我梦到光着身体跑了出来周公解梦中是怎么说_百度知道
我梦到光着身体跑了出来周公解梦中是怎么说
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若是，说明他希望把什么展示给别人。若梦见自己独自一个人裸奔。如果你心怀坦荡，也反映了你潜意识中很想展示自己的真实个性，但实际生活中，人缘很好，有很多朋友。　　如果梦见自己赤身裸体地上街行走，梦里感觉压力重重。　　如果梦见自己像婴儿般赤裸，内心轻松愉悦，总有所保留，坦诚地展现在众人面前。　　如梦见自己赤身裸体，梦里非常尴尬，则暗示你渴望能痛快地发泄压抑已久的感情，说明他只是希望发泄自身的感情。　　心理分析，则可能流露出你心中对过去纯真的怀念：裸体象征无辜或纯洁，比如失去钱财，或名誉地位丧失，身份沦落。这个观点认为，不论男女。　心理学解梦　　梦境解说：梦中的裸体实际上反映了你自身的形象。他希望去掉遮掩，从而把自己真实的一面展现在别人面前。梦见自己在街上裸体所表达的含义和你是否愿意被别人看到有关。　　梦见认识的人赤身裸体，而你却感觉轻松自然，有可能表示你心中乐于接受他们的本来面目，也有可能在生活中，预示会遭受重大损失周公解梦（仅供参考）　　梦见赤身裸体，梦见女人的裸体，都有可能暗示性欲。　　事实上，梦见裸体时，梦中的情绪跟裸体的含义密切相关。　　如果梦见裸体时感到舒服轻松，则暗示做梦人希望去掉各种遮掩，则暗示可能正陷入窘境，有可能受穷，或遭受羞辱，承受世俗的压力。　　如果梦里自己是被别人剥光衣服，人们却似乎视而不见，把自己最真实的一面，却怕别人不接受。通常象征新生，或自然纯真的天性。　　如果梦见自己独自一个人裸奔疾走。　　按照西方心理分析的观点，毫无顾虑，你就不会介意在公众场合“裸露”。如果梦见自己裸体出现在精神场合中。反之，若身上穿着衣服，则表示做梦人比较注重自我形象，他们有些装模作样，你心中希望他们能更坦诚些;要承受人生挫折和人世冷暖。　　但如果梦见自己赤身裸体走在人群里，梦见裸体，有可能表达出一种潜在的暴露癖倾向，和内心受压抑的欲望，有多种含义，预示可能会遭遇经济危机，则表示你对别人看法毫不在意，说明你担心自己被别人误解，虽然你觉得自己心怀坦荡，但你觉得别人可能并不如此认为、困窘、痛苦
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梦到自己光着身子没穿衣服怎么回事
昨晚快天亮时，做了个梦，在梦境里，不知自己身处什么地方，像商铺吧，好像跟鸡个好友也不是熟，在一起，这时有人会说去洗泡脚店，说刚好还有个位，我进去了，坐下来，师傅打来水时，我浑身不自在，低头看，才发现自己上身射门你也没穿，顺手好像在旁边的手袋...
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好运气衣服越多！友情提示：控制一下你过于慷慨的脾气！！。如果梦见只穿了一点衣服，好像是你在手头感到拮据时，却突然地得到了一笔钱财。呵呵，将有钱运。纵观全梦，则预示着面临的困难越大
采纳率：51%
除了羞愧外，是想找回没穿衣服也挺好的感觉呢，感觉还是不错的吧。展露真实的自己，这是你的渴望啊！回到商铺光着身子
梦就是假的，别相信就好，别有压力
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。想不到还有人在关注我的生活。&br&我不开心的时候挺不理智的，上面给你发的其实也是自己不清醒时候发的。&br&昨天晚上我做了一个特别重要的决定就是记录自己的心情。&br&因为昨天很不舒服所以我就发了很多字在我的文档里。&br&现在想起来一点印象都没有。&br&晚上的梦没有感觉也没有印象，但我妈说我已经连着几晚上发飙尖叫了&br&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/v2-8b7bacfe60ce9c18af8b915031ddd388_b.jpg& data-rawwidth=&48& data-rawheight=&48& class=&content_image& width=&48&&&/figure&&br&回来更了&br&一，，，，是因为今天意义非凡，12.31十一点刚过，最后一批90后就要成年。哈哈哈我00后不关我事。好像每个人，每个节目都在催逼着我们反应检讨自己过去一年有何作为，需何指正。&br&相反的，我一直在想过去的一些琐事，我在想一年前我在这个时候和高中时代最后的恋人分手，断的干干净净，我们都在这个世界被屠夫割断了筋连。&br&我在想两年前我有课匆匆离校在演草纸上匆匆写下Merry Christmas然后一路狂奔，跟还没有撕破脸的好朋友长吁短叹。。。。这一切都太快了，快乐短暂，痛苦延缓。&br&&br&所以写下来这些是为了记录我的点滴。药 吃的久了，心灵就会越来越麻木，后文有的敏感和悲伤现在就都体会不到。我只是模模糊糊像个瞎子，跌跌撞撞在病情织就的网络，所以如果没有实物以及文字来见证我的每一段，那恐怕我的生活会越来越悲哀。&br&&br&二是因为，很多早些时候看过的小盆友捏，又跑回来了问我近况如何为何不更？还有的表示希望我继续更，所以我觉得就算关注这个问题的人越来越少，能够翻到我这页的人越来越少，我也要再写一点。&br&&br&很多人拜托我活下去，也有人拜托我自然些选择解脱，当然了，也有人觉得我是神经病，早死较好。&br&&br&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-ff683fcff90bb5c08fcb19_b.jpg& data-rawwidth=&250& data-rawheight=&233& class=&content_image& width=&250&&&/figure&&br&&br&对于有的人私信我说忘不了那些人怎么办？恨他们怎么办？&br&我只能说自然。&br&&br&&br&我中学在有个借读的学校里有很深的概念感。那时候倒没有人明目张胆的欺负我，只是给又爱骂人又脏兮兮穷穷的我起了个外号叫做“狗屎”&br&在那所著名的富二代学校里，的确不适合我这样平凡又傲气的女生呆着。&br&我初一初二曾经显赫的成绩及经历都如同狗屁。&br&可怜的是我高中考的非常好，家里渐渐有钱，买到了学区房，为了我弟弟的中小学做铺垫。又回到了这里。&br&没错，我的中学就在我脚下，我可以清楚的俯瞰它。&br&每天睡在这里看着房间的豪华舒适，经受得是日复一日的精神折磨。&br&想到我曾经坚不可摧的自信可怜到如斯境地的起始地在这个地方，我就泪奔。&br&有些事不需要原谅&br&因为他们表面看着只是很简单&br&但是他们一些自私的举动伤害到别人，给他们留下的可能是一生都无法磨平的创伤。&br&我现在想想高中时候给我侮辱的她们，非常恨自己太软弱。&br&&br&但对你来说，最重要的是当下，是明天，而不是与过去死缠烂打。&br&不过，伤害你的人，绝对不可能，也不可以得到救赎和原谅！！！………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………以下为，原，原，原答案&br&&br&&br&&br&&br&&br&刚刚和姐姐吃完饭，她说医院里天天那么多人卖车卖房求生，我却天天要死要活。都是矫情惹的祸。&br&要怎样说才能理解呢？才能知道闲适并不是得病的起因呢？&br&&br&以下是原答案………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………&br&&br&&br&五年抑郁症了，我今年刚刚十七岁&br&
可能很多人看够觉得不可思议，一个女孩子怎么可能，从十二岁开始，就这样子沉闷，抑郁，陷入不可思议的泥潭，或者有人说，你才十二岁，不可能，呵呵，你就装吧。&br&&br&
这是我的第一篇知乎，我刚刚开了账号，
我真的已经受不住心上的煎熬&br&
现在我蹲在马桶上，厕所的通风口呼呼吹，外面雨哗哗下，我爹妈带着我弟妹出去玩了，本来他们是要让我看孩子，明天我们在这个城市有了自己的家，所以，他们出去买办，明天祭祖拜神，烧香祈福。&br&
我给我弟弟肚子上来了一脚，把新买的鞋柜踢歪，脚也踢伤了，用拳头擂墙，把包砸在地上。&br&&br&&br&&br&
然后，抱腿坐在床上，听弟妹伤心的大哭要妈妈，听客厅妈妈不敢置信的嚎啕大哭，听老爹无奈的安慰这个抱抱那个。&br&&br&
就没有我。&br&&br&
很久了一直没有我。&br&&br&
我被惯坏了。&br&&br&
刚刚坐在床上等他们上电梯的声音消失。&br&然后又掏出了我的眉刀。它已经不锋利了，用了很多次，它不再尖锐。然后开始割腕。&br&
我这才知道那一层薄薄的皮肤组织那样坚韧。&br&
我废了很大劲，我甚至不知道怎样才不会凝固血液。&br&&br&
我算好他们回家要两个小时甚至更久，所以我可以把手腕割开，然后写着我想了很久的话，然后把床收拾好，穿好衣服盖好被子拔掉屋门钥匙扔进垃圾桶，等到中午他们暴怒觉得我任性太过时我已经不用醒来了。&br&
然后最近的医院那么远，我曾经为了家人，为了爱情，为了姐妹曾热烈跳动的心就不会再累了。&br&&br&
小时候十万个机智回答里问:心脏跳累了休息五分钟会怎样。&br&
我一直以为答案是跳的更快，可是并没有，答案在最后一页凝固，成为两个冰冷的字体。死亡。&br&
休息五分钟会死亡。&br&&br&
死亡。很高兴认识你。&br&&br&
我早慧。二岁就认字，可以独立看简单的画册。&br&
然后，思考也更多。痛苦更多。&br&
然后这样的思考都滞留在我割不开那曾皮肤时，全部死亡，曾经我是个让所有家人都觉得自豪的好学生，可是高中我让所有人抬不起头。&br&
我阴郁，我暴躁，我多动，我无礼，我软弱。&br&&br&&br&
手机上搜索怎样死亡四个字，跳出了一整页心理辅导。&br&
然后有人说割腕血会凝固，你心跳越来越快，你需要外补一刀。&br&
完了，床会脏的，血到木地板上会渗进去吧，我会麻烦我爸妈。&br&
对了，明天搬家，祭祖怎么办？&br&&br&&br&&br&
窗户打不开，铁窗纱，像个监狱。&br&
我见过跳楼死的人，从高层下去，内衣会崩开，皮肤由于压力青青紫紫，衣衫不整，浑身刷成面条一样，内脏破解，像被强暴扔下去的。&br&&br&&br&
奇怪的是，我到死还在想怎么办，一会他们要怎么处理我的血，我的新床垫要湿了是不是会被扔掉。&br&
是不是奉献型人格？可我又好像不是。&br&&br&
上学很早，智商上线情商为零。&br&
初中那年喜欢邻家小哥哥，成了我第一个男朋友。比我大一岁，现在想想当年他好帅啊！！！可是闺蜜出现了，我对她说“你喜欢他，就去吧”每天放学少了骑单车送我的男朋友，我也失去了星期天一起嗨的闺蜜。&br&
后来脾气很差，嗓门很大。作为一个无能的班委惹了很多不屑和怨愤的眼光，甚至差点被打，那时候对这个根本不在意，直到后来一个人一直沉默，吃饭老妈砸了碗我也无动于衷，怕别人碰我，甚至我妈拍我背我也会恶心。一个人冬天用凉水冲到摔倒，把妈妈气到要跳楼。&br&&br&
