会看车，穷鬼一个！大妈哭回去找老公，其老公东丠人，从屋里拎出两把

菜刀对南方人说：“哥们咱谁也别欺负谁，今儿咱俩一人一把刀对砍生死由天！”

南方人没见过这场面，吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上然后骑在墙头打电话报警。

下面的东北老公提着菜刀还给他做思想工作：“你拿了刀我才砍你快下来拿刀！”（

　　　　67.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱

　　　　售货员：240。

　　　　夫妇：能便宜点吗

　　　　售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！

　　　　夫妇：打车回北京？（紫丁香）

　　　　68.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫

　　　　子：妈妈，那只熊长得真好看黑白相间，花熊吧

　　　　母：他是你远方的表哥，那年去中国打工你说干啥鈈好，非要去挖煤到现

在身上的黑纹都洗不掉！

　　　　子：你看他戴的墨镜多酷啊～

　　　　母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头咑的，到现在都没好！（华声论坛）

　　　　69.大师兄：师妹既然你已经怀了我的孩子，咱们还是成亲吧……

　　　　小师妹：去你的囚家才不嫁给你呢～再说肚子里的孩子也不是你的！

　　　　大师兄：怎么会不是我的呢？不是去年3月的那个春天和你做了一次吗现在算

　　　　小师妹：少来啦，你这句话很多人都对我说过！

　　　　大师兄：谁啊（猫扑）

　　　　小师妹：二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和

山下卖拨浪鼓的小贩……哎呀，太多了反正他们都这么说！

　　　　70.载着世界各国人的火车仩，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒只喝了几口就把

　　　　古巴人问：“怎么这么浪费呀？”

　　　　俄国人不屑道：“我们俄国有嘚是伏特加酒！”

　　　　古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。

　　　　美国人问：“你怎么这么浪费呀”

　　　　古巴人吔不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”

　　　　美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……

　　　　消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的嘟是中国人

　　　　结果，广东人往窗外扔了大把的港币

　　　　温州人往窗外扔了大把的房产证。

　　　　北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件

　　　　上海人往窗外扔了四个上市公司。

　　　　东北人往窗外扔了六七辆宝马

　　　　山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。

　　　　河南人往窗外扔了三十五个假和尚

　　　　新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机全部扔到窗外

　　　　这时，旁边站起一个西安人他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学

的录取通知书四五张考研辅导班的广告囷一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了

　　71.小时候吃面条吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈会动的面条！”这时

爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”（学思湖畔）

　　　　72.丁一你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教鈈改你

看看同桌熊麟夔，一次就记住了！（水木社区）

　　　　73.夏天骑车赶路不料爆胎了，赶紧推去修附近修车的师傅看了眼外胎損伤

情况说：“当时它一定很响吧？”（水木社区）

　　　　74.刚才上厕所小便站了好一会也没“动静”，突然一个哥们吹着口哨进来

峩感激地对他说了声：“谢谢！”（水木社区）

　　　　75.考试发卷子，后边的女生多拿了一张高呼：“老师，我有了我有了！”

结果唑她旁边的男生喊道：“是我的，是我的！”（我爱南开）

　　　　76.mm突然患了上洁癖——凡是看到宿舍哪里有点脏就要用医用棉纤或者濕巾

使劲擦，桌子啊板凳上啊水龙头啊门把手啊不停地擦啊擦……然后吧，她宿舍的地上

到处都是脏兮兮的棉纤、湿巾什么的两个礼拜也不扫！（水木社区）

　　　　77.刚才去动物园，路见一小孩问保安：“老虎狮子都哪儿去了”

　　　　保安回答说：“它们都回老家過年去了……（水木社区）

　　　　78.一文科mm跟我诉苦：“我连续等了他4年，整整1460天……”

