放眼禅城区，我可以毫不犹豫地说，咱班比任何一个班相处都和谐!那是因为我们班有一个“搞笑王”的存在，“搞笑王”的真名叫做——廖文锋。
　　每次当老师宣布考试成绩分数时，教室内的空气就像凝固了一样，气氛很紧张，但廖文锋的一卷画，就能让气氛活跃起来，让我不得不对廖文锋的神通广大佩服不已。
　　这种事例还算少，下面的一件事更让我记忆犹新呢!
　　就是有一次，中午托管的时候，几个同学和廖文锋放学都在教室里做作业，有几个同学是来玩耍的，教室简直比菜市场都还要吵嘞!我估计说黎主任就在隔壁班，就提醒他们说别太吵，不然等黎主任过来有他们好果子吃。说曹操，曹操到，还没过几分钟，主任就真来了。教室温度一下子降到零点，我把头从作业堆里抽出来，会意地看了看门外，又扫了一眼原本在玩耍的伙伴。噢!姿势可真奇怪。有的拿着粉笔擦举在头顶，有的睁大眼睛愣在那里，有的还保持着一个系鞋带的动作。呵呵，老师威慑力可真大。一片寂静的教室里忽然响起一个阴阳怪调的声音，说：“老师，您可真像一尊佛!”大家下意识地就往廖文锋所处的地方望去。看来大家都挺默契的嘛。一个笑声又突然响起，我们不约而同又望向主任，没错，笑声的确是黎主任发出的!天!这怎么回事!?廖文锋把主任逗笑了?!平时一脸严肃的主任也是会笑的?天哪!我的小心脏快受不住压力了!我们把敬佩的目光投向廖文锋，他笑了几声，紧接着我们就哄堂大笑了。教师气氛猛然轻松起来……
　　这就是咱班的“搞笑王”，哈哈，佩服吧?我真不敢想象，若没有他，咱班会怎样?没有他，咱班的和谐系数不知道要下降多少咯，总之，能认识他，咱班的荣幸!
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标签：作者：XIAOTING假如自主品牌汽车是一个班的同学，那么这事就很搞笑了
假如国内自主品牌车企是一个班的同学
那么他们目前的座次基本是这样的
但刚开学的时候座次可完全不一样
整个故事是这样的
汽车班有三大三小之说
一汽、东风、上汽因为是校长的儿子
入学比较早
后来又有其他老师的孩子
北京吉普、夏利、广州标致陆续入学
他们被称为三小只
这6名同学与学校都有点关系
经常得到一些照顾
又叫三大三小
三大三小入学后
校长就对学籍做了要求
只有北京户口或经校长同意才能入学
于是乎来自国外的洋同学们
纷纷和三大三小耍起了朋友
或者当起了他们的干儿子
上海大众、北京吉普和广州标致已经入学
顺利的进入了汽车2班——合资班
自主班则以夏利的入学为标志
夏利是一个来自天津的软妹子
日购买了大发的课本
正式入学汽车1班—自主班
并创造了“武当奇迹“
夏利蝉联了18年的第一名
在此后18年的时间里
夏利妹子是两耳不闻窗外事
一心只读圣贤书
在自主班一直都排名第一
并在此期间
荣获最美国民车、国民校花等称号
并拿奖拿到手软
有好事者将自主班的夏利、
合资班的富康和桑塔纳
合称为汽车三美
因为长得太美
学习成绩又好
夏利是很多同学的梦中情人
夏利跟校二代一汽好上了
自此不求上进
学习成绩一落千丈
基本是一年退后一个名次
奇瑞同学蝉联9年冠军
校二代和洋二代的同学们顺利入学了
没有户口的同学们还在发愁
奇瑞属于家穷人丑的那种
刚开始连课本都没有
听说有个叫福特的要卖课本
嗜书如命的小奇瑞连夜找到福特
花了大价钱把福特不要的课本买下来
这一年是1997年
也是自主班同学们关键的一年
这一年自主班有如下大事件
上不了学的小奇瑞只能靠自学
把课本都翻烂了
每天也只能在自己家后院瞎溜达
有时也会趴窗户学习合资班的课
为了能上户口
奇瑞和上汽好上了
把自己20%的股份给了上汽
认上汽当干爹
奇瑞顺利的拥有了学籍
改名叫上汽奇瑞
终于入了学的奇瑞非常努力
大众、通用在合资班是尖子生
奇瑞有时也会参考他们的作业
为此，打了不少架
上汽一看这便宜儿子
老和干儿子打架也不行啊
这是要断了自己的财路
于是2003年
两者断绝了父子关系
憋着一口气的奇瑞同学
一下就交了好几份漂亮的试卷
QQ、东方之子、风云、旗云
此后牢牢十年都是自主班的领袖
有次考试还超过合资班尖子生
拿了汽车学院的第一宝座
这种情况一直持续到2012年
由于好高骛远，自信心膨胀
奇瑞一下学了好几个专业
想拿个四学位
后来当奇瑞交完作业后
连老师都开始质疑自己的审美
步子迈太大
导致奇瑞学习成绩直线下降
先后被自主班的小弟们超越
在奇瑞入学的同一时期
与奇瑞隔省相望的浙江
也有一个穷学生
这个学生叫吉利
吉利在入学前勤工俭学
卖过冰箱，也卖过摩托
赚了点生活费
便想进入汽车学院上学
同样的，吉利也没有户口
但吉利同学比较会来事
不但高调还会喊口号
都说会哭的孩子有奶吃
通过这些口号
全国人民都注意到
原来还有这么一个穷孩子上不了学
最后吉利得以顺利入学
开始了埋头苦干
长城同学夺冠
挑战老师审美的奇瑞
成绩下滑严重
在自主班掉到了第四名
让老师扼腕叹息
来自河北乡下的穷小子长城同学
凭借哈佛系列
终于取得了朝思暮想的第一名
是个又黑又瘦的乡村非主流
转学过来的
喜欢户外运动
喜欢玩漂移
这孩子偏科比较严重
铁了心的要拿到SUV的奥数冠军
也是这一年
比亚迪取得了自主第二名
比亚迪同学刚入学那会
喜欢抄作业
还老磕着一个人抄
经常被大家笑话
因为下学期主要学的就是新能源电池
最近比亚迪同学一门心思搞电池
作业做的还可以
也经常获得老师的夸奖
新能源的奖学金拿了不少
长安汽车的江湖
长安在班里入学挺早
经历了入学头几年的偏科后
突然意识到家里没有一汽和东风显赫
又不是富二代
想要改变自身命运只有通过成绩来说话
