有没有特别搞笑的笑话要短的?

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【 liuxue86.com - 实用资料 】
一:出租车女色鬼
  夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。
  司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种,人不想想起的东西,那就是鬼!!!
  可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:&请到火葬厂。&
  司机激灵打了一个冷颤。难道她真是&&他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有竟快地把她送到。
  那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:&小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。&
  那女人点点头,问:&那多少钱?&
  司机赶紧说:&算了,算了,你一个女人,这么晚可,来这里也不容易,算了!&
  &那怎么好意思。&
  司机坚持着。&就这样吧!不要付了。&
  那女人拗不过,&那,谢谢了!&说完,打开了车门&&
  司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头&&那女人怎么那么快就没了?
  他看了看后坐,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?
  司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,&那个女人难道就这么快的走掉了,还是她就是&&&
  他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
  &师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边&&&
  哈哈,女乘客一开门,下车就掉沟里了。
笑话故事二:
  三八节,女儿回家后拉着爸爸,坐在沙发上对妈妈说:&妈妈,今天是三八节,晚上你去炒菜,让我跟爸爸享受一下节日气氛。&
  妈妈一听愣住了:&你说什么?今天是谁的节日?&
  女儿说:&是我跟爸爸的节日啊,三八父女节嘛。&
笑话故事三:蚊虫叮咬
  小学生甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!
  小学生乙:那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了!
  小学生丙:那我小姨不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了!
笑话故事四:喝酒
  我喝酒的场合特别多,每次酒后都习惯跟儿子玩一个:我喷出一口气,让儿子猜,我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖&&给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩!
  儿子每次都猜中了,这个月输给儿子60元钱了,再输底气不足了。
  于是,我耍个手段:酒后买了一个榴莲吃掉,回家后让儿子闻,儿子闻了一下就跑了,喊他妈妈:妈咪妈咪,不好啦,爸爸吃便便啦。
  我刚要追儿子打他,没跑两步,哇地一下都吐出来啦,儿子说:妈咪,妈咪,爸爸的嘴里拉便便啦!
  看我TM不打死你。。。
笑话故事五:法典奥秘
  &琼衣耐,你在法学院上过学,你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?&施姆尔问。
  &我想举个例子来解释。施姆尔,我想向你提个问题:两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干净,那么谁该洗洗身子呢?&&当然是那个弄脏了身子的人!&
  &错了!那人看着没弄脏身子的人,想道:&我身上一定是干净的。&而身上平均奖的人看到满身灰尘的人,便认为自己可能也很脏。所以,他要洗澡。&&现在我要问你第二个问题:他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱&&谁该洗澡?&
  &现在我可知道了,那个平均奖的人嘛!&
  &错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相反,他明白了那位平均奖的人为何要洗澡,因此他也去洗。
  我现在向你提第三个问题:他闪俩第三次从烟囱里掉下来了&&谁会洗澡?&
  &现在,洗澡的当然是那弄脏了身子的人!&
  &又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个干净、一个肮脏的事情吗?你瞧,这就是犹太法典的奥秘。&
笑话故事六:刺激一下
  一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了,
  小陈说:「或许你们需要一点新的刺激,何不试试交个情人呢?」
  小王恍然大悟,才说:「对啊!我怎么没想到呢?」
  当天小家就跟老婆说了:
  「老婆,你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢?」
  王太太只是面无表情的回了一句:
  「没用的,我早就已经试过了,还不是一样。」
笑话故事七:生孩子疼痛转移器
  丈夫送妻子到医院生产,医生对他们说,他发明了一种机器,能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父亲。
  医生问这对夫妇愿不愿意试一试,夫妇俩一合计,决定试用。起先,医生把疼痛转移度调到10%,还解释说即使是10%的量也可能会让父亲难以忍受。随着妻子生产的继续,丈夫感觉很好,并请求医生把度数调高点儿。
  医生把疼痛转移度调到20%,丈夫依然感觉良好,医生检查了丈夫的血压,一切正常,医生吃惊不小。因此,他们决定调到50%,而丈夫依然感觉不错。疼痛转移机显然对其妻子帮助很大,丈夫便要求医生把所有的疼痛都转移给他。妻子生下了一个健康的婴儿,一点点疼痛都没有感觉到。她和丈夫特别高兴。但当他们到家时,看见隔壁老王手握钥匙,惨死在家门口。
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(18条回答)
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1、媳妇给了我十块钱说让我去买早点,八块钱买了一笼包子,俩块钱买了碗稀饭,媳妇打电话说中午要吃个雪糕,因为媳妇怀孕,我也没多想就买了几根雪糕回家了。当媳妇吃完早点后的第一句话就是,我特么给你十块钱,你哪来的钱买那几根雪糕!?