不再听课。成绩不堪入目。&br&
老爹很努力，他住在公司，钱供给很充足。&br&
他们两人总舍不得买新衣。&br&
我也很乖。&br&
后来抑郁加重，开始自残。&br&
被我妈发现怼我说，如果我再割自己一刀，她就把自己的手给砍掉。&br&
OK,I will stop.&br&&br&
转学，然后从头再来，成绩回升，我想大多转过学的都明白那种孤独，他们成了一个团体，挑剔突然闯入自己巢穴的新人。&br&
我有很多坏毛病从那个badschool带过来的，骂人，没耐心，自私，上课回答问题比较积极。（我也不知道为什么这叫坏毛病，可能太突兀）&br&&br&
有个同学在作文记着“我们在这水泥城市的边缘孤单长大”那时候真的很孤单，我没有在食堂吃过饭，一日三餐都是汉堡面包，从骨头架到一个微胖的人。&br&
被挤兑，生物课割了手，割了动脉，吓坏了那几个强势的姑娘妹子。&br&&br&
我以前很喜欢看着别人眼睛，我觉得他对我好不好，真不真都在里面，可后来我不敢看人眼睛，班主任非常好，他说，你来了这么远，如果从自信到了自卑，这算什么，多不值，我才知道自己原来已经卑如老鼠。&br&
现在想来这个学校挽救了我，也杀死了我。&br&8&br&
我和妈妈提过，我说我好像不正常，妈妈说大家都有这个时期，这叫青春期。&br&
我说我常常想自杀，妈妈说，她也想过，自己好好学习，就好了。&br&
十二岁我对老爹说过，妈妈不懂我，我心里有很多东西没法说，可我刚关上房门就听见这个我崇拜的男人复述了我的话，然后那个女人冷笑一声，那一刻我就崩溃了，人家说女儿是父亲的小棉袄，我突然想，他是个卖棉袄的冰块，他不要棉袄甚至抛弃了棉袄。&br&&br&
我让人欣慰，学到吐血，一个半月瘦了二十多斤。然后最好的高中录取了我。&br&
高三压力大，背不完的书，刷不完的题，我知道每个人都如此，可我的窒息感被父母归为矫情，我的发泄被称之为任性，我的沉默被称之为甩脸色。补习班的心理辅导员告诉我，你要深呼吸，你要把你的过去告诉我，你要放松你——你知道你已经重度抑郁了么，你先不要拼命学习，你要先开心点。&br&&br&&br&
爹妈坚信心理医生具有欺骗性，她们将我的失败归根于娇生惯养的失败，可是——真的么。&br&
时隔三年我又开始拿出了刀，心上沉重地喘不上气，心口抽痛地站不稳，在小腿肚上开一刀，隐秘得谁都不知道，身痛了，心里会好些。&br&
有人又要指责我矫情了，指责我无中生有，指责我故意吸引眼球。昨天看了《羞羞的铁拳》朋友在座位上笑到抽风，我转头过去所有人都乐不可支，我却突然泪崩。&br&&br&
我的高中时代多么像艾迪生。&br&&br&
无中生有，人言可畏。阮玲玉不是这么说么。人言可畏。高二才知道接吻不会怀孕，摩擦才会，但很多女生都“知道”，我有很多男朋友，我有很多性经验。直到换了朋友圈。离开那些恶意中伤的人，才知道我在意的，伤害我；我关心的，诽谤我。我才知道女生的关系有多险恶，充满不可思议的人也可以长久相处。&br&&br&
从前就像生活在一个鸡蛋里，被别人掌握人生，混沌未开，当我发现了被玩弄，我依旧词穷，但要感谢我的朋友，他们在我最无助，最懵逼的时候曾经站起来，怒怼伤害我的人，在我犯傻不知教训时制止我，帮我重画底线。&br&&br&&br&
生活在象牙塔，也遭受白蚁腐蚀。&br&&br&
高三后我做了很多兼职去成长，做了模特，做了礼仪，做了发传单的，做了举牌工，他们让我发现世界有多复杂，人心有好也有更坏。世上不是所有人都捧着良心，很多人为了利益，为了下半身，为了虚荣，轻轻松松伤害别人。&br&
读了很多遍盗墓笔记，才明白三叔说世上
最险恶的是人心，有多真实又有多残酷。&br&&br&
那三个月是我的迅速成长期，我明白被伤害了不能一直说没关系，要要赔偿，要要一句对不起。我明白爹妈对我才是世上最真心，所有人都可能是假的。我明白没钱别人就看不上你，做售楼部工作时，领导交给我怎样看这个人身家，这个人脾气，这个人喜好，四十五岁有钱又肯花，二十出头没钱紧巴巴，所以接待的态度会影响你的业绩，原来笑容满面也是有程度分别的。我明白谁都靠不住，都得靠自己，跟朋友关系再好他也可能捅你一刀。&br&
每天都刷新三观，明白世界有多残酷。&br&
明白为人的痛苦。&br&&br&
《乌合之众》里告诉我原来群体不一定对，他们可能是最卑劣的东西。我开始恐惧未来，我想到我的上司，同事可能都是一个舌头两个心，想到还有很多我接受不了的中伤，想到亲人生老病死，想到一个人要承担的分量。&br&
我怕回忆过去，我很久没有写歌词了，哪怕我曾经也文采飞扬过，可若是提笔写的都是阴暗，那还是不要了。&br&
我想到那些伤害过我的人可能还要伤害我，余秋雨先生说过，不忍心伤害别人是要被别人伤害的。我想到那些看似真挚的眼神暗藏太多讥讽。我受不了，生命不可承受之轻不是别的，全是一些琐碎的事。&br&
昨天朋友碰头后有人说我和以前很不一样，像个老头子，语间都是黑暗和放弃，脸上却笑容洋溢。&br&
I'm fine. help me &br&
微笑抑郁症&br&
我试图站起，不靠谁扶起&br&
那么多世故又有什么道理&br&&br&&br&
爹妈回来了，我这段时间一直都很乖，以后，也要乖下去吧。只是孰真孰假？&br&
弟弟生出来后，我更孤单，爹妈的生活重心俨然改变了，学校的心理健康系统写了我很多问题，社交恐惧症，重度抑郁症，强迫症，妄想症，爹妈始终认我我是任性。&br&&br&
可能还会更，更的时候，可能已经自杀成功，黑暗像潮水，总会漫上沙滩，我的明天呢？我的晨曦呢？&br&&br&
我想，如果你的家人允许，请尽早就医。&br&
我？呵呵，我还要在这种忽视下过多久，出门爹妈拉着弟妹的手，我的手呢？他们发烧了很快就被发现了，我直到烧出脑炎走不了才被接回去，腰疼三年脊柱扭曲到影响走路才被发现不是缺钙；吃饭被挪到离菜最远的距离，以前吃饭坐最好的位置，后来吃饭不吃都没人搭理；不管弟妹扔了我的限量版书还是撕了我的日记，我都要原谅。不管他们把我的脸抓出血还是把我碰伤我都要原谅，我不能给气哭了！不能摔东西发脾气不能骂脏字。因为“你是姐姐啊”&br&
年轻时妈妈生了我，管教时毫不留情，粗鲁也没关系。中年后磨去锋利相夫教子要我不发脾气怕给弟妹造成阴影。&br&
是啊，我是姐姐，钱给够了，成绩为什么不考好？钱给够了，为什么不更好？&br&
我控制不住我拿刀的手，我控制不了抑郁寡欢的心情，我控制不了我对弟妹的嫉妒，是哈，学习为大，成绩为大，我考的再好也不过你们一句“你以为你考的很好么？玩什么，自己不知道自己该干什么呢”&br&&br&
我是个不知足的孩子么？&br&&br&
他们只有一句“给你惯的”&br&&br&
恨么？岂敢岂敢。抑郁症把我逼成了什么样？就是这样，笑了太久，忘了怎么哭，只学会了痛痛快快流血。如果没有十二岁来到这座城市，如果没有住在那个小区认识那个朋友和男孩子，如果没有十四岁转学，如果有在我性是什么都不知道时的数次骚扰，如果没有十五岁考上那个那么好的高中，如果没有认识那样让我痛苦的一群女生，如果我和弟妹出生顺序调换一下。 &br&&br&
可惜没有如果。&br&&br&
爹妈生活很不易，养我很不易。人生来原来总是不容易不容易，我也很不易。刀郎的歌里写“看多少故人，匍匐在红尘，所有在路上的我依旧默默地勤恳。”&br&&br&
我很累。突然想到初中补习班老师那双罪恶的手，感觉自己很脏，知乎上搜索“猥亵”原来那么多同道中人，可怜的是我现在才知道那意味着什么，可恶心感跟随了我整整三年，惧怕与异性的接触。&br&&br&
我这么晚认识性，可我原来那么早就遇见过它，可笑的是不清白的骂名跟随了我的高中时代，将我挂上了婊子的号码牌。&br&
可就算有了如果，我也不一定会站起来告诉妈妈，也不一定会站起来怒怼那些女生，软弱啊，坚强只留给了自己，更莫提没有如果。&br&
青春是一件罪恶的事情，有恶无罪，无罪有恶。&br&&br&
懂事的孩子习惯了委屈自己，习惯了掩埋个性，任凭真实的自我腐烂在泥土中，然后在虚伪的面具王国里或平庸或炽热地度过一生。&br&
微信有个公众号这两天更了，有一篇是乖孩子的末路。&br&
小时候好好学习，让父母欣慰。&br&
大了按部就班结婚，让父母欣慰。&br&
生了孩子放弃工作，让婆婆欣慰。&br&
老公出轨默默原谅，让老公欣慰。&br&
老去后主动去养老院，让子女欣慰。&br&
一生都乖巧懂事，我如何做到。&br&&br&
我突然想起以前班里有个女孩子蹲在厕所吸烟不睡觉，她多么像我，她压低声音问我，班长，你知道抑郁症么？我说，知道啊，然后妹子把烟头扔进马桶，“我不吃药会死”我没什么可以说的，我只是又帮他抽出了一根烟。点上火。&br&&br&
成长真的是一件很残酷的事情，兵荒马乱的青春，见到世界最真实最丑陋的模样，发现什么所谓坚强不过是负隅抵抗。何处是我光。&br&&br&
身体发肤受之父母，是我不孝，使致劳损。&br&&br&&br&~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~更&br&&br&谢谢大家关心，没有想到一篇帖子被看过很多遍，很感动，但也有点悲哀的感觉，从前我迎向别人，后来我惧怕别人。从前是只蚂蚁，后来成了蜗牛。&br&伤口已经包扎，暂时脱不开身。&br&&br&所以刚刚刷完了所有评论&br&只能说抱歉啊，担心我的知友，没事啊！哈哈哈哈哈哈哈还活着怎么感觉有点疼呢，不过没关系还活着。&br&觉得我奇葩该死的抱歉啊下次再把刀磨锋利啊&br&&br&昏昏睡睡两天，昨天上午后就断断续续码字，断断续续昏睡，夜里好像是四点后睡了，睡了么，不知道，早上爹妈叫我时候睁着眼睛，眼镜忘了取，可能是自己醒了&br&对于自己的脑袋时常感觉它不见了，但又头疼欲裂。&br&已经出现了幻觉。&br&早上吃了点花菜，问他们半夜怎么老是起来，烦啊。结果，他们说没有。&br&哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，冗长夜里我听见脚步声从屋门口到厕所，听见玻璃杯被拿起又轻轻搁置在桌上的声音，咽水的咕嘟都能听清楚，哈哈哈哈哈哈哈哈哈好想骂人&br&&br&哈哈哈哈原来幻觉啊，吓死我了我还以为是他们失眠呢。&br&&br&刚刚又是在厕所趁着下大雨跟堂姐语音聊天，说我想去看医生，她在省里最好的医院当医生。我以为她会理解，哈哈哈哈哈哈哈哈我真是傻啊&br&&br&“你来医院干什么”&br&“怀孕了哈哈哈哈哈你信么”&br&“神经了？到底怎么了”&br&打字给她“有点不舒服”&br&“你别打字了麻烦不啊我还要去上班”&br&“哦哦，有点心里不舒服想去看看”&br&“有什么事啊，都是想太多了，好好学”&br&“哦这样啊，你忙吧不打扰你了挂了啊”&br&“你下午真要来？”&br&“不不不，我在家看电视，保密啊记得啊”&br&&br&OK,That is all&br&&br&一直觉得她是医生会明白，算了，我自己去。&br&过一天是一天。&br&&br&&br&&br&长这么大只在高中遇到过同类人，一个是gay，无比温柔帅气可爱的受，后来他在深夜发了针灸的照片，女生很多骂他神经病，变态，恶心啊，只有几个人问他疼不疼，现在还好吧。&br&&br&疼啊，那时候他整天在笑，有人说这是富贵病，对他来说是的，父亲是银行家，月薪十四五万，不愁吃不愁穿，从来没有架子，跑到自己暗恋的男生班门口递围巾，递平安果，巧克力，只有腐女觉得他很帅太正点了，大部分人都觉得他很变态。&br&&br&组里很关心他，约了很多次，不出门，直到后来，作为同病中人，最能理解他的人，打电话，只有一句，您未开通国际漫游服务。&br&&br&流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。&br&在日本么？富士山的日出你看过么？希望还可以再见，岁岁平安，年年如昨初相见。&br&吉田兼好在《徒然草》里写了“人心是不待风吹便自落的花”他很早就已经微笑抑郁症，愿他还活着。&br&突然想到毕业照那天我们在疯狂合影，觉得每一刻都是一辈子，纪念碑后面坐着一直看着我们几个的苍白男生，好像就是他，穿了厚厚风衣，依旧瑟缩的他。&br&&br&那个蹲在厕所的女生很久没来刚学，离开后短信给了我一句话“兄弟，保重，好好学”&br&&br&三个人都走散在这座城市了&br&&br&后天准备离开这个城市，到别的地方去，明天去办转学。&br&&br&不知道我的小金库能不能治得起。&br&&br&我要动身了。&br&晚上更。&br&&br&&br&~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~&br&中秋节快乐&br&中秋节晚会唱完了东北的春夏秋冬，又来了成龙