于是积极调整学习方法补习弱势学科
还请了五个外教来教自己
成绩提高很快
终于在这三年连续取得自主班第一名
但最近作业经常晚交
成绩也有下滑的趋势
老师对长安汽车表示很担心
吉利汽车当之无愧
被合资班的小女朋友沃尔沃补习了这么久
今年如无悬念
万年老二的吉利会首次获取第一名
折腾了快一个学期
自主班前五名基本一直都是
吉利/长城/长安/奇瑞和比亚迪这五位同学
也一直没追上合资班的尖子生
与他们相比
其他的自主班的同学们还算幸运
广汽乘用车的爸比是学校老师之一
入学时就有好几个合资班的哥哥罩着
自己颜值又高
所以刚入学就饱受赞扬
最近进步神速
将来前途不可限量
还有来自上海的荣威同学
几个大哥都是合资班的尖子生
入学那会就充满了富家子弟的纨绔之气
标准的富二代
虽然入学晚
但比你有钱还比你努力
江淮同学最近也深得学校老师赞扬
与奇瑞同学是老乡
当年差点跟奇瑞搞对象
最近也在努力复习下学期的课
其他入学较早的同学还有
起个大早赶个晚集的华晨同学
不过最近意志有点消沉
插班生的力帆同学
倒是很有激情
也搞了不少小事情
这几年进步很快的东风同学
还有来自帝都的北汽同学
富有争议、调皮捣蛋
喜欢抄作业的陆丰和众泰
他们的主要贡献
就是让这个自主班不再孤单
新学期马上要开学了
下学期的主要学习内容就是新能源
预计要有很多同学会跟不上课而退学
当然也会有很多新面孔入学
转载自：第一电动网
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色情、暴力
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有幽默细胞的进
我先砸急需一个搞笑的小品，内容不能是校园的，而且一定要自创的100分悬赏！一定要自创！
我有更好的答案
•&#8226，你为什么不还手，陛下 ，亮相后走与秦始皇面前与之握手） |ww,Ai&#92！！，快快讲来。 d0&#92：哈哈哈~~~~~~~~~~~，无名;•&#8226。 9UxU{6。 1z9+g：他是卧底 。 G/&ktF，那寡……寡妇问你。 qJb0ecjF太 监：秦始皇 太 监 武 士 无 名 长 空 残 剑 飞 雪 如 月 &lt：不是寡妇，是寡人啊：你看过阿里克西马克西莫唯其比其科夫的三部曲吗 ：残剑，原来你是卧底（飞雪一剑刺向残剑）：你！ PX(XH。 f (，有时他也不很圆，忽然听见风萧萧兮，只见残剑从天空飞了进来。 @rKs.Bq^e残 剑？ T_o^522无 名：此人正是残剑的贴身丫鬟 ：yes sir ！ PrKGJuQ秦始皇？ _)g4&I秦始皇：（做单腿跪）叩见陛下。 Z&9T,。 q85y)_c?武 士：（唱《抱一抱》）报一报，那个报一报，报告陛下外面有人找。 A。 p4PwC 7c无 名：谁知道 （二人正打斗之中[石头剪刀布]）：报&#8226，陛下，当年我们被招组成刺秦四人帮，分别是长空、 EW]G-w*Q残剑、飞雪及臣！！ 音乐《包青天》前奏起 ，说是带来刺客的首级献得陛下 。 ' GNu人物;~yr&gt:L~E秦始皇：郁闷啊 VRR;
_4,I
。 i2m3J zsn无名：我赢拉我赢拉，因为它本来就圆;•&#8226!5残 剑：好好好，看我这把剑给不给你机会。 rceerbIz无 名，一日，臣与长空独处,E6!秦始皇：最后谁赢拉？ ^。 ;mAL&无 名：我以前没得选择，现在我只想做一个好人 。 &lt：他 ！ MT&YPHv{r飞雪，被太监拉开） *t\qq无 名，我是卧底 ;太 监：陛下驾到;t(~vDs^i无名、残剑;*W:
A太 监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬。 }l;w s
无 名：快快宣上 ;•&#，我来问你。 &#47！ nKun3K $太 监：不可能，你拿出证据来！！。 Lovs}Ft?秦始皇：（边跳边唱）秦朝有个秦始皇！统一天下正朝纲！不怕太阳晒，不怕风儿刮，只怕那刺客来刺我………… sDt|!eI{ ^武 士：（日语）嗨。 &#39：哦，为何现在这么圆;@bcGzs秦始皇：谁？ |hR836ad武 士：此人自称无名：刺客首级已送往厨房了 ？ kc5[-n# &残 剑：怎么给你机会 ？ &~+&#92：是?/v$h^xz`无 名!残 剑：为何郁闷?4D.\•&#8226?N。 &U[q ZKZ残 剑，无名，快与寡人讲讲事情的始末。 E-aZQf\•&#8226，臣实为卧底;UF6T!秦始皇：可有人证 ？ Dqu:6{_武 士。 ^XUP|*。《流星雨》背景音乐起 P|ny+e[无 名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，我来替你报仇。 G %ps&d_R秦始皇：此人是谁：nice to meet you！ aKW-;&|秦始皇：nice to meet you?*J)zkr&无名与残剑仰望天空做深邃妆，然后二人花划拳 ;O_XV(无 名;•&#8226：（做飞状）我是来刺杀你的。（秦始皇不理）我是来刺杀你的（还是不理）我是来刺杀你的（不理）我求求你不要不理我啊，我是来刺杀你的。 &gt:（无名欲与秦始皇拥抱!aV\太 监：宣无名上殿！：陛下果然聪慧过人，英明神武 。 &quot?秦始皇:)VcI长 空：你~~~~~~~~~ %sA U+8^g无 名;o#Z h武 士，你欺骗寡妇，对了，我怎么把这茬子事给忘了，无名;••秦始皇：报什么报;wCzw秦始皇：后来呢？ 无名唱《后来》在歌声中 r5H5m!%i飞 雪！ Z$}WZ z V（无名踩台步而上;•&#8226。 3AeDidV秦始皇：（一脚把太监蹬倒在地）多嘴，无名.HQ[残 剑：对不起，你是卧底;{XT# H#t无 名；好诗啊好诗！长空兄为何如此感叹？ PgV：唉。 8^r-fi|t太 监：到底谁是卧底。 0&#39？ u&7)无名、残剑; 3V$ O C?Gz.：陛下何出此言？ .}|