1、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:&我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。&
一个女生白了我一眼,对另一个女生说:&我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。&
2、昨晚跟同事喝酒吹牛,都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了,大声说:&我小时候出去割猪草,在河边顺便捡了两条鱼回家,以为可以开荤了,谁知道我妈妈看见了,啪啪地给我两巴掌,说:&家里油都没有,捡鱼干什么?&&瞬间大伙就安静了!
2、在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:&想活命就拿100块!&
吝啬鬼:&50块吧,我现在已经吓得半死了。&
强盗。。。
3、男人要出发了,女人默默的给男人收拾行李。女人:&那边比较乱,自己小心。&男人:&嗯,公司给上了高额保险,受益人写你名字了。&女人:&不要写我名字,改成你妈妈吧。&男人刮了下女人鼻子:&傻老娘们儿!&女人锤了男人一下:&傻老爷们儿!&
3、一哥们送他女友回宿舍,他问女友,情人节准备给我买什么礼物呢?
此女突做娇羞状,嗲嗲的说到,人家要在情人节那天给你一个惊喜,说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
突然,哥们一个急转身,冲他女友吼道,你。。。你不会怀孕了吧。。。
4、昨天我结婚,我认为结婚的时候,老丈母娘应该抱着姑娘哭的稀里哗啦的,但是昨天老丈母娘笑的特别开心,好像根本不是嫁姑娘一样,接我媳妇的时候一路畅通无阻,根本没人拦着,进屋以后我舅哥就拍拍我的肩膀,说声妹夫......然后就没说话。我跟我媳妇是介绍认识的,我俩认识一个星期就结婚了!我有点慌&&
5、群员们再见了,很抱歉做了这个决定,希望我们有缘再见吧。
因为遇到了一些意料之外的突发情况,对我的影响和打击比较大,所以不打算和大家聊了。
和大家正式道个别吧,真的挺舍不得你们的,这么久了,能够认识你们真的很开心。
谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动,谢谢你们一直陪伴在我的身边。
这次离开大家,主要原因是因为我饿了,我吃完饭就回来。
5、跟一女网友聊得很是投机,感觉诗词歌赋样样精通,一定是不凡的女子。有一天,她给我发了张照片,问我:&其实我很丑,你还愿意继续跟我交往吗?&我回答道:&真的是你?&&嗯!&卧槽,确实是丑。我沉默了一会:&我喜欢的是你的人,不是你的模样。&终于见面那天,我远远的看见似曾相识的脸孔,清丽可人,赶紧掏出手机,删除了PRIMO软件,然后微笑而惊讶的向她走去&&
1、儿子小学一年级,放学回来一脸不高兴,我问他:怎么了?是不是被同学欺负了?
他:我失恋了。。。
我:怎么?人家女孩儿看不上你?&
他:不是,她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。
2、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲,发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净,就表扬他是爱干净的小朋友。
他高兴的告诉我说:老师,这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。
3、放学回家,女儿对妈妈说:&我们班早恋现象很严重,都是一对一对的。班主任今天很生气,在班会上点名批评了11个同学。&
妈妈一愣,道:&怎么是单数啊,难道其中还有人脚踏两条船?&
女儿撇撇嘴,说:&妈妈你想哪儿去了,其中有一个是媒人。&
4、哥哥带着弟弟出门玩,回家的路上,弟弟说走不动了。
哥哥想了想,说:&我帮你加点动力吧。&
弟弟听了,眼睛一亮,说:&那我要。。。&
谁知还没等他说完,哥哥就拿起路边的砖头,砸了一户人家的窗户,砸完转身就跑。
弟弟一看,立马跟着往家里跑,跑的比兔子还快。。。
5、边吃桃边玩手机,小侄在旁边喊我,我烦他:啥事,又想玩我手机?等我吃完先!
小侄只好闭嘴!
过了一会,我吃完桃,小侄说话了:姑姑,你刚才吃的那个桃里有虫子。。。
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