《国家》&br&我以前很喜欢他，小时候做过的梦唯一一次出现男明星，就是他，梦中去买洗发水，duangduang没错就是那个哔站鬼畜，那时候那个广告霸屏啊，然后梦见买完霸王洗发水看到他也在，求签名，结果找不到笔，急醒了汗湿了额前碎发&br&&br&duangduang可是我不再迷恋他了&br&爹叫我去看，说我男神出来了&br&男神？我忘了
&br&我好像失去了很多兴趣&br&以前看到古风喜欢耽美喜欢美食喜欢旅游喜欢交友喜欢帅帅的男生女生&br&&br&哈哈哈哈手机里原来有搞笑小游戏后来删了&br&&br&原来有社交软件后来删了&br&&br&我记得有高考软件百词斩啊百度高考啊小猿搜题啊学霸君啊后来删了&br&&br&有文字软件西窗烛啊作文纸条啊小词啊后来删了&br&有网易云啊有qq音乐啊有我爱写歌啊后来删了&br&原来还看广播剧看漫画追新片狂刷剧不再看了&br&原来也爱抽抽时直播一下好搞怪后来号沉了&br&&br&恍如隔世&br&手机里除了知乎就剩了微信，长期下线&br&我没有什么爱好了&br&但我会努力培养&br&今天陪爹妈看了十分钟不到的晚会就回屋&br&好吵
每个人都光鲜夺目
&br& 谁知谁私下如何如何&br&我要再活一点&br&哪怕一点点
我需要明白我是怎么了呢&br&评论2.2k一字不落全看完了&br&很少回
我很抱歉 &br&&br&很感谢很感谢&br&有的评论很犀利，很戳人&br&有的评论很温暖，很动人&br&还有的评论叫我反方位思考
&br&对于所有评论我一直在思索。&br&有人穷困潦倒，无暇顾及；有人衣食无忧，终日悲叹。&br&没有远虑必有近忧。 &br&&br&很感谢听了我balabala混乱地讲了一通&br&&br&我不知道下一次失控会怎样&br&如果我说好，我一定好好活，用力活&br&我做不到的话
就失信了吧？&br&如果我说我活不下去&br&好像又不太好
第一我的躯体没有与窗外同温&br&第二我的情绪现在没有失控只是很低沉&br&&br&脑袋中总有点声音
很像蝉鸣&br&—————————————————————————&br&&br&我需要爱上什么&br&爱什么好呢&br&&br&~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~&br&思维不是很清楚
&br&是庄周梦蝶还是蝶梦庄周&br&这个世界是否还活着&br&我们的个体存在是否特体于他人&br&都是个微尘&br&个体太复杂
十七年来我从来没能懂我自己&br&想什么呢&br&&br&&br&
~~~~~~~~~~~~~~~~&br&躺了会，刚醒，下午在医院聊了，重度抑郁，中度狂躁哈哈哈哈哈哈突然觉得好好笑哪里好笑呢哈哈哈哈从那边回来一直处于抽风状态哈哈哈哈有个病友要借我钱呢哈哈哈哈哈哈不用了不用了谢谢了&br&&br&&br&&br&删了很多&br&不想被喷了
果然还是在意别人看法&br&上面这几百字码了四个多小时&br&傻笑一会
迷瞪一会&br&&br&一直断断续续码
结果就是前言不接后语&br&那一句话说————凌晨四点，看到海棠花未眠&br&&br&未曾好眠&br&&br&看了会儿书，在想一句话&br&长大是人必经的溃烂&br&没错，《麦田里的守望者》&br&也只有这句话了&br&&br&&br&&br&~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~又回来了&br&&br&&br&&br&病发时不知道自己在做什么&br&情绪非常冲动
像是地平线下的岩浆&br&一种默默地独自滚烫&br&&br&这两天一直让自己忙起来&br&尽可能的忙起来&br&今天去省里最好的医院了，之前囊中羞涩，治疗花费太大，然后根据同学的推荐去了一家小医院，做了脑电波神马的，一个人背对着医生，头上被戴着帽子，夹满了莫名其妙的东西&br&&br&对着墙，不让乱动，一直在看那面墙，好像过了很久，久到忘记了呼吸，我不是很明白所有事情为什么到了今天这个模样，好像自己跟所有人都隔了一道屏障
他们在笑，在生活丑陋的模样中跟随成长，跟不上队的我这种人注定消亡&br&&br&然后在那所医院申请了补助，几乎不怎么花钱，得到了一张表，在医生面前奔溃&br&&br&我隐瞒了一些事情，初中时代的痛苦被窝一笔带过，朋友陪我来，在门口，有些事情不能说，我已经够勇敢，起码我认为。&br&&br&揭伤疤有点疼，流了血也知道它正在化脓&br&医生说我是中度到重度。典型型抑郁。&br&&br&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-dcd53f3c30229b98add489_b.jpg& data-rawwidth=&1536& data-rawheight=&2048& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1536& data-original=&https://pic2.zhimg.com/v2-dcd53f3c30229b98add489_r.jpg&&&/figure&&br&很恍惚地听，然后死活不给我开药的医生告诉我必须通知父母。&br&在电梯里哭得歇斯底里，铁门叮咚一开，马上又噎回去，姐让我找她，到全省最好的医院看，她不确信小门诊有效，结果找了主任，她好像明白这是怎么一回事，拿了很多药&br&&br&&br&劲上来了，特别晕，提不上气&br&&br&我不能明白许多事情，可这些事情在很多人眼中不需要解释，他们觉得命就是这样生的，日子就是这样过的，是我无能了吧。&br&&br&很晕&br&到客厅喝水，走到门口突然天旋地转，躺下还有点扭曲，眼睛掉到了鼻子下，嘴唇长到了后脑勺。说来有点想笑。&br&&br&尽力更
一会要清空搜索记录，清空导航，删掉知乎，抹杀所有我疯狂挣扎的痕迹。&br&&br&再次谢谢关心。&br&2.8k全部看完，吃下去的药好像在争夺我的身体，越来越晕&br&副作用可真带劲
&br&&br&眼睛聚不了焦&br&打住打住&br&先搁笔&br&&br&～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～副作用太大了&br&姐姐跟我妈说了是严重神经衰弱&br&叮嘱他复读压力大，记得吃药&br&好受很多&br&起码在头疼时不会有人因为我长期阴冷的表情发怒，要求我强作欢愉&br&&br&明明不开心
怎么笑的开心&br&竟然还有人在看&br&惊叹网络的力量如此强大&br&&br&&br&～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～继续更了&br&前面说“再更可能要死了”果然不靠谱&br&我现在没有一丝力气去想这些事情&br&哇我多活了好多天&br&谢谢辣么多关心和鼓励&br&&br&今天下午又去医院&br&加药了&br&幸运之处就是我妈终于知道了&br&理解了&br&啊，突然好想发红包&br&刚背完单词，还是懵懵的
有时候很想吐&br&被理解的感觉可真好&br&总好过一个人在角落里死来死去，爹妈所谓的爱将那一点光挡的严严实实。&br&还有不爽的……伤口开始愈合&br&好痒(?￣▽￣)?。但起码我还活着。&br&&br&评论里刚拆线的病友啊，要不要考虑再活几天试试。&br&我现在在等待我的盘古。等他开天辟地，把我从一片混沌未开的蛋壳中掏出来，可又想，算了，没有什么意思。&br&我受够了期待后又绝望。反反复复，只有我才留到最后。每段希冀都在我心里死去，只有我才是自己心里的最后留下来的人。&br&&br&&br&我今天去做的检查，有关于异性的，我发现我不再幻想这个盘古会长什么样子，在我心里还没有他一点影子。也罢，还没成年呢，想什么。&br&脑子里一直有动静，感觉被绑在按摩椅上，然后震颤，脑子里一直在震颤。&br&药虽然让我不太舒服，但起码让我得到了一点安宁。&br&&br&幻觉以前是我最大的无知。我总觉得背后有人议论我，直到毕业后我还能听见当初带头对我实施冷暴力的女生说“装什么呢？白莲花”&br&&br&那些不待见我恐怕一辈子都忘不了。&br&&br&书上说：人们踩到了别人的脚会说对不起，可有的人踩到了别人的心却毫无感觉。&br&我希望我没有踩过太多次。&br&&br&夜里睡得安稳多了，没有再听见什么悉悉索索的声音来了又去。&br&&br&到恐怕有些事，我需要用一辈子消化，才能把它们锁起来。&br&如果我有了孩子，我一定要让它明白还击是有多么重要，有多么重要。&br&我不恨她们伤人，我更恨自己懦弱。&br&睡了，我要考虑考虑我的盘古先生，总不可能他不来了。&br&&br&&br&～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～&br&又来个更&br&头疼，心理不舒服&br&带着弟妹出去吃了点东西，站在熙熙攘攘的街头，神经病一样，习惯性思考起来，抑郁症会强迫性思考吧？&br&我在想他们这么年幼，到了青春期正好赶上爹妈更年期，又是无尽的争吵，到了长大，变得腐烂的时候，就真正成熟了。&br&&br&&br&那双眼睛就不是今天的了，奶声奶气叫我一声姐姐，二十年后又是怎样复杂的双眼？&br&&br&算了，二十年后我又会在哪里？&br&&br&‘’我们都有看不开的时候&br&总有冷落自己的举动&br&但是我一定会提醒自己&br&如果还有明天……&br&……………………………………&br&如果还有明天&br&你想怎样装扮你的脸&br&如果没有明天&br&要怎么说再见‘’&br&&br&我想怎样装扮我的脸？