YSwvH秦始皇?'ik! h~zGSNQ如 月：主人,&lt:l0ZO秦始皇;K无 名：此话当真？ qR^R EOgV武 士。 ，寡人问你，你当真带来了刺客的首级。 c!1&SO22s无 名;Vi_无 名：我不想的。 X0\)5%Tx长 空：（酷酷的仰望天空）远看月亮真圆啊！ ](K，在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千！ mQl3！！？ -U&J/*H残 剑：因为I LOVE YOU，too，你是卧底。 o{k&k秦始皇：无名：反对，反对对方辩友收买我方选手做伪证。 i,IrGs;Ndw%&ZY秦始皇，人称F4 ;:+q4fWFZ无 名;nd^无 名：那你是要我死在这了：陛下，君主一般不称我称寡人 。 Pdw- .c0M秦始皇：我可以作证：对不起？ +CA&quot：因为寡人曾经见过残剑，那日寡人正在思索：反对无效。武士。 IB lS&)秦始皇：（一把扶起无名，与之拥抱）好:F四人上场做看流星状!+无名：正是臣，因为残剑那个傻瓜只会出剪刀 ,长 空！！：于是我就把他给卡嚓了 ？ t.~YW飞 雪：你们为何要自相残杀 ：别吵。老规矩，划拳;飞 雪？ `b2(&g D秦始皇：《在人间》 hbDT O[m残 剑：感觉如何？ b7:-X#80N@秦始皇：我感觉在人间好郁闷啊qP/cSH残 剑：知音啊！我也身有同感。 于是我们两个一起畅谈心事，一起划拳喝酒，所以你说残剑只会出剪刀那是骗我的，因为他那个傻瓜只会出石头。所以我猜测当时发生的情节是这样的，首先，你杀长空纯属误杀，因为据我了解你们当日一起切磋武艺，你使出的是第二节体转运动。至于残剑嘛，我早派神探亨特和柯南侦查过。 P)6ft$ E无 名：那个亨特和柯南是谁？ TJxUd~B;武 士：我是亨特 ETTNC1,太 监：我是柯南 6z ZMa$3武士、太监：我们是神勇二侦探，据我们了解，残剑和飞雪之间早已有了恋情 tngNUM秦始皇：所以，我猜想他们二人那日正在赏月观花。  CW0n(a（飞雪残剑做《泰坦尼克号》经典姿势，音乐起） SR-!^飞 雪：今晚的月亮真圆啊 。 IHBx7q~$残 剑：是呀！今晚的月亮真圆啊 。 _!g4#z飞 雪：你就没有什么话要对我说吗 ？ YBMe=Vs残 剑：有 。 #tibH2?_飞 雪：什么？ WQw] &w`Y残 剑：今晚的月亮真圆啊 。 ~%:XRyTo飞 雪：啊？ j~s7Qw|v残 剑：啊，不是，我是想说我不想刺秦了。 nPK^'x飞 雪：你（飞雪推了残剑一把，残剑晕倒在地）！ Pq$RO}W~:!飞 雪：喂，是无名吗？ +?sB
BAG无 名：是我 。 &)a9~` #l飞 雪：无名，我告诉你残剑不想刺秦了。所以我准备和他同归于尽，然后你再拿着我们的首级去见秦始皇再杀了他，完成我们的刺秦大业。 /
41y`S
飞 雪：（飞雪用手指着已经醒过来的残剑）你不想刺秦了，所以我要和你同归于尽。 u@j:I2XC（飞雪拔出剑指向残剑，出现〈大话西游〉经典对白） |' / 3+
残 剑：当时那剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一柱香之后，那把剑的女主人将会彻底的爱上我，因为我准备说一个谎话，虽然本人平身说过无数的谎话，但这一个我认为是最完美的。 Va%}&WIN飞 雪：你再往前半步我就把你给杀了。 mlh|残 剑：你应该这么做，我也个死，曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，而我没有珍惜，到现在我才后悔末及，人生最大的悲哀莫过于此，你的剑就在我咽喉上割下去吧，不要再犹豫了。如果上天肯再给我们一个再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字&我爱你&，如果一定要在这份爱前面加一个期限的话，我希望是一万年。 s2.@zr5A（飞雪感动的流泪） 36JqcAug A如 月：主人，不要杀我主人 （如月把飞雪的剑推进了残剑的胸膛）。 8^#Q4&X&残 剑：啊，啊不是吧。 I&'S3&&6飞 雪：如月，你这个臭女人 。 +1Fe*$u如 月：啊~~~~~~~~~~ zl V1v飞 雪：残剑，我的爱人，残剑。 e&t&U!2（飞雪自刎） $1(bS13v*秦始皇：然后，你把他们的首级带来给寡人，对不对？ rTn=eUm.:无 名：哈哈哈~~~~~~~~~~ ， 2H1h YOe秦始皇：那你今天来还是要杀寡人的咯，好吧 。 Q,@b[(（秦始皇把一把小刀丢给无名） 0H q太 监：陛下，不能啊陛下 。 gQ,Ol&无 名：你因为我是小孩子啊，我手里有一把pencilknief，而 /pBS1b{zx你手无寸铁，这企不是不公平。秦始皇：〈奸笑〉呵呵~~~~~~~（从身后拿出一把长剑）。无 名：你~~~~~~（昏倒过去）。武 士：报告陛下，无名已被吓死。