《不冷笑话》第473期：这是本什么书，感觉很好看的样子！！ 由 我是鱼总 发表在．步行街
往期回顾：点我点我
这是本什么书，感觉很好看的样子！！
下班回家，看到儿子一个人在哭。然后问他怎么了！而已抽泣的回答：妈妈拖地摔跤了！没想到儿子这么懂事！随即我安慰他：没事的，不哭，给爸爸笑一个！儿子听完哭的更厉害了！边哭边说：我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……！
这广告真TM牛。
我的表弟今年5岁，比较娇气，动不动就哭。中午忽然找到我，问我：“哥，你说我家没钱了是卖你还是卖我”我毫不犹豫的说：“肯定是卖你”说完之后我本以为他会哭，谁知道他立马开心笑了说：“我就知道你不值钱”。
嘿，瞧我这暴脾气。
第一次带女友和爸妈一起吃饭。
#学渣与学霸#
我问学霸同桌：“数学如何才能考到140分？”
同桌：“空两题选择题不做就行了。
骑车镁铝撩头发，自己都醉了。
上帝:一年365曰，你们最怕哪一日。
亚当:1月31日。
夏娃:12月1日。
这或许就是古人所说的笔走龙蛇吧。
现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋坑定又被老师留下来补课了，这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她。
这到底是什么样的材质做的，简直是百变家具啊！！
昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问我，“知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典不？”
我答不知道，她说“穿过丛林去看小溪水”....
风骚的走位！！！红色小轿车这神反应也是醉了...
现在钱不值钱了
10年前我拿5块钱可以从超市带走5根火腿肠、两支刚笔、两盒刀片、和一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。
现在不行了............都安装监控了。
央视这次也真是蛮拼的，都把记者外派到汉朝去了。
小的时候有次一家三口出门只推了一辆自行车，老婆很体贴的说你们爷俩骑车回去吧
我走路 结果我们回家一开门 她老人家坐那看电视 ，来了句我实在走累了就打车回来了。
放下来那瞬间表情，怎么看着像柳岩……
男女朋友吵架，女本想喊大骗子！哪里知道喊岔气了，喊成了，
大*河蟹*子！嗯……一个有故事的男人！
大眼，你到底会多少方言？
当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。你永远不知道，她会轻轻打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”
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　　真人真事，今天上化学课，讲练习，化学老师说翻到89页。
　　问这页讲过没有（他带很多班，进度不一样），我们一看没订正痕迹，就说没讲过。
　　本来讲的好好的，忽然老师说：&我记得这页应该讲过了，讲这题时XX还留鼻血了，出去洗了。&
　　我们正想反驳，就看到该同学手捂鲜血凌厉的鼻子冲了出去。
　　全班沉默，化学老师预测帝啊！
　　高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
　　一同学对到化学时突然高喊：&哈哈！ 我化学选择全对了！&
　　这时旁边一同学说：&大哥 看好了，那答案是物理的。&
　　几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：&只要肯用心，洗衣也能有大修为。&
　　其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
　　终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
　　用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
　　微博出了一个功能&吹一吹&。
　　上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
　　因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
　　正开心呢，隔壁传来一句话：&是太烫了，不好下嘴吗？&
　　我的哥哥是一个不擅表达的人。
　　每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。
　　墙上五个大字熟悉又刺眼：&只生一个好&&&热门讨论版
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《不冷笑话》第1740期：斗宗强者？这个老大爷的力量很牛啊！
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TA的每日心情慵懒14-9-11 22:27签到天数: 24 天[LV.4]海贼船长
发表于 18-5-23 21:11
拿到暴风斧之后的锤哥？
上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆 出去逛街他想帮我背包，我就扭捏着说不用 我自己来！就这么拉拉扯扯的时候一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了……
观众托不错啊。
父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
我承认你说的非常正确。然后你还是要孤独终身~
我们学校是医科学校，有许多外国留学生。今天在面包房看到一黑人买了瓶1块5的绿茶，给阿姨三块钱，阿姨找了他五毛，黑人急了：窝刚猜给妮三快欠！！阿姨怒道：买一块五的绿茶你给我三块钱干嘛？！！！给我两块钱不就好了！！！！
朋友圈的我媳妇VS家里的我媳妇？
清晨，第一缕阳光调皮的透过窗帘缝隙，暖暖地照在媳妇儿脸上，显得那么的温柔。
我轻轻拍了拍她那绯红的脸颊：“亲爱的，该起床了，要不上班迟到了。”她揉了揉惺忪的眼睛：“行吧，你也该起来了。”
我说不，我要看着你起床，等你洗漱完我再起。
看她走进卫生间，我才缓缓地扶着床沿站了起来，麻麻的，跪了一夜腿都酸了…
很有画面感啊。。
老爸买回来一包橘子。我剥开一个来吃不是很甜但是为了不伤害老爸难得买一次水果的心意，我说:爸你也吃点，很甜哦。他回头带着鄙视的眼光告诉我:我买的我还不知道甜不甜，不吃。
哈哈哈 好险、！
昨天上超市给闺女买饼干，旁边一对父女也在看饼干。小萝莉三四岁的样子，坐在购物车里对她粑粑说：“粑粑，我都忘了这个饼干是什么味道了&。她粑粑愣了两秒说：“好吧，我买一盒给你，让你回忆一下”
老哥没毛病，你是数学课代表吧？
削苹果刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？
我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”
突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！”
斗宗强者？单身至今而已~
我家狗小时候吃屎，每次吃我都会打他。结果我去兽医那里问，他说你别打它，你打它它会觉得是不是吃屎吃的太慢了，下次它会吃快点的。。。