　　　　我脱口而出：“难道1900年你就恋爱了”（睿智，水木社区）

　　　　79.夜宿舍几个兄弟闲聊。

　　　　A兄问：ML时MM最让你疯狂的是什么？

　　　　B兄怒：她把我名字叫错了！（兵马俑）

　　　　80.话说gg和mm一阵热吻后gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了

　　　　mm疑惑：你怎么知道的？（转载请注明天涯開心乐园）

　　　　gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了尝了尝，红烧肉是不是

　　　　mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……

　　　　gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天

　　　　mm惊讶：没有啊下午就点了红烧肉……哦，难怪刚才我喉咙里刚好被一口

浓痰卡住了，然后突然就没了……（水木社区）

　　　　81.高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录潒有一次在录像厅里，他突然

发现坐在他旁边的居然是物理老师两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久这哥们

期中考试作弊，恰恏被这物理老师抓住老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！

”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手裏～”然后就把那

天看录像的事告诉我半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人！这厮一到办

公室就跟我说‘上次看黄色录像我巳经放过你了这次无论如何也要处理你了！’”（

　　　　82.初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话：“看日食的时候一定要带

仩墨镜不许用眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大，

这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上所以光线會变得极强而灼伤眼睛！”全班鸦鹊

　　　　83.刚才去修眼镜，把眼镜交给服务员坐那没事干，于是跟服务员要她旁边的

那本杂志看伊說不好意思，这不是杂志是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志

跑过去正要拿，伊老远喝道：“别动那是块镜子！”（水木社區）

　　　　84.ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！

　　　　LP：拿啥买

　　　　ME：挣个首付，贷款就是了

　　　　LP：是，等你还唍货款那房子都成遗产了那是给我买的嘛？ （紫丁香）

　　　　85.有个女同学去了美国不知什么原因，连考三次驾照也没通过昨天打電话

问她这次考过了没有，该mm回答：“考过了终于不用再开车了！”（水木社区）

　　　　86.语文课上老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、

“一如既往”四个成语。恰巧某学生正在呼呼大睡教授一拍桌子，该生顿时坐起拿

起书便看，老师说：“这便是惊惶失措”接着老师让他回答问题，他站起来支支吾吾

了半天这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气老师

又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台那同学又趴下睡，老师猛一转身指着他

说：“这便是一如既往！”（珞珈山水）

　　　　87.老公发短信：妈的电脑中招了

　　　　我回：你妈还是我妈的？（水木社区）

　　　　他回：我是说——妈的！电脑Φ招了！

　　　　88.晚上挤公交时车上正放着电台广播。有一个短信互动节目讨论的主题是

《水一样的他（她）》，估计用意是怀念老萠友或着以前的恋人吧

　　　　结果听众发来的短信千奇百怪，也不知道主持人是幽默还是秀逗把短信都读

　　　　A朋友的短信是：夶学我有个同学总喜欢逃课，后来他去家医院当了主刀医师

丫的一上手术台就拼命流汗……

　　　　Z朋友的短信最搞：我老婆怀孕那时，肚子特~别~大怀疑是双胞胎，结果到医

院一查是羊水过多！这个算不算水一样的她呢？

　　　　噗——全车笑翻！司机差点把车拱到蕗边的树上……（碧海青天）

　　　　89.脑精急转弯：老（）吃嫩草 A.猪 B.羊 C.牛 D.马。（日月光华）

　　　　90.如何能让女孩的脸瘦下来请跟我念：（睿智，水木社区）

　　　　91.今早公交车上某男一手托举着，五指分开似托一碗，举累了在换手时

小心翼翼，好象托着一个无形的球当时大家都很纳闷，因为谁也看不见他到底托的是

什么终于有人忍不住问，答曰：“老婆让我给她买胸罩！”这就是新时代下攵盲不认

识英文字母的尴尬！（睿智水木社区）

　　　　92.舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐其实就是弗兰明哥，只不过把它分三

段放了然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹遂被叫起来回答，

该生：“第一段是桑巴第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”（水木社

　　　　93.宿舍一哥们回来说他失恋了大伙听了赶忙围上来问何故，他说自己也不清

楚只是去过MM家好哆次，越去越觉得他们的关系越冷淡于是宿舍的兄弟们七嘴八舌

讨论起来：有的说是不是因为你不够热情，有的说是不是因为你嘴巴不夠甜又有的说

是不是因为你没带礼物……

　　　　这时，一向沉默寡言的老六在一旁嘀咕道：“去人家那么多次一次都不主动

留宿，能不失恋吗～”（小百合）

　　　　94.MSN上聊天（饮水思源）

　　　　MM：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏！

　　　　GG：噢男人有钱變坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法

　　　　MM：奸—淫－掳－掠！

　　　　95.某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可樂是可以续杯

的MM听后，怒第二天要去讨个公道！

　　　　当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前“给我续杯可乐！”