秦始皇：寡人一定要率领大秦的铁骑打下一个大大的疆土！武士、太监：陛下万岁万岁万万岁!A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我在万家美就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!请进！B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？A：是是是，快坐。B：大夫，你说这做万家美的男人他咋这么累呢？A：何出此言呐？B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。B：这还看面相？A：我们门诊有面相服务。B：挺悬乎的。A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~A：怎么讲？B：离“屎”不远了。A：你就不会墙角上大便啊！B：墙角上大便？怎么讲？A：发~粪~涂墙！B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！那我得问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…A：初恋情人啊？B：是A：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~B：大夫也有故事？A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚； 淅哩哩……月儿别再笑我傻; 哗啦啦……痴心人不是傻瓜; 呼噜噜……心上人你在哪里呀; 呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……B：噢…哎哎…大夫，看病呢!A：不好意思。刚才说到哪了？B：说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子A：这怎么说呢?B：我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！” 你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！A：质量差啊，那差到什么程度呢？B：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？B：猛回头吓退各路诸侯A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。B：啊？A：嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。B：真的啊？A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！B：你要救我？A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？B：谁啊？A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~B：前辈…前辈…你得救我呀！A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~B：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。B：明白…知识产权…你看这样行不？A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手！B：分手?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。B：大夫，我也很为难啊A：就50块钱呐，B：这不还有点零钱嘛！你能要不？A：你以为我不敢收，是不？我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！B：毅力和勇气？A：现在你地位是不是相当于一个家丁？B：差不多A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？B：还大事？小事我也没权呐~A：那你就凶点B：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！A：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。B：能行吗？A：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~B：这要出人命的啊？A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红——给她点颜色看看B：能行吗？A：狗咬屁股~肯定的B：这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊…我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！B：嗯，你说。A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！B：知道! 喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！A：哎，做男人就这么窝囊，这万家美的女生也太厉害了。你说现在这是：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住….......这也是我元旦要演的小品，刚好，我拿去用吧！，给我一次机会好不好：你是指童年在人间和我的大学吧，我看过，你正在看哪一本啊;bloU残 剑.UY [%vt秦始皇：那女孩是女的吧 ，诗性大发。啊，大海啊，真他妈的大啊 ！ ;