去尼玛的社会人！
我睡的正香，老公突然惊醒（参照做恶梦）幅度很大我也醒了，轻拍老公背，安慰到：怎么了亲爱的，又梦到我们分手了？别怕，我在。老公：刚才翻身，胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们，吓死爹了。
毫无PS痕迹！
老板相约一起吃顿饭，临时有急事去不了，于是发微信向他请假。
第二天一大早，就被老板叫到办公室，只见他鼻青脸肿，他默默看了我很久，然瓦幽幽的说：“你跟我有仇吗？你是男的吧？为毛要这样做？”
尼码！原来，发微信时一不小心就发了：老公，今晚另有急事，我就不去了。
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发表于 18-5-23 22:18
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GMT+8, 18-7-17 23:04
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求不冷的冷笑话
我有更好的答案
楼主这个问题就是个“不冷的冷笑话”哈。
采纳率：26%
不冷的冷笑话
怎么可能有??
冬天开暖空调..
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ？ 蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不，这是日本的。 8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 13 、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……
两位精神病人a君b君同时康复，他们的主治医生对他们说：「如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。 」
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是a君：「不得了了，b君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶不可！」
「快，快把他送来啊！」
a君沉默片刻：「那.我不就没马桶了吗？ 」
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：「你今天钓了几条鱼啊？ 」
精神病人突然跳起来叫道：「你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？」
因为经济不景，最近精神病人人数剧增。
精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆10列的玩具火车，然后让10个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。」正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：「你觉得怎样？」「TMD，这帮简直是疯子！」院长想：「这人看来还有的救啊！」于是开心的问他：「你怎么觉得他们是疯子呢？」「MD，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？」
一晚精神病院里，一个病人高声喊道：
「我是拿破仑！」
「谁说你是拿破仑的！？」隔壁病房的患者叫道。
「是凯撒大帝说的！」第一个病人说道。
「胡说！凯撒大帝根本不知道拿破仑是谁！」隔壁病房的患者叫喊道。
「你怎么知道凯撒大帝不知道拿破仑是谁？」第一个病人问道。
「是上帝告诉我的！」隔壁病房的患者答道。
这时，从走廊里传来医生的怒吼：
「我从来没告诉过任何人！」
有一个记者采访一个精神病院的院长问：「你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？」
院长说：「我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去」记者不以为然说：「那当然是用大碗了！」院长看了他一眼，慢慢的说：「正常的人是拔掉塞子的．．．．．．」
在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。其中一个在安静的看报纸；另一个在空中不停的做钓鱼动作。一会就招来了很多人围观，这时跑来一个警察，对看报的人说：「这是你的家属吗？」看报纸的人说：「是，是」 警察说：「如果他神经不正常，请马上带他回家好吗？」看报纸的人连连道歉道：「好的，对不起，对不起！」然后急忙做划船的动作．．．．．．
哥哥：「医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！怎麼办啊？」
医生：「我看看。嗯，他看起来很严重！为什麼现在才带他来呢？」
哥哥：「我们家的人都在等他下蛋啊！ 」
一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员笑个不停。空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？」 只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的．．．．哈哈哈．．．．」
一男子来到医院精神病科。
男子：「大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？」
大夫：「那你还不把她带来？」
男子：「你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？」
男精神病患者：「我有话要告诉你。」
女精神病患者：「什么事儿呀？」
男精神病患者：「（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。」
女精神病患者：「MD！我什么时候生过你这个儿子！」
一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说：「Jack，快站直了走路，这样走多累呀！」
他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问：「为什么你要做出这般异样的举动呢？」
他一边倒着走一边说：「我这么走是为了显得与其他病人不一样，不然别人就会把我看成精神病人了。」
某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。
「你在干什么？」另一个问。
「喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该就踩得到了。」他回答说。
然后他看见第二个神经病跳下车，把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。
「你又在做什么？」第一个神经病问。
「哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回家算了！」
有几个公公去玩过山车，车刚停稳，一个公公大声说；老婆我要去尿尿。
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