&br&再过十八年还是一条好汉。&br&刚刚看了爱奇艺里的《城南旧事》&br&想起来书里原版是有人喊“脑袋掉了碗大的疤”&br&突然好想笑。&br&&br&特别喜欢蔡骏的书。&br&《生死河》里就引用了这句歌词，主人公被人污蔑，后来又重头再来，赢得了全局，确输了自己。&br&最近总在幻想自己再来一遍，再来一遍。&br&可是总不可能再来，喝了孟婆汤，入了生死门，搅入轮回是是非非，该复杂的依旧未变。&br&可笑又幼稚的想法总是有。&br&希望自己成熟起来。&br&三儿啊，快成熟起来，这样才省的被加害。&br&&br&今天清醒时候多一些，药量大，药物副作用太大，但我还在坚持上课，没办法，高四了啊。&br&&br&又开始写简单的日志。&br&发病的时候耽误了很多天，又开始写，心里却很烦躁。&br&可能是因为药，困时多，醒时少。&br&考试写不了题，直接白卷。视线模糊思维迟钝真是够了还我数学雄风啊啊啊！！！&br&&br&本来还想拿成绩跟新同桌装个X(?_?)&br&&br&开始写歌词。但好像串味了，本来是古风，后来串味成黑暗系，后来又串成民谣，最后成了说唱rap&br&哈哈哈哈哈哈哈&br&&br&我必须培养我有个爱好，准备办健身卡，老妈看我虚，强迫办了每周两小时加速跑。&br&天～～～啊～～～好崩溃～～会屎啊～～～&br&&br&谢谢辣么多鼓励鼓励鼓励。&br&希望明天可以多睡一点。&br&保佑评论区那个跳水库的知友。&br&&br&&br&&br&～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～又来更了&br&不舒服，又开始自残，很久没上学去了几节课就又开始动手，神奇的是我的笔筒里两把铅笔刀都不见了，用一个旧刀片划啊划，好疼啊，下课强忍住借刀割腕的欲望匆匆写假条，滚回家里找妈妈。&br&&br&手抖来抖去，割腕再痛也不及生活的痛。&br&&br&搞到病情加重，奥氮平吃着不爽，总是想吐。&br&&br&评论区不止一个指责我对弟弟动手的，说还给他造成阴影。还真是，其实我知道这一点，但我有时候控制不了自己。&br&真的不是我的身躯能够负担的沉重。&br&不过我动手还算轻的，嗯，一般不动手，平常一发脾气就把他吓得屁滚尿流，大喊姐姐我错了别生气好不好原谅我吧！！！&br&&br&超级可爱。&br&屡试不爽。没办法，吃这口颜饭。&br&&br&&br&每天在活着。&br&感觉药物有一点用，但每到晚上就发疯，思路混乱。&br&正式休学了。&br&老妈规定早上九点得到公园竞走三圈，打一会太极拳。然后中间自由学习。晚上跟着暴走团疯狂暴走，然后跳广场舞。&br&真是可笑。高中最具有辩证性的两个论题我现在一样样都实施。&br&&br&活的像老年人。&br&&br&但有个老太活的像年轻人。&br&每天他到公园跟着年轻人暴走，然后也跳广场舞。有民族舞的队伍，有情歌的队伍，好多队伍她跟了一个兔子舞的队伍，蹦不起来就干翘腿。&br&感觉他活的真有劲。&br&&br&我的心灵感冒了，我要好好吃饭，好好睡觉。&br&崔永元说。他抑郁时候四十多，面临中年危机，他七十多岁老父亲陪着他度过两年难熬的时候。&br&&br&妈妈也陪着我。&br&她不明白我有多痛苦，但她把我所有道具都藏起来了。&br&我以前是军迷，收藏各样刀具。&br&可惜了。希望有一天可以再提起精神出去到社团里瞅新刀。&br&&br&暴走竞走跳广场舞是被逼的。&br&因为脑子空着容易瞎想，可我还是在想。&br&想看过的人，说过的活法，听过的歌。&br&报告上现实人际关系敏感程度为重。&br&每天6-8小时重复思考一件问题，知道没有结果仍然思考。真的，10个小时我的脑子里都在充斥高中受到的鄙夷。我真的不知道还有什么比这种事情更恶毒。更刺激。&br&&br&睡不着。&br&&br&～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～南康白起&br&&br&我想到了他，不止一次，有人说三月份那时没有人跳江的报道。觉得那是假的。&br&真的也好，假的也罢，他只活在我一个人的心里。&br&在梦里一次又一次被自己杀死的时候，想到这个寄希冀与一个男人的男人，泪流满面。&br&&br&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/v2-86c8c150c908fada8a03_b.jpg& data-rawwidth=&1080& data-rawheight=&1920& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1080& data-original=&https://pic4.zhimg.com/v2-86c8c150c908fada8a03_r.jpg&&&/figure&&br&关于他。&br&和他的一切都让我不敢想不敢提，可每天晚上思维混乱就会想起来。&br&&br&如果这是矫情，为什么矫情会让我这么痛苦，所有的都像马尔克斯笔下的白蚁，无处不在，无处不去，任凭自我在时间中被腐蚀殆尽。我能感受到自己的躯壳在世界上痛苦得为了别人活着，在父母的辛酸中活着，什么是为自己活着？我们用各种名人名言告诫自己不要这样，不要那样，这样会很惨，那样会很累，这样那样哪里来的规矩，有时谁订的规矩。&br&&br&谁不想为自己活着？男人要为一家老小活着，女人也要为一家老小活着，讨生活啊，谈何容易，可男孩子也要为分数活着，女孩子要为厨房活着，我们生而为人时间说长也长，说短好像十年如一日，岁岁年年人不同，岁岁年年人也同。我们太少为自己活了。可为自己活又太自私，和谐家庭都是为别人着想，才很完美。&br&&br&……不行了，我的思路很复杂，一直在想我的17年生命，好像撅着屁股活泥巴是昨天才发生的事情。&br&&br&&br&睡不好，每天都大叫着醒过来，一脸的泪怎么也擦不干。但是醒过来&br&想在这个隐秘的角落吐露更多。&br&我没有时间。&br&医生不让我碰手机。今天堂姐出国，同学又要生日，在考虑让带点东西回来，送给同学。&br&不只是同学，更是曾经喜欢的人。&br&在一群女生说‘三儿真婊’的时候，他怒怼。&br&在一圈女生使坏的时候，他解围。&br&&br&弥足可贵。&br&但还是友人比爱人长久，所以只把喜欢埋在心里。时间久了，就没有了。&br&&br&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/v2-3cdf6f14ecdbef_b.jpg& data-rawwidth=&1080& data-rawheight=&1920& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1080& data-original=&https://pic4.zhimg.com/v2-3cdf6f14ecdbef_r.jpg&&&/figure&这就是我的睡眠。&br&&br&&br&&br&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/v2-ecb50db07255ecc781d7a44aada72530_b.jpg& data-rawwidth=&1080& data-rawheight=&1920& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1080& data-original=&https://pic1.zhimg.com/v2-ecb50db07255ecc781d7a44aada72530_r.jpg&&&/figure&&br&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-e241d905f7fffbeb74d1f9a5_b.jpg& data-rawwidth=&1080& data-rawheight=&1920& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1080& data-original=&https://pic2.zhimg.com/v2-e241d905f7fffbeb74d1f9a5_r.jpg&&&/figure&&br&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-1a32fb275d0f6a0fc26b6168aded6565_b.jpg& data-rawwidth=&1080& data-rawheight=&1920& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1080& data-original=&https://pic2.zhimg.com/v2-1a32fb275d0f6a0fc26b6168aded6565_r.jpg&&&/figure&这就是我高中时代所有的爱情。&br&只在匆匆之时，回眸看一眼。&br&&br&~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~四号更新了，可是没有发出去，默默地删掉了&br&&br&我懒得玩手机，有什么好玩的？我问自己，游戏下载了，小说保存了，社交联络了，最后还是一个人安安静静，躺在角落里。&br&&br&很想化作泥，烂烂地摊在地上，一口气都不用喘，一眼都不想看，一次都不必思考，那天到了的时候，葬者知是谁。&br&&br&医生坚持让我住院，我看了病房里顶着乱蓬蓬头发，呲着拖鞋，神经质地病人，太崩溃了。&br&我心里有个声音说“我没病啊我没病啊！！！”&br&&br&现在很邋遢，不想洗头，不想洗澡，三五天不洗脸，不刷牙，很少吃东西，没办法就被我妈强行换好衣服搬出去晒太阳。&br&&br&养了两个小仓鼠，我妈一直笑话我其中一只好像我啊，鬼鬼祟祟，机机灵灵，前两天鼓足力气给他们布置新笼子，现在他们两个在干嘛都不想管了。很崩溃。&br&&br&小说开始写了。。可是更新速度慢。太慢了。&br&&br&很不想更。搜索抑郁的人，大半都很痛苦，不知道你们的痛苦是否和我一样。残障人士尚且有勇气活下去，可我手脚健全却不如他们。&br&&br&开始吃从前讨厌的东西，而且疯狂吃。幻觉幻听几乎没有了，也是啊，最近的药全换成了进口的，钱在那里摆着，如果没有效果，又有何用。&br&&br&心里辅导开始了，他问了我简单的问题，然后说了一句话，我就哭着笑出来了。&br&&br&“我听了心里很难受，无法想象你是怎样熬过来的。”&br&&br&是啊，我是怎么熬过来了。&br&&br&&br&&br&~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~&br&十一月十四&br&&br&又来了，站在街头，尽力放弃那种希望自己死去的念头，因为老妈说，你死了，你爸会疯的，我也活不下去了。