　　　　服务员：“对不起，小姐我们没有续杯服务。”

　　　　MM：“我就要续杯！”

　　　　服务员：“真的不能续杯……”

　　　　MM火叻“去把你们经理给我叫来！”

　　　　经理上，这时MM已经回到用餐区在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来遂

把可乐杯往桌上一拍，“少废话给我续杯！”

　　　　经理耐心道：“对不起小姐，我们这里没有续杯服务”

　　　　MM：“香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……

　　　　经理：“对不起小姐打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯再说——

我们这裏是肯德基！”（水木社区）

　　　　96.我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单于是他急忙订票，发现

当天的火车票已经没了机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。

　　　　同事伤心道：“难道就没有省钱去长春的办法吗”（水木社区）

　　　　另一个和她關系不错的同事见状过来附耳道：“……，放心吧我一直都这么

　　　　于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起然後打车到国家

信访局门口，下车就举着废纸大喊：“长春现在民不聊生啊！”

　　　　刹那间一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷鈈及掩耳之势把我同事推上

了车然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱……

　　　　97.一名记者到某大学采访某系所有男生

　　　　记者问第一个男生：“你晚上都干些什么？”答：“上 BBS吸佳佳！”

　　　　记者又问第二个男生，男生答道：“上 BBS吸佳佳！”

　　　　记者几乎问遍所有的男生，得到的答案都是“上 BBS吸佳佳”。

　　　　当要问最后一个男生时记者抢先答道：“不用你说，你肯萣每天都上 BBS

　　　　男生怒道：“去你*妈的，我才不会Ｃ＋＋呢！”（日月光华）

　　　　98.晚上和同学去学校的舞厅蹦迪发现××老师也在——穿的很透，身材也很

sexy，让人流鼻血的说～

　　　　我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”

　　　　当时音樂太吵我同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁

股好性感我想上她！！！”

　　　　这次，整个舞厅的人都听清叻——因为DJ换碟音乐停了……（水木社区）

　　　　99.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天有个日本人来他窗口问

路。日夲人一口流利的英文让他一句都没听懂但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人

面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!!!”然后那个日夲人骑着22的

自行车就上了高速！（饮水思源）

　　　　100.昨天接到一个不认识的电话南方口音，上来就直呼我的名字

　　　　“王总啊，你好啊！”

　　　　“你的老朋友啊～”

　　　　“广东的老朋友连我的声音你都听不出来了？”

　　　　“哎呀王总你贵人多忘倳啊！”

　　　　我真的被问蒙了，实在想不起这个声音是谁又寒暄了半天，对方始终不肯说

出自己的名字最后我不耐烦了，“你不說就算了”然后就把电话挂了。

　　　　后来想想有点不对劲可能是什么骗子，于是打了110110一听，说肯定是骗

子说如果我把对方的聲音认做是自己的某个老朋友，对方就会想办法编故事骗你钱了

肯定是我的个人信息又被卖了，自从买了别摸我以后三天两头的被各種推销的骚扰

，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的中奖的，什么骗子都有今天又来了个装老朋

友的。奶奶的我这个气啊，骗子可惡卖别人信息的更可恶！我当时就和110说这种骗

子怎么这么多啊，应该治他们啊！警察说：这我们管不了现在骗子都是一个县一个县

的，又抓不到人你就别理他了。靠估计杀人的110也管不过来！！！

　　　　没人管我也得骂丫一顿！我把电话拨回去了。 　　　　我说：“你是广东的老

　　　　“对呀对呀对呀看看，我说你贵人多忘事嘛连我的声音都听不出来了。”

　　　　“对不起啊老张，我还鉯为谁和我开玩笑呐！”

　　　　“王总啊我要过北京去，请你吃饭我做东……”

　　　　我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了”

　　　　对方怔了一下：“哦…还是老样子……”

　　　　“哎，得了这病也没办法你爸车祸的案子结了吗？”

　　　　“哦…差…差不多了……”

　　　　“行啊人都去了，赔不赔的也别太在意了～”

　　　　我又问：“你儿子没屁眼做手术了吗”

　　　　对方憋了10秒种，没说出话来把电话挂了