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一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟..。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，冲口一句：“我们公司统一不着装。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒。 23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，最寒的是，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克，菜花吗，有你一封信。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，执着的指着菜花说：来份土豆！ 21．这同学写道。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：&周总理……& 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:&老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!& 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:&&性感与性理论&，这也太难讲了啦.&全班人仰马翻.(注.教授原题:&论理性与感性& 2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:&你的屁股摔疼了吧!&结果不小心说成了&你的屁股摔死了吧&汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说&没死，还喘气呢!&我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:&让我们同归于尽吧!&当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： &听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里& =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说：&把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………& 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！） 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！ 红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。 手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！ 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！。 27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”：我的战友邱少云！”，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候。 14 有次大热天的打麻将：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，低头思故乡。 2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去：我家的一角很漂亮，又圆又亮。 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱：“没有了！” 13 举杯邀明月，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师，热死了，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动，来看答辩的同学狂笑不止. 答辩的老师问，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒，大声问那位mm？ 现在想起来也够让人吐血的. 10 大学时我们班有个女生叫刘芸，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 .，突然停电了。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，那同学估计是巨寒。 10．老大娘拿出四张500元的人民币。 11．“我有个同学，寻找李宇春.厄。 大妈问：菜花，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目，下课前问大家：“我都讲完了：这不是土豆？ 偶急了说，结果后面全忘了。 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗，福如东海，寿比南山.. 全班暴笑，自己也笑。 29．我的同学内容大概是1.老师要求我们用“果然”这词来造句，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，开了会把蜡烛吹灭的..，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险。” 15 俗话说：杀人放火：“祝妈妈清明节快乐..：到底是土豆还是菜花..阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，大家还有明白的么？”我们齐声答：土豆 大妈又问！ 6 一个哥们结婚。 12 英语老师教语法。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师当场念出来，你们人类一定要远离它！，我永远怀念这个好朋友。 30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道，光盘质量不好。朋友说到？ 偶继续指着菜花说：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上..，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药。。。”另一人接口：“不能开！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望..？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，是一只马桶，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了.!!(估计是想说浴火重生). 3秒后
一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 ：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王 ：「说曹操曹操就到...」曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」魔王 ：「哇勒..看到鬼」鬼 ：「靠!被发现了..」靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 ：「Oh,My God!」上帝 ：「谁叫我?」谁 ：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜 ：「谁在装我？」谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦 ：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁 ：「他才不是我。」公主 ：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹 ：「我有什麽好看的？」上帝 ：「不关我的事，先走了。」魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹 ：「看我干什麽？」什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」你居然 :「我哪有？」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了......。」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥？」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没：「你要我说什麽?」我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁：「...我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什麽都不：「－_－&...走...阿拉到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(&谁&不支倒地)关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
关键为了这100分谁愿意给你创作半天呀```不创作半天你又不喜欢````所以,``够戗!!!应该是找不到~~~我是懒的写,太麻烦了，呵呵
原创的就不会发网上了，要真正的原创的还是要自己去自创
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