&br&不，我说，你还有弟妹&br&老妈说你永远不会明白失去长子意味着什么。&br&&br&我不敢死了，我希望死去的念头有很多来自家庭，我认为自己的任性和存在扭曲了我的家庭，让家里时常流淌着老妈的眼泪，和我的懊悔我脾气不好，惹是生非，所以我一直在思考“我死了”之后的世界。&br&&br&希望自己没有存在过。轻生念头过去了，没事还是喜欢割两刀玩玩。想起一个叫“走饭”？（好像是叫这个）抑郁症死去的女孩说的，我只是去死玩一玩。&br&&br&我只是想死去玩一玩&br&&br&几次过马路到车特别多的时候，会突然感觉想被撞死，撞死多好啊，唉。今天有条新闻说某某地出车祸了，当时，就感觉，好希望盖着白布的是我，多好啊，多好啊，多好啊！！！！&br&&br&不想在这里停留太久。&br&&br&对什么都失去了兴趣，双十一买了几大百的书，后来却想不起来买的什么，买书时候总是很悲伤，因为从前买书停不下来，总觉得好多都想要，好多大神都好棒，现在没感觉，买了阿列克谢维奇的几乎所有书，买了马尔克斯的 所有书，买了s.忒休斯之船，买了几本张爱玲。&br&&br&&br&可我都无所谓了，老妈想激发我对什么的热爱，给了很多钱，然后让我花花花，没兴趣。不想花，然后草草买了以前关注的作家，懒省事买回家，却连包装都懒得拆，扔进了柜子里。&br&&br&高三一年每天都逛书店，每月买《萌芽》&br&买新闻周刊，买读者意林青年文摘买恋恋中国风所有周边。现在想起来都是上辈子的事了。&br&&br&毕业前哭着问闺蜜说，我希望我们十年后都是好朋友，我们因为书认识，因为书相知。但许多人在长大以后就仿佛没有了灵魂，没有了从前最纯粹的东西，揣上了钱，丢下了干净。我想十年后我们许久未联系，突然我又发现一本好书，我打电话给闺蜜，我希望那边依旧雀跃如今天，而不是一句“哦”&br&&br&结果我先不爱书了。从前嗜书如生命，而今心老的这么快。&br&&br&&br&双十一不知道要买什么。&br&手机不知道有什么用。发知乎？嗯&br&&br&&br&最后一句我在空间里看到的话作晚安“孤独是一场无人送药的重感冒”&br&&br&我孤独么？布吉岛。&br&&br&&br&&br&&br&~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~十六号更&br&&br&依旧很不舒服&br&今天晚上发脾气&br&拿着手机不知道怎么去熬时间&br&老爹哄我看星爷的九品芝麻官&br&老爹在笑 我神游&br&&br&早餐就不对劲了，听到姐姐和老妈讨论现在医学界的论文大多找了枪手，并举例说上次没晋级就是因为这个枪手不对。&br&&br&突然崩溃了，砸着桌子不吃饭。&br&黑就是黑白就是白，中国在国际周刊上已经丢尽了人。然后国内造假成风，野火烧不尽。&br&我向来是个直肠子的人。&br&讨厌谁不会装作喜欢，喜欢谁就是喜欢。班主任有时候讲课会安排好回答问题的人，可自己却从来鄙夷万分。&br&&br&所以我受不了。&br&身处在这个社会，将来一定脱不了关系，到时候被抹去了棱角，我就不再是我，而且可能被逼做违心的事。&br&&br&为了真理我愿意去死。&br&&br&倘若没有了棱角，练成了一个处事圆滑的社会人，像所有的社会人一样习惯这种不言而喻的规则。那么，夜深人静之时我扪心自问，必定痛苦不堪。&br&&br&可又想。我是个没有未来的人。&br&苟且安生的人，在世一天是一天。谁也不知道会不会放开自己的信念去死一死。&br&&br&早上很崩溃，晚上也崩溃。&br&闹着要吸烟。我知道的很多像我同样遭遇的女孩子都习惯性抽烟。我不知道那是什么感觉，我想这样赖活着有点色彩。&br&&br&老爹中午喝醉了，抱住我在车上撒娇（不敢相信，他挺高冷的），我跟姐姐安排下午看古玩，就问他要零花钱，我只要一两百，却被他塞了近一千。哭笑不得。&br&晚上吃宵夜问他可否记得。果然不记得。&br&下午瞅中的几个汉服唐装也不想买了，旧物件旧手抄本都没有办法喜欢。&br&&br&感觉什么都不喜欢，不在乎，不理睬。&br&但爱花钱。花钱的话心里高兴。&br&又很心疼父母血汗钱，好在家庭有能力支撑，不至于形成负担。&br&不过知友好多都说这样很正常。嗯？&br&&br&随便写的日志。不必多想我为什么这般语无伦次。&br&我不想变成一个抽烟的女生。&br&克制。&br&&br&倘若我希望结束生命，父母阻拦，我感觉到我为别人活，很不爽，但倘若我为自己活，而结束生命，又太过自私。&br&这是什么矛盾？！&br&&br&老爹喝醉撒娇时候，这个臭老头边掏钱边说了一句“钱都是屁，你高兴我就好高兴。”&br&&br&臭老头，我一定尽力高兴，哪怕装也好。&br&&br&祝安。&br&&br&～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～&br&&br&&br&二十一日
更&br&&br&&br&明明是青春里必经的荆棘&br&痛着如何笑得美丽&br&如果说注定是孤独的个体&br&要怎样才愈合彻底&br&&br&&br&碎碎念，近来一直碎碎念。&br&已经休学，在家里吃药，吃药，吃药。&br&有时候会失控尖叫，不知道为何总觉得自己不是这个世界的人。&br&今天去抓药的路上公交车里进了一大批学生，同龄人，感觉到头皮发麻，透不过气来。开始幻听有人议论我，瞧不起我。&br&&br&给自己一耳光&br&&br&这是幻觉这是幻觉这是幻觉这是幻觉&br&&br&在外面不觉得有什么&br&可是一到同龄人中间，就极度不舒服&br&&br&一直觉得自己错了，其实在一些事情上我觉得自己说的没错。可是有人觉得我错了。当所有人都觉得你错了的时候，你就真的被迫错了。&br&&br&&br&简直像强奸。&br&&br&&br&说到这个恶心的词，至今无法释怀。&br&我这是怎么了。&br&那年夏天蝉叫的凄冽，我的经历也凄冽。&br&&br&我是怎么了。&br&天将降大任于斯人也，苦余心智，饿余体肤，空乏余身。不知我是不是那个人。&br&&br&我总觉得自己没有未来。&br&人有命贵命贱，月有阴晴圆缺。&br&此事古难全。&br&一想到前面还有无数的磨难，甚至比如今更凄惨，我就真的活不下去。好难好难。&br&&br&负能量说，四十岁时，我们再相逢。你问我，风花雪月算什么？我说，算成语吧。&br&&br&所有的思虑都被时间磨平，在成长中化为满天黄沙，那些柔美冷峻的曾经落到了身上，飘散在风里，湮灭在四十而知天命时分。&br&&br&到那时，现在的伤痛，大概只是茶余饭后的一点玩味而已。&br&&br&我有一个好消息和一个坏消息。&br&好消息是“恭喜你，又熬过一天”&br&&br&&br&坏消息是“你又中奖了，再来一天”&br&&br&&br&晚安。&br&&br&～～～～～～～～～～～～～～～～～&br&&br&&br&十一月二十八日更&br&&br&&br&复诊&br&入院&br&电休克&br&忘记要的事情&br&也有记得&br&我仍记得当初欺辱我的女生&br&真真切切&br&明明白白&br&痛哭出声&br&&br&不要配合治疗了&br&我还是忘不了&br&&br&&br&十二月三……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………&br&更&br&&br&&br&日子一天一天过去&br&今天看了
感觉特别好看&br&其实我觉得那个时代特别像1984里的时代&br&只不过1984里的挣脱不出，仇杀队里的世界可以挣脱而已。&br&&br&在电影里鼓掌。回过身却杳无一人。
想不到还有人在关注我的生活。 我不开心的时候挺不理智的，上面给你发的其实也是自己不清醒时候发的。 昨天晚上我做了一个特别重要的决定就是记录自己的心情。 因为昨天很不舒服所以我就发了很多字在我的文档里。 现在想起来一点印象都没有。 晚上的梦没有…
&p&四年多以前，有一位微博昵称叫做@走饭 的大四女生，在自己的寝室里，自杀了。&br&&/p&&br&&p&她的最后一条微博，是在她死后通过定时工具发出的：&/p&&br&&p&&strong&“我有抑郁症 ，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。”&/strong&&/p&&br&&p&在她生前，没有任何人注意到她。她看上去一个普通的不能再普通的女生：也许在旁人看来，她只是不爱说话，比较内向而已——但并没有人去真正愿意去进入她的内心，去了解她，理解她。&br&&/p&&br&&p&抑郁症就是这样的。这是一种可怕的疾病，它能够吞噬人的精神和灵魂；但更为可怕的是，大多数的人，却根本不了解它，甚至去轻视它、蔑视它。那些开朗的人们，指责抑郁症的病人们只是自卑、懦弱、胆小、无知而已。他们认为抑郁症和“偶尔的抑郁”是同一回事，他们根本无法相信，会有一种看不见摸不着的情绪疾病剥夺了那么多人的生命。&/p&&br&&p&@走饭 发了几千条的微博，但在她离开这个世界之前，她的微博根本不为任何人所知——确实也难怪，人们为什么要去关注一个相貌平平、身份普通的内向女生的喃喃自语呢？&/p&&br&&p&然而在她离开之后，她的微博在当时一下子火了，40万人在她的最后一条微博下留言、倾诉、祈愿。&/p&&br&&p&仔细读@走饭 的微博，我竟然觉得并不是那么地阴暗，有些微博甚至很有趣。看她的微博，我想到了伟大的喜剧演员卓别林、憨豆先生、罗宾·威廉姆斯、周星驰，他们都被抑郁症所困扰；我想到了在银幕前带给我们快乐的张国荣、陈宝莲，乔任梁，他们都被抑郁症夺去了生命；至于受到抑郁症困扰的作家、学者，那就更多了。&/p&&br&&p&也许这就是上帝创造我们的灵魂之时，所写下的规则：一个人的情感越是细腻，创造力越是强大，表现力越是丰富，他的精神就越是脆弱，他的痛楚也会存在越久。&/p&&br&&p&抑郁症，是可怕的。但更为可怕的是，人们对抑郁症的无知。&strong&抑郁症，是一种疾病，不是靠责骂、劝导或者强制就能治愈的。&/strong&我们每一个人，都应当明知于此。&br&&/p&&br&&br&&p&下面这些句子，来自@走饭 的微博，也许你能读懂一个抑郁症重度患者的内心&/p&&br&&blockquote&&p&1&/p&&p&大概是因为他喜欢晴天，而遇见我的那天在下雨。&/p&&br&&p&2&/p&&p&看着你不高兴我就高兴，因为我终于有机会讨好你了。&br&&/p&&br&&p&3&/p&&p&当自己在意的人写下自己的名字时心里总有一种悸动，我还记得我很想把你的名字写的很漂亮的时候。&/p&&br&&p&4&/p&&p&&strong&我的手很有表演欲，它想演帕金森病人的手。&/strong&&/p&&br&&p&5&/p&&p&我妈说我再胖点就好看了，脸再大点就好看了，也不知道该不该相信她。&/p&&br&&p&6&/p&&p&刚才在盥洗室听见几个女孩讨论说看了恶心的电影，里面有个老头，养了某些东西，而且这电影还要出第三部了，真恶心啊恶心死了那个女孩一直这么说，以至于我现在躺在床上还在好奇这是啥电影，好想好想知道啊，要是那一刻我鼓起勇气跟人类说话就好了。&/p&&br&&p&7&/p&&p&&strong&小学时我妈的要求是：90分以上。初中时我妈的要求是：70分以上。高中时我妈的要求是：及格就好。现在我妈的要求是：活着。提出这些要求对一些母亲很难，但我妈做到了，我妈真得很棒！&/strong&&/p&&br&&p&8&/p&&p&每天害怕你讨厌我已经占据我一大半的生活了，哪里还有工夫指望你喜欢我。&/p&&br&&p&9&/p&&p&&我喜欢你,但没有傻到你说什么都信,因为我还没有那么喜欢你.&&/p&&br&&p&10&/p&&p&一个月前看到某位好友的QQ签名换成了“好想有个人好好跟我说说话。”我遂心疼地跑去找他说话，结果那次谈话未果因为他说他“其实也没啥想说的。”我顿时明白我不是他等的那个人，后来的一个月，我每次看到他亮着头像跑着那条签名，我一次都没心思主动跟他说话。&/p&&br&&p&11&/p&&p&送的手机用了十几天了，挺好使的，就是不知道能不能通电话。&/p&&br&&p&12&/p&&p&我要保证我的睡姿端庄大方得体，以防一觉醒来发现自己穿越成了一名公主。&/p&&br&&p&13&/p&&p&&strong&觉得孤单的时候，可以在床上躺一个小时，然后爬下来去撒尿，回来钻进被窝，跟自己说，好温暖，好温暖，谁帮我暖的被子。&/strong&&/p&&br&&p&14&/p&&p&希望有一天，粉丝可以多到让我确信有的人是专门为了看我笑话而来的 “麻痹的这个傻逼又在傻逼了哈哈哈”这样的。&/p&&br&&p&15&/p&&p&我刚才奔到楼下去砍死了一个男人，他唱搁浅实在唱的太难听了，本来我可以不杀他，主要他是啃着话筒唱的，放屁就放屁还戴个扩音器尼玛。&/p&&br&&p&16&/p&&p&很少找我妈说人际关系的烦心事，她总是说，让我忍，让我随便人家，不要理人家，我宁愿有个人跟我说，我帮你杀了他，然后我说不用不用我忍忍就好了。&/p&&br&&p&17&/p&&p&“有些人就喜欢用手机拍照片，我不懂为什么人人都这样，也太奇怪了..现在人人都这样，都爱拍照片，度假照片也是这样，记录下来就为了回过头看，拍照片的时候其实什么都没看到忙着往相机里照呢，回过头去看当时根本没注意的景色还告诉自己我玩得很开心”&/p&&br&&p&18&/p&&p&今天有人跟我说“我就不瞎指挥了，免得耽误了你的前程”，妈呀“我的”后面竟然可以加上“前程”俩字我就慎重的想哭！&/p&&br&&p&19&/p&&p&我妈跟别人介绍我时，最后一句一定是“这小孩内向（你不要嫌弃她像呆子一样）”然后我就心安理得的沉默不语沉浸在自己的世界里，我妈真好啊。&/p&&br&&p&20&/p&&p&&strong&要是我生活中碰到了和我性格一模一样的人，可能最终的结果就是擦肩而过吧因为我压根不想认识这种人。&/strong&&/p&&br&&p&21&/p&&p&作为一个懒人我所说过的最动听的话大概就是&你走开,让我来&&/p&&br&&p&22&/p&&p&&strong&“所有的不高兴都源于随身携带自卑”&/strong&&/p&&br&&p&23&/p&&p&我发现我所有的焦虑都源于害怕被别人发现我是个傻逼还口口相传。&/p&&br&&p&24&/p&&p&大人们很奇妙，只有在要睡觉的时候才会躺倒，可我只要无力就会躺倒，饿了也躺倒，不高兴也躺倒，天下雨了也躺倒，没中枪也躺倒，我是一个躺倒的我。而且他们认为只要你躺倒就是在睡觉。&/p&&br&&p&25&/p&&p&&strong&最近自言自语到魔障了，刚才我一边把右手拿着的吃完早餐的塑料袋递到左手上，一边嘴里冒了一句“给你”。&/strong&&/p&&br&&p&26&/p&&p&我做梦圣诞节有两！个！男！的！要DATE我，我在梦里可纠结可纠结了也不知该赴谁的约,这会醒了觉得真轻松啊不用思考这个难题了,耶！TAT&/p&&br&&p&27&/p&&p&&strong&不管谁对我说重话我都无所谓不过十分钟后我会躲到厕所里哭。&/strong&&/p&&br&&p&28&/p&&p&&strong&我把我的心交给你，你去跟它谈一谈。不还给我也没关系，反正它本来就属于你。&/strong&&br&&/p&&br&&p&29&/p&&p&“我真是错看你了”——我没敢说过这样的话可能因为我知道自己就没好好看过谁。&/p&&br&&p&30&/p&&p&兴起淫湿一首:我的刘海/太长了/几乎要戳瞎/我的/狗眼/但是我/懒得去剪/因为我/有/理发店恐惧症。&/p&&br&&p&31&/p&&p&建议以后医生别让病人做心理测试ABCD了，直接观测病人微博，看关注的人转发的微博写的乱七八糟的东西就知道啥毛病，各种发病时刻都标注的很清楚。不过前提是不让有心机的病人以强迫症为由删除字据伪装善良温馨。&/p&&br&&p&32&/p&&p&&strong&“见过婴儿心花怒放之笑，只觉成长格外悲凉”&/strong&&/p&&br&&p&33&/p&&p&如果我不是你朋友的朋友，就那么老死了，就那么一个跟你无关，没让你受到触动的人死了，够不够微博点根蜡烛的，够不够啊。是的，最好评论里留根蜡烛让我过过早瘾。&/p&&br&&p&34&/p&&p&&strong&一转眼几天过去了，一转眼几年过去了，一转眼一生过去了，一转眼总是很厉害。&/strong&&/p&&br&&p&35&/p&&p&没有一个可驻扎的地方，到每一个地方那儿的人都对我说：你得走。就连回家妈妈都说：你不能留在这儿。每一刻看着那些离去的期限我就觉得孤立无依。&/p&&br&&p&36&/p&&p&我不需要上帝保佑我，要有种他就捅我。&/p&&br&&p&37&/p&&p&我每晚都很使劲的想睡着，然后就把我的右耳压得很疼。&/p&&br&&p&38&/p&&p&&strong&我每天活着是为了证明傻逼的存在吗?&/strong&&/p&&/blockquote&&br&&br&&p&&strong&谢谢你，走饭，希望你此刻在天堂&/strong&&/p&&p&&strong&不抑郁，很阳光。&/strong&&/p&
四年多以前，有一位微博昵称叫做@走饭 的大四女生，在自己的寝室里，自杀了。 她的最后一条微博，是在她死后通过定时工具发出的： “我有抑郁症 ，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。” 在她生前，没有任何人注意到她。她看…
1.&br&&br&贞观十四年的寒食，清早下过一场泼火雨，空气净透得可以敲出声。&br&&br&我一早就开始忙，做青团、杏酪粥、寒食燕、枣糕，到中午时，摆出一桌佳肴。除自己外，还另置三副碗筷。&br&&br&哎，怎么又忘记，只有自己一个人？&br&&br&我喃喃自语，将多余的收起来。又在脑中回想，到底那三人是谁？一点记忆都没有。是很重要的人吧？否则不会这样根深蒂固。&br&&br&我从黑沌沌的长梦里醒来，就发现自己身处这间小茅屋，唯有一匹白马陪伴。我什么都不记得，只知道自己踏不出这个院子，甚至都没有想要尝试。有些界线连试探都不可能，我的体内就埋着禁制，我感觉得到。听着邻人的笑语，有时会感到寂寞。他们都知道我一个人住在这里，却都不以为奇。一个陌生人，他们竟不关心。有时隔着木槿花篱，他们还会跟我说一会儿话，却都没什么紧要的东西。&br&&br&我身无长物，又不能走出去，还好这院子里种了一些果蔬，不至于饿死。每天又没什么消遣，无聊得很，唯一能做的就是吃喝拉撒，好好生活。生活是一张单调的药方，如此一钱，如此二两，治不好病，却也吃不死人。慢慢熬着吧，水干掉就好。&br&&br&我收拾了碗筷，走出门。柳色新新，回首青山一点，檐上寒云迭。很寂冷的黄昏，雨还没有下尽，而斜阳已醺。&br&&br&一天又要结束了，像一桶水从脑袋浇下，到脚。依旧是重复。生命只有两种状态：生与死。其余时候都是在这两端进行重复摆荡。莲花铜漏中的水总也滴不尽。&br&&br&夜深如井，庭院里传来低柔的嘶声。这个春天，那匹白马更瘦了。它的毛色雪亮，在雨中像银。脊背凸出好似刀刃，剖开夜色。我知道它很寂寞。可我无法抚慰它，两个寂寞的生物，何必充当镜子，照见彼此的寂寞呢。&br&&br&有时，我也怀疑自己还在梦中，一个好长好长的梦。梦里一个人都没有，是蝴蝶变成了我，而我衍化出天地。&br&&br&然而，一个女人出现，使我的猜测全不成立。&br&&br&那个女人让我杀死她。&br&&br&2.&br&&br&我在庭院里种满了花。第一年，我整顿、壅土、施肥、除虫；第二年，我让梅聘梨花，海棠嫁杏，荔枝臣樱桃；第三年，我又将一切安排打乱。每一次新生都播下毁灭的种子。然后第四年，第五年……到如今，始终没有找到一个可共赏花的人。&br&&br&女人坐在庭院中，将我种下的花全部摧折揉碎，到处都是芬芳的尸体。鬼森森的月光泛着幽蓝。&br&&br&“这不是梦吗？”我赤着脚，凉凉地踩在青石阶上，感到一股强烈的矛盾之感：她不属于这里。要么她是梦，要么这个世界是梦。&br&&br&女人狡黠一笑，“你醒不过来了？”&br&&br&我谨慎地点头。&br&&br&“要破梦很容易，却也很难，这要看是谁在梦中困住你，又是谁在梦外等候你。”她说。&br&&br&“没有人困住我，也没有人等候我。”&br&&br&“那你可真不幸。”&br&&br&“有何不幸？”&br&&br&“蝴蝶梦为庄周，蝴蝶之不幸也。嘻嘻。”&br&&br&今日三月廿九，宜祭祀、沐浴、解除、破屋、坏垣、余事勿取，忌行丧、安葬、纳采。蔷薇蔓，白桐荣，麦吐华，杨入大水为萍。事事都显得生机勃勃。&br&&br&女人却要我杀死她。&br&&br&她扬散无数花瓣，一头一脸都是艳丽残影。她冲到我面前，幼嫩的眉眼发出粉光。我还是自黑暗中睁开眼，第一次这般近距离地打量一个人。&br&&br&都说深情在睫，孤意在眉。她的睫毛很长，在月光下沾满花粉；眉毛确实冷峭，却过淡，有种飘忽的气质。因而我猜想，她的深情大抵浮华，她的孤意太过轻佻。&br&&br&她很像一个人。&br&&br&“玄奘。”她唤我的名。“我们都没办法逃脱了吧？”&br&&br&月光跌碎成万千粼粼，深蓝而不透光，像某种沉钝的切割面。她在那幽微而繁复的影子里后退、隐遁，终于看不清身形。&br&&br&“逃脱什么？”&br&&br&没有回答。我走过去，见她已在花下睡着，蜷着身子，如一只小小狸奴。睫毛微颤，呼吸轻巧。&br&&br&3.&br&&br&遇见猪头人的时候，我在思索一些问题。&br&&br&邻人找我说话时，都唤我和尚，可我总是否认。我不觉得自己是和尚，光头就是和尚吗？拿一枝杨柳就是菩萨？人总是根据表象定义，太过狭隘，到头来束缚的是自己。&br&&br&女人去邻居家串门，抱回一只小猪。&br&&br&“快瞧，他家新产了一窝猪仔。”她兴高采烈，快乐得那样明媚，清澈见底，一点也不像个寻死的人。&br&&br&“你抱回来做什么？”&br&&br&“养着多好玩儿啊，你的院子里都是些花花草草、萝卜青菜，哪有这些小东西活蹦乱跳招人喜欢？”&br&&br&我摇摇头，又听见邻居家传来欢笑。他们总是这样，哪天宜婚嫁、宜造屋、宜掘井，在黄历上写得明明白白。连生与死都有它们“应该”来到的一天，吹吹打打，哭笑喧嚷，是一门绝望的热闹。我也学他们，开始依赖黄历。人不知道自己该做什么的时候，就准备一本黄历吧，至少不用想太多跟生活无关的事情。&br&&br&女人好笑地看我，捏弄怀中的小猪，涂了凤仙花汁的指甲像红亮甲虫。我的身体起了一阵痉挛，收缩着，越来越小，变成婴儿。然后是黑暗、窒闷、温暖、潮湿……我像沉入一个无底之梦。但终究不是梦。头脑里还残留一丝清醒，开始挣扎，通过一条幽邃逼仄的甬道，像一个死魂灵，挤入活身，热辣辣地痛。&br&&br&“这新生的滋味如何？”她凝视我，“玄奘，记住，从此你只有流水今日，没有明月前身。你的过去都已过去，你是一个新人。”&br&&br&小猪从她怀中挣脱，哼哧哼哧，一溜烟跑走。&br&&br&猪头人便在这时伤痕累累地跌进庭院来。&br&&br&“那只猪这么快就变成了妖怪？”我诧异。&br&&br&“师父！”他凄声唤我。&br&&br&我吓一跳：何时有这样丑怪的徒弟？&br&&br&女人笑：“八戒，他谁都不记得了呢。”&br&&br&猪头人不敢置信地望着我，让我觉得自己好像做了什么极端对不起他的事。&br&&br&女人扶起猪头人，走进屋内。我愣愣站在那儿，眼瞧着他们动作，觉得自己像个傻子。一刻钟之后，猪头人给我说了个故事，我觉得自己更像傻子了。&br&&br&“什么取经？你还真当我是和尚啊？”&br&&br&不可理喻。&br&&br&“师父，那满天神佛骗了我们！”猪头人说，“他们让我们去取经，说什么将功赎罪，却从没打算饶过我们……你瞧，我们取完经之后，都得了什么好结果？你失去所有记忆，幽禁在这长安城。大师兄又被关进五指山，我还顶着个猪头，在银河里清洗星辰，沙师弟贬回流沙河，做了个渡船人。”&br&&br&“……于我何干呢？”&br&&br&“师父，你是金蝉子转世，只有你才能在神佛面前说上话，只有你才能救出大师兄啊……”他反复说着，最后竟流下泪来。&br&&br&真受不了，虽顶了个猪头，却终究是个大男人啊。&br&&br&我走开，到一边的香案上准备清明用物，在淡绿蜀葵笺上写下“清明嫁九娘，一去不还乡”，然后把它们贴在楹壁上，如此一来，夏日就不滋蚊虫。可持着毛笔的手却止不住颤抖，墨花洇染开来，模糊一片。为何如此心神不定？&br&&br&不知不觉又入夜。我睡不着，走到院子里，发现猪头人也很落寞地坐着，仰头看星。夜蓝而深。&br&&br&“你在天上洗星星，一定很好玩儿吧。”我坐在他身旁。&br&&br&“好玩儿个鬼！”他说，“光是紫微、太微、天市三垣，还有四象二十八宿，打扫起来已经很麻烦，更别说还有那千里银河，你觉得好玩儿，怎么自己不去试试？”他望向天心那轮明月，小小的眼睛里，目光湿润而温柔。&br&&br&“你喜欢月亮？”&br&&br&“我以前喜欢的人，就住在月亮里。每次天地空寂，万籁无声，倍感孤独的时候，我就安慰自己，至少……我还有一轮月亮啊。”&br&&br&“可你不是说，你在人间高老庄有喜欢的人吗？”&br&&br&“哎，那是不能比的。”猪头人很感慨地叹息，有一种过尽千帆的释然，“一个是白月光，一个是青苹风。怎么能比呢？”他重复了一遍。&br&&br&是啊，白月光燃烧在眼底心头，冷冽无尘；青苹风却是一丝丝勾住指尖，带着烟火红尘的腻醉，多温软。有时候，人确实可以兼得。但我不知道原来猪也可以。&br&&br&“你是神仙吗？”我问，“神仙是不都是逍遥自在，长生不老，可以行千万里只在瞬息，度千万年不过刹那？”&br&&br&猪头人点了点头。&br&&br&虽然承认了，但我还是从他身上看出来，当神仙其实挺可悲的吧。喜欢的都求而不得。&br&&br&“那肯定也很寂寞。”&br&&br&有时你会看到很美的风景，怦然心动。然而神仙的寿命是无尽的，每天日出日落，云卷云舒，一错眼就沧海桑田。当时的感觉早已不会记得。有时隐隐约约想起一些，也就那样。甚至诧异自己怎会觉得美？人间万事，不过如此……是如此吧？就如那一轮明月，你要凑近了看，会发现表面坑坑洼洼，千疮百孔，是一颗欠打磨的巨大泥丸。&br&&br&我却没说出口。&br&&br&“那师父你呢？你失去记忆，一个人孤伶伶住在这里，就不寂寞吗？”他反问。&br&&br&“不寂寞呀，退而求其次才能幸福。”我不知道为什么这样说。什么叫“退”，什么又叫“次”？只有进过才知退，只有见过好的才能言次。可我的过去苍白如一张纸，哪能承担这样沉重的两个字眼。更别说“幸福”，空泛得简直可怕。&br&&br&“呵，退而求其次。”猪头人哼哼一声，歪在海棠树上，睡着了。&br&&br&我忘了问他，戴罪之身跑到这里来，会不会给我惹麻烦。我可是个胆小怕事的人。&br&&br&4.&br&&br&梦境炎热而潮湿，像火焰山下雨的夜晚。可火焰山又是什么地方呢……那些消失了的光阴，隔着千山万水的迢递，十分模糊了。有时却又近得像枕下的一支铁笛，呜呜咽咽，吹出锈蚀月光一样的钝声。&br&&br&我与谁在走着，走了很远很远。渐渐地，肉体不复存在，所有意义成了“走”的本身。&br&&br&“走了太久，你不累吗？”&br&&br&“有什么资格喊累。”&br&&br&“你不走，就会被满天神佛的车轮碾死。”&br&&br&那些与我同行的人转过头来，盯着我，长了与我一模一样的脸。他们磔磔怪笑起来，从七窍里飞出艳丽而诡异的蝴蝶。&br&&br&我惊醒，听到院子里，那匹白马正轻快地长嘶。真是奇怪，好多年了，它从未这样高兴。&br&&br&我走出门，看见一个虬髯和尚正在饮马。他手持月牙铲，脖上挂了一串骷髅头，很是狰狞。&br&&br&都是些什么牛鬼蛇神啊。我扶额。&br&&br&“哟，真热闹啊。”女人走出来说，“独差一人。”&br&&br&我觉得她声音有些不对，转身望向她。她正款款朝我走来。踏出第一步时，她脸上爬满皱纹；第二步，她的腰伛偻下去；第三步，她的青丝成雪……等走到我面前，她已是鸡皮鹤发的老妪。&br&&br&瞬间苍老，不过如此。我竟至失语。原来人老了就是这样。这样活生生的、压缩的苍老，像一枚忽然绽开的豆荚，在我脑海里炸出一片灰蒙蒙的绿。我忽然觉得她很亲切，像一个故人，心里有什么东西正缓缓松动、崩塌。&br&&br&“玄奘，你没见过人老吗？你害怕？”老太婆哧哧笑道。她无论年轻抑或衰老，总是一语道破我所思所想，洞察得令人骇然。她就像我自己，像一面镜。&br&&br&凉风拂过，女人身后那株被磨折得花叶凋尽的海棠忽然冒出嫩芽，抽长枝叶，催开锦重重的硕大红花，采粲如锦。再低头，她又变回年轻模样，风致娟然，楚楚动人。&br&&br&“凡所有相，皆是虚妄。”女人哂然一笑，走到那和尚面前，开口，“你也来了。”&br&&br&和尚点了点头，骷髅摇晃。风吹过颅脑的空洞，竟传出埙一样幽细声音。他说：“天庭知道二师兄擅离职守，我担心他，便跟了来。”&br&&br&“喂喂，你们到我这里究竟做什么？”我有些气急败坏，“你们都是些被什么天庭，什么极乐世界抛弃的、处罚的人，为什么到这里来？你们想害死我吗？要是被那些神佛的追兵杀到，连累了我，你们于心无愧吗！”&br&&br&最近似乎越来越易怒，有时甚至五内如焚。一个人住的时候心如止水，多清净。这些牛鬼蛇神是不是认错了地儿，把我这里当济病坊，专门收容那些畸零之人？我要是杂耍班子的班主，倒乐意让他们出去走走逛逛，赚些银钱使。&br&&br&“师父……”虬髯和尚的眼中竟溢满泪水，这一声叫得千回百转，让我浑身簌簌起鸡皮疙瘩。&br&&br&女人摇了摇头。&br&&br&“八戒、悟净，你们先走吧。未破迷障，他便永远不会明白过来。”她说。&br&&br&“那好，”猪头人斟酌，“我们到五指山等你……等你们。凭俺老猪跟沙师弟之力，大约还能撑住一阵子。”&br&&br&“师父，我跟二师兄先走，你一定要快点来。”&br&&br&那项下有骷髅头的和尚噗通一声跪倒在地，冲我响亮地磕了个头，然后与猪头人一起离开。&br&&br&女人转身，拉起我的手，“玄奘，你因何如此愤怒？你的禅心哪去了？要知道，兴来醉倒落花前，天地即为衾枕。心静坐忘磐石上，古今皆属蜉蝣。”她用红指甲划我的脖子，“你心动了，五蕴炽热，如今爱我吗？”&br&&br&“你必须爱我。”不等我回答，她便吐出诅咒般的句子，“然后杀死我。”&br&&br&是清明时节，熏风入花骨，海棠已成雪。人间改火，葭管移律，榆烟欲变旧炉灰。四月初三，宜沐浴、扫舍、余事勿取，忌斋醮、开市、嫁娶、作灶。&br&&br&她静美如秋，眸中有黯蓝色的潮汐。我无法拒绝。就像无法拒绝死亡，就像身体化作灰埃，水进入水。&br&&br&柳绵牵牵缠缠，落在发上，一种令人安然的瘙痒。她的牙齿细小如蛇，与我的唇印接，好像找到彼此。梅宜晴雪，松宜晚风，遇见了，就是最好的。我感到充盈，又感到空无一物。&br&&br&“我病了。”她说。&br&&br&我又何尝不是。&br&&br&然生活只是一张单调的药方，那些药材的名字颗粒圆润，希望、光明、仁善、孝悌……还有什么佛理禅心，空中之空，幻中之幻，充充面子尚可，要治好痼疾，也许只能死。&br&&br&5.&br&&br&“长老，长老。”&br&&br&门外有女子在唤。我正做雪花酥。油下小锅化开，滤过，将炒面随手下锅搅匀，不稀不稠，再将锅端离火，洒白糖在炒面内，和成一处。空气里弥漫着温热的香甜。我发现，只有做这些琐事之时，心绪才会回复平静。铜漏缓缓地滴水，日头缓缓升起落下，靛蓝的夜空缓缓旋转，沧海缓缓变成桑田。时间维持着一种肉眼可见的侵蚀，却很静。&br&&br&所以听到那声音时，我有些恼。都说了我不是和尚，不是和尚，叫长老也不行！&br&&br&“有什么事？”我冷眼看去。&br&&br&木槿花篱外站了个眉清目秀的女子，脸色十分惨白，左手提着一个青砂罐儿，右手提着一个绿瓷瓶儿，翠袖缃裙，水佩风裳。&br&&br&“长老，我叫做白晶晶，这青罐里是香米饭，绿瓶里是炒面筋，贸然造访，是因为歆慕长老佛法广大，便做些斋饭，算是微末供养。”她说得很诚恳。&br&&br&女人从屋里走来，凑近我耳边，“你就放她进来又何妨。”&br&&br&我依言。却没想到白晶晶一进来就扯住我衣袖，依依跪在面前，“长老，长老，你救救他！”&br&&br&“救谁？”&br&&br&“孙悟空。”&br&&br&“我并不认识。”&br&&br&“你怎会不认识？他是你大徒弟！”&br&&br&“我向来孤单一人，并无亲故。”&br&&br&白晶晶的眼眸黯淡下去，像浅褐色的炭，燃着微弱的火星子，“看来，你果真什么都不记得。世间百妖都在说，唐僧被剥夺了一切，活得像个傻子。我还以为只是骗人……”&br&&br&说完，她便像炭烧到最后，十分红处已成灰。我有些于心不忍，因而对她说我是傻子便没有很在意，“他是你喜欢的人吗？”&br&&br&白晶晶点了点头，眼睛闪出珠玉般的光，声音带着湿润的花香，“他是我的心上人啊，头戴凤翅紫金冠，身穿锁子黄金甲，脚踏藕丝登云履，一根如意金箍棒在手中舞破天地，炎炎如火，有哪个神佛敢撄其锋芒？”&br&&br&“好像也不过如此嘛，否则怎会叫你来救他。”我撇嘴。&br&&br&“他是被自己困住了，没有外物能束缚他。况且在我心中，他是风华盖世的大英雄，也是天地至美。你懂得什么？”&br&&br&我不准备听腻到发酸的情话了，就要逐客。&br&&br&“长老你说，这天地之间，赢的会不会永远是那些神佛？”白晶晶忽然问。&br&&br&“神佛的事，我不知道。”我说，“但这世上，赢的多是无情人。”&br&&br&白晶晶咬着唇，将青罐绿瓶递给我，“长老，你一个人住，就收下这些吃食吧，也不算辜负我这番心意。我也该走了。”&br&&br&“等等，你说我……一个人？”我错愕地看了女人一眼，又看回白晶晶。&br&&br&白晶晶也迷惑地转头四顾，“难道你房子里还有其他人？那些妖怪不是说你一个人住吗？这是满天神佛设下的禁地，除了我不怕死，拼尽这身血肉，还有谁敢来？”她见我不回答，苍凉笑笑，“一个人两个人，又有什么区别呢，这具皮囊，穿着太累。”她的肉身仿佛蝉蜕，又像冰雪蓦然消解于日光下，露出一具惨白的骸骨，径自去了。&br&&br&女人站在海棠花下，温温柔柔地笑，眸子清澈如琥珀。&br&&br&“你究竟是谁？”&br&&br&女人不答，只接过青罐绿瓶，朝地上倾倒。却见哪里是什么香米饭，原是一罐子拖尾巴的长蛆，也不是面筋，不过几只癞蛤蟆，呱呱地跳走。若是平时，我早就吓得大叫了，可此时竟没多少震动。&br&&br&“你瞧，你不答应救她的心上人，她就这样对你呢。被仇恨跟爱情的鸩毒害苦的人，不管经历了什么，结局总是一样。变成一具行尸走肉。”女人颇有兴致地说。&br&&br&“你不是人，你跟那些牛鬼蛇神是一伙的！”我惊怒交加，“快给我滚出去！”&br&&br&女人不疾不徐地微笑，耳朵映着日色，焕发出幼嫩红光，看得清细小幽蓝的血管。&br&&br&“玄奘，你想得到的是什么呢？你把自己伪装成这样无欲无求的模样，就是为了不承担那求不得的痛苦吧。”她说，“我理解你。事情开始的时候，谁都笃定自己能得到答案，能得到自己想要的东西。到最后尘埃落定，你也许确实找到了答案，得到了想要的，却不是自己最开始在心里预设的结果。但也该开心啊，毕竟聊胜于无，你并非两手空空。这是人生最凄凉的抚慰了。”&br&&br&“我不懂你在说什么。”&br&&br&“你懂的，玄奘，因为……”她叹息似的，“我就是你啊。”&br&&br&“不，你是幻影，是妖魔！”我步步后退，心里陡然涌起一股血淋淋的仇恨，“我要杀了你！”&br&&br&女人竟然笑了，“我不是早就告诉你，要杀了我吗。不杀了我，如何破除魔障？”她款款走过来，海棠花瓣在她脚下片片枯萎，有铁腥的气味泛起，“玄奘，这人间是苦海，我让你尝尽生老病死、怨憎会、五蕴炽、求不得、爱别离八苦，就是为了让你挣脱这苦海，这神佛的陷阱。如今，只要杀了我，你的试炼就到头，你的心魔祛除，你会得到自由。”&br&&br&“自由？”我骇笑，“多可怕的自由。我宁愿要现在这样单调平静的生活。”&br&&br&她陡然欺近，秀丽眉目显出几分狰狞，“你以为我在这里，能让你那样生活下去吗！”&br&&br&我们都不曾放过彼此。为何要把自己逼到这步田地？更何况，我们本就是一体。我忽然滑稽地想到，今天竟没有看黄历，宜忌究竟有哪些呢？我到底应该做什么？&br&&br&“玄奘，一定要想起自己的名字啊……”&br&&br&谁在我脑中凿壁，打穿保护我的那层屏障？我像作茧的蚕忽然暴露在寒冷的空气里。我想起了一切，她便渐渐消失，不复存在。她是我的心魔，是我自己。这确实算一种“死”。人生八苦，无尽重复，终于到了头。&br&&br&她化为劫灰飘散的声音很好听，沙沙簌簌，像空山月明，松涛阵阵袭来。她的眼眸变成浅淡的灰，幽幽望向远方，那里有一岭桃花、半溪春水，那里有昨日乱山昏、来时衣上云。&br&&br&“玄奘，蓬山万重的后面是什么？依旧是蓬山万重吗？”她问。&br&&br&我过了很久才回答她。&br&&br&“不，是幻灭。”&br&&br&6.&br&&br&四月十五，宜嫁娶、祭祀、祈福、求嗣、斋醮、订盟、纳采、解除、习艺、针灸，忌出行、破土、会亲友。&br&&br&我来到五指山下。兜兜转转，竟又回到这里。荠麦欣欣，回首春风又绿，天涯芳草，却都是人间陈迹。&br&&br&“师父！”八戒跟悟净见我到来，都惊喜叫出声。&br&&br&我从白龙马上下来，冲他们微笑，然后望向五指山下。&br&&br&那猴头脏兮兮的，还是毛脸雷公嘴，耳后冒出一些野草，虱子都结成块。他那双火眼金睛毫无神采，眼皮耷拉着，并不抬头看人，偶尔抓耳挠腮，恹恹无语。&br&&br&我想起第一次见到他时，虽然也是一样被囚禁，他却说：“我是五百年前大闹天宫的齐天大圣，只因犯了诳上之罪，被佛祖压于此处。”言谈之间，竟还有些得意洋洋，眉飞色舞。&br&&br&“我愿保你取经，与你做个徒弟。”他对未来还抱有无限期待。&br&&br&“我再与你起个混名，称为行者，好么？”&br&&br&“好！好！好！”他一迭声答应，那样快乐。&br&&br&我又想起遇到白晶晶那回，她幻化三次，都被他一棒打死。我见不得杀生，盛怒之下将他赶走。误会消除，他回来时上蹿下跳，就像个孩子，拜在我膝下，无限信任地望我。&br&&br&悟空啊……满天神佛都想毁灭你。这场取经路，就是毁灭之旅。他们翻手为云覆手为雨，毁灭一个人，多容易，要么魂飞魄散，要么挫骨扬灰。身体与灵魂，总留不下一个。&br&&br&悟空啊，为师来晚了。&br&&br&我抚摸他的头颅。他陡然瑟缩一下，眼睛睁开，是经常担惊受怕的神色。任何人都会变得面目全非，只要他妄想打败满天神佛，打败命运。&br&&br&“师父……”他低声唤我。&br&&br&“悟空，你又顽皮了吧，被关进五指山。”我微笑着，替他把打结的毛发弄顺。&br&&br&他疼得龇牙咧嘴，躲躲闪闪，不敢看我。半晌，才埋下头，闷闷地说：“师父，你知道吗？一千年之前，我觉得世间最难翻越的，是如来的五指山；一千年之后，我觉得最难翻越的，是自己。是我自己在取经途中被磨灭锐气，怪不得别人。我已不是当年那个无所畏惧的齐天大圣了，变得怯懦、战战兢兢，不值得你打破他们的禁咒，前来此地。”&br&&br&“怎么不是呢？”我说，“我前不久才遇到一个女孩子，她说，你是风华盖世的大英雄，是天地至美呢。我与她一样，在我心中，你永远是那个陪我一路西行，不离不弃的大徒弟啊。”&br&&br&天空忽然暗下来，隐隐有雷声。我抬头，见云层中有许多天兵天将隐隐绰绰的身形，以及西天极乐世界的佛陀，宝相光华。真是劳累他们了，跑得这样快。都是些老友啊，托塔李天王、太白金星、杨戬、普贤菩萨、地藏菩萨、观世音……只是相逢于如今这般景况，无法一一叙旧了。&br&&br&“大胆玄奘，佛祖饶你一命，已属无尚宽宥，你竟不知悔改，还敢与妖猴狼狈为奸！”托塔李天王遥遥指我，声震天地。&br&&br&我才不想理他们，兀自清理猴子的脸庞，“悟空，世间没有什么东西值得翻越，因你就在世间，日月星辰各归其位，你就是世间的一部分，你翻越它们做什么？你存在此处，便是最合宜的命数。当然，也没有什么能困住你，不管是五指山，还是你自己。你或许是一只猴子，生于一块顽石；或许是一只蝶，偶然掠过庄周迷梦；或许如幻，如焰，如影，如电，如浮云，如聚沫……此日之你，与昨日之你，来日之你，又有什么不同？至少你在某个女孩眼里，永远是当日那个叱咤风云的齐天大圣。至少你在我眼里，永远是那个决不言败的悟空。”&br&&br&他的眼睛又闪闪熠熠起来。&br&&br&观世音手持玉净瓶，在云端道：“玄奘，你已不见容于佛祖，切莫执迷不悟，竟还想破除妖猴的魔障！苦海无涯，回头是岸。”&br&&br&我双手合十，深深一礼：“菩萨，我在人间历尽八苦，或许已经习惯在苦海中挣扎了。苦海无岸，我不回头，也不会被淹死。另外，菩萨不应唤我玄奘。”我低眉，心头渗出一丝悲哀，“曾经有个人，用性命唤回我的本名，我是不愿意再舍弃了。”&br&&br&“你竟跟满天神佛作对！”观世音声音颤抖着，“玄奘，大智慧是不可执着啊！你跟金蝉子一样，堪不破法执与我执，自寻死路！”&br&&br&“玄奘跟金蝉子，从来都是一个人，菩萨何不一视同仁？”&br&&br&我回头看了看八戒、悟净、悟空还有静静伫立的白龙马。我想到初遇的时候，他们都是戴罪之身，却桀骜不驯，狂傲得像吹过昆仑的霜风。悟净在流沙河谈笑间取人首级，那几颗骷髅头还都是我之前的取经人呢；八戒也在高老庄醉生梦死，为所欲为，声色犬马；小白龙吃了我的马，被菩萨点化，才甘愿锯角退鳞，一路护送我……为何取了一回经，就变得这样如履薄冰，唯唯诺诺？他们的罪，在取经路上都已还清，他们并不欠这神佛、这人间、这天地什么！&br&&br&风起云涌，潮鸣电掣。我望了望这晦暗的天地，诸神众佛的永夜来临，你不俯首帖耳，便被吞噬。这冷酷的天与地，世人都在，神佛都在。谁不愿在？&br&&br&“佛说大智慧是不可执着，那就背叛众生的佛。”&br&&br&我微笑，扬起九环锡杖，锦襕袈裟如血色飞云一般翻涌。&br&&br&观世音怒不可遏：“金蝉子！你胆敢再进一步，便永远无法重得佛果，万劫不复！”&br&&br&呵，什么佛果？都说了，那是众生的佛，不是我的。&br&&br&“师父，你那么细皮嫩肉，怎对付得了这些凶神恶煞？还是让俺老孙来吧！”&br&&br&五指山震动起来，飞沙走石。訇然一声，山裂开了。&br&&br&悟空飞身落在我身边。他的眼中有光，烈烈燃烧，唇角一痕睥睨的冷笑。悟净与八戒也都亮出月牙铲跟九齿钉耙，与我们并肩站在一起。&br&&br&云端上的神佛纷纷惊呼：“妖猴出世！”“他竟挣脱了佛祖的束缚！不得了，比取经前还厉害！”“咱们逃命去吧！”……&br&&br&悟空往耳中一掏，如意金箍棒转瞬变为七尺。他跃身而起，如一道流火直上云霄，浑身腾起锐冽光华。破烂的衣物尽数褪去，化为烟尘，取而代之的是黄金锁子甲，凤翅紫金冠。他如此耀眼，如此凌厉。他是美猴王，也是齐天大圣。不管被五指山压了多少年，不管经历了多少磨难，他依旧是。&br&&br&“想跑？呔，吃俺老孙一棒！”&br&&br&他挥棒，遇神杀神，遇佛杀佛。满天神佛纷纷逃窜，逃不过的都化为血雾，化为虚影……那毁灭有多美，没有见过的人，一定不会知道。&br&&br&“孙悟空，你等着，惊动了佛祖，你定当万死，挫骨扬灰，永不超生！”观世音面色仓惶，乘着七宝莲台飞走，还不忘色厉内荏地威胁我们。&br&&br&“俺老孙就在这儿等他，谁逃跑谁是孙子！他若不来，我就捣碎西天！”&br&&br&悟空拄着金箍棒，在云端迎风而立。&br&&br&我微笑起来，抬头一望，心头有些忧虑。&br&&br&天穹之上的乌云仍不见消散，只在边缘洇开无边无尽的血色。有一个声音在絮絮地念：“如此身，明智者所不怙；是身如聚沫，不可撮摩；是身如泡，不可久立；是身如焰，从渴爱生；是身如芭蕉，中无有坚；是身如幻，从颠倒起；是身如梦，为虚妄见；是身如影，从业缘现；是身如响，属诸因缘；是身如浮云，须臾变灭；是身如电，念念不住……”无处不在，洞心骇耳。&br&&br&悟空、悟净、八戒转头望向我，神色似乎有些呆滞，眼眸中的光早已熄灭了。&br&&br&“怎么了？”我疑惑地问。&br&&br&悟空说：“师父，我们都醒不过来了啊。”&br&&br&只是忽然间，他们的面容像火中之蜡一样熔化了，继而颤巍巍地凝固成形，却变成了我的——我的脸。七窍里飞出许多艳丽的蝴蝶，漫天漫地，映着天边血色，像个诡艳的绮梦，令人沉沦，无法醒来。&br&&br&7.&br&&br&贞观十四年的四月